常に、強くあろうとするから。弱く、助けられるばかりの人でいたくない。それが彼女の信条だった。彼女のこれまでの半生は、弱者として守られるばかりのものだった。病弱だった彼女は、いつだって病院の中でやさしい言葉をかけられ、支えられ続けた。入院する回数が減っても、運動する機会がほとんど無かった彼女には、体力面にどうしようもない欠如があった。「私ね、運動神経を持たずに生まれて来たんじゃないか、って、ずっと思って生きてたの」あれは確か、オリンピックを見ていた時のこと。「こんな人たちほどじゃなくても、大概の人は、学校がしなさい、って言うこと、出来るでしょ。俺はその〝大概の人〟だったから、彼女の想いが汲み取ってあげられないのが悔しかった。「でも先生たちは、私が運動出来ないのを知ってたから、いつもそれなりに点数を付けてくれて。それがね、すごく悲しかった。それが彼女にとって最大のコンプレックスで、それを乗り越えることが、ある時までの彼女の生きる全てと言っても、良いのかもしれなかった。「努力はしたけど、やっぱり自然に出来るうちにやっとかないといけない、ってのが、本当なんじゃないかな。中には奇跡みたいに得意になる人もいるんだろうけど。私はそんな奇跡に巡り合えなかった。一つだけ、私が運動で誰かに勝てることかあるんだ」その言葉が、俺の心を強く惹きつけた。「持久走だったら私、負けないよ」その後に彼女は、「もちろん陸上部とか、運動系の子たちに比べたら勝てないけどね。文化部とか、一部の運動部の子には勝てるんだよ」と付け加えた。彼女は強い自分を、ずっと求め続けていた。強くあろうとすること。彼女の姿勢を見て、俺もそうありたいと思うようになった。守ってあげられるのは、やっぱり、強い人だから。俺は今、彼女より強くありたいと思っている。それは、俺に比べたら彼女が弱くなる、という話で、さっきみたく絶対的に考えるなら、彼女も強いことには変わりない。彼女が言いたかったのは、相対的に強くなれ、ってことだったんだろう。弱い自分は、人を羨んで、寝たんでしまうばかりだから。俺はおもむろに席を立った。何も言わずに、そっとドアの方へ歩いて行った。俺は、強くありたいから。doubtful?俺は次の電車が来るのを待っていた。乗り換えの時はいつもそわそわする。してそう思うのかは、いまいちよく分からない。動いている時と、止まっている時とで、そう大差は無いはずなのに。電光掲示板には、18:13と表示されている。それが無性に長く感じられる。彼女に会うまでは、おおよそ後二十分ほどだ。改札を出たところが、いつもの待ち合わせ場所。今日も、あのバニラホワイトのダッフルコートに身を包んで。口元をマフラーで覆って、音楽を聴きながら待っている。そんなイメージを思い浮かべながら、今か今かと列車を待つ。隣のレーンに、大学生くらいのカップルが仲睦まじげに話しているのが見えた。モッズコートが様になっている金髪のカレシに、これまたトレンチコートでそつなく決めた茶髪のカノジョ。美男美女が笑顔で話す姿は、正直な話、なかなか精神をえぐるものがある。それをみて、彼らは本当に幸せなんだろうかと思いたくなってしまう。本当に幸せな恋をして、あんな風に行き着いているんだろうか。どんなストーリーが、二人が結ばれるまでにはあったんだろうか。そんなことを考えて、強くいないと、と自分に言い聞かせる。言っても自然に感情が働けば、羨ましく思ってしまうし、自分もあんな風になれるんだろうかと疑わしく思ってしまう。要するに、自分の行き着く先が、不安で仕方ない。擬似的だったり、嘘っぽかったり、そんなものは要らない。高嶺の花を望んでいるんだろうか?そうだとしても、俺は妥協したくなかった。他のどんなものに妥協しても構わない。一つ、恋にだけは、納得の行く結果が欲しかった。して、向かおうとしている。今度こそ最高の恋にしたいと、心に決めて。待ちわびた列車が滑り込んで来る。長く考えられる時間はこれで最後だ。me/us次の駅名が告げられる。俺はここ一番のプレッシャーに見舞われた。服装だって、自分に出来得る最高の組み合わせで決めて来た。彼女に渡すものだって、それこそ何十時間もかけて決めて、何度も何度も持ったか確認して、そのせいで逆に家を出るのが遅れそうになった。携帯を確認して、何か一つでも間違えていないかと目を通してみるものの、今のところそうだと感じられるミスは何一つなくて、それがある意味で変な不安を抱かせるけれど、少なくとも何とか自信というものが感じられて当たり前のはずの状況には落ち着いている。それでも、いざその瞬間が間近に迫って来ると、否が応にも緊張せずにはいられなかった。このままだと、最初に一言言おうと思っている言葉が飛んでしまいそうだ。俺はまた窓の外を見ることにした。空は相変わらず黒く、けれどさっきより、どことなく明るんでいるように思えた。