食べる食事考えないでいい。本当、生きるのが楽になりました。[通報]小学生の子供いるのに引きこもり、学校行事昨年から行けなくなった。15年前に2年ほど心療内科通ってそれ以来行ってない、私には西洋の薬は合わなくて。夫がチャットで不倫してクレジットカード枠内の金全部引き出して行方不明になってしまい、7歳の子かかえて引きこもりだったから、ひと月後にもう無理になって薬を大量に飲み運ばれ入院。夫を友達が見つけ連れ戻した。強迫神経症らしく、スイッチ入ると旦那に暴言、キレさせようとする。単純で深く考えられない夫は追い詰めるとすぐにキレる。夫が警察を呼んだことも数回ある。基本いつか私なんか捨てて逃げ出すという観念の元生きているから、自分から仕掛ければ傷つかず済むと無意識に思っているようで、確かめる行動をしてしまう。アホなことと分かっているのにやめられない。歯がもうボロボロなのに歯磨きをわざとしない。自分を大事にするのはいけないとどこかで思っていて、美容ケアしたり、栄養取ったり、医者に行ったりしない(インフルエンザも自力で治した)、何故か風呂は3日に1回入る。友達にも一切連絡取るのやめた。引越し20年で10回はした。こじれすぎて、どこから治してどこに向かえばいいか分からなくなった。小さな希望は捨ててないから子供には最低限の衣食住を整えてます。悪影響だらけですけど。[通報]自分だけ忙しくて大変な仕事を任されて精神的に辛かった時は、仕事帰り号泣しながら車を運転してこのまま事故にあって死ねばこの仕事をしなくて済むんだって単独事故起こそうと思ったことがある。[通報]学生時代の彼に浮気された時。浮気相手のことを知りたくなって少し調べたこと。元彼は反省しまくって、私も嫌いになれなかったので再構築。優しくされればされるほど、なぜなぜ?となってしまい、浮気相手はどんな人なのか知りたくなってしまった。同じ大学の違う学部だったけど(お互い顔と名前を知ってる程度)、その彼女と同じ学部の友達がいたから「〇〇さん(彼女のこと)ってどんな人?」と聞いてみたり、彼女の学部がよく使う校舎の前をわざと通ってみたり。彼女がキャンパス内を歩いてるのを偶然見かけた時、自分がしないようなとてもかわいい服装してて、「私があんな格好してたら彼は浮気しなかったのか?」とかアホみたいに自分と彼女を比較しては自己嫌悪に陥っていた。[通報]>>53お風呂入るとだいぶ気が楽になるのわかってるのに入れないんだよね。[通報]まさに今かも。仕事でちょっと色々あって休んでるどうしても動けない風呂にもはいってないなんか無気力。夜中の公園でブランコ乗ってたよ(笑)星空見ながら、「無」になってたよ。[通報]>>212>>233ありがとうございます。人や環境に左右されやすく、あまり人に興味のない、あっさりした人の集団なら「ここなら大丈夫」と、長く勤めるのですがとりあえず1週間休めるので、その間休養して、仕事は辞める方向で話して来ます。贅沢でワガママかもしれないけど、私にとっては職場の人間環境がいまいちでした。[通報]>>34私単純に話を聞いてもらえるのかなって思ったらそういう意味だったのか。[通報]友達と会っていても寝てしまうことがありました。今じゃ考えられないです。ひどいことをしてしまいました。[通報]不妊治療がつらすぎるとき、採卵の麻酔が覚めた瞬間に泣きながら看護師さんに今までのお礼を言っていた。号泣という感じだった。[通報]>>53その辺はみんな分かってるんじゃないの。したくても出来ないから悩んでる人が多いんだよ。[通報]>>33子どもが気の毒。[通報]過呼吸や布団に一日中入って水も飲まなかったり、外に出ると人がいる空気が耐えられなくて倒れそうになってた。あと突然涙が出て止まらなかったり。病院とか行かなかったけど家族の理解と助けがなかったら、マジで今いなかったかもしれない。薬飲みながらもなんとか全部こなしてるわ。元が綺麗好きだからかな。料理の方が嫌で嫌で仕方ない。[通報]>>45自分を客観視できるくらいまで回復してよかったね。[通報]>>245せめて何か温かいもの食べて欲しい。