じょうTweet私もうっすら死にたいと思っている一人だ。そこで私も一例として、中途半端な自分のことをお話させていただきたいと思った。してこのサイトに行き着いたかというと、就活戦線まっただ中の時にTwitterで流れてきた「メンヘラが就活で必ずブラック企業に入社してしまう理由」というのをブックマークしていたからだ。恵まれた環境で精神障害者になった自分の場合」など)。恵まれた環境でもメンヘラは生まれること、今つらさを抱えながらも生きている人がいることを、同じような境遇の方と共有できればと思い文章を書いている。ちなみに今、この労力とやる気をどうしてやるべきことに向けられないのかと自己嫌悪しながら書いている。本当にダメダメである。私は特別に家庭に問題を抱えずここまで生きてきた。細かい不満は多々あれども、恵まれた環境であったと思う。地方の田舎に住む5人家族の長女が私だ。父は厳しかったがハラスメントや虐待のような事実はない。金銭的に困ったこともほとんどない。父の給与明細を見たことがあるが、一般的なサラリーマンよりは多いだろう。小学校高学年~中学の終わりまでいじめやからかいの対象にされていたが、「学校は行くもの」という一種の強迫観念があったこと・趣味や性格の合う友人がいたことでなんとか卒業まで漕ぎ着けた。高校は美術系のところに通った。人間関係をリセットし、気の合う仲間と一緒に楽しい時間を過ごした。卒業するのが悲しいと思った。今は高校と同じく美術系の大学に通わせてもらっている。第一志望ではなかったが、それなりに学校は楽しかったし、学外活動にも精力的に活動した。ここまで言うと人生順風満帆だろ、何が不満なんだ、と思われるだろうが、私にもよくわからない。今までは頑張れたし、いくらギリギリといっても一応作品は仕上げられた。これまでの私の人生を振り返ってみると、ざっとこんな感じだ。卒業目前という今になって卒業制作が手につかない、どうしてもやる気が起きない。先生に相談しに行くのもおっくうだし、モチベーションが保てない。ゼミ室の意識高い仲間が怖い。そんな状態に陥っている。果てはゼミ室に行くことさえできなくなって、勇気を出して大学のカウンセリングルームに駆け込んだ。「勇気が出ない」「今は無理」「前向きになれない」と言って泣く私に対してカウンセラーはかなり強引に復帰させようとし、寄り添ってくれているようには感じなかった。2回行って以来そこからは足が遠のいた。周りからは「こいつは順調だ」「大学を卒業する」と思われているから、その期待を裏切りそうでとてもしんどく思っている。休学しても復学できる自信がない、このまま留年すると内定取消しにされるがもう一度就活する元気なんてない、しかしこのまま作品を作れるかと聞かれたら自信がない...。今はどこを頼ればいいかもわからず、毎日「やるべき卒制をやっていない」罪悪感を抱えながら生きている状態だ。死にたいとは思うが、痛いのと苦しいのは怖いので実際に行動に移すことはできない。しがらみから解放されて日本一周の旅に出たい、くらいの気持ちである。病気であると言われたい。私は病気だと診断されるまでいかないレベルだ(自己診断でしかないが)。病院に行ってみたい気持ちもあるが、親に切り出すのも怖いし、病名がつかなかったらどうしようと思って怖い。自分がメンヘラである、という自信もない。生きづらさ、自信のなさ、不安、焦り、どうしようという思いだけは一丁前に膨らんで抱えきれないほどなのだが、目に見えて具合が悪い人には見えないだろう。元から内気で人見知り、緊張しいで考えすぎの節はあったが、今になってそれが大きな足枷となっている。病気や障害というにはあまりに中途半端。毎日つらくて泣きたくて逃げたくてどうしようもない気持ちを抱えて、過ぎ去る1日を怯えながら過ごしている。お医者さんは私に病名をくれない募集メンヘラ.jpでは、体験談・エッセイなどの読者投稿を募集しています。中学は不登校、高校は中退。そんな私が短大を卒業して得たもの関連するお悩み親に感謝しなければならないという世間の風潮が苦手です。不足している自覚があります。私の持論としては、自信を持てとか自分,,,うつ病と診断されて高校を休学してもうすぐ1ヶ月経つ。