<奄美-沖縄-琉球>研究センター@同志社大学サイトを快適に利用するためには、JavaScriptを有効にしてください。先日の火曜会では、参加者の皆さんからたくさんのコメントを頂き、とても意義深く、豊かで楽しい、新しい論点がたくさん出てくる議論が出来たことに感謝しています。当日参加できなかった方々からもたくさんのコメントを頂けたことにも感謝申し上げます。声を掛けて頂いてとても嬉しかったし、励まされました。今私の手元には当日の議論を収めたノートがありますが、私の文章を読んで感じたことと自身の置かれている状況とを重ね合わせながら丁寧にコメントして下さった参加者の皆さんのことを思い出しながらこの文章を書いています。実は、ディスカッション・ペーパーを書いている時も、火曜会の当日も、議論が始まるまで皆さんからどんな反応が返ってくるのかとても怖かったのです。「姜さんの家の私的なお話ですやん」、「ええ歳して親と同居させてもらってるんやから料理くらいして当然ですやん」等の反応が返ってくるんじゃないかと気が気ではなかったのです。私の心配は杞憂でした。当日、志高館に着いたとき、火曜会メンバーの友人にばったり会って挨拶すると、彼女は「大丈夫?今日は聞きに来たよ。あとでいっぱいしゃべるからね」とまるで同志のような目をして言ってくれました。二階に上がって火曜会の部屋に入ると、包み込むような温かな雰囲気が私を迎えてくれ、たくさんのメンバーが「頑張れ!応援してるよ」という熱い視線を送ってくれました。取るものも取り敢えず駆けつけたという感じのメンバーもおられました。した反応を頂き、自分の書きたかったことがちゃんと伝わったのだなと安心したのですが、では一体、この少し前まで私が抱いていた不安な感情とはどういうものだったのでしょうか?私的な家庭空間について書いていいのだろうか、親不孝者だと言われるのではないか、「お父さんかわいそう」と言われるのではないか。いったことだったと思います。した思いと人からきっと非難されるという私の強い思い込みこそが私にこの文章を書かせたとも言えます。いった私の意識もペーパーを書きながら問題提起したかったところです。参加者のコメントに耳を傾ける間、私は参加者の方を向いて彼女ら、彼らの表情や目つきをずっと見ていました。自分の家の話を晒して、自分を晒して書いた文章のつもりでしたが、参加者から見られている感じはなく、私の書いた文章を読んでコメントをする参加者は私の文章を読んだ経験、そこから浮かび上がった自身の経験、考え、疑問、不安を話していたから、私は逆に参加者の方をずっと見ていたのだと思います。私の家の話に対してコメントしていたのではなく、多くの参加者の目つき、表情、身振りには自分の経験や不安、これから自分もこういう経験をするのではないかとの不安、恐れがありました。自分の痛みとして私の文章を読んで下さっていると感じました。文章を書き、それが人の手に渡ることで自分だけのものではなくなっていく感覚、実感を初めて覚えたと思います。コメントと共に数人の方から質問も受けました。応答できるか分かりませんが、あまり月日が経たないうちに一度応答しておこうと思います。山本さんは私のペーパーのp.8「家から逃げ出そうとすると非難されたり窮地に追いやられたりする。逃げたい気持ちにもかられる。自分の研究のためにはどうにか身を置いていたいという気持ちがないまぜになっている」を引かれて、自身が関わる運動と研究から逃げたくなった経験を話され、でも踏みとどまろうとするのは、書くことも運動だと思っているからだと述べられました。「問いを押し込めようとすると体、感情が膠着するような感じになるが、誰かの言葉に触れる、読むことが一歩進めさせてくれたなと思う。書くこと通して、諦めずに続ける中で関係が代わり、空間が生まれることに希望を託したい」と。質問は「どうにか研究のために身を置いていたい」というところを私がどういう思いで書いたのか?でした。岡本さんは私のペーパーのp.8「このペーパーは私が身を置く状況に皆さんからの同情を求めるために書いたのでは決してない」を引かれて、ここが大事だと言われました。今回はヒデさんが軸、研究で出会った(フィリピン人の移住)家事労働者が可哀想には見えないということと重なってきた。具体的な生活を書くことが同情を求めるためじゃなくてなんのために書くのか聞きたいし、一緒に考えたい。ヒデさんが家事労働を研究すること、身を置きたいことがどういうことなのか知りたい。Hynesさんからの質問Maireadさんからは、「これは私にとって考えたいことだが、繰り返し起こってしまう状況に置かれた時にどう行動すれば良いのか、繰り返して怒った時に、戦略を立てるという。日記を書くこと、我慢する、喧嘩する、諦めようとする。