余命宣告を受けてるわけではありません。元気です!自分の経験、子どもたちと一緒にすごした時間を彼らのために残しておきたい。こころを伝えるからだを伝えるちいきを伝えるちしきを伝えるたびを伝えるレシピを伝える自分が経験したことのみを記事にします。いつか自分の子どもたちにも伝わりますように。【うつ病-part0】サラリーマンからの離脱を考え、潰れていくパパ。家庭も崩壊寸前、うつ病へまっしぐら。二人が大きくなったら知っておいてほしい。2018年現在は、会社という組織があって、働いている多くの人はサラリーマン、つまり会社に属して、与えられた仕事をこなし、その分の報酬をもらう、そういった人がほとんどの割合を占めている、そんな世の中です。そのサラリーマンの世界は難しい人間関係や長時間労働の問題などあらゆる問題が山積みになっています。パパはそんなサラリーマンの世界へ22歳のときに飛び込んで、34歳ぐらいまでを過ごしました。仕事の忙しさからくる精神的な疲弊、そして何より自分の心というものとしっかりと向き合うこと無く、なんとなくの人生を過ごしてきてしまったことが作り出した精神的な弱さ、その2つがサラリーマン人生の末期である数年間のパパをひたすら苦しめました。その結果、その何倍もママを苦しめることになりました。パパが会社を辞めるまで。2012年12月24日。パパは34歳のときにうつ病と診断されます。それまでの10年間、仕事はとても順調でした。持ち前の負けず嫌いと真面目な性格で仕事以外の時間でも勉強をたくさんし、会社の仕事もすぐにできるようになりました。幸いなことにプロジェクトなどをまとめる力もあったので、会社ではプロジェクトマネージャとして活躍できていました。その活躍のおかげで給料も同年代の人の平均と比較したら格段に多くもらっていたし、お金をたくさんもらっているんだからとママに対しても傲慢な態度で接していたことも少なからずありました。お金をもらってるんだからパパにとっての家庭とは体と心を癒やすところ、家事をこなそうなんてことは考えることもありませんでした。ほんとうにひどい男です。当時のパパはその会社で役員、社長とどんどん出世していこうと本気で考えていましたから、少しの体と心の無理は当たり前、自分の心と向き合うことも無くただひたすらに仕事をしていました。ママと結婚した当時にパパがプロジェクトマネージャーとして勤務していた案件は、ほんとうに忙しく、毎日、朝方まで仕事をしてタクシーで自宅に帰る。ママの作ってくれていた食事を食べ、そして朝からまた仕事に行く。そんな期間が長くつづきました。このプロジェクトには協力的で無い人もたくさんいたけど、チーム内の一部の人たちでは、なんとなく一丸となって頑張っていく雰囲気もあって、苦しいながらも充実していた毎日でした。いつも疲れていてママに迷惑をかけてしまうこともあったけど、出世は順調にしていたし、そのことをママも喜んでくれていました。この頃はまだ30歳ぐらいだったし体力もあったから、全力でプロジェクトに対して挑み、結果としてはプロジェクトは成功を収め、パパのサラリーマン人生では一番輝いていた瞬間だったと思います。そのプロジェクトの後どうしてもやる気が乗らない期間がありました。燃え尽き症候群だったのだと思います。しても仕事に気が向かない時間が長く続いて、今の仕事が果たして生涯勤め上げていくべき職業なのかどうかを疑問に感じ始めました。こんな体力のいる仕事を本当に生涯にわたって続けていくことができるのかと感じるようにもなりました。すると、それと呼応するかのようにパパの出世もピタリと止まりました。しても仕事に対してやる気が起きない。そんな期間が半年は続いたと思います。そんなときあるやりがいのある仕事を任せられることになりました。新しい大きな取引先にまずはと1人で乗り込んで、そこから自社との取引を拡大させる。そんなミッションでした。太郎が生まれるのとちょうど同時期でしたから、今の仕事を続けることへの将来への不安を抱えながらも、そして、そのことはそっと心の奥にしまい込んだまま、またもや猛烈に仕事への情熱を傾けることになったのです。キーマンの人と懇意になる。昼の業務面で頑張ることはもちろん、夜もキーマンを見つけては飲み会、ゴルフと休日まで仕事のために時間を使う生活になっていきました。順調に自社の取引は拡大していきましたが、取引先との関係から弱い立場で仕事をせざるを得ない部分もり、へりくだっていることがほとんどの毎日でストレスはどんどん蓄積していきます。そのストレスを同僚との愚痴りあいで解消し、当時生まれたばかりの太郎と少しばかりふれあい癒やされる。いったことで自分をごまかしながら、2年ほど月日が流れました。その頃には取引先には自社の仲間が10人以上になっていました。ミッションは成功です。パパの心はもう壊れかけていました。周りの環境が許せなかったのです。取引先の人たちは自分を守ることばかり、いつも面倒なことにはパパが先頭に立たされていました。ストレスが家族に向かうことも多々あり自己嫌悪に陥ることもおおかった。本当に自分はこのままで良いのか。3歳ぐらいの太郎に怒鳴ってしまうことだってありました。いけないことだとわかっていても、自分を抑えることができない。何十回ママを泣かせたかわかりません。