#大切な人が危篤・余命宣告こんばんは。私の祖母(70代)のことなのですが、去年癌と診断され手術をしましたが全て取り切れず、その後抗がん剤治療も望みませんでした。祖母が発症した癌は希少な類のもので、進行が早く予後も極めて悪いです。退院してからしばらくは自宅で過ごしていましたが、癌による痛みもひどくなり再入院となり、さらに色んな臓器に転移していることがわかりました。今年の元日、祖母と過ごせる最後のお正月だと思い急遽実家に帰りましたが、あまりにやつれて弱った祖母を見て唖然としてしまいました。本当は一緒にいて少しでも痛みが和らいでくれればと思っていましたが、見ているだけで涙が出てしまい何もできませんでした。痛みによりご飯も食べられず、食べては嘔吐を繰り返していました。積極的な治療を望まないということは、こうなることだと分かっていたつもりでしたが、あまりに進行が早く自分の気持ちがついていきません。私が今の仕事をするときに一番応援してくれていたのに、病気で苦しんでいる祖母の力になれず、何も恩返しできていない自分が無力で情けなくなります。病気で困っている人を少しでも助けたくて今の仕事をしているのに、一番大切な自分の家族に何もしてあげられないのがすごく悔しいです。自分はこのままで続けていいのだろうかと考えてしまいます。祖母の余命はそう長くないのですが、今はまだ意識がはっきりしています。痛みに弱い人なので「死んで楽になりたい」とずっと言っているそうです。容態がどうなるかはわかりませんが、意識があるうちに何かしてあげられることはないでしょうか。祖母を前にしたら絶対泣くと思いますが恩返しをしてあげたいです。長くなりましたが、お返事よろしくお願いいたします。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。今できることやってあげてくださいそれはお辛いですよね。元気が良かった時のことを思い出すと、辛くなります。こんなはずではなかったと。今のそれが本当のおばあちゃん。認めることでしか、向き合うことはできません。今あなたにできること、精一杯やってあげてください。あなたが後悔しないように。おばあちゃんのためになりそうなことはやってあげてください。涙を流すこともあるとおもいます。笑顔になれることもある。おばあちゃんのための涙なんだから。いつか来るお別れの覚悟をどこかでする必要はあります。今できることすぐに行動にしましょう。6:21{{count}}有り難しおきもち慈眼これからのご縁と時を大切になさって拝読させて頂きました。大切な祖母様が病におかされそのお姿を見て大変辛い思いをなさっておられるのですね。あなたのお気持ちを心よりお察し申し上げます。私の母も昨年癌で亡くなりました。今でも思い出すと悲しいです。今思ってもああしてあげたかった、こうすればよかったとふと合間合間に思い出すことしきりです。苦しみましたけれども母は穏やかに早春の日差しを浴びながら、沢山の仏様やご先祖様にお迎えを受けながら、家族に見守られながら旅立って往きました。悲しみや後悔は尽きないかもしれません。それでも母はいつ如何なる時もこれからも私たち家族を守っていてくれます。あなたもとても辛いかとは思いますが、どうか可能な範囲で無理のない範囲でお祖母さんに会って下さい、そしてできることお世話できることを可能な範囲でなさって下さいね。あなたのその思い心は必ずお祖母さんにしっかりと届きます。お祖母さんはあなたのことを受け入て下さりそして心からお喜びなさって下さいますからね。これからのひとときひとときをどうか大切にお祖母さんとの時間をどうか大切になさって下さい。離れていても心からお祖母さんに思いを馳せて願って下さいね。あなたとお祖母さんとのご縁はころからもずっと続くんです。これからもより深まっていくんです。これからもその絆は固くなっていくんです。あなたがこれからもお祖母さんとのご縁や時間を大切になさりながらお祖母さんや皆さんと共に心豊かに幸せに生き抜いて下さいますよう心から仏様やご先祖様にお祈りさせて頂きます。お祖母さんはあなたと巡り会い共に生きることを心からお喜びなさっているでしょう。幸せに人生を生き抜かれますからね。脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。三人兄弟で長姉、次姉は既婚で私は独身です。半年以上前に親が重病に罹患し余命宣告を受け入院しました。入院中は、長姉の意向で面会時間中はずっと親に付き添うようになり、平日は長姉と次姉が交代で、土日は私が付き添うようになりました。完全看護ですが、親が寂しがったり要望に直ぐに応えらように付き添いしているため、ほとんど部屋から出られません。私も親と少しでも長く一緒に居られるように時間もお金も親優先で頑張ってきました。親はまだ生きてくれており嬉しい気持ちでいっぱいです。平日は仕事で忙しく帰宅は22時から23時くらいですし、休日は病院の付き添いのため肉体的にも精神的にも疲れてきました。息抜きしたい気もあるのですが、時間もないのでできません。長姉に相談してもこんな状況なのに何を言っているのかと怒られます。親には感謝しており、少しでも長生きして欲しいです。それなのに休みたい、出かけたいという親不孝極まりない考えが浮かんでくる自分が嫌になってきます。年齢も40歳に近づいてきているため婚活もしたいのですが、現在休止状態になっています。親と過ごせる時間は今しか無いから婚活なんて今するなと長姉にまた怒られます。病院からの帰り道に遊んで帰って来る方を見かけると本当に辛くなりますし、なんで私はこんな目にと最悪なことを考えてしまいます。こんな私にアドバイスを頂戴できますでしょうか。1余命宣告をした方が良いか...度々お世話になってます。今回は前回の主人の介護についての続きです。癌の発覚からあっという間に末期へ進み、現在は下半身不随で自宅介護をしています。相変わらず私に対する感謝の気持ちもなく、おかげ様で体調がよくなってきたため、まだ悪い事を企んでいます。一度離婚しているのもあり、今回は籍を入れていません。主人は介護をさせているにも関わらず、お金がないフリをして私には養育費の分しかだしません。保険金が入り、少し自分の預金に余裕が出来るとバイクなどの、贅沢品を買っています。昨年の11月に、1200ccのバイクを購入直後に歩けなくなっています。そこで、気づけばいものの本人はまだよくなったらまた、バイクに乗りたいと言い、二人の子供のお金がかかる上に、当然思うように働けない私達の事は考えずに車も、バイクも手放す気がありません。通院も私のシングルマザー時代に、買った中古車の小さな車で出掛けています。主人の車はスポーツカーで、バイクは1200ccのバイクです。そんな家族の、誰も使わない車やバイクは処分してファミリータイプの、大きめの車に乗り換えれば、家族で、出かける事も出来ますが、愛人のいる主人は家族へ迷惑かけているという感覚は、微塵もないようです。後長くて、半年と言われています。本人には、最初に言われた余命2〜3年以来聞かされてないので、あまり浮かれて調子に乗ってるので、私から言ってやりたいです。籍を入れていないのをいい事にとにかく無責任すぎる主人の顔を見るだけで、憎くて仕方ありません。モラハラもいいところなので婚姻届にサインを、お願いしましたが、断られました。私を、家政婦代わりに、利用して良くなれば、バイクで、愛人とツーリングをまだ夢見ています。愚かすぎて、「あんたなんかに、関わった人間は皆不幸になる。働けずに歩けもしないオッサンを、そんな若い女が、支えられる訳が、無い」と言ってしまいました。自分でも酷い事を言っているなと落ち込みますが、もう気持ちが納まりません。ここまで、自己中心的な人間の最後を看取るのもうんざりです。子供の、ためにも後悔しない方法で関わる方法何かあれば教えていただきたいです。絶望的な状態になっています。いう話になっていて、冷静だそうです。母は事情を聞いたので、大変に狼狽しています。しても見れないようです。来たこんな事態に、冷静ではいられないはずです。日ごろは親の世話どころか電話すらしないです。心苦しく思っていました。私も激しく狼狽しており、励ますなんて力が出せる気がしません。母よりも激しくパニック起こすような気がします。親を世話できない心もとなさも辛いです。貯金はゼロ、我が家は大赤字になっています。とてつもなく金銭的に無理です。