夫とその両親に嫌気がさしています。困ってます夫とその両親に嫌気がさしています。00:34質問No.6140630閲覧数44517ありがとう数29気になる数0回答数16コメント数0noname#154446夫とその両親に嫌気がさしています。結婚8年目で、現在0才の赤ちゃんがいます。結婚当初から、義両親にはいやみを言われたりしていましたが、受け流して、我慢してやってきていました。夫はふたり兄弟の次男ですが、長男は東京におり、独身で、地元に戻ってきそうにありません。いうわけか、義両親は孫が出来たこともあり、同居したいと言い始めました。妊娠前は特に義父からひどいことを言われていました。「腹に肉がついているから妊娠してると思った。妊娠してもどうせ流産。」「家の前を通ったが、洗濯物が干されてなかった。」部屋に呼んだときは「この部屋ほこりっぽいね。」手作りのちらし寿司に対し、「このちらし寿司はすし太郎?」「あんた、ちゃんと朝ご飯作ってないやろ?お嬢様はインスタントの味噌汁やろ?」とか。あとは挨拶しても機嫌が悪いと無視されてます。義母は息子大好きで、子離れできず、何かと干渉してきます。息子の自慢話をわたしの実家にお中元を持って行ったとき、必ずしているみたいです。うちの息子は反抗期がなかったなど。義父がわたしのダメ出しをしているので、母からわたしを注意するように言ってくださいと言っています。朝早く起きて、洗濯物を干せとか。昼に家の前を通ったが、干されてなかったなど。毎日は洗濯してないだけなんですが。月1回は旦那の実家には行ってますが、転勤で車で一時間半のとこに住んだときは少し間隔があいてしまったりしたので、そのことも母に愚痴ったみたいです。うちには来ませんが、お宅にはよく帰っているんでしょう?と聞いてくるそうです。義母は孫に対する執着が強く、出産に自分が立ち会うから、わたしの母には産後のお世話を頼みますと言ったり。退院のときは赤ちゃんを抱っこして、産婦人科のスタッフにお世話になりましたと挨拶し、わたしは荷物持ちで、夫婦用の椅子に先頭切って、病院に飾る写真も赤ちゃんを抱っこして、椅子に座りました。チャイルドシートがかわいそうと言って、自分が抱っこするとうるさくて。お宮参りもわたしたちの車に走り寄ってきて最初の一言が「赤ちゃんは?わたしが抱っこするから!」です。ひな祭りも同様だったので、百日祝いは密かに自宅で親子三人で迎えようとしていたのですが、朝の8時にやってきて、赤ちゃんに最初歯がためしました。その後も頻繁にやって来ては、持論の子育てを話して、ベビーラックはやめろとか紙おむつはかわいそう。娘親が作るものなのに、作ってもらえなかったの?わたしが作ろうか?と言ってきます。出産前まではなんとか我慢していましたが、出産を機に我慢が限界になりました。最初は義両親に腹が立っていましたが、よく考えると、そういう状況にいても気づかないで、注意もしない、わたしに謝らない夫にもうんざりしてきました。先日、夫から家を建てたいと言い出し、夫の実家に報告しに行ったところ、義母に睨まれ、挨拶したところ、フンっとされました。「わたしの部屋もちゃんとあるの?老人は立ち入り禁止ですか?」と嫌みを言われました。わたしも言い返したいのですが、義母はまたわたしの母に娘さんのしつけはどうなってるんですか?と言い出しそうです。母がかわいそうなので、できません。うちの両親はそういうことをされても、夫の家を悪く言わず、立てます。完全に夫に対して、気持ちが冷めています。割り切って、生活するか離婚するしかないと思いますが、何かいい方法はありますか?最近、全然笑ってないからか、顔が老け込んでいます。夫には義母を注意するように言いましたが、わたしを守る感じはなく、むしろ自分は被害者と思っています。いう夫にうんざりです。子育ても興味なく、仕事から帰って来ても、赤ちゃんではなく、ごはんとテレビ、風呂、寝ると言った感じです。朝も赤ちゃんを見もしません。(492/894)次男なのに実家にべったりな夫にウンザリというのは身につまされる話です。考え直す機会を得ましたが、そうでなかったら自分の親をないがしろにする妻に不満ばかりであったと思います。「妻はアナタやあなたの両親とうまくやろうと本当に一生懸命になっています。妻にとってはあなたが両親の味方をしているようにしか見えません。あなたは妻と結婚して独立した家庭を築いたのですから、ご両親ではなく妻を一番に考えて、妻の努力を認めるべきです。して、妻との信頼関係を作ることが第一です。自分の家のルールを押し付けず、妻の言い分を聞いていると思っていただけに、このカウンセラーからの諫言は自分にとって衝撃でした。事前に予習していたと思っていた自分ですらこの有様です。いう勉強もしていなかったら、なおさらなぜあなたが不満かを夫は理解出来ないでしょうし、反抗的なあなたに夫は苛立を覚えているでしょう。あなた自身も信用できない夫に自分の感情を正確に伝える気はないのではないでしょうか。自分の親がそうだったようにあなたの義父母も典型的な"毒になる姑"だと思います。毒になる親に支配されてそれがあたりまえだと思っている夫もその被害者です。長年の親の洗脳のために夫はそれに気付けないんです。唯一頼れる人物であると信じこまされているでしょう。