2010幻想を去るということ、しなくていい。幻想に寄るということ、しなくていい。しなくていいということが、心地よい時もある。ものごとは思いどおりにはいかない。それは格好悪くもじぶんもがんばっているから、と、エラソに書くとカミサマのおちょくりがこわい。年をとると涙もろくなるのだとひとから言われたけれど、もともとひとりの時にはよく泣いていた子だったなとはるか思いだして、今度は笑ったり。苦しくなると書いていた、カミサマ、抱いて。今日ふっと思い出したなぁ。カミサマ、おなかが出てきちゃったですよ。2010削除することネットのゲームやアプリを一部を残して昨夜削除した。そのままに放っておいてもよいものだけれど、あるとついつないでしまうから。つないで3、4時間というときも珍しくなく。息抜きのはずが、そうでなくなっていた。誘ってもらったもの、またわたしからお誘いしたものもあって、それぞれにかなり愉しんでいたのでひとこと断ってからにすればよかったのだろうけれど、ひとつひとつやりとりをすることがきつくなっている自分にしばらく前から気付いている。それが昨夜マックスに達したようで。それなりの労力とお金の蓄積を振り返ることもしなかった。体が弱っているのだろうか。ツイッターもとりあえず削除した。いただいた多くの詩集も積んだまま。毎日目にするその山が胸を苦しくする。昨日届いた詩集を、それは20年前にはじめて詩を読んだことで好きになったひとのものだったので、包みを開いてお風呂で読んだ。くたくたで死にたいようなこのまま死にたくないような夜だった。わたしはなぐさめがほしかった。わたしがそのひとの詩を好きになった理由がわかった。いいよね、この思考回路。して最後まで読み終えて、だけど、わたしとは関係がないものだと、最終的には感じてしまった。ネットからも、詩集からも、かかわっていそうで、ほんとうはなにもかかわりのないひとたちの動きやつぶやきがたえずつたわってくる。したわたしの言葉もまたおなじ垂れ流しの洩気。いきているから仕方のない自我の洩気。わたしと、あなたは関係ないね。極端に走るのがむかしから治りきっていない悪い癖なので、セーブしてぺんてかやミクシィや一部アプリをのこしているけれどこのままだと、あぶないなぁ。作品依頼をしているというのに突然削除は最低、避けたいものだ。その覚書、楔としての新規投稿?どうにかしたいな。だれもいないさみしさよりもつながっていそうでなんらつながっていないひととひととの嘘がなんだろ、さいきん、こたえてしまう。訳知り顔で忠告を与えて時を積むことへの罰でしょか。2009部屋ドリームキャッチャー。UFOキャッチャーでなく。カナダと言えば、なのだそうだけれど、知らなかった。息子さんの留学先を訪ねてきたからと渡された。枕元か、窓辺に下げておくと、悪夢を払ってくれるとか。悪夢を払うと何が残るかなぁ。土日の賑わいをよそにしずかな裏通り。半年ぶりに訪ねてきた21歳が、とても綺麗になっていて、好きな人とのなりゆきを話す。気づけば2時間たっていた。話しても話し足りない。ほかに話せるひとがいないから。ひとりで悶々としてしまうから、と。日曜ではあるし...、立ち寄ったという感じの今回は、茶飲み会にしておくことに。一時帰国している留学生。ほんとうに留学が特別ということでもなくなったのですね。思い出せる限りの出来事をはなす。こんなふうに、好きなひとのことを、ずっと話していたかった、そういう21歳がわたしにもあったような。聞き手の人生なんて関係なかった、かもしれない。