お人好しは罪なのでしょうか。14#他人・友人関係#罪悪感・罪の意識で苦しいお人好しは罪なのでしょうか。罪なのか教えていただきたいです。私は相手がショックを受けないように答えをあやふやにしたりします。結局相手を怒らせたりする結果になります。私は相手のためではなく自分が嫌われたくないがためにただ行っただけなのではないかと気づきました。お人好しは時に人を傷つけるのではないかと思いました。こんな私にアドバイスをお願い申し上げます。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。「罪」とまでは言えないと思いますあゆみさまなごみ庵の浦上哲也です。質問文を読んでいて、自分のことを指摘されているような気持ちになりました。私も人に強く言えない性格で、「自分が人に嫌われたくないからなんだろうな」と自己分析しています。温厚、穏やかと言ってもらえる分にはいいのですが、ハッキリと言えない性格が、いつか逆に人を傷つけることになるのではないかと不安になることもあります。それが「罪」とまでは言えないのではないでしょうか。言わなくても思いが伝わることもあるでしょうし、強く言って反感を買うこともあるでしょう。状況によって、相手のとらえ方も千変万化です。常にベストの対応をすることは出来ません。自分の性格にあった道を進むしかありませんよね。最近こんな私(現在40歳ですが)も、言うべき時には言えるようになってきました。具体的には「これは言ってあげないと、相手のためにならない」と思った時です。相手のためを思っての言葉なので受け止めて頂いてると思いますし、反感を買ったとしても言った内容そのものは有益なものだと信じています。あゆみさんも無理に自分を変えず、言うべき縁が整った時には相手のためを思ってお伝えしてみてはいかがでしょうか。横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。気持ちを乗り越えて単に「何て言えばいいんだろう、あっ、こう言えばよかったのか」ということを考えて、相手を傷つけない、怒らせない言い方を心がけるだけで問題解決します。あなたは人から嫌われたくない、という気持ちが強いのかもしれません。私もかつてそうでしたが、そうするとどうしても自分色を出せない。いいたいこともいえない。自分色を出せずに嫌われることも、出して嫌われることもどのみち嫌われるときは嫌われます。嫌われるという事は相手から拒絶、ダメ出し、受け入れ拒否ということですが、それで人生終わりでもありません。自分に嘘のない生き方は楽です。相手にどうしても言わなくちゃいけないようなときがありますね。いう時は「〇〇さんのことを大事に思っているから」「あなたの為を思って言うんだけど」「❝私❞はこう思う、を言わせてもらうとすると...」など相手を傷つけないように申し上げます。相手から嫌われない、相手を傷つけない、ということはとても大事なことですから、あなたの取っている姿勢は間違ってはいません、罪ではありません。相手によっては、あいまいにする、うやむやにする、優柔不断な返答は嫌われてしまうことはあると思います。いうべき時、言うべき内容、特に❝言うべき表現の仕方❞は心得ておきましょう。回答してくださり誠にありがとうございました。私は間違いは間違いだと許す心を忘れていました。真に相手のことを思えるようにつとめていきたいと思います。ありがとうございました。数年前に、不倫とは別の理由で離婚しました。婚姻中に不倫をしてしまった過去があります。当時は元夫のモラハラに疲れ果てていました。それは言い訳にしかなりません。そのことは元夫は知りません。現在元夫とは、子供のために頻繁に連絡を取り合っています。復縁はあり得ませんが、婚姻時よりもいい関係でいられています。最近になり、しばらく疎遠だったその時の相手と時々食事に行ったりするようになり、少し前に再婚を前提にお付き合いを申し込まれました。その時は受け入れましたが、時々罪悪感に押しつぶされそうになります。元夫が知らないまま離婚をして、今ではいい父親として子供に接している姿を見ると胸が苦しくなります。自分のしたことがどんなに悪いことかわかっています。どちらにもいい顔して自分のことばかり考えてしまう最低な自分が嫌になり、死にたいとさえ思ってしまいます。こんな気持ちでお付き合いしている相手の方にも打ち明けられず、申し訳なくなります。今自分がどう心をしっかり持ったら良いかお叱りでも構いません、アドバイスお願い致します。私は現座52歳で、この年なって今更ですが一度は学生時代に習得した英語を活かした仕事に就きたいと思うのですが、家族と自分の過去のことを考えると、様々な思いにとらわれてしまい、自分が思う通りに決断してよいのか気持ちの整理がつきません。私は大学在学中に私の実家と父方の本家との間に金銭トラブルがあることを知りました。それはうちの親の方に原因があり返済を迫られる内容のものでした。親同士の間では他にも色々と複雑な問題があり、結局返済はしていません。現在は、表面上は和解した形となっています。私の大学卒業までの資金は援助してもらうことで卒業できました。時間が経過するにつれ、心の中にしまっていたものですが、今になって自分はそのような状況の中で育ってきたことに、なにか罪悪感のようなものを感じてしまい、今回は仕事の選択のことで相談しようと思っていましたが、今自分がここに存在していることも全て間違いの上に成り立っているのだろうかとなんとも言えない感情がわいてきます。