体感ここ数日とてつもない忙しさと眠れなさと地震の体感でパソコンにすらまともに向き合えていませんでした。祖母がほぼ半年ぶりに退院することができました。その下準備に時間がかかって疲れ果てていたのもありますが・・・そんなわけでまたライフサイクルが変わってきます。今回は前よりも介助がかなり必要。トイレなんかは全介助なんでいろいろ対策を練らないといけません。今回は反対の左足大腿部を手術したんですがリハビリしても腓骨(ひこつ)神経麻痺が残っていてなかなか足が持ち上がらなくなってしまいました。時間をかければもっとよくなるのだけど今国で定められているリハビリ日数制限150日(事故から)という日数では短くてどうすることもできません。結局病院にいられる日数もリハビリにかけられるものも限られているので限界というわけですよね。いう手術や骨折はひとつやるごとにかなりADLがおちていきます。長期の入院生活により一人でいることが長かったため理解力もかなりおちました。リハビリの先生や、もちろんおばぁちゃんもがんばってくれたのでとりあえず1人でなんとか起き上がれるときもある、というまでは回復してきたんですが起き上がりもやっとというかんじ・・・だけど本当におうちに戻ってきただけでうれしいです。介護は確かにきついけど、おばあちゃんが元気で笑顔で戻ってきてくれたことはやはりすごいうれしい。この笑顔のために頑張れるんだとあたしは思ってる。確かにそれだけではすまされない部分も多い。あたしが健康でゲンキでなければ介護なんてできないわけだし調子が悪くても介護者はなかなか思うように自分の病院にいけないから日頃の介護分担がどれだけ大切かということね(そのためにホメオパシーやってるのだけど)今回は弟が仕事をやめたのもあり少しずつ手伝ってもらう方向に話がすすんでいます。(それについてはまた書くことにします)昨日弟や母も祖母の退院をうけてきてくれたんですが母親はすぐに帰ってしまいました。弟は15時くらいまでいてやってくれてたんだけどね。その夜父親が飲みながら、祖母を寝かせたあと語りはじめました。それはこのあいだなくなった母親の父(つまり祖父)のことでした。前にも書いたけど、母方祖父は経営者だったんですが最後まで仕事を気にしていました。あたしが疑問に思っていたのは、本人が意識があって治りたがってるのに延命措置をとらないことでした。父が、延命しないことは祖父本人ではなくて伯父家族の意向なんだと嘆いてました。本人が生きたがってるのになんでなのだろうねと話してました。たしかに祖父が11月入院したときだめかもというのがあったけど輸血も二回にわたりして、急激に回復していきました。12月中旬すぎには点滴もカテーテルもすべてはずしていたのです。祖父は二年前から心臓が弱く、おまけに腎臓、肺も悪くなりひとつ何か処置してもバランス次第で悪化するかんじでした。介護まではいかず、病院に通っていました。11月緊急入院して自宅に戻れるまで回復するとは誰も予想しなかったかもしれません。お正月は自宅で過ごしましたが燕下障害が残り、もともと心臓の病で塩分制限がありましたがさらに飲み込めなくなっていました。通常、介護では、飲み込みができなければ、程度によって、食べ物を細かくしたりとろみをつけたりしますがそのあたりあまりなにもしなかった模様。伯父夫婦も仕事だからといって介護はしなかったようです。延命すれば退院したら家族は確実に介護することになっていました。介護になることを避けるために延命しなかったのかなとあたしは思いました。祖父はあたしにはこう話してました。「早くなおりたい」ことでも「もしかしたら自分がもうだめなのではないか」と不安なこと、だけど「なんとかして治って生きたい」こと。家庭の事情はいろいろだから一概にいえないけど本人の希望で延命しないでというなら話がわかるんだけど本人が生きたがってるのに家族のほうが医者に延命するなと頼んでいるのをみてすごいいやなエネルギーを感じてしまったんだ。延命といっても意識もしっかりあったわけだし、治療するお金だってあった。父がいうには何よりも遺産を巡る問題があるらしくて実際祖父がなくなってまず帰りの車で母から出たのが遺産についてだった。父方のほうには財産は特別なかったんでよかったのかな(笑)お金は人格を作るよなと思う。お金にもいいエネルギーといやなエネルギーがある。豊かさには精神的なものもあるけど収穫、みたいな実りの、物質の意味での豊かさがメインだろう。お金を何に使うのかっていうエネルギーって本当にあると思う。祖父の場合、延命のかわりに、豪華な葬式やら最上級の戒名にとってかわった。あたしにはそういうものは単なる見栄にしか感じられなくてね。本人が生きたいなら介護してでも生きさせてあげたい。いろんな価値観があるよなと感じました。・・・いや、本当に価値観ですませるレベルなのだろうか。お金がなくて医療を満足に受けられない人たちもいる。祖父はそんな意味では恵まれていたはずだった。医療格差という社会的皮肉がある中、お金はあって、生きたかったのに家族の都合で治る可能性を打ち切られた祖父に対して正直あたしも父も憤りを感じている。親戚としての憤りなんかじゃない。それは人間としての憤り、なんだ。