外食でもいいから温かいスープ的なもの、何か食べれないかなぁ。しんどい時は無理しなくていいと思います。[通報]体中を引っ掻いていた。[通報]袋入りのインスタントラーメンを、茹でずにボリボリかじっていた。噛んでいるとなんか安心したけどガムじゃダメだった。[通報]>>33ダメンズって言ったって、大人なら選んだ自分の責任になるしね。[通報]>>181本当に好きで、もしかしたら同じ気持ちなのかなって信じていたんですよね。私が今あなたと同じような状況で、そう思っていました。良い思い出も沢山あるから(私だけがそう思ってるんだろうけど。)、意地でも後悔したくない。忘れることは出来なさそうだから、いっそ記憶喪失にならんかな。[通報]色んな人に絡んでました。食欲もなく痩せていきました。[通報]>>268全然元気じゃないのに「もう大丈夫!」「ありがとう元気貰えた!頑張れそう」と言うの、わかります。相談したい事があったはずなのに嫌われたくなかったのか相手に救われた自分を演じて余計孤独を感じる時期がありました。[通報]家族に遺書を書いた。「環境に適応できなくて仕事もできなくて普通に生きられなくてごめんなさい。親より先に死ぬのは親不孝だけど死ぬのが本望だから悲しまないで」というような内容。職場が高層階だったから窓を覗き込んで飛び降り出来るか確かめたり、刃物で手首切ろうとしたりした。勇気がないのと自分の葬式で親兄弟が泣く姿が浮かんで実行しなかった。今思うと愛情を注いでくれる家族に感謝しかない。[通報]鬱病の時、10分も寝れないほどの不眠症で、寝ることもできない自分に腹が立って家にあるものほとんど捨ててしまった。[通報]>>274とても優しくて温かいお言葉に感謝します。辛い毎日で誰にも話せなかったので吐き出したくなってしまいました。ほんとに好きな人でした。素敵な男性に出会えるように一緒に頑張りましょう。ありがとうございます。[通報]>>285こちらこそありがとうございます。私こそ共感しながら、あなたの言葉に少し救われた気がします。今は正直、忘れたいのか忘れたくないのか、ずっと考えて涙したり。[通報]>>288288さんのコメを読んで、とても優しくて素敵な方だなと思いました。素敵な男性にすぐに出会えると思います。私もがんばります!ありがとうございました。[通報]何年か前、適応障害で自宅療養中のときのこと。お薬の影響かもしれないけど、夜に息が苦しくなって、じっとしてられず、家の前100mくらいを行ったり来たりしてた。治らず、諦めて家に入って、布団被ってた。あと、自室の窓から入ってくる料理の匂い(自分の家や隣の家の台所から)で息苦しさを覚えることもありました。あれはなんだったのかなぁ。[通報]>>31私もだわ。[通報]過食→下剤を飲むそのせいで髪がごっそり抜けました。あと、気持ち悪い話でゴメンね。新聞紙の端を小さくちぎって食べてました。ホント、おかしかった。私、こんな風だったんだ。私をここまで壊して楽しかった?一生恨むからね。[通報]複数精神病診断された時、友達とか知り合いに不幸自慢しまくってた。理性というか、そういうのがどっかに飛んでいっちゃってたんだと思う。[通報]>>171吸い込まれるようにっていうのすごくわかります。私は運転中、今ハンドルを切ってトラックに突っ込んだら死ねるかもな〜なんて思いつつ運転手さんに悪いからダメだよな、でも楽になりたいななんて考えながら運転していました。すごく冷静にそんなことを考えてしまったりしますよね。[通報]鬱っぽい時に更に嫌な事があり興奮状態に。[通報]ご飯が食べれない髪の毛ぶちぶち抜く急に泣く起きれない寝れない髪の毛抜いてる私を見た母親が絶句してたのを思い出す。■人と目が合わせられない■特定の異性(彼氏ではない)に攻撃的な言動と情緒不安定な対応を繰り返す→自分の暴力的な一面や、仕事を辞める意思などをアピール→少しでも拒否されたと感じると突然避ける。[通報]>>271わかる...。[通報]よく自損事故を起こしてた。医師に『鬱が酷い時は絶対運転しないように』と諭された。