こんなに真っ白じゃ脳はものすごく大きなダメージを受けたんだってことが素人だってわかる。目の前のお医者さんが全然そういうのを許してくれる雰囲気じゃなかったからものすごく腹が立って来たのを覚えている。このお医者さんが笑わないから事実が決定づけられるみたいな。プレッシャーをはねのけたくてもがいてるっていうか、ほんとだって言うんなら見せてみろよって言う感じの反逆的な気持ちになっていた。涙が出るような、余裕もなかった。:::::::::::::::::::::::::::喪失体験をした人たちと繋がりたくて書いています。#シングルマザーというキーワードで検索しまくっていたからです。自分の体験談が、必要な人に届いて励ますことができたら。鹿沼警察の電話番号が書かれてあった。原付の警察官は、のんびりした雰囲気で何か特に緊急性がある感じもしなかった。骨折でもしたのかもしれないと思って電話をしてみた。免許証の住所からわざわざ久喜駅の警察署から家まで知らせに来てくれたんだと思った。鹿沼警察署に繋がると「ご主人が重篤です。急いで来てください」という緊迫した声。電話の相手の動揺が伝わって来てただ事ではないことが一瞬でわかった。「とにかく急いで、気をつけて来てください」これはダメなやつだ。冗談とか、大げさに言ってるとかじゃない。本当に大変なことが起きたんだと直感し電話を切るや否や母に「鹿沼に行く」ということを告げた。母は電話口の声を聞いていないのでのんびりした様子で私が血相を変えて支度をし始めても「なんで?どこに行くの?」みたいな感じだった。何かのやりとりがあって「とにかく早くして!」と叫んだ気がする。鹿沼まで、車で東北道を飛ばした。冷静でいなきゃと何回も思った。喉をキリで刺されたような痛みが走って息がしにくい。母に、アメを持っていないか聞いた気がする。鹿沼についてインターチェンジを降りた時点で母が「警察に電話しよう」と言った。受け入れ先の病院が決まっていなかったのでとりあえず鹿沼警察を目指して来てくださいということだったのだ。病院が決まっているのではないか。私は電話をするのが怖くて仕方なかった。ダメでしたって言われたらどうするの?」ともっとも恐れていることをやっとの思いで口にしたら母が代わりに電話してあげると言ってくれた。母は聞いていなかったので何故そこまで私が悪いように考えているのかわからなかったのかもしれない。病院に搬送されていたので少し戻る感じで道を検索し直して向かったんだと思う。:::::::::::::::::::::::::::喪失体験をした人たちと繋がりたくて書いています。#シングルマザーというキーワードで検索しまくっていたからです。自分の体験談が、必要な人に届いて励ますことができたら。kanadel大門みづき::::::::::::::::::::::::::::事故の日ー1ー2014年の5月31日は土曜日でよく晴れたとても気持ちのいい日だった。私は仕事の足しになるようにとパソコン教室に行っていたので朝の9時半ごろ母が息子のお守りをしに来てくれていた。お誕生日プレゼントを何にしようかと悩んでいたのを覚えている。夫は会社を作りたいと言ってこの年の2月頃に事務所を借りていた。スケルトン渡しだったのでエアコンがない。これから暑くなると仕事ができないので電気屋さんに見積もりをしてもらう日だった。「行ってらっしゃい、気をつけてね」を言えなかった。夫はバイクで出て行ったのだが私が子供の世話をしている間にあまりエンジンの音もさせずにすっと行ってしまったのだ。「今年の夏も、暑そうだなあ、、、。ちゃんの海デビューが楽しみ!」とくっきりと浮かぶ雲をワクワクした気持ちで眺めた。私は初夏が、とても好きだった。息子もいい子にして待っていてくれた。先に食べてお昼寝でもして待っていればそのうち帰ってくるだろうと思っていた。息子と一緒にうとうとしていた時だった。玄関アプローチに、誰かが入ってくる。白い原付に乗った警察官だった。「なんで?大丈夫だよ私道じゃん」と言ってチャイムがなる前に私は玄関に向かった。:::::::::::::::::::::::::::喪失体験をした人たちと繋がりたくて書いています。#シングルマザーというキーワードで検索しまくっていたからです。自分の体験談が、必要な人に届いて励ますことができたら。今日は、夫の命日です。