底上がりスマートフォン用の表示で見る底上がり中年になってから少し頑張ってみるブログ2018-12-02スパイラルの中を彷徨う日記こんにちは。12月に入り年末に向けて、とても忙しくされている方をよそに、自分は今年の今をろくな労働もせずにぐうたらと過ごしています。明日の労働に備え、ゆっくりとお休みされている方もいらっしゃると思います。今年もあと一か月、風邪を引かぬよう、体調を崩されぬようにお過ごしください。そんなこと言われなくても分かっている、おおきなお世話だ、いいかげん甘ったれていないで働け。言われていないようで言われている「声」が聞こえます。思い込みなのでしょうか。休む間もなく働いていらっしゃる方々からすれば、自分はその通り、自由で何の苦労もしていないように見えます。働いていないのですからね。そのかわり、無収入です。「お金を使用して自由を得ている」といった感じです。打ち明けられない年末は毎年実家に帰ります。このアパートから実家までは車で約2時間ほどです。緊急な事がない限りは、両親がこちらに来ることはありません。それを良い事に好き勝手やっているので、きちんと働いている時は堂々と実家に帰宅できるのですが、今みたいな現状だと、怖くて帰宅するのをためらいます。退職してしまった会社に勤めることになった、というのは話しました。そこは6勤2休のお仕事で、年末休み関してはまだ話していないので、今年は忙しいからと嘘をついて、帰るのをやめようかと考えているところです。両親はすでに労働者を全うし、今は年金で暮らしています。弟は高校卒業後に就職した会社に今も勤め続けています。両親も現役の頃は仕事一筋で、自分ら家族を養うために特に休むことなく働いていました。パチンコ依存気味ではあったけれど、それでも一切、仕事を辞めることなく働いていました。自分はその足元にも及びません。実家にいたころは退職するたびに酷く怒られ、弟にも馬鹿にされ続けたものです。それが嫌で1人暮らしを始めて、それでも癖は治らなくて、入社するたびに「ちゃんとやっていこう」と思うのですが、思っただけなんですよね。そんな実績ゼロな自分が正直、実家に帰っても、何も話されずとも、とても居ずらいのです。今は特にひどい先日の会社に入る時も「ここで頑張っていこう」と決意を新たに頑張ってみたつもりだったのですが、結局つもりで終わってしまいました。ショックが治まりません。いつも辞めてから思うのです。「もうちょっと頑張れば変われたかもしれない」「あと一日頑張ったら、気分が晴れるかもしれない」でも退職した後に何を思っても後の祭りです。後悔と罪悪感と虚無感。得体のしれない「負」が今も頭の中に詰まって取り出せません。何の説得力もないのですが、無職になりたくて辞めたわけではなく、働くことに関しては苦ではありません。いうより働かなくては生きていけません。そんな思いをも砕いてしまうのは、いつでもどこでも「人間関係」です。暴言を吐かれたとか、罵られたとか、一部ではそういうのもありましたが、そういう人がほぼいない職場もありました。