これで、未完了の感情を手放したいと思います。ありがとうございました。ドラゴンラブ様ざびえるさまリーディング、ありがとうございました。具体的で書かれていることがとてもわかりやすかったです。行きづらさの理由として、自覚できるものだったので「これだ!」と思って2秒悩んで申し込みました。結果はもう散々で、「ああそうだろうな」といった内容。日頃の行動から強めのネグレクトを受けた体感があったので、0〜2歳のリーディングから納得でした。(覚えていないけれど笑)そのほかのリーディングも年齢と内容は前後するものの、自分のこととして追体験できる内容でした。母の支配的な性格も父の困った激しさも、当たりです。「表層意識」と「もう一人の自己」の存在も。「ニコニコ笑っている顔の下には、傷ついて血だらけで、怒りに満ちている顔」って表現にはぞっとしました。納得いかない対応(虐待)をされるたびに、よく頭の中で金属バットを振り回していました。それをやっていたら、親殺しで少年院に入っていたでしょうね。その前に反撃にあって「しつけ」で自分が死んでいたかもしれませんが。生きてるのが不思議なくらいの関わりがありましたしね。実際の自分は、親からのメールも電話も拒否していて、「(落ち着いたら自分から連絡取るから)そっとしておいてくれ」と断絶している状態です。リーディング前のメッセージは、現状で置き去りにされた「もう一人の自己」の叫びだけ、送らせていただきました。親と断絶したい自分は、今(多分)満足しているので言うことはないのです。お陰で「親大好き!」を気持ち悪いくらい書かせていただいていました。切っていただいてありがとうございます。「あなたは単に両親に認めてもらえないことを恐れているだけですよ。残念ながら、両親はあなたを認めません。最初から認めてませんし、これからも認めることはないでしょう。」その通りでしょうね。理解したくなくて、今の生きている場所でもトラウマの再上映を繰り広げていました。トラブルをおこし孤独になるというパターン。異なる行動パターンが自分の中になくて。メンター不在というのも当たっていますね。親が死ぬのを待って自立、これもバレましたね。親に対してこう思う自分が哀れでバカらしくて。「分かっているけどやめられない」に、ざびさまのきっつーい言葉が効きました。無意識でしたがアドバイス通り動けていた部分もわかり安心しつつ。ヒーリングは多分効いていると思います。(ごめんなさい、にぶいんです)ざわついた心が静まるし、ぐるぐるした重い思考が晴れます。なるから、しばらくは高い頻度でお世話になりそうです。今までの出来事を可視化していただきスッキリしました。こんなにがんばった健気な自分と、仲良く生きていくんだなぁと思った次第です。自分へのお母さんごっこはマイブームだったりします。笑)もうこれ以上自己犠牲モードにならないようにしなきゃ。ざびえるさま、ありがとうございました。ご発展とご活躍をお祈りしています。ごまりんご様この度はインナーチャイルドリーディング&ヒーリングをありがとうございます。インナーチャイルドリーディングによって本当に辛かった子供時代を再確認いたしました。リーディングの内容が正にこの頃、そうだったと思い当たることばかりでその頃の自分に目を背けるのではなく、「辛かったね~、よく頑張ったね~」と声をかけ、いたわることができたと思います。本当によく生きてきたと自分をたたえたいです。辛かった時があったからこそ、たくさんのことに気づき今の自分があるということに感謝してこれからは嘘偽りのない本当の自分で生きていきたいと思います。ありがとうございました。光代様インナーチャイルドのセッションを受けさせて頂き、ありがとうございました。リーディングレポートの中の、各年齢のテーマと学びを読んで、「そうだったんだ・・」って思いながら涙が溢れました。肝心の怒りの感情や記憶が出てきてくれていませんが、動画を使って瞑想をすると、安心した気持ちになって、涙が流れます。子供の自分が安心しきったら、洗いざらい話してくれそうな気がします。感情を表現することを自分に許可し、感じきっていきますね。ざびえるさん、ありがとうございました。以前ブループリントリーディングをしていただいた時もそうでしたが、またしても、全くその通り、と言う感じでした。不思議なもので、私がリーディングをお願いしてからすでに癒しは始まっていました。本当に心が苦しかった。人の態度にすごく傷ついてきた。それは皆自然な態度をしただけかも。私は親に、感じの良い態度をしないといけないと思わされてきた?彼らも傷つきやすいから、私が彼らの気にいる態度を取らないと不機嫌になられたから。私は主人に不機嫌な態度を取るのがしんどかった。変われるかなあなた、ごめん。生きづらさの原因これだったのか!なんだか、心の悩みが解けていく。私は不自然な態度を強要された。それをずっとしなくてはいけなかかったから、しんどかったし、人の態度に腹を立てていたんだ。あ~~、しんどかった。両親共そういう態度を強要したねでも、もう、さようなら。私は彼らを慰める必要はない。これからは自由にいける。人の態度に傷つくのもへるだろう。やれやれしんどかった。お疲れ様がんばりました。私の理想の父親になって欲しかったんだ!だから、私の思うように接してくれないと腹がたってたんだ!あ~~理解!そりゃ、無理だよね。他の人も、自分が思うように接して欲しかったんだ、だから、いつも期待はずれだったのね。長男の態度にもどうにかしないとという思い。彼に望むのは人から好かれる人間になってほしいと思いましたが、それは私のコンプレックスで彼のものではないんですね。私が人から好かれないといけないという思いがあるから、彼をそのように見て、自分が苦しかったんだ。