Mon「支配型の子育て」ゆえに、自身の生きづらさや難しい性格を抱えさせられてしまった人、またそれゆえに自身の子育てがしんどくなってしまっている人が、それを乗り越えていくのは「こうすれば解決できます」というものがあるわけではなく、それぞれが違ってきます。その中でひとつポイントになるところは、自分の親との関係です。理想的なのは、自分がどれほど苦しんできたかを親に伝えて、親がそれを受け止め謝罪なり、後悔なりを示すことで親を許し、関係を再構築できるケースでしょう。実際問題としてそのような「親との和解」に至るのはそう多くはありません。年齢を重ねることや、状況の変化によって、その親の心境が変わりそれができるケースもありますが、もともと強い支配傾向を示す人は、そういった謝罪や後悔をすることが苦手な人格、体質であることが多いからです。「日本人の9割はAC(アダルトチルドレン)である」という人もいます。ACとは幼少期に親によってクリアさせてもらうはずだった課題を満たせないまま大人になり、それゆえの諸問題を抱えている大人のことを指します。その中のもっとも大きなものが、ここでテーマにしている「親による支配」です。9割というのはオーバーだと思いますが、それくらいこの傾向は多くの人にもあるという意味合いには同意できます。多くの人がこの問題を乗り越えるために「親の理解、許容」や「親へのあきらめ」に落ち着くことでしょう。この問題が深刻なレベルにある人は「親との対決」や「親との決別」をして、かなりの距離感をとったり、断絶を選択しなければならなくなってしまう人もいます。この自身の親からの生育歴を乗り越える過程では、必ずしも親を積極的に肯定しなくてもいいのです。「お前は親不孝な子だ!」といった、子供の自尊心を打ち砕くような関わりをされてきた人は、「親を悪くとらえてはならない」という感覚を持たされてしまっている人もおります。子供という存在はつねに「親を肯定したい」と思っています。明確に虐待をされているような子供であってもそうなのです。現実には、「親が子供の味方でない」ケースは頻繁にあるのに対して、「子供が親の味方でない」ケースはまったくと言っていいほどありません。ときにこの「親を思う子の心」が子供をさらに苦しませます。母親が祖母に嫁いびりをされていた。母はそのストレスを子供である自分にぶつけてくる。自分が悪くもないことで叱ったり、些細なことでも激しい人格攻撃をしたりなど。このとき、親を思う心ゆえに、子はその母親を責められません。理解し同情をしています。いって人格攻撃によって自尊心を踏みつけにされたことが帳消しになるわけではありません。結果的に、子供は自分の心の奥へとそのやり場のない思いを鬱積していったり、自分が悪いと思ったり、自分のことを否定する人格を持つことで、親の苦しみを肩代わりして受けることになります。その過程で対人関係をうまく構築できない人格などを持たされてしまえば、そこでもさらに自身の問題は増えていきます。人によっては、他者を攻撃する人格を得ることもあれば、自己否定ゆえに心に負荷をかけて、リストカットや摂食障害などの精神的な問題を得てしまうといったこともあります。ならなかったとしても、ここで積み重ねられ圧縮された、やり場のない怒り、苦しみは、今度は我が子の子育てのシーンで膨大な勢いをともなって、怒り、イライラ、不安として流れ出てきます。いったところから、自身の親子関係を乗り越えていくためには、そこに向き合うというプロセスが必要な場合があります。それをすることがつらい段階ならば無理にすることはありません。それにのぞめるのであれば、それに向き合うことでこの問題を前進させられるかもしれません。このとき、「親を許さなければ」とか、「親に対していつまでも怒りを持つ自分はダメな人間だ」といった感情のうねりを大きくするのは避けた方がいいでしょう。「理解」という言葉には、「受け入れる」というニュアンスも入ってしまっている言葉ですので、ここでは「理解」でなくて「俯瞰」(ふかん)という見方でいいのではと思います。