いつも、どこか遠くへ行きたいなあ〜〜って言っている。今は醜いアヒルの子だけど、いつか飛ぶんだ、大空を〜〜白鳥になって・・・って思ってきたけど、私はまだアヒルだ。それにしても大空を飛ぶ白鳥って何か?私は、どんな白鳥になりたかったのか?で、私は、飛んで、どこに行きたいと思っていたのか?ほんとに、そこに行きたかったのか?ほんとに白鳥になりたかったのか?どんな白鳥になりたかったのか?とうとう、自分の感情やほんとうの欲望を真正面から見つめる時期が来たのであります。自分を誤魔化すことができなくなる時が来たのであります。それは、私にとっては、40代の半ばあたりでした。あのあたりからアイン・ランドに出会い、ランドの日本伝播を開始する48歳までは、私はほんとうに寂しかったです。ほんとうに空しかったです。私は、以下のような思いで悶々としていました。文学作品は素晴らしい(ものもある)が、文学研究なんか趣味でしかないだろ〜〜そんなもん学問でもなんでもないのに、世の中の役に何もたたないのに、こんなことでドタバタしてきたなんて、なんと愚劣な人生だったのか・・・こんなことは仕事ではない、こんなことで安易に食っていては、いつか大きな罰が当たる・・・その実例は、学会に行けば、わんさか目撃できる・・・老いて幼稚な文学青年&文学少女ばかりだ。いつまでたっても成熟しないで、箱庭でブンガクごっこのおままごとしている醜い皺だらけのガキたちだ。そりゃ、みなさん「いい人」たちだ。私には必要のない「いい人」たちだ!はっきり言って、私は、こーいう場所にいる自分は好きじゃない!ここで、私がしたいことなんか何もない!でも、じゃあ、いったい私は何がしたいのか?あの苦しい迷走から、はや幾年(いくとせ)。私は、2月初旬に57歳になりました。アイン・ランドと同じだよん。星座はどうでもいいのですが、今は、ひとりでいても寂しくないか?と問われれば、「うん、ひとりでいても寂しくない」と答えることができます。?まず、この10年間かけて、私は、何事も、自分の心にとことん問いただすことを徹底してするようになりました。すると、生活費獲得のための賃労働が求める以外のことでは、自分がしたくないことは、興味がないことは、だんだんと、しないようになります。何で、したくもないことを、しなきゃいけないのか?と思うと、しなければいけないことなんて、どうしてもしなければならないことなんて多くないと気づきます。しなくたって、どうってことない・・・と判断できるだけの経験&観察も、すでに蓄積されてきました。無意味な怖れや不安に翻弄される無意味な繊細さも、年取ると磨耗します。それから、将来のための打算とか計算から、人と会うとか、関わるとか、そういうことも、しなくなりました。ご縁があるのならば、会うことになるでしょう。ご縁がない人と、無理にご縁を作る必要もないでしょう〜〜人脈なんか、どーでもいいわ・・・と、人間関係の維持とか強化に努めることも、しなくなりました。どんなエライ人でも、自分が尊敬できないのならば、どうでもいいです。何ものでもない若い学生さんでも、光るような資質を見出したら、本気で真剣に関わります。私は、自由(liberated)になるにつれて、自分に嘘をつかず、心の命じるように行動するにつれて、ひとりでいても寂しくなくなったのです。それから、ひとりでいても寂しくなくなった理由が、もうひとつあります。それは、「他人との絆を感じる」か、どうかに関わります。他人との絆を持っているかどうか、ではありません。「絆を感じる」ことです。あなたが他人に対して、です。他人があなたに対して、ではなく。昔の私は、仕事が終って、ひとりで帰るとき、寂しさを感じると、ついつい夫とか友人に携帯電話をかけることが多かったです。ひとりでいる自分に心細さや寂しさを感じるから電話したのであって、夫や友人のことで気になることがあるから電話をしたのではありませんでした。単なる人間依存症でした。いつも、親しい人と物理的に、つながっていないと不安になり、かたときも携帯電話を離さないメイル中毒&Twitter中毒になる若い人が多いそうですが、まあ、その心理状態のいくばくかは、だから、私にも見当がつきます。今の私は、そういう状態には陥りません。いえば、私は、私の心の中で、私が、今まで関わり、多少とも敬愛した人々すべてに対して、絆を感じているからです。