コメント(9)優しさが裏目に出てしまった悲しみはありましたけど、神野の父を嫌いにはなりませんでした。私は、家族がバラバラになる事の切なさ、辛さを身を持って経験している人間です。神野の父が生きてきた道のりを考えれば、ようやく息子と再会できた喜びは、何物にも代え難い幸せである事は理解できます。仮にあの時、父が「わかりました。息子夫婦と頻繁に会うのをやめましょう」と言っていたとします。私も母も「わかってくれたなら嬉しいわ」程度にしか理解しなかったと思うのです。父の心の中には、本心を押し殺して私たちに合わせた心の歪(ひず)みが出来、悲しみと残念が生涯にわたって影を落としたと思うのです。あれだけ優しかった父が、急に敵意を露わにしたという事は、それだけ実の息子への親心が深いもので、譲れない、かけがえのない存在であるという事です。思うと、返って父を悲しませずに、本心をぶつけて貰って良かったと思います。母と私が、断絶した父息子(おやこ)の仲を取り持とうとしたのは、偏(ひとえ)に恩返しの気持ち、ただ純粋にこれだけでした事です。父を誰かに取られるかもしれないと心配をしなかったという事は、父に対して自信があったのでしょう。私たち以上に父が大事に思う存在があるわけない、という自信です。傲慢だったのかもしれません。物事は、好意でした事でも、徒(あだ)になる事はいくらでもあります。そんな時、「この、わからず屋!」「偏屈な人間だ!」「恩を仇(あだ)で返しやがって!」と相手を恨むものです。その中に、自分の失敗は無かったか?自分にも落ち度があったんじゃないか?と考えれば、好意は仇とならず、より相手を思いやれるヒントを見つける事が出来ます。『仇は情け』という言葉があります。ひどい仕打ちが励みとなって、かえってよい結果になるという意味です。私の場合は、父の心の一番敏感な部分を知って、もっと孝行をして、新しい家族となる大きな決断をしてくれた父に、私なりの幸せをあげられたら良いのではないかと気づきました。それ以降、父は息子を家に呼ぶ事は無く、外で会っていたようです。自分はどうであれ、長年断絶していた父息子の縁が復縁した事は、本当に良かったです。している間にも、私には片時も頭から離れない心配事が、いつもありました。別れて、今は一人で生きている、もう一人の父の事です。誤解していただきたくないのは、私が生みの父親を今もなお慕い続け、大事に思っており、神野の父より大切な存在だと思っている、と勘違いして欲しく無い事です。生みの父も、神野の父も、私にとっては同じ父親。どちらが上で、どちらが下などという区別は、まったくありません。血が繋がっているんだもの」と言います。残念ながら、答えは「NO」。私に言わせたら、血なんて言うのは、深い結びつきを表現するのに都合良く使っている言葉なだけで、親子という結びつきが、特別な物であると区別したいが為に美しく使っている言葉です。血は繋がっていなくても、情が通う事によって、血を超える愛情は存在するものです。円形の鉄道模型の線路に置かれた大きな風船に向かって走って行く先端に針のついた列車。この列車が風船を割らないように、列車が近付いたら、風船に駆け寄り、風船を持ち上げて危機を逃れ、列車が一周している間に、離れた場所で問題に挑戦するゲーム。昔、テレビのバラエティー番組でやっていた、あのゲームです。心配で(ゲームの風船です)、風船が破裂しないように、いつもいつも気にしている、これが当時の私の心境です。定期的に風船を持ち上げる、つまり、たまには生みの父の所に行って、孝行をしてあげないと、父が風船のように破裂してしまうのではないかと思う心配が、常に頭にありました。私は、OLになった時から、2つのお金を貯め始めました。1つは、親孝行らしい事を何もせぬまま、別れてしまった父を、旅行に連れて行きたい為のお金。一つは、一人で暮らす父に万が一の事があった時に、お葬式を出してあげる為のお金です。普通預金の口座に貯めた50万円を絶対に切らさないようにしていました。これが万が一の時の為のお金でした。それ以外にもようやくお金が貯まったので、生み育てて貰った父に恩返しがしたくて、温泉旅館に誘いました。一度四日市まで様子を見に行って以来、一回も連絡をしていないので、誘う電話さえも勇気がいるものでした。父は電話の向こうで嬉しそうな声で承諾してくれました。母には旅行に行く事を告げませんでした。母はもはや神野の父の妻。知らない方が良い事もあります・・・。