春は嫌いだ、でも偶然と優しさは、とても有難い。やさい[編集長-ひとこと]先週末、土日に連休を取って奈良方面に遊びに行こうとしたら、当日の朝から突然、頭が頭痛で痛くなった!(重複表現を使うほど、深刻だった。例:馬から落ちて、落馬した。)それと、関節の痛みと喉がおかしくなった。僕の躁・鬱周期が崩れて、鬱状態が長く続くので、鬱から来る「感冒様状態」かと思ったら花粉症の悪化とは...花粉症でも、風邪と同じ症状がでるんだね。花粉さえ飛んでこなけりゃ。食育ここ数年来、食の安全が叫ばれ、同時に「食育」なる言葉が政治レベルや教育行政で論じられているが現実はどうだろうか。沢庵一つとっても大根を軒先に吊し、水分を逃してウコンで風味付けをする。そんな説明が出来る教師が、どれだけ存在するかはなはだ疑問である。言うなら、加工食品だ。師が本当に存在するのだろうか、恐らくは存在しないと想像出来る。ドイツのソーセージやイタリアのハムなどは、日本の干し魚と位置付けられると思うが、実際に各国の気候や湿度や、それに伴う食文化を児童に教育するのが「食育」だと想像するが、現在の日本では無理だろう。出来ると言うなら自慢して欲しい。イタリアやドイツのハムやソーセージは現代日本風に化学調味料(味の素)や酸味料、果てはありとあらゆる添加物まみれの食品として加工し、消費者の安全健康をすべて金に換算し、今後も義務教育において経済のみの教育をほどこすつもりだと。無精者の上に医者嫌いの私にとって、何故か親不知がうずく春先はこの世の地獄と言ってよい季節です。言え、少し暖かくなると痛みが消え、歯医者なぞ、どこ吹く風の自分が情けなく弱虫である反省に至る今日です。ブログランキングに参加しております。「子供に食育を!と叫ぶなら、とりあえず漬物くらい、本物を教えろ!」と感じられた方は、ぜひともクリックのほどをよろしくお願いいたします。CM(10)男は牛乳だ!画像はイメージです。Tanoken氏では、ありません。CM(4)衝撃の出会い!そにょ2インチキメキシカンに手を引っ張られて、最前列に行くワシ。この男、ノリは限りなくラテン系で、たどたどしい日本語を喋る。ブラジリアン?!とも思ったが、顔はどう見ても日本人だ。沖縄から来たらしいぜ。正体不明になってきた。あのー、夢希望ステージ高いから、最前列だと却って見にくいんですけど!!トリのVOIDDで、し~んとした会場に向かって、「ひとり元気な人がいるね~」とオカジが言う。ひとりで客席を盛り上げるメキシカン。終わってみんなと談笑。「あの男、知り合い?」と言われたが、あいつはワシの手にも負えない変人だぞ。話してるうちに、誰の知り合いでもないことが判明する。Sちゃんと敷地内のコンビニに寄った帰り、メキシカンに捕まる。メキシカン、ウチらに向かって語りだす。「オトコとぉ、オンナの間にぃ、問題色々ある。そのココロの内を話し合えるのがトモダチだ。オレが、オマエらに、お金出すから、ラーメン屋で悩み話そう」ワシとSちゃん、絶句。初対面の人間から「オマエら」と言われた!!ものすごく困った人だ。彼の出身地は、沖縄と「うどん星」らしい。入った所で奥の席に付こうとすると、一番商店街側の席に座らされる(1プチ)。メニューを見るとランチタイムとやらで普通のオムライスは二時半からだと。二時半になるのにと思いつつ、「はぁ、そうですか」と、ランチのメニューからオムハヤシセットを注文する。注文してすぐ件のウエイトレスが戻ってきた。何の用かと思いきや、サッとメニューをランチから通常メニューに差し替える。普通のオムライスでも注文できたんじゃないのかい(2プチ)。出されたオムハヤシセットは大変塩辛く、卵はバター臭く尚且つ卵の生臭さも消えていない。上に乗っている牛肉の赤ワイン煮なる物は単に筋繊維がボロボロにほどけただけで肉の旨味も逃げ出し、味付けをしたダシガラといった体だった。