偽らざる本音が出てしまった。なんか妙に現代の思想にそまった『天使』はうちの小さな会社に時々やってくる「出来る人」っぽい雰囲気で滔々と持論を述べてゆく。「貴方にはまず何よりも『対話』が必要だと判断されます。客観的な意見を言ってくれる、要するに『外部』の方ですね。何か違和感のある単語が出てきたので思わず聴き直す。「神様もですね、割合適切に管理されてあまり下世話な欲でなければ大目に見てくれることもあります。要するにですね、現代日本のコミュニケーションの疎遠さとか草食系の生態とか、過去の時代に想定されたものから大きく逸脱しすぎていてですね、なんか我々もよく分からなくなってるんですよ。何だかこの『人』、あんまり我々と価値観変わらないんじゃないだろうか。「...」なんかイメージしてたのと違う。職務放棄ではないけれど、こうなんか優しい温かい言葉を投げかけてくれて甘えさせてくれると思ってたのに。いや、なんかこういう事を考えている自分はちょいキモイ。「まあ今までのは『男性的』な愛ですね。『女性的』な愛もあるわけですが」と謎の発言。「え...つまりどういうことですか?」そして待ち構えていたように言う。「ここからはですねやや女性的なジェンダーの方にシフトさせてすね、わたしが『お姉ちゃん』になったげる」ここで一応補足しなければならないけれど、実は天使さんの声が後半の「わたし」から少し高い声に切り替わって口調も科も、女性と言われれば女性に思われるものに変貌していた。「あのね、ちょっと最近はこういうの面倒臭いの。「つまり貴方が何を求めているかなの。「『天使』として助けてあげられるのはね、あまり多くないの。現実逃避ではダメだし『愛』は現実に立ち向かわせてくれる。天使さんが言葉を告げた後、空間が激しく輝きだした。それに目を奪われている間に、いつの間にかその人は居なくなっていた。確かにあの記憶は残っているし、後で思うともしかしたら夢を見ていただけかもと思うようになった。部屋にはそれこそ『羽』さえ残っていなくて、幻想というのは儚いものなんだなと。それでもあの時それを経験したお陰で僕は何となくこうして温かい気持ちになれているし、希望をもって過ごしたからなのか状況は次第に好転していると感じられる。「そういうことなんだろうな」そう思って外を散歩していた日曜日の事だった。何気なく立ち寄った公園、ベンチの上に白い羽が一つ落ちて...置いてあるのを見た僕はこの頃にはない様なとても純真な気持ちでそれを拾い上げ、胸ポケットの中にそれを差し込んだ。...話を濁すようで躊躇われるのだが実はあの日以来夜に何度か『おねえちゃん』が居る店に行ってみようかななどという発想が頭を過るようになっている。いう時に限って別の健全な良いことがあったりるするから...そういう意味でも見守られてるんじゃないかなと思ったり。0できるだけ、「そう」ありたいなと思う。夏の終わりを待っているようで、どこか夏らしさに夢を見ているここ数日の心境。どことなく溜息をついてしまいそうな三時過ぎに、アイスを一つ頬張る。今年の花火を見るか見ないかで知り合いとちょっとしたやり取りがあって、『結局は当日の天気次第だね』なんてまとめたところ。そこまで望んでいないけれど、心の何処かでそれを見なきゃ後で残念だと思う日が来るんじゃないかと考えている部分があって。行くとしたら出店で「焼きそば」と「唐揚げ」は食べたいよなとか考えていたところに別な人から連絡があってどうしても地区の催しを手伝ってほしいとの事。花火の会場とは反対方向の催しなのでもし手伝うとしたら花火の時間に間に合うか甚だ微妙になる。別な人...とは言ったけれどつまりは親戚で、少し断りにくい間柄であった。惜しい気もするが、知人には「頼まれごとがあって、当日いけるかどうかわからなくなった」と連絡する。酒の席で『暇だったら行ってみようという』ノリの発案だったので、具体的な用事がデキてしまうと優先順位が低くなってしまうのが何とも言えない。「今日はごめんね、どうしても人手が欲しくってさ」と手を合わす親戚の姿を見ていると本当に人手が欲しかったんだろうなと思えてきて、それはそれで手伝えて良かったなと思える。ここでも夏祭りで、昼頃に開催の合図の小さな花火が上がって天候としては恵まれていた。<音だけの花火も悪くないよな>と自分に言い聞かせて半分仕事と割り切って、やれる事を探して運営を手伝う。小さな子供が自分の方を興味深そうに見ているのを発見して、ちょっとお道化たりしてみながらぼんやりと自分がそれくらいの年齢だった頃の事を思い出していたりした。楽しい?」わたあめの袋を片手に静かに立ち尽くしているその少年に保護者のような感覚で思わず声を掛けている。