⊂ねがい⊃2001年07月17日(火)それで全てが、叶うと思う?君の声が嗄れても。蒸発してゆくひとの命を、神様は見ているだけでしょう?雨が降ろうとも既に、あたしは生きれない。それだけじゃ足りない。選べないのは、分かってる。あたしは、他人の様に。完全に不完全な、固まりを嘲笑うの。ねぇ、貴方の目にとても透明な、その優しさが見えるの。穢れた全てをナシにして、偽善じゃなくて、自惚れじゃなくて。だれかを想うことも、あたしは。何も、しちゃいけないのね。あたしの手からは零れ逝く、そのすべてを羨んでは。戻ることもない白い空に、今日もねがいを捧げるの。失くしながら、生きること。失くしてしまった、貴方の思い出さえも。⊃2001年07月16日(月)土曜日はお昼から病院だからって、夜レスリンを飲んで19時就寝。20時半起床(爆)寝むれねぇよ、この薬...。眠りに就いたのは28時、カナカナの啼く頃でした。病院に行って、この日はあたしと先生の面談。云われたの、病気だって。いう、よく分かんないやつ。治療するの難しいんだってさ。「家族にも問題が有るし、家族に協力して貰わないと治療にならないから」とか、そんな説明をされて。父、母、祖母が部屋に入った。あたしは、外に出ている事を選んで。それでも、父、祖母と母が一緒にいる事は怖い事だと思った。おかあさんが、くるうから。あたしは殴られるのよ。誰の傍にも居たくなくなる、あたしを見て泣かないで。あたしが誰かに似てゆくの。あたしは廊下の椅子の上で、身を竦めて、死にたくなってた。10分の長さが、嫌いになりうそうな、長い時間。左腕を掻きむしるしか出来なかった。してまた、あたしひとりが入れ代わりに部屋に入った。祖母は治療の協力に消極姿勢だそうで。『これから回りの態度とか変わるかも知れないけれど、不安にならないでね』ってそんなこと云われても......。不安とか、そんなんじゃなくて、あたしは変わりたくないのよ。このままの世界って無いのかな。処方された御薬はレンドルミンだったと思う。飲んでないよ、眠る時間も惜しいし、それに。簡単に死ねると思ってるけど、呆気無いもんでしょ、人間なんて。真っ赤に染まって、苦しくなりたい。どれだけ傷んだのか、教えてあげたい。あたしなりの窮屈な世界に、どれだけの苦悩。今すぐにでも、さようならしたい。何年もの間、彼が道を作ってくれた。その先を知らせるから、あたしが続いた。夏休みのその日、彼が道を教えてくれなかったなら、あたしはそのまま消滅するよ。『生きたい』と思える時間が一瞬たりとも無いの、そんな絶望しってる?見えるのは、水たまりと、大雨の日のビー玉だけ。