Friこれまでにも、叱ることについてたびたび書いてきました。「叱ること」は日本の子育ての中心になっているにも関わらず、必ずしもそれが健全に機能していない、もしくはプラスに作用していないと僕には思われるからです。そこで僕の子育てのスタンスは、「子育てを叱ることありきにしない」「まず受容と肯定をその根底に置き、叱ることはそれが必要な発達段階、状況などに応じて必然性をもって用いられるべき」というものです。『叱らない子育て』=『放任された子育て』という構造には組しないといったことをこれまでには述べてきました。大雑把ではあるけれど↑が「叱ること」に対しての僕の考え方です。今回テーマにあげました「多くの人が気づいていない落とし穴」とは、このような僕の考え方とはまったく別の次元のお話です。それは「叱ること」はクセになるということです。クセといっても、それは単なる習慣というものではなく、心理作用による習慣性と言えるような根深いものです。わかりやすいところでいえば「叩くこと」もこれと同様のクセとなります。虐待などの話を聞くと「いつも叩きたくないと思っているのだけど、気がつくと叩いてしまっており、ハッとしてやめるのだけど大変な後悔をする。手が出てしまい自分ではどうにもならない」という人が大変多いです。みなさんもこのような話はどこかで読んだり聞いたりしたことがあるのではないでしょうか。このことは人間の心理作用と大いに関係があるのです。人は強いストレスにさらされると、それを解消しようとする行動をほとんど無意識にとろうとします。対人関係にストレスを感じやすい人は、人と話すときに無意識に口を触ったり髪をいじったりすることがありますね。子供では指しゃぶりをしたりしますが、大人でも爪を噛んだりするのが心理的なクセになっている人がいたりします。通常そういうクセのない人でも極限状態では、やはり爪噛みをしたり、ヒゲをさわる、胎児のポーズで丸まったりなどよく知られるところです。音楽の良さは言葉では説明することができないと言われますが、不協和音と和音の関係については説明することができます。楽曲のなかには人が不快に感じられる音「不協和音」が入っています。不快に感じるのであれば入れなければいいのに、入っています。それには意味があります。不協和音によって感じられた不快さストレスは、その後に来る和音により解消されて人はそこに心地よさを感じるからです。ここにはそういったストレスとその解消行動という心理作用があるわけです。話を戻して先ほどあげた「叩きたくなくても叩いてしまい後悔する」というものを見ていきます。子供が泣き喚いたり、ぐずったり、思い通りにならないと、そこに人は強いストレスを感じます。その人の状態によっても(子育てノイローゼになっているとか、仕事や家庭・金銭などですでに悩みやストレスを抱えていれば)なおさら大きなストレスとしてそれが感じられます。すると人は、その感じられたストレスを解消しようとする行動を無意識にとります。そのストレスの解消行動として「叩く」という行動が咄嗟に出てしまいます。意識的にその「叩く」という行動が選択されることもあるかもしれませんが、人の心理はその「叩いたこと」によりストレスが解消されたという「心地よさ」を学習してしまいます。このことは「考えて意識的に叩いているのだから、クセになどなっているわけではない」とそのときは言えても、その後その「心地よさ」を学習してしまっているその人の心理の方は、後々その「叩く」という行動をするようにしむけていこうとすることがでてきてしまいかねません。そのストレスの解消をそのときはぐっと押さえ、他の機会に他の方法で解消しようとすることもできます。叩いたりすること、怒鳴ったり、暴言をはいたり、怒ったり、ヒステリーを起こしたりすることを自分に許容していれば、だんだんとそこで抑えることは大変難しくなっていきます。一度でも「叩く」ということを自分に許してしまえば、その後その行動をがまんすることは難しくなっていきます。回数を重ねてしまえば、さらにそれはそれは困難になってしまいます。いま「叩くこと」を例にとって説明しましたが、「叱ること」でも同様のことが起こりえます。ストレスをともなうことの多い「子育て」というものにおいて、なにかにつけて「叱る」という対応をとっていると、その必要のないときですら叱ることを止められなくなってしまうことがあるのです。すると生活や子育てのなかで「叱ること」がどんどん増えていってしまいます。そのことは結果的に子育てを大変なものつらいものとしかねません。