俯瞰というのは、「上から見下ろして見る」ということです。他人事のようなポジションから、親の問題や自分との関係の問題を見下ろしてみるのです。親を「理解」するのは、なにも親を許さなければならないわけでも、自分が悪かったことにする必要もないのです。◆親を俯瞰するアメリカの心理セラピストであるダン・ニューハースという人が、以下のチェックリストを作っています。自身の親を俯瞰するときの参考になると思います。この項目の内、三分の一以上当てはまる人は、問題のある親に育てられた可能性が高いということです。●あなたは子どもの時、1親の言うことに疑問を投げかけたり、同意しないことは許されなかった。2親から過剰な期待をかけられたり、自分には達成できないようなことを基準にされて、強いプレッシャーをかけられた。3親が近くにいると緊張して神経がピリピリした。4親に矛盾することを言われたり、意味が曖昧でよくわからない規則を押しつけられたりして、頭を混乱させられることが多かった。5親に励まされたりほめられることはほとんどなく、けなされてばかりいた。6親のまえで怒り、恐れ、悲しみなどの感情を表すことを恐れた。7親に怖がらせられたり、バカにされた。8親にうまく操られて、やりたくないことをやらされていた。9無性に悲しくなったり、不安になったり、傷ついたり、必要としていることが奪われた気分になったり、腹が立つことがよくあった。10家族の間に愛情の通う温かい雰囲気がほとんどないと感じていた。11本当の自分でいるより、親を喜ばせたほうが報われた。●過去を振り返ってみると、あなたの親は、1あなたの考えや言うことが自分の望む通りになるよう、指図してばかりいた。2あなたの食事、睡眠、服装や髪型などの身づくろいについて、異常に細かく詮索した。選ぶ時に、いちいち介入した。4あなたのプライバシーを侵害した。5言う通りにしないと親子の縁を切るといって脅した。6機嫌をそこねると、愛情を与えてくれなかった。7あなたのことを「バカ」「醜い」などとののしった。8あなたを身体的・性的に虐待したり、またはそれらの行為をほかの者がしても手をこまねいていた。9いつも自分が人から注目される中心でいたがった。ほとんどの場合において、すべてを支配したがった。10世の中のさまざまなことについて、いつも「正しい」「正しくない」と決めつけた。11人間的な感情を受け入れず、避けるべきもの、無視すべきものとして扱った。12完全主義、ストイック、あるいはいつも何かに追い立てられて行動しているように見えた。13自分の誤りを認めようとしなかった。14清潔であること、秩序正しいこと、物事の詳細、規則、スケジュールなどに対して、強迫観念的といえるほど異常にうるさかった。15自分が批判されることに対して異常に敏感だった。16あなたや他の人に苦痛を与えているのに、そのことに気づかないようだった。●あなたの親は彼ら自身、1子ども時代に大きなトラウマを体験していた。2家系に身体的虐待や性的虐待をした人や、精神障害、アルコールや薬物の依存症の人がいた。3親から過剰なコントロールを受けて育った。●あなたは大人になってからよく、次のように感じることがある1完全主義的で、いつも何かに追い立てられているような気がしていて、めったに安心したり満足することがないように感じる。2まわりにだれもいない時でも、だれかに見られて観察されているような気がする。3他人をコントロールしたがる人間がいると、すぐ反発して腹が立ったり、または逆に怖じ気づいたりする。4人との関係(主に男女の関係)で、相手に依存するのはゾッとするほどイヤだ。5自分が育った時の体験のせいで、子どもを作ることに強い抵抗感を感じる。6気分がふさぎがちで、むなしさや不遇感などを感じる。7本当の自分を知っている人はあまりいないように思う。8喜怒哀楽などの強い感情が起きたり、心の平静を失うことを、恐れている。9普通の人が子ども時代に体験することの多くが自分にはなかったように思う。