当時頭の中は霧が立ち込めたようにモヤがかってた。修理費が地味に痛かった。[通報]>>33私も同じ感じです💦男運悪すぎて、子供さえ産めれば良い、相手誰でも良いって考えまでおかしくなりました。子供産んだら幸せでそれは良かったけど、やはり離婚した。[通報]大学生の頃やってた飲食のバイトが超ブラックなのに加えてランチタイムのお局パート主婦にターゲットにされていびられまくってた。春休みの3月はランチばっかり28出勤とかにされてて、駅からバイト先に向かう途中の道で突然しゃがみこんで号泣したのち、遅刻するって何事もなかったかのように立ち上がってまた歩き出してた。結局足の骨折を機に辞められたんだけど、今考えればバイトごときもっとさっさと辞めるべきだったのに変に耐えてた。[通報]めっちゃ依存していた元彼に振られる直前の行動。炎天下の河原を1時間ぐらいフラフラ歩く。相手のSNSを数分ごとにチェックディズニーランドで泣く。飲食店で友達の前で泣く。[通報]彼氏だと思ってた人が妻子持ちと分かって別れたあと、キットカットのファミリーパックを毎日1袋以上食べてた。して、幸福感と甘味を感じる脳領域が極めて近いとテレビでやってて納得した。あの時の私、ホント辛かったね。[通報]なった事ある方いたらすみません。何を発言しても否定されるし、人と話すのが嫌すぎて仕事もプレゼンとかしたくなさ過ぎて、朝起きたら声が出なくなってればいいのにと毎日思ってた。今道路に飛び出せば誰かに責められる事も無く心配されながら仕事を辞められると考えてた。[通報]日中は特に何かあったわけでもないのに、夢の中で怒り狂っていて、しねしね言ってた。[通報]いてもたってもいられなくなって深夜や早朝にコンビニ行ってた。公園のベンチに少し座ってたこともあった。[通報]>>67睡眠導入でマイスリー飲んでない?私はその副作用で夜中無意識に食べ物貪っていたよ。[通報]泥酔して近所の山を徘徊して、墓地の先にある古いどなたかのお墓にオロナミンCをお供えしました。自販機までオロナミンC買いに行って。その後山の斜面に寝転がってしばらくボーッとしてました。今思い出しても自分が恐ろしくなる。[通報]>>268病院の全否定感わかるわ~...医者にすぐ診断されるってよっぽどだから本当はそれよりマシなんだけど、こんなに苦しいのに病気じゃないなんてって絶望するよね。高校か大学か分からんけど、スクールカウンセラー?学生用医療機関?学校の相談窓口は案外聞いてくれたりするのと、未成年だったらネットで相談できるとことか結構ある気がする。あと薬局で売ってるセントジョーンズワートが地味に効く。余計なお世話だったらごめん。若い頃の自分に似てたんだ。[通報]徘徊癖ある人多いね。[通報]半年ぐらいずーっと頭の皮膚のかさぶたを剥がしては小袋に貯めて集めてる。イライラした時はスッキリしたり。昔から耳の中弄り過ぎて汁が出たり、おへそにもかさぶた作ったり。皮膚摘み取り症なんだけど、あまり自覚無くて「くだらない悩み相談トピ」で大量マイナスされた。[通報]スーパーで弁当とビールと菓子パンたくさん買って泣きながら押し込むように食べた。その頃はガリガリだった。タバコも酒も辞めたけど今はデブ。[通報]すぐにブチキレて攻撃的になったり、クレーマーぽくなりませんでしたか?いつもイライラカリカリで疲れ果てました。[通報]過食嘔吐に逃げました。[通報]20代はよく自殺を考えてた。押し入れで焚こうと思ったり。過食に走ってかなり太って誰とも会いたくなくなったり。頭痛薬や風邪薬ばかり飲んだり。[通報]このトピ見てると、病んで不安定になっている人って自分だけじゃないんだなって安心しちゃう。みんな人前では頑張って元気なふりして実はギリギリの人って多いのかも。[通報]何回手洗いしないと嫌なことが起こるみたいな自分ルールで手を何回も洗ったりしてた。[通報]>>238あなたとあなたの夫なんてどうでも良いから子供の事第一に考えてください。そんな両親見て傷ついてる。[通報]20代前半の頃自傷癖というか、ストレス溜まって腕とか手とかを痣ができるほど噛んでた。