自分が毒になる親から支配されているという事実を認めることは夫にとって自分のアイデンティティを失う行為なので耐え難い苦しみがあると思います。脱洗脳は避けては通れないと思います。夫が洗脳された環境下ではあなたがいくら言っても効果はありません。「俺はちゃんとやってるのになんでお前は不満ばっかり言うんだ」と夫に思われるのがオチです。信頼でき、両方に公平にモノを見てくれる立場の人から一度夫に話をしてもらったほうがよいと思います。二人でカウンセリングを受けるのも良いかもしれません。怖いことですが、このトピックを見せるのも良いかもしれません。しても話を聞いてもらえないなら悲しいことですが、お別れするしかないと思います。洗脳が解けないとあなたの夫は変わりません。(OK-チップをおくる)お礼コメントnoname#154446>毒になる親に支配されてそれがあたりまえだと思っている夫もその被害者です。>でも、長年の親の洗脳のために夫はそれに気付けないんです。唯一頼れる人物であると信じこまされているでしょう。このとおりだと思います。夫は義父母に厳しく育てられ、反抗も許されないくらい押さえつけて育てられています。そのため、とても大人しい人です。外でも大人しい人と有名です。自分から話しかけるなんて用がない限りありません。友達もあまりいません。>「俺はちゃんとやってるのになんでお前は不満ばっかり言うんだ」と夫に思われるのがオチです。これを見せようかとも思ったのですが、結局見せられずに、ネット上に相談したことと、みんな夫が悪いと言っていると言ったところ、わかってくれましたが、表面上だけな気もします。(1126/2255)大変ですね...。気になって見させていただいてました。今は赤ちゃんを抱えてとても疲れているせいで、神経も過敏になりすぎているようにも思えます。普段だと受け流せるような事も、書きだすとこんなにあったんだ!と、驚くほどに、自分の中に押し殺してきた<悔しさ><イライラ><不条理><情けなさ>が、増幅されて出てしまっているのだと思います。...、考え方、感じ方は、たとえその人が100%悪かったとしても、正しくないから直せ!という風には、残念ながらもっていけないんですよ...。貴女が言おうと、ご主人が言おうと、義父母様に意見できる方からの言葉でも...しこりを残すだけで終わりです。それが、長年その方にとっての<生き方>な訳ですから、その考え方、感じ方である<生き方>を<否定>してうまく付き合える訳がありません...。後は感情論だけになってしまう。貴女がムキになればなるほど、相手からもムキになって返されてしまいます。年かさがいっている分、始末に悪いです...。間に入るご主人も可哀想ですよ。言いたく無い役回りをやらされ、貴女達の間に無理やり入れられ、挙句は貴女に<あいそ>を尽かされる...。貴女も持って行き場のない怒りを八つ当たり気味にぶつけている。...では、どうしましょう。貴女の考え方を変えるしか無い!相手が無理なら、自分が変わるしか無い!貴女が描いている義父母...、程度の差はあれ、どこもみんな似たようなものなんです。うちは同居ですが、貴女のところの比ではないです。それが、20年以上という年輪を重ねているから...。<相手に対しての感情をなくす>相手に<こうなって欲しい...><解って欲しい...>と期待をするから、かえって、腹が立つんです。相手の言い分と自分の気持ちを比べてしまうから、腹が立つんです。期待をしない!文句を言われて丁度!返さない!イラつく義父母なんて、どうやってもイラつく!イラついて当たり前!だから、忘れる!で、<会話>をしない。挨拶とか、さし障りの無いものにとどめる。<会話>をすると、どうしても、カチン!とくるので、<会話>の担当をご主人に頼む。...でもね、そんなことはあんまり大事じゃないの...。今、貴女にとって一番大事にすべきものは<家族>なんです!!!この土台だけは、崩してはいけない!イラついていることを意識したら、素直に反省してみましょう。どちらが良い、悪いではないんです。貴女が家族の中心になって、<笑顔>を忘れてはいけないんです。ご主人への不満をとりあえず置いておいて、<優しさ>で接しなければいけないんです。ご主人を責めるのではなく、貴女の<至らなさ>を謝って下さい。ご主人を巻き込んでしまったと。貴女を責めているのではないのですよ。貴女の大切な家族を守るためにも、ご主人を立ててあげることが必要だと言っているのです。貴女達が笑顔で過ごせる道を探って下さい。そのために、今は、義父母と心の距離を置きましょう。貴女の結婚当初の気持ちを思い出して、ご主人に優しく接してあげて下さい。温厚なご主人の気持ちが離れたら、取り返しがつきませんよ。意地なんて、へのツッパリにもなりません。(OK-チップをおくる)お礼コメントnoname#154446御礼が遅くなり、申し訳ございません。>でもね...、考え方、感じ方は、たとえその人が100%悪かったとしても、正しくないから直せ!とい>う風には、残念ながらもっていけないんですよ...。貴女が言おうと、ご主人が言おうと、義父母様に意>見できる方からの言葉でも...しこりを残すだけで終わりです。ほんとにこのとおりでした。今は少し落ち着いています。>貴女の大切な家族を守るためにも、ご主人を立ててあげることが必要だと言っているのです。