-このブログの原点を確かめるカテゴリ:自分事2011/06/24このブログのタイトルにもある、「幸せな暮らし」。僕らくらいの世代は、バブル崩壊を小さい頃に目の当たりにし、「リストラ」という言葉をテレビのニュースで覚え、いい大学を出ていい会社にで一生を終えることが「幸せ」ではないことを、なんとなくわかっていました。言えるかもしれません。楽しみにしているかどうか”が、”幸せかどうか”の分岐になっているんじゃないか、と僕は考えています。目の前の勉強や仕事や人付き合いも、それに取り組んでいる最中は、なかなか意義を見いだせなかったり、面倒くさかったり。いう楽観がなければ-どうしてもその瞬間に楽な方に逃げたくなる。いうメカニズムが働いているように見えます。僕が「この人、幸せそうだなー」と思うのは、目の前のことに楽しみを自ら見出したり、工夫したり、些細なことを大切にできる人です。収入でもステータスでもどれだけ異性にモテるかでもなく、日ごろの態度が”幸せ”につながっている、そんな風に思います。刹那的に生きることが昔から嫌だった、というのもあるのかもしれませんが...。“幸せ”ってなんだろう。その問いに一般的な解を求めるのは難しいかもしれませんが、まずは僕自身の生活や仕事の中でヒントや気付きを見つけていくつもりです。ブログを引越しして、改めてそう思ったのでした。僕はテレビも見ないし新聞も読まないが、会社ではiGoogleをホームにしているので、このニュースはすぐ知ることができた。第一報は、「腐敗した二児の遺体が発見された」。母親は逮捕されていなかった。世間は母親を殺意ともとれる勢いで非難するだろう。僕が帰宅する前に、母親は逮捕された。予想通りの展開だった。帰宅して、mixiを開いてみた。ニュースには大量の日記がくっついている。深夜0:00付近で1000件近い日記がすでに書かれていた。大久保コーチの暴行事件のニュースなんて、130件かそこらだ。この日記の件数が表しているのは、「注目度の高さ」じゃない。「善悪の分かりやすさ」だ、と僕は思っている。言うと、「叩きやすさ」だ。事実上の殺人者である母親を散々叩いても、世間は否定しない。生命の尊さを知らず、子どもを見殺しにする、最低な親。誰が見ても「悪」にしか見えない、ということらしい。矛先を変えている人もいる。正直に思ったのは、どうやったらこの事態を止められたのか、僕が何かを口にするには、あまりに情報が少ない、ということだ。今回に限らず、いつもそう思う。僕が慎重すぎるからだろうけど、世間の人は慎重さがあまりに欠けているように思える。想像すればするほど、自分が未だかつて至ったことがない境地を目の当たりにすると思うのだが。ニュースから分かることを「事実」として、とりあえず並べてみる。・家族構成は、母親(23)、長女(3)、長男(1年9ヶ月)。母親は、2009年5月に夫と離婚。・母親は、2010年1月から、風俗店で働き出す。同月下旬に帰宅して死亡した二人の子どもを発見、すぐに部屋をでる。・隣人からの異臭や泣き声の苦情が管理会社に相次いでいた。・虐待を疑う通報が2010年3月30日~5月18日に、計3回あった。児童相談所はその事実を確認できず、子どもの安否も確認しなかった。子ども二人を抱えながら、風俗店で働くことの心境を、僕はイメージできない。母親は大学を出ていない。離婚する前は、職にもついていなかったかもしれない。働いて一人で生きていくだけの能力を持ちえていただろうか。離婚し、子ども二人が手元に残る。大学を出るか出ないかという年齢で、当時なら2歳の女の子と7ヶ月くらいの男の子を育てる。僕が、万が一こんな状況になってしまったら、どうするか。僕は稼がなければならない。これはどうしようもない。こんなにも小さい子どもを家に置いていくなんてできない。家族か、もしかしたら友人を頼るかもしれない。この母親は頼らなかったのかもしれない。風俗店に勤め始めてから住み始めたマンションだ。隣人に知り合いはいない。する友人宅はあったのだ。彼女は頼れる人がいたと考えてもいい。頼れなかったのか、頼らなかったのか。頼り方がわからなかったんじゃないか。何となく、僕はそう思う。子どもを養うために、風俗店に勤める。しなければならなかったのだろう。誰かがそれを止められたんじゃないか。若いときはいいかもしれない。一緒に暮らさなかったのか?まさか、結婚を境に断絶だなんて、分かりやすい展開じゃないよね。夫は?仕送りはあったのか?別れてから、子どもの様子を心配したことが一度でもあるのか?だめだ、ヤンキーの兄ちゃんの顔をつい思い浮かべてしまう。ああ、今気付いたけど、母親の名字と、子どもの名字が、違うね。母親は、どうして子どもをほっておこうと、決意したんだろう。どのような心の動きが、そうさせたんだろう。彼女に倫理観はあったんだろうか。生命の尊さが分かっていたのだろうか。子どもに憎しみがあったのだろうか。元夫に憎しみがあったのだろうか。母親自身を産んだ親に、憎しみがあったのだろうか。自分自身に、憎しみがあったのだろうか。育児に疲れたのだろうか。風俗という仕事に疲れたのだろうか。今の生活そのものに疲れたのだろうか。将来が見えないことに疲れたのだろうか。子どもを殺したかったのか?産んだときから、子どもは邪魔だったのか?どんな心の闇が、母親の中に住み着いていたのか。どんな気持ちで、「育児が嫌になった」と言ったんだろう。いう、それはそれは衝撃的な事件を思い出す。いう気持ちで子どもを産んでしまったんだろう。彼女は供述し、水を流した。彼女は命の大切さを知らなかったのか?道徳感が欠落していたのか?もしかしたら、本当に「困った」のかもしれない。誰に言えばいいか分からない。出産がばれたら親に怒られる。友達に見放される...。思っていたのかなあ、と、容易に想像できる。