いとこのだんなさんが養子縁組しようとしてきたときも同じエネルギーは同じエネルギーを呼ぶんだなとつくづく感じた。自分は何が大切で、何を手放すべきか、そんなエネルギーがお金の基本的なエネルギーなのかなと感じたけど今のあたしにはまだよくわからない。祖父は病状からして、透析をうければまだまだ生きられたんだ。確かに透析は大変なのはわかるけど、まわりの理解、愛情、おじいちゃんに世話になったんだから少しでも介護や手伝いをしようという感謝の考えの人が誰もいなかったわけだよね、この家族には。あたしは祖父とは一年に数回しかあわなかったけどそれでもこれまでお世話になったと思ったから父方祖母のところと母方祖父の両方を行き来した。あたしが祖父のところにいけばあたしの母親はあまりいかなかったんで自分の立場が悪くなる、つまり、こっちの祖母の介護を自分の娘に任せきりしかし実の父親のところにも立ち寄らないため、あたしには体裁が悪くなるからあまり祖父のところにいくな、むこうにまかせとけといわれていたんだ。先ほど書いた伯父家族のエネルギーはすごい感じるものがあったし輸血をすれば回復する可能性があるといわれたのにみんな誰も輸血しようといわなかった。あたしが結局輸血の申請をした。みんながなかなかはっきりしなかったこともあり(責任を逃れたい気持ち)結果、輸血ができず血圧がどんどん下がっていったのだ。なくなったときみんなこういった。「輸血なんてしなくてよかったよね。その分お金かかってたし。生きられるかどうかわからないのに輸血するなんて無意味だしね」と。価値観の違い、なんだろうか。ちなみに叔母は二年前からスピリチュアルにはまっているようだ。そんな考えがスピリチュアルならばスピリチュアルなんて必要悪だしクソくらえだね!自分は死んでしまうんだろうかっていう魂の闇夜のために、たとえばスピリチュアルケアは存在するんだよ。つらだけを求めてばかりの「偽りのスピリチュアル」なんてあたしにはいらない。今のスピリチュアルってさ、あたしにとっては偽りのエネルギーを感じることが多くてなんだかそれがとても悲しくて。あたしと同じように誰もが思ってるに違いない。「我こそが正しいのだ」と。真実はひとつなんかじゃない。真理はひとつだとあたしは思う。こっち系の人はあたしもだろうけど、みんな真理の一部、氷山の一角だけを垣間見たのにすぎないにもかかわらずまるでそれがすべてだと思い込んでる感じがしてならなくてね。あたしはなんだかそこらへんにすごい違和感を感じてならないんだよ。つらだけをもとめてふわふわしてるかんじがね、みんな、どこに向かってるの?って思っちゃう。あたしはどこの誰にも追従したりなんてしない。人間らしい感情を常にもって生きていきたい。それはたとえ、時に、辛くても。これまで挫折したり、苦しかったり、悲しみに打ち拉がれて脱け殻になってしまったり数々の逃げたい、見たくないつらい時を乗り越えてきたからこそ今の自分がいるんだと思ってる。お金払ったくらいで魂の波動があがるなんて思えないしつらい思いをしてきたからこそ苦しむ人の気持ちに寄り添えるようなそんな人間にいつかなれると信じてる。疲れている人たちの癒しのプロセスにしっかりと寄り添える存在になれたらいいなと思った。*おじいちゃんは小さいときからよくおこづかいもくれたけど小さいあたしはお金をもらうたび悲しくなっていた。あたしはお金をもらいにきてるわけじゃない、もちろんくれたらうれしいけど、なんか手放しで喜べない何かをいつも感じていた。あたしはきっと愛情がほしかっただけなんだ。お金はたしかに愛情表現の一部なんだと、大人になってわかってきたけど小さいころのあたしには、いや、最近まではそれがわからなかった。そのうち、お金をくれるから、淋しくなるからあまりいかない、となってしまった。あたし、たぶん、変だ(笑)無駄に長寿国になってるのは医療技術の進歩が一番ある。お金で寿命を買っているような長寿が本当の長寿なのかは疑問だけど生きたければ、それが可能なら少しでも生かしてあげたいじゃない?要するにどれだけ自分の人生を最後まで精一杯生きたいか、が重要だとあたしは思うし尊厳死が問われるレベルでなく意識があったのに、と思うと実に苦々しくてね。なんかヒトをモノのように扱う人が多い気がしてならないんだよ。あたしにはどうしたって理解できない。今回も祖父は生きたがってるのに「生きる権利」を家族の手によって切られたようなものだから余計思う。「早く資産相続したい」とか「介護をしたくない」というまわりの人間のエゴによって殺されたようなもんだから。それを感じるほどに、ぶわっと涙がいまだにこみあげてくる。あたしがどうすることもできなかった歯痒さとか、悔し涙。ひとりの人間としての許せなさ。ここだけの話で親戚にはいえないけどね。うちのおばあちゃんだけは絶対にそんな目にあわせたくない。介護は確かに大変だしつらいし金かかるよ。それを越えた絆があるというか、ひとえにどの家族もこうだとはいえないけどね。あたしも気もちを楽にして生きていけたらいいなとは感じてる。耳鳴り、体感(頭痛)とピリピリした振動が次々と。深さ30km今週のずっと続いてた体感はコレだったのでしょうな。深さ80kmこんなに近場であったので体調悪くて3日以上更新できないのも仕方なかったっすw★体感情報2★2月1日22~23時体感再び。