この娘はとても真面目で、本当にキャラクターを愛しているのだと。普通なら、優勝させてやれなかった事を悔やむのだが、それよりも、キャラクター愛の方を優先させるあたり、愛し方が本物である。いうか、友人だったら「思い込みが激しい」と言うかも知れない。その『愛』について教えたのは、他ならぬ私で、私は私で本当のところよく分かっていないからである。確かに彼女は『ケロ子』になりきることでキャラクター愛を私に見せてくれたのである。私はあまり考えず言った。「だって、キャラクターを活躍させたいと思うのは、キャラクターを生み出した者としての愛じゃない?その愛と、もう一つキャラクターになりきるという愛がたまたまぶつかってしまっただけだよ。乙女は少し悩み始めた。すると...」と呟いた。私はまた嫌な予感がし始めたが、何故だろう夕陽の美しさに無防備になっていたと、後から振り返るしかない。乙女は言い出したのである。私は先ほどの落ち込みから急激に復活した様子に戸惑いながらも「あ、そ、そうだね」と相槌を打っていた。彼女の表情が曇り出す。「だけど...私、頼める人がいません...」ああ、何故だろう。その表情がとても悲しそうだったから、そんな顔は見たくないと思ってしまったのは、夕焼けが美しかったからだろう。結局のところこの日の私はどうかしていたのだ。「私でよければ...え?」と口が動いてしまったのだろうか。「う...うん...」どうして、頷いてしまったのだろうか?未だにその理由が分からない。0ちょっとよく分からない過去作「ノスタルジックな人形劇」とそれを少し補足するような「あてなし」。先がない、どん詰まりで何が出来るか、というと、多分、ちょっとはみ出す事なんです。それまでの枠を少しはみ出すためには...と言って実際にやってみると、こんな感じのが出来あがります。0「とりわけ変ではないですよね。人形劇を見たいと思った。それもとびきりノスタルジックな。鉄格子の中で思っていたのは、今日は晴れなのか、曇りなのか、という事。人はそんなに気にしない、当たり前過ぎて。今、言い方を知らない事への言及をしていると思う。それを何と言うのか、何と言われているのか僕は知らなくて、それでも僕はそれを言いたいのだ。紙飛行機に乗って砂漠の上空を飛んでいるような、何か無理がある感じ。見たくないから、もう見る必要がないから、人はそこから目を逸らし、関わらなくなってゆくようなそんなところが僕の中にある。これは僕の物語にすらならない物語で、季節が幾ら巡っても、巡ってくることのない時間。全ての人が欲しがっているものがそこにあって、実際にはないような、そういう所。僕は、その秘密を別に明かす必要はないと考えた。あの日、思い出せないあの日に、僕は確かに誰かに会って、何かを知った。変わってしまったのだと思う。僕だけが?なぜその人が?疑問は尽きないが、起こったことは確かで、やっぱり振り返ってしまう。鉄格子は、それに触れている僕を無言であざ笑っている。罪深き人だからという理由で。何の罪だろう?嘘をついてきた事とか、あんまり言いたくない事とか。後悔はしていて、何らかの形で償わなければいけないと思っている。償いようのない事って、どうしたらいい?冷たい。「人形劇の中で、ハーディーはマリーを娶る。マリーはハーディーの事をそんなに好いてなくて、好いていないことについて申し訳ないと思うけれど、どうしようもないと一方では思っている。僕はハーディーよりもマリーに同情してしまう。その関係は長く続くはずが無いのに、続かせてしまう何かがある。それは経済的な事情だろうか、世間体だろうか。どっちにしても僕には関係がなくて、ただ、思うという事は常にその人のものだということをそこに事実として付け加えるだろうか。その人のものだから、どうしようもない。その人のものだから、それに責任とか罪の意識を抱くのも仕方がない。思うことはどんなに醜くても僕のもので、褒められはしないけれど、思ってしまうことは止められない。言って、誰彼構わず伝えてしまうことは恐らく、もっと褒められたものではないのだろう。人形劇の続きなんてどうでもいい。勝手に続いているのだから。それよりも空模様を知りたい。相変わらず曇りの多い日々なのか、とか。