いつもお世話になっております。5#怒りを抑える#介護・認知症いつもお世話になっております。母との向き合い方がわかりません、3年前病気で入院した時に、認知症を患ってしまいました。それから、退院して2年が過ぎました。要介護3だった退院直後から今は要介護2へ下がったんですが認知症が少しずつですが進んでいます。母と二人きりの生活で私は今は働いておりません。兄弟も父もおりません。母はデイサービスに行っているので一人になる時間はあるのですが、やはり2人になる時間は多いのでストレスが溜まってしまいます。最近は毎日のようにイライラして母に当たってしまうことが多いです。認知症特有の何度も同じことを言う、ご飯食べたのにお腹すいた、今は進んだとはいえこの程度で済んでいます。それでも、これだけなのにすごいストレスでイライラして...イライラし過ぎて泣いてしまうこともあります。認知症がどんな症状が出るとかはわかっているつもりで、最初の頃は笑顔で対応していました。今はそれも出来ません。怒ってる顔なんだと思います。そんな自分が嫌いだし、母にも申し訳ないと思ってしまいます。どのようにしたら、自分が心の底から母に対して寛容に対応できるかわからなくなっています。出かけることもないので、ストレス発散するところもありません。何かアドバイスがあればお聞きしたいです。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。頼ることを楽しみましょう。相談ありがとうございます。デイサービスには、行っているとはいえ、ほぼ、おひとりで介護されてるご様子、大変そうです。手を挙げて、声を出して、頼るところはないか探してみてください民生委員、デイサービスの人、近所の人、医者、行政の窓口などなど要介護2だと今のサービスしか受けられないんだと、思ってしまうと探さなくなりますし、手を借りたい、助けてくださいと回りに言わなくなりますから遠慮せずに、助けてもらう部分を増やしてください。チームとして介護が出来ていくことを少しずつでもいいから楽しむようにしてください。一人で抱え込みストレスになれば、怒りは出てしまうものです。さくらさんは、頑張っているのです。頑張り過ぎているのです。「自分は頑張り過ぎているんだ・・・」と思ってどんどん些細なことでもいいから、頼る所を探して繋がりを作っていってください。人と人のつながりは多い方がいい。感謝して感謝されて笑顔がでてきますきっと、さくらさんにも出来ますよ。したら、お母様に怒る必要がなくなりますよ!!お読みいただきありがとうございました。私には70代半ばの両親がいます。私は高速を使って2時間ぐらいの少し離れた場所に住んでいます。両親は弟夫婦と同居していますが、母親と弟夫婦のそりが合わず、お互いに干渉しないように2階建て住居に1階と2階でなるべく顔を合わせないように住んでいました。母は数年前に脳梗塞と診断されましたが、隠れ脳梗塞レベルでこの年代ならだれでもあるぐらいのことだと診断され、月に1回薬をもらいに行くのと3ヶ月に1回診察をうける状態です。母の分の家事や買い物等日常のことは父がやっていました。母はそれ以来やる気を失い臆病になり、家に引きこもり一切外にも出ません。風呂に入るのも怖いといい風呂にも入っていません。先日父が具合が悪くなり、病院で診察を受けたら癌が発見され、今は入院しています。弟夫婦には小さい子供(幼稚園児)がおり、また今妊娠しており、数か月後には出産の予定です。父が後に退院してきたとしても、前のように母の世話はできないかもしれません。弟夫婦ももうすぐ子供が生まれるのに世話はできないと苦悩しており(今のところは母の食事や洗濯などは面倒は見てくれているが)また私も長男なのに近くにいるわけでもなく、今までも頻繁に帰省していたわけでもなく(頻繁に帰省すると気を使わせると思い避けていたのと両親の希望もあり)何もやってこなかったと弟夫婦に責めれれています。一緒に同居しないで出ていく選択肢もあったが、いまでは仕方がないとまで言われてます。私が仕事を辞めて両親の近くに住むか同居するにしても、私自身も40後半という年齢もあり、独身で男一人です。介護離職すると私自身が生計が立てられなくなる恐れがあります。