これが多くの人が気づいていない、育児書などでも書かれることのない「叱ること」の落とし穴です。これはまた別の話になりますが、「叱ること」が子育てのなかで何よりも重要ですべきなのだといった「叱る子育て必須論」の人は、そういった感情的なものは「怒る」であって「叱る」ではないと指摘するかもしれません。たしかに「冷静に理知的に諭す」ことが「叱る」で、「感情的に子供に対すること」を「怒る」と定義するならばそれは「怒る」であって「叱る」でないかもしれません。あれば「怒る」ことは必ずしも子供のためにならないこともあるが、「叱る」ということは子供のためになることであり、それは必須なのだという理屈はなりたつといえるかもしれません。理屈としてそれはなりたっても、現実に運用してみると必ずしもそのようにならないこともあります。このことはまた別の「叱ることの落とし穴」と言えるでしょう。長くなったのでそれにつきましては、また次回にしたいと思います。titleすごく久しぶりに書き込みます。いつも楽しみにしています。先月第二子(女の子)を出産して、現在里帰り中です。母がいてくれるおかげで、二歳半の上の子(女の子)との時間もまだまだ取れています。ここ最近私が『しないでね、やめようね』と言うと、わざと繰り返してやることがあります。私も三回目位から語尾が強くなったりしてしまうのですが、そうすると『(私の言い方を真似して)じゃなくて優しく言って!』と言います。『何回も言わせるからでしょ!!!』と言いたい気持ちを抑えて、落ち着いて気持ちを込めて言い直すと『はい、ごめんなさい』と言います。時々大したことでもないのに『はい、ごめんなさい』と言うこともあって、本当に分かってくれてるんだろうか、私の言い方が威圧的なのかな...等と思ってしまいます。いう時期だと思って、このままの対応でいいんでしょうか?今ちょうど二人とも寝ているので急いで携帯からメールしていますので、乱筆ですみません。|えりぃさんえりぃさんごぶさたしています。お二人目ご出産おめでとうございます。出産後は体力が低下していたり、忙しかったりで何かと大変ですよね。実家だと気分的にもいろいろ楽かな。ご相談の件ですが、おそらくは下に赤ちゃんができたことの反動がでているのではないでしょうか。それまでどんなに可愛がられてきた子であっても、やはり下に弟妹ができるといろいろ出てくるものです。赤ちゃんが生まれる前と同じくらい同じように関わってあげたとしても、それでもでるものです。困ることをわざと繰り返してするというのは、お母さんの関わりを引き出したいという気持ちの表れでしょう。あるならば、「そんなことしなくてもいいんだよ。お母さんに甘えたかったら素直に抱っこしてって言っていいんだよ」などと声をかけてみるといいです。それでもツンデレをしてこない子もいます。いうときには、「そういう子はくすぐっちゃうぞ~~コチョコチョー」と楽しい遊びにしてしまいましょう。いったことを繰り返していると、困ることを繰り返しするというのは減ってきて、なおかつ素直に甘えがだせるようになり、素直に甘えのだせる子というのはやるべきときにやるべきことが出来る子になりますよ。|おしえてくださいー!おとーちゃんさんこんばんはたくさんのためになるお話、愉しく、そして学ばせていただいていますありがとうございます娘は1歳8ヶ月の半ばくらいになるのですが、先日断乳しました外国暮らしですが、日本に戻って、実家で約一ヶ月半過ごし、その間に断乳しました断乳は、比較的スムーズに行きましたが、その一ヶ月半の暮らしのためか、「ママ、ママ」と言う状態になっていますお風呂やおむつ交換は夫はほとんどさせてもらえず・・・そのために、私のそれまではあった夜の自分の時間が少なくなってしまいました時々、ストレスを夫にぶつけてしまいましすが、娘のこの反応は、今ちゃんと受け止めてあげるべきなのだろう、時期がくれば落ち着くだろうし、今は「プラス」の貯金をしてるんだ、と自分に言い聞かせていますただ、彼女の反応がほかにもあって、いわゆる成長期に入ったのかなぁ、と。お風呂やおむつ交換を私がしようとしても、嫌がるのです。おむつは、う○ちなどで、ほんとうに換えてほしいときは換えさせてくれますが、それでも、話をそらしたり、ほかの遊びに行こうとしたり・・・そして、お風呂は時にものすごくないて抵抗します・・・まあ、一日二日はいらなくてもいいか、と思ってからだを拭いてすませたりしているのですが。