in重要なお知らせSCP財団日本語版のサンドボックスは新しいサイトに移行しました。「えっ!このスライム捨てちゃうんですか!?」エージェント[編集済]とエージェント[データ削除]エージェント[編集済]とエージェント[データ削除済]、その名を知らない職員はモグリだと言われるほどの名物エージェントだ。皆勤賞なんてもはや何度取ったか分からない。「財団の為に生まれ、財団の為に生きる」なんて言われることも日常茶飯事と来た。実際彼らは休むことなく財団に奉仕してきたのだし、そんな彼らを職員達は皆信用し、彼らもまた信用に応えるべく務めを果たしていた。「おっ、珍しいもん飲んでるじゃん。お前紅茶派だろ?」サイト8181の休憩室、[編集済]がコーヒーを淹れていたところ、[データ削除済]がマグカップを覗き込みながら話しかけてきた。「ティーパックを切らしてるんだとよ。「んー?こりゃ生姜湯だ。「まぁ俺も長いことこの仕事やってるが、それでも見たことのない奴ばっかりだしなぁ。「んー?あぁ、あいつのこと?確かに酷かった。「そりゃその方が報告書がカッコよく見えるからだろ。cmのファラデー箱に入れ、内部には常に水を満たしておいてください。実験は██████博士の許可を得た上で、必ず█名以上の武装したエージェントを配置してください。ルクスに保ってください。[編集済]が発生した場合、速やかに全職員は......「おいおいおい、アクセサリー扱いかよ俺達。「そうなんだよ、聞いてくれよ。特異性の有効範囲と例外を探るための実験でな、あれは酷かった。「...あー、なんとなく察しはついた。7̡͢͏̷̧͘͢/́́との接触を禁止する。「やってらんねえよ全く。「気にすんな気にすんな、お前の分のチケットも実は取ってあるんだよ。ファーストクラスだぜ?普段の仕事じゃ絶対に乗せてもらえないからな。「うーん...ま、たまにはいいか。「ざっと2週間くらいだな。存在する検閲箇所が一斉に公開される事件が発生しました。これが何らかの収容違反による現象なのか、あるいは外部からの攻撃であるのか特定には至っていません。一部には開示された検閲箇所が空欄である記録も存在し、該当箇所の情報が持ち出されたか、元から内容が存在していない可能性もあります。この事件により全職員の一部資料の閲覧を禁止、全サイトに向けて非常事態宣言を発しました。この警戒令は2014/01/06に検閲箇所が突如復帰したことにより解除されましたが、引き続き原因究明が続いています。今回の騒動で明らかになったのは脅威たりうる第三者の存在や危機管理の問題ではない、未完成であることを検閲の結果と偽っていた資料が存在したことだ。穴埋めクイズなら他所でやってくれ。Keter特別収容プロトコル:SCP-2013-JPは実体を持たないため物理的な収容は不可能です。職員間の対立や、SCP-2013-JPの影響下にない職員の精神疾患を避けるため、SCP-2013-JPの影響下にある職員は「要注意団体」に関して言及することを禁止します。SCP-2013-JPの影響下にない職員を監視し、「要注意団体」と接触しないようにしなければなりません。説明:SCP-2013-JPは財団の職員間に発生しているミーム的異常です。一員である」と認識します。SCP-2013-JPの影響下にある職員は、やがて影響下にない職員を「部外者」と認識するようになります。このような状態であるにも関わらず、影響下にある職員は財団の活動に対して協力的であり、財団の活動に支障をきたす傾向を見せません。SCP-2013-JPの知識を既に有している職員がSCP-2013-JPの影響下に置かれた場合、自らがSCP-2013-JPの影響下にあることを自覚します。.彼らは財団での勤務中に「要注意団体」の存在を臭わせる行動を避けるため、SCP-2013-JPの影響下にある人物の正確な数を特定することは不可能です。付録2013-JP-1記憶処理が危険だなんてデタラメだ。奴らはありもしない組織に所属しているという意識でアイデンティティを保っている。奴らは互いの繋がりを断つ記憶処理を恐れている。その癖奴らは水面下で「余所者」が何時自分達の存在に気付くのか心待ちにしているのだ。それも隠されたお菓子を探す我が子を眺めるような目で。何がしたいんだ?なんてことはない、奴らはただの臆病者の集まりだ。訳の分からんごっこ遊びはこれまでだ。付録2013-JP-2あの馬鹿が。—の野郎が勘付いたらしい。それに比べて餅月の奴はニブいのかボケてんのか知らねえが、案外気付かないようだ。それにしても気の毒なもんだよな、とっくの昔から自分の知らない所で仲間が集まってたってのはよ。誰か餅月に教えてやったら?