後2週間、これまで色々なこともやらないといけないので、しっかりやらないと。自分でこんな事をやる力がないと感じられます。完全にうつ病に戻ってきました。こんなに切なくなるとは想像しませんでした。本当に、体に感じられる痛みになっています。いつかこの痛みはもう耐えられないことで、死んじゃうかもしれません。何も書きたくないです。このような思いや考えはいいことを生まないからです。その上、また心配させてしまいますし。実際に全然大丈夫じゃないというのは事実なんですが。きょうもある先生の最後の授業でした。期末試験でしたが、やっぱり先生と挨拶し終えて、教室を出たら、悲しくなりました。普段は学校が終わっても、みんなと別れても、次の年は別の都市へ引っ越ししてしまっても、全く悲しくなりません。電車の中でも悲しかったし・・・うちに帰ったら寝ました。↑ちょっとではなく、完全にアホなことでした。そんなのも初めてです。二度としないことです。きのうは大学の友だちの間で飲み会がありました。lazuliは飲みすぎました。限界があればこれを突破してしまいました。こんなに気持ちが悪くなったりしました。飲んだお酒を体の外に何度も出しても気持ちがよくならないのは不安でした。今回は本当にやりすぎたと思いました。終わって欲しいと思っても全然終わらなかったのです。心配していて向こうの友人と家族のことを覚えて、こっちで何かがあったら絶対ダメだと思いました。生きないといけないです。頑張る気がなかったのです。心配していた友だちが来て、助けてくれました。自分にはもう信用できないかしら。自分で立てない状態、自分のために自分がどんなことをすればいいか全く分からなくなった状態。決断力を失ってしまって。友だちがそばにいてくれて、心配しながら面倒を見てくれました。lazuliは本当にダメでした。こんな状態になっちゃって、なぜ自分で自分を守ることはもうできなくなったのかしらと思いました。お酒、もう二度と飲まないと思いました。私は、どこまで落ちてきたんですか。こんな状態になることなんて、私なら全然ならないと思っていた時代がありました。今では、自分が落ちてゆくことを眺めることしかできません。自分が大丈夫じゃないとよく分かっていますが、それを変わるのに、それをやめるのにどうすればいいのか分かりません。選択肢があっても、最終的にどちらの選択が私を幸せにするか、決められません。誰かに教えてもらいたいですが、答えてくれません。体が全くよくならなかったので、何とかやらないといけないと思って、自分の代わりに決断できる人、そんな時にどんなことをすればいいか分かっている人に任せようとプロを呼んでもらいました。自分が最低に落ちてしまって、この時誰かに世話をもらうこと・・・この温もりが好きです。誰かの温かい手を感じることだけで、安心できます。病院に行きたいと聞かれても、イヤもううちに帰りたいって。自分の部屋にいたら落ち着けますから。自分のベッドにいないと安心できないかのように自分のベッドで寝るときほどよく眠れません。友だち二人が5階まで運んでくれて、一晩中そばにいてくれました。救急車に乗ったこと、三人とも初めてでした。(苦笑)私は本当に大丈夫じゃないでしょう。何をやってると自分が怒ります。バカなことをやってしまうのをやめたらいいと思っても、狂っています。