-私はハタチの大学2年生です。>両親の離婚(長文ですみません)入力中の回答があります。ページを離れますか?※ページを離れると、回答が消えてしまいますページを離れるA回答を続ける入力中のお礼があります。私はハタチの大学2年生です。両親は50代前半で結婚して20年ぐらいなのですが2年ほど前から父が離婚したがっています。私はたまたま夜中にトイレに起きたときに母と父が離婚の話をしているのを聞いてしまいました。父と母も「聞かれてしまった」といった表情でした。そのときはただその場に立っているだけで精いっぱいで特に父、母に意見をしたわけではないのですが・・・。今思うとその場にいなければよかったと後悔しています。子供として、両親には離婚してほしくはないのですが、けれど最近は父も母も笑顔がなく父は母に対して「君といると自分自身を否定されているような気がする」といった主旨の話をしたりするそうです。父はもともと「家族」というものがあまり好きではないようで休日もふらりと一人で出かけて夕方まで帰ってこなかったり最近は夜もとても遅いです。父とはやり直したいと考えているそうなのですが正直娘としても、一人の人間として見ていても二人ともつらそうです。別れた方が二人のためになると私も考えます。実際には、別れた後の問題(年金のこと、ローンの残った家のこと、その後の暮らし)などを考えれば、離婚はなかなか難しいと思います。私はまだ大学生で、妹は来年から大学生になります。私は正直なところ、離婚してほしくはないのですが、どうしてもしょうがないのなら、私が大学を卒業し、お金を稼げるようになるまでは、離婚しないでくれ、と言っています。今、我が家は祖父の介護、父母の離婚問題、飼っている犬が癌になってしまうなどいろんな問題をかかえていて、それらの愚痴はすべて私にきています。母も父も「あなたはもう成人したのだから、一人の大人として相談しているんだ」といいますが私にとっては父、母を「男性、女性」として見るのは不可能です。相談されて、正直迷惑です。私は、両親が離婚することで、私の将来にどんな影響があるのかを考えることで精いっぱいです。ご両親が離婚されている方でご自身の将来に何か問題が起きた方はいますか?たとえば結婚するときに相手の家族が「両親が熟年離婚した嫁なんていや。」とか離婚した両親の介護の問題とか。ハタチの小娘がそんなことを今考える必要はないのかもしれませんが自分の将来がとても不安です。アドバイスをお願いします。通報するこの質問への回答は締め切られました。質問の本文を隠すこのQ&Aに関連する最新のQ&A「熟年離婚」に関するQ&A:老後の生活についてです。熟年離婚している義理の親の今後の生活が心配です。介護」に関するQ&A:【日本の専業主婦世代の介護問題】日本の専業主婦世代の女性の大半が夫の親の介護を見ないくないと回答。1年ほど前に告白して、振られた男性がいます。熟年」に関するQ&A:熟年の性生活について。18:43親です、行き来出来る関係を繋いで置けば、親子は永遠な付き合いです。夫婦は他人が恋愛と言う関係で婚姻しただけです、元は他人です、それが冷めた関係なら居づらいではないですか?仮面夫婦を演じるのも気の毒と思います。離婚しても送金してくれるかどうかに掛かる話です、親だからその点は押さえ所です。浮気で離婚なら災厄です、離婚要因をつかむ事です。浮気相手に送金するなら、筋違いですし・・・・・・>たとえば結婚するときに相手の家族が「両親が熟年離婚した嫁なんていや。」とか離婚した両親の介護の問題とか。×1(DV離婚です)自分の将来を子どもの責任転嫁はしない覚悟で生活して居ます、金銭問題も自己責任に掛かる話です。離婚しないなら、年金もそれなりに貰える権利を振り切るです、金銭問題に巻き込まれない事ですし、親父さんの送金は確約を取る事です。介護も子どもの負担にならない覚悟で実行して行く課題です、無責任に親故介護だけお願いは無責任際なりないでは無いですか?全て自己で解決する次第です。回答ありがとうございますそうですね。確かに仮面夫婦は辛いと思います。私自身は両親とも大好きなのでもし介護が必要になったりしたら協力するつもりでいます。金銭問題に巻き込まれるのは私としても辛いです。私は現在30代ですが、約10年ほど前に親が離婚しました。社会人になったばかりで、余裕が出てきたら両親に温泉旅行でもプレゼントしたいななどと考えていた矢先です。就職とともにひとり暮らしも始めたばかりで、これでもう私には帰る「実家」がないんだなと思った覚えがあります(物理的に「家」は存在しますが、「家庭」はもうなくなってしまったので)。親の離婚に際しては双方からいかに相手が悪いかを散々聞かされ、相当気が滅入りました。