悩みは、心の外にあるコンテンツへスキップ悩みは、心の外にあるトラウマケアを提供しているカウンセラーが日々見つけたことをまとめています。外(社会)は疑わされ、内(家)は守らされている。守る必要のない“内(ローカルルール)”を一生懸命守らされている人が多いということ。“内”とは、特に家族から強制され、内面化されたローカルルールのこと。これを一生懸命に守っている。本人は、家族のことをちゃんと否定しているつもりでいる。客観的に見ているつもりでいる。家族や親の守護者・救済者、カウンセラーとして、家族の否定的な感情を癒やし、家族の期待に応え、家族の秘密を守らされている。家族の秘密は、とんでもない極秘事項のように思わされて、大事に大事に守らされている。“内”を守れなくなると、世界が崩壊する、といったくらいに感じている場合もあります。(家の)外に対しては、不信感があったり、疑わされて、一体が得られずに苦しんでいる。そのため、カウンセリングを受けているし、治療者を信頼していないわけではないけど、本当の問題(内を守らされている、ということ)は俎上に乗っていない、なんていうこともあります。たって、“極秘事項”ですから。実際に、その極秘事項というのは、他人が見たら、すごくもなんともない。本当につまらないことだったりする。(参考)→「秘密や恥、後悔がローカルルールを生き延びさせている。家族が安全基地だと思っていますが、実際はそうではありません。家庭は、機能が正常に発揮されていないと安全基地にはなりません。トラウマを負った人にとって、(機能不全の)家庭とは、緊張や呪縛をもたらす場所です。“内”を守らされていることで、一番良くないことは、自他の区別がつかなくなること。自我というのは、自分の中に秘密ができ、家族を一旦否定し、社会に参画していくことで形成されていく。自分を“内”として自我が確立していれば、社会に参画して自分も保ちつつ、他者と付き合うことができる。以前も書きましたが、本来の人間というのは、パブリックな場面においてはじめて可能になります。自分とは、社会に参画して普遍的な何かを代表して、はじめて成立するもの。両者にまたがる自分の中に“内側”は存在しなくなってしまう。家族のローカルルール自体が自分となって、自分がないために苦しみ。社会に出ては、自他の区別がないために他者のローカルルールへの防壁がなく苦しむ。ひどい場合は、パニック障害といった身体症状に現れることもある。トラウマを負った人というのは、多くの場合、「自分がない人」です。自分がないというのはつまり、自他の区別がなく、ローカルルールを代表させられている、ということです。ローカルルールを代表させられているので、自分があるようで自分がない。自分の中に“内”がなく、そのために、社会のストレスを浴びて、仕事ができなくなったり、対人関係に苦しんだりする。家族から与えられた“内”(ローカルルール)を捨てる必要がある。その上で、自分の中に“内”を作って、社会に参画していく。して、パブリックな存在となっていく。人とうまく付き合うというのは、決して心の壁を取り払うことではない。反対に、自分の内と外を明確にしていくことです。(参考)→「自他の区別がつかない。」ニセモノの“内”を懸命に守らされていないか、“外”を敵とされていないかどうか?確認し、自分の中に本当に自分の“内”を作っていくことで、生きづらさを解消していくことができます。●よろしければ、こちらもご覧ください。「自分は他者とは違う」と思って落ち込み、「他者は自分と同じ」と思ってイライラし、不安になる。先日の記事でも書きましたが、トラウマを負っていると、「自分は他者とは違う(おかしい)」として、自分の感覚を信じられなくなります。自分が感じる腑に落ちない感覚や、気が乗らない状況を不調、うつ状態であるととらえて、治すべきものだ、と考えてしまう。巻き込まれて、しなくてもいいことをしてしまう。以前筆者の家の洗濯機の「乾燥モード」が動かなくなったことがありました。操作して動かすと最初は動くのですが、しばらくすると、「ピーピーピー」と止まってしまうのです。