この詩を読んで、母はまた悲しむだろう。言葉は時に残酷で、人を深く傷つける。自分以外の他の誰かを傷つけずにはいられないのだろう。父も母も姉も私も弟もただ生きていただけなのに。生きているだけなのに。自分が親に何か与えたかといえば、何もない。何もないのが、情けない。この先、私の娘たちが「親」の私を憎むことがあるかもしれない。して子どもから憎まれる「親」という分際に自分が成り下がってしまったのが、情けない。ああまた母を悲しませる言葉を書いてしまった。父や母や姉や弟といた世界はファンタジーだったんだろうか。夢から醒めつつあるのかもしれない。曖昧だった喜びや悲しみや怒りが、真実のものとなって人生における大きな「気づき」のようなものを手に入れたのかもしれない。それは多分、幸せなこと。こんなに胸が苦しいんだろう。残ったのは焦げくさくて黒い燃えかすだけ。本当は苦しくて悲しくて仕方がなかった。結局、誰も幸せにすることが出来なかったから。誰かを幸せにするだなんて、自惚れもいいところ。本当は消してしまいたくなかった。壊してしまいたくなかった。かけがえのない「家族」だった頃の、私たちの記憶。私は大切なものを、燃やしてしまった。私たちはあの時笑っていたのに。何層にもダブる光を見て、「きれい」と言って笑っていた。視力の良い私と、乱視の君。同じ世界に生きているのに、まるで違う景色を見ているんだね。知りたい、わかりたいんだ。君が生きる乱視の世界の美しさを。世界が終わる夢を見た。ヒトは全員殺されて、ネコは丸ごと皮を剥がされた。剥がれた皮に顔を近付けたらあたたかいお日さまの匂いがした。薄暗い台所の、流しの下の、戸棚の中に隠れていた。自分の心臓の音だけが聞こえていた。放っておいても、遅かれ早かれ私は死んで焼かれて灰になってしまうのに。涙をいっぱい溜めて、憎しみと怒りに満ち満ちた君の両眼。いつになったら許されるのだろうか。いつになったら逃れられるのだろうか。歯を磨いていて、少し開いた前歯の暗闇から「サンタクロースなんか、いない」なんて言葉、聞きたくない。希望を捨てて絶望に生きるなんて、つまらない。自分自身の歌声で精一杯抵抗して。私は私で、君じゃない。君は君で、私じゃない。私たちはひとつの世界で生きている。時には眼鏡を外して、私に貸して。知りたい、わかりたいんだ。君が生きる乱視の世界の美しさを。い間、暗闇の中で君を探し続けている。君はいつも私を苦しめる。それでも、私の頭の中は君ばっか。これまでの君、これからの君のことでいつも頭がいっぱい。片時も君のことを忘れることはない。急ぎ足で通り過ぎていく人たちの無関心に切れ味の悪いカッターナイフでキーキーと心を切り刻まれる。行き過ぎた自尊心なんて、いっそ捨ててしまえば良いのにね。趣味」と周囲の人たちに揶揄されて、いちいち傷つきながらも自分の好きなものを好き勝手に作っている。