「抱っこしてスヤスヤ眠らせた、よしこれから仕事するぞ」という時こそ、瞬間で目覚めるわけですよ。「ずっとお前のターン!」ですよ。自分もこうやって育ててもらったんだと実感中です。主張に遠慮がないもうこれ。゙と自分の都合だけでところ構わず雄たけびをあげる、子。ちなみにうちの子は、大人がご飯食べるときに必ずグズるマンです。大人しく飯なんか食わせるかあああ!俺だああああ!俺のターンだあああああ!立派だね。父も見習いたいもんですわ。そりゃ時には「んな泣くなよ〜、、、オムツ代えりゃ済むことじゃん、、、」とトホホな感じも感じつつ、遠慮のない主張は素晴らしい。自分も昔そうだったのかと思うと、過去の自分を尊敬するくらいです。あたり前ですが、こんなふうに子どもはコミュニケーションにおいては「遠慮」をしません。「まず自分の欲求を満たしたい」それがコミュニケーションのキッカケになります。大人になって「とにかく自分の欲求を満たしたい」という主張が屈折すると(特に日本は文化的にも根強いのか?)「空気読んで」とか「察して」のコミュニケーションがとられる場面も多いです。イライラしてそう、とか、悲しんでそう、とか、なんか様子がおかしい。それを態度で示すわけですね。「私、イライラしてます!」「俺、ムカついてます!」と。聞かれるまで自分からは言いません。気づいて欲しいからです。相手に対して「言わなくてもこれくらい分かってくれるだろう」という勝手な期待をして、その期待が裏切られると感情に支配されて我を失ってしまうパターン。これが「察してほしい」です。彼女え〜、そこまで言わなくたって......(泣)上記の会話だけを切り取ってみた場合、彼女に非はなく、問題解決の鍵はもちろん彼にあります。彼も冷静になれば「俺、頭おかしいのかな」と気がつくでしょう。彼はその瞬間は気がついていないか、あるいは認めたくないので、彼女に責任転嫁するわけですね。ここから「言わなくても俺のことを分かって!察して!」というメッセージが伝わってきます。相手方として「察しようとする」のは親切心なのですが、「察してほしい」は、あえて率直にいうと「甘え」です。「きっと俺の喜ぶようにうまくやってくれるだろう」と一方的に期待する気持ちを指します。この期待が裏切られると、落ち込んだり、不機嫌になったり、相手を責めたりするわけですね。相手の方に無自覚にしていた「依存的な甘え」が裏切られたと(勝手に)感じたとき、人は悲しみを抱くか、あるいは悲しまくて済むように怒りの感情を表現するからです。この依存度が深まり、まるで「相手と自分を一緒の存在かのように認識」してしまうレベルまで行くと、それを「自他の同一化」と言います。甘えるのが悪いわけではないです。僕だって言わなくても分かってもらいたいですし(笑)特に身近な親しい人には「自分のことを分かって欲しい」と思う感覚は、普通にありますよね?ただ、この「察してほしい=甘え」は、実は「幼いコミュニケーション方法」なので、改善方法があると覚えておいてください。幼いのか?僕らは子ども時代、親と自分を同一化しながら生活します。親の都合や欲求や価値観を無視して「まず自分の欲求を満たしてくれるのが当然!」という、超・自己中心的なマインドセットで生きてるわけです。笑そこから大人になるにつれて、僕らは「あ、相手にも都合があるんだ」という気づきを通して「自分と相手は違う」ということを学びます。それらの違いを健全に認識できると「精神的な離別」あるいは「脱・同一化」(つまり「あなたと私は違う人なのよってこと」を認識)できるわけです。平たくしてみると、大人になることの一つの特徴は「自分の欲求を満たすときに、同時に相手のことを考えられるようになる(そしてバランスよく適切に自分の欲求を伝えられるようになる)」ということでしょうかね。先ほどのカップルの件で言えば、お風呂を沸かしてもらいたいのは彼氏なので、お風呂を沸かして欲しいと伝えて同意をもらうか、自分で勝手にやる。これがコミュニケーションの基本になっていくわけですね。大人とは「伝えられる」人のことそう、つまり僕らは基本的に「伝える」ことでコミュニケーションを成立できる生き物なのです。そもそも相手に「察してくれる」なんて期待をしない。期待をしても、それは自分が勝手にしてるだけ。相手の言動が期待と違っても、責める理由にはならない、というわけですね。言っちゃうと、相手にしてみたら「お前の都合なんか知らねーよ」なんです(キャピ♫)つまり「察する力がない」とか「気がきかない」とか「空気読めない」と相手を責めるのは、ほとんどの場合は責任転嫁。図々しいコミュニケーションですので(笑)自分で工夫した方が健全だし、その後も幸せだと思います。それに多くの場合、相手の方はコミュニケーションのプロではないんですし(笑)そこに期待しちゃあかんでしょ。このマインドセット(前提となる考え方)が、コミュニケーションの質をより良くする方法の一つです^^念のため、もう一度伝えておくと......以上のように「察してほしい」は、幼く、極端に自他を同一化してしいまった「偏ったコミュニケーション法」だというのが僕の考えです。大切なことなのでもう一度お伝えしておきますと「察しよう」とか「気をきかせよう」とするのは、人の成長として良いことだと思います。日本の古いこだわりや価値観に惑わされて「察せない、空気が読めない、気がきかないのが、必ずしも”ダメ”」ではないです。改善するのは良いことだと思いますが、いちいち自分を責める必要もありません。(でも基本的に「あなた気がきかないわね」なんて直接言われないので、改善する機会さえ気づけないのがほとんどかもしれませんね......。)どのみち「察して」と思う方に解決の糸口がありますので。余談ですが、学校で「相手の気持ちを察しましょう。思いやりの心を持ちましょう」と習うのも大事ですが、同時に「相手に自分の気持ちを伝えらえるようになりましょう」と習った方が、健全になるんじゃないかな(笑)まあたしかに、気がきく人の方がモテますけどね(笑)追伸:我が家では......よく親しい間柄では「阿吽の呼吸」とか「以心伝心」とか、ようは究極の「察する」を求められたりしますよね。我が家では「察してほしい」は、基本的にナンセンス。「どうして欲しいか、欲しくないのかは、言わなきゃ分からない。】友だち申請の際は一言ください。表参道のタリーズこんにちは、菊池です。湘南の自宅オフィスこんにちは、菊池です。...コミュニケーションとコーチング自分の強みや魅力が必ず見つかる!魔法の5文字。湘南の自宅オフィスこんにちは、菊池です。湘南の自宅オフィスこんにちは、菊池です。...コミュニケーションとコーチング納得感があれば自己肯定感は高まり続ける。湘南・茅ヶ崎の自宅オフィスこんにちは、菊池です。コーチング実績を経て、大学卒業とともにNLPプロコーチとして独立。起業家や経営者向けに、確実に売上を上げるビジネスコーチングを展開。貢献した売上増は、億を越える。多くのプロコーチの育成・指導の経験から、現在は「コーチのコーチ」として活動。著書に「元・偏差値36のプロコーチが教える成功とメンターの本当の話〜あなたの悩みはすべてメンターの仕業だった!〜」がある。