2003年11月の記事一覧KYOKO�U’02年頃イラン映画を見始め、AOLのMBでスレッドに感想を書いていましたが、また鑑賞の機会に記録を、と’06年冬に始めたダイアリーです。きな音楽、美術、TV番組等のトピックも書いています。’09年1月でAOLサービス終了、こちらに移行しましたが、各記事へのコメント、TB歓迎致します(どちらも承認制です)。今後は下記exblogの新ブログに書いていくことにしました。22:37妹がこの世にあっさり別れを告げて1年になります。昔から本の虫で詩やらちょっとした文章書いたりしてましたが、十数年前に雑誌の中島みゆきさん特集記念のショートストーリー大賞で、好きだったみゆきさんに最優秀作品に選んでもらったのが、世間で認められた最高潮でした。メッセージボードにこのジャンルを見つけ、自分なりの追悼として、少しずつ紹介させていただこうかと思いました。私は文芸評論の専門家ではないので、たくさんの応募作品のどれにも、優劣を問うという視点で読ませて頂くことはしませんでした。その結果「遍路」を選んだのは、この作品の言葉がたいへんテンポ感という点で整理されていて、音楽を聴くような起伏の美しさが感じられ、私にとってはたいへん読み易かったこと、**さんの、他人という観念における視線の暖かさや、スタンスの力強さに魅力と尊敬を感じたから、に他なりません。最優秀作品に選んでいただき、編集部の方から連絡があったのですが、嘘じゃないかと思いました。本当に嬉しかったです。「遍路」を題材にしたのは、中島さんのファンになるきっかけの曲だったから。歌から女の人の人生が伝わってきたので、その後どうなったかを想像して書いてみました。中島さんに読んでもらえた、それだけでも嬉しいです。21:21:26思えば、この作品自体について本人と話したりしたことはありませんでした。なんだか聞くのも話すのも照れくさかったんだと思います。深い洞察に満ちた感想をいただいて、感激しました。JudasI4915さん、どうも有難うございました。14:13:392回読みました。いわゆる上手ではないが、乾いた文体が、余計に哀しみと諦めを畳み掛けてくる。知らず知らずにフェイドアウトするような、途中で演奏を諦めたボレロはこんな感じだろう。この話は「相互交流における自己の変容」という部分が核になっている。これ自体はもちろん目新しいものではない。「僕」の歩み−「僕」は悲しみから影から逃れるように歩む「老婆」の歩み−「老婆」は思い出すため、語るため歩む。この二つの歩みが交錯し、なんらかの変容があるかどうかは、分からない。届けられた似顔絵は、何か他のものも届いたのではないか、というささやかな希望をもつことができる。文末、「僕」が「老婆」について考えることは、それ自体は哀しいが、やはりそれも2人の交錯をしめすものであろうと、爽やかな読後感を感じることができた。タイトルが『遍路』であり、このような自己の変容や悲しみを湛えた表現等を加えて考えると「同行二人」という観点は自ずから絡んでくる。「同行二人」とは一人で行きつ、しかし一人ではない。弘法大師といつも、おなじく歩んでいる、という考え方だ。不思議なものを感じるのだ。非常に味わいのある文だと思う。このような場で読めて幸せです。19:52:16ねこグレイさん、Tivoliparkさん、ありがとうございます。お礼の投稿はしないかもしれませんが、感想を書いていただくこと自体がとても嬉しく思います。21:25:57>中島さんに読んでもらえた、それだけでも嬉しいです。僕は絵を描きますが、この言葉とても実感します。読んでもらいたい人に、読んでもらえた、その謙虚で素直な気持ち、がこの文章には投影されているのですね。00:07:22時間がゆっくり過ぎて行く。10回に分けた投稿も、とても効果があって。01:07:46ねこグレイさん投稿ありがとうございました。廃刊になった雑誌でしたが出版社に確認した上、みゆきさんの選評と受賞の言葉を上に加えました。23:35:39ずっと読んでいました。