当たり前だと思っていたものが無くなってしまった。取り返すこともできない。それがどういったことなのか、今になって本当の意味で分かってしまった。激しい感情の波が襲ってきたここ1か月の間、できるだけ家で1人きりにならないようにしていた。1日中家にいると亡くなったことについて考えることしかできず、それをずっと続けることは精神的に良くないと思っていたから。友人と飲みに行ったり、できるだけ外に出たり、何かをしようとしていたと思う。飲みに行った時も、話が暗くならないように、亡くなった時のエピソードを暗く語るというよりは結婚式の時の話とか、旅行した時の話とかをするようにしていた。この動き方は悪くはなかった。笑ったりして悲しみ以外の感情も表現できたから。比較的悲しみは落ち着いているんだと感じていた。わからないけど仕事の途中から、胸にもやもやしたものを感じていた。ここ1か月でこれが何かは自分で理解できていて、コップにたまった水というか涙出るぞゲージが溜まってきている感覚だった。今日帰ったら泣くんだろうなと。会社から帰るといつもとは比にならない泣き方をしてしまった。その日だったのかはわからない。いつもより強く「もう会えない」ということを感じ取ってしまった。遺影を見て線香をあげていた。いつもなら少し涙が出る程度なのに。気づいたら部屋の窓を閉めて、ベッドの方に行き、布団に頭を突っ込んでいた。亡くなってから一番激しく泣いたと思うし、一番長く泣いたと思う。なんでこんなことをしているんだろう。これからずっとこうしないといけないのかなぁ。そんな感情が溢れてどうにもならなかった。泣き止むけどねただ泣くのっていつまでも続かない。鼻水すごい出て呼吸できないし、この季節に部屋の窓閉め切って布団被って泣いてるもんだから汗もすごいかいた。半泣きで顔洗おうと思って洗面所行ったら、真っ赤のひっでぇ顔とぐっしゃぐっしゃの髪の毛が鏡に映ってて、あまりにもひどい有様に少し笑いも出てきた。