~最強決定!地球ファイト!~https://ncode.syosetu.com/n1051fu/皆様どうぞよろしくお願いいたします。趣味で始めた執筆活動でして、二か月ほど前からネット上に投稿しております。ジャンル的にはノンストップ的アクション&ギャグ・コメディとなります。10万字を超えた機会に、一度自分の作品を見直してみたいと思い、読み速様に晒させていただきたいと思った次第であります。晒させていただきながら申し訳ないのですが、本作品はかなり読む人を選ぶものとなっております。『ニンジャスレイヤー』や『ボボボーボ・ボーボボ』的な、人によっては不快にすら思われるかもしれませんので、合わない方には大変申し訳ない作品となっております。万人受けすることは考えておらず、己のセンスで突っ走りたいといった思いがございますので、かなり入り口の狭いものでありますが、真剣に作品づくりをしております。ギャグというか悪ふざけ要素が多いため、ネタなのか矛盾しているのか判別しかねる箇所が多々あるかもしれませんが、ご容赦願います。その上で今回お願いしたいことは、以下の通りです。執筆を進めるうち、導入部分がややインパクトに欠けている気がしてまいりました。個人的には第二話部分、トーナメント進出ファイター入場あたりを持ってきて、時系列の入れ替えをしてみようと思っていますが、その他何かいい案がございましたらご教授いただければと思います。冗長でないか、不足していないか、皆様のご感想をいただければと思います。執筆しているうちに文字数が増加傾向にあり、あれもこれも書きすぎかもしれないと思うようになりました。・文章のリズム私としては読みやすさ、勢いを重視しておりますが、その中でも『リズム』を意識して文章を作成しているつもりです。奇天烈な文章や単語を羅列していながら、それでもリズムよく音として脳に快感を与えるような構成を意識しているつもりです。そのため、文章中でつまづく箇所はなるべく無くしたいと考えております。自分ではなかなか気づかない部分ですので、リズムの悪い、すっと頭に入ってこない部分があれば指摘していただけると助かります。・その他なにかお気づきの点やアドバイス等いただければ幸いです。AMお世話になります。誤解があるといけませんので補足させていただきます。はじめに『万人受けすることは考えておらず、己のセンスで突っ走りたい』と申し上げましたが、これは皆様のご意見を聞いても直すつもりがないということではございません。ご意見をいただければと思います。全話お読みいただくのは大変だと思われますので、とりあえず下記のとおり場面を抜き出します。第二話チャプター1-3~(17部分)トーナメント出場選手の紹介シーン第三話チャプター4-1~(50部分)直近のストーリー、主人公対忍者の戦闘シーンこのあたりを読んでいただけると作者のやりたいことが分かるかと思います。それではどうぞよろしくお願いいたします。PMお読みいただきありがとうございます。>特にノリの違いも感じられずすいません、『こういう登場人物で』『こういうバトル展開です』という意味合いで場面を示したところです。混乱させて申し訳ありませんでした。>本文に対してタイトルがおとなしすぎそうですね、もう少しインパクトのあるタイトルを考えてみたいと思います。長文系がいいのかなと最近思っているところです。>コメディーこちらは全くの見落としでございました。ご指摘ありがとうございます。普段お読みにならないジャンルとのことでしたが、お時間を割いていただいて感謝しております。PMお読みいただきありがとうございます。然りでございまして、特に珍しくないことをわざわざ書くというネタの一種でございました......。響き的にフリーター!でも良さげな気がしてまいりました。検討したいと思います。>稼ぎの少ない家で朝から食べられるようなものなんでしょうか...こちらのご指摘も全く然りでございまして、話の流れと正反対の行動をとるというネタの一種でございました......。(カステラ一本かじりながら)ダイエットしなきゃ!みたいな感じの一文です......。わかりづらいネタで申し訳ありませんでした......。AMずっとテンションが高いまま一本調子なので、面白いと感じる部分も次第にくどくなってくる。!の連発はここぞという場面でだけ使わないと、読者が慣れてしまうし読んでいて疲れる。PMお読みいただきありがとうございます。>ずっとテンションが高いまま一本調子~緩急つけるべしとのことかと思います。確かにその通りでございます。事情を申し上げますと、初めのうちは一般的に『。』で終わる文章を書いていたのですが、文末に『!』がくるものが6割を超えていたので、「よし、ならばいっそ!全部『!』にするか!」と思い立ってしまい今に至ります。自分でも通して読むと疲れますので、参考にさせていただきます。