人は離れていくものだから。防御線、いつも張ってしまう。07/13(Mon)彼女の言葉、すごく分かるような気がした。心の奥にある寂しさは消えてくれない。メールの中のたった一文なのに、すごくすごく大きな意味があるような気がして、うん、分かるって思った。どんなに友達居ても、楽しい事してても、ふとした時に訪れるひとりぼっち恐怖症。いや、ひとりが嫌とかじゃなくてね。どんなに近くに居ても、一緒に生活してても、何ていうか、見えない壁っていうか、無意識に距離を置かれてるんじゃないかとか、本当の本当の所はどう思ってるんだろうとか...その壁はとても温度の低い空間で、其処に恐怖を感じる。ひとり暮らしして、ひとりで生きていく!って決めてた時にはそんな事思いもしなかった。近い感情といえば「あぁ、私このままひとりで死んでいくんだな。」みたいな事は思ってたかも。その時よりも、友達が出来たり、彼氏が出来た時の方が、ずっとずっと身にしみる孤独時間ってのは増えた気がする。他人の心が分かればそんな不安や恐怖もなくなるのだろうけど、死んでも相手の心なんて分からない。口では色々言ってても、実際はどう思ってるのか...分からない。それが人間ってもので、自分じゃない、他人様との付き合いなんだろうけど。考えたくもないのに、夜も眠れない位ずっしり頭重くて、結局朝まで考えてしまって...。はなしは変わって...。今日の香川は晴れでした。最近の私もこんなだなぁ。心がじっとしてくれない。したら一週間後に訪れるやつのせいかもしれんが...。毎月何日か、生理前にこういう苛々だのテンションばりたかだの...浮き沈みが激しいのは、本当に疲れる。07/09(Thu)やっぱり私は私のまんまで居ようと思う。美味しい空気を吸って美味しいと言える、好きなものを見て元気になれる、好きな事をして、心癒される。あるがままをあるがままに...。全てを100%受け入れて、充電された心は誰かに返していきたい。確実に前を向き始めてきた。色んな迷いもどっかにいっちゃって、今は真っ直ぐ前を向いて歩いていきたいと思う。目に見えない愛とか、永遠とか、私にはまだまだ語ることは出来ないのだけれど、目に見えないからこそ、感じれること、大切に刻んでいきたいと思う。一昨日、七夕だったね。織姫も彦星もちゃんと大好きな人に会えただろうか。自分の周りの薄く、でも、分厚い殻が今はするっと抜けてく感じ。将来考えなきゃいけない事だらけだけど、それすらも「余裕よ!」って位、強くなりたい。作られたレールの上を歩くより、自らレールを作っていきたい。そのレールの上を走ってても、何度も脱線したり、急ブレーキかけたり、スピードおとしてみたり...そんな繰り返しなんだろうけど、後退だけはしない。笑って誰かが笑うのはもっと幸せ。窮屈だった顔の筋肉は何時しか緩まり、あんなにも涙した事が嘘だったかのように、明日の朝日を待ちわびている。外でさ、蛙がげこげこ鳴いてる。これが平凡な暮らし...。誰も居ない部屋で、ただひとり、明日を強く強く待っている。