親族で集まることになりました。すいませんがお休みさせていただきます。ハリー1週間ほど手違いでホームページが表示されていませんでした。お休みかと思った方、失礼いたしました。良い治療をするにはこうなりなさいと学生時代に教わりました。天からの気を流す筒になればいいということでした。それからというもの、気が流れる体になるために色々なことをやりました。太極拳やゆる体操、立禅を日常的にやっていた時期もあります。目指すのはゆるゆるふわふわの、食感の良いちくわです。硬いちくわは気の伝わりが良くないのです。トレーニング積んでだいぶ良くなったと思ったら、こんどは穴の中に何か詰まっていることに気づきました。(ちくわには穴があった!!)自分の心の状態、精神状態も気の流れに影響するのです。それからは穴の掃除のために瞑想が日課になりました。気づいてなかったけれど、要らないものがたくさん詰まってました。穴がだいぶきれいになったと思ったら、今度は別の疑問が出てきます。長くした方が食べ応えのあるちくわになるんじゃないか?もしかして材料の仕入れ先や魚の種類を変えるなんてこともできるのか??そんなふうに心と体の間を行ったり来たり。人と一緒に生活していると、ちょっとした事でイライラすることがある。食事中に相手が、食卓に置いてあったチラシを読むとか、メールが来たからちょっとスマホを見るとか。食べるときには食べものに集中しないと作ってくれた人に失礼だとか思ってしまう。それが毎日繰り返されると、そのうち食卓の上にあるチラシを見るだけでイライラする。そんな時は自分は絶対に正しくて、相手が悪いと思っている。相手に対する批判がどんどん大きくなったりもする。そんな時はちょっとやめてくれないかな?と言えば解決するのか?相手が納得すれば一時的には気をつけてくれるかもしれない。嫌だと言ったのにまたやってる!!と怒りが前よりも湧き上がる。それを毎回注意していると相手も怒り出すから、たまには見て見ないふりをする。自分の中にイライラは確実にたまっていく。自分の中のこだわりを手放すしかないと思うようになりました。これは正しい考えなのに、自分は間違ってないのに!!と最初のうちはものすごい抵抗を感じましたが、その抵抗を手放せたのが大きかった気がします。自分のこだわりを手放すと、目の前の生活は変わらないのにイライラが減っていきました。そんな感じで自分の頭の中を見つめてみると、こだわりとか凝り固まった考えとか沢山ありました。こだわっている事は自分にとってはあたりまえすぎるので、そんな考えを持っていることすら気づかない。イライラはそれに気づく良いきっかけなのかもしれません。分かったように書いてみたものの、結局そんなに簡単じゃないですね。今でもイライラする事は多いし、ビール飲まないとやってられない気分にもなります(笑)それでもちょっとずつでも楽に生活できるようになりたいです。「未消化な感情はからだに残る」これは日々の臨床をするなかでの実感です。感情は気の流れを滞らせる大きな原因だと思っています。そんなことを強く感じた治療について、体験談を書いていただきました。ご自身の体験をシェアしてくださったHさんに感謝です。願わくば元気になること≒幸せになることでありますように!(達人みたいに書いてある部分は大幅に割り引いてお読みください(笑))********去年(2017年)の6月にはじめて「大町はりきゅう」にかかった。「緊張しやすい体をどうにかしたい」という思いからだった。20代の終わりにいろいろあって調子を崩した。「緊張しやすい」というのは、それ以来のこと。得意な方ではなかったが、特に対人関係が苦手になった。人間のことは好きなのだ。人との関わりにおいてくつろいで安心した気持ちになることができない。春先から人と会う仕事が続いて、あちこちかなり余波が及んでいた。身体中が緊張したままなのか、がちがちで疲れがひどい。休もうとしても、眠ろうとしてもリラックスできない。知らないうちに食いしばっているのか顎はだるく、頭皮は触るだけでいたい。