自立したとはいえ、子供にとって親は親ですからね。夫婦の問題は子供には分からないですよ。fresa02さんが感じられている感情は自然のものだと思います。親の離婚で生じた問題ですが、例えば結婚に際してはいわゆる「披露宴」は諦めました。片方だけを呼ぶわけにはいかないし、だからといって両親を同じ席につかせるわけにもいかないので。他の招待客にも微妙な空気だと気まずい思いをさせて申し訳ないですし。両家の食事会も、この微妙な空気を避けるため、2回に分けて行いました。ありがたいことに先方に両親が離婚しているからという理由で嫌な顔をされたことはありませんが、いろいろと気を遣わせて申し訳ないなと思いました。後はお正月などの休日の過ごし方ですかね。両方の家に顔を出すとなると、けっこうスケジュールが厳しいです。あと、お母様が専業主婦の場合、金銭的な問題は発生してくると思います。今までは家事に専念していれば定期的な収入が入ってきたのに、それがなくなるわけですから。私の母の場合も離婚前はさほど出費に細かくなかったし、年も年だったのでお買い物もある程度いい品物を購入していました。そんな母が細かい出費に心を砕いている姿を見るのはとても辛いです。現在私にはある程度の収入があるので、仕送りではないですが、お誕生日とか母の日とかに好きなものを買ってねとお小遣いをあげたりしています。上記のような「問題」もありますが、やはり何よりも負担が大きいのは精神的なダメージです。私が甘ったれなのかもしれませんが、親の離婚から10年経った今でもそのことを思い出しては悲しくて辛くて涙が止まらなくなることが多々あります。fresa02さんも今ご両親から相談をされて、辛いお立場にあると思います。今後ご家庭がどうなっていくのか分かりませんが、ご両親のことはあくまでも夫婦の問題です。難しいとは思いますが、あまりお心を痛めすぎないようになさってください。回答ありがとうございます。10年前のことでもやはり心には大きく残るものなのでしょうね。私もある程度は「夫婦の問題だから」と距離を置くことで自分の身を守る必要があるのかもしれません。本当に離婚することになったら将来は母・父ともに仕送りしたりすることになると思います。考えると今からそれなりの会社に入るために就職活動を頑張らなければなりませんが・・・やはり夫婦が一緒にいないと子供としてはいろいろ問題がでてきますよね。存在そのものを否定されてるって感じてるんだろうね・・・>父はもともと「家族」というものがあまり好きではないようで~そんなことはないと思うよ・・・・ただ休日にどっか出かけて夕方まで帰ってこないとか夜の帰宅が遅いとかっていうのは家に居づらい雰囲気なんじゃないかな?>いろいろ相談されて、正直迷惑です。将来は質問者さんも家族を持つようになるでしょう。自分の家族のことも考えられないで結婚して家族を持つなんて無理です。回答ありがとうございます。確かに今の家族を大切にできない人に将来を考える資格はないと思います。自分よがりになっていたかもしれません。逃げない勇気を持とうと思います。父の実家があまり家庭環境が良くなかったようで今でも実家を大変嫌っています。「家族」というものをどのように扱っていいのか今でもわからないでいるのかもしれません。02:23>ハタチの小娘がそんなことを今考える必要はないのかもしれませんが考えるべきでしょうが、「正直、迷惑」と感じるあなたには、まだまだ荷が重いかもしれません。両親の介護問題はとりあえずおいておきましょう。あなたがたの旦那さんのご両親の介護も発生するかもしれないし、しないかもしれない。親は親なので介護する縁が切れるわけでもない。ここは考えてもきりがないです。先のことだし、おそらく揉めるでしょうが、あなただけで結論を出してもどうしようもないことです。>結婚するときに相手の家族が「両親が熟年離婚した嫁なんていや。」どちらかというと、若年のころに片親であるほうが嫌がられそうですね。躾されてないとか、欠点を全部そのせいにされそうではあります。熟年離婚の場合は嫁とその両親の居心地がちょっと悪いぐらいだと思いますよ。いうか熟年離婚のことで文句を付けるようなおうちなら、離婚してなくても何かで目くじら立てそうなものですけど・・・。お父様とお母様のことはよく分かりません。本当のところ、お父様はなぜ離婚をしたいのでしょうか。娘のあなたに本当のところは話しづらいだろうから、本当の理由をお父様は黙っているのかもしれません。(質問文中で家に帰りたくない理由は分かりましたが)お母様は離婚したくないのですね。あなたはそれがとても嫌だ。お母様は、弱音を吐いても応援して欲しくて相談するのでしょうけど、あなたは弱音を見せられることそのものが許せないのかもしれませんね。