実家に帰省するのが楽しくなったし、両親が同棲している私たちの家に遊びに来るようにもなった(が、平日に来て夕方に帰るため、彼氏とは数回しか会っていない)。カミングアウトしてからのお正月は楽しい。子供だった頃の家族団らん気分に戻った気がする。おせちも味がする!同級生・同年代のノンケが、仕事に疲れて「実家にでも帰ろうかなー」、恋愛でボロボロになって「実家に帰りたいなー」と言っていたセリフ。仕事や恋愛に疲れたとき、実家に戻るなんて二重苦、三重苦だった。カミングアウト後、実家の実力が分かるようになった。ノンケの言う「実家」には、地元にいる気のおけない友達も含まれているだろうから、私との感覚の違いもあるだろうが。心や体が疲れたとき、安心できる場所があると心強い。鎧をガチガチに着込んで、完璧の「恥ずかしくない自分」を繕う場所だった実家。帰りたいと思うほうが難しい。結婚適齢期を越えた年代なので、地元の同級生とはできれば会いたくない。実家は楽しいけど、地元はまだ居心地が悪い。ゲイを隠し続けた場所だから仕方がない。両親の世間体もあるし、オープンリーゲイになるつもりもない。地元は今のままでいい。心が裸になれる場所を増やしたい自分がゲイだと隠す時期が長くなるほど、親との会話がややこしくなる。適当な場当たり的な話をするので当たり前のコミュニケーション障害が生じて、ますます関係が泥沼化していく。カミングアウトをしても理解されなければ、実家や家族は居心地の悪い環境から地獄にもなり得る。両親には感謝も尊敬もあり、大好きだ。縁を切りたいわけじゃない。策は練ったし、説明し続ける気持ちはあった。カムアウトが正解って訳じゃないし、ゲイはカミングアウトすべきとも思わない。親へのカミングアウトの失敗から自死した友達もいる。無鉄砲にカミングアウトするのは怖い行為。何が親孝行で、何が親不孝?大きな病気を患ったとき、親や家族にゲイバレするのが怖くて病状を黙っていた。説明する余裕もなかった。振り返ると、カミングアウトしていれば長引かずに済んだ病気だった。薬を飲まずに日常生活をそれなりに過ごせる状況になるまで4年かかった。病状を明かして、見舞いに来られたり、心配されたり、(同棲しているので)日常生活に踏み込まれるのが怖かった。外出困難で引きこもりがちになった一時期はメンタル面にも影響が出た。安心できる人や場所を増やすことで、精神面だけじゃなく、そもそもの病気が回復した。人間の体って不思議にできている。病気が治っていくことがキッカケで、人との繋がり、家族との関係を重要視するようになった。カミングアウトはその結果だった。「子供が病気になっていると気づけず、助けられなかったのが苦しい」と親が言った。考えたら、(うちの親の)当然の感覚だ。私が全力で病状を隠していたし、表面上は分からない病気なので気がつくほうが無理な話。親不孝な行為だったと反省している。私自身、30代半ばまではカミングアウトは親不孝の行為だと信じていたし、多くのゲイが共通認識として感じている気がする。「また生まれ変わってもゲイがいいな」と思うほど普段は自己肯定感を持っていても、親にゲイだと伝えることは「恥」「甘え」「可哀想な行為」って考えていた。カミングアウトして理解を得られた今でも、たまに「世間の普通」になれなかったことを申し訳ないと感じるタイミングには出くわす。カミングアウトなしでは見えなかった世界がいっぱいあった。自分の本当の考えや意思を相手に説明できると、生き方は楽しい方向に向かう気づきは大きかった。ゲイのお正月の過ごし方それぞれの家族の状況もあって、親子関係がよくないゲイも少なくない肌感覚がある。人間関係(特に親子関係は切っても切れない部分もあるため)、距離をとったほうがうまくいくこともある。自分の子供をゲイだと認識していない親は、「彼女も結婚も出来ずに家庭を作れないまま息子は将来ずっと一人で孤独死の可能性がある。強がっているけど本当はツライはず。仕事ばっかりで人生が面白くないのでは?私たちは子育てに失敗して息子を不幸にした?変人にしてしまったのか?生きている内に何とかしてやりたい!」など複雑な心配の気持ちを抑えこんで、混乱している。自分がゲイだと隠すことばかりに必死になっているので、周囲を見る余裕がなかった。恐怖が頭を埋め尽くし、親の本心を理解出来なかった。普段は離れて言えないから正月やゴールデンウィークに噴き出して、結婚圧力がドバーッとなる。私がアラサーになってから、うちの両親がそんな感じだった。カミングアウトの話は長くなるのでまた別の機会に書きます。多数のクローゼットなゲイにとっての憂鬱なお正月の三が日。実家に帰らなくても、何となく世間の幸せそうな家族が目に入る季節がお正月。ノンケからの年賀状とか、(ほとんど来なくなったけど)ツライ。人間関係を大事にしたいと言いながら、何を書けばいいか分からなくて、送り返せない年賀状。