介護認定を受けさせるにしても、母自身が人と会うのを拒み、家にも他人を入れさせようとすると多分混乱してしまいます。父もそれをわかっていて、今までは父が一人で面倒を見ていました。私としては何かお手伝いしてくれる人がいれば、頼りたいと思っているのですが、どうすればいいのか困っています。父もまだ入院中であり、病気のこともあり、いきなりこのような話を相談することもためらっています。弟夫婦とは言い合いになってしまいましたが、とりあえずはできることを少しづつやってほしいと言われ、相談する所を探しているところです。私自身しっかりしなければならないのですが、何から始めていいか悩むばかりで、悩みつづけてます。私の家族は父、母、父方の祖母の3人で同居しています。ありとあらゆる病気で何度も入退院を繰り返し、どれも命に関わるようなものでしたが有難いことに何度も救われてきました。そんな祖母が二度目の脳梗塞になったのが去年の夏。それと同時に不整脈からペースメーカーを入れました。その後1年かけてゆっくりと認知症になりました。一度何か気になるとその事を納得いくまで言い出してこちらのいうことをまったく聞かなくなります。目が見えないから病院へ連れて行って欲しいとなれば連れていくまで言いつづけます。ご飯も食べたばかりなのに何も食べてない、と食べ物を与えるまで言い続けます。何を言ってもダメなのです。基本的に面倒を見ているのは母で、仕事をしながら休みの日も祖母の為に献身的に面倒を見てくれています。私自身も転職前までは病院に連れて行くことや世話を手伝えましたが、ダブルワークになってしまい前ほど時間や体力に余裕がありません。施設も視野に入れましたが、お金がないので週2のデイサービスに通っています。車も私の車しかないので、基本的に父に車を貸し出して移動したりする為、私も自分の予定を調節せざるを得なくなってしまったり、夜中に起こされ寝不足になったりと家族揃って悩まされています。耳が遠く、補聴器をつけてもあまり聞こえない上に認知症の為、コミュニケーションがいつも一方通行です。祖母も好きでこんな風になったわけではないので、私だけでも優しくしなくてはと祖母にあまり怒らず接しているため、私の言う事は割と聞いてくれる方ですが、それでも基本的に自分の意見を貫こうとし、父や母が説得しても出て行こうとしてしまいます。私自身も思うようにならない現状に怒りたくないけど爆発してしまう時もありますし、時にはもう死んでくれないかな、と言う感情さえ湧いてきます。幼い頃からたくさん愛情を注いで大切にしてくれた祖母に対してこんな感情が湧いてしまうのも情けなく、罪悪感でいっぱいですがこんな辛い思いをしてまで生きている祖母も可哀想に感じます。本当に大切で大好きな祖母でいなくなってしまったら辛く悲しい事も分かっているのに、なぜ感情のコントロールができないのでしょうか。1母が認知症になってしまい辛いです私の母は60代なのですが、3年ほど前から認知症を患っています。症状が出始めた頃に結婚が決まり、私はそれまで暮らしていた実家を出ました。今は父と母の二人暮らしですが、母は家のことが出来ないので、実家は私の知っているよく手入れされた居心地の良い場所ではなくなってしまいました。父が掃除や料理など頑張ってくれていますが、やはりどうしても今までとは違います。結婚生活や子育てで疲れた時、ふと実家に甘えに行きたくなってしまいます。数年前までの、実家の自分の部屋でゴロゴロ休んでいられた頃が懐かしくなってしまうのです。その空間は今はもう私の記憶の中にしかありません。里帰り出産や子育てで母親を頼ったり等も一切できません。母が元気だったら...と考えてしまいますが、考えても仕方のないことです。誰かと比べても意味がないとは思いますが、周りの友達が里帰り出産をしたり、産後もいろいろサポートしてもらっているのを見たり聞いたりすると羨ましく、そう出来ない自分の状況が悲しくなってしまいます。病気になってしまった本人の方が辛いとは思うのですが、辛いです。母のことは今後も父や親戚と協力してケアして行かなければいけないし、出来ることは子供として出来る限りしていきたいと思っています。自分のこの悲しい苦しい思いをどう処理したら良いかわかりません。事あるごとに、元気だった頃の母を思い出したり、今も元気であったならと考えてしまったりします。