質問として、ヒデさんの中で食事はどういう位置にあるのか。ものすごく共感しながら読んだ。離れ離れなので、食事でしか家族を作れないと思っている。ワンプレートに罪悪感。親もおかずを作る人だった。親の世代は会津では「食い倒れている人がいつ来てもいいように多めに作るんだよ」と言われて育った。夫婦で家族を作るときに食事が重要だと思ってる。レンジで作ることは、栄養的にもいいはずなのに、家事することで妻としていられるという感覚がある。「居心地の良さはヒデさんにとって何なのか?」まず、山本さんと岡本さんの質問への応答です。それはやはり母を守りたい、母に恩返しがしたいという思いが強くあるからだと思います。今まで家族を一生懸命世話してくれた母に少しでも美味しい栄養のあるものを作ってあげたい、買ってきてあげたいという気持ちです。母から近所の方との付き合い方や洗濯の方法、ゴミの始末の仕方、犬の世話の仕方など、教わることが今でも山ほどあります。生きていく上でまだまだたくさん母から教わりたいと思っています。家庭における家事はやってもやっても終わらない、果てしない労働ですが、その労働に対して対価を支払われることは稀であり、不払い労働だからこそ、賃労働に従事する他の家族構成員の再生産労働を否応なく担わされること、賃労働者(生産労働者)には引退はあっても家事労働者(再生産労働者)には引退はないこと、そうしたことを日常の生活の中でしみじみと考えていくためにも両親と住み続けていきたいと思っています。Maireadさんの質問への応答には火曜会での議論の後に起きた後日談を書かなければなりません。繰り返し起きる父の食事の際の言動に耐えきれず、火曜会の数日後に大きな大きな衝突を起こしてしまい、出張も含めて何度も家出を繰り返しました。その衝突の後、父と一緒に食事を取ることが精神的にとても辛くなってしまい、食欲も減ってしまいました。昔から父と喧嘩をした後に食事を別々に取ることが何度かあったのですが、その度に母から「そんなことされたら食事が喉を通らない。そんなことをするんだったら一緒には住めないから出ていきなさい」と言われ、無理矢理一緒に食卓を囲んでいたのですが、今回はどうしても無理でした。ところが今回は母が味方になってくれ、今は両親の理解の下に食事を別々に取っています。増渕さんのコメントと質問を絡めて言うと、今の私の食事は家族と一緒に食事を取らないことに対する罪悪感でいっぱいで美味しくなく、楽しくありません。朝は父が起きる前に食事づくりと食事を終えないとしんどくなるから焦っているし、夜ご飯は一人分をお盆に載せて運んでいるうちに冷めてしまって美味しくありません。気持ちはとても楽です。母も「食事が自分たちのペースで取れるから楽だ、なぜもっと早くから別々に取らなかったんだろう」と言って喜んでいます。食事は私にとってとても大事なもので、やはり理想は今住んでいる家族と食口(シック/韓国語で家族の意。血縁関係に限らず、一緒の家に住んで食事を共にする関係)になることで、栄養のあるものを楽しくワイワイ言いながら食べたいです。食事の席での父の思いやりと配慮に欠けた言葉を聞いて憤慨したり、嫌な気持ちになるよりずっとマシだと思っています。佐久川さんの質問への応答になりますが、今は両親への感謝を込めて食事を作り、でも食事は別に取ると言うのが私と両親が一番居心地良く一緒に暮らしていくための最善の方法なのかなと思っています。今回の火曜会を通して、やはりペーペーを書いてよかった、書くことで皆さんとつながれたという実感を持っています。来期もまた書きますのでどうぞよろしくお願い致します。ペーパーだと、儒教思想の中の女性差別という名詞で説明する人が多いように思います。断定することで見えなくなるものがたくさんあると思っていて、自分は今回「おかずをたくさん作ってしまう理由」についてペーパーを書きながらそれについて考えてみました。何の研究してるの?と聞かれ、そんなん当たり前やんっ、家父長制度やし、性別役割分業やってんからと言われて、「面白くないな、退屈だな」と感じ、議論にならずにしぼんでしまうことが多いが、家事労働の研究はとても面白く、飽きないのです。いろんなものをはらんでると思ってて、そこを暴きたいと思っています。ペーパーにも書きましたが、どこから手を着けたら掴めるのかがわからず、いろいろなことを考えたり、読んだり、語り合ったりしています。私のペーパーを読んだ感想でも、なんでもいいから語って頂けたら嬉しいですし、私のペーパー読んでてこの本が、漫画が、映画が思い出されたということでも教えて頂けたらとても嬉しいし、研究のヒントになると思います。議論を積もらせていきたいですがどうでしょうか?福本さん:おかずが余るのか?僕は家事をしてる。