大学でハッピー4年制大学で4回留年した先輩は、自分が「大学8年生」だと勘違いしている。心理学を専門とする教授は、「身体から液体が出るときは、気持ちがいいんだ。いうことは、献血は気持ちいいのだろうか?ある農大に通う友人の話。「一番悲しいのは、おれらが精魂込めて育てた豚で作ったハムを、食わなきゃならないことだ。」20歳の春、友人と構内の広場に落とし穴を作ったのだが、3日経っても誰も落ちてくれず、2人して穴を埋めました。確率統計が専門の教授は、「ギャンブルは数学だ!」主義で、競馬・パチンコ・宝くじが大好きだ。交通事故で入院している浪人生の友人は、「寝たきり浪人」と呼ばれている。僕の友人Aさんは女子短大の寮に入っている。そこは、門限が夜10時だが、門越えは禁止ではなく、ミッドナイトデートがさかんなキャピキャピ寮なんだそうだ。登山サークルの友人に、「一緒に登山しないか。山に行けば、女もたくさんいるから、来いよ!」と誘われた。後日行ってみると、オバサンたちがたくさんいた。僕は、3ヶ月付き合った彼女にふられた。理学部の彼女いわく、「遺伝子の不一致ね」。「“ものつくり大学”をめぐる一連の事件で・・・」というニュースを、“子作り大学”と聞き違えた友人は、「そりゃあ、事件も起こるわな。」と、1人で納得していた。海外の留学先で、お腹にある手術の跡を見られ、「ハラキリしたのか?」と聞かれてしまった。友人は、得意になって日本語で話しかけてくる留学生に対し、時代劇に出てくる古語を用いて相手を自信喪失に追いやる、冷たい女子大生である。ある教授は、スポーツ刈りなのに濃いヒゲをはやしているため、「だまし絵」と呼ばれている。「DDT」を「デーデーテー」と発音する教授がいる。Die.」ということで恐れられるそうだ。実験中、ストップウォッチを持っていた奴が一言。「これ、どう使うの?」・・・実験は振り出しに戻った。法学部生の会話は怖い。テスト範囲の会話で、「殺人罪は勉強したが、窃盗罪は勉強していない。」が、「殺人はしたけど、窃盗はしてないなぁ!」となり、とても危ない。「講義中の携帯電話は禁止だ!」と厳しいA教授の携帯が、講義中に鳴った。室内が沈黙に包まれる中、A教授は一言。「こ、これはメールだから・・・。」それ以降、A教授はメール公認とされている。放送研究サークルの友人の夢は「ADになること」だそうだ。ディレクター目指せよ!サークルの自己紹介文に「得意なスポーツ:指相撲」と書いた友人。私:「あの教授の授業って、単位を取るには金次第らしいぞ。友人:「なるほど、“優・良・可”の“有料化”か。」ゼミの教授は、いつも「結局」から話し始める。専門科目の某教授は、授業の冒頭で必ずこう言う。「皆さんがきちんと予習してきているという誤解に基づいて、授業を始めたいと思います。図書館で、たまたま正面にかわいい子が座ったので、うっとり見とれていた。彼女は大きな分厚い本を持ってきた。難しい本を読むんだなぁ、と思っていたら、単に視線をさえぎるためだった。酷暑の日、あまりの暑さに「なんでこんなに暑いんでしょうね?」と言ったら、先生が「それはね、なぜかと言うと、地軸が太陽に対して23.4度傾いていて・・・」と延々説明を始めた。いえば天文学の教授だった。ゼミ中に先生に起こされ、「君、寝てただろ!」と注意され、とっさに「いえ、寝てません。