出来るだけ、普段からこちょこちょしたり、肯定、受容したり、としているつもりなのですが、そう出来ないときに「じゃあ、もうずっとやらないよ」とか、「私はもう(おむつ)換えないから、パパに換えてもらってね」などと、ちょっと脅しみたいな反応をしてしまうのです。|まりままさんブログ拝見しましたよ。久しぶりの日本でゆっくりされた様子よかったですね。帰るところがあるっていうのはいいものですね。ご相談の件ですが、「あ~そうなんだ~」をやってみるといいかと思います。成長期というのは自分の主張の練習ですので、まずは受け止めてもらうこと、次に主張の引き際とそれにともなう感情のコントロールを実地に学ぼうとしているわけです。受け止めることをせずに、主張の引き際つまり親の意に沿うことをまず伝えようとしていくとなかなか納得できずに激しくなったり長引いたりします。そこで、なにかでごねたりしたときはまず「あ~そうなんだ~」という態度・心持を大人のほうがもつといいです。相手の主張をはねかえすだけの態度を大人がとってしまうと、子供はなかなか引き際をみつけられません、これは大人だってそうですね。「あ~そうなんだ~」と一拍おくことで大人の気持ちもだいぶおおらかになれます。子供も大人も楽になれます。そのときの子供の主張が受け入れられないものであればそのあとに「そっか~でもいまは困るな~」「また入りたくなかったの。今日はきれいにしたいからお風呂にはいろうね」などの大人の主張を伝えていくとだいぶ子供の感情の受け入れ態勢もできてくるのですんなりいきやすくなります。大人の側が譲歩するならやはり「あ~そうなんだ~」のあとでいいわけです。「そっか~お風呂いやだったんだ~。譲歩するならするで、文句をいいいながらとかイヤイヤでなくて気持ちよくやるのがいいです。イヤイヤするのもニコニコするのも同じ手間、でも子供の受け方はぜんぜんかわってきます。してくれればそこで子供は「お母さんはわたしの主張をきちんとうけとめてくれたんだ~」と実感できます。その積み重ねがあって主張と受け入れに納得がいくようになっていくと、大きなゴネはだんだんなくなっていけます。がんばって親が毎回譲歩していたとしても、それが不機嫌な顔でだったら子供はなかなかそうは思えませんね。このメリハリが大切なわけです。「あ~そうなんだ~」は主張の受け入れであると同時に、「あるがままのあなたの肯定」という親からのメッセージでもあります。推測でしかありませんが、断乳したこともあって出方がより強くなっているのかもということが考えられます。子供がおっぱいをほしがりそれを親が受け止め、心地よくおっぱいをもらえるというのは「無条件のあなたの肯定」という親子間のメッセージのやりとりでもあります。いまは断乳も完了してその状況にお子さんもなじんできたわけだけど、その授乳という無言の会話がなくなってしまったことの喪失感を子供はうめなければなりません。そこで強く自己主張することで「あるがままのわたしをうけとめて~」というメッセージを発しているのではないかと思います。「おふろにはいりたくない」というのは、一種の理由付けの側面があるわけです。>「じゃあ、もうずっとやらないよ」とか、「私はもう(おむつ)換えないから、パパに換えてもらってね」そういった観点から見ますと、↑こういうのは「受け入れてほしい」というメッセージに対して「あなたを受け入れません」という返事を返してしまっていると言う見方もできるかもしれません。主張や感情をコントロールを覚えせせるための方便として、使うことも否定しませんが、成長期の前半はまず「あなたの主張をまずは聴きましょう」というのをしっかりやっていったほうがすんなりといくようです。子供のこういった反応はいわばツンデレです。まっこうからぶつかると反発対反発になってしまうわけだけど、親に余裕があるときなら楽しく受け止めてあげるということもできます。「お風呂はいりたくない~」というならば、「あ~そうなんだ~。いわれるとお母さんこまっちゃうな~。そんなこという子はくすぐっちゃうぞ~~~コチョコチョーー」みたいにね。子供の気分によってはこういうのがきかないときもありますが、親も子も気持ちに余裕がもてたりしますからやってみるのもいいですよ。いうわけで、「あ~そうなんだ~」は単なるテクニックではなくて「あなたの気持ちを聴きますよ」という受け止める姿勢であり、「無条件のあなたの肯定」というものでもあったわけです。よかったらやってみてください。なんか「あ~そうなんだ~」で記事が一本かけそうな感じになってきちゃいました。