他者から認められることを手放すことは難しい。それが、人生が困難である理由かもしれません。「嫌われる勇気」を読んで、難しいなと感じました。この本が愛読書だという人が多いことに違和感を抱きました。自分勝手でいいという内容ではなかったぞ続編の「幸せになる勇気」を読んで、その違和感が少しほぐれました。次のようなことが書いてあったからです。アドラーの思想に触れ、即座に感激し、「生きることが楽になった」と言っている人がいれば、その人はアドラーを大きく誤解しています。アドラーがわれわれに要求することの内実を理解すれば、その厳しさに身を震わせることになるはずですから。難しいと感じるのは、「他者から認められたい」という欲求が、そう簡単には消えてくれないからです。「共同体感覚」というものに抵抗感が出てきてしまうからです。本来もっているもの承認を求めないけど、感謝も求めないまず自立。他者の自立も応援する貢献感のなかに幸せを見出そうまとめ共同体感覚に必要な技術は、「共感」アドラー心理学では、「共同体感覚」を提唱しています。それは、他者を仲間だと見なし、他者に貢献していくというもの。不信になっている人には、ちょっと難しい。共同体感覚に踏み出す第一歩とは何か?「他者の関心事」に関心を寄せること。他者からの干渉に、「押しつけがましい」と感じてしまうことがあります。余計なお世話おせっかい土足で踏みにじるそんなことを言ったり言われたりすると、共同体感覚って持ちづらくなりますね。関わらないほうがいいのではないか?と思う。関わらないほうがいいのではなく、なぜ押しつけがましいのかという原因を探ることのほうが大事。その原因とは、文字通り、「自分の関心」を押しつけていることです。「自分は○○がいいと思った。やりなさい」というやり方。共同体感覚の第一歩は、それとは逆方向です。「相手の関心」に関心をもち、寄り添うこと。押しつけられる側になったときのことを考えれば、納得です。自分が悩んでいること、自分が考えていること、自分が興味のあること、そこに寄り添って話をされたら、押しつけがましく感じるどころか、嬉しいもの。それが、「相手の関心」に関心を持つという姿勢。そのときのコツは、「共感」することです。「わかる!」と言えばいいのではなく。自分が、相手と同じような人生を歩んでいたら何を考えるか?と想像するのです。「もしもわたしがこの人と同じ種類の心と人生を持っていたら?」と考える。すれば、「きっと自分も、この人と同じような課題に直面するだろう」と理解できるはずだ。そこから、「きっと自分も、この人と同じようなやり方で対応するだろう」と想像することができるはずだ、と。共感とは、他者に寄り添うときに必要な「技術」。技術だから、誰もが磨けるものだそうです。共感力を磨けるかどうかが、共同体感覚で生きられるかどうかのポイントになりそうですね。「共感」という技術を磨こう共同体感覚は、本来もっているもの共同体感覚というと難しく感じてしまいますが、人が問題行動を起こすときの原因を考えると、わかりやすくなります。称賛の要求(ほめられたい)注目喚起(目立ちたい)権力争い(力を誇示したい)復讐(愛が憎悪に変わる)無能の証明(無気力になる)このうち、1~3までは、周囲の努力でどうにかなるもの。4~5になってしまうと、専門家に頼らないと難しくなるそうです。3までの間に、軌道修正できるかどうかが重要です。ほめられたい・目立ちたい・力を誇示したいとは、つまり、自己アピールですね。すべての悩みは、そこに帰結するのでしょうか。自己アピールがうまくいかないと、憎しみに変わり、復讐劇が始まる。それが進化すると、「どうせ自分は...」と何事においても無気力になってしまうというわけです。アピールしたくなるのかというと......「所属感」に突き動かされているから自分の存在を知らしめたい。特別な地位を確保したい。共同体に所属していたい。いう欲求が、本然的に備わっているのです。それが、あらゆる行動の目的になっている。いうことは、「共同体感覚」も、本来備わっていることになります。共同体感覚は「身につけるもの」ではなく、己の内から「掘り起こす」ものであり、だからこそ「感覚」として共有できるのです。掘り起こせば、出てきてくれる。いえ、むしろ、強烈に抱いているものだと言えそうです。人は皆、共同体に所属したがっている承認を求めないけど、感謝も求めない「承認欲求の否定」には納得です。ほめられるために行動するのも、怒られるから行動しないのも、どちらも疲れてしまいますよね。「ほめられる」「怒られる」を行動の基準にすると、「自分って何なのだろう?」という気分になってきます。承認欲求からは解放されたいものです。「承認」じゃなければ何か?承認の次に浮かぶのは「感謝」ではないでしょうか。感謝されると元気になる人に感謝される自分になりたいしかし、感謝にも落とし穴があります。誰も感謝してくれないやはり、「認めてもらえない」という気持ちになって、意欲を失ってしまいます。「感謝されたい」という生き方は危険なのです。自分の価値を、自らが決定する感謝されることを目的とする限り、真の「自立」はできません。他者の自立も応援する自分の価値は、自分で決めていい。自分の行動も、自分で決めていい。他者目線をやめること。他者に喜ばれることに依存しないことです。私には大好きな妹がいます。「目に入れても痛くない」ことを初めて実感し、妹が幸せになるためなら何でもしていました。妹が幸せになった結果、なぜだか寂しい。そんな自分に気づきました。共同体感覚を持つことが難しくなってしまったのです。どれだけ相手を応援しても、最後は自分が寂しくなってしまう。依存だったのかもしれません。妹がいることで、自分の存在価値を感じようとしていた。感謝されたかったのです。教師やカウンセラーの役割とは、感謝されることではないそうです。相手の自立を応援してあげる。本当に相手が自立したときは、感謝されるものではない。自立とは「自分で立つ」ことだから。感謝されることを求めている時点で、相手の自立を応援していないことになります。「私のおかげでしょ?」と言いたいだけ。したらいいのか?自分で決めることそれが自立。「自分は相手に貢献できた」と自分で決める。その主観的な感覚が、「貢献感」というものだそうです。貢献感のなかに幸せを見出そう共同体感覚で大事なのは、「他者貢献」です。大事な仲間に貢献していこうということ。与えられるのを待つのではなく、自分は何を与えられるか?という姿勢。「誰も感謝してくれない」と思ってしまうと、与えても与えても疲弊してしまいますよね。役に立っているかどうかは、他者に決めてもらうのではなく、自分で決める。本来備わっているものなら、「役に立ちたい」という気持ちも本来備わっているもの。「どうせ役に立ってない」と、他者からの評価を基準にするのではなく。