こちらは腹を立てて、「なんだよ、ちゃんと動いてよ」「故障だ」と思っていましたが、よく調べてみると、排気口にホコリがたまって排熱できなくなっていたために、センサーが作動して自動停止していたようなのです。洗濯機は正しく機能していたわけです。機能して、停止してくれていた。機能していたのに、それを「故障だ」と決めつけていた。動いていたら、熱がたまって本当に壊れてしまっていたことでしょう。この洗濯機と同じように、私たちも私たち自身の感覚を「異常だ」と思わされて、自分の感覚がわからなくなってしまっています。一つ、それと対になるように、私たちは「他者は自分と同じだ」として、同じように考えてくれない、動いてくれない相手にイライラしたり、相手の気持ちを考えて不安になったりすることがあります。「自分は他者とは違う」と「他者は自分と同じ」ということは矛盾しているようですが、実は、一貫しています。一貫しているトラウマティックな人間観、社会観が背後にあります。それは、「社会、人間というものは一元的で一つの基準でできている」と考えています。それを自他に当てはめてる。次に、「その基準から見て、自分は劣っている」というもの。現実には人間は多様、多元的ですから、他者はその基準に従って必ずしも動くわけではありません。こちらが思っているようには、社会や他者は動いていないのでズレが生じます。そのずれは、「他人は自分が思う通りには動いてくれない」というイライラ、不安につながります。「自他の区別」が弱いために、相手のことを考えすぎて振り回されてしまうのです。「相手は自分と同じだ」となるか、といえば、不適切な環境(親など)がそれを強いていたからでもある。自他の区別がついていない未熟な自分の理不尽な言動を正当化するために、「私の気持ちを考えろ」と親が子供に強いたりすることがある。(参考)→「トラウマ(愛着不安)を負うと、自他の別を越えさせられちゃう」あるいは、他者の理不尽の原因について、「お前がいい子ではないからだ」と本人に原因帰属をさせる。理不尽な人や物ほど、「相手の身になれ」「私のことを理解しろ」と巻き込んでくるものです。それは相手を支配する手段だったりする。すると段々と「自他の区別をつける」という大事なことがわからなくなってしまう。なってもそれが習性になってしまう。大人になると、そのおかしなことを言う人が、恋人や上司となって現れる。パートナーは、「私の気持ちを考えろ」「このイライラはお前のせいだ」といって、自分の不安定な情動に一体化させようとする。上司は、「顧客の気持ちを考えろ」とか、「上司や同僚の身になって考えろ」といってくる。らしく見えますが、実は相手の身になって考えると、うまくいかなくなる。TV番組で、「帰れま10」という番組があります。「女性が多い店だから、△△が受けるはず」とか、顧客の身になって、人気メニューを想定するのですが、なかなかうまくいかない。絶対これは当たるはず、というメニューでも、30位代なんて言うこともザラ。身になって考えたことは当たらない。(撮影が長時間になり、疲れて頭(意識)が働かなくなってどうでもよくなった時に、うまく距離が取れて、当たったりする。)母子が密着した親が、私は子供のことがわかっていると考え、「子どものために」といったことは、大抵がずれている。子どもは渋々、着たくない服を着たり、進みたくない進路に進んだり、陰鬱な顔をしている。マーケティングが進んだ会社では、相手の身になってなど考えず、統計データなどで自他の距離をとって、感覚ではわからない解を見出す。大学の研究室でも、対象物から距離をとった研究者が客観的な結論を導き出す。本来、相手を理解する、というのは、相手も自分と同じだ、として相手の気持ちを考える、ことではない。「相手は自分とはまったく違う、異文化である」として、まずはしっかりと距離を取って、“外形的”に理解する。自然科学者が生物を研究するかの如く、社会科学者が異文化を研究するかの如く、相手を見ます。私たちは、生物とか、外国の文化などに接したときに、容易には感情移入することはありません。