母は一応認知症とは言われていますが、物忘れだけでなく人格も変わってしまったというか、普通の会話がほとんど出来ず、知能も落ちてしまったように感じます。今の状況をどう捉え、どのような心構えで過ごしていけば良いでしょうか。文章がなかなかまとまらずすみません。私はすごく魅力的な部分山積みだと思っています。2義母の介護をしていくなかではじめて質問させて頂きます。在宅で認知のある義母と暮らしています。デイサービスなどには行っています。99%私が主に介護をしています。気を配らなければなりません。お盆やお正月に義弟家族が必ずきます。義弟の嫁など母と一言も話しません。料理を食べて帰るだけです。認知の自分の母を笑えるのでしょうか?私達の苦労など微塵も思っていません。同じ嫁なのに何も言わないやらない義弟の嫁にも腹が立ちます。あの家族が来るたびに怒りがわきまます。私も落ち着いて諦めればいいのかもしれませんが、どうしても腹が立ちます。義母や家族に当たってしまいます。今日も爆発してしまいました。1介護終了後の道を見つけた気がします先月は半分くらい寝込んでおりました。これだけ眠れるな、と自分でも思いましたが、「それだけ疲れて心身が眠りを必要としているんですよ」と看護師さんに言われて、安心して(?)眠りました。起きていられる時間も長くなりました。実は夏以来、天涯孤独で一人暮らしである方の相談相手をさせていただいています。遠方の方なので、メールと電話が主になりますが。その方が体調を崩されて、いろいろ困っておられたので、そのこともあって、私でわかる範囲のことをお伝えしたり調べたりもしました。伊達に長く介護や持病と付き合っているわけではなくて、公的制度や医療的なことには多少詳しくなってしまいました。私にできることはわずかですが、それでも「死にたい=助けて」というSOSに少しは対処ができたと思います。他人をサポートすることに懸命になっていると、自分のしんどさや辛さを忘れるのです。思えば両親もよく人のために行動した人たちでした。二人が積んでくれた徳は今でも私を守ってくれています。私は高校生の頃から30年以上長くパニック障害に悩まされていて、しかしながら、両親や弟のために走り回っているうちにパニックが治ってしまった経験があります。母の介護を覚悟して決意した途端、病室で瞬時にして五十肩が治ってしまったこともあります。見えない誰かにとても応援されている気がします。人のために行動することは巡り巡って帰ってくるという「恩送り」は本当だな、と思います。いつかは自分や子孫のためにも現在ご縁がある人たちのためにできる限りのことをしたいと思います。それは両親の本意であって、今後の課題だと思います。自分のためには死ぬまで絵を描きたいという目標があるので、そちらも大切にしたいと思います。自利利他のバランスが取れるように、これからも充実した人生を全うできるように過したいと願います。こちらでいただいたご好意はとても嬉しかったので、ひとことでもお礼を申し上げたいと思って投稿させていただきました。本当にどうもありがとうございました。母親は高齢になり、知ったひとが老人ホームに入居していた事を知ると私にこう言います。自分の親を施設に入れるわ。やろうと本気で思うなら家でだって面倒をみれる。私は独身で兄がいますが頼りになりません。協力してもらえるひとはいません。以前、別件で市役所に相談にいったら「おたくは税金もそんなに高くないから我慢しなさい。貧乏人って言うことは、そういう事です」と。抗議しましたら、女だてらに誰にモノを言ってるか分かってるのか?と怒鳴られました。市もあてになりません。仕事を辞めて、ひとりで介護が数年の間にやってくる、そう思うと未来に光はみえません。やったモン勝ち、言ったモン勝ちなら、早く死んだモン勝ちです。兄は月に1度ほど帰ってきて母親に、お弁たらをたれ、母親は兄と私を比較して、兄は自分を楽しませる、それに比べてアンタは、と文句を言うに決まっています。いつも、そうですから。介護を考えただけで涙が出ます。2両親を看取って燃え尽きた気がします十数年に渡って両親の介護をしてきました。父は9年前に亡くなり、母を今年5月の下旬に看取りました。自分でも悔いのない介護を全うできたと思っています。重要な学びを得たと思います。辛さに変わってきています。