?だから自分にも何かをやり遂げることってできると思ってた。「目標に向かって努力できない自分」が嫌で嫌で、だけど、社会に出てみたら(出てないけど)「やりたくない」ことばかりでした。「やりたくない事でもこなせる自分」がいると思ってた。そんなものどこにもいなくて、いつでも世間体を気にして、だけど甘えは悪だったし、にっちもさっちもいかなくなって逃げ場も自分からつぶしていった。自分がどうなりたいか。毎日小さな幸せを見つけて、それが一生続けばそれでいい。自分ができる範囲で、笑っていられればそれでいい。アメリカと東南アジア旅行にいってそう思いました。「死にたい」この言葉、グーグル検索で一日に25万検索されているらしいですこれ検索じゃなくて呟きですよね、それがこんな回数ってすごいしかも日本だけです。このブログでは今のところあまり使わないようにしています。使うと結構表現楽なのですが、書いていると私の脳みそが「私は死にたい」と勘違いするからですwなので、プロフィールだけに書いておきます。頑張って生きて?なんて私は言いません。死ぬのはいつだってできる。死にたくなったらいつでも死ねる。誰かのために生きなきゃとか、自殺なんて恩知らずだとか、そんなことどうだっていい。「死んだと思えばなんでもできる」とかクソくらえです。それが出来ないから「死」を考えるんじゃないか。「死んだつもりで逃げ出せばいい」?なにそれ、逃げた罪悪感からどうやって逃げるんですか?だから、もう追い詰められたら「死」しかない。「死にたいのに死ねなくて辛い」じゃなくて、嫌になったら死んじゃえばいいんだ。「私はいつでも死ねる」「勝手に死んでいく」そう思うとすごく楽になりました。私には「頑張り(働くこと)」=「死んだほうがまし」くらい辛いことでした。一つ注意することは、死ぬなら確実に死ねる方法を探さないといけない失敗して半身不随とかになったら恐ろしすぎる。自分ひとりじゃ逃げ出すこともできないから。私が寝てから父が帰ってくると床に耳をつけている私にも低い父の声が聞こえてきます心臓がばくばくいいますまた怒られてるんじゃないかと心配になってそっと布団を抜け出し、会話が聞こえる距離で座り込んで。やったアルバイトで「働くってこんなにも大変なんだ」と思い知りましたのちに、出てくるアメリカに行った友達が同じアルバイトをして一日でギブアップ無断退職しましたその子は、高校3年間同じアルバイトを続けてこの無断退職したアルバイト後も別のアルバイトを掛け持ちもしてバリバリバイトで稼げた子でしたその子に言われたのは今でいうパワハラ環境でしたでも私は完璧主義で頭が固かったから自分悪かったと思ってしまったし「働くこと」ってこれだけ辛い事なんだと思い込んでしまいましたそれから、求人広告を見るのもダメに。「そんな自分に自信を持っていた自分」が一気に崩壊した私は今まで信じていた自分が何一つ信じられなくなって、他人を信じても裏切られるだけだと思って期待してなかったから自分しか信じてなかったので、もう何もかもを失った気分で自分が信じていた自分という左足と耐えて頑張れば報われると信じる気持ちの右足と両方を失い立つことができなくなりました結局、進路が決まらないまま気分も不安定になってきていたけどなんとかまだ「ふつう」に生活していた最後の最後になってまだ空きのある名前を書けば合格できる大学にすべり込んだすべり込めた理由はすごく前向きで行動力のあった子だから親も先生も若干驚いて不審に思ったのかこの頃には親もとりあえずお金を出すと言ってくれたしかし、後はもう坂道を転がり始めたボールのごとく止まることなく落ちていくだけだったたった一日のサボりも許されないある日、どうしても布団から出られなくなって大学を休みましたたった一日だけですでもその日のお昼には「心療内科」に連れていかれましたその時私が思ったのは「ああ、一日サボったくらいでこの騒ぎなんだみんなたまにさぼったりしてるのに私の親は一日の寝坊も許してくれない許さないどころか精神病だと疑われるレベルでありえない事なんだ」と「私はどこにも逃げられない」そう絶望しました今思えば、もっと前から周りには異変が伝わっていただけなんだろうけどそれに気が付いたのはこの日から10年後でした結局大学も2年生で中退という親に迷惑かけたくない気持ちが余計に入学金が無駄になるという大迷惑に変わっただけだった「完璧にできない自分」にいらだち、悪循環が止まりませんでした。生きている価値がないと思いました。