なんか同じこと言うしか能がない子がいてるよ。いえばオレも京大の学食で食べてた時に、レジの前のあんま誰も座ってないとこで食べるねん。その時も周りにオレ一人やったな。それで、オレの前に明らかに学生でも教員や職員でも無い白い髭の生えた老人が座ってん。なんやろな、あれはなんか明治か大正時代に出てきそうな感じの老人やな。それで、その人のお盆を見るとドゥルアーーーー!!ってめっちゃぎょうさん食べ物を載せてるねん。ないけど一人で食べられへん量やねん。みんなこれおかしい思わんかったんかな。それでオレその老人が何か気になるからずっと見てたら、タッパーをとりだして箸で一つ一つ丁寧に食べ物を詰め出してん。おえ~!?しかもそれがめっちゃ綺麗やねん。タッパーに全部入るように完璧に計算され尽くされてるねん。それで、最後にさんまを箸でとって横に開けたスペースにさんまをクルっ!クルっ!って回転させて綺麗に入っていってん。こ、これはリアルテトリス!!こんなとこでテトリスのプロに会えるとは。恐なってきたから帰りました。TRACKBACK(0)▲ページトップへどでかい幼虫を葉で巻いた葉巻やるわ最近、妹からまた五月病や言うて鬼のように電話かかってきたりするな。3、4時間ぐらい付き合わされたりとか。毎月ウツやって電話かかってくるから五月病とかあんま関係無いような気がするねんけど。メールやったら楽やねんけどな。いえばこの前、従姉のとこに妹からメールがあったらしいねん。猫背を治すグッズor病院って事?3)アートのふくろ袋?もうちょい補足説明ヨロシク』って送ったらしい。したら『お願いします(ハート×3)改造計画です(ハート×2)ゆっくり寝ないとだめよ(ハート×3)』とか全然話が噛みあってないメールが返ってきたらしい。外界ではどえらいことになってるようやな。アートのふくろって一体何なのか謎で家族会議になったもん。してアートのフクロウなんかもしれへんって話になって、木彫りのフクロウよく店に売ってるやん。あのグチュグチュでグロテスクなやつ。あれを部屋に飾ったら幸福が訪れると言う話があるらしい。そのことを言うてるんかもしれへんな。それかアートのホクロか。付けボクロのことやな。TRACKBACK(0)▲ページトップへ二次不等式の問題いつものように数学の問題の質問を受けたけどメールアドレスが無かったのでブログに書いときます。携帯でも見れるようにちゃんと携帯で写メのサイズの設定で撮ってます。[問題]aが実数の定数で、二次不等式x^2-x≦0...1、x^2-2ax+a^2+2a-8>0...2のとき、(1)1を満たすすべてのxが2を満たすようなaの値の範囲を求めよ。(2)12を同時に満たす実数xが存在しないようなaの値の範囲を求めよ。[解答・解説](1)1は因数分解してxの範囲が出ます。その範囲で常に2の不等式が成り立つようなaの値の範囲を求めます。f(x)=x^2-2ax+a^2+2a-8=(x-a)^2+2a-8は軸がx=aの二次関数でaの値によって0≦x≦1の左側、0≦x≦1の中、0≦x≦1の右側の三つの場合が考えられてその通り場合わけすれば良いですが、0≦x≦1で常に成り立つようにするってことは具体的な値x=0でも成り立つはずだからx=0で成り立つaの範囲を求めるとa<-4,2<aで範囲をしぼることが出来て軸x=aが0≦x≦1の左側、0≦x≦1の右側の二つだけ考えればよいことになります。やって『全ての値で成り立つ⇒ある値でも成り立つ』と言うように必要条件を使うと範囲が絞られて簡単になったり難しい問題でもこう考えると簡単に答えが出ることもあります。軸x=aが左側のときはf(0)≧0軸x=aが右側のときはf(1)≧0であれば良いですが最小値の候補f(0)とf(1)が0以上であればよい、つまりf(0)≧0かつf(1)≧0であれば良いのでこれを求めます。