一方で、そんな日々の中、思うように出世できない、もう一歩踏み出しきれない自分にもいらだっていました。このままこの仕事を続けるべきかもその1年ほど前から悩んでいたのです。パパとママの信頼関係にも少しずつひびが入り始めていました。仕事に忙しく、イライラしがちで大きな声を出してけんかをすることもしょっちゅうありました。あるときスイッチが入ってしまうとまったく自分をコントロールできない。そんな最悪の時期にあっても暴力を振るうことが無かったことが唯一の救いでした。その一線をもしも越えてしまっていたら。今の家族の姿はまったく違ったものになっていたか、もしくは家族そのものは無くなってしまっていたでしょう。家庭、仕事、どちらもうまくいかないこんな状況が1年は続いたと思います。前の日にもママと言い争いをしていたある日の朝、音もなくパパの心は折れました。「もうだめかもしれない。病院に行ってくる」パパとママは泣きました。近くの心療内科で設問が30個ぐらい並ぶチェックシートのようなものに回答しただけだったと思います。先生との簡単な会話の後にパパはうつ病と診断されたのでした。2012年12月24日の出来事です。22歳からサラリーマン生活を始め12年。それまで必死に努力をしてきたと自分でも思っていました。楽しくて仕事をしていたわけではなかったのです。完全に電源が切れた瞬間です。その頃のパパとママは、それより前の期間におきたいろいろな出来事の積み重ねにより、決して良い関係の夫婦であるとはいえない状態でした。パパはもう俺は病気になるほど頑張ったんだ。後はおまえが俺を支えるべきだ。この病気を治すために一緒に頑張ってくれ。ママはもう十分頑張っている。これ以上何を頑張れば良いの?子どもの世話だってあるのよ。何をどのように頑張れば良いかわからない。考えていたと思います。こんな状況の中でどうやってこの病気と対峙していくのか。心療内科の待合室、全く先が見えない状況で先が真っ暗だったことだけを覚えています。途中で投げ出してしまう仕事もたくさんあったし、そのときにはまだ、年末年始だけを自宅で休んで年初の出社日からは仕事に復帰するつもりでいました。そんなに簡単にはいきませんでした。重要な役割を果たしていた人が突然出社しなくなったのです、その診断から4日間の間、自宅にはいたものの仕事の問い合わせも多く入り全く休まることはありませんでした。会社のメンバーには単なる胃腸炎と説明していましたから当然のことではあったのかもしれません。年始になるとさすがに直接の連絡は途絶えますが、今度はパパの心の中での葛藤が始まります。本当にあの場所に戻ってまた仕事ができるのか、今一番大事にするべきは家族では無いのか、単なる仕事の関係でしかない取引先の人たちのために自分の唯一の人生を犠牲にするのか、今までお世話になった会社に迷惑をかけることになる早く復帰しなくては、突然一週間も休むのなんてみっともない、会社に退職の意思は伝えているが合意はできていない、もしも残ることになった場合これ以上休めば降格は確実だ、そもそも収入はどうする、このまま病気で立ち直れなければ家族の収入はどうなる、ここまで積み上げてきたキャリアはすべて捨てるのか、仕事に復帰か、心を治すのが先決か、だめだ。あの場所で仕事をするのはもう無理だ。巨大なストレスでまた家族を傷つけてしまう。会社には3月までの休職を申し出て受理されました。冬の白樺リゾート池の平ホテルで子どもたちとスキーやそり遊び。マラソンっていいなぁ、でもつらい、でもまた走りたい、それにしても足痛い。【伝えたい言葉】自分に自信がもてない。まわりをたくさん傷つけている。回転寿司せぶん【うつ病-part0】サラリーマンからの離脱を考え、潰れていくパパ。家庭も崩壊寸前、うつ病へまっしぐら。