ホント自分の意思でって感じじゃなかったですね。漠然とモヤモヤしていた日々の中で言われたから。して私はこれからくる泥沼の人生に足を踏み入れるようになります。私が知人の紹介転職した先は電材会社。細かいものだとコンセントのパーツとかを電気工事会社や新築・リフォーム会社に販売する業界です。この会社の営業職で働くことになりました。最初は本当にわからないことばかり。業界の仕組みも営業というものも、ビジネス的なコミュニケーションの取り方も。電話1つ取る流れすらわかりません。仕事の流れを見させてもらってました。私の勤めていた事業所は全員でも6人。社員全員毎日バタバタしています。誰も時間をとって私に研修をするなんて暇はありません。動いているのを横で見ているのが教育・研修のようなものでした。「何か事前に聞いていたことと違ってるような...」それでも何も聞けず、ただ何となく違和感を感じたまま時間が過ぎ、いよいよ私は、取引先に挨拶に行くことになります。ちなみに、入社時点で私にはすでに5社ほど担当が割り振られていました。いうことでその時は支店長に同行してもらって行きました。私「あっ、あの...よろしくお願いします~。」よくわからないまま挨拶回りを1社ずつ回っていきました。最初だしこんなもんなんだろうな。全ての挨拶回りが終わって事業所に戻る電車の中での出来事。入社して1週間の中で、私がこれまでに感じでいた違和感、不安が支店長の一言で現実のものとなりました。一瞬「はっ?」と頭が真っ白になりました。言ってる意味がわからない。そもそも俺営業とかの仕事は全くしたことない。俺はどうやらブラック企業とやらに入社してしまったんだ...ということを認識します。挨拶回りから事務所に戻ってきた週末金曜日、その日からいきなり残業がスタートしました。ちなみにその会社の就労時間は8時半~17時半。それが、入社して最初の金曜日から仕事が終わったのは21時を過ぎていました。これまでの数日間の中で、他の社員さんからは「セッキーはまだ最初だから、1ヶ月くらいは定時で終わると思うよ」と言われていました。「最初は支店長とか他の社員に付いて動いてまずは仕事を覚えるところからになる」とも言われていました。・入社第1週目の週末から残業スタート頭の中は完全にこんがらがってしまっています。取引先からの電話がひっきりなしにかかっています。1日中くっ付いていたって注文の商品を発注する流れや在庫の管理など一切わかりませんでした。この頃を境に、私は仕事が一気に怖くなっていきました。支店長に同行してもらった挨拶回り以降、私は1人で取引先に行き全てを自分でやらなければならない状況になりました。取引先に行くときは毎回その会社の前ではいつもあーでもないこーでもない。余計なことを10分は考えては悩みドアを開ける。「〇〇の部分だけ伝えてくればいいから」と言われたことだけを話すわけです。「本当に申し訳ありません」こんなことばかり。自分の席に着けば外出していた間に溜まっていた発注資料。メーカーに商品を発注し、各取引先への配送を依頼する。これも、どのような手順を踏まえてどこまでを終了させるのか?全くわかりません。取引先に行けば何しにきたの?とあしらわれ。私は緊張と不安から日を増すごとにどうすればいいのか余計にわからなくなっていきました。それに、苦しかったのはそれだけではありません。事務所にいるとひっきりなしに取引先からの電話が鳴ります。就業時間内で電話に対応しながら事務作業を終わらせることは不可能でした。職場を出るのは22時~終電15分前(23時半頃)。朝7時には出社して事務作業を始めます。就業中は”休憩時間”と呼べるものなんかこの会社には存在しませんでした。仮に「休憩時間は?」と聞かれたとすれば、”コンビニに行って昼ごはんを買って帰ってくるまでの約5分”これが私の7時~23時前後の中での休憩時間です。家に着く頃には深夜1時を回り、起床は5時過ぎ。この時期の平均睡眠時間は約3時間半ほどでした。それでも初めは「これが働くってことだし、初心者なんだからこれくらいが普通なんだろう」と自分に言い聞かせて仕事をしていました。仕方なさそうに手伝ってもらう社員さんに申し訳ないと思っていましたし、もっと言えば、ここで自分が頑張らなければこの仕事を紹介してもらったおじさんのメンツにも関わる。