(2)1の範囲で2を満たさない、つまり1の範囲で常にf(x)≦0になるようなaの範囲を求めます。y=f(x)は下に凸な二次関数だから0≦x≦1では端点で最大値をとります。最大値の候補が0以下になれば良いつまりf(1)≦0かつf(0)≦0であれば良いから、これを求めればオッケーです。TRACKBACK(0)▲ページトップへ家荘にないものでは、とても癒えそうにないのは、とても言えそうにない手相を見てもらう機械があんねんけど、今まで二回やってんけど今日は三回目をすることにしてん。かずゆき「お願いします」って300円を渡した。したら少しガタの良い男の店員が店員「手を置いてください」って言われたら、手を置いてタオルをかけられてん。それで店員がそのタオルの上に珈琲が入ったカップを置いてん。手を動かしたら珈琲がこぼれて服が汚れるねん。かずゆき「なっ何をするんですか!」って言うと、店員はニターってしてカウンターから出てきて中指を立ててわき腹をツン!ツン!してきてん。言うてんけど、ツン!ツン!容赦なくしてくるねん。言うてんけど、ツン!ツン!やってくるねん。言うてんけど、ツン!ツン!無表情で続けてくるねん。後ろの客「はよせい言うてるやろ!!」ゴーン!!頭ぶつけられて気絶した。気づくと海岸で裸で倒れててトランクスが頭に被せてあって、股間のとこに占いの結果が書いた紙がセロテープでつけてあってヒラヒラ風でなびいてた。オレははがして占いの結果を読んだ。強く、自分中心に物事を考え、人の意見や忠告は受け入れない、ガンコなタイプです。そのため、失敗も多く後で後悔することも多いが、何か大きな事を、やりとげる人です。熱しやすく、さめ易い点を持ち、忍耐力に欠けるが、方向展開は早い。前と全然違う結果が出たな。なんか今の状況みたいな結果が毎回出るような気がするわ。最近、急激に運命線が真ん中に一直線に出てきてんけどそれの関係なんかなあ。よし、後はとりあえずまた数年後にまた同じのやった時比べたらおもろそうやから今回も全部書いてメモっとくか。顔のルックスやスタイルで、かっこよい女性に惹かれるが、内面を理解できないと、すぐに移り気を起こして長続きしません。自分の思い通りでないと気がすまない性格なので、控えめでこまめに世話を焼いてくれる、家庭的な異性がふさわしい相手です。自分の気にいった仕事や、気にいった仲間がいると、実力以上の成果を発揮しますが、嫌いな仕事、気にいらない人とは、何もしないと言う欠点を持っています。我慢して周囲との協調性を図れば、運勢開ける。建築土木、ドライバー、飲食関連が適職です。体調は安定しているが、健康には気をつける必要があります。暴飲暴食や偏食、たばこや酒はほどほどに。金銭管理がへたで、稼いでもあまり手元に残りません。余裕のあるときは、少しでも貯蓄する様、心がけること。アドバイスやさしい気持ちと、一歩、相手に譲る心を持てばより以上の進歩がある。人生の若いうちは、苦労が多いが、中年からは安定し栄える。恋愛も、相手と将来の夢を持てるような、堅実で真面目な交際を心掛けること。出逢ってすぐの深入りは、お互いにうまく行かない。人を敬う気持ちや、敬語を忘れずに。結婚のチャンスあなたの結婚のチャンスは、21・26・29・34・37歳に訪れる。TRACKBACK(0)▲ページトップへパンパースのかわりにマスクを装着するのだけはやめてくれ今日はカラオケに行ってきました。それで番号の部屋に行ってドアを開けて電気をつけたら、中でマイクのコードでぐるぐるにされたおっさんの裸体が転がっててん。角に置いてある曲名が載った本でパーン!!どついたった。したらおっさん「おっおおう」とか言うて、目を覚ました。かずゆき「いったい、どうなされたんですか?」ってオレはおっさんに聞いた。したら、おっさんが言うにはもう仕事も上手く行かへんし歌う気が起こらんかったらしい。