他の人の話を聞くと、結婚はなかなか難しいことだと思ってたんです。親に言えないとか、理解してくれないとか、手術に反対されてるとか......。いうのがうちはぜんぜんなかったので。私は挙げたいんですけど、この人が嫌だって言うんです。ウェディングドレスが着たくないと。うちの両親も式は挙げてなくって。母がそういうの嫌がるんですよ、お金かかるだけだって。私は、なんていうんだろう、一区切りつけるというか、そこでちゃんとけじめをつけたいっていう感情があるので。婚姻届け出したからけじめはついてるよ。......、そうなんだけどね(笑)。「ついにか」っていう。婚姻届け自体は、運命の人が現れたら渡そうと思って、前から自分の欄だけ書いて持っていたんです。本当に結婚できるとは思っていなかったので。子宮を取る手術した後、テーブルの上にちょこちょこ置かれるようになってたよね(笑)。「書け!」と思って(笑)。クリアファイルに入ってたんですけど、そっと横にずらす、みたいな(笑)。濡れないように(笑)。濡れないように(笑)。私はやっぱりほしいと思ってました。私は別に、いらないかなと思ってたんですよ。実の子どもはできない(*注2)と分かった上で結婚するので。彼のプレッシャーになるし、そういうことは言っちゃいけないものだと思ってて。最初の頃は子どもの話をする雰囲気もありませんでした。ほしいなと思う気持ちもあったんですけど、ネットで調べると、けっこうひどいことが書いてあったりして。「できないと分かってて結婚するんだから、子どもをほしがるのは間違ってる」とか、「子どもがかわいそう」とか。いうのを読んで、そうなんだぁ......と思って、よけいに彼には言えなかった。子どもがほしいとか、言わない方がいいんだろうな、ふたりで生きていくならそれはそれでいいのかな......って。結婚してからも、最初の頃はそんな感じだったかなあ。いった話をしても、「あー、ほしいねぇ」という感じで話は終わってたので、あれあれ?と。そんなに子ども、ほしくないのかな?と。子どもを連れたファミリーを見たりすると、「あー、楽しそう。いいなぁ」ってぽろっとこぼしたりするので、内心はちょっとほしいのかなと思ったり。その話は、お互いにちょっと計りかねている感じで。タブーって言うか、なんか、話しちゃいけない感じというか。それが、子どもの話でした。他のことは問題なくなんでも話せるけど、そこだけは難しかった。(*注2)性同一性障害の治療(ホルモン療法もしくは手術)を開始すると、体の中では「配偶子(精子と卵子)」を作ることができなくなる。女性から男性へと性別を変えても、新たに精子が作り出されるわけではない。夫婦の間にもタブーがあったんですね。きっかけは、最近だね。私の大学からの親友が、子どもを連れて遊びに来たんです。シングルマザーで、子どもが2人いて。それで彩香は、子どものお菓子を買いに行くために出て行って。買い物から帰ってリビングを見たら、彼とその友だちと、子ども2人がダイニングテーブルを4人で囲んでいて。それを見て、なんだかすごくやるせない気持ちになっちゃって。―「家族」という感じだったんですね。子どもがいたら、こういう感じだったんじゃないかと思って。そこから、もう、ちょっと顔も見られなくなっちゃって。私自身、思っていたよりもずっと、その光景に憧れていたのかもしれない。その後すぐに部屋に閉じこもっちゃって。なんか、嫌なところを見せたんだなと思ったので部屋に行ったら、ずっと泣いてて。最初は自分でも、なんなんだろうって。いう気持ちなのか分からなくて、自分でもびっくりしました。それから、もし私に子どもがいたら、こんなことで悩まないんじゃないかなとか、自分に子どもがいたらって、もうそればっかり。何を考えてもそこに行きついちゃって。そこでやっと、話ができたっていう感じです。そこでグッと距離が縮まった。そこから、どういった形で子どもを持てるかとか、いろいろ話すようになって。それが大きなきっかけでした。話しながら、大泣きだったね(笑)。まぶたこんなに腫れちゃって。