10日分みてくれたひとに何かあげれたらいいなー。がんばろーっと!おやすみ。取れない大人になったらもっといろんなこと感じれると思ってたけど大人になったら感じたことをゆっくり膨らませる自分の時間をじょうずに作れなくなって、膨らめない発想たちのことも思い出す時間なくて鈍感になってたから、ちゃんとする。さっきTwitterにかいたでもTwitterって自分を残す機能ではないから記録にはブログだとおもうやはり。Twitterって川みたいだもんな海も川も好きじゃないけど流れてってしまうものに今はわくわくできていないから海がいい部屋で横になっててカーテンのあいだから入ってきた日差し(たぶん夕日くらい)がよくサイゼリアの天井とかに書いてある天使の絵の空の日差しみたいな光景みたいでぼーっとみててその日差しのところだけにホコリがふわふわしてんの光ってホコリまでも照らしてくれるんだって感動したしホコリは光の前でしか輝けないのかとも感動したそのホコリ見ながらわたしはどっちなんだろうって悩んでたどっちになるんだろうって悩んでたでもなんとなく光になれる人間じゃないなってわかってたからホコリが似合ってるなってずっとにこにこして光こないかなーって安全なところで待ってたなー。海外に吸い込まれていたわたしは自殺したゴキブリが散ったのを踏まないようにしないとなーって思いながら部屋から見える小さな空をみてああ、曇りか。いや、おもろいとかおもろくないとかじゃなくてさ、とかさ、とかね、それとね、おやすみ。投稿タイトル先月5月27日心斎橋パンゲアでライブでした。明日スタジオなんだけど。いまとなっては「罪悪感」という言葉を知ったので表現できるけど当時はただただざわざわしていたその翌日、学校の帰りに金魚に手を合わせに行こうと思ったらその砂利道にオレンジと黒のポールが建っていて大人がたくさんいて工事作業をしていた雑草も蟻の巣も花も砂利も金魚を埋めた穴もぜんぶなかったうそみたいなタイミングだと思った「1日」の大きさを知って大人への怒りと金魚への罪悪感で泣くのをこらえて心がざわざわしたでも、あの花は昨日私に殺されなくても結局は今日殺されていたんだと思うと少し罪が軽くなった気がしていた。結局今日もあのときの事を鮮明に覚えていて、あれからあれが「ハルジオン」って名前の花だということも知ったし、軽くなったはずなのにじわじわと罪が記憶に染みになってついてきてこの先も取れてくれない気がしてきています。人に言わないでおくことで染みがどんどん深くなっていきそうだったからブログで罪滅ぼしをしたかったのかたまたま今日だったのかと。人間と喧嘩をするああああああああああああああああまじくそがまじくそがまじくそがまじくそがって心の中で何十回も唱えているうちに胃の辺りがぐぐぐぐぐぐぐぐぐぐぐぐぐぐぐぐぐぐぐぐぐぐぐってなってきてそれが苦しくて右手やら頭を固い壁に叩き付けるとそのぐぐぐぐぐが少し楽になって何度も叩き付けると楽になるもので。レオンプレステージを見たけどレクイエムフォードリームとセッションをもう一度みたい。共有2016年2月28日日曜日いい色がない2月24日新宿ロフトでライブだった来てくれた人ありがとうございました、楽しんでもらえていたらうれしいです。左側の背中が痛くなるほど眠りました。爪がもう伸びたこの0.00何ミリかの皮一枚がなくなっただけで触れもしなくなるくせにと思うことってある誰に対してとかでなく人間として。環境のせいにすんなぼけもう2月。24日は新宿ロフトでライブ。前はもっとあったあったというか時間というものを感じることができていた自分の脳の中でゴタゴタがどんどん蓄積されて時間が経つにつれて鈍っていってしまうナマモノの感覚がどんどん身動きがとれないまま埋もれていく感じがしているこのくらいならまだ掘り起こせるやって思って放って過ごしてもうどのくらい経ってしまったかわからない多分もうその時のナマモノは掘り返せなくなってるTwitterが苦手だと思いはじめる言葉が主張している感じがするからかもしれないあーでも違うか、発信しているからか。