どちらも選べないならばこそ、それぞれがより良い人間性を求めるべきではないでしょうか。残された甘ちゃん子供の人生は続きます。親が最期に残したのは、子供を良からしめんとする、メッセージとして受け止めるべきです。ハタから見ると変なコミュニケーション、ケンカ、恨みつらみにしか感じないようでも、きっと、それがその家のやり方なのです。いずれにせよあなたではなく、ご本人が判断すべきことですね。毎週...お義母さんの真意みかままさまなごみ庵の浦上哲也と申します。ご質問やお礼を拝見し、少し思ったことを書かせて頂きます。お義兄さんが毎日のようにお見舞いに行っているという部分ですが、お義兄さんは昔親不孝をした、という思いがあるのでしょうか。それとも愛情深く、時にそれが誤った形で出てしまっていたのでしょうか。いずれにしても、お義母さんとお義兄さんの間には、言葉で表現されただけのものではない関係性があるように感じました。ひとつ気になるのは、お義姉さんへの手紙です。封がしてあるので中は分からないと思いますが、「あなたの夫(お義兄さん)はこんな酷い男なのよ」と書いてあるのか、「責めるようなことを書いたけど、支えてあげてね」と書いてあるのか、はたまた全く別のことが書いてあるのか。いずれにしろ、私はお義姉さんの手紙が非常に気になります。みかままさんは、お義母さんから大きな信頼を得ていたのですね。それだけに辛い状況に立たされてしまいましたね。お義母さん本人は思いを残さないように書いたけれど、現状のようにみかままさんが預かることを予想していたのかもしれません。手紙を渡して後悔することもあるかもしれません。手紙を渡さずに生まれる後悔もあるでしょう。お義母さんと話が出来るうちに少しでも真意を聞くことです。毎日のように見舞いに行っているお義兄さんとの間に、関係性の変化が生まれているかもしれません。いずれにしろ、1人で抱え込まない方がよろしいかと思います。<1月25日付けのお返事を読んで>みかままさんとお兄さまとでお話しができ、お母さまとお兄さまの間にも少しでも変化が出てきたのでしょうか。「腹を割って話す」という言葉がありますが、やはり対話は大事なのですね。家族の絆が深まりますよう、念じております。追記>お母さまのご往生の報に接し、心より哀悼の意を表します。それとともに、お母さまとお兄さまの最後の心の交流に触れ、みかままさんも私たち僧侶も、結局は仏さまの掌の上で右往左往していたように感じました。この右往左往も意味のある事だったと思います。横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。仏教の教え・浄土真宗...遺言の行間にあるものおつらいところで在られます事をお察し申し上げます。近年、遺言というものが大きなチカラを得ており、その効力も大きなものとなっています。小生なぞは思うのです。お母様の記された言葉は、重い内容でありますね。愛情が深いゆえに、その反す手が、お母様に途方もない傷を負わせてしまったのではないか、お兄様に伝えたい思いが、その行間にあるのだとしたら、それを読み解けるのは、やはりお兄様をおいてほかにいないのではないか、そのようにも思います。御質問者様とおなじようなものだったからです。うちではそれを叔母に渡しました。これ以上にない、祖母の、母としての「愛」だと思ったからです。ところとすべてが同じだとは思いません。小生は、あなた様のご判断が、間違いだとは思いません。あなたさまの封筒に、お兄様あての下書きを入れたのは、もしかしたら、「留めておいてくれ」というメッセージではないかと感じたからです。御家族皆様ひとつとなって祈られることがなによりと存ずるところで御座います。お礼おっしゃることに一理を知りました。兄が母の死後に読んで後悔を消せることなく生き続けることになりそうですが、それも母が望んだこと、と周りは受け入れるべきなのでしょうか?母の業が深くなりそうな気がしますが、それも母が選んだことと割り切るしかないのでしょうか...この手紙で誰が救われるのでしょうか?切ないですね(泣)星様お返事とお礼が遅くなり申し訳ありませんでした。病院と自宅の距離が拙宅よりも遠い兄が毎日のように母に会いに行っています。総てのわだかまりが無くなるわけではないと思いますが残された時間の中で少しでも兄と母が分かり合えたらと願わずにいられません。母の余生に祈りを添えて下さり誠にありがとうございます。心より御礼申し上げます。母の想いを受け止めて下さりまた、私の不肖も諫めて下さりありがとうございます。母はいつも夫の優しさを基準にして兄を責める節があります。母の性格からすると、過去からそうであったと推測出来ます。若き日の家庭内暴力は兄弟で比べられる辛さの言葉にならない捌け口だったかもしれません。夫は兄が悪い...と言いながら兄の母への言動は母から聞いた、と現場を見たわけではありません。世間での、夫の悪口を子供に吹き込む妻と全く構図は同じで、それで兄弟仲良くしろと言われてハイと言えるのか?と私は疑問だったりします。二人の様子を観察したいと思っておりますが、もう少し生きている間に分かり合って手紙はやっぱり棄てて、と言ってくれたら...と願わずにいられません。浦上様お礼が遅くなり申し訳ありません。要約すると、息子がだらしなくあなたに迷惑をかけた、あなたが実家の親をみるつもりはないし親も望んでないと言われた時に自分も長男夫婦に世話になってはいけないと決めた、あなたの(裕福な)実家のように援助してあげられず申し訳ない、一方で自分自身は子供にお金をせびることなくやり遂げたことは分かって欲しい、これからはあなたの自身の幸せを考えて行動して欲しい、孫に会わせてくれてありがとう。