12月まであと一週間。一週間が10日だったらいいのに!時間がない!しかし。みなさん、この際、ラップでも歌うつもりで読んでくださいwマイクチェック、マイクチェック。店に顔すら出してない!でも、やる気は、いつもより、もっとない!!てか、そいつはいただけない!?とか、言ってる場合じゃない!もはや韻踏んでる時じゃない!つか、ラップじゃ意味がない!これをとめれる人、いない!(みんな、できたかな?)✳︎あーーーー。ごまかしがきかない世の中だわ。それでも誤魔化そうとしてたんかいっ!ってね。前にも書いたように院長は65歳だけど、70歳までは仕事したいんだそうです。世間的に?お金があがってまいりました。あの人は、自分のやってるセッションやトレーニングのお金の対価はあげないのです。わたしならすぐに自分の対価見直して、あげるんだけど。わたしはいまここのあたり。お金あげたら、セッション時間と料金どうするのか。キネシオロジーやるなら、もっと自分へのハードル下げろよなとも思ってるんだけどね、最近では。セッションの根幹で悩んでいるのです。使用料プラス固定費の金額が出て行くことに。使用料を減らせば?(セッション数を減らす)とスピリットにいわれたんだよね。働くほどにお金が出て行ってたの、これまで。働かないことを推奨されたの。スピリットの声を信頼すべきか。前書いたようにお客さんからのクレーム問題もあり、わたしも我慢の限界であることを伝えないといけない。これまでのわたしは、院長に無条件降伏だった。情もあったし、院長のこと好きだったし。気持ちが、院長から離れてしまいつつあり、たしかに面白い人だから、一緒にいて気が楽だったし。いい意味で緊張感がなかったと思ってた。わたしは100人、友達を作るくらいなら、たった一人でいい、わたしを理解してくれる人がいればいいタイプなの。それは院長に求めてはいけなかったのかもしれない。院長は、わたしを理解してくれてると思ってたけど自分が変わらずして、ひとに変わってほしいと願う人だと気づいた。それが対価に現れてる。自分に自信がないから、値上がりしてしまうと、誰も来ないことを恐れてる。そこに勤めるネイリストさんも、やたら単価が安い。結局ね、クーポンとかよくあるよね?クーポン使う人に、そこで定着してもらうのは、わたしはまず無理だと思うの。たいがいが、次にどこで使えるかで、ジプシーになるから。それよりもセルフブランディングをしていくタイプでわたしはブログを使ってブランディングしていった。誰でもいいから来てください!みたいなことをわたしはしなくて、わたしはこうだけど(ブログ記事の雰囲気)それでなにか感じたら、嬉しい。来るか来ないかは、メールマガジンでね。縁があれば、神さまが結んでくれるから。自分を、いま伝えたいことを伝える仕事とかけ離れていても、それを通す。そんなわけで、わたしはフェイシャルでクーポンをやらなかったのね。院長は人にはいうのよ。あなたは自分の技術を安売りするなできる人なんだからもうね、そっくりそのままつき返してやりたいわ!もたもたしている場合じゃないだろ!と。院長、技術あるのに、なんでそんなに自分を安売りするの?あなたはわたしを治療して、すぐに治せる人なんだよ?なんで自分を信じないの?キネシオロジーの技術をつけたければ、キネシオロジーのお客さんがたくさんきてほしいなら、もっと技術磨きなよ!といってきたのに、やらない。学びなさいと伝えてるのに、すぐに飲みに行ってしまってばかりでわたしは院長を見ていて非常にイライラしてくるわけ。慶太さんが東京来るたびに、来るから1キネいきなよ!とかやるたびに、ほっといてくれといわれ、喧嘩になる。本間キネシでもタッチフォーヘルスでも、再受講しなよというんだけど、わたしに色々キネシオロジーの質問をしてくる。院長からの質問も、昔は少しだけ混ざってました、ごめんなさい。いまのわたしは質問がなくなり、あとは技術、感覚を磨いていく段階。慶太さんの著書に書いてあるよと渡す。お店に慶太さんの本を置くと、院長に出て行けといわれる。わたしなんかよりずっとマッスルテストができるはずの人だと思うから、とにかく残念でならないんです。慶太さんじゃなきゃ、院長を伸ばせないって、それは今でも思う。久米島に行ったら、一か月したとき、わたしは帰りたくなった。院長も、もういいよ、帰っておいで、という。久米島3ヶ月目には永眠されてしまう。わたしは久米島合宿、7日くらい授業休んだ。体力的というか、精神的に無理ゲーだったから。これが仕事なら、我慢して行ってた。わたしは仕事は穴を絶対にあけないから。好きとか、嫌いとか、わからなくなった。自分が好きな、レン君やルイガンズにいくようになったのもお客さんと出会わなければ、ひとり旅なんてしなかった。ひとり旅について記事にすると、お客さんにひとり旅する人が増える。ブログ記事は、ある程度、影響力があることがわかり、なるべく書くのをやめよう、なんて内容もあったり。わたしが、これを買いました、とか、書くとわたしもです!わたしも買いました!なんてなる。それがわたしには怖かった。わたしは、自分が誰なのか。お客さんには、わたしにならないで欲しかった。自分を見つめてほしいんだ。本当に、それ、必要?やりたいこと?あなたとわたしは違うんだよ?あなたが本当に求めているものは、なに?あなたが本当に好きなものは、なに?ああ、そうだ。わたしがわからなくなってたのか。自分を見失っていたのかな。どこまでか本当の自分かわからない。どこまでが許されるのかわからない。ルーティーンとして、または、お金払ってるから、とか、そんなふうに受けていたら、わたしは、多分、自分をますます見失ってたかも。これを自己正当化、というんですけどね。一週間の間、自分だけの時間を過ごした。日曜日にお店に行かなきゃと思ってたけど疲れがかなりあったから、しばらくゆっくり過ごしたかった。好きなことはセラピーだけど、わたしは今後どうしたらよいのか見つめていきたかった。一緒にいたい人、生きていきたい人がわたしの中で順位がいれかわってしまった。仕事が一番!で、これまできたのにもかかわらず、その順位さえ、変わってしまった。わたし、このまま、突っ走ってよいのかな。仕事については、今後どうしたらよいだろう。24日昼前にお店に行こうと思ってる(明日23日は祝日で、診療が休みなのです)さあわたしは自分を伝えることは、できるかな。東京は、冷たい雨が降り続いてます。最後までご覧いただきありがとうございます。(01/21)誕生日にはうなぎを買って。(141)そらいろだより。