こんなものに800円も取るのはどんな奴だと奥を見れば、カウンターで若い男が常連と思しき男性客と件のウエイトレスとペチャクチャ喋っている。食後のコーヒーを頼んでやろうとしても、大声で呼ばなければ来ないぐらい見てもいない(4プチ)。プチプチプチプチプチ...。オムライスをオムハヤシセットに妥協して乗り換えた俺の失敗だ。このカフェには来ない。オムライスは然るべき洋食屋で喰うことにする。カウンターでは相変わらず馬鹿どもがエヴァ談義に花を咲かせている。ぐっちゃん[編集長-ひとこと]ぐっちゃんの執筆の原稿には店名が公表されていましたが、今回、この記事を掲載するにあたって、最悪な店の名前の公表は控えさせていただきました。CM(1)バトル・ザ・優先座席?電車内には、必ず優先座席が設置されています。身体の不自由な方やお年寄り、子供連れ等の方に座席をお譲り下さい。CM(2)衝撃の出会い!そにょ1いつもiモードの占いで、カモワンタロットを愛用しているワシだ。「衝撃の出会いが訪れるでしょう」さて、仕事が終わってからライブじゃ。ワシの恋愛運が向いてきたかもしれない。会場の夢希望レディオクラブは、国道1号沿いに位置する、車で行くと便利な場所で、駐車場完備、ゲーセンやラーメン屋も敷地内にあり、ドライブ中にふらっと立ち寄れる場所だ。チャイニーズビッチというバンドを終わりの3分ぐらいだけ見たが、轟音でいい感じ。次は若手のパンクバンドで名前は忘れたが、割りとメロのある曲で、フロント2人はステージ映えする人で見てて楽しかった。メンバーの知り合いらしき人が、ずっと最前列(人いないけど)で騒いでいた。インチキテンガロンハットをかぶり、コロナビールばかりあおっている。ジフテリアは、ルックスは女子受けしないが(失礼!)音はハードコア寄りのパンクで、結構好み。ドリンクを頼みに外に出たら、さっきのインチキメキシカンがいた。ペラーズが始まる前に、メキシカンに手招きされる。は?ワシっすか?...とりあえず乾杯。やさい[編集長-ひとこと]メキシカンは、インチキであろうが、ホンマモンであろうがコロナ・ビールを飲まないといけない。三月に入り、そろそろ梅の便りが聞こえてくる季節になりましたが、まだしばらく寒風冷たい日々が続くようです。本来、農耕民族である日本人は冬の農閑期には土間で藁うち仕事をするなど、とにかく動物である人間は冬の間はあまり行動しない方が良いのじゃないかと思う、今日この頃です。ロシア人やエスキモーはどうなんだってツッコミは置いておいて、さてリサイクルです。ヨーロッパではペットボトルを粉砕して衣料品に変換する日本式リサイクルでは無く、もう一度、容器として利用するいわゆるリユースが主流のようです。ペットボトルを回収して薬品消毒を施して、飲料を詰めて商品として出荷する。日本でも牛乳瓶やビール瓶、一升瓶やコーラ瓶など今まで当たり前のように行われて来た再利用がペットボトルに限って行われません。?これは日本人が本来持っている「穢れ(けがれ)」の精神が、根底に流れているからではないでしょうか?例えばです。皆さまのご家庭におかれても食事の際の皿やコップやフォークやナイフなどはご家族で使い回しでしょうが、お箸やお茶碗、そしてお湯飲みなどはいかがでしょうか?例えばです。お父さんを尊敬してやまない一人の中学生の少女がここにいます。ある日の夕食の席でお母さんが間違えて、お父さんの箸を少女がいつも座る席に置きました。大好きなお父さんの箸を目の前にして少女は言いました。お父さんの箸なんて汚い。私のお箸を持ってきてよー。僕は日本でペットボトルのリユースが出来ない最大の理由はこれに尽きると思うのです。ペットボトルのお茶の中身の値段が50円としましょう。それ、すなわちペットボトルの値段がイコール100円です。その100円のペットボトルを捨てたり無駄なリサイクルに回したりしてます。100円ショップにいきました。好みの柄のお茶碗が100円で売ってます。