離れていても、死ぬまで会えないとしても、私は、その人々に対して絆を感じているからです。その「感じ」は、ひとりのときの私を温かく包んでくれます。学生さんなど、卒業してしまえば、もうほとんどの場合、二度と会えません。「あいつら元気かな・・・頑張るんだよ〜〜いろいろあるから・・・」と思えるだけで、私は、彼女たちや彼らと繋がっている感じがします。子どもはいなくとも、若い人たちと関わることができる職に就いている幸福を感じます。!」とか、「彼女、結婚したんだ、よかったな〜〜多分、この相手だと離婚することになるな・・・でも好きならばしかたないよね!また、やり直せばいいんだよ!」とか勝手なこと思いながら、絆を感じます。私は、今は亡き人々にも絆を感じています。私は、1992年に父を亡くし、1998年に母を亡くしましたが、父母が生きているときよりも、父母は私の身近にいます。おいしいものを食べると、いっしょに食べている気がします。旅に出て美しい景色を見ると、いっしょに眺めている気になります。恵まれた平和な時代、政治的自由が憲法で保障されている時代、女も好きに勉強し職につける時代に生まれたのだから、この恩恵を徹底的に活用しないと、私は、この日本列島で延々とDNAを伝えてきてくださった御先祖様御一同に顔向けできません。御先祖さんって1億人以上はいるんだよな・・・は〜〜もちろん、アイン・ランドを始めとして、いささかにせよ、多大にせよ、ともあれ私の認識を広げてくれた書物の著者すべてに絆を感じています。勝手に、自分の家族にしています。私は、残業を終えての帰宅途中に入る「大阪王将」のオヤジさんに絆を感じます。小さなカレー・レストランが開店しました。そこで、ルー大盛90円増しの「カキフライ・カレー」を食っているときに、そのレストランを開店した若いご夫婦に絆を感じます。先日は、懇意にしているA画伯(史上最年少17歳で日展入選(元)天才少女の洋画家)の、素晴らしい作品ばかりの個展に陣中お見舞いした折に、画伯にご馳走になりました。大阪は江坂(吹田市江の木町17-37)のイタリア料理店「サレンティーノ」でした。私は、そこのシェフ&マスターに絆を感じます。彼が男前だからではありません。そのお店の料理は、ほんとに、すっごくおいしいのですよ!みなさん!この「サレンティーノ」っていう伊食屋さん、いいですよ!パスタも、ピッツアも、パエリア風お米料理も、みなはずれなし!今度、卒業する学生さんたちを連れて行くつもりです。8番出口から徒歩8分くらいかな。私は、いつも宅急便を配達してくれる佐川急便やクロネコヤマトやペリカン日本通運の配達員の方々にも絆を感じます。スーツケースだの、4輪キャリーバッグだの、重い荷物持って運んで平気だったのですが、最近はもう重いものを運ぶが辛い。スーツケースや本が入ったバッグは、みな宅急便に依頼します。重いのに配達料は安い。私は、見たことも、会ったこともないような人々にも絆を感じます。いや〜〜ほんと、私は何もしていないのに、世界中のいろいろな方々が、知恵をしぼって、便利で素晴らしい物を開発してくださって、私はとっても快適に楽しく暮らしております。「絆を感じる」ってのは、「ありがとう、おかげさまでいい毎日です!って、感謝する気持ちを持つ」ってことと同義です。人間、まともにちゃんと生きていますと、自分自身がちゃんと働いていると、他人がしてくれることに想像力が働くようになります。私の研究室のフロアーには、どうも馬鹿で幼稚な同僚が数人いるらしい・・・書籍通販アマゾンの段ボール箱をちゃんと分解してヒモで縛って出さずに、そのまんまボックスのまんま廊下に積み上げて出している・・・こんな馬鹿な連中が大学の教師では、今どきの若い学生がおかしいのも無理はないと、清掃会社から派遣されたあのオジサンは思っているに違いない・・・でも、朝出勤すると、いつも廊下は綺麗なんだ・・・とか、なんとか、いろいろ想像力が働くようになってきます。すると感謝の気持ちがわいてきます。いいオバサンぶっているわけじゃないって。なると、もう、ひとりでいても寂しくない人間になるのですね〜〜自分は、ひとりぼっちで孤島にいるのではない、いろんな人々の努力の上に生きていると思えてくると、もう寂しくないのですね〜〜「ひとりでいても寂しくない人間」になるには、まずは、自分の心に正直に生きること。同時に、自分は、自分の生を支えるすべての人々や事柄に、つながっているという思いを持つこと。