(10/28)茅野に移った。(10/24)さようなら群馬。(10/20)イメージとパッションで人生を。(10/19)知は力なり、なのか。(09/26)箱庭、茅野。(09/22)ふとJAL123便の事故についてインターネットで検索などしてみたりする。カテゴリ日記(3094)掲示板だよ(1)思索(5)生活記(1)倉敷のりものいいな(1)僕の書いてる小説についてだよ(1)金色天秤(4)チャリ(2)良い小説について話してみよう(6)昭島チャリルート(15)最近のコメント山の裾野へ引っ越すことにした。(04/19)山の裾野へ引っ越すことにした。(04/18)失敗しないことはやらない。(07/23)旅の終わりに途方に暮れる。自分だけのための人生の墓場。アフリカに行ってからどことなく老けたような気がする。単純に燃え尽き症候群だろうか。それでも、とにかくあまり物を考えなくなった。仕事が忙しくなったというのもあろう。人と一緒に暮らすようになったからということもあろう。一つ大きいのは人目を気にして文を書かなくなったということだ。仕事関連の無感情な文、自分にとって不利になるような文を書かなくなった。思想的な文や批判する文だ。利害的なものもあるが、批判できなくなったということもある。自分が批判していたような人間に自分もなった。全てではないにせよ、まずあまり戦わなくなった。戦ってナンボみたいなところがあったが、今はそういうのがなくなった。みんなそれぞれ色々ある。日本は良くないとか、今の社会は良くないとかって素直に思わなくなった。良いと思うようになったかと言えばそうでもない。みんなそれぞれ色々ある。あと、僕も何だか忙しくなった。忙しくなったとは言っても、実際何か大したことをしているかと言えば、昔の方がよほど大したことをしていた気はする。どちらかと言えば雑事に追われている。飯を食うにしても、昔は自分一人の飯だったのでモヤシを炒めるか、カレーを作るか、チルドの餃子を焼くかくらいだった。自分は今もそれで構わないのだが、一緒に暮らす人もそれで良いというわけにはいかない。料理は半々くらいなのだが、相手が作ってくれれば、きちんと食べねばならない。パソコンで調べ物しながら、タバコ片手にメモを取りながら食事するというわけにもいかない。掃除、洗濯にしてもそうだ。休日にせよ何にせよ、自分のためだけに全てを使うとはいかない。調べ物、書き物という点では人と暮らす、誰かと生きるってのはデメリットが多い。書くっていうのは膨大な時間が必要だ。今夜のように寝付けなくて深夜まで一人で起きているという日でもなければのんびり文も書けない。一緒に暮らしているのに毎晩そういうわけにもいかない。飲みにいかないといろんな人と話したり眺めたり出来ない。今の暮らしが良くないのかと言えば、そうでもない。結婚は人生の墓場とは言うが、たしかにそうかもしれない。一つ目の墓場だろうと思う。自分のためだけの自分だけの人生が終わる。誰かと生きる人生が始まる。誰かと生きていて何か良いことがあるのかと言うと、寂しくない。少なくとも文を延々と書かないとやりきれないような寂しさはない。言っても、それで何か生産になっているかと言えばそうでもない。子どもを作れば未来を作ることにはなるが、とりあえずのところはまだ予定はない。子どもを作るっていうのは、ある意味便利なことだなと思う。大変なことだけれど、とにかく子どもを産んで育てる、これだけで人間として価値がある。生き物として価値がある。非常にシンプルだけれど、生き物としては一番意義のある行動だ。誰かと生きる人生、子どもを育てる人生となっても、自分のための人生ってのは完全に消失しない。結婚は人生の一つ目の墓場ではあるが、結婚しようと何をしようと死ぬまでは自分ってのは自分なのだ。自分のために自分が何かをしてやらないといけない。自分のための時間、活動ってのは何かしら確保しないといけないだろう。アフリカで価値観が広がり過ぎたのかもしれない。生きていれば生きた人間なのだ。何も理解できていない気はするが。時々、なぜこんなところにいるのだろう、という気持ちになることがある。時々、なぜこんなところにいるのだろう、という気持ちになることがある。群馬県だとかの土地の話ではない。人生の場所という意味でだ。どこにいれば良いのか、いたい場所なんかがあるのか。ひどくつまらないような気持ちになる。昔はもっと楽しいことがあったような気がする。実際には多分昔もそんなに楽しいことなんてなかった。今もそんなにつまらないわけでもないのかもしれない。ベルリンの友人のことを考える。別に立派なことをしてるわけでもない。ヒッピーみたいな具合で転々と生きているだけ。今は偶然ベルリンにいる。すると、ずっとベルリンにいるのかもしれない。