一方で「それを我慢し・乗り切り・家事育児に協力する俺」みたいな態度をとり続けたんだと思う。「ニートじゃんw」「屑人間だなw」などとからかったりしていた(冗談のつもりだったが、最近になって妻から「あれは嫌だった」と言われた)。医局長を解任された経緯を妻が知った時、妻は俺に対し大きく失望したのだと思う。家では「周りはだめだ」「俺はできる」みたいなことしか言ってこなかったから。同時に俺の職場についても不審・不満を強く持っている。土曜出勤も多く、有給は全く消費できない。この7月から妻が働き始めた職場(地方自治体)が完全にホワイトなのもあって、なおさら俺の職場に対する不満が募っている。今は仕事について何を言っても(愚痴でなくても)「そんな職場やめればいいじゃない」としか言われない。下手に職場を変えてもメリットが薄いと考えているが、それもあまり理解を得られていない。3については完全に俺が悪い。6月初め、妻の7月からの勤務が決まり、6月終わりに夏休みとして旅行に行きたいと妻から提案を受けた。俺も行きたいと言って一緒に行くことにした。医局長を首になったばかりでの夏休み取得について教授からはたっぷり説教された。強引に夏休みをとることにしたが、ツアーデスクで予約をとっている最中にその夏休み期間中に大事な集会があるのを思い出した。妻からは「やっぱり自分と息子だけで行く」といわれたが、どうにか旅行予定を数日ずらして予約をとった。ところが数日後にその期間中に別の大事な業務が入っていることを思い出した。その業務については、最終的には教授に謝り倒して日程調整をお願いした。出発前も帰宅後も繰り返し繰り返し文句を言っていた。俺が「こんなんだから医局長をクビになったんだと思う」と言ったら「その通りだよね」といわれた。俺は表面上反省していても、根っこのところであまり納得しておらず、それを妻から見透かされているんだと思う。俺としては至らない点は多々あるが、それでも人並み以上に稼ぎ、家事育児も半分以上担当しているのだから、それを評価してほしいと思っている。家事育児についても妻の満足する基準に達していないかそもそも信用がないのだろう。いうか妻も俺が家事育児をすることを望んでいないかもしれない。俺が家事をすれば妻が助かる、というのは俺の独りよがりなのかも。・今後妻とはどのような距離感でいけばいいか。・妻のイライラを軽減するために、俺に何かできることはあるか。・それをするうえで、「やってあげている」「よそと比べてマシ」みたいな感情を持たないためにはどうすればいいか。漠然としていて申し訳ないですが、よろしくお願いします。医者だったら自分で診断つかない?昔のスレでもそういう話になった。自分ではADD(注意欠陥障害)だと思っている。基本は行動療法らしい。「気を付けて生活する」ことだそうだ。俺の症状だとあまりきかなそうだと言っていた。さっきまで妻と話していた。妻も気持ちが不安定で俺に対する態度の変化が激しい。前回口論になった時に妻が言っていたのは「愛情がなくなったのはあなたの方ではないか」ということだった。「最近私に対するあたりがきつくなった。先日の朝私が起こしたとき、あなた私に切れたでしょ?『たまに早く起きたからって偉そうにするな』って。そんなつもりで起こしたんじゃない。確かにいつも私を起こしてくれるのはあなただ。子供の朝の支度もやってくれる。珍しく寝坊しかけていたあなたを起こしたのに、逆切れされてとてもつらい。あなたから『愛している。努力したい』といわれてもそれを今は心から信じられない。私は自分でも細かくて口うるさい人間なのはわかっている。今後もずっと私に合わせられる?それはあなたにとって重荷じゃない?もし重荷なら言ってほしい。私もあなたに期待しすぎる面があるのかもしれない。あなたはどうしたいの?」>何度も注意していることを繰り返しやられると、>失敗したことそのものより自分の話をきちんと聞いてくれていない>=自分の存在を蔑ろにされてるという気持ちになるんだと思う>だからこそまずは検査すべきかとこの指摘はその通りなのだと思う。なくても俺は妻をないがしろにしがちなところがある。根っこのところがモラハラ気質なのかもしれない。妻に対する甘えがあるのか。>もっとちゃんといろんな事を夫婦で話し合った方がいい>嫁との距離感もなにも今までが離れすぎてたんだよ心が>嫁に認めてもらいたいが為に意地張って格好付けて本心さらけだしたことないでしょ?