今日もまたあったことなのですが、出かける準備に、服を着たがらなくて、「そっかー・・・」とやってみてたのですが、そうするとどこかにいってしまったりします。出かけたいのは私で、用事もキャンセルが出来るときなどは、無理じいしなくてもいいのかな、と思い、今日は本人に「でかけないんだね?」と聞くと、「出かけない」というので、じゃあやめよう、と出かける準備をやめました.そしたら、「行く!」と言い出し、大泣きに。私自身も、そこで何ともなかったようにニコニコできたらいいのだろうけど、そうは出来ず・・・結局また「だったら行かないよ」と言う対応と同じか、もっとひどいのかも、と思ってしまいました。こんなとき、いや、と言われても、そっかー洋服来たくないんだね?でも、外に行くなら寒いから着ようね、などと言って、さらに嫌、と言われたらまた同じように対応してくのがいいのでしょうか?出かけるときは公園に連れて行ってあげたいと思うことも多いのだけど、それも、私が行きたいとき、ではなくて、本人の口から「ブランコ」などの言葉がでて来たときに、じゃあ、服着ていこうね、などと誘ったほうがすんなり行くのかなぁ、と思ったりもしています。変更できない約束だったらまだしも、そうでない場合は,無理矢理にでも服を着せて、ということもすべきかどうか、悩んでしまいます。おとーちゃんさんのお返事を心に刻むべく、お返事を印刷して眺めています。|まりままさん「とことんつきあう」僕もどこかで書いていたなと思って過去記事を読み返してみました。するとここhttp://hoikushipapa.blog112.fc2.com/blog-entry-162.html#moreのコメントの返信のなかで書いていました。ここhttp://hoikushipapa.blog112.fc2.com/blog-entry-30.html#moreでも本文の下のほうで「基本的に「成長期」のこどもには根気よくつきあうのが大事なんだけど」と書いていましたね。上のほうはあくまで僕のスタイルっていう話なのでまあ、そのままやることはないですよ。下のほうは、投げたり放任になってしまったりせずにきちんと向き合ってあげましょうという意味合いで書かれているので、エンドレスに付き合えと言う意味でないのでどこかでたちきってしまうことがあってもそれはぜんぜんかまいません。感情のコントロールもまだ未成熟な段階ですので、子供自身もわかっていても気持ちを変えられなくてゴネゴネから抜け出れなくなってしまうということもあります。いうときは気持ちの向きを変えてあげたりするのも必要です。「出かけない」のエピソードもきっと一種のツンデレだったのでしょうね。子供がごねるのにもけっこういろいろな理由があったりして、単に自己主張の理由づけだけでごねることもあれば、それまでしていた遊びを中断されたくなくて「いかない」と言ったり。ほかに何かしたいことがあったとか、ちょっとおなかがへっててどっかいったらご飯食べられないんじゃないかとなんとなく思ってしまったりとか。本心からそのことがイヤでごねているわけではないようです。「魔の2歳児」カテゴリーで書かれているように、自我を獲得するための練習期間なのでいろいろなことにかこつけてその練習をするわけです。そこで「でかけないんだね?」と念押しのようにきいてしまうと、子供は感情が高ぶってしまっているのでそのまま「うん」と誘導尋問的にいってしまったり、うりことばにかいことば的に「そうだ」と言いたくなってしまったりすることもあります。こんなときも前のコメントで書いたように、受け止める「そうなんだ~」のあとに相手の気持ちを汲むような言葉を投げかけていくと、子供は素直に言いやすくなります。「あ~そうしたかったんだね~。うんうん、わかったよ、でもママは△△にいきたいんだけどどうする~?」などと、気持ちを受け止め汲み取りつつキャッチボールをしていくと子供も気持ちがおさまってきて、すんなりと大人の意に沿える気分になったりします。ほんとにすごいときはこんなもんでは収まらなくて記事にあったように「大人のがまんに挑戦!」になったりもするので、どうにも落としどころのみつからない(互いに)こともあるんですよね。してもいかなければならないときとかもそうなんだけど、そういうときは「いいえ、いまはいかなければならないのでいきます!」ときっぱり言ってしまっていいんですよ。子供も実はそういうときはきちんとわかっているんです。いう対応をしても大丈夫。常にそれではちっとも大丈夫ではないけど、普段受け止めるところを受け止め、汲むところを汲んでいれば子供はそのとき無理やりやったとしてもそれなりに納得できるものです。