様々な貴方を、必死に、必死に追い続けた。出来上がる似顔絵が、私には、貴方そのものに思えた。私は不幸せだと、感じなくなって行った。愛は今も、私の心に、強く、強く輝いている。その愛は貴方が生きていた頃と、何ら変わらない。貴方を想い、貴方を描く。私は貴方を、愛している。小さなアトリエに、まだ若い女性が、ひっそりと佇んでいる、そんな情景です。先日、本屋で、子どもを出産した後、百日と十数日で亡くなった妻の話を書いたある夫の本を見かけました。タイトルは忘れてしまったんですが、機会があれば読んでみようかと思った次第です。そこにほんの少しだけ着想を得たような得ていないような、今日のお話です。最近暗めな作品が続いていますが、多分、色々と悩んでいるから、影が作品に落ちているんじゃないかな、って思います。早く悩みを解決したいです。そんな大したことじゃないですけど。最近、色々絵の練習をしてます。表だって上げるのは恥ずかしいので、追記にこっそり載せておきます。trackback(0)誰も私の傍には立てない。私を形作るのは、私だけ。他の誰だって、何だって、私を私たらしめることなんて許さない。私を認めるのは、私だけ。私以外が私を私だと言っても、私はそれを認めない。認められないから、誰かに決められた自分は、自分が一番殺したいと思ってる。やって哀しみの連鎖を断ち切れない人たちが、今日も銃を片手に、ナイフを片手に叫んでる。私は、私が作らなきゃ、創らなきゃ。他の誰も成り代われない私。私が満足出来る私は、私にしか用意出来ない。誰も私の傍には立てない。誰も私の傍には立たせない。私は貴方の傀儡じゃない。私は貴女の玩具じゃない。私を決めるのは、私だ。他の何かが決めた自分なんて、どうやったって解き放たれた自分じゃない。無闇に反体制派になる必要なんてないと思います。その是非を問うつもりはありませんが、周りの何もかもを否定して、破壊の限りを尽くした世代を、俺は腑に落ちない気持ちで受け止めていますから。創造は破壊の上に成り立つ、そうだとして、破壊しか生まない破壊があったと思うので。そんな抽象的な話はさておき、周囲の助力、助言を加味しながらも、自分の人生の決定は自分でしよう、っていうお話です。若気の至りって、お年を召された方には思われてお終いなんだろうなぁ。それが無きゃ、やっぱり大人にはなれないんじゃないの?とも思うので、俺はこれからも無頼(っぽく)でロック(っぽく)に生きて行こうと思います。trackback(0)背中をぴたりと貼り付けて、泣いた。こんな日を、想像したことなんて無かった。私は何を、間違ったんだろう。何を、間違ったんだろう。きっかけは、何かが欠けた感覚。それが何かは、私には分からなかった。彩りが、輝きが、褪せて、見えなくなった。取り戻せなくて、取りこぼしたままにした。