前回からの上昇度合いもわかりやすい。数値は1000を超えているものの、ボクが予想した数値(根拠はない)よりは下でした。前回の倍は覚悟していたので、2000は軽くオーバーしていると思っていたから。判断することになりました。病巣の転移も予想され、転移はその臓器を蝕む恐れがあるのですが、ボクの体調や血液データと考え合わせ...現段階で、そういう判断になったということです。頑張りようがないじゃないか。いう判断をするべきではないのか。いう方もいるかもしれませんが...前者に悲観したり、安易に後者を選択しないそういうのが自分ということでしかありません。いうことで、日常の体調管理を整え、なにか異常があれば、いつでも外来を訪ねるという約束をして、診察室をでました。明治の文豪か、学者さんといった風貌です。安心感が少し遅れて心を埋めてゆく感じでもありました。思えば、再発してもうすぐ2年です。13回の抗がん剤の投与を経て、いま、こうしています。いま、こうできていることに感謝だなあ~と思います。梅雨曇りの中に青空が覗いて、陽がさしています。一昨日も昨日も...黒い雲だらけで、いまも、この少しの青空以外はぜんぶ梅雨の曇、このわずかな青空が嬉しいなあ。なんて...こういう時は、少し感傷的(笑)になるものです。「検査結果はどうでした?」というメールの数々...ありがたいことです。心弱気自分をさらけ出すのは控えよう...と思いました。こらえきれなくなった時以外は...。そんな日は来ないと信じていますが。22:07来週、3ヶ月ぶりに検査です。どんな結果でも、受け止める自信があるようで...ない。このあたりは、人の持つ弱さ...と客観視することで、納得させる。薬さえ入らなければ、元気であり、元気であることは当たり前になり、そういう時間が長ければ長いほど...検査は恐い。自分の強さを改めて引き出す作業が、難しい。開放してくれ...と思う。出来ればもう少し...揺れない心は持っていたい。「大丈夫ですか?」「元気ですか?」こういわれる度に、揺れる自分が情けない。「大丈夫だよ」「元気だよ」としか応えられないことが、...困るというか、申し訳ない。結局は、決め手ではないことも分かったし、その意味では、明るい未来を連想して頂く、返事が出来ないことが申し訳ない。申し訳ない...なんて、考える必要はないんですよ。いわれることが、申し訳ない。出来れば、「もう、だいじょうぶ」と言いたい。「情けは人のためならず」といった。突き詰めれば、そうなのだろうと思う。人生、最後はひとりだから。この訓示の本質は、情けの前に...「いらぬ」という文字がつくのだろう。情けのありがたさを、病気を通じて実感した。生きるエネルギーにもなった。大げさに言えば、生きていてよかったと思える出来事がいくつもあった。