帰って「ぼくは12歳」を読み始める。彼の書いた詩と学校の作文、それから親御さんの手記。読者からの手紙までついている。誰かが上手だけどやはり子どもの詩だといったが、子どもだろうが年寄りだろうが、あるタイミングがくればとんでもない作品を書くのが人間だと思っている。そのタイミングというか自分の中の高まりとどう向き合うかがとんでもなく難しい。夕方ただただ声に出して読む。ひとりでほうほういっている。夜、家の者が帰ってきて、一緒に岡真史の略歴を見ていたら、岡真史の亡くなった日があった。それがなんと1975年7月17日。これを書いている時点で今日である。時々必死で梯子して本を探すのだが、怪談にしてはいけないけれど、なんかに突き動かされていたのかな。霊とかいうと、いろんな意味で不謹慎だからいわないけれど。時々見えてしまった人というのがいるけれど、岡真史の詩を読むと賢さよりも、その見えてしまった後の不思議な風が漂っているようにも感じる。後世から未熟だとか言われても、その時その瞬間ある地点に立ち、そこを過ぎ去ってしまったこと自体は否定できない。「道でバッタリ」という詩がある。何かに出会ってしまったのである。そこで何かがはっきり「わかってしまった」のである。かわいかったり希望に満ちているような彼の文章を読んでも、見えてしまった後の妙な感じが感じられるのである。僕はアホだから岡真史に何が見えていたかわからないのだ。したらとてつもなく真っ暗だったのかもしれない。わかったようにいうのは止めたいけれど。無題という詩がふたつある。その線の捉え方はまさに丁寧に削った感触である。そこから僕はモディリアーニによくない印象を持ってしまった。モディリアーニが悪い絵描きということにはならない。問題は僕の心の疲れそのものなのである。心の壊れは止まないのだ。今の僕にとってすごく示唆的である。彼亡くなっているよなあ...「無題」けりがついたらどっかへさんぽしようまたくずれるかもしれないけど**************それにしても、けりとは何だろう?死とかそういうふうに解釈するのもなんとなくちがうし...※7月17日岡真史の命日に書きました。昨日病院の診察で、先生が仕事のペースダウンをしたほうがいいという。社会復帰訓練なので、たくさん働いていないけど病人だから仕方ない。良くも悪くも疲れやすい心である。掃除の仕事は休養することに。今つぶれたら元の木阿弥だから。昨日病院の帰り梅田でナカイ楽器のCD,レコード市をやってた。ウディ・ガスリーのアルバムが安く手に入った。昔FMで聴いて覚えてて、売っていたので感激。ボブ・ディランのさらにその元祖のフォーク。プロテストソングやけどいかめしくなく、静かな祈り。ヘロヘロの朝に、この歌いい。2008本格的に心身の調子が不調である。なにを書いても情けないことになるのでそれはキリがないので日記を更新しなかった。身体の方は鍼灸院に週一で通うことにしている。それで溜まった疲労や何かをとるのと同時にこれから本格的に体が変にならないように予防しています。身体の方は、コリや冷えは一時よりマシになっているのでこのまま鍼灸院に通って調整していこう。問題なのは「気持ちやこころ」のほう。実際心と体はつながっているからこころがめげてくると当然体の力も落ちてくるのです。それと心が弱くなってくると元気なときにはなんでもなかったような様々な刺激が酷くこたえるようになる。神経がむき出しになって、あれにもこれにもイライラしてくる。へんなことを言うし、きれやすくなる。結果何が大事で何がどうでもいいことか、整理できなくなる。あれもこれも辛くなって泣けてくると落ち着きも平安も少なくなり大変なさけない気持ちがしのびよってくる。いうわけでああ、弱ってきているなあと思うのです。すると、たいへんうっとうしい人間ができあがってくるのでそれで、ごちゃごちゃしてこないか大変気がかりです。久しぶりに、そうなっているのでちょっと不安です。本格的にぶち壊れる前になんとかしたいです。ここまで、ちょっとこわいことを書いてきました。実際、自分は小さい頃からダメな気分や被害者意識に陥ってきましたからやっぱり元気なときと参ってきた時に見える世界はちがうなあとつくづく感じています。ひとつよいニュースは無事すべてのレポートが返ってきてあとは、8月の一週間のスクーリングを終えれば基本的に通信教育の勉強はおしまい。すべての課目合格であれば、10月末で通信教育修了です。あとは来年の国家試験です。今ちょっと変になってきているのは心配。一緒にいる人や僕の回りにいる人も大変で迷惑かけっぱなしです。こんな弱い人間が、どうやって働いて生きていけるのか今は公的なお金で暮らしていますがそれも心配ではあります。2008許せない時に-石原吉郎の言葉から感じたこと冒頭にまず詩人石原吉郎の言葉を置く。人間が蒙るあらゆる傷のうちで、人間によって背負わされた傷がもっとも深いという言葉を聞きます。私たちはどのような場合にも一方的な被害者であるはずがなく、被害者であると同時に加害者に転じうる危険に瞬間ごとにさらされています。いう危険のなかでなおかつ人間の深い連帯の可能性(...)を見失わないためには、人間はそれぞれの条件的な、形式的な結びつきから一度は真剣に自分の孤独にたちかえって、それぞれの孤独のなかで自分自身を組み立て直すことが必要であると思います。深い孤独の認識のみが実は深い連帯をもたらすものだという逆説をお考えになってください。』(岩波書店)を読んでいて、この文章が目に留まった。僕が述べたいと思っていた事柄を石原はとてもシンプルに書いています。これはほぼ五十年前の文章なんだけれど、全く今でもいける。通り魔の事件や、死刑や、身近にも様々な苦しみにいる人たちがたくさんいて、自分もそうで僕は気の利いた言葉は書けそうにないです。自分の言葉だとお説教くさくなる。それでも、石原の文章を読んで今感じたことを書いていきます。殺されるまでいかずとも、生きていて一度や二度、深く人に怒られ憎悪されバカにされ、それに深く傷ついた人は多いのではないかと思います。僕も同じで、昔、僕を深く傷つけた相手をひどく呪い、忘れられない思い出があります。人を恨み、あいつなんかいなかったら良かったと呪っていたら、生きるのがとても苦しかった。いって、その人を許しそうとしても、難しい。周りの言うとおり怒りを感じないようにしたら、気が変になりそうだった。傷つけた相手を許すというのは、実際しにくい。石原の文章も、許すということは書いていません。被害を感じるということ自体は人として変じゃないからです。呪ったり、呪うのをやめたりを繰り返す場所にい続けることは大変苦しい。そのことは僕の場合実感しました。急に世の中すばらしいとは当然なりません。石原は素晴らしくないこの世界で生きるにはどう考えたらいいか、何も答えは言いません。自分が苦しみ、呪い、相手の存在をどうにかふり払いたいと思うとき、かつて自分を傷つけた人の心に似た状態に自分もなっているのではないかと私は感じます。自分が苦しいということから、いつのまにか誰かを苦しめたい・いじめたいという攻撃性が生まれてしまうことがあります。それを本当に実行したら、自分が苦しんだりよろこんだりしている大元の「生きる」が消えてしまう。「苦しい」を消したいということから、なぜか、苦しいといっている自分や赤の他人を傷つける方向に行くのには、何か途轍もないすり替えがある。そのすり替えは暴力だろうと思います。個人的にその「すり替え」が僕はひっかかります。