乱れて、毎日首肩こりがひどく、怖い夢を見ていた頃でした。部屋を掃除しても、自己啓発をやっても変化なし。そんな時に、母の友人に厄払いに行ってきたらと勧められたのが、蓮華院誕生寺の奥之院で、ホームページを拝見したのがきっかけです。半年前に奥の院で厄払いをしてもらい、それから三日後に夢で不思議な体験狩り、その後から体が軽く調子も良くなりました。いわゆるブラック企業を辞めた後、新しく仕事を探す勇気が出ず面接も怖くなっていた私は、あまり家から出ることもなく、ほとんど家にいるので、やはりすぐ元に戻ってしまいました。何ヶ月か内観に行くのを迷っていましたが、唯一今の状態や家族への憎しみを相談していた友人に、「変わろうと思うなら、今じゃないかな?」と言って頂いて、決心することができました。初日は母の事について調べました。中学2年生位まで仲は良く、休みの日はちょっとした買い物へもついて行きました。それが、姉の非行行動、父の単身赴任で、少しずつ壁ができてきました。中学生の時は顔には出さなかったけれど、家にいるのが怖く、よく先生に家に帰りたくないと泣きながら訴えました。高校と大学は母親の勧めでした。大学は、お見合いの時にその大学卒は印象が良いとの事でした。大学は卒業しましたが、社会人になった今も自分の進みたい方向が分からず、マイナス思考が強く、お酒に頼りがちになる自分がでてきました。そんな中で母親について調べると、私をお腹を痛めて産んでくれたことや、小さい頃病気がちで毎回注射をしていた私に、いつも帰りがけに、アイスや私の好きなラーメン屋さんへ連れて行ってくれた事を思い出しました。それから、交通事故にあった時私はかすり傷程度でしたが、救急車で運ばれたのを知って、母は本当に不安だったと思います。ここに来るまでは心配ばかりかけていて、私の印象が悪くなっているだろうと思っていました。大学まで行かせて頂いて、本当にありがたかったです。口うるさく言ってくることが、私をいつまでも子供だと思っているからと思っていましたが、色んな家庭環境がある中で、気にかけてくれていることに感謝しなければならないと思いました。深く内観していくと、心配されるということは、私が母に対して本音を出して言わなかったから、母も私の気持ちが分からず言ってくるのに気が付きました。今日から母には秘密主義をやめて、もっと言いたいことも言います。次に、一番憎しみがあったのが姉です。母と父を内観している時、よく姉の事が入ってきて、逆内観になってしまいました。姉の非行が私が中高生の時だったから、その時期姉の事で両親は私の方へはあまり目を向けておらず、私も反抗期を出さずにいました。今、姉は結婚し、子供もいて幸せそうです。それが、私は、自分だけ迷惑だけかけられて、姉は今は幸せそうで、憎いと思っていました。憎い出来事は一時期だけで、本当は姉の事は恨んでないんじゃないかと思いました。今現在、姉は私によく連絡をくれるし、家に遊びに行くと言うと、ごちそうしてくれたり、周りからは仲良しの姉妹だと皆に言われます。声や後姿は義兄も間違えてしまうくらい似ています。こんな良き関係を自分だけで壊していたと知り、本当に反省してしまいました。姉に10年以上前にもらった財布をいまだに使っている事にも、気付きました。一週間は全然苦ではなく、朝のお参りにも参加でき、今まで味わった事のないすがすがしさがあります。号泣はしませんでしたが、冷静に自分が知れて、内観を心の温泉というのがよく解りました。お酒を辞め、何かスポーツを始めます。3回体験!内観研修で人生をリフレッシュ、悩み解消!集中内観、Eメール内観、一日内観を選べます。ホームページ内観テープを一部聞くことが出来ます。自ら省みて我が身を恥じ、人の有様を見て己に恥じるのは、尊いことと言わなければならない。懺悔の心が起これば、もはや罪は罪でなくなるが、懺悔の心がないならば、罪は永久に罪として、その人をとがめる。私は以前から内観に興味を持っていて、内観研修に行きたいと思っていたのですが、仕事を1週間休むことがなかなかできず、参加できないまま時が過ぎていきました。今回1週間の休みを取ることが出来、思い切って参加させて頂いたのですが、内観研修を受けることが出来て本当に良かったです。初日は記憶を思い起こすのでやっとで、「私も変わることが出来るのかな?」と思っていました。日が経つにつれ、思い出すエピソードも色々出て来て、いろんな気付きも出てきました。今回のような機会がなければ、思い出さなかったような小さなエピソードを思い出したり、これまでではなかったような気付きをさせて頂くことが出来ました。大きかった気付きは、過去にマイナスの意味づけをして、「かわいそうな私」を自分で作っていたんだな-----」ということです。私は今まで「育った環境のせいでこんな風になった」「私はやりたいことをさせてもらえず窮屈だった」「もっと伸び伸びしたかった」と、周りの人達によって傷つけられたと、現在の状況を周りの人達のせいにして責めていました。自分で自分を「傷ついた可愛そうな人」にして、どんどんふくらませていました。自分でそういう風に作り上げていたんだということに、内観したことによって気づかされました。大山真弘先生が物事は「受け取り方次第」とおっしゃっていました。自分の受け取り方、考え方次第で、私も「幸せな人」になれると思います。