大きな鎌で首を掻き切った。垣根の向こうへ鎌を投げ捨てて、あたしは逃げた。その殺した記憶まで失くして、平然と御飯を食べてた。結局あたしは捕まって、連れて行かれて、そこまでしか憶えてない。狭い部屋に入った気がしたけれど、今度こそ現実だと思って恐かった。半分は恐くなかった、こんなもんかと思った。現実であたしは殺される方な気がする。なければ自分で死ぬひと。死ぬことと、死ぬ方法しか考えれない。起き上がれないし、眠れないくらい怠い。今朝は久々、二足歩行が出来た。最近ずっと立てなくて四つん這いになって歩いてた。起きていることが怠い。何を考えてても、最後には死にたくなる。不安定さに魅力を感じてるあたしは、君が大嫌いな自分が好き。人数を数えたり、順番をつけたり、捨てたり、殴ったりしてた、ひと同士だからひとをどんな風に扱ってもいいと思ってるんだよ。名前を呼び間違えたり、それを誤魔化してさえ、自分が一番でいたいか。寂しいなら死んじゃえよ。あたしは無口な方で、それでも其処にいることを認められてるから居る。饒舌なひとが居るように、あたしは無口で秘密ばっかり連れている。聞き上手だとかそんな器用な存在でもなく。黙って、楽しそうに話しているひと達を見ているのが好き。他人じゃなくて、友達に限って。それでもいいと、あたしを隣において、遊んでくれる友達が居る。テンションを望むなら、勝手に選べばいいじゃない。変わるのなら、自分の意志で。あのこもあたしを選ぶ訳じゃなく、一緒に遊ぶ。喋りたいだけなら、他に行けよ。あたしはあいつの望み通りに生きてない。つまらないひとだ、と何時も思って仕舞う。本当につまらないひと。自分の言葉も、考えもない、外身だけの塊ね。⊂海⊃2003年07月11日(金)海に行きたい、でも潮の匂いは好きじゃない。どっか行きたい、そのまま帰って来たくない。なんであのひとは挨拶もお礼も出来ないひとなんだろう?親しき中にも礼儀あり。あたしのルールってなんだろう。馬鹿みたい、ただの自信過剰。誰かに会いたいけど、誰にも会いたくない。何でみんなと同じことしてるだけなのに、こんなに疲れるんだろう。