「今日、花火も見に行くの」とだけ言った。「花火って、〇〇市の方の?」と訊いてみると小さく頷いた。行こうとしていた花火会場の事だった。「うん」と言って少し笑った少年。その時親戚から呼ばれ、「今度は屋台の方を少し手伝ってくれ、焼きそばも食べていいから」と告げられる。人も足りてきたから好きな時に上がってもらっていいよ」と言われた。好意なのだけれど、それもそれで何となく微妙な心境になってしまいそうなのは不思議な話である。今から移動すれば花火大会に間に合う計算なのに思い至って急遽知人に連絡をしてみようとスマホを取り出した。連絡が繋がらず行く場合には一人でぶらぶらする事になるなと一考する。迷う自分の脳裏に浮かんだのはあの少年の「花火を見に行く」という言葉。何も誰かと見に行かなくても花火というものは良いものだと、ちょっとした気持ちが沸き起こってくる。決め手はその時親戚がお礼にと手渡してくれた「焼きそば」と「唐揚げ」とスポーツドリンクだった。<これを飲み食いしながら花火を見たらさぞ気持ちいいだろうな>本質的にその欲求に負けたからなのかどうかは分からないけれど、いそいそと花火会場に車を走らせていた。会場までの道で雰囲気が出そうだなと思って、最近良さが分かり始めたフジファブリックの某曲をカーステレオで流してみると何だろうか、夕陽も相まって妙にノスタルジックな気分になった。そのノスタルジックな気分も会場の混雑に一瞬消えかかってしまうのも現金な性格ゆえだろうか。した見かけほどごちゃごちゃしているところが好きではない自分にとって、若人が練り歩く歩行者天国には少し参ってしまいそうな雰囲気である。言いつつも適当に川沿いの空いている場所を探して座り込んでみると段々と情感あふれる光景に見えてきて、少しぬるくなっていたスポドリを口に含んで見た時には始まっても居ない花火の音が聞こえてきそうな気がしてくる。「まあ、悪くないよな。最近はなるべく「そう」あろうとしている。いつでも何かに「良さ」を見つけて『悪くないよな』と言ってみせる気概を持つというか。言葉で説明すると妙に理屈めいてくるけれど、心掛けているのはそういう事である。昔はそんな事自然にできていたのに、頼みもしないのにどしどしと入ってくる世知辛い話題が世の中に多くの希望を見出さなくさせていて、本当に心が若いままだったらと思ってしまう事も多い。一方でそんな中でも何かを思い出し気を取り直して再開することの大切さを実感している。<なるべくこうあれればな...そうすりゃきっと...>総括に近い事を思いかけたところで遠くからマイク越しにアナウンスが流れてくる。テンションが2つほど違う女性の声が夜空に響き、辺りは少しにぎにぎしくなる。待ちきれないのか男性の「おー」という声が聴こえてきたり、子供たちの声も段々と目立ってくる。気温もそれほど高くない絶好のコンディションだけあって、みな心待ちにしているようである。最初の一発を合図にするかのように、夜空に花火がどんどん打ちあがって開いてゆく。この頃になると妙な一体感に包まれて、来た甲斐があったなと思ってうれしくなる。花火の音に歓声が混ざる。暗くなっている夜空だが花火が上がった時に一瞬周りの全てがはっきりと見えるくらいの明るさになる。それが子供の頃は無性に不思議というか、分かっていても凄いなと感じていたりした。今思えばこの日本の風土によく合う光景を誰もがずっと見てきたのだ。ロマンチックでもない自分でさえ自然に『これはもうDNAに刻み込まれているんだろうな』と感じている。して自分ももしかしたら誰かにこの光景を引き継いでいきたいのかもなと思ったりする。<そういうのって、本質なんだろうな...>サビ付きそうになりながらも、時々こうやって浸って呼び覚ます。魂を揺さぶるこの情景は毎回新しくてもどこか懐かしい。一度に見てしまうのは勿体ないと思いつつも、花火は順調に、次々と打ちあがってゆく。『いよいよ今年の最後の花火となりました。元気のよい女性の声で「もしかしたら」と思う。思った通り、たんたんたんたん、という心地よいリズムの曲がスピーカーから流れ始めて『真夏のピークが去った』という歌が始まった。車の中でも聴いていたのに、このタイミングで始まってしまうと途方もなくじーんとしてきてしまって、眼がしらが熱くなっている。歌われる歌詞の情景を思い浮かべ、上を眺めているとまるで知らない場所に来たかのよう。サビの部分で華やかに彩られる夜空に、近くにいた誰かが曲を口ずさんでいるのが聞こえ、そういう何かを目の当たりにすると胸いっぱいに何かを感じる。それは何と言えば良いのだろう。本当に半端ない曲を作ってしまわれたんだよ。