面会してあげてください、と助産師さんがいなくなり、お花で飾ってあげることに。頂いた産着とお花とスタイを。お花を買う、という発想になれなかったからお友達には本当に感謝。箱の中が一気に華やかになって、これなら送ってあげられるなと思えたと思う。旦那と2人でお花を並べて、もったいないからお花全部敷き詰めて。ちっちゃい赤ちゃんがお花まみれで。一生忘れないだろうと思う。見てると悲しくなると思ったから、終わったら箱はすぐに閉じて、火葬とか明日の流れのことを話してた。そこからはもう普通に...普通に過ごして...一度泣いてしまったから泣いたり泣き止んだりしながら過ごした。お腹が空いたから買い食いして、夜ご飯も普通に食べて。泣いちゃって、泣きながら夜過ごしたら病みそうだなと思って寝れなくて辛いなと思ったら眠れるお薬も出すので、と言われていたので遠慮なくもらって飲んだ。それで安心したのかなんなのか、22時頃眠ったはずなんだけど...やっぱり細切れで起きてしまい、3時前から眠れなくなったので、この記事を書いてるところ。9時頃火葬業者の方がきて、赤ちゃんを連れて行く。それ以降は代行でお願いして、残るかわからないけどお骨を家に届けてもらう予定。家でお留守番してる子たちが良い子にしてるよ、きっと我慢してるんだと思うと旦那から言われて、なんかそれも泣けて。明日は幼稚園だけど、午前保育で保育参観、旦那も行けそうにないのでお休みさせることに。息子は、元助産師の友達のところで病院の間は預かってもらうことにした。(未就園児の1個下の男の子と仲良しで、お留守番するか幼稚園に行くか選ばせた)11時には退院の予定。週末にはうちの両親が様子見に来てくれるみたい。友だちたちも、家族も、みんな心配して連絡くれて、実際に動いてくれて、優しさに泣ける2日間だった。今思ってみれば、ちょうど1ヶ月くらい前、12週〜13週くらいの時、気持ち悪かったりお腹痛かったりがピークだったかもしれない。実際寝込んでたりもして、夕方は仕方なく家事してたけど...それに入園からの怒涛の行事が重なって、無理してたのもあるかもしれない。「無理してる」という感覚があまりなくて、お腹の痛さもそうだけど、普段我慢してるからどこまでが限界なのかが正直わからなくて、放置してたかもしれないなと...ママ友につわりなくなった?と聞かれて、そういえば最近ないなーと思ったのも4月頃だったと思う。気付かなかっただけで(今までの妊娠と変わらない感じがしたし、正直言って自分の具合の心配をしてる余裕がなかった)予兆はあったのかもしれない。今となっては仕方のないことだけど。それに、3人目育児にとことん自信がなくて。流産してくれたらと思ってた時期があったのも本音で。初期も初期の頃だけど...つい先日も、こんなんで3人いて大丈夫なのかなぁとか考えて不安になってたところだったから気持ちが伝わってしまったのかな...短い時間ですぐ出てきてくれて、お母さん想いの優しい赤ちゃんですね。わたしに3人育てる覚悟がなさすぎて、空気を読んでくれたのかなとか思わないと落ち込んで落ち込んで仕方ない!から不快に思う人もいるかもしれないけど、そういう風に思うしかないと思った。