そんな風にして仕事をすることができていましたが、たった3週間でモチベーションも全くなくなり、むしろマイナスになっていました。怒鳴られていないと思ったら、今度は取引先からの電話越しに怒鳴られ。社員にはグチグチ言われ。仕事、働くことこんなこと以上に、生きていることすら意味わからなくなりました。「ゼミの合宿はヤバイ楽しいわ」とか言ってる時です。そんな時に私は生きている意味すら見失っていました。体の症状としても現れ始めます。私の体には異変が起き始めました。食事を取ると、その数十分後には全て吐き出してしまうのです。2週間に1度くらい、昼の時間が1時間程度ゆっくり取れる時が稀にありました。他の社員の人と昼の時間が合うこともないので、1人でゆっくりお店で食事ができる唯一の息抜きの時間です。そんな束の間の休みも、その食事を取ってから事務所に戻る道端で、つい10分ほど前に食べた食事を全部吐いてしまいます。はたから見たら、どれだけ情けない姿だったでしょう。胃の中が空っぽになっているにも関わらず吐き気に襲われる。席に戻れば、支店長から「気持ちが弱すぎるんだよ。私には、もう「はい」以外何も言えませんでした。この体の症状が出始めたのが入社から1ヶ月半ほどたったころ。診察を受ければ120%うつ病と診断されるような状態でした。言う言葉が自分にぴったりでしたね。私が受け取っていた月の給料は25万円ほどでした。約5時間ほどの残業の毎日。月平均で考えれば、ゆうに120時間以上も残業してます。明細を見ると、残業時間は1/3ほどまでにカットされていました。ブラック企業の象徴とも言える職場。体調も毎日おかしかった私は、もう何もかも考えられなくなり、ついに自分の意思に反して体が動かなくなる。朝目が覚めても体が起き上がれない。起き上がれた後も着替えを取る。座椅子に座ったら、そこから立ち上がれなくなる。意思や胃腸面だけでなく、体全体がおかしくなりました。人としてあるべき姿を全て吸い取られてしまったような感じです。仕事になんか行けません。電話すら出られません。会社の人たちからは数分おきに電話が鳴ります。ものの1時間くらいで着信履歴は会社で埋まっていました。気がつけばお昼を過ぎ。私は20歳にして人生の終わりを考えてました。自分がこんな状態になるなんて...仕事は退職することになりました。毎日怒鳴っていた支店長や取引先、ため息と面倒臭さをあからさまに出しながら私の事務処理を手伝う社員。言いながら、サークルの飲み会、ゼミの合宿の写真をSNSにアップしている同級生たち。自分の現状を考えるとなんとも惨めで情けなくて...自己否定感は限界に達し、何もかも投げ出しました。支店長にあしらわれました。退社する時は本社に行け。その日はようやく動けたのが午後で、そこから事業所に行っていました。本社は人事の人たちが残っている時間ではない。いうことで後日改めて行くことになりました。最後の力を振り絞って事業所に退職届を出しに行った私は、このときもう完全に電池が切れました。その日、どうやって家に帰ってきたのかすら自分で認識してません。本社に行く日も、朝から晩まで吐き気に襲われ「行かなきゃ、行かなきゃ...」と思っているのに体を動かすことができない。結局私は退職届を出すことができずに、バックレる形で退職。そのまま引きこもりへと進むのです。労働の面からは解放されました。家の中で多少の行動はできるようになりました。次に襲ってきたのは”お金”です。最後の給料は7万円ほど。給料も外食などに費やし、貯蓄なんてありません。何もしないで部屋でゴロゴロしている人間に援助する余裕なんてありませんでした。この7万円だけの状態での引きこもり生活の始まりです。最初のうちは次の職場へとか考えたりもしました。仕事をバックれた=懲戒解雇→もう転職は無理。いうことだけしかなかったので、どうすればいいのかわからなかったんです。引きこもって最初の半月くらいは、インターネットカフェに行ってアルバイトなどの仕事を調べたりしたこともあります。実際に面接などを申し込むことができなかったんです。こんな状況になったのも全て流されるように行きてきた結果。体が不自由なわけでもない。