二日に一回くらいやってたからほぼずっと腕が紫色みたいな。30代の今は嘘みたいに精神落ち着いてるし、周りにはメンタル強いって言われてます。[通報]風呂場で泣きながら死にたい死にたいと自分の腹を殴ってた。日本酒一升瓶飲めば死ねるかなと思い試したけど全部飲めるはずもなく。18〜23歳くらいまでゴミカスみたいな人生だった。[通報]目に映るものすべてが現実じゃないような変な感じがして、自分の過去を振りかってなんとか自分が自分である意識を取り戻していた。[通報]>>261ごめん。[通報]すごくイケメンの好きな人が居たんだけど完全に片想いの上、馬鹿にされてた時が一番おかしかった。共通点が山形だったので、夜中高速を飛ばして東京から山形まで休憩無しで移動。早朝到着して午後2時頃東京に戻り、6時間くらい休憩を取ってその夜に再び山形へ。夕方に東京に帰ってきた。ちなみに山形は共通点だが、故郷ではないので知り合いがいるわけでもなく、本当にとんぼ返りだった。疲れきったので3回目はなかった。辛すぎて居ても立っても居られなかった。[通報]>>46いとうあさこがやってそう。[通報]20時間くらい三國無双ぶっ通しでプレイしました。[通報]服を脱がないでお風呂に入ってしまった。放心状態みたいな感じで、湯船に浸かってから「あ、脱いでないや」って気づいた。今となってはネタだけど、そのまま沈んでてもおかしくなかったなあ。[通報]精神的に不安定な人が聞くCDってのを買って、聞いていた。[通報]泣いたり、笑ったり哀楽が激しくなる。[通報]精神病んでいると思われたくなくて無駄に元気に振る舞ってた。レジをしてもらった店員さんに勢い良くありがとうございます!って言って笑われたりした。先生が親身に話を聞いてくれて「必要なら窓口や機関を紹介するからね」と仰ってくださったのですが、今は自分のことをこれ以上誰かに話せそうにないな、という感じです。優しいお言葉、ありがとうございます。心があたたかくなりました。[通報]買物依存になってた。買うだけ買ったら満足みたいな。開けてない商品とかが本当にあるし。[通報]みんなの病んだキッカケが聞きたい。私は旦那の不倫マジで病んだ。[通報]中学の頃なんだけど、本当に頭おかしくて、授業中伸びた爪を片方の爪で剥いてた。今思うと本当におかしい。[通報]二十歳の頃、同棲までした初めての彼氏とケンカ別れ。ストーカーのように復縁を迫るも着信拒否。真夜中から職場の先輩(女性)のうちに転がりこみ、それから三日間飲まず食わず。泣き叫びながらの深夜徘徊。考えてもメンヘラのヤバい女だった私を見捨てることなく励まし続け、いかなる突然の呼び出しにも応じ、側で話を聞いてくれたあの頃の職場の方々には感謝しかない。[通報]泣きながら雑誌がボロボロになるまで何十回と床に投げつける。通販で送られて来て中身だけ取り出しそのままになっていたいくつかの空きダンボールを、トンカチでボッコボコになりまで殴りまくる。持っているネックレスを片っ端から引きちぎる。一晩中菓子パンやおにぎりを食べまくる。コーラや炭酸飲料の1.5Lをラッパ飲み。助けて!誰か助けて!と泣いていました。別に襲われてる訳じゃありません。この精神状態や生活から助けてほしかったんだと思います。本当あの頃は生きてるのが辛くて、おかしかったな。[通報]>>51高校生の時に毒親に耐え切れなくなり、気がついたらホームで駅員さんに呼び止められていました。直後に電車が滑り込んで来て、ハッと我にかえりました。自殺ってさ、「よし、死ぬぞ!」ではなく、頭が疲れ過ぎておかしい状態になってするもんなんだなと気がついたよ。[通報]>>49これを見てすごくビックリした。私は聴覚過敏なんだけど、前まではそんなことなかった。一回病んでから今も、それだけ残ってるみたい......。耳栓がないと電車にも乗れない、テレビつけられない、人の声に敏感.........治ったはずだと思っても、影響がまだあったんだと驚きました。[通報]みんな色々あっても頑張って生きてくれたね。