いうフシも確かにあるけど。熱注いでる仕事が大詰めのときとか。時間は作れても、ピリピリしちゃって楽しませてあげれないかもーって思うときは。本当は、本当はわかっている。ダメなのは言葉の裏を読もうとしてしまう私の弱さであり、以前相手に時間が出来たときに「今からどうですか」と誘われて会えた日のことを忘れられずに出来るだけ予定を入れずに待ってしまう私の愚かさであると。最近の私にとっての一人の時間は、一人で自由に使える時間ではなく「独りになってしまう時間」でしかなかった。好きな人にいつでも会えるようにしておきながらその機会には恵まれない状態は、精神衛生上とてもよろしくない。一人を楽しめない独りの時間は永遠にも思えてそれは絶望に繋がり、相手不在の一人相撲を散々に繰り広げてしまった。期間にすればたった3週間ほどだ。「忙しいから仕事が落ち着いたら」と言われて素直に待っていたとすれば長すぎる日数ではない。私はひとりで、待ち過ぎていたのだ。「時間が出来たら平日に誘ってもいい?」と言われたことと、当日に誘われて会った過去から推測して勝手に期待して、おそらく相手が私のことなど思い出してもいなかった日々に彼からの連絡を待っていた。毎日勝手に待って、毎日勝手に絶望していた。今こうして書き出してみると本当にバカなのだけれど、毎日落胆するのは結構つらいもので、結果として私は爆発的に自滅してしまったのである。乾いた笑いしか出ない好きな人に「好き」と言いたい人生だった好きな人が忙しいと、自分は暇になって合わせようとしてしまう。それが良くなかったのだ。それこそが私が軽やかな癒し系の女になれない理由だった。恋焦がれる相手が忙しいときほど自分も忙しくあるべきで、相手のことを好きであればあるほどそうでないように日々を過ごすべきだった。好きな人を特別に恋しく思ってしまうときほど、他の男の人と遊んだり自分の仕事や趣味にふけったりして、時間も気持ちも分散するべきだった。恋愛某学のような結論に落とし込んでしまうのは我ながらとても口惜しいけれど、つまるところ結局そういうことなのだと思う。手遅れな気もするけれど、来週には試験を控えているし今回の帰省で親に大量に買ってもらった本もあるし、好きな人がいない世界で活字の世界に溺れて、好きな人の重荷にならないような自分になって待っていたいと思う。