自分には関係ないと思っていた社会の癌(当時の表現)一番なりたくなかった「親に甘えながらのニート」になっていました。今まで厳しかった両親がそこから親身になって支えてくれました。そこでまた、今まで「親への不満」で保っていたバランスが崩れもっと悪循環は起きました。親への感謝と恨みその時は親の幸せというのを考えていませんでした。(今もわかっていませんが)子どもが幸せそうに生きていること。それが一番だと今では思います。都合が良いかもしれないけど。していいかわからなかった。同時にこんな人間に育ってしまって申し訳なかった一人っ子なので昔から「甘えている」と言われるのが大嫌いで親も「甘えさせてる」と見えないようにばかり気を使っていましたでも、これを機に親は私の甘えを受け入れてくれました食事を作ってくれたり家に住まわせてくれることはありがたくて、甘えていました。このまま「できない自分」にまとわりつかれて辛いのはいやだった。「ダメな自分」はどうにもならなかった。「ダメな自分のせい」で朝は起きられないし、ご飯も食べられない、親に感謝もできない、友達には会いたくない、生きている価値のない私を生かすために親のお金は減っていく。そんなとき、幼馴染がアメリカに私を呼んでくれました。3、全財産をもって逃げ出した正直、飛行機落ちないかなと思っていました。自分から命を投げ出したらみっともない。どこかでぽっきり終わりたかったアメリカに行くなんて一人で生きてもいけない「ダメな自分」には贅沢で許されない事。いった葛藤はありました。父と母が後押ししてくれた結局は行ったんです。4、自分はなんて狭い世界で生きていたんだろうと知ることになったそしてアメリカで、生まれ故郷日本では絶対に感じられないことを経験しました自分はなんて狭い視野で生きていたんだろう完璧にできなくったって自分は生きていていいし、甘えたっていい生きていていい価値が自分にもあることを知りました。私はたまたまアメリカでしたが、これは「初海外」という事に意味があったんだと思います想像したこともないような「価値観」が右を向けば溢れ、左を向けば転がっていました。>無価値の自分に価値を与えてくれたのはこんなくだらないアメリカでの出来事だった自分の中の常識が覆った瞬間アメリカではほとんどが日本の方との出会いでしたアメリカで起業した方、同じ年の20歳ちょいのアメリカで研修している子たち。アメリカで働いているメキシコ人とアメリカ人のホストマザー達。最初に驚いたのは同じ日本人なのに、考え方が大きくておおらかでポジティブで本当に驚きました。簡単にいうと、「さすがアメリカ(海外)を選んだ日本人なだけあるな」です。人と違うこと、人より劣っていること、何一つ気にせずそれを自分の、私の個性として受け入れてくれるところ。「なんで働いていないことがそんなに悪いことなの?誰のおかげだろうと生きているんだからそれでいいんじゃないの?」そんな事を当然のように語り、実際にそういう生き方をしている人たちにも合わせてくれました。それについてアメリカでの子供の働き方の話や現地の友達の話などもしてもらいました。次に、私が一番コンプレックスに感じていた「働くこと」に関してでいた。お酒を飲みながら働くなんと、お酒を飲みながら働いていたんです。(バーとかではなく)法律とかわからないので詳しくは書きませんが。それまで「完璧」しか考えてなかった私には驚愕の事実です。地域や職種にもよりますが、その地域ではそうやって働いていても家族で生きていっているし、地域の社会が回っていました。何も、働くってバリバリの超エリートキャリアウーマンにならなくたっていいんです。そりゃアメリカの格差社会の底辺だったかもしれない、それでも日本では考えられない笑顔であふれていました日本でいう非正規雇用だけど大黒柱のメキシコ人家族は言いましたその日生きられたらそれで幸せだ人に甘えることそれからレディーファーストにもふれました。それまで人に何かをやってもらうことは「悪」と育っていたので、人ってもう少し人に甘えてもいいんだって思いました。誰かに扉を開けてもらったりゆずってもらったら「ごめんなさい!いえいえそんな申し訳ない!どうぞどうぞ!」ってやりあうより、素直に甘えて「ありがとう」とやったほうが譲った側も譲られた側も気持ちがいいという事をおしえてもらいました。>うまく甘えられないあなたへ、私がレディーファーストで学んだことダメな人として生きればいいや語りつくせないほどいろいろなことを経験して日本に帰ってきました。それなのに、「自分に価値がない」が100%頭を占めていたのが「たとえ価値がなくて生きていていいんだ」に変わっていました。