頭で「擬人化(自分に擬して)」すると、理解の助けとすることはありますが、同一化して、という感覚ではない。ある意味ドライに見えるかもしれないが、そうしたほうが本当に理解ができる。これが、本来的な自他の関係、ということ。他者を理解するためには一度十分に距離を取らないと、相手の身になることもできない。身になったつもりでいると、それは単なる陶酔であったりする。(相手に距離を詰めた理解を求めれば求めるほど相手は自分を理解できなくなる。)「自分は他者と同じく健全」であり、同時に「他者は自分とは異なる」という感覚、これが本来的な感覚といえそうです。●よろしければ、こちらもご覧ください。2018年10月8日ネガティブな感情に対処するコツ~自分が感じている感覚は、すべて外から来たものだと知る。医師やカウンセラーなど治療者がクライアントさんと接していると、セッションの中で体感が変化したり、雑念がわいてくることがあります。おなかに違和感を感じたり、頭が重くなってきたり。最初のころは、「食べすぎなのかな?」「今日は体調がよくないのかな?」なんて思っていたりします。「この人に問題があるのでは?」とか、「この人は〇〇だ」と相手を判断するような、およそ治療者らしくない気持ちがわいてくる。「いかんいかん、そんなことを思っては!」と打ち消そうとすると、余計に強まったりする。そのうち、「自分は人間的に未熟なのだ。邪な気持ちがあるのだ。治療者失格だ」なんて考えて落ち込んでしまう。抜け出そうとしても、なかなか雑念が去らずに困ってしまう。ある時気づくようになります。「あれ?これってもしかしたら、クライアントさんから来ているのではないか?」と。「この人に問題がある」というのは、クライアントさんがそう考えていた。「この人は〇〇だ」というのも、クライアントさん自身がそう思っていた。クライアントさんの家族などがそのようにクライアントさんをとらえていた。実際に、そうとらえて話を聞いてくると、雑念がわいてこなくなってくる。逆に目に見えないクライアントさんの状態が見えてくる。会話の中で、実際に、自信がありそうに見えたクライアントさんが「私は容姿に自信がないんです。自分はダメなんです」と言い出したりする。ああやっぱりこれは相手から飛んできていたんだ、と気が付きます。治療者がそのようにとらえていると、本当の共感が起きますのでクライアントの症状もそれまでよりもよくなりやすくなります。ベテランの治療者などは、それぞれにこうした体験をしていて、「人間の感情のほとんどは、他人からの影響だよ」ということに気づいている人がチラホラといらっしゃいます。筆者も、相互にまったく関係のない治療者からそのことを耳にしたことがあります。筆者の経験からもこれはその通りだと感じます。仏教でも、雑念というのは、マーラという悪魔がもたらしたりして仏陀を苦しめようとするシーンがあります。雑念というのは自分のものではなくて、自分は「無」である、ということに気づいて、悟りを得ていきます。イライラが止まらない怒りが収まらない不安でどうしようもない+感情が不安定なことへの罪悪感こうしたことでお悩みの方は多いです。そこまで行かなくても、自分が年齢相応に成熟したいにもかかわらず、子どものようなネガティブな感情が湧いてきて自分が嫌になる、ということがあります。相手にやさしくしたいのに、相手を揶揄するような思考が湧く、なんてこともあります。「なんで、こんな思考が湧くんだ?!」と慌てて打ち消そうとします。湧いてヘトヘトになります。いろいろなセラピーを受けても、なかなか良くならなかったりする。この時に、実は、大事なポイントがあります。それは、冒頭の治療者のコツでも紹介したように、ネガティブな感情は自分の感情ではなく外から飛んできたものだ、という視点。以前にも書きましたように、人間は、クラウド的な存在です。ネットワークのように全て外からやって来る。自分が体感する感情というものは、相手や、身近な家族などの感情を無意識に写し取ったものである、ということです。極端に言えば、私達が感じる感情の99%は自分の感情ではありません。