>内心みっともないとこ見せたら嫌われるかもてのも少しあったりしない?>なんていうか、母親に認めて欲しいけどうまく感情表現できない>思春期の男の子みたいなんだよね当たっている気がする。俺は妻に見栄を張っているのだろう。医局長をクビになったことでだいぶ鼻っ柱が折れたと思っていたが、まだ心のどこかで「俺はまだやれる、こんなところで終わる器じゃない」みたいな気持ちがあるのかもしれない。自分に実力がないことを認めるのはつらい。医局長をクビになった時も相当しんどかった。ここら辺が自分の分相応なのかもしれない。大学に残って出世していく器ではないのだろう。後輩から頼られていく中で、少し欲が出てしまったのかも。職場を変えることに関して、今までは後ろ向きな気持ちしかなかった。家から近い・週4日は9時17時+日曜休める・当直なし・給料もいい、ときているので、よそに移っても今より良くなる保証がない。片道30分圏内でも山ほど病院はある。多少の条件悪化は許容できる。他病院に移った同期や友人から情報収集から始めていこうと思う。俺の仕事は、あまり医師転職サイトなどに情報があがってこないんだ。マイナーな仕事なので。その他に何か、俺の意識を変える手立てはあるだろうか?ADHDのことは妻も知っています。今日、メンタルクリニックの予約をした。お盆休みで先生がいないので、だいぶ先の予約になってしまった。そこに向けて頑張っていこうと思う。今俺がやっているADD対策は「リストを作る」ことだ。自分や子供の持ち物リスト、出かける前の戸締りリスト、私物の場所リスト、等々...これをゆっくり確認するようになり、忘れ物やなくしものはかなり少なくなった。とっさの判断ができない(妻に言わせれば「それはとっさでも何でもない」)ので、なるべく一つ一つの動作を確認しながらゆっくりやるようにしている。ポケットにレシートを入れたまま洗濯機に入れたのは大雨でずぶぬれになり、早く着替えようとしてそうなった。コップの使いまわしは暑い外から帰ってきてすぐに子供に水を飲ませなければと焦ってしまってそうなった。いった焦りとか思考停止とかが精神科受診で少しでも改善されればいいのだが。研究はむしろ今までほとんどしてこなかった。3年前の系列病院出張からずっと人手不足の現場で働いていたので研究まで手が回らなかった。いう環境でも研究をがんばっている人はたくさんいるので忙しいのを言い訳に研究を怠ったことは自覚している。このままいくと研究実績が足りず最短3年で大学を追い出される。今はそれを回避するために研究をしている。そこを乗り越えたとしてもそこから最長9年が大学にいられる限度。それ以上いようとするなら准教授か教授にならないといけない。今後の身の振り方としては以下のように分かれる。大学の仕事を手伝うなどしてつながりを残す。完全に大学とのつながりを断つ。2は上司であり研究を手伝ってくれている教授に対し不義理を働くことになるのでできればしたくない。ここで相談していていったん今の立場から離れて客観的にものを見る必要があるのかも、と思い始めている。>で、奥さんからの問い掛けにどう思ってどう答えたの?「わからない」としか返せなかった。妻に期待してほしい気持ちもある。期待に応えられればうれしい。期待してほしくない気持ちもある。失望させてしまうのではないかという不安に駆られる。妻に合わせたい気持ちもある。基本的に妻の考え方は自分よりずっと正論だ。妻に合わせてほしい(妥協してほしい)気持ちもある(妻いわく「昔よりはるかに私は丸くなった」らしい)。自分に何かを主張する資格はないような気もするが、だからと言って黙っているとじわじわとストレスがたまっていく。ストレスをうまく解消することも、最近はできていないような気がする。「ありがとう」は常々言うようにしている。それがかえって、自分がやったことに対してつまからありがとうと言われないとき、もやもやした気持ちにつながる。言われるか言われないかは妻の期限次第なので。妻は基本的に感情の波が激しい。自分ができていないので(最近は特に)何も言えない。方針も決まったのでここで締めます。受診するなどしてまた何かありましたらご相談させてください。Y美が後押ししてくれてN子と付き合うことになり今では結婚も考えている。そんな中Y美がガンという事実を知り離れようとするN子。