母親的な存在を求められているから、ついそれを察してしまい、強く接することができないのかなぁと思いました。「うるさい!」という側って、イライラをぶつけても許される存在なので、ご自身が幼い感情の発露に慣れていないからかもしれません。あとは単純に、「うるさい!」から発生する、喧嘩から仲直りのコミュニケーションパターンが思春期で構築されていないからでしょうか。自分の体験からの推測ですが、参考になれば幸い。相手にしないほうが身のためです。質問者のコメント回答ありがとうございます。我が家もそうですが、母娘問題の強い家庭では、なぜか父親の存在が希薄なことが多いですね。私も渡橋さんと同じく、諭す感じの言い方だと思います。確かに、幼い子供に対しては良心からくるものだと感じると、有難迷惑でも受け取らずにはいられませんよね...。ネガティブな感情を表に出すことが苦手ですし、父と喧嘩したことは一度もないので、それも原因の一つだと思いました。20:31まめさんまめさん父親じゃないのですが...夫かそういうタイプですのでコメントしてみました。一生懸命ご機嫌とったり、先回りしてしょんぼりしてしまわないようにお膳立てしたり、、、いや、ほんと、くたくたになります。「自分は自分」という考え方を医師から勧められて。「ご主人がそういう風に反応したって別にいいじゃないですか。ご主人はそういう風にしたいんですから。ご主人はご主人、あなたはあなたです。自分のすべきことをやったらそれ以上は責任感じなくていいんですよ。勝手に不機嫌でもなんでもしててもらいましょう。あなたはあなたで勝手に楽しんで生活してればいいんですよ。...だって、他人の感情の責任なんていちいちとってられるもんじゃありませんよ。」...確かに...結局、自他の境界線が曖昧なせいで、必要以上に他者(夫)の個人的な感情の問題まで勝手に背負い込んでしまうから、疲れてしまうんですよね。不機嫌になったり、いじいじしたり、、、そういうふうにすることに「決定選択」するのは、夫の個人的な選択の自由の範疇のものであって、私にはどうすることもできないんだよな...ただ、そういう風にされるとこちらがどう感じてどう迷惑してるか?を伝えることまではできても、やっぱり最終的にどういう風に反応するか決めるのは夫なんですよね。こちらの負担を伝えると余計に面倒なことになるから、と、押さえてしまっていても。結局はこちらが削れるばかりでなく、家事が滞ったり意思疏通できなかったりで、巡りめぐって向こうにも迷惑がかかるんですよね。最近は、ある程度のことを志手もめんどくさくなりそうになると、「私はここまでやった!これ以上は夫の側の領域の問題だから私に言ってきてももうこれ以上は私にはなにもしてあげられることはないです。」って感じなことを言って、関わるのをこちらから辞めるようにしています。結局は、私が越境して、夫自身が自分で向き合わなければならないことに介入してきたから、夫が寄りかかる構図を強化して閉まっていたのかもしれません。...ダメじゃないさんの場合は、夫じゃなくて、養育者であるべき父親だから、ちょっと違うとも思うんだけれども、書いてみました。質問者のコメント回答ありがとうございます。機嫌を損ねると面倒ですし、よくないことだと感じるので、マイナスな意見をぶつけないようにしてきたのだと気付きました。言って疲れますね!父は、子供を大事にする人なので、子供が父のために我慢することを望んではいないと思います。23:12ぴなこ丸さんぴなこ丸さん質問をいただいていたので再び失礼します。したり、言いたいことがある時は沢山あります。逆にイライラの方が多いです。悪気の無いことで、たまになら仕方ないと思いますが、言わなくてはいけない時はなるべくハッキリ言うようにしています。私の性格も含まれていると思うのですが、ハッキリ言わないと分かってもらえないと思うからです。それ以外は無視に近いです。質問者のコメントありがとうございます。イライラすることがないから何も話すこともないのかと思ったので、安心しました。13:34関連するお悩みこんにちは。私の父について、客観的にどう思われるかお聞きしたくて質問いたします。父「,,,最近読んだ自死遺族の方の記事がすごく心にきたので私もちょっと気持ちを吐き出してみようと思います。,,,風邪をひいたようです。風邪をひいた(体調不良)と母の前では言えません。心配してもらい,,,母に態度が悪い、機嫌が悪くても表に出すな、周りが迷惑する、気が悪くなると怒られます。