父の死は心筋梗塞でしたが。その数ヶ月前は仕事が多忙でした。父の死は家族の為に働いた為だから立派だとか母や周りが言うようにいろいろな理由をつけて私は納得してきました。いろいろな理由があっても純粋に父の死に悲しむ事をしなかった。家族の為?一生懸命働いた父。父の死に、ずーと罪悪感を背負っていたこと。私が働き過ぎないで、休んでと言っていれば、気がつけば父は死なずにすんだとまで、ずーっと責めてきました。父の死は、だれのせいでもなく起こるべきもので起きたのだと、どうすることもできないものだったのに悲しみを埋めるため、うまく処理できず、いろいろな理由つけ考えてもしょうがないことを考え、これまで苦しんできたこと。今の私は、よく分かりますが、ただただ14歳の私、よく乗り越えてきたけど本当にかわいそうだったなと思います。悲しいと涙し周りに助けを求めることは出来なかったのだろうか?無理せず母にもぶつかっていけば良かったのだろうか?家族って?それから、家族との関係は、時々私を不安定にさせられます。母も兄も頑張りやで良い人です。母へ怒りをとか嫌な気持ちがあるときもあるのに離れられない、わたし。母の意見に同意を求め、安心したり、母のことを考えて自分の幸せへ動けないわたし。本当に恥ずかしい話ですし、まだ1度しかお会いしていない先生に私のダメな部分をお見せするし、今更何を言っているのと思えますが。私の心にある父への涙とさよなら、良い形で手放すことは出来ますか?母や兄との家族って?私は愛する自分の家族を作りたい。その為にも自分の心にかかった負ブレーキを開放してあげたい。いろいろな方法で、トライしてみたいと思っています。(インナーチャイルドヒーリング)†私は私に全部を許して一つになりたいと思いますここ最近、私はお金を使ってはいけないという気持ちにがんじがらめにされていました。忘年会も行っちゃだめ、洋服も買っちゃだめ、ご飯も食べちゃだめ、ガソリン使うから車も乗っちゃだめ・・・(中略)だめだめ尽くしでもう気が狂いそうでした。そんな中で、どうしてもお金を使いたい事があって。(電話での鑑定なのですが...。)1週間悩んで予約を入れた瞬間、小さな私に気付きました。『だめ!だめ!お金を私に使って!私はまだ癒されてないから私に気付いて!』そうだったのか、と思い『そうだったんだ...。