それを買って一回使って捨てる人はいないでしょう。これは日本人独特の感性で、この矛盾を説明出来る知識も情報も僕にはありません。安易にヨーロッパを礼讃する事なく、日本としてのリサイクル社会のあり方を、江戸時代を元に世界に発信するべきではないでしょうか。今回はあまりの歯痛の故に投げ付けエントリーになりました。ブログランキングに参加しております。「リサイクルに対して西洋の真似をするな」と思われた方はぜひともクリックのほどをよろしくお願いいたします。CM(13)ドメル将軍に似てるっ!ロシアの新大統領は、ガミラス帝国のドメル将軍に似てるっ!私はガンダムならジオン、ヤマトならガミラスと、敵側を好きになる傾向が強い。前作『ナイト・ウォッチ』の続編です。アントン(コンスタンチン・ハベンスキー)同様異種で、いまは、光の側のナイト・ウォッチとなったスヴェトラーナ(マリア・ポロシナ)の実習教育で、二人が街のパトロール中、本部から、被害報告が届きます。二人が現場に急行すると、犯人は、しこたま老婆から、生き血を吸ってる最中でした。仕事熱心なスヴェトラーナは、犯人を追います。犯人は、いくつもの薄闇の段階を容易に通り抜け逃げ去ります。負けじとスヴェトラーナが追います。スヴェトラーナはすでに、アントン以上の能力を持ち、アントンが入り込めない薄闇の段階をらくらく乗り越えていくのでした。追いついたスヴェトラーナが犯人の覆面の帽子を剥いだとき、犯人はイゴール(ディマ・マルティノフ)でした。スヴェトラーナはイゴールが誰かを知りません。イゴールはアントンの実の子でした。慌てて、アントンがスヴェトラーナを制止したことで、イゴールは逃げていきます。証拠の帽子が残ったことで、イゴールは協定違反の罪で抹殺されてしまいます。進退窮まったアントンは、闇の側のガリーナ(イリーナ・ヤコヴレヴァ)から、証拠の帽子を奪うようそそのかされ決行するのですが、何者かの手によって、ガリーナは殺されるでした。アントンに嫌疑がかけられたことから、アントンは、ゲッサー(ウラジミール・メニショフ)が指図するままに、オリガ(ガリーナ・チューニナ)と体を入れ替えます。スヴェトラーナとの外食中、アントンはさらに事件に巻き込まれ、絶体絶命の窮地に立たされます。そんな中、アントンの頭の中に浮かんだのは、思いをかなえるという「運命のチョーク」でした。中世、ウズベキスタン東部サマルカンドにある迷路のような城の中にあった運命のチョークは、名将ティムールによって、奪われました。以後、チョークはひそかにこの世のいずこかに存在していました。チョークを追ったアントンは、推理をめぐらし、そのありかを突きとめます。イゴールを想うアントンは「イゴール」と書きます。ナイト・ウォッチ』の鮮烈な映像で、ファンを熱狂させたティムール・ベクマンベトフが、再び放つ「デイ・ウォッチ」は、前作以上にパワーアップした映像で、光と闇との衝突による破壊力の凄まじさをわたしたちに見せつけます。アントンが妻との復縁を願い女魔術師の訪れた年、1992年は、ソ連邦が崩壊した1991年12月25日の翌年を意味します。映画には出てきませんが、この映画の共同脚本も担当したセルゲイ・ルキヤネンコの原作『ナイト・ウォッチ』には、闇の特徴を利己的、自由を求める、としてて、光の側が持つ利他的性格と対比させています。『デイ・ウォッチ』はエピソード2の話を元に、エピソード3に出てくる、運命のチョークの部分を取り入れています。原作は、アントンとイゴールとは親子ではありませんし、アントンが女魔術師に妻の復縁を依頼する設定はありません。『デイ・ウォッチ』もまた、1992年を軸に物語は展開しています。ソ連邦崩壊によってロシアを襲った、彼らのアイデンティティの確認。これが、原作と映画のモチーフです。そのありようによって、ただ、光と闇として言葉に置き換えるだけの、別々な世界のあり方の対立とその衝突がもたらす破滅。