終わりを特別に感じ、焦りの中ではたらきかけることが、望んだ結果をもたらすことはほとんど無いというのはよく分かる。理屈でも、経験でも、どちらでもその考えには頷ける。そのおかげで泣いたこともあった。同じことを繰り返そうとしているのかもしれない。これが最後のチャンスだから。考えて動いて、悲嘆の内に終わる、それが、俺の今までの〝最後〟との付き合い方だった。それでも、今度ばかりはこの終わりをそのままにしておきたくなかった。その先に、数多の後悔があるのだとしても。これまでの自分が、どれほど躓いて来たか分かっている自分が、それでも前に進めと告げている。こんなことは無かった。ただの一度として、そんな想いを抱かされることは無かった。俺はそうすることを決めた。ハイリスク、ハイリターン。それを望まないで今年が過ぎ去るのをただ見つめるだけなのは、もう嫌だった。それでも幸せになりたい。願ったのは、ただ一つ、それだけ。knowその旋律は懐かしかった。それだけでいられた頃。その音色を、二人で聞いた。未来を約束されない幸せは、それでも心地良かった。彼女がそれを聴くことは今でもあるだろうか?俺は今もこうして、時たまランダムに流れる中でそれを聴く。して、無性に切なくなって、涙を流す。彼女に会うために、俺はその列車に乗っていた。空は冬らしく黒かった。イヤホンをする俺に、周囲の音は入って来なかった。空の色が俺の瞳に映える。空の表情にぴったりだと思った。悲しげで、さみしげで。して彼女は俺とこれを聴くことを楽しんでいたんだろう。彼女がピアノを愛していたから?空に微かに輝く星々はそんなわけがないと俺の冗談を見抜いていた。あの頃ほどはっきり見えない。空が以前よりずっと黒く見えるように思える。子供の頃に見ていた空は、どこに行ってしまったんだろう。周りにはいつもながらにたくさんの人がいるのに、俺はつう、と涙を流してしまいそうになった。彼女に会おうとしているのに、彼女のことを思い出していたら、彼女は怒るだろうか。彼女は、俺をようやく分かってくれる人だから。この話をしたら、この曲も聴いてくれるだろう。して、彼女はまるで違う言葉を感想に述べるんだろう。この空のように、俺の心を変えてしまうんだろう。money雪が降っていた。俺はあの日不幸せになって、俺は今、幸せになろうとしている。あの日は四年前らしい。この心には昨日のことのように思えるのに。三百六十五日を、もう四回も繰り返した、日付はそう告げる。あの日から流し続けた涙の量は、それまでの量を遥かに超えて、むしろそれまでには俺は泣かなかったんじゃないかと思わせるほどだった。それまで幸せになろうなんて思ったことは一度もなく、だからこそ俺は、それからというもの、幸せを求め続けた。幸せという言葉をあえて使うのは、それが含みを含めて一つの言葉に表せる唯一のものだから。一切合切を含めての、幸せ。