人間関係でもいいし、仕事内容でもいい、自分なりの目標や成果でもいい。人と比べたり、周りに合わそうとしないで。それが、全部あなたのストレスになっているように思う。そのたびに、私のことは私が決める、と。あなた自身を、ちゃんと評価してあげて。これから先だって、アルバイトでもいいじゃない。自分の居場所になるような環境を探していこう。住職として、中学生の息子の母親...どうぞあせらないで拝読させて頂きました。読ませて頂きあなたは心根の優しい方なのだと感じました。心の優しい方には確かにこの世はとても生きづらいかと思います。心の優しさは本来それは優れた資質です。あなた自身はその自分の優しさについて自信をもって頂きたいと思います。これから生きるにも自分自身の優しさをどうか大切にして頂きたいと思います。人を思いやる心や譲り合う心は私達が生きていくには大切なことです。確かに生きていくのは仕事してお金を稼ぐことも必要です。それはあなたのできる範囲でよいかと思います。お勤め先も合うところもあれば合わない職場もあるものです。そのことだけにとらわれることはありません。心大らかに生きて頂きたいと思います。転職の回数についても気にすることはありません。私は七年前に転職してお寺に勤めました、その間沢山転職しましたし、いろんな職場に回されました。そこでは合うところもありましたけどなかなか合わないところの方が多かったです。なんとか今やっています。心を穏やかに楽になさってください。あなたがこれから素晴らしい出会いに恵まれて沢山の素晴らしいご縁を深めていかれ、心豊かに健やかに生き抜いていかれます様切にお祈り申し上げます。あなたを心から応援させて頂きます。あせらないで心を楽に生きて下さいね。再度拝読させて頂きました。私はあなたの生きる姿勢が私の母に似ていると感じました。自分の母親の事を言うのもなんですが、母は本当に心根の優しい人間でした。常に人の事を気遣っていましたが精神的には非常に弱かったです。メンタル面で非常に辛かったです。それでも母が心優しく生きる姿は私は素晴らしいと思っています。あなたの心根にもそのような優しさがあると感じます。あなたも心穏やかに安らかに生き抜いて下さいね。あなたを心から応援させて頂きます。脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。回答有難うございます。お恥ずかしいですが、ここ10年くらいずっと生き辛さに悩まされています。苦手なことが出てきて、一体自分は何なら出来るのか分からなくなってきました。アルバイトすら自信がありません(最近は、バイトも正社員並みに仕事が難しかったりするので)今の世の中は難しいことが多すぎて、私が生きていくにはしんどいです。私は優しいのでしょうか?心安らかに生きていたいなと願っております。相談させていただきます。私は約4ヶ月間学校に行っていません。父は夜遅くに帰ってくるので私が学校に行っていないことは知らないです。私の父は怒るとすごくこわいんです。怒られるのが嫌で言えてません。言うことになったら母が直接父に言うと思います。卒業式で父も行くと言ってますし、もうこれ以上隠し通せません。私が不登校になった理由を母に話せてないんです。友人関係と、家族関係のことで色々あって辛くて耐えきれなくて不登校になりました。全て話すと長くなるのでまた今度話そうと思います。母とは冗談を言い合う仲ですが理由を言うのが少し恥ずかしいです。卒業式までに学校に行くようになったとしても、卒業のときに渡される通知表で全てバレてしまいます。1不投稿、そして将来への不安はじめまして、なぎと申します。僕は2月に1ヶ月間、6月から現在も不登校です。受験のプレッシャー、気持ちの低下、人間関係から行けなくなったのだと思います。メンタルクリニックにも通い、治療中です。漢方薬や抗鬱剤を服用していますが、自殺願望や意欲低下がなかなか良くならず悩んでいたときにこのサイトを見つけました。主な相談内容としては、自分の考え方を変えたい、自分の心の持ち方を教えていただきたいです。そのために、少し僕のことを書きたいと思います。僕は中学生までは勉強や運動を得意としていて、いわゆる優等生だったのだと思います。高校も若干進学校のようなところに進み、高校2年生まではそれなりに頑張っていました。