この後に控える『トワイライト・ウォッチ』によって、3部作の映画は完結します。原作からはみ出した3部作映画の結末は、セルゲイ・ルキヤネンコの原作『ナイト・ウォッチ』をなぞらないことでしょう。原作にはない、闇の側のザヴロン(ヴィクトル・ヴェルズビッキー)の愛人アリサ(ジャンナ・フリスケ)がコースチャ(アクレセイ・チャドフ)に寄せる熱情は、イゴールとスヴェトラーナとの間で引き裂かれるようになったアントンが、ようやく見いだした最終的な解決策の後、スヴェトラーナに振り返ったアントンの中にも、通じたものがあったことでしょう。『デイ・ウォッチ』、異才の手による映画です。紹介する前に、前作にあたる『ナイト・ウォッチ』のあらすじをざっと、おさらいしましょう。1992年のモスクワ。男と駆け落ちした妻との復縁を願うアントンは、女魔術師のもとを訪れます。女魔術師はアントンの願いを聞き入れますが、妻のお腹には赤ちゃんがいました。お腹の赤ちゃんはどうするのか、女魔術師はアントンに問うと、赤ちゃん(イゴール)が自分の子供ではないことから、アントンは、赤ちゃんを殺すよう依頼します。良心の呵責を覚えたアントンは、魔術のさなか、魔術を止めるのでした。術をいきなり止めさせられた女魔術師が狼狽してるところに、ナイト・ウォッチが踏み込んできます。魔術師、バンパイアなど超能力を持つ者は、光と闇とに分かれ、数世紀にわたる戦争を続けてきました。このまま戦い続けたら、滅亡すると悟った両者の代表、光の側のゲッサーと闇の側のザヴロンは休戦協定を結びます。以後、平和を守るため夜の番人(ナイト・ウォッチ)は闇の者を、昼の番人(デイ・ウォッチ)は光の者の協定違反を監視することで、均衡は保たれ、この世の平和は守られて来ました。女魔術師の違反行為を咎めるため、ナイト・ウォッチが部屋に飛び込んで来た時、アントンには、人間なら見ることの出来ない、女魔術師を取り押さえるナイト・ウォッチたちの姿が見えました。アントンもまた異種でした。12年後、光の側のゲッサーによりナイト・ウォッチとなったアントンは、仕事に駆り出されます。アントンは、指示された少年(実は殺されずにすんだイゴール)を注視するなか、地下鉄の中で、呪われたスヴェトラーナに出会います。アントンは、応急処置で、スヴェトラーナにかけられた呪いを解こうとしますが、呪いは強力で、解けません。スヴェトラーナは、彼女が世に現れたとき、「偉大なる異種」が誕生すると予言された伝説の女性でした。して、光と闇との均衡を破る「偉大なる異種」が誕生する、というのが、「ナイト・ウォッチ」の物語でした。俺の知り合いにFさんという女性が居る。年の頃はもう七十に手が届きそうな位なのだが、女性に年齢を聞くのも失礼だと思ってか俺も誰もFさんの本当の年齢は知らない。確実に言えるのはFさんは誰が見ても「お婆さん」だという事だ。このFさんに事件が起きた。彼女はいたくご立腹である。何が起きたと思いきや、三十代の男から「おばさん」とよばれたのだそうだ。失礼を顧みず言えば、至極当然な話だと思った。「おっさん」と呼ばれたのならまだしも...。そんな折り、天神橋筋を歩いていた俺は、例の「街頭インタビュー」なるものに捕まった。芸能人についてだったか、二、三分の間、軽薄を絵に描いたようなテレビ局の男と会話していたのだが、なぜか段々不愉快になっていった。その男は俺を何度も「オトーサン」と呼んだのだ。これは腹部に繰り返し打たれるジャブのようなものだ。一発一発は弱いボディーブローだが確実に相手をダウンさせる。俺に取っての「オトーサン」がボディーブローならFさんの喰らった「おばさん」は顔面にストレートに決まったカウンターパンチと言ったところか。「婆さん」などと呼ばれた日にはTKO間違いない。俺だって「オトーサン」「おじさん」と呼ばれて必ずしも不愉快な訳ではない。俺が不愉快になったのはその男がそうも年齢差がなさそうだったばかりではなく、その軽薄な雰囲気とかもあったのかも知れない(初対面なのにゴメンナサイ)。