それなのに、母に対する捉え方「母自体」に対する見方が変わる。自分が母にしてもらってきたものを、さも当然かのように受け取ってきた事実を目の当たりにし、膨大なしてもらったものを前に平伏すような想いが込みあげた。その他の人々にさえ、見え方が変わっている感もある。「人は一人では生きてはいけない、というような格言めいた言葉は自分の中にはあるが、それをより実感している感じがする。どれだけ、してもらったことを見落としてきたのだろう、どれだけ人に心配をかけたのだろう。それなのに、してあげたことはどれだけあっただろう。今は、とにかく母に合いたい。自分の気持ちや感情を騙したことについても小学校時代から見てきた。見える場面で私の気持ちや心境がどうだったのか見ようと思った。心の状態がよく見えなかったり、どんな気持ちだったのか紛らわしい場面も見ようとした。私の心を騙したり、どうしたいのかよく知らない状態で行動したのが後悔として残るんだなと思った。そのように生きるのは本当にもったいない。いう思いを持ってスタート。ダメ!というのは、強~いキメツケだな。ダメ!というのは、ダメとしていることを認めない(受け入れられない)。私の場合、劣っている、できない、悪い、至らないetc.をそういう自分としてダメ!としてしまうことが多い。ダメ!とすると、それをそのまま認められなくなってしまう。ダメとしている事に気づき、ダメ!が何なのか?、少し見えてきたかな。見えてきたら、、、「あー、そのままでいい、そのままでいいんだな」となってきた。ダメ!とすることで(決めつけることで)、そのままを見れなくしている、あるものが見えなくなっているようだ。あー、こうやってその時してたことをみて、ダメ!と裁く。「ダメ!」とする思考パターンが癖づいているなぁ。「実際」に目を向けようとしなくても、ダメといていることに気づくと目が実際の方に向くようだ。そのままでいい、そのままで十分。ないといけないものは何もない。何かしなければならないことも何もない。今のままでよし!私のペースでゆっくりと地に足つけて進んでいきたい。人生の途中の今、そしてまだ続いてる、、、。◆客観的に自分を観察すると、自分の気持ちが観えてきた自分を客観的に観るとはどういうことだろう?内観の資料の中にも、「自分を客観的に観察する力を養い」「客観的に自分を観る能力ができていく」とある。客観的に観るには、その能力が必要ということなんだろう。「本気を出したい」という気持ちが出てきた。自分の気持ちに向き合って、正直に生きたい、その気持ちを無視しないで、生きたいという気持ちなんだと思う。「落ち着いて生きたい」とも思った。(男性50代)◆縛りが出来るプロセスが見えると、自然に縛りの紐が解けていく最初の三日間くらいあまり集中できなくて、四日目らへんで諦めようかと思った。内観と全然関係ないことに意識が向いてばかりで、効率良く出来なくてやめようかと思った。皆に対しての自分を調べながら、中学時代の友達たちに対して今まで強くあった反発的な感情も溶けていった。最近その人たちと時々話をしようとしながらやってるけど、「やっぱりあの時アイツらはクズだった」とかいつも考えてたところが、その時のその人たちの気持ちと俺の気持ちを観察しようとしながら、素直に彼らの言ってたことを受け入れることが出来たかな。それを調べた時の夜、夢で彼らと出会ってなんか分らんけど仲良くやった。「人に対して腹が立った時」と似てて、小さいころは単純な例があって、大きくなっていくたびに複雑な動きや癖がついていくのが見えてきた。現状は、人の目を気にすることが当たり前のようにやってる、頭の中でいつもなってる雑音みたいに、人と接してる場面では大体全部どこか気にしているところがあるみたい。人に迷惑かけると思う状況でそれを気にするのが特に多く、いつからそれが強いのかを考えてみると、高校の始まりごろに好きな人に「あんた、いばりすぎだよ」みたいなことを言われて、それから非常に人にどう見られてるか、嫌な気持ちをさせてないかを意識するようになったみたい。それ以前からあったけど、その事件が特に強かったか。変わったところとか、驚いたところとかはあまりなかったけど、自分の中で考えで縛ってたところがほどいて軽い気持ち。(男性20代)◆しまわれていた心の働き、うれしい、楽しい気持ち、愛する気持ちが蘇る長年、母との関係が上手くいってないと思い込んでいた。母に対する自分を調べた。調べ始めると母との過去が変わっているのに気がついた。前の自分の様な見方は出来なかった。してもらったことがありすぎる。してもらってるのが当たり前で見えてなかった。してもらったことをこんなに意識したことはなかった。してあげたことは調べても、調べてもない。あったと思ったら、してもらったことだった。心配をかけていることも次から次へと出てくる。父に対する自分を調べた。今もなお愛されていることを再確認した。一緒にいるような幸せな感覚だった。亡くなる1年前、倒れて意識が無くなる前日の父の願いを思い出し、ただ、ただ自分を見ていたら、父の本心を聴けたように思えた。夫に対する自分を調べた。自分のことしか考えていなかった。彼と私の生活ではなく、私の結婚生活だった。どこまでも自己中心的で、被害者意識の私とよく一緒にいてくれたなと思う。姉に対する自分を調べた。全てさせてもらっていたことに気がついた。どこまでも愛情深く優しい姉を感じた。私は子供のころから姉が大好きだ。姉も私を大好きでいてくれている。母に対する自分をもう一度調べた。私はどこまでも自己中心的だった。自分のことしか見えていない。調べても、調べても、自己中心、傲慢な自分が出てくる。これだけ自己中心的だったら母との関係が幸せに思えなかったはずだと思った。甘えて、甘えて、甘えきって生きてきた。小学生低学年のとても大きな嘘とごまかしと思っていた出来事があった。情景が思い出されて、遊んで飛び回っているのをそのまま体験しているかのような感じの映像が浮かんだ。楽しい気持ちも蘇ってきて。私は安心して外で遊んでいる。