横を見ると寝息を立てている雛子が居ました。ああ、今日のこれは全部夢ずら。思い雛子を抱きしめ私も眠りについたのです。温もりだけは真実を告げていました。会から二ヶ月程経ち、この会がキッカケとなったのかクラスの皆は打ち解け、グループと言う空気が消え始めていました。言う空気が消えて行くと同時に、また新しい空気が生まれ始めてきました。雑魚美と無禄はもはやクラス公然の付き合いと成り、そのラブな瘴気に当てられて妙に男女が意識しだしたりするのです。担任もオリエンテーションで「恋愛ってのも芸の肥やしだ!!学業がおろそかにならない程度にやれ!おろそかに成る奴は海兵隊では無い!」と言っていました。皆、その言葉を真に受け、そしてカップル一号の二人を見て羨ましがったのです。今までのカーストだったら恋愛は遥か彼方にあったのでしょうけど、この場、この状況、お互いが同じカーストで同じ目標を持つ人間なら...恋愛をして良い!そう思ったのか妙な空気がクラスを支配していました。私は雛子とはそこから特に何も無く、たまに一緒に駅まで帰る感じの付き合いしかしませんでした。この恋愛の空気が嫌だったのです。我々は声優になりにここに来た。それなのに何か心にひっかかる軟弱な空気を感じるのが嫌だったのです。水堂、俺たちは変に浮かれないでやって行こう。「そんな気張らなくても良いと思うけどなあ。私は好みじゃなかったから付き合わないだけだし~」そうなのだ。意識のレベルが違うのだ。俺はしっかりと声優への階段を登るのだ。こいつらとは違うんだ。思いながら過ごしていると、二度目の服装&写真撮影のレッスンがありました。この時は前回から学んだのか、皆比較的まともな服装でした。無禄は若干ホストみたいな格好になって色々と悪化したように感じましたが八神庵よりマシだと言う事でそれで撮影していました。髪型はカリアゲのままでした。今回も早めに撮影を終わらせた私はジャージに着替え、非常階段を往復しながら肉体訓練をしていました。この訓練はただ鍛えるだけでなく、「俺はこれからどうなるのか?」と言う気持ちを鎮める為に行っていました。数往復して最上階、夕日に照らされた街が見える場所でぼんやりとしていました。不意にあの時と同じ足音がしました。そこにはあの時と同じ感じで雛子が来ました。あの頃よりも可愛い服を着て、美しいメイクをした別人のような雛子がそこにいました。「俺は声優に成りたいんだ。後藤君みたいに思いっきり前に出たいって思ってるんだ。雛子はそう言って私の隣に来ました。前の時は感じなかった香りが鼻腔をくすぐります。香水か何かを付けているのでしょう。その雛子の存在が、日に日に大きくなる「俺は本当に声優になれるのか?」と言う気持ちを少し癒してくれました。お互いに無言で街を見つめる。雛子の肩が私の腕に触れました。いつの間にか私に寄り添ってきてました。そのまま頭も肩に預けて来ました。これが!これが青春か!青春なのか!?中学高校と彼女が居なくて、自分が憧れていた状況に巡りあった私は異常に興奮してもう辛抱たまらん状態になっていました。早鐘を打つ心臓を感じながらもクールに振舞おうと思っていました。雛子は俺の事が好きだ。俺も雛子の事を好いている。...だからこそ...今は何も言わないで置こう。本当に好きになったら自然と口から言葉が出る。思い私は階段を降りようとしました。階段は昇降する為にあるんだ。私はスタスタと下りていきました。その時何かジュル...とかそんな音が聞こえました。一体なんじゃ?そう思い首だけ出すとそこでは無禄と雑魚美が思い切りディープキスをしながら...お互いを熱く求め合って居ました。若干雑魚美の服もはだけています。実際にはその声は出ませんでした。私は気が付いたのです。気が付いてしまったのです。クラスメイトをオタクと嘲り、俺は一段上のレベルに居ると思っていました。思わないと何も無い自分に負けそうだったからです。何よりも私は彼らよりも若干マイルドとは言え、雛子と階段でイチャついて居たのは同じでした。結局は...同じだったのです...「なりたい自分」があり、それが「届かない自分」であるなら「演ずるべき自分」になるしかなったのです。七人の侍で赤子を抱いた菊千代が喉から絞り出すように発したあの言葉。それを発していました。私はそこそこ充実した中学校高校時代を過ごして来たと吹聴してきました。実際は数人の友達しかおらず、男女関係も作れず、学校内カースト最底辺に位置し、悶々とした気持ちで学生生活を送っていました。彼らもそうなのでしょう。私がバンド活動等をしていた事を鼻にかけて「俺はお前等よりマシ」と思っているこの瞬間、彼ら同じ目線の人間、同じ夢を持った人間と出会う事が出来たので勇気をもってその流れに飛び込んだのです。その流れを眺めているだけの私と飛び込んだ彼ら。どっちに勇気があるのでしょうか。私は彼らより「多少マシ」と思って蔑み、馬鹿にして居たのです。それは「彼らを馬鹿にしていた学生時代の上位カーストの人間」のように。こんな気持ちはダメだ。俺は結局何も成し遂げてはいない。演技とかで感情を表に出す事を覚えた。それをレッスンで使っている。彼らはレッスンで学んだ事を使って日常生活まで変えている。結局俺は見た目だけを気にして、評価だけを気にして、この流れに飛び込む事をびびったままだ。そんな俺があいつらを怒れるのか?そしてこのままではあいつらに負けるだろう。いや、勝ち負けじゃない。男としての問題だ!あの時、弱腰はなんて言ってくれた?俺を凄いと、俺に勇気付けられると言ってくれた。あいつは俺を、俺を認めてくれた。こんな俺でも認めてくれた。俺は上から見下す人間に成りたかったか?違うだろ。見下されいてた人間として「そんな事をしたくない」と思っていたはずだ。人間はすぐに簡単で楽な方に進もうとする。