僕はブログを書く事でかつて見えた新たな地平が、現在見えなくなっていることに、どこか喪失感を感じているのだと思う。喪失感の3つの理由10年前の2009年頃、書かないと頭がおかしくなりそうな衝動に突き動かされて、僕はブログを書きまくった。1本8000文字とか平気で書いてて、そういう記事を取り憑かれたように3日3晩ぐらい書き続けたこともあった。PV数とかも全然ない時期だったんだけど、徐々に反応がもらえる様になって、当時憧れていたアルファブロガーな方々にTwitter等で取りあげて貰えたりするのが、本当に嬉しかった。喪失感の原因の一つは、この「書かないと気が狂いそう」という衝動を失ったこと。一つ、あまりにも「反応」に対して鈍感になりすぎていること。自分はもうブロガーや著者として、何かを生み出せる人間ではなくなってしまったのではないかという漠然とした不安。ただのスランプだと信じたい、ただ忙しくてそこまでエネルギーが回らないだけ、そう信じないと怖くてキーボードをたたけない。Ulyssesを開く事もできない。本音を言えば、忙しさを理由に書かないことの方が楽だってことで、多分そっちに逃避していた側面も否めない。本業でわざと忙しくしてるわけじゃないけど、書く時間だって全く捻出できない訳でも無い。今でも僕の書く記事に色々反応をくれる方々に対して、どこか「当たり前」と感じてしまっている自分がいること。これは自分でも本当に、心の底からクソ野郎だと思う。僕の記事をわざわざ読んでくれて、その上言及までしてくれる。こんなありがたいことは本来無い。僕が書いた記事を、文章を、誰かが読んでくれたというその事実が分かっただけで、かつての僕は小躍りせんがばかりに舞い上がったものだった。最後に一つ、喪失感の大きな理由。それは「ブログ記事がバズることも、書籍のオファーを頂くこともなくなった」現状。いや、そもそもバズる記事も、書籍の企画持ち込みもしてないんだから、当然の成り行きなんですけどね。自分でも自虐的に「俺はオワコンだから」なんて言ったりしている自分が腹立たしい。努力もせずに、昔の栄光にすがっているだけの無様な自分が情けない。そんな臭い自分に蓋をして「忙しい」を言い訳に「何もしない」という選択肢をとり続けている。そんな自分が喪失感を語るなど、片腹痛いにも程がある。ビギナーズラックやラッキーパンチだったとしても僕のブログのPV数は、最盛期の6分の1ぐらいになっている。理由は色々あるとは思う。SEOが弱いとか、過去記事を整備していないとか。理由は、読まれる記事が書けていないということ。そもそも記事数も書いていないのだから、PV数は右肩下がりで当然である。そもそもバズるのなんて、半ばラッキーパンチみたいなところもあって、自信をもって書いた記事でも全然当たらないこともあるし、適当に書いた記事が当たってボコボコにdisられたりすることもある。書籍を書くきっかけを頂いたのだって、「シゴタノ!」への寄稿や「lifehacking.jp」の堀さんの紹介だったりしたわけで、必ずしも自分で特別な努力をしたわけではない。僕がやったことは、狂ったように書いていたということ。堀さんの紹介で書き始めたGihyo.jpのEvernote連載が、ビックリするぐらいバズったおかげで、すぐに書籍編集部から書籍化のオファーを頂いた。処女作に関して言えば、完全なビギナーズラックだ。ビギナーズラックでも、ラッキーパンチでも、そこには何かしら努力をして、可能性に賭ける行為があったわけで、それが出来ていないのであれば、当然幸運も訪れない。喪失感を感じるならばやることは一つここまで書いてきて、僕の中でいくつかの問いが生まれた。今感じてる喪失感はそのままでいいの?もう、このまま仕事が忙しいってことを言い訳にして、ブロガー/著者としてはオワコン気取るだけの人生で良いの?もう、ブログを”誰か一人の顔”を思い浮かべて、むさっ苦しい熱量で狂ったように書くことはないの?かつて誰かが言ってくれた「ベックさんのブログが更新されるの楽しみにしてます」「ベックさんのブログに助けられました」と言ってもらえる様な記事は書かないの?もう、本だしたいとか思わないの?もう一生オワコンクソ野郎なの?自分宛なので、ちょっと汚い言葉も出てしまったのだけど、これは今の僕が僕に対して感じて居る強烈な不満の現れでもある。