2019年7月9日こんばんは^^前回彼氏と別れましたという速報をお伝えしましたが、1週間くらいたって、気持ちもだいぶ落ち着いてきました。いうことで、自分への反省も込めて、別れた経緯についてお話したいと思います。今年度から部活も2つかけもちすることになり、4、5月はとっても忙しくなる様子でした。別れた当日、土曜日の夜にもともと会う約束をしていたのですが、前日に、「仕事が入ったので会う時間を9時からにしてほしい」といわれました。解散は次の日の朝早く(また仕事のため)の予定。しんどいだろうし、今回はあわないほうがいいのかな、と思いつつ、次に会える目途もついていなかったので、会いに行きました。あった瞬間から、「今日はしんどそうだな」ということがわかりました。明らかにいつもと違う生気のない顔。ご飯を外で食べて、彼氏の家へ。家についてすぐ寝る様子の彼氏。さみしいと思いつつ、横で寝ました。朝起きて、しばらく携帯をいじる彼。あたしとの会話もなく。ここで、あたしのさみしい感情が爆発し、「あたし、今日来る意味はあった?」とかなり喧嘩腰に言ってしまいました。そこから、話し合いに。別れを匂わせてくる彼。以前より、何かあると別れを匂わせてくる彼に、「さすがに心が折れる」と言いました。出勤まで時間がないので「とりあえず、お互いネガティブになっているからやめよう。仲直りしよう」といい、ハグしました。彼は号泣し始めました。「ごめんね、そんなしんどいんだね」と背中をさすりました。今思うとそれは、わたしと別れを決心したからこそ出た涙だったようです。そのまま気まずく分かれ、帰ってから反省し、その旨をメールで送りました。すると、仕事の合間を縫って電話してきた彼。「こういったもめごとは今回で初めてじゃないし、付き合い続けていくのは難しいと思う」と言われました。何を言っても、「もうやり直す気はない」という彼。「2度と?」と聞くと、「そう」と言われました。2度と会えないのはさみしいので、また会いたいとは言われました。あってちゃんと話をしようという話も出ましたが、あまりにもはっきりと別れを口にされたので、もうそれはいい、と言いました。泣きながらも別れを承諾し、電話を切りました。そこから手紙を書いて、栄養ドリンク等買って、以前貰ったネックレスと一緒に袋に詰めて、彼の家にいき、ドアの前に置いてきました。仕事がしんどい時に責めてしまった償いを少しでも、と、もう彼にしてあげることはこれで最後なんだと、泣きながら帰りました。その日から2日後、メールが来ました。感謝と、また友達としてネックレスを渡したいということと、後悔しているけど頑張るということ、また絶対会おうということが書いていました。その日から3日後、あたしが耐えきれなくて1度着信を入れると、すぐにかけなおしてきました。電話口で、仕事の話や、改めてあたしから、「しんどい時に責めてしまった謝罪」をしました。そのあと、彼の家に置いてある荷物の話になり、宅配で送るという話になったので、「あたしとはもう会いたくない?」と聞いたら、「そうじゃないけど、会ったらゆらぐから」と言われました。「あたしはやり直したいという気持ちはある、ただ、もう一度ふられるのは耐えられない」ということは口にしましたが、特にちゃんとした返事はなく、そのまま電話は終わりました。(夜遅かったため)次の日、軽いラインを交わしました。そこから、連絡を取らず4日ほどたって、だいぶ気持ちは落ち着きました。(ずっと?)あたしから連絡することはないと思います。いうのも、疲れてしまいました。仕事がしんどい時に思いやれない自分にも、この2年程、誰かと付き合うたびに全身で相手を信じて、将来も夢見て、そして振られることにも。反省点はたくさんありますが、あたしはあたしなりに、相手を愛したつもりでした。大事にしていたつもりでした。告白してくれたのも、結婚したいと言ってくれたのも、全部相手からなのに、半年程で振られるということは、相手を冷めさせてしまう何かがあるということで。愛し方を間違っているんでしょうね。結婚したい、という重いオーラでも出てるのかな。24歳で3年つきあった彼氏と別れ、二度と別れる辛さは味わいたくなかった。自分が片親ということもあり、温かな家庭が欲しかった。自分の居場所が欲しかった。それは男の人にとっては押し付けでしかないんだろうな。3個下の彼氏と付き合ったことは、後悔していません。ありがとうと思っています。いろんなことが学べたから、成長できたと思います。こんな包容力のない年上でごめんなさい、とも。