繰り返して納得できそうなときは繰り返してもいいし、無理そうなときは受け止めたり汲んだあとで譲歩するなり強行するなりそれはそのときの臨機応変でいいと思います。これはどうにもこのままでは気分変わりそうもないなというときは、ちょっと間をおいてもいいし、なにかで気を紛らわしてもいいし。それもそのときどきで。僕の言っていることだけが正解じゃないから、無理してやろうとしないで自分のスタイルでやってみればそれでいいと思いますよ。このいまの大変さっていうのは、「のど元すぎれば熱さ忘れる」のたぐいのものだから押したり引いたりなんとか乗りきってしまえばそれでどうにかなってしまうみたいですよ。おまけまりままさんのところみたく、成長期が早かったり出方が強かったりする子、特に女の子は成長期を終えたその後の精神的な発達っていうものが比較的早い子が多いので、一気に親からどんどん自立していってしまうという子がいます。なると赤ちゃん赤ちゃんしているのもいまのうちだけだから、甘えてくるのをたくさん楽しんだり、だだっこしてくれるのもいまが花と満喫しておくといいですよ~~。|いつも楽しみにしています。おとーちゃん、こんにちは。いつもブログありがとうございます。子育てに困った時、読んで持ち直したり心の支えにしています。今日は嬉しい事があったので、ぜひご報告したくてコメント投稿しました。本当にちいさなことなのですが。主張が強くなってきて時にひどい癇癪を起こす、2歳10ヵ月の息子。今日の朝、朝ごはんのオカズにケチャップをもっとかけろーと騒ぎだしたんです。(すでにたくさんかかっている)私に余裕がない時は、つい強く「ダメ!」って言ってしまい後悔してしまうのですが、今日はおとーちゃんの「そうなんだー。......」を使ってみました。顔をみながら、ゆーくり待ってみました。「わかった」って一言。落ち着いたんです!「僕、怒らなかった。」とも言って素直にごはんを食べだしました。怒りをコントロールする術を学んでいるんだなーって実感した瞬間でうれしくなりました!本当に「安易にしかる必要はない」んですね。これからも記事を楽しみにしています。報告メールで失礼しました。title返信ありがとうございました。子供がそれをするには何か他の理由があったり、気付いてほしいことがあったりするのですよね。昨日また「困ったことを繰り返す」を私の母に対してしていたので、『そんなことしなくても一緒に遊びたいって言えば、おばあちゃんは遊んでくれるんだよ』と言うと、ピタッと止めて母にくっついていきました。娘の反応に対しては嬉しさの他ありませんが、母の反応が興味深かったんです。一瞬『娘が繰り返す小さな悪戯(?)に対して、私がトンチンカンなことを言いだした...』といった雰囲気になっていました。母は私が娘の反応を大人の三倍待ったり、叱る前にまず言い聞かせたり、ちょっとしたことをオーバーに褒めまくったりするのを『甘やかしてる!』と感じているようなのです。この時娘を叱らないうえにトンチンカンな投げかけをする私を不思議に思い、さらにそれに反応した娘に対しても不思議に思ったのではないでしょうか。以前におとーちゃんさんが『おばあちゃん世代はダメ出しが多い』と書かれていましたが、日々感じています(苦笑)『甘やかす』にはならないようにはこれからも気をつけていかないといけないとも感じています。titleおとーちゃんさんこんばんはお返事ありがとうございました!納得しながら読ませていただきました。たくさんの「?」がいつもいつもでてくる育児ですが、おっしゃるとおりに、この時期は永遠と続くわけではなく、終わってしまえばあっという間で、そしてその後は寂しくも感じるだろう、ってこと、とてもよくわかります。ほとんどの場合において、よく笑い、歌い、お話しし、お手伝いもしてくれるし、「こちょこちょして」とか言ってくれて「ちゅー」とかしてくれて、とっても可愛い娘なので、お答えいただいたこと、ほかの記事も含めて、これからも参考にさせていただきながら、「今が花」と味わおう、と思います。|助けて下さいはじめてコメントを書かせて頂きます。叱る事が癖になる...ストレスの解消法になってしまう...ハッとしました。今の自分がそうだと思います。6歳と2歳の二人の男の子の母です。今思えば長男が2歳になった頃(自我が芽生え私の思うとおりにはいかなくなった頃)から叱る=ストレス解消の悪循環からずっとずっと抜け出せないでいるように思います。