月の祈り、星の導き乙女座、やぎ座、おうし座の皆様、お待たせいたしました。土星くんが乙女座から離れてんびん座に移ります。てんびん座、みずがめ座、ふたご座の方々にこのバトンタッチをする時期がやってきました。土星はやぎ座の守護星です。以前も書いたように、29.5年ごとに土星は太陽系を一周しますが生まれてきたときの土星の星座の位置に約30年前後で戻ることをサターンリターンといいます。このサターンリターンの前後は人生の転機を迎えたり、かなり辛いことがおきたり、あたしもまさにコペルニクス的転回を迎えたのがこの時期でした。正社員の仕事をやめたのがこの時期だったしずっと一緒に住んでた人との結婚をやめたのもこの時期だったしこれまでの友達との縁もほとんど切れたのがこの年でした。長年お世話になった、大好きだったおじいちゃんも、このときに亡くなりました。仕事も恋愛も、プライベートも、一見すればどれも不幸だと思われてしまうものばかりかもしれません。今思えば必ずしもそうではなかった。いえば、手放した分だけ新たなエネルギーがあたしに流れ込んできたから。それらが起きて新たなエネルギーが入りつつあるときは、今思えばチューニングに大変でしたがそれはある意味情熱的な作業でもありました。これまで人生の膿を出すようなカタルシスの時、それがサターンリターンだった、といった感じかもしれません。*それまでの間、自分には居場所がなくずっと一人だと思っていたし誰かといるほどに、常に「人とは違う感覚」を抱きそれが孤独感をさらに募らせ、辛くなりました。それまでのエネルギーが一新され、魂が浄化されてから新たに知り合う人たちは何故かみな昔から知っていたようないわゆるソウルグループともいう人たちに巡り合うことが多く彼らを通して自分を知ることも多かったしそれはどんな強力な精神安定剤よりもあたしには最高の薬。彼らに受け入れてもらってる自分に喜びを感じたり離れていても「共鳴する感覚」とかなんて説明していいかわからない「絆」とかなんか「個の存在を越えた何か」を感じることが多くなった。彼らの存在がまた、これまでは思いもよらなかった「生きててよかった」って生まれてはじめての気持ちまで覚えるようになった。長年続けていたリスカも自然とやめられるようになった。精神安定剤はあたしの、そういったアクティングアウト(問題行動)を抑圧します。自分を、恐がりながらも解放していくことができました。*かごの中の鳥は飛びたくても、はばたけませんでした。出ていいよ、と、扉をあけてくれても怖くてはじめはどうしていいのかわかりません。それはまるで飛び方を忘れてしまったかのようにも思えます。先日靭帯を半断裂したとき、はじめは車椅子生活だったわけだけど松葉杖で歩けといわれたとき、あたし、どうやって歩いてたんだろう、、そんなことすらわからなくなってしまった。リハビリしながら徐々に歩けるようになり先週から再び、恐る恐るもダンスをはじめそこには、なんともいえない喜びがあります。大騒ぎするような無邪気な喜びじゃなくて、感慨深い、噛み締めるような感覚。時間や空間を共有する様々な方たちへの感謝の念があります。かごの中の鳥は少しずつ外の怖さを知りつつも楽しさや自由である喜びを覚えます。はじめは鳥かごの近くしか飛べなくても隣町まで飛べるようになり、そのうち、もっと高く、もっと遠く、飛ぶようになります。そこにあるのは自由です。自由っていうのは一方で「責任」をも伴います。年齢なのかもなと思います。確かに自由を得られるのだけど、一方でそこには人生の責任がついてまわる、そんなこんなを実感するのがこのサターンリターンなのかなとも思ったりします。鳥が飛べることに感謝してるかどうかは別として(笑)これまでのサターンリターン前の自分は鳥かごの鳥のようでした。___手放すことで入るエネルギー。