オレはかずゆき「そういう時は、カラオケなんか来ると余計仕事が追い詰められて悪循環に陥るから来ない方がいいですよ」って言うてん。したらおっさん「なんか目が覚めたわ」って言うて元気になった。なんで歌う気が起こらへんのにカラオケ来てんって話やけど。それからおっさんと一緒に歌うことになってん。それでリモコンをとって、歌を検索しててん。したらおっさんが横からおっさん「それはなんや」って聞いてきてん。したらおっさん「わしがどんなんかやってみたるわ」ってなんかリモコンを無理やりパクってきた。それでおっさん「これボタンはどこや?」って聞いてくるねん。液晶押すんやっちゅうねん!何を入れるんかなって見てたら、文字をず~っと探してて中々曲名を入れられへんねん。そのうちおっさん「平仮名やからわかりにくいねん。カタカナやったらすぐやねんけどな」とか言いだした。どっちも文字の位置変わらへんわ!それでやっと曲名を入れられたみたいやっておっさん「あかん、全然歌載ってへん」ってリモコンをポイって机の上にもういらんわって感じで置いてん。何を入れたんかなってぱっと液晶を見たら僕の思い出とか書いてあるねん。言うたら、おっさん「鈴木あみは歌が下手くそやからな。青春アミーゴじゃなくて、あずさ2号を二人で歌うことになった。かずゆき「あした~わ~た~しは~♪たびにでま~す~♪...」って歌い始めて、次はおっさんのパートになった。おっさん「行くさき~ざ~きで~♪おもいだす~のは~♪」って歌うなり、前に出ていって座り込んでボリュームとかエコーをいじりだしておっさん「ちょっとこの機種おかしいんちゃうか」とか言いだしてん。それでおっさんがマイクを置いてフロントに電話しだしておっさん「こんな機種やったら歌われへんな」とか言いだした。なんか店員が来る言うたんか知らんけど電話置いた。それで一分ぐらいして店員が入ってきて、おっさんがお金払ってなかったってことで永遠とモメだして全然歌わずに終わりました。TRACKBACK(0)▲ページトップへちょっと、まさしさんに京都の八ツ橋持って挨拶しにいってくるわオレこの前、美容院に行った言うてたやん。その時カットしてきたんは次長課長の河本みたいなおばさんやってん。カット台に連れて行かれたときに河本が後ろ髪を持って「パーマ当ててんですよね?」って聞いてきてん。オレ昔から後ろ髪がキャプテン翼みたいにピンピンしてるからかずゆき「いや、元からですよ」って言うたら、河本がはっは~んって何か納得して黙って切り出して目を開けたらツンツンヘアーにされてました。ふにゅ...もうこれはむしろワックスでツンツンにしまくってスーパーサイヤ人にする以外に道が無いな。強そうに見えるかもしれへんな。これで就職の面接も相手を威嚇出来るし乗り切れるわ。TRACKBACK(0)▲ページトップへ満員電車で手さげ鞄に手を突っ込んでくるおっさんは有罪かどうかもうゴールデンウィークおわりやな。さあて、まさるとこいのぼりでもあげるか。かずゆき「まさる~、こいのぼり知ってるか?」まさる「こいのぼり!?知ってるよ~!」かずゆき「そしたら今日は一日中部屋の掃除や。これからお風呂もシャワーだけにしてもらう」まさる「そんなのひどいよ!」かずゆき「そしたら、もう一回チャンスをやる。できるな?」まさる「えっ!うん...」かずゆき「そしたら、こいのぼり知ってるか?」まさる「こいのぼとは元来、江戸時代に武家で始まった、端午の節句である旧暦の5月5日までの梅雨の時期の雨の日に、男児の出世を願って家庭の庭先で飾られた紙・布・不織布などに鯉の絵柄を描き、風をはらませてなびかせる吹流しを鯉の形に模して作ったのぼりで現在はグレゴリオ歴5月5日まで飾られる。」かずゆき「ま、まさる...おまえ...」まさる「今検索したウィキペディアの記事を読んだだけどね」かずゆき「ま、まさる...おまえ...」