夫の死後、何が起きたか書いていきたいと思います。シングルマザー」で検索しまくっていたからです。やって這い上がっていけばいいのかわからない。周りに相談できる人がいない。したらみなさん、ググりますよね。出てきた結果はとてもネガティブな内容ばかり。「夫の後を追いたい」とか「死んだ旦那さんに会いたい」とか。子供を抱っこしたままトラックに飛び込みそうになったこともあります。子供を残して自ら死にたいなんて思えない。息子をちゃんと育てたい。死んだ後に「よく頑張ったね」って言われる生き方がしたい。やって踏ん張ってきました。4年前の自分みたいにどうやって立ち直ったらいいのかわからない人に届けたい。同じだよって言いたい。思って、やっぱり書こうと思いました。人が亡くなった後の現実が露骨に表現される部分もあると思うので嫌だと思う人は読まないでください。精神的に耐えられない時もあるかもしれないので不定期です。**************************************kanadelは、世界中の子供達が幸せな子供時代を過ごせる世の中を目指します。そのために、働くお母さんを全力でサポートする商品・サービスを提供いたします。大門みづき*************************************ものつくりで起業したい方へ。〜gyuttone!が、できたわけ。私は今でも小川さんに出会った日のカレンダーを大事にとってあります。予定は壁掛けのカレンダーに書いていました(笑)年が明けて、カレンダーを変えようとした時、なぜかすっと捨てられなくて、おまけに「だっこひも相談1」とまで書き加えて、本棚にしまいました。初対面なのに心から泣いてくれたからです。私は、夫が亡くなってから様々な面で「夫が亡くなりまして」と言わなければならない場面に遭遇しました。事務的な手続きが山のようにあったからです。無用な傷を背負うことも少なくありませんでした。無関心な人もいるし、それは、特に慰めを求められるような人間関係ではなかったので流すしかありませんが、ごくたまに、本当に暖かい心を寄せてくれる人もいました。人間て、自分が弱っている時にはとても敏感になっているので人の真価が見えてしまうものなのですね。この時小川さんが目を真っ赤にして私の話を聞いてくれなかったら、gyuttone!を世に出すことはできなかったと思います。今は「クラフトバブル」と言われるくらい「趣味のものつくりで副業を!」という人が多いと思います。全てを一人でこなしていける仕事はありませんよね。私は特に、工場に依頼して生産しなくてはいけない類の商品だったのでこの出会いは本当に大きかったです。工場を見つけるまでを書いていきます。ものつくりで起業したいと思っている人のお役に立てれば幸いです。自己実現のための最初の一歩をお手伝いできればと思います。本日もお読みいただき、ありがとうございました。上野動物園から帰ってきた日の夜、どんな抱っこ紐なら使いやすいのか考えてみました。条件を出せばキリがありません。自分で作るんだから遠慮はいりません。最初は紙で模型を作りました。それから100均の材料で実際に作ってみて自分の子供で試してみる。その繰り返しが始まりました。「コンパクトな抱っこ紐なんてすでに商品化されてる。それでも満足できないのは何でだろう?そもそも、既存の抱っこ紐の何が嫌なんだろう・・・?・・・抱っこ紐として使っていないときにかさばるのが嫌なんだ!だったら、カバンの中に常に入っているものが抱っこ紐を兼ねてくれたら良いんじゃない?」ということに気がつきました。カバンの中を見てみると、お財布ポーチ携帯エコバック!もしかしたらエコバックが抱っこ紐になるかもしれない。気がついてカバンの作り方の本を図書館で何冊も借りてきて抱っこ紐と仕組みが似ているものを探し始めました。上野動物園に子供を連れて行った帰り道gyuttone!を作ろうと思った決定的なことが起きました。帰りの電車の中で爆睡。何より前回(ディズニーランドでの出来事gyuttone!が、できたわけ(5))で懲りていたので、その日は抱っこ紐を持って行きませんでした。駅から駐車場までの道。大した距離ではありません。・・・ぐっしょり汗をかいてスースー寝息を立てている子供はとても重くて。腰に痛みが走りました。