他人のものではないものを、自分のものだと考えるから苦しくなるし、セラピーでも良くならない。自分のものではないものを、自分のものだとしてセラピーなどで改善しようとすること自体が、自分のものだ、という暗示を強めてしまう場合があります。すると、却ってよくならない悪循環になる。イライラしやすい、怒りが止まらない、という場合、それは、その方がイライラしやすい、というよりは、「他人の感情を受け取りやすい」という問題を持っているということ。事実、セッションの現場でも、例えばイライラしやすい、ということについて、そのまま扱ってよくなる場合もありますが、なかなか良くならない場合、「他者から影響を受けやすい」あるいは「他人の感情をもらってしまう」ということをテーマに変えてセッションを行うと、軽快していくことがしばしばあります。影響を受けない人、というのはいませんが、ネガティブな感情に悩みにくい方、というのは、他人からの感情と、自分のものとを区別する力がある、と考えられます。それを支えるのが「愛着」の力です。愛着とは、親子の絆、安全基地のことを差します。幼いころのやり取りで、むずかっているときに「悲しいの?」「しんどいの?」といったやり取りを通じて感情を正しく把握するトレーニングをしているわけで、その中で、自分の本当の感覚とは何か?そうではないものは何か?を自然と学ぶようになります。自分のものとして受け取ってよいものではないような否定的な感情に影響されても、「なんか変だな」としてその場を去ったり、これは相手のものだ、としてスルー出来たりする。愛着が安定している人にとっても、専門家ではないため言葉には出しませんが、「自分が感じているネガティブな感覚は外から来たものだ」というのは当然のこと、世の中の裏ルールといってよいものの一つかもしれません。反対に、難しい養育環境の場合は、自他の区別が混乱させられてしまっているために、相手の感情も自分の感情としてしまう。夫婦喧嘩が絶えない家である場合、子供は親の気持ちを先取りして、「今日は喧嘩をしないか?」「機嫌がよいか?」とやきもきしている。そのうち、自分の感情と親の感情との区別もうまくつかなくなったりする。親から、「お前は気をつかえない」なんて、因縁をつけられていたりすることもよくあります。すると、理不尽で不安定な親の感情をわがこととして忖度してしまう。結果として、他人のネガティブな感情を自分のものとすることが習慣化する。身体レベルでも、ノイズをキャンセルする役割を果たすストレスホルモンの働きが乱れていますから、人からの影響を跳ね返すことができなくなる。して、人からの影響を受けて、簡単にイライラしたり、不安になりやすい人になって、精神科やカウンセリングのお世話になるようになります。そこでも、その人本人が「イライラしやすい人」という風に扱われて、イライラから抜け出しにくくなっていく・・・イライラが自分のものだと真に受けると、イライラはいつまでもさらないし、それを他人にぶつけてしまって、罪悪感を感じてしまう、という悪循環に陥ります。悪循環から抜け出すためには、イライラを感じたら、「これは誰かから来たものなんだな。自分のものではない」と思いながら、その感情を感じる。すると、感情と自分の身体とが少しずつズレてくるのがわかります。自然と治まっていきます。「このイライラを、オリジナルに還元」と唱えてもよいです。この言葉はとても役に立ちます。しても巻き込まれてしまう、自分のものではないと考えてもそう思えない、という場合も、とにかく毎日続けてみます。すると、感情に巻き込まれにくくなることが実感できるようになります。それでも、ある感情だけは自分のものとしか思えない、という場合、その際はトラウマケアの出番です。しても巻き込まれてしまうということを緩和していきます。「自分が感じている感覚は、すべて外から来たものだと捉える。」というのは、ベテランの治療者などが実践しているかなり重要なテクニックです。認知行動療法のように、自分の信念、感情を自分のものと捉えてケアをしていると、ある時点で限界がやってくるのですが、反対に「自分のものではない」と意識していると、その限界を超えて、これまで解消しなかった悩みを超えることができるようになります。