僕の学校ではちょうど3学期ごろから受験に向けての対策が始まっていました。2年生の2月、突然パニックを起こし次の日から学校に行けなくなりました。その日パニックを起こす前、現代社会の教科書で読んだスチューデントアパシーの症状が自分とよく似ていて衝撃を受けたことを覚えています。その後1ヶ月間は学校を休み、3月の途中から通いました。3年生になって受験勉強が激しくなってきましたが、最初のころはそれなりに勉強をがんばることができていました。5月に入ると気持ちがだんだん沈むようになってきて、ほぼ毎日お風呂やベットで訳もわからず涙が流れる日が続きました。友達には迷惑をかけたくないので相談できず、一人で悩み、学校ではそれがバレないように取り繕う日々でした。6月、僕はまた学校に行けなくなりました。前回のようなパニックは無かったのですが、急激な意欲低下や漠然とした不安に襲われました。この頃からメンタルクリニックにも通い始めました。今は優しい家族のお陰で笑ったり冗談を言ったりすることも増えています。僕の考え方としては、相手に悪いように思われているのではないか、迷惑になっているのではないかと考え込んでしまい、自己嫌悪に陥るといった感じです。物事をまた前向きに考えたり将来のことを考えたりしたいのですが、どうしたら良いのか分からず悩む毎日です。長くなりましたが、ご回答頂けると嬉しいです。2何もかもを辞めたい現在不登校です。高校生時代にも似たような経験があります。GW明け位からバイトやサークルなど外堀を中心に色んなことに手をつけすぎて上手く行がないことが重なり耐えられくなり学校に行けてないです。学校のカウンセリングも以前はやっていたのですが担当して欲しい先生が体調不良で長期休暇取ってからいけてないです。親も自分が不登校である事は知っていて電話一度担任の先生とも話しています。(父親と自分も含めて)両親は話し合いの時に休んでもいいから消去法で進路を決めるなと言われました。昨日からもういいや死のうと思い親に言わず家出状態です。(結局死ぬ勇気なんてなくて満喫で一晩過ごしました。)今は、未成年で本当は行けないのですがお酒を飲んで病院に運ばれました。その後、親、担任と話し合いの場を持ちました。本当は大学を辞めたいと思っているのですが、辞めてもやりたいことがある訳でも無く自分の本音を話せる訳も無く続けると言ってしまいました。自分が嫌なのを我慢してやって行けばいいとそう思ったのですがそれ以降無性に生き辛さを感じ引きこもってしまい自傷行為をしてしまう日々。病院にも行きましたがそんな事で...みたいな反応されてここでも自分を理解して貰えないのか。先日、絶望感に駆られ自死用のロープを衝動的に買ってしました。これ以上は自分の身に危険を感じた為思いここにたどり着いた次第です。小学2年生の軽度発達障害を持つ息子がおります。息子は集団行動が苦手なマイペースな子で、お友達との関わりも一対一ならできますが、複数になると得意ではないため学校生活に疲れてしまい学校が嫌いになってしまったようです。お友達とのトラブルが起こり始めた1年生の2学期から登校渋りが始まり、今では学校を休む日が増え、不登校気味です。行きたくないながらも頑張って行った日や、緊張する行事の前には頭痛や嘔吐してしまいます。私は母親として息子のために、息子の話を聞きどうしようか一緒に考えたり、何か良い方法がないか探しては試し、なんとかしてあげたい、私にできることは何か、どうしたら学校に行けるようになるのか、必要な時は休ませよう、休む事は受け入れようと、常に息子のためにとたくさん考えてきました。病院、学校、カウンセラー、自治体の不登校相談、子育て支援センター等々にもたくさん相談しました。他の家族は学校へ行けの一点張り。そんな中、息子は学校に行きたくなければ休む、やりたくない事はやらないなど、1年生の時には選択肢として無かった事が今は選択肢としてあるんだという事が分かり、それを良いことに学校へは行かず家で遊んでいる、勉強は嫌いだからやらない、と次第に小さな事すらチャレンジする気持ちが薄れ、楽する事を選ぶようになりました。