付録2013-JP-3:最近連中と職員との間での「温度差」が激しくなっている。我々は三つの理念に従う一つの組織でなければならない。内部分裂を引き起こすことがあってはならないし、本当に要注意団体が新たに生まれることなどもってのほかである。これは派閥争いではない。私にはどうすることもできない。今日か明日にはきっと知らない職員がSCP扱いされてしまうに違いない。財団が先なのか、連中が先なのか、考えたところで埒が明かないし、もう考えたくもない。TalesみんなのうたSCP-001-JPSCP-ほにゃらら-JP-Jこのタブ内にあるものは既に公開したか公開できないネタです。近況:もう一回例のtaleを見たい人が居るらしいので再掲。ひとことふたことみこと:このタブの下見れば分かるけど今のデザイン狭くて書くの難しいな...一文を削るかあるいは段落分けを増やすか...注目taleにすごろくが選ばれた。time取扱い方:SCP-609-CKはAnomalousデータ研究所のセクション2にある、ネットワーク接続が分断されたオフライン状態のPCでのみ使用が許可されています。██-09-2013現在、SCP-609-CKがインターネット上で発見された事例は確認されていません。重大な収容違反を招く恐れがあるため、引き続き警戒が必要です。このことからSCP-609-CKを複製したり、インターネット上で公開することは禁止されています。後述のモデルとなったゲーム同様、その単純な内容に熱中する職員が後を絶たないため、SCP-609-CKの使用は1日につき1人1時間までとされています。暇つぶしに制作したものです。SCP-609-CKは勤務時間中にブラウザを何度も確認したり、マウスを延々とクリックしている職員が後を絶たないという報告を受けた結果発見されました。調査の結果、サイト-██に勤務する職員たちが所有するコンピュータのうち、██台にSCP-609-CKが確認され、複製されたものを含めすべて回収されました。SCP-609-CKのデザインやインターフェースは基本的にオリジナルと変わりません。画面左の中央にはビリヤード球が配置されています。これはオリジナルにおける[編集済]であると考えられます。ビリヤード球の下方には緑色の液体が広がっています。これはオリジナルにおける[編集済]に相当するものと思われます。オリジナルでは液体の色は変化しましたが、SCP-609-CKでは変化しません。液体は滅多に波打たないため、粘性を持っていると考えられます。ビリヤード球からは紐のようなものが垂れ下がっており、その先には人型の影がぶら下がっています。これはオリジナルには存在しない要素です。大まかなゲームの目的はオリジナルと同じです。ビリヤード球をクリックすることでビリヤード球が増え、ビリヤード球の生産効率を上げるためのアイテムを集めたビリヤード球で"購入"します。アイテムは画面右側に列挙されています。画面中央にはアイテムのイラストを配置するためのスペースが用意されています。10秒ごとに自動でクリックする。ボール畑からボールを収穫する。大量のボールを生産する。トンネルからボールがたくさん出てくる。アルファ・ケンタウリからボールを回収する。無限に湧き出すリンゴの種からボールを連想する。ここではないどこかの世界からボールを呼び出す。収容される前のボールを回収する。因果律を受け入れなさい!オリジナル同様SCP-609-CKには実績が存在します。[編集済]を[編集済]に浸す。Rightsを1人以上所有する。Rightsを50人以上所有する。Holeを50個以上所有する。ボールを100,000,000個生産する。Secondを10,000,000個以上にする。Busを1台以上所有する。Appleを100個以上所有する。禁止リストって奴は世間の流行を先読みできないのが少々難点だ。Motelのアップグレードを買って研究を進めてたら大変なことになった。これは彼女に見せない方がいいと思うよ。クッキーを焼くのはまだ食べ物だから分かる。ゲームの中くらいなら許す。いちいちそんなのまで対応してちゃ奴隷共が何人居ても足りんからね。クッキーのセーブデータを流用できるとは思わなかった。おかげで1000ワンタメチップスで一気に青ジョーシーまでたどり着けたよ。-Jはサイト██の資料室から出ることは許されていません。-Jに資料の翻訳を依頼する場合は、レベル3以上の職員の検閲を受け、許可を得なければなりません。翻訳後の資料は正確さに欠ける部分があるため、私的利用にのみに限られます。-Jは資料の内容を理解・記憶するため、財団、SCPに関する資料を閲覧・翻訳させることは一切禁じられています。