これまた知らないうちに息を止めているためか、背中がバリバリ。しないとな、と思っていたところへ、信頼している友人から「大町はりきゅう」を勧められ、どきどきしながら予約をした。第1回(6/4)はじめての施術で自分の身体におとずれた感覚に、私は本当に驚いた。施術中は、半分寝ている感じ。夢を見ているように、閉じた目に映像が浮かんだ。本当に寝ているときに見る夢とは多少違った。人間関係やストーリーがなくてイメージ中心だったのと、鮮やかで美しかったというのがおもな違い。覚えているのは、自分があたたかい海の底でサンゴになって産卵しているというイメージで、これはとても気持ちの良いものだった。ひとつよく覚えているのは、次々と植物(ポピーのような花)が生長しては、はたはたと倒れていくというもの。シンクロして、頭の中のざわざわした言葉や雑念が生まれて育ちそしてパタパタと消えていった。こちらからは何も言っていないのに、鍼師さんから「いつもはたくさん頭の中にある言葉が少なくなっているのではないですか」と言われて驚いた。その驚きを表す言葉すら、穏やかに消えていった。私の身体がこんなに軽かったことがあるだろうか。駐めていた自転車にまたがり、驚く。息がこんなに深く軽やかにできたことがあっただろうか。なんというのだろう、呼吸ひとつにも、自転車のペダルをこぐ足にも、じつに生き物らしい弾むようなしなやかさがあるのだった。「別人の身体に入ったみたいだ」「こんな身体になれるのだったら、生きるのも悪くないではないか!」。大げさに響くだろうが、私は、私の身体のままでこんなに楽になれるとは考えたことがなかったのだ。空気を身体の隅々にまで吸い込みながら、広い若宮大路を自転車を軽快にこぎ進む。街を歩く人々の姿が目に入ってくる。身体が軽いと他者にたいして優しい気持ちになりさえするのだなと感心したのを覚えている。紹介してくれた友人に興奮しながら送ったメールには、こうある。「はりきゅう、すごーーーーく楽になった!びっくりした。こんな体感、何年ぶりだろうというぐらい久しぶりに楽。呼吸が深くできる!!自分の身体のなかにいるのがこんなに楽だったことは近年ない!と、本当に驚きました。施術した方は、終わった後、ぐったりとした様子で『久々にやりがいのある方でした。こんな身体の状態でよく毎日の生活をしていらっしゃいましたね、大変だったでしょう』と言われました。がんばりを認めてくれるひと言に弱い私。目に涙がこみ上げました。「ほんと良かったね~。良いんだよハリーさん、ほんとに」と、彼女も嬉しそうにしてくれた――鍼師さんのことを友人は「ハリーさん」と呼んでいた。その日も夜になる頃には、この軽やかな感覚は消え、元の状態に戻っていったが、訪れた軽さを私はしっかりと記憶した。私は希望を持てるようになった。この身体を持ったままでは、つまり、生まれ変わらなければ、楽になることはないだろう、とさえ思っていたところにふいに訪れた感覚だったから。「大町はりきゅう」のホームページに「髪を切りにいくような気軽さで」と書かれていたのを見て、「よし、毎月行こう。メンテナンスをしていけば、私のままで楽に生きられる毎日が来るかもしれない。少なくとも施術の一日か半日は味わうことができる」と心に決めた。第2回(7/7)「楽だったという感覚の記憶が、支えというか励ましになるように感じながら日々過ごせています」。2回目の予約をするときのメールにこう書き添えた。不思議なことが起きたということ、そしてそのことは私にとってとても大きなことで、すごく感謝しているということ、それを伝えたかった。ハリーさんは自分がものすごいことをしてるって知ってるのかな。恩着せるようなところが何もないので、かえっていぶかしむような気持ちでいた。今日もあの軽い身体を味わうことができる、と期待で急くようにして大町に向かった。予想外にこの日、私は涙の嵐に揉まれることになった。施術中、いきなり涙が出はじめ、あれ、おかしいなと思ううちに、おさめようとしても全くできず、ついには泣きじゃくり、嗚咽を挙げていた。ティッシュをもらい鼻をかむ。