10自分が批判されることに対して過剰に敏感である。11自分は今どういう気持ちなのか、どういう気持ちであるべきなのかについて、よくわからないことがある。12他人のことをすぐ決めつける。●さらに、大人になってからのあなたは、1人と対立することが心配で、そういう場面を心に思い描いてくよくよ考えることがよくある。2優柔不断で、何かを決めることがなかなかできない。3人との関係ではいつも他人のニーズを優先してしまい、自分を見失うことがよくある。4自分に合った信条や人生観を見つけることに困難を感じる。5リラックスしたり、笑ったり、自然にふるまうことが苦手。6異性との温かい肌の触れあい、愛のあるセックス、仲むつまじい関係を持つことがなかなかできない。7人からほめられても言葉通りに受けとめることができない。8摂食障害(拒食症や過食症)やアディクションがある。(注:「アディクション」とは「嗜癖(しへき)」のこと。極端なものではアルコールや薬物依存症。通常にあるものでは、甘いものがやめられない、ヘビースモーカーなど)9ストレスが原因の健康障害があり、いつも疲れていて燃えつきやすく、慢性的な身体の痛みがある。10仕事や人間関係で、自ら立場を悪くしてしまうことが多い。11他の人には自分にない自信があるように感じる。12親しい人の愛情を試すようなことをする。13友人や配偶者、恋人などに対して、加虐的になったり、コントロールしようとしたり、非礼な言動をする。14他人は自分を傷つけたり、利用しようとするに違いないと思う。●あなたは大人になってから、親のことで次のように感じることがよくある1感情的に親から離れるのに長い年月がかかった。2親を訪問したり話をするのは自分から望んでのことではなく、義務感からであることのほうが多い。3親は本当のあなたを知らない。4子ども時代、あなたの家にはさまざまな問題があったのに、親はあたかも何事もなかったかのようにふるまい、さも楽しい親子関係があったかのように言う。5親を完全に喜ばせることは不可能だ。6親は自分(たち)の言動がどれほど強い影響をあなたに与えたかをまったく理解しない。7親があなたに会いに来ることを想像すると緊張する。8自分が親のように行動していることに気づくとゾッとする。9親との接触を、一時的に減らすか断ちたい。人生を奪われる子供』より)自分のこれからの人生を前を見て自分の足で歩むために、「私が間違っていたのではない、親が間違っていたのだ」と思ったっていいのです。無理をしてまでする必要はありませんが、場合によってはそれによる自分への許しや自己肯定が、現在の我が子の子育てをラクにしてくれるかもしれません。当てはまる項目はいくつもありましたが、中でも最後の「●あなたは大人になってから、親のことで次のように感じることがよくある」の9項目は全て私の言いたいことを代弁してくれているかのようでした。私は、こちらからは連絡せず、親とは最小限のコミュニケーションで済ませられるよう努力しています。それでもあちらからの接触は絶てませんし、そのたびにストレスがあり、親がこの世にいる限りこれが続くのかと思うとうんざりします。こんな育ちの私に育てられたうちの子どもたちは「まとも」に育っているのか、誰かに「大丈夫、あなたの子どもはあなたのようにはなっていませんよ、普通に育っていますよ」と肯定してほしい気持ちでいっぱいです。|!チェックリスト、当てはまらないものが無いくらいの勢いで、うけましたw...うけました...ご紹介の本、読むのがしんどそうだなー、と避けて居るのですが、そのうち読むと思います。ルイーズ・ハートの「愛される親、愛されない親」も、必要な本でした。タイトルから、愛されママ(キラキラ)系かと思ったら全然違いました。図書館で借りましたが、マケプレでも出品無く、出版社に問い合わせても重版未定とのこと。再販してくれないかな...長谷川博一さんの本は、「お母さんはしつけをしないで」持ってます。同じ著者の本の検索で「殺人者はいかに誕生したか」が出てきたら、しつけ、やめよう。