11月、陸上自衛隊の訓練に行った。しんどかったけど、仲間ができた。微力だけど守る側になることで、ヒーローに近付けた実感も持てた。リーダーに切望してきた、目標に向かって同じ方向を向く、の1つの形がそこにはあった。帰ってきて、たった5日間で築けた仲間と、3年一緒にやってきた仲間との連帯の差に絶望した。閉塞感と陰険ないがみ合い。目標は霧の中で見えずその日暮らしでアップアップ。低空飛行の俺には、風穴を空ける気力も気概も見いだせなかった。ホントはここで守りに入っちゃいけなかった。チャンスを逃してしまった。以降、日増しに忙しくなってきて余裕がなくなっていった。疲れは取れないし、だんだん沸点は下がるし、気持ちが上向くこともない。会議で、幹部からPTの話が出た。今までも沢山あったけど今回は感じ方が違った。バカにされてると感じた。PTをヨイショしてOT残念されてるように感じた。俺の評価が低いのはわかってるけどOTの評価まで下げられる謂れは無いと心の中で怒り狂ってた。幹事の人数が減ったうえ、経験者は俺だけだったから、必然的に幹事長とのやり取りや、現場の仕切りは俺がまとめる感じに。当日は1人でホールで司会。日にちが近づくにつれ、聞こえる言葉の多くは、「司会は災難だね」「来年もやっちゃえば」ん?幹事決めるとき、みんなを助けるために代表になったのに、自分の身が安心なら俺のことは他人事??俺が勝手にやってることって評価ならもうやらんでいいよ。余裕がないのはわかってる。大丈夫なふうに装ってきたけど最近上手く装えなくて。人から気遣って欲しいけど迷惑をかけたくない。人を助けたいけどほんとは俺も助けられたい。矛盾した悩みがいつもぐるぐるしてる。来年はスッキリ過ごしたいな。おかしいと思う時、他人はおかしいと思わなかったりする。自分がおかしくないと思う時、他人はおかしいと思ったりする。して自分は異常なのか。人が嫌がりそうなことを人助けと思って進んでやってみたり、人とは違う趣味嗜好だったり。いい人だと勘違いされたりするけど、それは全然違う。すべては特別な人間になりたいから。その他大勢で括られたくない。人と同じレールを歩きたくないだけ。尖った存在でありたいだけ。変な人って言われるとむしろちょっと嬉しい。話がちょっと変わるけど、自分と深く関わる人には、幸せになって欲しいと思う。自分に近い人ほど勝手に思い入れや願望が入ってしまう。なったらもっとこの人楽になるのに、とかこうなったらこの人いい気持ちで暮らせるのにとか、勝手に考えてしまって、どうやら厳しい目を向けてしまうみたい。今までそんなことを考えたことは無かった。最近そんな出来事をたくさん経験して、ちょっと自分はおかしいのかもしれないと思い始めた。したら自分は知らないうちにたくさんの人を言葉の暴力で傷つけてきたのかもしれない。良かれと思ってやってる分、余計にタチが悪い。自分は本当に口が悪い。今まで、あとから振り返れば人を試すような事が多かった気がする。ライオンが子供を崖から突き落とすように。人を信じたりすることがなかなか出来ずに、知らず知らずのうちに試すような発言や行動をしてしまう。苛烈な言葉を浴びせてしまったり、突き放すようなことをしてしまう。それでいなくなる人なら興味持っても仕方ないや、と諦めてきた。今思えばどうせ通りすがりなんだから、と思ってだんだん人の顔や名前を新しく覚えようとしなくなってきちゃったな。どんなに揺さぶっても綻ばない絆を探してる。どんなに信じてもその日の気分で全部ひっくり返されたり、信じてた人から裏切られたりしすぎた。それがわりと日常のなかで生きてきたから、そんな絆があるなら見てみたい、でもそんなん夢物語じゃん、の間でいつも揺れ動いてる。信じて深入りして、あとで悲しい気持ちになるぐらいなら最初からなくていい。人に深入りしなけりゃ、寂しい気持ちを自分の中で処理したり消化するだけで済むんだから誰にも迷惑かけないし楽だよ。