ある日ママはパパに「仕事を辞めて欲しい」と言いました。パパはママをそこまで追い詰めていたのです。家族を守らなくてはいけない。この悪循環を止めなくてはいけない。パパは当時渋谷にできたばかりのヒカリエの展望台で会社を辞める決断をしました。2012年12月会社へ退職の意思を示したのです。会社からの返事は、今辞めさせるわけにはいかない、せめて半年は頑張れ、代わりはいないんだ、会社に砂をかけることになる、そんな感じだったと思います。お世話になった会社を裏切ることになる、このまま辞めたら周りからどう思われるのか。そんなことをぐるぐるぐるぐる考えさらにストレスがたまる毎日、そのストレスが家族にまた向かう。忘れもしない2012年12月24日、世間はクリスマスイブ。パパはママにこう伝えました。「もうだめかもしれない。【うつ病-part2】うつ病で会社を休職。パパは会社に戻れるのか。クリスマスの頃だったと思います。うつ病の診断をうけたパパは年明けまで会社を休むことになりました。2週間ほど会社を休んでそのときにまた、今後のことは考えれば良い。いう会社側の方針だったと思います。そのときの上司は、こんな状況になるまで気がついてやれなくてすまん、とまで言ってくれたとても心優しい人でした。当時、パパはその上司のもとで結構重要な役割を果たしていましたから、本当はとても迷惑をかけたんだと思います。そんな様子はみじんも見せずに、思いやりをもって接してくれました。溝の口の駅まで会いにもきてくれました。パパが診断されたうつ病は重度のものではなかったので、まったく立ち上がれずに毎日寝込んでいるほどのものではありませんでした。時々とてつもなく暗い気持ちになりベッドから起き上がれなくなる瞬間はありましたが、何かをしようと意欲ぐらいはまだ残っていたのです。年明けの出社日になるまで、精一杯休み、子どもと遊び、おいしい食事をし、おいしいお酒を飲み過ごそうと考えて日々を過ごしましたが、一度折れてしまった心はすぐには元に戻りませんでした。そのまま3ヵ月の休職が決まりました。海岸の散歩、箱根や館山への旅行、ミュージカル、イチゴ狩り、と気分転換になりそうなものなら何でも、とにかく意識的に外出するようにしていました。会社を休職しているわけですから、平日にでかけることができます。当時の家族3人でいったズーラシアは平日で人もまばら。本来なら空いている動物園を喜ぶべきそんな状況ですが、パパはなぜかそれを虚しく感じてしまい、自分を責めながらとても切なかったことを覚えています。当時のパパの状況は、こうやって外に出かけることはできるが、ふとしたことですぐに気分が落ち込む、怒りやすくなるなど本当に不安定でママにも大変な苦労をかけたと思います。いつも笑顔でいろいろなところについてきてくれました。自分の何かを変えたくてマラソンを始めたのもちょうどこの頃です。このときは3ヵ月も休めば会社に戻れると考えていたと思います。一方でこれを機会に今までの人生を見つめ直し、もう一度やりなおすのであればこのタイミングしか無いという気持ちが芽生えていたことも事実です。優誠はいよいよ3歳です。パパは会社を辞めました。この限られた期間での充電で激務の世界に戻っていくエネルギーを取り戻すことはできませんでした。お世話になった社長にも直接会いに行くこともできずに、会社とメールのやりとりをし、ほんの事務的な作業だけで退職の処理はあっけなく終わりました。その後の仕事のことは全くの白紙でしたが、ただただ、逃げたかった。そんな心境だったと思います。おじいちゃんやおばあちゃんに自分がうつ病にかかっていたことを報告し会社を辞めたことを報告しました。新小岩のおじいちゃん、おばあちゃんへの報告がつらかったです。二人はママの幸せのことを一番に考えているはずです。その夫はこれから収入が0になるのです。二人の気持ちを考えると本当にいたたまれなかったです。今考えれば2013年春。これがパパの人生の底だったと思います。【うつ病-part1】順調にサラリーマンをしていたパパが・・・うつ病に!!18歳ぐらいになったら君たちにこれを知ってほしい。【自分の心】を大切にしないとこういうことになります。いまから書くのはパパが35歳、ママが32歳くらいの出来事。ある日の朝、パパはママにこう言った「もうだめかもしれない。前兆はもっと前からありました。会社から帰宅するのはいつも0時過ぎ。ママは食事を作り、ただ配膳をするためだけにいつも起きて待っていました。「おいしい?」ママの何でもない一言に素直に返事ができませんでした。「話しかけて良くなったら教えてね」あまりにも悲しい会話。周りのことなんて見えない。自分がいかにして明日の出社までに気力を回復させるか。それだけしか見えていませんでした。なんでも無いタイミングで茶碗を落とすこともしばしば。口にするものの味さえ感じない時期だってありました。当時はこう思っていました。俺だけがいつも矢面に立たされるのだ。周りの奴らは無責任に返ってしまうのだ。俺がいなかったらどうなる?自分が司会をしている会議で、報告を自分が行い、その内容を自分で議事録にする?あり得ない。周りの奴らがもう少し有能であれば。それでも立場上いろいろなところでぺこぺこぺこぺこ。朝方に近い帰り道のタクシーの中。