今までは、物事をマイナスに受け取ってクヨクヨしていましたが、これからはプラスに受け取るという考え方にしていきたいです。内観を通して、自分がいかに自分勝手だったかということにも気づかされました。私は「価値観を押し付けられて窮屈だった」と自分がされた(と思っている)ことを拾い集めては、相手を責めていました。内観してみて、私も相当周りの人に自分の価値観を押し付けていたんだなあと、いうことに気付かされました。価値観は人それぞれ違うので、私の価値観を押し付けられた人は、とても嫌な思いをしただろうと思います。他者の価値観を尊重しつつ、自分の価値観を気付いていって、お互い理解できるような関係づくりを今後心がけていきたいです。私は、家族に対して不平不満を言ったり、そうでなければ、仕事の愚痴等をこぼしたり等、聞いていて楽しくない話を沢山していたんだなあと反省しました。振り返ってみると、約10年間くらい、電話をしては、聞く人が暗い気持ちになるようなことを長時間話していました。これからは、日常の色んな事に感謝し、楽しかったことや嬉しかったこと等、聞いていて明るい気持ちになるようなことを家族に話せるようになりたいです。私は振り返ると、「こうあるべき」というものが多すぎる人間だったと思います。それを他者にも押し付けたり、自分自身がそれにとらわれてしまったりしていた気がします。今は、「信念等の揺らがないものは持っておいて、それ以外はあまり『こうあるべき』でなくてもよいかな」と思っています。大山先生のアドバイスで「適当に受け流す」ということを教えて頂きました。私はいろんなことにこだわり、「こうあるべき」が多すぎたのかもしれません。これからは、「こだわらず、かたよらず、とらわれすぎず」軽やかに伸び伸びと人生を楽しみたいです。今回の内観で、私が家族にどれだけ沢山のことをしてもらっていたのか、また、私がどれだけ周囲の人を傷つけてきたのかに沢山気付かされました。今後は、周りの人にして頂いた事に感謝し、物事を自分の視点だけでなく、相手の立場に立って、とらえていきたいと思います。先生から、幸せに生きる考え方のコツを教えて頂いたり、私の困り事に対しての解決法をアドバイスして頂いたりしました。今後、日常生活の中で内観を続け、先生から教えて頂いた事を実践していきたいです。1週間大変お世話になりました。皆様には大変良くして頂き感謝しております。お食事がとてもおいしく毎食楽しみにしておりました。お部屋まで運んで下さったり、さげて下さったり、ありがとうございました。心身ともに癒され、沢山の気付きを頂いたこの内観研修に心から感謝しております。3回体験!内観研修で人生をリフレッシュ、悩み解消!集中内観、Eメール内観、一日内観を選べます。ホームページ内観テープを一部聞くことが出来ます。我は迷いに導くものであり、仏性はさとりに至らせるものである。素晴らしい7日間を誠にありがとうございました。会社経営者という立場にありながら、うつ病と診断され、駆け込むようにして、関西よりこちらに参りました。自分と言う者を良く見定める事から、先ずは始めようと思い、内観に参りました。最初に昨年亡くなった母の事が気がかりで、調べ始めました。母には子供時代から大人になってまで、それこそ亡くなる直前まで、心配して頂き、お世話になったという気持ちを強く持っておりましたが、内観してみると、それどころではない事が分かりました。忘れていた事が次々と出てまいりました。迷惑かけた事などは忘れていただけで、これ程までに有ったのかと、思わず涙があふれてしまいました。母親の内観の時は、部屋で一人でおいおい泣いてしまいました。個室なので本当に良かったです。母親とは本当にすごいものだと改めて思わされました。生まれてから幼少期の心配とお世話。社会に出ても、まだ若い子供に対する心配とお世話。大人として一人立ちしても常に心配して下さいました。私も60才になるいいおやじで、従業員の生活をにない、国内外の取引先や仕入れ先とも渡り合う、自分では立派な大人だと思っておりました。母はいつでも心配して下さり、旅立つ直前まで、「大丈夫なの?」と心配して下さいました。今回初めての内観で思っていた以上の母の思いに気が付き、本当に良かったです。この7日間で母と再び会えたような嬉しい気持ちです。父親への思いは、母へのものとは違うものでした。私の父親への思い出は、母をなぐるか、私をなぐるか怒鳴るか、いつもびくびくしていた思いしか、残っていませんでした。そんな中で良く調べてみると、幼少期には毎週のようにデパートへ行き、私におもちゃを買ってくれたようでした。実際に沢山のおもちゃを持っていました。調べてみると、私の幼い時代のどこかに、遊びに行った時の白黒の写真が沢山あったことを思い出しました。学校に上がってから社会に出るまでに、どれだけのお金を惜しむことなく出してくれたか。内観で金額を割り出して驚きました。そこまで徹底的に最後まで面倒を見てくれていたことに、改めて気が付き驚きました。2度目に父を調べた時に思いました。ここまで可愛がってくれた父が、私を憎んでどなりちらす訳はない。その時その時に何かそうしてしまう理由があったのだと気づきました。母や私にも怒らせる原因があったのだと。それに気づくと、今まで思い込んでいたストーリーが全く違うものになってくる事に気が付きました。父の死は寂しく悲しいものでした。内観でそれが分かり、一人で男泣きしました。「おやじ本当に申し訳ない。