まさる「だからウィキペディアの記事を...」かずゆき「そんなん自転車のペダルも、ピザの生地も関係ない!」まさる「全然違うよ!」かずゆき「まさる今すぐ渡米しろ。おまえやったらハーバード大学でもマサチューセッツ工科大学でもエリザベト音楽大学でもどこでもいける。」まさる「だからエリザベト音楽大学は広島の音楽大...」かずゆき「今すぐ用意しろ。後5秒で用意しろ」ぽっぽ~アメリカにつきました。かずゆき「ハロ~まさる。ハワユ~?」まさる「ファインセンキュー」かずゆき「アロハ~。ハワイ~?」まさる「パパ英語全然わかってないでしょ」それでまさるは、こいのぼりのことを少々知ってるだけでは大学に入れることが出来ませんと言うことで入学を認めてもらえませんでした。まさるの経歴に深い傷を残すことになった。私はこのような大学側の態度に疑問を覚え、人脈や財力では無くまさるのような本当に力のある子が入られないことに憤りを感じました。TRACKBACK(0)▲ページトップへデートするときはウエストポーチに映画のチケットとか入れていくと完璧やほんまオレ何をやっとんやろな。掃除しまくらな気がすまなくなってきてマスクをして掃除機をかけまくってん。机の上とか掃除しまくってん。したら、ちっちゃいクモがうへ~ってノートの上を走りまくってたから、掃除機で吸い取ろうとしてノートを持ち上げたらオレの腕にのぼってきよってん。オレもうわけわからんことなって手をぶるあー!って振りまくってその辺の本棚とか倒しまくって空気清浄機の説明書をリビングの方に投げつけて携帯充電器のコードをぐるんぐるん振り回して部屋の中を走り回って、クモがどうなったかようわからんようなってん。探してもその辺におらへんしな。これはもしや想像したくないけど腕から脇に入って、脇から乳首の上を通ってどんどん下ってきてトランクスに...もうあかんわ。これは半年後ぐらいにちっちゃいクモがずららら~ってたくさんあらわれて、お父さ~んって近寄ってきて顔だけオレの顔をしてるかもしれへん。そこで認めたら負けや。オレは北海道に逃げる。そんな仕事も無いしまだ子供とか育てられへんからな。結婚する時にそんなぎょうさん隠し子がおったらあれやろ。それで知りあいに頼んでバルサンを炊いてもらう。事故死ってことにするわけや。君たちは産まれてきたらあかんかったわけや。考えてみろ、身体がクモで顔だけ人間...どうやって交尾をするんや。そんな生き物おらへんやろ。...そうか、そんな生き物おらへんのか。オレがおらんかったら、他に誰も育てる人、いや育てるクモがおらへんかもな。ごめん、やっぱりオレちょっと今すぐ虫カゴと捕食用のコバエとか買ってくるわ。いやわからん、顔が人やからご飯とかみそ汁を食べるかもしれん。これは忙しなってきたぞ。今日は髪の毛を切りに行った。店に入ると店員らが「いらっしゃいませ~!」って髪切ってるとこをひゃっほ~いってハサミを頭にグザって刺したりして挨拶してきた。オレも「シャンプーとカットお願いしま~す」ってカバンとかひゃっほ~いって椅子に座ってるおばさんにパーン!!投げつけて頼んだ。したら店員「は?何すんですか」ってチって舌打ちならしながらカバンをとっておばさんに謝った。なんや、なんでオレがやったらあかんのや。座って待ってるとレジの方で店員「そしたら4200円になります」って言いながら横に置いてたバリカンをとって、ひゃっほ~いって顔にタオル置かれて寝てる客の額に当てて真ん中を後頭部に向かって剃りだしてん。それで会計してる客が「そしたら5000円で」って言うてサイフから10円玉を出してひゃっほ~いってドライヤーで頭乾かしてもらってる客の側頭部狙っておもいっきり投げつけた。それ見て、オレだけおかしいやろ!思った。それでカット台に座らされて店員「前髪はどれぐらいの長さに切りますか?」って鏡の横にある雑誌をとって丸めだして、ひゃっほ~いって頭をどついてきてん。