なんだこの気持ち、やべーべ。くそ、なんだこれ、と心の中の語彙が乏しくなってしまうほど気持ちが溢れてゆく。それを妨げるものは何もない。何度となく叫んできた大サビで気付くと立ち上がっている。...今思うとあの瞬間の自分の空白は全てを言い表しているような気がする。『あの瞬間』、自分にもあった何かの瞬間、そういうものが一体になって迫って来たあの時。本当に最後の花火が終わって、演奏もエンディングを迎え、余韻だけが残る。何かが実際に起こったというわけではないのに、確かに何かの『存在』、何かの『真実』そう言ったものを余すところなく実感しているその余韻。周りの事も気にせず立ち尽くしている自分に気付いて、ふと我に返ってしまう。何だか苦笑いしているというか、変な感じなっているそんなことも含めて、凄く良い夜だったなと思う。最後に紙コップの底に残っていた唐揚げをつまんで口に放り込み、花火会場が混雑しないうちに帰宅を選択した自分。そこで知人からの『ごめん、今気付いた』というメッセージ。何となく申し訳なく思いつつも顛末を説明すると、実は知人も違うところから花火を見ていたらしい。<なんだかなぁ...>いかにも自分らしい展開だから引き戻される感じで笑ってしまいそうになっている。言いつつも、車の中でまたあの余韻を取り戻したくて再びあの曲を再生している自分。空を見ると空に星が輝いている。今年はそんな夏だった。0時折浮かんでくる想い。驚くほどシンプルで、驚くほど具体性のない理想論に毛が生えた程度の。それさえ戸惑いの多い世界にあっては心強いもののように思われてくる不思議に、僕は人知れず浮かれそうになっている。久々に欲しいと思える新譜が見つかって、ネット配信に押されこの頃ではめっきり少なくなったCDショップに出向いている道すがら、青春時代に感じていたような高揚感がほんの少しだけ蘇っている。考えてみると用事がなければ街中に出掛ける事もないし、その辺りの様子も記憶の中のそれとどこかしら違って感じる。前に来たのはいつだったろうか、もしかしたら年単位で来てないかも知れない。今時CDを買い求める人も多くはない。世代的には自分より幾らか年下の世代の人ならダウンロードで済ませてしまう習慣があるのだろう。CDというか半分は音楽から遠ざかっているような傾向さえあって、それと連動するかのように世の中が見慣れたものだらけになるような気配さえある。世の中はまるで僕の理解を拒むように唖然としたものを提供する。それについて誰かに共感を求めようとすると愚痴のようになってゆくのが何となく躊躇われて、段々と静かな心の安らぎを求めようとしている自分に気が付く。そんな折、以前から注目はしていたバンドの新譜の発表である。自分でも理由がよく分からないまま、ショップで新譜のアルバムを手に取って眺めている。「欲しい」という感情は一般的には『物欲』なのだけれど、厳密に言えば物ではなくその中のデータ...音楽を求めているという意味で、物欲とは違うのかも知れない。以前は当たり前にそれを求めていたのに、いざ改まって求める理由を理屈で捉えようとしている事に感性の減衰を感じざるを得ない。そんな自分をハッとさせるような何かが「ここ」に詰まっている。思うと意味もなくワクワクしてきてしまう自分がいた。会計時、店員にこんな言葉と供にポイントカードを勧められて若干戸惑った。昔使っていたものを持っているのかも知れないけれど、自然とそこまで必要がないと思ってしまう事に苦笑いしそうになる。会計後、改めて店内を眺めまわしてみる。<何となくだけれどここはまだ僕を受け入れてくれそうだな>なんて意味のないことを思う。目的を済ませてしまうと妙な脱力感があるようで、外に出た瞬間途方に暮れてしまったかのように感じている僕。考えてみればただシンプルに新譜を買いに行こうと思って出てきただけなので、他にこれと言った予定がない。そこに突っ立っているだけなのも変なのでとりあえず適当な方向に向かって歩き出す。<まあ散歩という事でいいのかな...>数十メートルほど歩いてみたところで信号に行き当たる。その時予期せず心地よい風が吹き抜けて、またもや不思議な情緒に捉われる。言うなればそれはこの世界に求めてる何かがふとやって来たかのような趣だろうか。それ自体具体性のないものなのに、『そういう世界があるんだよ』って教えてくれているかのような証とでも言うのか。君を待っている』」それは新譜のリード曲のフレーズだった。<僕も『君』なのだろうか>、あまりにも自然に浮かんできてしまう己の言葉。直後に何だかすべてが作り物にすら思えたらしく少し笑ってしまう。好きなんだろうなと思う、言ってしまえば。