お母様からの相談があなたにとって許せないほど苦痛なら、それは避けるしかないです。その分、お父様から本当のところを聞き出すほうがよいでしょう。それぞれが生活のためだけに我を張り続ければ、誰かが不幸になります。離婚と生活のことを話し合う不毛なことはやめて、(どうせ考えずにはいられませんし)「なぜ」の部分を話し合わないと協議離婚すらできません。「なぜ」の部分を知ることによって離婚を回避できる可能性もあります。回答ありがとうございます。「なぜ」なのかは私にもよくわかりません。「夫婦にしかわからないこと」なのかもしれませんし、もっと具体的なことがあるのかもしれません。父は私に対してはいわゆる普通の父親らしく接してくれるし普通に会話もします。父に「どうしてお母さんと・・・」という話題をふる勇気が今の私にはありません。回答ありがとうございます確かに大学生なのですから今からどうにでもできるのかもしれません。私のやる気しだいなのだと思います。02:03心がいたみます。話をしてしまいますが、小学校や中学校の頃から母から父の悪口というをいつも聞かされていました。聞いてあげていたのですね。仲が回復したように見えましたが、その後家を新築して同居祖父母から離れて家族4人、両親と私と弟とで住みはじめました。両親の仲だけでなく、祖父母との関係なども大いに原因だったと思います。弟はそんな家の様子に嫌気がさして、猛勉強して医学部に入り、さっさと出ていってしまいました。今から思うと、あれは正解だったとも思います。離婚の1年前、母は家を出て別居状態をつくりました。私にむかって「どうして助けてくれないの?」となじりました。父にも口をきけなくなった私は自分自身がつらいのに、母にそんな口のきき方をされるのが許せなくなりました。愚痴を聴く役割がうんざりになりました、やっと。離婚して父が家を出ていきました。借金体質を嫌われて追い出された形でした。結婚していた私は妻から、私たちも出ようよと言われましたが、そこまで踏ん切れませんでした。その後、今にいたるまで母と口をきいていません。離婚したことが許せないのです。同時に自分の親同士の問題を受け止めてしまったことをおおいに後悔しています。それまで仲良かったと思っていたかつての家族はみなバラバラになってしまいました。私の行状を評価しない弟とは疎遠になりつつあります。子供は親の問題に巻き込まれてはいけません。今時代は、就職も結婚も困難が多い時代だと思いますが、自分を大切になさってください。必要なら家を出るくらいでもなんらおかしくありません。あなたは、あなたの配偶者と未来の子供にこそ責任を持つべきです。親もいずれそういうあなたのことを褒めてくれる日がくると思います。私が二十歳のときにそう思えていれば、どれだけよかったことか。今、きっととてもお辛い立場だと思います。妹さんとはできるだけ意思疎通をはかり、理解してもらえる親戚や友人、先生方を少しでも味方に持っておきましょう。あなたは決して一人ぼっちではないのです。昔は好きではなかった父が今はとても恋しいです。思い出してはふと涙が出てきます。離婚するのは嫌だ、とはっきり言えばよかったと思います。自分は自分で巻き込まれずにいればよかったと思います。文章がまとまっていなくて申し訳ありませんでしたが、矢も盾もたまらず回答させていただきました。回答ありがとうございます。ときどき今のままだと私の方が先に潰れてしまうのではないかと不安になるときがあります。私の思いを吐き出せる相手をつくることも必要なのでしょうね。後で後悔したりしないように今は両親とまっすぐ向き合う必要があると思います。それでいて自分が巻き込まれないようにある程度距離を保つのも必要・・・と考えるととても難しいですね(笑>あなたは決して一人ぼっちではないのです大変勇気づけられました。02:02お父さんの方に問題が有るようですね。お父さんは離婚して、どのようにされるおつもりですか?。貴方達の姉妹の生活及び教育は?。一度お父さんに問合せてみたら如何ですか?。私の友人が離婚したケースは、複数の子供も母親に同調して離婚を勧めたものでしたが、それに比べ、貴方には人間の営みが十分理解できるようであり、両親の離婚の動きを大きなショックとして受け止めているようで、とても不憫に思います。お父さんが存在する、貴方の内心に大きな変化を齎したものには、父親として感じなければいけないと思いますが、どうにも成らないものでしょうか?。母親を集中的に慰める必要があると、私は思いますが、貴方は如何お考えです?。お母さんの胸中、貴方には計り知れないものがあると思います。力になってあげることをお勧め致します。