「遍路」は私の中ではオリジナルなもので、イメージする人も曲も浮かびませんでした。タイトル画面の画像が、そんな気持ちにさせたのかもしれません。21:01:01Tivoliparkさん投稿ありがとうございます。読んだ方、よろしければ何でも感想聞かせていただければ嬉しいです。主人公や老婆のイメージとか、連想する本、詩、音楽など何でも結構です。23:33:50妹さんの遺作なんですね。中島みゆきさん、に選んでもらったんですね。妹さんの心の投影なんですね。ひじょうに多感な感性の方だったんですね。こちらにお邪魔します。23:30:03遍路というタイトルで、「砂の器」を思い出します。Autumnroomさんの、心の投影と心の会話の変遷なんですね。00:55:25それから二ヶ月ほどして、僕は東京に戻った。旅の途中で偶然父親と会ってしまう、というようなことを、ばかげているが、ぼくはずっと漠然と想像していたが、もちろん、そんなことはなかった。家に戻ると、どこかで失くしてしまったと思っていたあの時の似顔絵が、律儀な宿のおかみから送り届けられていた。彼女の国がどこなのかを聞かなかった、とその時気付いた。それどころか、僕は、彼女の名前さえ聞かなかった。13:54:15何かを、忘れたいんですか。忘れるために旅を?いいえ、何度でも、思い出すために。形を変えて、わたしがそれを、いとおしいものにするために。大きく目を見開いて、それを見るために、それをまっすぐに見ることのできる目を、取り戻すために。わたしの国の言葉で、わたしのことを、わたしの大切な人達に伝えることができるようになるまで、わたしは帰れない。確かめるように老婆はそう言って、緑色の目をしばたいた。みんな死んでしまっているわ、きっと。わたしはとても長生きなの。22:47:14できたわ、と言って僕に渡された似顔絵は、思ったよりも達者な出来映えだった。僕はずっと父親似だと言われていたが、そこに描かれた僕の顔は、なんとなく母親の方に似ているように思えた。へぇ、うまいもんですね、と、まんだらお世辞でもなく僕が言うと、ほら、やっぱり、あなたもとてもやさしい、と、嬉しそうに老婆は笑った。さびしくは、ありませんか。わたし泣き虫だから、すぐ泣いてしまう。ひとつのことを思い出すたびに。わたしの父さんは、人間はみんなひとりだ、っていうのが口癖だった。わたしには、ひとりじゃない時もあったの。18:14:32三年ほどたったある日、母が新聞を見て、言った。ねぇ、蒸発した男の人がね、別の町で同じような仕事について、同じような家庭を営んでいるなんてことが、結構あるんだって。お父さんもそうだったりしてね。なんだかおかしいわね、それ。変な話だね、と、僕も笑ったが、なんとなく、親父は違うような気がした。親父は、無口な男だった。趣味らしい趣味もなく、かといって、とくに仕事熱心なわけでもなかった。僕は一人息子だったが、親父にあまり可愛がられたというか、かまってもらった記憶がない。親父がいなくなった時、怒りという感情が自分の中にほとんど湧き上がってこなかったことが不思議だった。僕が何を知っていたわけでもないが、ほとんど直感的に、親父はもう帰ってこないと思った。06:12:21老婆は、トランクから年季の入った商売道具を取り出すと、慣れた手つきで僕の似顔絵を描き始めた。その、人が変わったような真剣な顔付きをぼんやりと眺めながら、僕は、なぜだか両親のことを考えていた。十四の時、親父が消えた。朝、いつものように家を出て、それきり戻らなかった。何が起こったのか、誰にもわからなかった。母はただ、茫然としていた。そのひと月後から、母は猛然と働きだした。パートや内職を三つも四つもかけもちし、定時制に行くつもりだった僕を説き伏せて昼間の高校に入れた。21:57:19この国は、あなたに、やさしかったですか。ええ、とてもやさしかった。わたしには、たいていは。わたしの似顔絵、へたくそだけど、この国で文句言われたこと、一度もないわ。みんな、よろこんでくれました。ああ、お金は、あんまりいりません。