(日)今日は本当の続き(超長いし超暗いです)4年半前にようやく誰にもとらわれず依存せずこれからは自分の人生を歩いて行こうと離婚した私ですが、その時は不安より期待の方が大きかったりしました。「一体これからどんな人生が待ってるんだろう・・・?」そんな思いでいっぱいでした。ところが待ってたのは孤独感と何をしていいのか分からない日々。それ以上に何よりも大きかったのが「結婚したことへの後悔の念」。「数ヶ月前に離婚したことの後悔」ではなく「10年前に結婚したことの後悔」です。信じられますか?私はそんな自分が信じられませんでした。なんで今さら・・・?!夜になると毎晩「あの時結婚しなかったら私は本当は幸せになれてたのでは?」だとか「何でもっと早く離婚しなかったんだろう」と言う激しい後悔に襲われるのです。自分の意志とは関係のない遠いところからその怨念のようなものが襲ってくるのです。その頃私は「孤独」でなおかつ「悲しかった」。夜になるのがものすごく怖かった。その頃からあまりいろんな事を考えないようにするために毎晩お酒を飲むようになりました。そんな状況が半年近く続いたでしょうか。気がついたら深い後悔の念に襲われることもなくなってた私。幸せになる兆しが見えてきたかのように思えましたが、実はそれが悪夢の始まりだったのです。現実的な孤独な状況(誰とも接触がない日々)からも脱出して、周りの人からはよく「悩みがなさそうでいいね」とか「毎日楽しそうだね」と言われてましたが、心の中は以前よりも孤独感が増していたのです。その時には私は自分が死にたいんだって事を初めて自覚しました。それからは「どうやって死のうか」って事を潜在意識の中で考え続けてきた気がします。離婚してから自分なりに真面目に精一杯がんばって生きてきたつもりなのに状況はほとんど変わらず、絶望的になっていました。がんばって抜け出せるものならどれだけでもがんばるけど、前を見ても真っ暗な闇が続くばかりでがんばってもどうしようも出来ないことがあるんだって思ってました。孤独感の次は絶望感・・・何をどうしていいのかが分からずこのときが一番苦しかったです。「何とかしなきゃ」と思い続けた私が切羽詰った頭で思いついたのが「私から男性を食事に誘ってみよう」でした。頭がおかしくなってたのかもしれません(^_^;)実はそれまで自分から男性を食事に誘った経験が一度もなかった私。「断られたらどうしよう」って思うととてもじゃないけど誘えなかったですね。ありえないぐらいの勇気を振り絞って誘った結果、約束をすっぽかされました。ありえないぐらい恥ずかしかったです。吹っ切れてその3ヵ月後には別の男性を食事に誘ってみました。一度目でだいぶ慣れたのでその時はそれほどの勇気を出さずに済みましたがなんと断られました!!女性から食事に誘われて断る男性なんてよっぽどいないですよねぇ・・・。2回連続断られる私って一体・・・(^_^;)けどそこで何だかすっきりしたんです。私は女としての魅力が普通の女性より極端に少ないみたいだから、この先は一人で生きていこうとその時に決めました。実を言うと私の子供の頃からの長年の夢は「素のままの自分を世界で一番大切だと言ってくれる人と巡りあうこと」でした。笑いたければ笑っておくれ!って感じですが・・・。その長年の自分の夢を諦めた瞬間がその時でした。普通の人が普通に生活してるだけで手に入れられるものを私はどれだけ必死に努力しても手に入れることができないのならもう諦めようって思ったんです。私はその自分の夢のせいでずっとずっと苦しみ続けてたんだって気がついたんです。夢は大切かもしれない。その夢のせいでもっと大切なものを失い続けてきた私。それからの私は「どうやって死のう」ではなく「どうやったら死にたい気持ちが消えるだろう」という事を考えるようになりました。今ではそんな気持ちはほとんど消えてなくなりましたが・・・。同じような状況になったらまた逆戻りするんじゃないかって思ったりもするんです。あんな地獄の日々には絶対に二度と戻りたくありません。実は、私がこの先結婚しないと決めてる一番の大きな理由は「自分が生き延びるため」なんです。