2019年11月27日TwitterSharePocketHatenaLINEコピーする20歳になりました。私は1998年生まれで、どうやらここまで20年間も無様に、奇跡的に生きてくることができました。ここでは今までの私の人生の振り返りやこれからの展望を書いていきたいと思います。私個人を知っている人や、私が何を考えて生きているのかに興味がある人は読んでみても良いかもしれません。自分が後から見かえすために書くので、読みずらいかもしれませんが悪しからず。(書いたあとに見返してみると、なかなか行動をするためのモチベーションを高めてくれるような内容になっていることがわかったので、努力に自信がない人とかも読んでみると面白いかもしれません。小学校時代に感じたこと塾に通いだしてから、まずは自分には才能がないということを実感し、努力を人の数倍しなければ人並みになれないことを自覚。幼稚園時代の自分は、頭が良い方で運動もできたので、周りからちやほやされていた。周りの人が皆自分のことを好きであるかのように勘違いしていた。那須きのこの作品「空の境界」でも似たような表現があるが、「小さい頃は皆が自分を愛してくれているかのように勘違いしている」の実感が小学校時代。私の家族のことは大好きでしたし、私が生き物に興味を持てるようになったのも、人並みの感性を持てるようになったのも、家庭教育と家庭環境のおかげだと言えるので、兄、母、父には感謝を。思えば幼稚園時代や小学校時代に私のことを好きだと言ってくれた人は今どうしているだろうか?そしえ彼女たちは自分のどの部分を好いてくれていたのだろうか?そんなことを考えてみると面白いかもしれない。人は昔のことを思い出して郷愁を感じる時に幸せを感じる。自分がいま本気で楽しんでいる時は、自分が幸せであることを実感できないが、後からその体験を振り返ってみると幸せを感じるようになっている。人は過去のことを思い出すときは大体が美化されたものを思い出している。大変なことがあったのに、もっと辛いことがあったのに、昔のことを楽観的に思い出す。それが自分にとって、生存にとって有利に働くからだ。いま小学校時代や幼稚園時代を思い返してみても、嫌なことはあまり思い浮かばない。飼っていたザリガニが死んで悲しんだことを、飼っていたモンシロチョウが死んで悲しんだことを、兄と父と三人で一緒に夜寝ていたことを、私の足の裏に画びょうが刺さったことを、様々な場所に旅行に行ったことを、私がタオルが大好きで常にタオルを身にまとって生活をしていたことを、家族と一緒にお風呂に入ったことを、幼稚園まで毎朝父親が送ってくれたことを、小学校の入学式の日にランドセルを背負ってマンションの玄関付近で記念撮影をしたことを、兄と一緒に公園で遊んだり何かに追い掛け回されたことを、小さな足でピアノの上に登ったことを、ベランダから見る景色が好きだったことを、毎年の冬にひどい風をひいていたことを、ドラえもんなどのアニメにはまったことを、いま思い返せば、全てが良い体験だったと感じる。懐かしい、かなたの景色のように感じる。郷愁とはこういう気持ちなのだろう。これらの体験は今の私にどのような影響を与えているだろうか?エピジェネティクスの観点から言っても、幼児期の体験はその後の人生と、その後の世代に大きな影響を与える。全ての体験が無駄ではなかったと思いたい。私は過去から続く一直線上に存在しながら、未来を良くするために今を必死に生きるだけの、ただの人間なのだから。幼少期に私が出会った人々は、私に大きな影響を与えてくれた。私はどれだけの影響をそのような人々に与えることができたのだろうか?私はまだ小さかったため、大した影響を与えることはできなかっただろう。私がもっと大きくなって、もっと影響力を持った時に、小さな子供たちに多くのことを教えればいい。私が幼少期に受けた恩を返すだけ。私に影響を与えてくれた人々にも恩を返せばよい。人は基本的に楽観的に生きている。人は基本的に自分のことを幸せだと思っている。「周りの人が全て自分を愛してくれる」という言葉が幻想であったとしても、当の本人は幸せに生きているはずだ。子供を愛してあげるべきなのだ。本人が幸せに生きている幻想を砕く行為は、私がすべきものではない。本人が、成長の過程で得る大事な教訓なのだから。幼稚園時代の私は、周りからチヤホヤされていて幸せに生きていた。小学生時代の私は自分に努力が必要であることを自覚し、まだ不完全ながらも、「周りは全て自分を愛してくれている」という勘違いが、むなしい幻想であることを自覚し始めた。周囲に生まれてきたことを祝福され、生きることを祝福される。それが本来の人の姿だ。私も他人が産まれて生きていることを、祝福しよう。この世界が自分を嫌っていることを自覚したとしても、たとえ将来にどれだけ辛い事実が、見たくない真実があったとしても、人間がどれほど醜くて、愚かな生物であるかを知ることになるとしても、世界がどれほど残酷であるかを知る羽目になろうとも、今を生きている、それだけで祝福されるべきだ。その幻想を砕いてはいけない。その幻想を壊す行為は、他人からではなく本人が行うべき行動なのだ。中学時代に感じたこといじめられて、自分の価値観が幻想であることを自覚した。完璧に、完全に、完膚なきまでに事実を知った。この世界は力があるものが勝つ。その力というものは本人の努力で得ることもできるが、それ以上に産まれてきた環境や、親の収入などの面で形成されることが多い。何かを得ようとするためには、何かを犠牲にしてまで努力しなけれなならない。他者の才能の違いや環境の違いを壊せるものは本人の努力しかない。その努力は大抵の場合むなしく散ってしまう。本人がその努力のために他のことを捨てることをしないからだ。その努力のためだけに生きないからだ。この世界は美しいほどまでに残酷で、目を背けてしまうほど醜い。かすかな一部の善や美に人は好かれる。そのほとんどがねつ造であったとしても。私たちが意識すべきことは、そのかすかな善や美を世界の全てだと思わないことだ。私は中学校に入学して、またもや自分の才能のなさを自覚した。自分の体の弱さを自覚した。人一倍勉強してきたつもりだ。兄の受験の失敗の影響もあったのかもしれないが。いじめられたことで人の醜さを知った。自分の力のなさを知った。力がなくて、隅で泣いていることしかできなくて、他人から無視された。その中で努力を続けることは往々にしてできなかった。私は卓球部と生物部に所属していて、卓球部は中学1年で辞めた。生物部は3年間通い続けた。生物部で透明標本というものを作った経験が、一年前の私を医学研究の道へと向かわせたのだろう。中学生時代の記憶は正直、薄い。家庭環境は兄の受験の関係で私にとって苦痛になっていた。学校というものは往々にして快適な環境だった。嫌な授業もあったが、それも今となっては苦痛でも何でもない。私が成長するために必要な苦痛だった。私が本格的にアニメにはまりだしたのも、中学時代だ。架空の世界の、現実ではありえない程に美しく秩序立てされた世界を好きになった。架空や空想を好きになった。フィクションであっても、その作られた世界を愛することができた。すれば現実から目を背けることができるからだ。中学時代の私は、人の醜さを自覚していなかった。いや、恐らく自覚していたのだろうが、その事実を見ようとしなかった。勉強という自分の努力が、いつか報われることを信じていた。見えている世界がどれほど自分の幻想だけで固められていたのかを知らずに済んだから、信じることができた。人は環境によって価値観を決める。そのため、私の価値観は確かに歪んでいくことになる。