明るい時間には外に出ることすらできなくなりました。人の目はもちろんのこと、とにかく陽の光ですら怖かったです。時には「何か突発的に事故に巻き込まれて死ぬなら、いっその事そうなってほしい」なんて考えたこともありました。引きこもっていることが楽しいんなんてまずありません。別に何やっても楽しくないんだから死にたいわけでもないけど、生きてる必要もないんじゃないか?という感じです。やりたいことがあるわけでもない目的もない何もしない家にいるのも中途半端に苦痛を感じる以前の企業に戻りたいとは思いませんでしたが、こんな状態なら仕事をしている方がまだマシだとすら感じました。同年代の周りの人を考えると、まだまだ大学生。現状の自分と比較する。この度に勝手にイライラしていました。自分の現状を惨めに感じ、イライラが溜まっていく。これも全て自分の問題だとは薄々分かってるんです。自分の本当の気持ちから逃げてるから。気持ちを保てませんでした。そんな状況がいつまでも続くわけがありません。私の状況は動かざるを得ない状況に進んで行きます。社会復帰ができたのは”引きこもれなく”なったから引きこもっている間、私の親一切何も言ってきませんでした。私の親はもともと子供の人生に必要以上に踏み込んだりしてきません。自分の問題は自分でなんとかしろ。何かを話してくれることもありません。そんな親に対しては不思議と憤りとかそういうことは感じませんでした。「この歳にもなって何もしないでダラダラ過ごしてて、こんな自分が情けなくて、本当に申し訳ない」こんな風に思っていました。自分で自分のことを見つめなければいけない環境を親は作ってくれていたのでしょう。周りに対してイライラしている気持ちとは別に自分のこれまでを振り返るような気持ちも少なからず芽生えてきました。言っても、私の状態が回復するかどうかなんてことを現実が待ってくれません。唯一持っていた7万円もついに底をつきました。それに、私の実家は祖母も一緒に住んでいて、その祖母に会いにくる親戚が口うるさく説教してくるようになります。「〇〇さんちの息子なんか〇〇ってあんな大きな会社に、20歳なのにもう勤め行ってるんだぞ。お前そういうの知ってるのか?」もうこんなテレビで見たことあるようなテンプレートの説教を毎回されていたので、この時は本気でぶっ飛ばしてやろうかと思ってましたね。毎回拳を振りかざす寸前でなんとか抑えられてました。「そんなんでいいと思ってるのか?」なんて言われる前から分かってるんですよ。分かっているからこそ自分を責めて余計に動けなくなって...私は、もう家にいることすら嫌になっていきました。落ち着く場所も無くなった。引きこもってもいられません。私は、誰にも話をすることなく家を出ることにしました。家を出るにしても、私の所持金はすでに数える程。どこか月給でまとまった収入を受け取れるところに行こうにも、その日まで維持する手持ちもありません。一回会社をバックれて辞めてしまった身。正社員で雇ってもらえるとなんて思っていませんでした。本音を言えば、そんな学生なども多く働いているようなところに行くことすら怖かったです。「もし仕事現場に行くまでに以前の会社の人に会ってしまうようなことがあったら...」もうこれだけでも考えたら発狂してしまいそうです。就業にあたっての動画を見て書類を記入する程度のことなのに、それすらもビビってました。自分で無駄にハードルを高くしてしまっていたんです。思い込みが酷いし、それを解消するような経験も情報も乏しい。そんな情けない自分に苛立ち、そのストレス発散にゴミ捨て場にあったビニール傘を電柱に思いっきり振り回してぶち壊したことも何回かあります。それでも仕事はやるしかなかった。そんな知識も経験も乏しい私が持っている情報のなかで抜け出す方法は日雇い派遣から始めるしかなかったんです。仕事はいろいろやりました。中でも自動販売機の補充の仕事なんかは印象的です。作業ルートの中に少年院があり、缶ジュースをカートで運ぶ真横を罪を犯した少年達が列になって歩いていた光景を目にしたのは衝撃的でしたね。自分はまだ、こんな風にはなってなかったんだな...。正直な気持ちを言えば、良いんだか悪いんだか、なんとも言えない、やり場のない感じでした。