今は怖くて全く未来予想ができなくなった。未来どころか次の日の予定すら考えることができない。日が暮れるのをひたすら待ち焦がれ、夜がこのまま明けなければいいのにとむなしい願いをいつも抱えながら薬を飲んで眠る日々。今僕はただひたすら毎日、目の前にある「やれること」「やらなければいけいないこと」をこなすことで精いっぱいだ。僕は、人生を「仕事」に依存していたんだなと、今思う。今も、心の中で、仕事さえしていればすべてがうまくいくと思っているところがある。昭和のころの生命保険会社のコマーシャルにあった「人生設計」みたいなものを信じ込んでしまった。自分の心に向かい合って、昔自分が本当にやりたいことは何だったか、今自分がやりたいことは本当は何なのか、問うている。いう自分になりたかったのだろう。どんな未来を手に入れたかったのだろう。常に「今が不安」で生きてきたから、自分が本当にしたいことがわからなくなって、20代のころにはすでに完全に自分を見失ってしまっていた。今、若かったころのような夢や希望はない。「今を生きる」、ってよく聞く。どんなふうに今を生きればいいのかわからない。幸せな未来予想が、ほんのちょっとでも出来たらいいな、と思う。それをつなげて生きていければいいのだから。応募13社目の会社は不採用だった。読者になる検索スポンサーリンク最新記事わがままに生きて死ぬ人生でありたい仕事が苦行でなくなるにはどうしたらいいんだろう。町内会委員の仕事をしないといけなくなったとにかく体と心を休めたい。明日が無事に終わることを、今から祈っている。月別アーカイブサイトについて問いあわせプライバシーポリシーはてなブログをはじめよう!ainokotobaさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。