詠み人さんのお名前はこの色。前書きや詞書やメッセージの色です。音立てて重機ひとりで枯れ田埋めおりこの作者らしい、硬質な風景画ともいうべき世界がよく見えま・・・す、と言いたいけど。「重機ひとりで」は、重機が一人で・・擬人化で、重機さんが一人で作業しているのか(まさか、ね)あるいは、誰かが重機を操って、ということなのか、と疑問を感じました。夜は寒くて愛してやまない黒犬さんを、べたべたと詠むをよしとしない作者。この一首では、ぐい、と引き寄せている。あったかかったでしょうね、この時。凛々しい若い黒犬です。人泣かすヒトにも神は微笑んでいる軽々に評せない重さ。ぶっちぎったような詠みぶりが生きています。二度目の投稿の折に、返事をさせていただきます。異国の異臭満ちた電車で(・・・空港行きの電車が満員で臭くて、びっくりしました。)難しい題材のうたですが・・現実に体感すると、てのひらに馴染んだ香りがあってくれてよかったですね、と、素直にいいたくなります。「ヘイト」とか、言わないでいただきたいですね。パール~愚痴二首続きます~⭐金も手も時間も何も出さぬなら口も出すなよ煩い外野よくよくわかります。⭐歳とりて身体は丸くなりてなほ心は円くなれないワタシ円くなどならなくていいです、なれない時になろうとするのは、ご自分がかわいそ過ぎます。ギザギザのままでいい、勝手に丸くなる日が来ます、「さなか」を超えれば。⭐悲しみも悩み不安も憎しみも私が私で在る一部なりそう、思っておられることはいっそ「尊い」と思います。そこがいささかちょっと、と思うなり。五句目の終わりの「かや」、これも、わかりますけど「かも」くらいがいいのではないかと。「降りそめし雪てのひらに受けて食む朝には薄き雪化粧かも」お気に召さなければ言うて下さいね。⭐白き息見上げし空にはVenus凍る車体に猫バンバンをすみません「猫バンバン」、勉強不足(?)でわかりません。「白き息」は「息白く」ですかしら。なんやろ、猫バンバン。老いし母堂にかける言葉なし「老いし母堂」とは、どなたのことか・・母堂と丁寧語で仰っているけれど。それと「老いし」=ついやってしまう言い方=は、このうたでは「老ゆる」と、現在形で書いた方がいいと思います。故郷から逆縁の便りが「また」来た。老いておられる「母堂」の淋しさ、嘆きがわかって、かける言葉の無い私、の意味と思います、お優しいお気持ちです、なので、しっかりと歌として仕上げられたらいいな、と、思うのです。命が消えたなにか、のようにも読めると思いました。海や川の自然における石等を持ち帰るな、という意味で詠みたかったです。「そっと」という言葉を「そと」と書きます。「その石も砂も何かの墓碑なればそと寝かせおけ光の中に」とされたらどうかなあ、と、思いました。かりそめ久しぶりに鎌倉に行けて嬉しかったので、つい。*小康の身を如月の海光に二年の月日なきがごとくに完成された一首と思いつつ、欲張るワタシ。「二年の月日なかりしがごと」「二年の月日なかりしごとく」など、考えてみました。*鎌倉を歩きたいゆゑ耐えるぞと友に書きたることもありしをその思いでの「二年」でいらしたのですね。よかったでしょうね、鎌倉。雑事にまぎれこの作者も独特の世界を。しつこいKUONも漏れなくついております。「日々は過ぎてく」、わざとのこの言い方かとも思いましたが、やはり散文的に過ぎると思います。「日々は過ぎゆく」ではないかと。最後は作者の選択ですが。あの雲のあたりいやホント、執着を手放したなら楽になる。