瞬きのたびに空は明るくなって、うんざりする。あぁ、うんざりする、地球も太陽も。⊂黒⊃2003年05月13日(火)バイトが怖い。バイトはしていたけれど、何時、不安になるのか。何時、疲れるのか、何時、息が出来なくなるのか。何時、眠たくなるのか、怖かった。笑えなくなった時あの、ひとの群が疎ましくなって。悲鳴を上げてしまう様な気がする。頑張らなきゃ、生きれない。うたをうたったら、雲は無くなるようだったけれど。自分の言葉が見付からないから、もう寝る。⊂きゃぁぁ⊃2003年05月11日(日)地震が大嫌いなあたし。東京に上京してから始めての地震体験に恐怖しています...。4階に住んでいるのですが、建物が転がるように揺れてるの恐ぃ。あたしが倒れそうな訳じゃないのよね?これ地震よね...?そのうえ、椅子の上にお座りしていたから更に揺れて恐いのよ。床にへたり込んだ...。あぁ、おさまったぽい。木曜日の授業は、ひとが身体だけしかなかった。あたしが下を見すぎているの、誰の頭も見えなかった1時間半。頭の中でたくさん繰り返した。駄目なあたし、気持ちが何処かで棄てられた。あまりに冷静過ぎて、あたしは其処に居ず、気がちがいそうで、俯いた。足下、には何が見えるの。あたしの足が、一瞬浮いた。うたえない場所、うたわせてくれないひと、うたえないあたし。今日も明日もうたをうたわなければいけない。声を出したら吐いてしまいそう。言葉をはなすより、うたったほうがとても楽。喋れないあたしは、うたう。あたしはもう大人なんだ。あたしはもう子供じゃない。あたしが否定している。大人だけれど、大人じゃない。子供じゃないのに、子供のようだ。未成長の肝心な心が、足の甲から、あの日の場所に杭打った。あの頃の泣きたかった地面に、あたしは立っている。⊂忘れびと⊃2003年05月08日(木)青空に溶けてしまいそうな一本道。あたしはオレンジ色のサンダルで、紛れてしまわないように歩いた。夜になり、湿気帯びた生温い風は、増々の強さで沸きあげて。脱走を斡旋するかのように、背中から強く吹いた。走って、見付からないように。音楽の活動が、一応決まった。今後の活動状況と音楽性、あたしのペースに因っては潰れて仕舞うかも知れないけれど。目に見えて、続かない。はぁ、駄目だあたしはきっと。みんないいひとで、よかった。空は濁り、流れてたよ、今夜。あたしらしく居るための大切な事に、今日気が付いた。学校を当て嵌めて考えたら、少し違ってた。普通な事は学校に行く事だけれど、あたしの普通は音楽がやりたいこと、で。学校に行く時間を割いて、音楽づくりをしているあたしは間違っているか、とか。思いきりうたいたい、喉の粘膜が裂けて血が出てもいい、耳が潰れるくらい。なにか、を強い力で、つぶしたい。⊂水没⊃2003年05月07日(水)パチンコ屋さんの自動扉が開いたら、エアコンの冷風と煙草の匂いが、生暑い道に流れ出した。苦くて乾いていて、裏山の淵の匂いと似てた。思い出す夏に何時もあたしはひとりで、視界は橙に霞んでる。毎日たくさん友達と遊んでいた気がするのに、あたしはひとりで庭の中。何処かとても閉鎖的な気配と、何時の間にか得意になってたひとり遊びの中、屈折してゆく誰かの面影。裏山には魔女が棲んでいて、あたしも何時か魔女になろうと決めた。無意識にも居場所を探しはじめてた9歳の夏に、あたしの側には誰も在なくなっていて。匂い立つ庭も、蝉の耳鳴りも、夕立の唸り声も、あたしには違う側に在る何かだった。誰かよりも、優しかった。傷付けず、傷付けられず、息をしているだけの、生きる。太陽の差す光に含まれて、じめり、と少しだけ夏はあたしを嘗めた。砂利道に横たわるイメージ。地球から生まれた草が身体を突き破り、空へと伸びて行く。焦げた血の匂いを思い出して、明日は今日に繋がり続く、眠りも境にせずに。一生を昨日と明日に分けて仕舞いたくないのよ。眠っている間も生きているし、今日の死骸が昨日なわけでもない。⊂脱走⊃2003年05月04日(日)コンビニで温めてもらったお弁当を食べながら、泣いた。しても哀しくて虚しくて、堪らなく苦しかった。携帯の電源を切って、本当は、電車に乗る前から、ずっと泣きたかった。あたしはあの場所で喧噪という孤独に潰されていた。あまりにも騒がしくて、目の前が分からなくなって、少しだけ鼻の奥がツンと、泣く合図をしてたから。あたしは逃げ出すように、さようならの挨拶をする余裕もなく、駅へ向かってた。あたしは今の自分をまだまだ、誇ることは出来ない。