嫌な人にも巻き込まれにくくなります。●よろしければ、こちらもご覧ください。2019年12月2日iメッセージを使って「自他の別」を知る。自他の別を体感する方法の一つとして、「iメッセージ」というものがあります。「iメッセージ」とは、簡単に言えばすべてを「私」を主語にしてみる、ということです。私たちはついつい、相手の視点から語ったり、物語の作者のように神の視点に立ってしまったり、してしまいがちです。想像力という人間が持つ機能ですが、それが「自他の別」をわからなくさせ、苦しめたりもします。本来自分にできること、範囲は「私」しかありません。「あの人は、~~だから、~~すべき」といったような考えや文句が浮かんできます。「あの人は~」の文章は、相手の視点や、あるいはニセの神様の視点に立っています。私が思っていることと、相手の在り方についての話とがごっちゃになっていて自他の別を越えています。相手の問題と自分の問題が混合されてしまっています。自他の別を越えていることを正統化するために、無理やり「すべき」という論拠を持ち出さなければならなくなって道義的にも苦しくなります。「iメッセージ」になると「私は、あの人の~~が嫌です。「~~してほしいと、私が思っています。(でもそれは、相手の領分です。)」という風になります。最初の文は、完全に自分だけで完結することができます。2番目の文は、も自分の要望で思うのは勝手です。実行してくれるかどうかは、相手次第になります。「iメッセージ」で始めると、驚くほど自分がかかわれる範囲は限定され、狭いことが分かります。いわゆる成熟すると、自然と「iメッセージ」となっていきます。自他の別を越えて結局何もよいことがないことを学んでいきます。いじめの研究などで指摘されますが、クラスのメンバーが固定されて閉鎖的な小学校、中学校などでは、「ローカルルール」が支配しやすくなります。「あの人は、~~だから、~~すべき」といった考えになりやすく、いじめの温床となります。大学などになると、よほど公共のマナーを違反するような行為でなければ、他者に対しても関心を向けず、「私」が主語(「iメッセージ」)になりやすい。大学の大講義室で、特定のメンバーに目をつけて「あの人は、~~だから、~~すべき」などと思っていたら、かなり妄想的といえるでしょう。した妄想的なことをしてしまいます。「カエサルのものはカエサルに、神のものは神に」ではありませんが、マネー違反は公共(カエサル=皇帝≒公共)に任せて、神(相手のこと)は相手の領分です。ニセ神様のようになって、相手の領域を侵犯して、相手を裁くことを正当化する行為はかなり異常だということが分かります。私たちは弱く、すこしのきっかけで解離してしまって、そうしたことに陥りやすい。「あの人は~」で考え始めると、頭がグルグル回って止まらなくなります。そのため、「iメッセージ」で考える癖をつけることはとても役に立ちます。●よろしければ、こちらもご覧ください。2019年12月2日トラウマ(愛着不安)を負うと、自他の別を越えさせられちゃう前回、自他の別を越えてハラスメントを受ける、といった内容を書かせていただきました。逆に、自分自身が自他の別を越えて、相手を侵犯してしまう、させられてしまう、ということもよく起こります。「余計なお世話」というものです。したときは解離させられていることが多く、「相手はわからず屋で道理は通らない」「自分が何とかしなければ」と思い込まされています。自他の別を侵犯していることを正当化するために、ムリな理屈や自分の価値観を絶対化する(モラハラ)ようなことをしてしまいます。すると、相手は反発したり、逆に依存してきたりします。反発されると怖くなって相手をこき下ろし、依存されると、何とかしなきゃ、と頑張って、泥沼になってしまいます。子どもが宿題をしない、しつけを守らないのは、どこまでいっても「子どもの問題(領域)」です。大人にできることは「こっちのほうがいいよ」と教えてあげたり、手本を見せる、といったところまで、ですが、あたかも自分の問題であるかのようにイライラしてしまうことがあります。