したらいいのかと、不安と恐怖で震えが止まりません。母にどういう言葉をかけたらいいのでしょうか。お金なんて気にしないで、借金をしてでも行くべきでしょうか。私の心を落ち着かせるにはどうしたらいいのでしょうか。誰かにアドバイスをもらわないと、何も思いつきません。いい年をして恥ずかしいですが...助けが欲しいです...。1父の命が尽きようとしています76歳の父の命が尽きようとしています。4年前にがんを患い懸命に闘病をしてきた父。抗がん剤治療の苦しさにも何一つ愚痴を言わず一生懸命に生きてきた父。何も親孝行らしいことすら出来ず、父の命が尽きようとしているのを目前にしてただただ狼狽えるばかりの私が居ます。父の死を仏様の教えではどの様に考えれば良いのでしょうか。私はここでどの様な対処をすれば良いのでしょうか。未熟な私にアドバイスをいただければと思い、初めてここに書き込みをさせていただきます。3祖母の見舞いに行きたくない母から祖母が長くないからと見舞いに来てと言われました。小さい頃から祖母は好きになれず(子どもの粗相を「たわけ!!」をる、人の見方が差別的、認知症で同居時、大変過ぎて母のフォローが子ども心に辛かった)、本音では葬式は何としても行く、という感じです。以前から祖母に対してだけは行きたくない気持ちがあると伝えていましたが、母から冷たいと否定されたり、あんなに可愛がって貰ったのにと怒られます。介護で母自身がぼろぼろになり、私がもう母は十分やったと励まして母が施設に入れる決断をしたことなど、なかったことになっているようです。危篤の時だけならと親に言いましたが、行きたくないです。自分の心に嘘をつく感じがして、涙が出てきます。父は理由を聴いてくれましたが、理解は難しそうでした。祖母以外なら違うと思いますし、母から何かを強要されることのトラウマもあると思います。自分も対人援助職ですから、見舞いに行くのが常識だと思いますが、対人援助職だからこそ、家族自身の気持ちも大事では?と思います。お知恵をお貸しください。3末期がんの母への介護についてこんばんは。母が終末期ガンで1ヶ月ほど入院中で、そんなに長くはない状況です。入院当初は母が死んでしまうと泣いてばかりでしたが、今はだいぶ落ち着いており、泣くことも無くなりました。毎日、会社帰りに病院に行き、夕食を食べさせたり介護をしています。モルヒネも始まっているため、本人が朦朧として意思の疎通ができないことが多く、別人の様になった子供の様な母を見るのが辛かったり、疲れてしまったりするのですが、そう思うのはダメなことでしょうか。この辛い期間を乗り越えれば、何が良いことはあるのでしょうか。この辛い期間を乗り越えるアドバイスをいただけたら幸いです。覚悟を決めなければならない状況です。言うエゴが葛藤しています。2祖母の寿命について数日前に祖母が搬送されました。おととい、もう点滴のみの対応になるので、1週間~10日の余命と言われたそうです。母からの話で、私はまだ会っておらず、明日、様子を見に行きますが、本当に死んでしまうのだろうかと思う位、頭はしっかりしていて、元気なようです。心不全と肺が機能しておらず、食べられないから、点滴のみとなり、今は元気なのに、だんだんと衰弱して、精神も朦朧となり、終わりを迎えるしかないなんて。あと、数年で100歳になる年齢なので、寝たきりにもならず、ボケもせず、私の息子、曾孫とも仲良く過ごし、客観的には、長生きで、楽しい人生で、迷惑もかけず、良かったじゃないとなるかもしれません。離れて暮らしているので、結婚してからは年に多くて4度くらい、ここ数年は、年に2度帰省するくらいでした。亡くなり会えなくなっても毎日会っていたわけではないし。考えたら涙が止まりません。元気なのに、生きているのに。来月には居なくなってしまうかもしれない。会って話すことができない。私は、おばあちゃん子でしたし、高校生の息子が小さいときに、おばあちゃんと過ごした日々を思い出しても、また涙が。仕事でも、いろいろあり、体調もいまいちな時でしたが、更なるショックで、どう考えて、向き合って過ごしていったらいいか。奇跡がおこらないか、祈ってしまいますが、この状態に対してアドバイスをお願いします。2死を受け入れられない。