オレもかずゆき「眉毛にかかるくらいで」って座ってる椅子をひゃっほ~いって、ぐるぐる座ったまま回転させてん。したら店員「は?」って言うて、丸めてた雑誌で顔が回転してきたとこをパーン!!っておもいっきり顔面をしばいてきてぶへらっ!って鼻血だらだら出しながら、椅子から転げ落ちてみんな集まってきてうおぉお~やめてくれ~!って雑誌でどつきまわされた。それでうっうっ...って鼻血出しながらオレは店から逃げるように出ていった。いや、むしろ逃げたんやろな。それを認めたくなかったんかもしれへん。それでアーケード街を「なんでオレっていつもこうなるんやろな」って思いながら歩いた。人が通ってるのに自分一人だけ歩いてるような気がした。オレはいっつも一人やった。それでこれからも一人なんやろな。一人で頑張る以外に道がない。TRACKBACK(0)▲ページトップへ男同士でローションの早塗り競争するな言うたやろ最近、数学の勉強の仕方とか書いてると非常に役に立つとか言われるようになってん。受験の指導もお願いされたしやる気が出るわ。一応オレのブログをわかってくれる人が現れて記者の依頼がきて記者をやってるしな。なんか凄い若い人みたいやねんけど。そんなことを言うオレはおっさんやな。「ほんまにこんな記事大丈夫なんか?」って思って送るねんけど全然大丈夫ですよ!!って感じで明らかに浮いた記事が載ると。あれほんまに大丈夫なんかな。それにしてもまだお金に直接は結びついて無いけど、ちょっとは風向きがかわってきたかもしれへん。人から必要とされることをやるってことは大切やと思うねん。オレ自身がそれをやりたいしな。昔から、もう頼られたりしたらおられへんねん。ぶーわー走り回るねん。よし、そしたらこれからは他にも色々と勉強のこととか書いたり過去問の解答例とか解説をくわえたノートとか作ったりしてみよかな。質問された問題もまとめとくと役に立つかもしれへん。勉強になりそうなのとかブログに載せるのもええしな。したら有名になったりお金が入ったら、みんなであれしよか。TRACKBACK(0)▲ページトップへたかし!明太子とバナナをあわせたようなもんは人前で見せたらあかんよふにゅ今日はメーデーに行ってきました。みんなプラカードを掲げてデモ行進してました。ふにゅも一緒になってデモ行進しました。したらふにゅの右の人がプラカードで頭どつかれて血吐いて倒れました。その4秒後ぐらいに左の人がプラカードで頭どつかれて目ん玉飛び出して倒れました。...ってどんどん倒れていきました。ふにゅめっちゃ恐かった...最後ふにゅ一人だけになりました。ふにゅだからもう今日は帰ってきました。トランプで手品しまくって死ぬふにゅ。ふにゅ電車に乗ったらしばかれた。ふにゅ最近、胃が痛いねん。ふにゅあんま食べられへんねん。ふにゅだからラーメン食べてん。ふにゅネギ醤油ラーメン食べてん。したらふにゅの横の席に老夫婦が座って、お婆ちゃんがつけ麺を頼んでん。ふにゅそれ食べるのずっと見とってん。お婆ちゃん「つけ麺、食べたいのかい?」ふにゅ「ふにゅ」お婆ちゃん「つけ麺は麺を汁につけて食べるんだよ」ふにゅ「ふにゅ」お婆ちゃん「つけ麺食べたいのかい?」ふにゅ「ふにゅ」お婆ちゃん「ふにゅふにゅ言うとったら意味わからんやろ!」パーン!!ふにゅ「ふっふにゅ!!」もうふにゅの知ってるお婆ちゃんじゃなくなった。TRACKBACK(0)▲ページトップへ嘘をつく人は舌をど汚いおじさんに舐めてもらいます今日は喫茶店で珈琲を飲んでたら、横で新卒で就職したらしきアメフト系のどでかい身体した男が女の人と「周り東大と早稲田と慶応の出身ばっかやねん。オレなんで入れたんやろな。うへ~」ってめっちゃ高くて大きい声で話しまくってるねん。女の人に自分がどれだけ凄い環境にいて、そういうことについて話す自分がどれだけおもろいかって感じやねん。