どのように気持ちを整理して前に進んでいけばよいのか、アドバイスをお願い致します。私は2日前くらいに行きたいコンサートのチケットに当選しました。そのチケットは少し安いちょっとしか見ることのできないチケットで一緒に行く友達と行くか行かないか悩んでいました(コンサート場所が遠いので)。その会話のなかで私は友達は行きたくないんだなと勘違いして行かないことにして支払いしなくていっか!と言い、そうしよう!ということになりました。私が支払いしなくていいよね?というと友達がツイッターとかで欲しい人探せば?と言われたのでそうすることにしました。人気のコンサートだったのですぐに欲しい人が見つかりお取引を開始したのですが、途中でチケットの転売は法律で禁止されているのに、やっていいのかと不安になり取引の途中でキャンセルさせていただきました。そのお相手の方には謝罪をしっかりして、理由も正直に言いました。怒られましたが承諾していただきました。考えてキャンセルしましょうと言ったのに今になってとても罪悪感のようなものがすごいです。そもそもこんなことしなければこんな気持ちにならなかったのにという後悔がすごいです。結局そのコンサートには友達と行くことになりました。行けること自体は嬉しいのですが素直に喜べない自分がいます。この頃考えすぎて眠れず心が休まりません。この気持ちをどうすればよいのでしょうか。長く書いてしまって申し訳ないのですがぜひお考えを聞かせていただきたいです。1罪悪感で死にそうです私は小学校1.2年生の頃最低な事をしました。友達の机や学校の机に友達の名前とバカという文字を書いてしまい友達を傷つけました。小学校1.2年生の頃とはいえ、人として最低な事を沢山してしまい、その罪悪感で毎日毎日苦しいです。そんな私は生きていて良いのでしょうか。幸せになっていいのでしょうか。あの後、依存してしまった人へ謝罪メールを送りましたが既読もされていません。その人が掛けてくれた優しい言葉と、それを素直に受け取らなかった自分がフラッシュバックして死んでしまいたくなります。私があの人と仲直りできず、他のことで幸せになったら、あの人のことを踏み台にして幸せを掴むような気がして、やっぱり幸せになったらいけないんだ、死ねばいいという考えが堂々巡りです。今までは無感情に人との縁を繋いだり切ったりで、そのことももっと向き合っていればと死にたい感情の材料になっています。人を踏み台にした幸せを掴んでも死にたくなるなら幸せになりたくないです。人を傷付けても幸せになっていいんですか。いじめした奴が復讐されてスカッとする話が人々にウケるように、私も不幸になり死ねばいいとしか思えないです。傷つけ合いながら成長するものとは知ってはいます。その成長後のために、不完全な私をぶつけられた相手は何なんですか。物じゃなくて、人なのにそんな理不尽をぶつけるのは嫌だと、この件で心底そう思います。1罪悪感と後悔で潰れそうです。唐突に5年前のことを思い出して後悔と罪悪感を感じています。大学時代に友達グループ男女(5、6人)と雑魚寝をしている所をいきなりキスしたり体を触ってきたりしてきた人がいました。ただの友達だと思っていていたのにそんなことをされたのでビックリして寝たふりをしてました。その後好きだと伝えられ、わたし自身は好きなのか好きじゃないのかわからないまま何度も2人で会って流れに任せて何度もキスをしてしまいました。未遂ではありますが、最後もしそうになりました。触られてるしキスされてるしいいやという気持ちで。結局「本当にごめんなさい」と振って違う人(元彼)と付き合いましたが、元彼に振られてしまい、彼に連絡をし1度だけ2人で会いました。わたしは友達として会ったつもりでいたら、向こうはその気はなかったらしく「待ってた」とか「他の人に告白されたけど君のことがほんとに好きだから断ったんだよ」とか言われてキスされたり膝枕をされたりしてしまってどうすればいいか分からなくなってしまいました。その事があってからは2人では会っていません。その後すぐに気になる人が出来たのでわたしは彼に何も言わず離れていきました。彼のことを思うなら2回目もハッキリと断るべきでした。付き合えるという期待を持たせるだけ持たせて最悪なことをしてしまいました。向こうは付き合っていたと思っていたかもしれません。傷つけてしまいました。彼とは同じグループの友達だったためその後も何度も顔を合わせることがありましたがギクシャクしてしまい、結局そのまま卒業してまだ会ってはいません。現在、わたしは結婚、妊娠しているので結婚、妊娠報告を彼がいるグループLINEで報告した時はみんなが返信をくれる中既読無視でした。彼に言われた「告白されたけど君が好きだから断った」という言葉が呪いのように頭に張り付いていて既読無視はもしかしてまだ未練があるのかなと考えてしまいます。妊娠するまで彼から触ってきたんだからこれくらいとほぼなんとも思っていませんでしたが、最近は起きてから寝るまでずっと考えてしまい、ネットで同じことを色々検索して一日が終わってしまいます。一日中悩んで考えて検索して罪悪感と後悔で疲れてしまいました。いつか会う時にあの時はごめんねと謝れば楽になると思いますが、謝ってはいけないことだとも思います。