-Jは不特定多数の生命体による社会的集団ですが、その性質上、個体の識別を可能とするいかなる命名行為も禁じられています。-J達は複数の人型の生命体です。-J達に外見的差異はなく、また正確な個体数も判明していません。-Jは自らを"ミスター・いやく"と卑下して名乗ることがありますが、他の個体を指す時は"ミスター・ほんやく"と呼びます。所蔵されている資料が、何者かによって1日数冊のペースでフランス語訳されるという事件が発生した際に発見されました。翻訳後の資料は現代フランス語の特徴と一致した文体であったため、財団は当初、翻訳済み資料をフランス支部に所蔵することを計画していました。所々訳が不適切であったため、最終的に全資料を再度翻訳することを余儀なくされました。-Jは文章を翻訳する能力を持っていますが、音声を翻訳することは困難です。その所要時間も内容によって変化し、専門的知識を要する内容や、ジョークなど、複雑であればあるほど所要時間は比例曲線的に変化します。-Jは意味や文法に応じて文章を適切に再構築することができる反面、文意を掴めなかったり、前述のような内容であると翻訳内容の精度が下がったり、翻訳を放棄します。このことから、彼らの翻訳行為は機械的な作業ではないことが考えられます。-J達は翻訳作業を行っていない間、過去に翻訳してきた資料について互いに会話を交わします。加えて、翻訳作業で行き詰った場合、他の個体に質問をしたり、複数の個体が集まり相談をすることがあります。彼らの語彙や知識は共有されておらず、各個体ごとに連続性のある人格が存在する可能性があります。-J-1や"ミスターほんやく1号"といった個体を区別するような名称を与えた場合、彼らは突然活動を停止し、"自分の翻訳に責任は持てない"と発言しました。-Jにおいて何らかの問題が発生した場合、名前を与えて速やかに終了させることが可能であると考えられます。SCP-███-JP-Jは、サイト██内の特別収容施設(別名:"箱庭")で飼育されています。担当職員は毎週水曜日09:00~15:00の間、処置0101"定時アップデート"を実行することになっています。処置0101"定時アップデート"で給餌カプセルの中身を変更する場合、後述の青カプセルの中身と確率は変更してはなりません。Master"を最低3名動員した上で、SCP-███-JP-Jを"箱庭"の外に一時的に移動させなければなりません。SCP-███-JP-Jは生物学的に何の異常性も持たないオスのブタです。現在までに███頭が発見されました。発見された個体はすべてオスであり、SCP-███-JP-Jの繁殖システムは未だ不明です。当初は食用としての飼育が検討されていましたが、後述の性質とさらなる研究により現在の収容プロトコルが制定されました。SCP-███-JP-Jは時折[編集済]を吐き出すことがあります。吐き出された[編集済]に異常性はありません。我々はSCP-███-JP-Jをサイト██に留めておかなければなりません。SCP-███-JP-Jは現在の環境に対する興味や関心を失うと、その場から消失する性質があります。現在までに少なくとも██頭の消失が確認されています。消失後のSCP-███-JP-Jの行方は不明ですが、このような事態は財団の収入に大きな損害を与えることから、keterクラスの収容違反レベルの問題とみなされています。SCP-███-JP-Jの興味関心を持続させるために█████博士が提案したのが、"抽選給餌システム"と処置0101"定時アップデート"です。"抽選給餌システム"とは、"箱庭"に設置したスキナー箱のような装置です。閉じる職員各位へSCP-███-JP-Jの重要性は既に述べたとおりである。SCP-███-JP-Jを満足させる必要はない。鞭と鞭のバランスが大事なのだ。あの豚共に愛想を尽かされてはならないが、贅沢をさせるのはもっと禁物だ。豚共が贅沢をすればするほど、我々のハードルが上がる。金カプセルの確率は1%より高くしてはならないし、"箱庭"の構造は多少理不尽なくらいがちょうどいい。奴らに楽をさせると財団の寿命が縮まる。・バスコ・ダ・蝦蟇ポルトガルからインドまで喜望峰経由で海上を大移動する蛙。触ると蛙の気分になってゲロゲロゲロゲロ海面ダイブ。収容プロトコルに地名が絡んでしまうので検閲しづらい。・ターボババア奥様御用達ターボババア発射装置Mk-2~お前も大姑の所へ奉公させてやろうか~此度は我が社の製品をお買い求め頂きありがとうございます。......どれを取っても主婦の生活には欠かせない要素です。我々は肝心なものを見落としていました。姑以外のものを発射しないでください。発射された姑は回収できません。残念ながら私には形而上学だのユークリッド学だのの知識は無い。