それでも、彼らはみんな明るかった。少なくとも未来に絶望しているようには見えなかった。彼ら自身分かっているだろうが、彼らが裕福になって、お金持ちとは言わずとも安全な水、電気、ガスなどのインフラが手に入る未来は遥かに遠い。子供のうちにかなりの確率で病気にかかって死んでしまうリスクのない暮らし。子どもはまだしも、大人にとっては残りの自分の人生と、そういった暮らし、貧しさのなくなる日々までの遠さ、どちらが長いかなど明確に分かってしまう。それでも、未来に絶望しない。絶望していながら明るいのか。確かに貧しさのなくなる未来は来ないかもしれない。いうのとは関係なく生きる喜びがある。マンゴーの木を揺らせばマンゴーの実が降ってくる、それを食べれば生きていける、それが美味しい、それは幸福なこと。いうことなのだろうか。好きな女と結婚し、子どもを産むことが幸福で、その子どもが病気で死んでしまえば悲しいことで、かと言って、その前の幸福は消えるわけではない。いうことなのだろうか。何にせよ、アフリカは僕には最初は未知のもので、終わった後も理解は出来ないものだった。知らない世界が存在していたということだけ分かった。日本に帰ってくると実に様々なことが馬鹿馬鹿しく見えた。いろんなことがお利口で、みんなお金をたくさん持っていて、何かにくたびれていて、何かに悩んでいた。少なくとも明るくなかった。奇妙なことのように感じた。その違和感も時間が経つと薄れていき、気付けば自分もお利口にお金を持って、くたびれて、暗くなっていた。一緒に暮らしている女の人は暮らし始めは良かったが、仕事の夜勤で体を壊して仕事をやめ、土地に馴染めず、知り合いも出来ず、一人で家で留守番する日々が続き、また働こうとしたがやはりまた倒れ、一人で家で留守番することでまた心をいためた。やって体も心もいためていった。一人で外出するのが恐ろしいと言うようになった。僕もまたいためていた。仕事は上手くいかなかった。将来に見通しは立たない。それでも、食うには特には困らない。一緒に暮らす女の人と仲良く、元気に生きていられれば幸せだと思ったが、女の人はどんどんと精神を悪化させていた。女の人はじきに出て行くだろう。僕にはもう支えられないだろう。僕が何をしても良くならない。それでも、出ていけば、多分、女の人は元気になるだろう。土地やタイミングが合わなかったのだ。一人で生きて行くとなれば自由にまた元気で素敵な女の人に戻るだろう。病気で元気のない姿は悲しい。元気になるなら出掛けるべきだろう。鬱病の女の人と違うのはそこだろう。昔の人は濁流に飲まれていった。今の人はきっと濁流から解き放たれる。無責任かもしれないが、そういうのってあると思う。無責任男とでも世間では言うのかもしれない。一人で生きている方が向いている人だっている。少なくとも昔と違って今回はきっと僕がいなくなれば上手く行く。女の人は今回も通り過ぎていくけど、濁流からはちゃんと出られる。女の人にはいろいろ良くしてもらった。