私はそんな息子を見ていて、どうしてこうなってしまったんだろうか、私の育て方が悪いからだろうか、サポートの仕方を間違えたのか、じゃあどうすればよかったんだろう、私のコミュ障が似てしまったのなら申し訳ないなどすごくすごく苦しくなってしまいます。限界がくると自分を責め、これ以上どうしたらいいのかも分からず思考が止まってしまい言葉も発っせなくなり家事のためだけに動くのみ、何もかも考えられなくなってしまいます。私が息子に対してこういった願いを持つ事で、息子も私も余計に辛くなる事は分かっているのですが、どうしても心が疲れてくると願ってしまい、なかなかうまくいかない現実に絶望すら覚えてしまう時があります。お母さんやめたいです...。無責任なのは分かっているけれどこの問題から逃げたいです...。子供が不登校になり、3ヶ月が過ぎようとしています。カウンセラーをお願いしても息子はいけず、親の私が受けてそれを伝えています。カウンセラーには時間がかかること、子供には登校を強制せずに待つことなどを言われ、私なりに様子をみてきました。私が働いていたため、学校の先生に息子の側にいるようにいわれ、仕事を辞める事になりました。そのことに当初は疑問なく受け入れたのです。今まで楽しくしていた仕事だったので、辞めることで迷惑をかけた事などがストレスになり、体調と精神のバランスが崩れ、鬱になってしまいました。鬱になったことを信じたくなかったのですが、実際になって笑えず食べ物も美味しくなく、びっくりするくらいに頻繁に涙が出て、死にたい、いなくなりたい、消えたいと起きている間ずっと思っています。子供のために私が良くならないといけないと思えば思うほど、気持ちが空回りしています。不登校の息子にとってもよくないのはわかっていますが、私が落ち着ける場所がなく、今日は包丁をもってしまいました。人を傷つけるくらいなら死んだほうがマシだとさえ思い、遺書を書いてみたりしました。涙が出て、つらくて、一人で部屋でこもって凹んでます。鬱と診断され病院に行って薬も出されましたが、薬を飲むと一時的にはよくなるのですが、薬をやめると躁鬱が激しくなり身体と心が悲鳴をあげてます。2学期は小学校の行事も多く、それをむかえるたびに息子共々落ち込み、それが家族にも伝染してしまいます。2無力感とうまく付き合うには地方で独り暮らしの大学生です。現在は大学の二年生ですが、望んで入ったはずの学校で学ぶことが苦痛で仕方ありません。高校生のとき、人間関係でひどく精神的に参ってしまい、伴って体を壊してしまい、受験期には殆ど通学できない状態になっていました。それでもなんとか自宅で勉強し、第一志望校に合格することができました。一年生の前期のうちは大学で学ぶことが楽しくて、それまでの不登校が嘘のように通学できていました。後期になると、体調に違和感を抱くことが増え、授業の欠席も増えました。勉強をしようと机に向かってもぼーっとしてしまったり、学校まで行っても教室に入れなくなったりして、成績も途端に落ちてしまいました。二年生になり専門科目が増え、厳しい先生のもとで学ぶうちに、初めは辛さで課題をやろうとすると吐き気がしたり涙が止まらないこともありましたが、前期の成績はこれまでに無いくらい良く、自分はこの分野の勉強が好きなんだと思えました。現在、サークル活動が忙しくなったり、実習授業の費用もかかるためアルバイトを増やしたりしたこともあり毎日が忙しく、勉強に時間を費やすことができなくなってしまいました。空き時間で勉強をしようとしても、手が動かない、頭が働かない、という状態になってしまいます。前から楽しみにしていた家族旅行も、それが終わればまた学校に戻らなくてはいけないと考えると涙が溢れて止まらなくなってしまいました。何もしていないのに涙が止まらなくなって恋人を仰天させてしまい、自分が良くない状態なのだと気がつきました。いまも、学校に行かなくてはと考えると吐き気がして、外に出ることもできない状態が続いています。勉強することは嫌いではないし、いま学んでいる内容も好きです。すごい先生たちに教えてもらえる今の環境も恵まれていると思います。思っていても体が動かず、自分の時間を上手く使えない自分が本当に嫌です。書き連ねてしまい申し訳ありません。勉強がしたい、でも勉強をすることに前向きに取り組めない今の状態をどうにかしたいです。したらよいのでしょうか。中学校2年生の娘です。休み続けて2週間位です。