「そんなヒドいことを言う人とはやってけまへんわ」と突き放す選択もできますよね。それが「正常な」反応だと思います。モラハラ被害者は完全に洗脳されているため、そうした正常な反応をすることが出来ません。この「洗脳されて抵抗できなくなる」ところがモラハラの怖さです。今日は、モラハラ被害者の心理状態を個人的経験に基づいて解説します!!なぜモラハラをされ続けてしまうのか?1「最初は優しかった」からモラ男は最初の3ヶ月程度は、モラハラの片鱗も見せない完璧な彼氏でした。優しくて、情熱的にスキスキ言ってくれて、一緒にいると楽しませてくれる・・・みたいな。この期間は言わば「撒き餌の期間」なのです。知られてないかもしれませんが、モラハラは段階的に進行していきます。モラ男は、最初からモラハラ加害者の顔をして近づいてきません。いい人・いいパートナーに擬態してこちらを惹きつけます。被害者の心をガッチリ掴んでから、徐々にモラハラを発動するのです。モラ男も例外ではなく段々と攻撃的になっていきました。「私がちゃんとすれば、また優しいモラ男に戻るはず!」と、「彼をこうさせてしまったのは私のせい」「悪いのは全て私」と言う自己否定モードに入っていました。なるとモラ男の思うツボです。被害者は「自分さえ変われれば」という思考回路になり、理不尽なモラハラにも耐えてしまうようになるのです。通常であれば人の思い通りになったり、支配されたりすることはほとんどありません。私の場合も、自分を形作るあらゆるものが、全て無価値でくだらないもののように貶められました。すると、人の自信なんて儚いもので「自分はやっぱりダメな人間なんじゃないか・・・?」と言う不安が頭をもたげてくるのですね。ほら、面と向かって褒めてくれる人はいても、欠点を指摘してくれる人はあまりいないじゃないですか。「私はダメな存在だけど、モラ男はそんな私を更生させようとしてくれてるんだ!!」という謎の好意的解釈によってモラ男に洗脳されてしまいます。その結果、自尊心を持ってモラハラに対抗するどころか、モラ男を「ダメな私を導いてくれるありがたい人」と思うようになり、モラハラすらも「ありがたいご指導」として受け入れるようになってしまうのです。今思うとやべー宗教みたいですね(^^;;3(被害者が)真面目で素直ないい子だからモラ男は高すぎる水準の要求を押し付けてきます。真面目な良い子タイプにとっては「乗り越えなければいけないタスク」のように感じてしまうのも、モラハラから逃げられない理由の一つです。言うと、これらの要求は被害者を「向上させる」ものだからです。自分をよりよくさせる(と思われる)課題はこなして当然のもので、課題の放棄は「逃げ」と同義です。今までの人生でやるべきことをキチンとこなしてきた人こそ、課題から「逃げる」選択をすることが出来ず・・・モラ男の出す理不尽な要求にもキッチリ応えようと、泥沼にはまってしまうのです。モラ男が非現実的な要求をするのは、絶対にクリアできない課題を与えて相手を貶めたいと言うのが本質です。思いで課題をクリアしたとしても、モラ男が満足して褒めてくれることなどありません。水準に届いていない被害者を貶しめる→被害者は新たな課題に向けて必死に頑張るという地獄のよーなループが繰り返されるだけ・・・こうして被害者はモラハラからの逃げ場を失ってしまうのです。モラハラの被害を予防する方法とは?モラハラやろーに近づかないこと・・・が一番なのですが、モラハラ加害者は外面だけはいいパターンが多いので、私のようにうっかり引っかかってしまうこともあるでしょう。それはもう仕方がありません。付き合っててもロクなことはマジで1ミクロンもないので笑顔で見送りましょう(*’∀’*)ゞサイナラ1自分の軸をブレさせず主張するモラハラ男はこちらを支配するために「自分の思い通りになれ!」とあらゆる要求をしてきます。ここで要求に応えようとする姿勢を見せると、「こいつは言う通りになるな」と思われて要求がエスカレートします。嫌なことはちゃんと断りきることが大事です。2冷静に反論するモラハラ男は普通の人が到底使わないような攻撃的な言葉を使って、こちらを非難してきます。そんな低レベルな攻撃に、いちいち傷ついてはいけません。傷ついたら負けだ!と心を強くして、冷静に対処することで己のアホさに気づかせてあげましょう。́▽`)」3ちゃんと怒りを表明するモラハラ男は、相手の優しさに甘えています。自分がどれだけ酷いことをしても相手は怒らないし、決定的な別れには繋がらないだろう!となぜか思っているのです。その安心感を与えないことが大事です。モラハラをされた時には、一切の優しさや思いやりを捨てて対応してください。「言っとくけど、モラハラするやつとは付き合う気ないから」という態度を常に滲み出していることが大事です。4モラハラ加害者に依存する状況を作らないモラハラは、「こいつは何をしても自分から逃げない」と判断するとどんどん遠慮が無くなります。辛い状況に耐えるしか道がないと思い込んでしまい逃げられなくなってしまいます。よって、「モラハラ加害者に依存しなければいけない部分をなるべく少なくする」ことが大事です。加害者への依存を最小限にすることで、モラハラ加害者の思い通りになることを防ぐことが出来ます。・自分を持って自己主張すること・不快なことを冷静に伝えること・舐められないこと・モラハラ加害者に依存せず、いつでも逃げられる態勢を維持することが大事だと思います。優しくて内省的で、自分を責めてしまう人が多いそうです。いった人がモラハラ男と正面からガチンコで戦うことは難しいかもしれません。「なんか変だな・・・」と違和感を感じたらそれを放置せず、自分の考えをその都度ちゃんと伝えることはとても大事です。洗脳される前に対処をすることで、モラハラの被害にずっぽりハマる前に逃げ出せる可能性が高まります。黒ギャルはいかにしてモラ男から逃げ出したのか?モラ男にうっかり支配されて約1年・・・モラ男と一緒に訪れた海外リゾートのビーチにて、転機は唐突に訪れました。こんな感じで、一気に目が覚めたんですよね。「私はモラ男の理想の女には・・・なれないから・・・っ」としおらしく別れを告げると、あっさりと解放してくれました♪まあその後しばらく、モラ男の自撮り写真が延々と送られてくると言う地獄のような謎行動に悩まされましたが・・・こうして、私の最初で最後のモラハラ体験は幕を閉じたのでした。彼(彼女)たちの行動は、モラハラ傾向の無い人たちの常識では理解が難しいということです。フツーの人がまずやらないこと(暴言などの他者への攻撃)を平気でしてくるので、こちらとしては行動原理や思考が理解出来ず混乱してしまいがち。そこで頑張って理解しようとしたり、相手に合わせようと努力をしてしまうとモラハラの泥沼にハマってしまうような気がします。なんでも「モラハラ!」で片付けるのもよくありませんが、パートナーの自分への対応に違和感を感じたら、ぜひ一度立ち止まって考えてみてください。ちなみに完全に個人の感想ですが、モラハラを治すのはかなり難しいと感じました。モラハラ加害者は自己正当化の傾向が強いので、指摘しても耳を貸しません。あとなんとゆーか・・・もう性根に染み付いちゃってるというか・・・ね。「私の愛の力で相手を治してみせる❤」と頑張るよりも、サクッとおさらばした方がダメージが少ないかと思います。