Sunday11:09レチェが旅立ってもうすぐ3か月。事あるごとに声を掛けるも、やってあげられるのは毎朝お水をあげる事だけ。空虚に何度も何度も問う。来た日から先住猫フランの後を追う怖いもの知らずさん。フランのストレスを増やさないために2匹が慣れるまではフランの見てるところでレチェを抱っこしないと決めていた。気難しいフランを第一に、まずフランありきの生活。その頃の私はかなりオロオロしてたと思う。誰にでもついて回る可愛い赤ちゃんレチェを抱っこした回数は極端に少なかった。フラン、家人、私がいるこの家でレチェは誰に懐くんだろうそんなこと思いながら2匹が仲良くなるのを待った。・・・・・ある日、私の手のひらを枕にして寝ていたレチェが突然ちゅぱちゅぱ私の左手のここを吸いはじめた。寝ぼけてお母さん猫と間違えたのか、とにかく瞬間的に感じたのが私はレチェのおかあさんになれる!この1度の出来事で私の気持ちが固まった。具体的な策はなく、私の肝が据わった位のことだったけど以降フランとレチェはすっかり仲良しになってくれた。最期の半月だけおかあさんは自分を責めてるよ。左手の親指をむぎゅうっと強く握ってくれた。甘えてる時のように遊んでる時のようにまさかその晩にお別れするとは思えないほど力強く。「レチェは力持ちだね」レチェと目を合わせたまま指と指を繋いでいた。歩いてお水を飲みに行ってたしトイレにも行ってたしまさかその晩にお別れするなんて全く全く分からなかったよ。レンタルしてきた酸素室に入れると寂しそうに鳴くから出して一緒に触れ合って過ごしたけど、とても苦しかったんだよね?酸素室の方が良かったんだよね?その晩に逝くなんて。自宅に酸素室という重要な医療器具があることに気圧され、それを積極的に使うことに正直なところ私の気持ちが追い付いてなかった・・・フランが最後の夏に抜け毛がなかったように、レチェも冬毛が抜けなかった。3月末頃それに気づいて、いずれお別れが、、とは思ってもその日がいつかは分からない。寿命尽きる日なんて分かるはずない。動けばすぐ横になってたけど最期のほんの何時間かまで普段のレチェでいてくれてその姿はとても命の灯が消える間際に見えなくて高濃度酸素を与えるより、好きなようにさせて触れ合いを優先した挙句、レチェの限界を早めてしまった。酸素室を嫌がるなら私が隣で酸素マスクを当てるべきだった。してあげなかったのか私よ、なぜ気づかなかった?判断を誤った最期の半月と最期の日。この後悔はずっと胸に抱えていく。腎不全は悪化すると坂道を転がり落ちるように一気に加速して死に至ってしまう。レチェと別れて冷静に語れるのは只これだけで、レチェがいない事にまだ慣れない。レチェ、なぜここにいないの・・・・・レチェを可愛がってくれた兄一家がもうすぐ来る。仲良しファミリーなので嬉しいし楽しい事なんだけどお正月に元気なレチェと遊んで以来だから心が痛い。リビングで甥たちが目にする祭壇。「レチェがいなくてごめんね」きっと私は言うだろう。一度だけでも会いたいなんて思わない言わない。レチェと再会したら一緒の寿命で暮らしたい。掃除機かけてもかけても「そんなもんじゃ猫の毛なくならないよー」と歴代ねこさん笑ってる気がする。いつまでも残ってると思うと安心して掃除できるし、ずっとどこかに隠れている猫たちの何かが出てきた時うれしい贈り物になるだろう。リビングの私の定位置、その足元に今朝、レチェのひげが落ちてた。電気を消してベッドに入って、メガネを外した音を合図にレチェはベッドに上がって私の枕を踏んで肩を跨いで脇の下でクルンと丸くなった。日中やるべきことやって、ほどほどに疲れてベッドに入ると時々感じるよ。眠りに入るか戻るかを繰り返す頃に感じるレチェの気配。これで充分うれしいよ、と思うも当然やっぱり心寂しくて物足りないけど家の中や外で私が動くほどに何か楽しい知らせがあるように思う。Wednesday23:53ときどき苦しくなるので、、、吐露。生まれつき心臓疾患があり10歳を迎えられないかも、と言われたレチェが13歳目前まで一緒に暮らしてくれてレチェとお別れした直後レチェは寿命を全うしたと思い、ここにも書いて院長先生にもそう言ってしまったけど時間が経つほど胸に沈殿していく解決しない疑念や後悔。遺された側は誰もがその苦しみと向かい合っているとわかっていてもキツイですね。2005年8月3日フランが10歳のときから付け始めたトイレ日誌。フランのだけ記入してたのが、'11年9月29日からはフランとレチェ2匹を記入。その時からレチェも体調を崩して通院が当たり前の生活になってフランもそうだったようにレチェも長く通院した。何度も厳しい状態になった。私たちが旅行中は留守を預かってくれた兄の文字もある全部で41冊。日にち、トイレした時間、大きさ、色、回数、その他気づいたことを書くと「ちゃんと見ましたよ」の証になって安心できた。夜中でもトイレ砂の音や嘔吐の声で目が覚めて記帳するのも一度も苦に思わなかった。今はもう自己満足の山に見える。4月中旬から明らかに体調を悪くしていったレチェ。GWに病院に預けるから、その時ちゃんと診て貰えると判断してしまった事実。あと10日、数日早く病院に連れて行けばレチェはまたピンチを脱して今頃ここで一緒に居たかもしれない。誰も私を責めないけど私は私を責める。私は愛猫の本来の寿命を縮めてしまったに違いない。自分を責める気持ちが強い日はどうしようもない。Friday12:17もう飼うことはないレチェが旅立って家人とそう決めている。すごい早さでフードや薬やトイレや猫さんグッズを片付けた。して小さな我が家のいろんな場所に新たな空間ができた。なにを収納しようかななんにも置かないのもいいなそれを考えるのは楽しくもあるけどレチェがいなくなって広がる空間は平面上だけじゃなくどこまでも深い。なくなったのはレチェのお世話そのものだけじゃなくねこさんとの生活で無意識にしてた注視。悲しいかなそんな軽口を家人と叩いている。窓や玄関ドアを開けたままにしてられる!漂白剤や裁縫道具を出しっぱなしにして離れられる!ウォーターサーバーのキャップをはめなくていい!植物用のバケツに水を入れっぱなしでイイ!ブラインドの紐を垂らしたままでOK!レチェがジャンプする場所に物を置ける!ノートパソコンを半分閉じなくていい!ってね。鼓動こうしたら必ずこうしてくる阿吽の行動を待っても待ってももう結婚してから一緒に暮らしてきた我が家の3匹のねこさん。お揃いの額に入れて祭壇に飾ろう。これからはどの子も平等に心を寄せよう。