最初、おどおどして、警戒もしました。受け入れられてる感覚など初めてだったから。飛べるようになり、もっと高く、より遠くへ。こんな世界が世の中にはあったのかと知り様々な人たちのおかげでかなり成長してこれました。その、はばたける喜びは、やはり歓喜に満ちあふれたもの、というよりも常にあたしを支えてくれるすべての存在への感謝がそこに介在するわけで大変感慨深い喜びなのです。何よりいえるのはあたしだけ成長したわけじゃ、もちろんなくて一緒にもがきながら、道なき道を探ってるかんじ、それがまさにソウルグループといった感覚なんですよね。「大変だけど、でも、なんか、大丈夫!」と思えるのがとってもうれしいんだ。いう人たちと同じ時を一緒に過ごせる、ということが素敵すぎて、すごくうれしいんだ。ああ、いいたいこと、伝わってるかなあ(笑)*本日土星は乙女座から、卒業、します。実際には来年また、逆行で一時期戻るんだけどこの二年ちょっとの乙女座滞在期間にも、あたしはかなり変わりました。やって土星は人を成長へと導いていきます。今年靭帯を半断裂する直前あたしは、これまでとっても大好きだった男性と離れることにしました。そのショックは食事も喉を通らなくさせ、眠るときすら涙が出て眠れませんでした。彼はあたしには初めてのタイプだったし、出会いも衝撃的でした。どこが好きなのかすらいまだに説明がつかないんだけど彼のいいところ探そうとしてもひとつも見つからないのだけど(笑)とにかく彼の笑顔が赤ちゃんみたいで(笑)最高にかわいくて大好きでした。確かに学ぶことも多かったし会うたびケンカばかりだった。結局最後には「おねーさん」でいるには疲れてしまったと。彼には本当のあたしを何一つ見せることができませんでした。彼が知ってるのは作られたあたしの人格だけなんですよね。本当の自分を出すたびにすぐにケンカになっちゃってたんですもの。自分を出すことが怖くなっていきましたねwきっと、もう、今のあたしに対する彼の魂の役割はいったん終了したっていうことなんでしょうね。あたしの魂はおそらく次の成長のステップにふさわしい人をキャッチしてるのだと思います。今は、ただ、彼と出会ったことに、感謝するだけ。罪悪感、憎しみ、痛み、そして自分や彼への「許し」。不器用な生き方しか、あたしはできないんだ。不器用な表現しか、あたしには、できないんだ。前向いて歩いてくしか、ないじゃん。今は、それで、いいんだよ。つらいこと、苦しいこと、もちろん誰にでもあるさ。その中から何かが絶対に成長させてくれてるもんなんだよ。つらいとき、苦しいときは、必ず、その人に何かを学ばせてる、そんなときだから。自分を信じて前を進むしかないって思うんだ。目の前で起きてることは、それぞれみんな、意味がある。あのとき、こうしてれば、こんなことは起きなかったはずなのに・・・だなんて失敗を憂うことは少なからずあるけれど逆にいえば、それはそこから「何か学ぶためのメッセージ」がどこかに隠されている、ということ。あのとき、こうしていれば、今ごろ、あんなふうになってたはずなのに、、そう思うこと、チャンスを逃したかも?って後悔することもあるかもしれない。それは、まだ「時期がこなかっただけ」のこと。準備ができたならばなぜ、あのとき、あんなことになったのか、、___すべてはそのときわかるはず。扉が閉じられたと感じても、信じる。「開けて!ここに扉があるよっ!」ってメッセージを送ってくる。*人生には、ただ待たなければならない時もある。そんな時は、魂磨きの自習の時間。今は魂の闇夜にいるかもしれない。光が今は見えないだけなんだよ。涙をしっかり拭うことができたらそこに光が差し込んでいることにきっと気付くことができるはずだよ。つらさや苦しみを感じたならば、一度、それらを大切に受けとめてみて。何らかのメッセージが、そこに必ず隠されてるはずだから。