それは自他の別を越えて、子どもの領域まで侵犯している、ということになります。結果、ますます子どもは宿題をしなくなります。介入してきた親が宿題は自分の問題、と手を挙げて宣言しているからです。子どもは道理が通らないおかしな人間だ、という勝手な前提も持ち込んでもいます。人間は無意識に責任の在処を察知していますから、ダチョウ倶楽部のコントではありませんが、手を挙げた人に、「どうぞ、どうぞ」と責任がやってきます。ここでは、手を挙げた親が宿題の責任を負うことになります。育てにくいお子さんがいることは事実ですから、子育ては簡単ではありません。周囲ができることは、環境を整備したり、構造化したり、といったことまでで、実際に行動するのは、どこまでいてもそのお子さん本人になります。これも、「自他の別」です。介入する親の側も、自分の親から同じような対応を受けてきて、道理の通らない、理不尽な世界で生きてきた方が多いようです。世の中は道理が通って当たり前だという信頼感や自他の別を分けている状態に対する安心感がありません。自他の別を侵犯することが当たり前の環境で育っていますから、自他の別がある状態がどこか冷たいように感じてしまったり、素っ気ないように感じてしまったりします。壁を越えることが愛情、世話であるような錯覚をさせられています。わかりやすいのは、生後半年~1歳半までの親子のコミュニケーションで、ここでお母さん(お父さん)が忙しかったり、不安定だったりして、十分に抱きしめられていないと、境界を越えて愛情を得ようとしたり、逆に求めなくなったり、両価的で不安定になったり、ということが起こるのです。自分が相手に領域まで入っていって、何とかしなければいけない(自己愛性パーソナリティ)、逆に正面から要求できず相手が介入してきてくれるのを待つ(依存性パーソナリティ、回避性パーソナリティ)、ということがコミュニケーションの基本となってしまいます。関わるところと関わらないところ、自分と他人の領域の区別もつかなくなります。「ローカルルール(理不尽な前提)」を作り出して、自分の行動を正当化しようとします。(壁を越えることは愛ではありません。)そして、それが周囲に連鎖していきます。恋愛関係では、「自他の別」がよりごちゃごちゃになります。「俺ならあいつをなんとかできる」として、自他の別を越えて介入してしまいます。介入することが恋愛であるという、快感(錯覚)も手伝います。泥沼の中でボロボロになって抜け出せなくなってしまいます。ゲシュタルト療法のフリッツパールズが書いた有名な言葉に、ゲシュタルトの祈り、というのものがあります。私は私のために生き、あなたはあなたのために生きる私はあなたの期待にこたえて行動するためにこの世にあるのではない。あなたも私の期待にこたえて行動するためにこの世にあるのではない。縁があって、私たちがお互いに出会えるなら、それはすばらしいこと。出会えなければ、それはしかたのないこと。パールズ自体はエキセントリックな人だったそうなのですが、この文句は、人間関係の本質が書かれているように思います。人間同士は、本来もっともっと距離があって、自分の領域を大きく後退させて狭めて、必要な時、余裕のある分で関わり合うものです。敬意というのは距離をとることであり、その上で相手に関心を持つことです。家族でも(家族ほど)、自他の別をしっかりととれる環境をお互いに作ってあげることが、本当の安全基地のあり方なのかもしれません。動物や自然がカウンセラー以上の癒しを与えてくれるかといえば、無用な関わりをしてこないからです。したことが、現代の自己愛型社会では見えなくなっていたり、コミュニケーションや愛の名のもとに領土侵犯が当たり前になっています。愛着不安やトラウマを負っていると、そのことが顕著に現れます。●よろしければ、こちらもご覧ください。次のページブログをメールで購読メールアドレスを記入して購読すれば、更新をメールで受信できます。日本心理学会会員など約20年にわたりカウンセリング、心理臨床にたずさわっています。