夫が亡くなってから私は、1年の間に2回もぎっくり腰になっていたのです。そんな時、1組の家族が目に飛び込んできました。パパが子供を抱っこして、ママはスカート履いて小さいポシェットだけでとても身軽そう。楽しそうに話しています。私も、夫が生きていた時、あんな風に話しながら歩いていたことあったな。うちもあんな風に、パパが子供抱っこしてくれてたな・・・。いうことはできないんだ・・・。幸せそうな夫婦と自分とのコントラストの強さに追い討ちをかけられたような気持ちになりました。知らないうちに涙が溢れてきました。こんな道端で泣きたくない。思って空を見上げた瞬間。一人のシングルマザーの友人のことを思い出しました。ああ、私は、自分が彼女と同じ立場になるまで何もわかってなかったな。あの子は、一人で二人も子供を育ててる。本当に大変だっただろうに、そのことを何にも気に掛けていなかったんだ。無神経だったんだろう。私は今、確かに辛いけど、でも、こんなふうに思うのはきっと私だけじゃない。実際、友人だって、こういう風景見て泣きたくなることだってあったのかもしれない。日常生活の中で静かに傷ついて黙って耐えているんだろう。「普通の家族」を見て傷付きながら生きているんじゃないか。ワンオペ育児をしている人に寄り添えるような育児グッズを作りたい。孤独で泣きたくなっても、この商品があれば「一人じゃない」って思えるような商品が作りたい。商品開発のスタート地点でした。その日の夜、エスキース帳を開いてデザインを考え始めました。子供用のTシャツを作り始めました。以前も書いたのですが、その頃の私は、どこか新しい組織に入って新しい人間関係を築きながら仕事を覚えられるような精神状態ではなかったのでまずは自分一人で完結する仕事をしてみたらリハビリになるのではないかと考えたからです。自分が今持っているものですぐにお金になるものって何だろうと考えた時、学生時代にバイトしていたTシャツに絵を描く仕事が思い浮かんだのです。材料やWebページなどを整えたり、デザインを考えたりするのは心が癒されました。ものつくりって、癒されます。一個一個工程が決まっていて、それが完成していくので一つ一つ心が整っていくような気がするのです。好きなことに没頭できる時間を持てればいいなと思います。子供が寝た後の30分でも自分のことだけをする時間を持つことが、こんなに気持ちを沈めてくれるのかと、この頃実感したので。毛糸をぐるぐる巻きにするだけで作れるポンポンとか(目をつけるとぬいぐるみになります)塗り絵とか靴下でできるソックモンキーとかお勧めです。(自閉的な作業ですが。)全部100均に売ってます。・・・・(10)につづく・・・・gyuttone!が、できたわけ。私は36歳で夫と死別して、37歳でお墓を買いました。それまでの人生で一番高い買い物で、ひどい話だな、と思いました。考えてみたらそれまでに一度も自分名義で高い買い物をしてこなかったのは守られていたからなのかもしれない、とも思います。一周忌の時に墓開きも納骨も一緒にやりました。肩の荷が下りたようなホッとした気持ちになりました。褒められるような生き方がしたいと強く思いました。「(子供を)よく育ててくれたね」と言われたい。夫が身をもって教えてくれたのにそれを知る前と同じ生き方をしてはいけないのではないか、と。人生って、いつか終わることはみんな知ってます。それを意識しながら生きている人は少ないのではないでしょうか。毎日、死について考えていては生きていけないですもんね。私も以前は毎日夕方になると「今日が無事に終わってよかった」と胸を撫で下ろしていましたが最近では「明日が来るのが当たり前」になっています。死を意識しないで生活できるようになったことはある意味ではありがたいことです。この経験が心に深く刻まれているのだろうと思います。感想や質問用紙に「(不安定な起業という道を選んで)将来に不安はありませんか?」などの質問を受けることがあります。「不安がないと言ったら嘘だけど・・・。将来のことを心配できるというのはある意味では贅沢なことなのかもしれない。将来がこない人だっているんだからな・・・。世の中に残したい!」と目の前のことだけに集中して生きていたからなのかもしれない、と最近では思います。最近の投稿ブログお休み中。kanadelができるまで。休みプライバシーポリシ。