次男は今魔の2歳児...。嫌!嫌!をぶつけ泣き喚き手がつけられなくなります。「ママ!もうあっちいってて!」と言い私を叩く息子。私は大きな声で怒鳴り、ひどい事を言ってしまいます。時には言葉も掛けず放っておく事もあります。叱ってはいけない、優しく受け止めてやりたいと思うのですが...どうしても怒鳴っている自分がいます。長男も時々手がつけられなくなる程暴れて泣き喚く事があります。6歳になった今でも...。何年もこんな私に育てられきっと心に傷をつくってしまったのだと思います。長男は小さい頃からかなり人見知りでお友達と遊べなかったり、幼稚園の登園時に泣いたり...その他様々な場面で育てにくい子だと感じてきましたがそれは私の育て方がそうしてしまっていたんです。このままではいけないと思います。繰り返してしまうんです。したらいいのでしょう。|ごはんが足りないと言って泣きます...おとーちゃんさん、こんにちは。保育園のことでご相談させていただいたすももです。結局、通勤時間が長いことから(1時間半)引っ越しするまでは保育園に預けるのは見送ることにしました。それまでは家で一緒に過ごすことにします。一緒にいたいという気もすごくあったので、最後はそれが決め手になったかもしれません。保育園に入るのは少し先になりますが、いろいろアドバイスいただいて心構えができました。その節はありがとうございました。本当は、積み木のことでお聞きしたいことがあったのですが、最近少し困ってことがあるので、ご相談させていただいていいでしょうか。食事に関してあまり悩みがなかったのですが、最近、食事の終わりに癇癪を起こすようになりました。食事の終りに「きき(ちょうだいという意味)」と器の中をさして、もらえないとわかると、癇癪をおこして器を投げるのです。いうことがずっと続いていたのですが、今日は今までよりもひどかったのです。いつものように「きき(ちょうだいという意味)」と言うので、「まだほしいの?まだほしいんだね」と聞いて「でもね、これで終わりにしようね」というと「わーん」と泣いて、テーブルにあるタッパーをぶちまけてしまいました。いつもよりきつく「お母さん、そんなことするのいやだな。悲しいな」と言ったらじーっと聞いていて、それから手を洗ってだっこして「お母さん、あんなことしたらいやだな。しないでほしいな」と言いました。食事の量が少ないのではないかというとそんなことはなく、ぐずりながらも手を洗うとけろっとしているので、ほしいといってるのにもらえないことに腹をたてているんだと思います。母乳をすごく飲む子だったので、断乳後(断乳して2カ月経ちます)食事だけの生活にまだ慣れていないのかもしれないのですが、それにしても毎回もらえないとわかると大泣きで、のけぞって椅子に背中をぶつけたりして、毎回食事のたびに困ってます。(今書いていて気付いたのですが、毎回というわけではなく朝食時に多いような気がします)ほかのことではあまりぐずったりせず、その前の段階でなんとか納得しているようです。寝る前におもちゃで遊びたがるとき→「そうか、今遊びたいんだね。ねんねの前だからないないしようね」と言うとおさまります。食事のときと、私が持ってるものをどうしても欲しがってとってしまうときは、いくら言い聞かせてもダメです。私が持ってるものすべてに興味があるみたいで、突進してきて奪ってしまうので「ちょうだいね」と言っても全然聞いてくれません。いうのは、やはり毎日毎日言い聞かせて、聞いてくれるようになるのを待つしかないでしょうか。毎日自分なりにかかわってるつもりなんだけど、日々のかかわりがまだまだ足りないのかもしれませんね。癇癪を起した際の対応や日々のかかわりのポイントなども教えていただけるとうれしいです。今まであまりこういうことはなかったのですが、もう1歳7カ月なのでイヤイヤ期の始まりなのかなと思います。いうのが毎日になったら、うーん、やっぱり叱ってしまうかもと思ってしまいました。今日も「投げないでね」と言った後に、「これだけでほんとに聞いてくれるのかな。怒ったほうがいいのかな」とも思ってしまったし。これだけおとーちゃんさんのブログを読んでわかってるつもりでもそうなんですよね。叱ったり、いいなりになるのではなく、しっかりいってわかってもらえるのは難しいなとしみじみ思います。PCが壊れたり、年明けでお忙しい中、申しわけありませんが、アドバイスいただけるとうれしいです。昨年こちらのブログを知ってから、悩みながらも子育てのよりどころができたようで心強いです。これからも応援しています。