結婚11年目になります。38#自分の存在価値・生きる価値とは結婚11年目になります。私は子供が生まれてから心身ともに余裕が無い中、とにかく子供のために必死で子育てをしてきました。最近次男の赤ちゃん感が抜けてきて徐々に私の中に余裕が生まれてきました。気づいてしまったのです。私は女として完全に終わっているのだということを。髪型は早く乾くようにボブの長さキープ、服装は機能性と安さ重視、子供を追いかけられるようにペタンコ靴、昔の様にファッション雑誌などは全く見なくなっていたのでメイクは短時間だし今の流行が分からない。化粧品だってとにかく時短できる物を選ぶ。言葉も考え方もおばさん化している。子供ができる前と真逆の私になっていました。妊娠と共に仕事も辞めてしまったので社会との関わりもなく、ただの母になっていました。それに気づくのと同時に、夫も私をお母さんとしか認識していない事に気がつきました。夫には家事と育児と金庫番としてでしか見られていない。いつの間にか夫は別室で寝るようになっていました。寝室で寝てよと言っても戻ってきません。夜の営みもありません。夫は女として一人の人間としての魅力なんて微塵も感じていないのだと思います。私は夫より2学年上です。それをネタにして夫は笑う。性欲が落ちる歳でもないので、確証はないけど外で発散しているのではと疑うようになりました。子供二人を育てたお乳は伸びてしぼみ、夫に似て大きな子供達を10ヶ月育てたお腹の皮も伸びて妊娠線でシワシワ。おまけに歳も見た目もおばさん。劣化した私の見た目をいじってごめんと言いつつ笑い話にしたがる。こんな妻を女として見るのは難しいですよね。お坊さんは立派な方ばかりなので、きっと奥さんに感謝しているとか言えるのでしょうけどうちの夫は違う。家では一番大きな子供のポジションに就いているようです。私が生んだわけではないのに。下の階に義母がいるので母に甘えたいのならそっちに行けばいいのに。私は一人の人間として見てもらえず寂しいです。気がついてからは身なりを気にするよう努力はしています。夫は自分の事しか見えていません。最近義兄が夫より若くて可愛くて性格も良い巨乳のお嫁さんをもらいました。夫はまだ若いので離婚しても若いお嫁さんをもらう事ができる。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。全ての人が拝読させて頂きました。私達はこの世に生を受けて成長していきますが、その時点でもう劣化というか老が始まっております。今若くて美しい初々しいと感じても次の瞬間にはどんどん老いていっているのです。あなたもご主人様も周りの人全てがそうなのです。私もあなたも全ての人はその皮膚の下には白骨があるのです。目先のことにとらわれずに人として皆さんと共にこの人生をしっかりと生きていくことを見つめ直してみてくださいね。脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...「この人生劇場で演じます」と軽い気持ちでああ、実にノーマルな考え方ですね。別れるとかのマイナス思考は抑えて抑えて。お二人とも、この一生涯の安楽とか快楽とかだけでものを見ているような気がします。誰でも生まれて老いて病んで死ぬだけの人生です。体には寿命があるから仕方ありません。心に寿命があるでしょうか。体が死んだ後、心も消えるでしょうか。体が生まれる前、心もどこにもなかったのでしょうか。それどころか、心に老いや病があるでしょうか。病は神経症、精神病など一応あるように見えますが、本当でしょうか。老いは?心が老いるかどうかは気の持ちようでは?体と同じく、心にも美醜の差があります。心の見た目は、目には見えませんが、わかりますね。暗い心、ネガティブな心、怒り、嫉妬などは心を醜くします。心を美しくするのは、良い心です。人はまず見た目に惹かれます。お互い結構知り合っている家族の場合、心がしっかり清らかならば、とても魅力的に映ります。何度も生まれ変わり死に変わりする中で、「この生涯ではこういう人生ね」と、ちょっと達観して、「ではここでの私の仕事をします。悪い心、ネガティブな心を離れて、良い心で生きます」と生活していたら、別人のように魅力的になります。自分の生きる意味が分かりません。今までの暗い自分じゃ駄目だと思い、最近就職をしました。入って早々に迷惑をかけてしまっています。して何時もこうなるんでしょう。笑顔で接したいのに、感情が沸かないのです。周りの人と話そうと思っても、自分には誰も興味がない。話す時間をとるのも申し訳ないと感じてしまいます。家族とも会話がなく、私の居ないところでは笑い声が聞こえてくるのも辛いです。職場の方は「考えすぎだよ」「体調を直したら頑張ろう」と言ってくれます。こんなに優しい人達に迷惑をかけているのも辛いです。自分が恥ずかしくなり、消えてしまいたくなります。最近は、「どうしたら死ねるのかな?」「このまま目が覚めなければ良いのに。」と考えてしまったりもします。周りの優しさに反発して自己嫌悪をしている自分が嫌いです。こんな私に生きる意味などあるのでしょうか。1自分が価値のない人間になっていきます小さい頃から、何かを成し遂げたことがありません。やりたくないことがあれば、どうにかやらなくていいように逃げてきました。先のことは考えず、その場限りの楽な道を選んで今まで生きてきてしまいました。今、とても手に入れたいものができました。諦めずに努力し続ければその宝物の前に辿り着けます。今日やらなくても明日から毎日必死でやれば...と、後回しにしてしまうのです。なんでこんなことも出来ないんだろう、そんなことが頭の中をぐるぐる回っています。何もしない自分が、強欲で無力で、口先だけの無価値な人間なのが苦しいです。手に入らないと諦められればひと時の莫大な喪失感で済むかも知れません。変わりたい、変えていきたいのです。私は20代で三姉妹のシングルマザーです。家を出るのも早く高校の時に家を出て生活をして月日が経ち妊娠結婚出産離婚と立て続けでありその頃には母とはある程度和解しておりましたがやはり横暴なところは変わってなく昼間は保育園に預けており夜間は実家に預けて働いておりましたがお金を渡して働いておりました。「なんの為に生きているかわからない、夢も希望もない」と記載されてました。借金が原因のようでした。それも母親に頼まれての借金で母親が返済しなかったようです。母親は他の男のところへいきました。産んでくれ育ててくれた事に感謝はしていてもやはり両親には憎しみしかないです。三人の子供がいても尚未だに自分の存在価値や意味がわかりません。私も死にたいって思う時沢山あります。1000文字では書ききれないです。金銭的余裕も無いので相談も他にもできない状態です。1生まれてこなければ良かった高校一年の女です。私は今、様々な理由が重なり学校に行けなくなっています。悪口を言われたり、努力をしてもバカにされ、ひとりぼっちでした。普通のことができない自分に絶望しています。みんなはできているのに、私にはできない。高校にさえまともに行けない自分。生きている価値のない自分。生まれてこなければ良かったです。こんなにダメな自分で親に申し訳ないと思う反面、「なんで生んだんだ。好きで生まれてきた訳ではない」と思ってしまいます。周りの人に迷惑しかかけていません。自分なりに勉強したり頑張ってるつもりですが、だめです。誰にも認められません。本当に生きてる価値がないです。死にたいですが、そんな勇気もないです。死ぬ勇気もなければ前向きに生きていく勇気もない。こんな自分が生きていて申し訳ないです。最近は毎日泣いて、自分を責めています。本当につらくて、自傷行為も再発してしまいました。自分を傷つけても仕方ないのに、そんなことをしてしまう自分をまた責めています。死んだほうがいい人間です。なんにもできない劣等感のかたまり。