「罪悪感で何も出来ない」より、例えば親にお金を借りて、お金を貰ってでも迷惑をかけてでも「未来につながることをしたい」と考えるようになりました。自分は何ができて何ができないのかわからなかったの短期派遣型バイトでいろいろやってみました。いやだったらちゃんと連絡してその日にやめてしまおう。迷惑だし社会人として最低でもいい。自分が前に進める可能性はそれしかないと思いました。農家で住み込みをしたりもしました。そこでも都会と違った生き方があって驚きました。そのあとは、「首になってもいい」「こんな私を雇った方が悪い」スタンスでフルタイムのアルバイトから探し始めました。すると、ネガティブだったときは週3~OKなどのところでも落ちていたのに、さらっと受かりました。専門分野だった(未経験可)ので倍率もそこそこでした。それもそのはず、今までは働かなきゃ、受からなきゃ、でも受かったら怖いとばかり思っていました。働きたい意思なんかなかったんです。今までより圧倒的に適当に仕事して、愛想笑いなんかしないで、出来ないことはできないと言って、休日出勤もしない!そうやって働いていても、月日がたてばバイトの中でも昇給と立場も偉くなっていきました。5、やっぱりダメな自分はダメなんだ(再撃沈)そうです、プレッシャーが大きくなっていき、「自分じゃないとだめ(と思い込んでる)」な仕事が増えていきました。そこで、私は、以前だったら絶対にできなかったであろう方法を取りました。それは、「当日欠勤」です。連絡だけはちゃんとするようにしました。この連絡が一番嫌なところだけど。社会人として最悪かもしれません社会人として最悪でも、人として生きていければいい。あんな日々に戻りたくない。私が休んだくらいで世界は勝手に回っていく。して、復活し、また当日欠勤し、というのをだましだまし過ごしました。音を立てて再び崩れていきました。電車の中で、1人ポロポロと泣いてしまいました。何がいやなのかよくわからない。「今日会社に行きたくない」ではなくて「一生このまま、この生活が続くんだ」と思ったらもう恐怖しかありませんでした。毎日朝起きて、なんとか一週間過ごして、金曜日から月曜日の心配してどこにも遊びに行けずに、眠れずに。何度も罪悪感を感じながら当日欠勤したって全然楽にならないという事を感じてしまったんです。生きるためには働かなければならない、でも働くために生きているの?なんでみんな、いやいや言いながら働けるの?私は「いつ」生きているんだろう?しかもバイトでこれなんて正社員なんて無理だ。無理だ、やっぱり無理なんだ。大丈夫だと思ったのに、やっぱり無理なんだ。生きるために無職へでも、私はもう「どん底」には行きませんでした。いうと、一度どん底を味わったときの日々を思い出したんです。「あそこに再び行くなら、なんだってする、人に甘えようが、自分が死んでもいいからその前になんだってする」そう思って、バックパック旅行を計画しました。きれいごととか社会とかどうでもいい。ここで踏ん張らなかったら、私は親に世話になりながら親を不幸にして自分も不幸になるそれだったら、親に甘えてると言われたって世話になったって、道楽娘よろしく何でもいいから自分は幸せになろうと思いました。私は何が一番したかったか考えました。余命宣告されたら何をするか考えました。仕事を辞めて、そして海外旅行をしたかった。それもずっといってみたかった長期のバックパック旅行リュックサック背負って、身一つでどこまでも行ってみたかった。1人、誰に気を使わず、気の向くまま、自分の好きに生きたかった疲れたらそこでやめちゃえばいい、だれにも文句は言われないし迷惑もかけない一人旅がしたい馬鹿にされることがあったって、「しっかりした大人の対応」ができなくったって旅行中はそれでおわりだまた会おうこともないだろう。人付き合いになんのプレッサーも常識も考える必要はない何か間違ったって「違う国の人だから」って思ってもらえるこういう人なんだ、で終わってもう会うこともないただ、一つ問題があった。私には当時付き合っている恋人がいたあまり書かなかったけど私の一連のこれをすべてそばで支えてくれていたいろいろあったけど、折角前を向いた私に喜んでいてくれてもいたそれでも、私はいかずにはいられなかった。行かない事にはこの先、彼との未来も何もないとしか思えなかったもう一度どん底になったら、未来も何も次はないと思った。