俺自身も改めて考えさせられたが、人に対する呼び方としては、取りあえず名前が分かっている限りは名前で呼んでおいた方が無難だし、年齢が不詳な場合はもれなく「さん」付けでよいのだろうという事ぐらいだ。明日から知らない年配の人を呼び止める時にはどうしたらいいのだろう?。これはもうその人の服装人相身長その他特徴を挙げて呼び止めるしかない。「スイマセン~そこの身長160CMぐらいグレーのジャケットに紺のスラックス、紙袋のようなものを抱えた50才ぐらいの男性~!」これでは手配書だ。CAFEに環境保護を掲げて執筆していらっしゃる方、また、環境について真剣に考えている読者の方がいらっしゃるのは、百も承知である。「コンビニで貰う使い捨てのおしぼりは、非常に便利」そもそも、ワシは化粧品に対してかなり敏感である。「肌がかぶれる」ではなく、「息苦しさを感じて、急に落としたくなる」のである。あぁ~剥がして~、皮ごと剥がして~、ワタシの苦痛をスッキリさせて~♪...という感じだ。当初、マトモに携帯用クレンジングシートを買って持ち歩いていたのだが、ある日、コンビニで食べ物を買って、同時に貰ったおしぼりをバッグに突っ込んだまま忘れていたら、突如気付いたのだ。これ、使える~~~!!なにもクレンジングシートにこだわる必要なんて無かった。要するに、肌表面の化粧を落とせれば、何でもいいのだ。それからは、コンビニでもファストフードでも、自分がすぐに使わなかったおしぼりは、絶対持ち帰るようになった。日にちがたってパリパリになったおしぼりも、水を含ませれば元通り!これ、使える~~~!!部屋のホコリを拭き取るのに、大活躍だ!!あ、一個忘れてた。何だ~??[編集長-ひとこと]僕が付き合う女性、結婚する女性というのは例外なくノー・メイク派なんで、女性が化粧を落とす行為というのがわからない。いうか、化粧なんか初めからしなかったら、落とさなくてもいいのにと、思っている。執筆者であるNaoさんが歯痛により、原稿が書ける状態ではないとのこと。よって、今回は休載とさせていただきます。「ああ、アイロンだったら僕が使ってるよ。お兄ちゃんがアイロン掛けをしてくれるなんて。僕が家事を手伝う訳ないじゃないか。お前は僕の妹だから、知っているだろ。僕はイラストレーターなんだよ。水彩画を描くと画用紙が水でふやけて、フニャフニャになるんだよ。それが乾いたら、せっかくのイラストがシワシワになっちゃうじゃないか。して、アイロンをあてて真直ぐにしているんだよ。言えば、私が小学生の時に図画の授業で、水張りを習ったんだ。頭髪が薄くなってしまったら、お世話になるかもの「カツラ」。氏が、自らのカツラ装着をカミング・アウトした時から名乗っている造語。CM(3)生きていけませんスーツとヒールでカッコつけてGOそんなことをしていたら、一発で首と肩が痛くなり、ムダにくたびれた。実は、スーツが必要な職種には、生まれてこのかた就いたことがない。事務所等も何故か、私服でOKなところしか行ったことがない。したスーツを着ると、すごく疲れるのだ。自分に合わない場所に行くと、もっと疲れる。スーツ着る会社だと、生きていけないんだろうなぁ...。危険な線路の横断は絶対にやめましょう!必ず踏切を渡りましょう。どんなに急いでいても、線路の横断だけはしないようにね!この看板を設置してからは、危険な線路の横断が減少しました。・・・渡る人は減ったのですが、この看板の前に集まる人が増えました。CM(0)先生、助けて下さいっ!「えー。長かった修学旅行も生徒に一人の怪我人も出さずに最終日を迎え、学年主任の私としても非常に喜ばしい思いを感じております。風呂場で高木君が頭を抱えて苦しんでます。先生、風呂場に来て下さい!。「頭がどうした?言ってみろ。「石鹸が目に入って、視力の違和感が取れなくて、頭が痛いんですぅー。