2008何かいいことないかな河島英五"何かいいことないかな1991"河島英五の歌を演歌っぽく感じる人も多いかもしれないのだが、じつはこういう歌もあるよ。これも青春の青臭い歌みたいに聞こうと思えば聞ける。この歌から青春だどうだということ以上の健気なもの、可憐なもの、素敵なもの、数え切れないくらい降り注ぐ星のようなエネルギーを受け取るのです。それはファンだからなんだけど。途中「なんかええことあらへんか」「なんもええことあらへんで」のところで、やはりみんなイライラしていて...と歌うけれど、ここですごくリアルな感じがするのです。河島英五のうたは、草とか雲とか土に囲まれて、そこからどんどん天井破りに、また、地平線めがけて、土の中深くへ、どんどん自分が広がっていく感じがします。広いのではなく、どうしようもなく「今ここ」で生きているという充実と寂しさも満ちていくようです。自分の住み慣れた土地でも、そうでなく知らない場所でも苦しいが、様々な人が生きている。その当たり前のことを思い出す。赤ん坊として生れ落ちることが、異なる宇宙とか自分の知らない世界に来てしまうことなら、「何かいいことないかな」とソワソワ、不安になりながら、でもそこに愉快なものを感じていたい。この世界は恐いところ、見慣れないところ、それがいつからか気づいたら、自分の居場所になる。そのことの恐さと面白さ。僕が唯一生で聴いた英五の歌はこの歌だったなあ。2008いつもの道・ちがう道―スカイクロラを見たよ久々に更新です。昨日スカイクロラを観る。(以下ネタバレ部分があるので注意)自分にひきつけてしか感想がいえない性質なのだと断っておく。その上で言うと自分に引きつけると自分の弱点や至らないところをいろいろ感じずにはおれなかった。劇中、こんなような台詞があった。「ふだん見える道が今日は変わってみえる。それで、いけないのだろうか」そういうふうに、函南くんは自問するのだった。この映画に出てくるパイロットたちは、何か根本的に自分の人生というと臭いけど、そういうものを変えたいと願っている。したら、どうなったら、自分が変われるのかわからなくて、息を詰まらせている。俺にはそういうふうに思えた。函南くんの台詞は、それを象徴していると思う。何かがちがってみえる、そういうふうに小さく毎日のちがいを感じるということが「生」であって何がいけないのか。函南くんは、子どものまま不死であるという設定がなくても、例えば俺のように有限で、どんどんおっさんになっていても、そう問うことはできる。してかって?俺がそうだから。毎日少しずつ違いを積み重ね、俺は例えば5年前とはかなり別人だ。なんだか奥底ではどうしようもなくずーっとアホみたいに変わらない同じ俺なのだ。(自己同一性?)先日悪夢をみた。考えてみるとあれは悪夢ではない。実際ああやって自尊心をなぐさめる程度には自分を慰安する部分があるのだ。やって自意識を守っている。都合の悪いことはイヤなのだ。不死(自殺・あるいは他殺でしか死ねない。自然死?はありえない)であり、子どもであることをかえられない彼らは、命がけで自分を問いながら、根底的には何となくそれに違和をもったまま、自爆的な戦闘で死んでいく。見事に散ったら美しいということもない。それぐらいは醒めている。俺は、そういう命がけもないから、なーんもえらそうにいえないし、命がけにやるってなんだよとも思っている。うまくはいえんけど、函南くんが草薙さんにいったみたいに「生きろ。なにかが変わったとは思えるまで」というのはいい台詞だと思った。草薙さんつまり愛する人に言うだけでなく、自分にもそういってあげられなかったかと思うのだ。いや、そんな自分も他人も救うなんて虫のいい方法をいう俺が甘いのかもしれない。いうと、俺は他人をいかしめる何かを与えたなんてこともないし。自分を甘えさせる知恵はちゃっかりもっている。いうことではあっても、俺は生き残る草薙さんも、そうではない函南くんも、なんか残念に思えてならない。これを作った人は、自分今のままでいいのか?なんも恐がったままで、人生楽しくないだろうっていいたいんだと思う。これだけなら、単なるおっさんの説教だけど、戦争での自爆的な戦いを思わせたり、戦争もまたある種の戯れだと提示する部分もあり、またどんどん寿命が伸びてきた私たちの鈍い慢性的な痛みを示唆したり。俺がジジイになったら、日本も食うものがなくなっていて、すぐ死んでいたりするのかもしれないなと思う。情けなくても、無常であっても、いつもの道がちがってみえるだけでなく、たまには違う道を歩ければ。どんだけいい加減でも、ひとには誰でも常道がある。同じように何かをなぞりそのことが義務となる。そらそうだ、けっこうひとは真面目に自分を維持しようとするのだ。それが楽しいのか、息苦しいだけなのか、最近よく考える。他の道や道のないところを歩くと、楽しいかもしれない。だらしなく道を逸れていくのでは、今までの人生がバカみたいではないか。いう意地も持っているから、自分が行っていない道のことを思うことが楽しいのだ。ちがう道を行く時には、ずるずるいくのではなくきっぱり自分で決めたいのだ。自己決定という言葉は苦手だが、それでもそれは、俺に与えられた贅沢であり、責任でもあるのかなあと。2008ふぬけスクーリングが終わってから、昨日今日と少し腑抜け。夜はぐーぐぐーぐーぐー。