別れ話も特になく数か月待っててねと言うだけで本当に自分勝手だとは思うこれは後悔はしていないけど未だに反省はしている生きる意味とは生きていること生きる意味とは生きていることそのもの、大した意味なんかない東南アジアのバックパック旅行は、アメリカ以上に「生きること」を感じさせられました。アメリカで、価値観ががらりと変わって、東南アジアではその価値観をもっともっと育て裏付ける言葉や出来事に沢山出会い、実際にこの身体で体験してきました。あまりにも衝撃的で、いまだにバックパッカーの世界にとらわれています。東南アジアでは、「社会人」とか「キャリア」とかそんな言葉みじんも感じませんでした。学んで都会に出て稼いで裕福な生活をしてる人にも出会いました。私を勇気付けた出来事しかし、私を勇気づけたのは、愛想笑いすら「いらっしゃいませ」すらない雑貨屋のおじちゃん、子どもしか働いていない料理屋や掃除のされていない宿。それでも家族楽しそうに笑ている姿。自転車だろうとなんだろうと屋根に積みこむトラック(タクシー)出発時間なんて到着時間なんて関係ないバスお客さん載せて急いでるのに、途中困ってる道の人の自転車を無理やり積み込んで大幅に遅れるマイクロバス容赦なく待たされ立たされるお客(私達)道端で裸足でボロボロの洋服を着た子が、一緒に遊ぼうって寄ってくる様。子供は嫌いだったけど、それはちゃんと子育てしなきゃと思っていたからだったと気が付いたこと。食べ物がなくたって、お金がなくたって、子供が生まれ育っている事実。いろいろな社会問題はある。「生きるって生きていること」それだけなんだって。バスだって「運ぶだけ」それでいいんだって。快適が何なの?時間どおりが何なの?着きゃいいし運べりゃいい?そうだろ?と言わんばかりの運転手それだけでいいんだって。窮屈な世界それから日本に帰ってきて、日本にいると東南アジアでの開放感とか得た勇気とかそういうことを忘れてしまう。日本が悪いとかそういうことを言うほど世界をしらない。仕事は自分の限界を超えてまで一生懸命やらなくていい、できることだけをまじめにやればいい。仕事が出来ない人を演じよう。少数派だとしても、非常識だと言われようとも、私は、アメリカ旅行とバックパッカーで感じたように、自分なりの幸せを追い求めてもっとズボラでもっと気楽に、身軽に生きていこうと、頑張らないように頑張っていきていこうしています「嫌われる勇気」(有名なアレとは別で言葉のそのままの意味として)そして、今では別の人と結婚もし幸せです。結婚が幸せなんて信じられなかった。お金は正直平均よりないけど幸せそれは小さな幸せの感じ方を知ったからそしておもしろいことに、夫はすっごい完璧主義でネガティブ、過去の自分まるまるです。それがたまに過去の自分がフラッシュバックする焦りや、「気持ちはわかるけど、でもこう適当に生きるって決めたんだから口出してこないで」という時もありますまた、完璧主義はつらいだけだよ、と伝えたくてやりきれなさを感じるけど、私が学んだこのことを徐々に伝わるように生活しています。夫自身、自分でもポジティブになってきていることがわかる様で、幸せです。私のあえての非常識な行動にこんな過去があるとは知らない?ようで、本質的なものだと思っているので責められた時は撃沈しますが幸せになっていい権利なんか自分にはないと思っていたあのころ。あのころから考え方が変わっただけで、朝起きるのが嫌いで起きられないし、仕事したくなくて無職のままグズる。そんなことは何一つ変わっていません。一人で生きる財力があれば幸せなのかも、とか、「何をどうしたら幸せになれるのか」を考えていたころと違って、今は小さな幸せを見つけられるようになりました。夜更かししてポテトチップス食べながらゲームができる日、幸せだな~って。同じように生きることが窮屈なあなたへ吉永の人生が変わったように海外旅行になんていけないけど、価値観を変えたい。変わればラッキーです。いって焦ることはないです。「いつか」はちゃんときますでも来ることを期待しないほうがいいけど、それでも、いつかやりたいことをやってみてください。▼楽に生きたい方が多く訪れるブログ内で一番反響の多い記事はこちら【ニート女の末路と生き方】消えたい。最後にここまでこんな長くて自己主張の塊を読んでいただきありがとうございます僭越ながら生きるのが楽になった方法が本になり、Amazonで販売されております...。片付け?何それ関係あるの?と思われるかもしれませんが、大いに関係がありました。自分が無価値で辛いあなたへ。(4)お知らせ僭越ながら、Amazonより本を出版させてもらいました。