私は、三重県の志摩にある『石亭』という旅館に予約を入れました。名古屋から私が近鉄電車に乗って、父が同じ電車に四日市から乗り込んで、志摩まで行きました。ホームに立っていた久しぶりに見る父は、見慣れた濃紺の縦縞のスーツを着ていました。この様子から、洋服1枚も新調していない、質素な生活を送っている事が分かりました。一緒に暮らしていた時よりも、少し痩せて、すこし老けたようにも見えました。この「痩せ」と「老け」が、父に寂しい思いをさせている自責の念に駆られました。あっちの父も、こっちの父も、同時に大事にできたらいいに・・・。気持ちは同時進行できても、体は1つ。旅館は、とても立派で、父はびっくりしていました。部屋に通して頂くと、専用の館内着に着替えるのが、こちらの旅館のシステムでした。私は小豆色の、父は青色の館内着に着替え、部屋の冷蔵庫の中から、ビールを出し、乾杯をしました。父は、「今日はどうもありがとう。お世話になります」と言いました。生まれてからずっとお世話になってきた父に、お世話になります、と言われる日が来るとは・・・。寂しい気持ちになりました。父と別れてから、心の中でずっと温めてきた孝行でしたが、実現してみて、それが切ない、親からの巣立ちである寂しさを秘めている事を知りました。この旅行には、私の孝行だけでなく、父の夢を叶えてあげる思いもありました。私がまだ小さかった頃、父がこんな事を言ったのです。「娘が成人を過ぎて、お酒が飲めるようになったら、娘と一緒にお酒を飲んでみたいな~。結局、私が18歳の時に父とは別れたので、この夢は叶わなかったのでした。娘とお酒を飲む感触を味わわせてあげたい。そんな思いもこの旅行には含まれていたのでした。夕食は大ホールで伊勢エビを頂き、賑やかなショーを見て、楽しい夜でした。会話は一方的に私だけが喋り続けました。母の事を聞かれないように、父に喋る隙を与えない為です。私は、会社の事、お友達の事、仕事の内容など、自分の話をし続けました。今、何処に誰と住んでいて、どんな暮らしをしているかは一切話しませんでした。嘘もつきたくなかったし、本当の事を言って、父を寂しい気持ちにさせる事も嫌だったからです。父が想像で、私は母と二人頑張って生きて行ってくれていると思えば、それはそれで良いと思いました。私の中の、昔の酔った父のトラウマが見え隠れしました。私の中の心配事は減りそうもないな・・・。思いながら夜は更けて行きました。チェックアウトをする時、「いいから、いいから」と父がフロントに行きました。旅館の代金は事前に私が旅行会社に支払っていましたので、父に負担を掛ける事は、飲んだお酒代だけ。父に娘の前で、格好良いところも見させてあげなきゃな、と思い、お願いをしました。すると、フロントでは、宿泊代金も全て含んだ総合計の明細書を見せられたようで、その瞬間の父の「えっ!!」という驚き困った顔が、目に飛び込んできました。私は慌ててフロントの方に、すでに支払い済みの件を話し、事は治まりましたが、今でもあの驚いた父の顔が忘れられません。昔の父はいつも財布にタンマリとお札を入れて豪遊していた人でした。その父が、あれだけ怯(ひる)んだと言う事は、その金額がお財布に入っていなかったという事でしょう。ああ~父も変わったな・・・。父には一瞬恥をかかせてしまいました。この旅での私の反省点です。父はこれからどこか観光にでも行くと思っていたのでしょう。私が、駅に向かうと知ると、少々寂しそうな顔をしました。私は、これ以上父と時間を過ごしたら、そのうちに母の事を聞かれるんじゃないかと怖くて、冷たいように感じたかもしれませんが、帰りの電車に乗りました。行きと同じように父が四日市で降りて、私は名古屋まで。最後、電車を降りて行く父が言いました。父には、幼い頃から、みぃちゃんと呼ばれていました。この他人行儀な言われ方は、父にとって、私を大人と認めた敬意の言葉だったのでしょうが、私には、とてもとても距離を置かれたような一抹の寂しさがありました。それから私は、名古屋まで、幼い頃からのさまざまな思い出と、苦しかった最悪の時期の出来事、今日こうして父と旅行ができ、最後「三枝さん、ありがとう」と父に言われて別れた事、全てが悲しくて、やりきれなくて、そして、父に対して、寂しい思いをさせてごめんなさい、との思いが交錯して名古屋まで溢れる涙が止まりませんでした。これで、1つ孝行ができた。これで良かったのだと思う・・・。