ありがとうございました。PMお読みいただきありがとうございます。>この作風なら擬音のまま~ご意見ありがとうございます。擬音を使うと程度が低くみられがちですが、擬音自体をネタ化できるメリットもあり、コメディー系には合うかなと思って使っております。これまで一気に執筆してまいりましたので、おっしゃる『荒』の部分を探し、直していきたいと思います。ありがとうございました。PM勢いで押し切る系の作品だと思いますがその割に話の進行にスピード感が足りないと感じました。話チャプター1からして、ハゲタカとマタギの描写は必要でしょうか?ここで大事な情報はなんかヤバそうな黒塗り車集団だと思うので、マタギが後に関わらないならテンポを崩すだけの余分な描写だと思います。他、タヌキさんはかわいい生き物だと思いますが道路に侵入した野生の小動物に対しては急ブレーキかけて後続車と追突するよりは轢いてしまうのがむしろ正解だったりします。道路交通法を確認してみて下さい。悪逆非道扱いするのは適切ではないと思います。私ならタヌキさんを轢いた後に平然とイノシシとクマでも轢かせて天丼かませてびくともしないヤバい集団だとでも〆ますかね。PMお読みいただきありがとうございます。これから始まる地獄絵図的暗喩を表現するつもりでしたが、ご指摘の通りやはりスピード感を損なわせておりますね。執筆開始当初は気づかなかったのですが、今読み返してみますと導入部分のスピード、インパクトが欠けていると思い知らされます。この辺は要改善と心得ました。>道路に侵入した野生の小動物~道路交通法第24条の急ブレーキの禁止ですね。作者的には、タヌキさんは飛び出してきたのではなく、生ごみをモグモグしており、ドライバーも十分認識しているうえではね飛ばしたというイメージで書いておりましたが、わかりづらい表現でありましたね。要改善したいと思います。>タヌキさんを轢いた後に平然とイノシシとクマでも轢かせてなるほど!と思い知らされました!たしかにその方がインパクトがありますね。序盤改稿の際、参考にさせていただきたいと思います。ありがとうございました。PM作者様は方向性として「『ニンジャスレイヤー』や『ボボボーボ・ボーボボ』的」を提示しておられますが、現状、単なる縮小再生産にしかなっていないため、作者様の作品を読むくらいなら前掲二作を読めばよいというどうしようもない状態にあると思います。「前掲二作のような作品」でしかないのなら前掲二作を読む方が合理的です。PMお読みいただきありがとうございます。>『ニンジャスレイヤー』や『ボボボーボ・ボーボボ』的あえて例えるならば、という意味合いで示させていただきました。ご意見として承ります。PM冒頭2ページと作者提示の2ページだけ読みました。ボーボボ的というのも分かりますし、何がしたかったのかも分かりますが、勢いに任せ過ぎていて雑な文章になっているのが気になります。三三七拍子を平然と間違えてますがそこも芸風なんでしょうか。PMお読みいただきありがとうございます。>三三七拍子を平然と間違えてご指摘いただきありがとうございます。恥ずかしながらここは完全にミスですね!三三七拍子ではありませんでした!修正いたします。文章につきましては雑な印象を与えぬよう、見直してまいります。ありがとうございました。PMとりあえず第一話と第二話の途中まで読みましたニンジャスレイヤーをやりたいのはよく分かります、しかしあれは天才的な言語センスと、下地にある悲壮感あるストーリーあってのものなので、これは露骨にその模倣に見えてしまい、ナンセンスギャグの域は出てない感じです。冒頭に勢いが足りないとのことですがやはり同意見です、主人公が戦いに向かう強烈な動機付けがほしいところですね、このぶっ飛んだ世界観で金塊100トンでは動機にならないと思います。妹がさらわれるとか、肉親の影を匂わせるとかでもいいかも?デスバイキング戦から勢いが出てきて、画面も浮かぶほどリズムのよい文章になってると思います。キン肉マンのようなナンセンスながらも芯に熱い部分もある戦闘が描かれるなら良い読後感になるのではないでしょうか。細かなことを言うとバッチリとかギャフンとかいう言葉は避けたほうがいいかも知れません。PMお読みいただきありがとうございます。>ナンセンスギャグの域は出てないそうですね、言われる通り、悪ふざけ的ギャグ要素を思いつくまま書いているので、ストーリー的な骨太部分が欠けていると思い知らされます。軽い気持ちで始まりツラツラと書いてきてしまったので、もう少し見直してみたいと思います。>強烈な動機付けわたくしも金塊100トンはネタのつもりで設定していたのですが、話を進めるにつれ確かに弱く感じていました。一応金塊100トンも妹のため、という設定でおりましたが、ご提案のとおり肉親の影を匂わす等の動機づけが最適解と感じますので、検討したいと思います。日本代表が実は死んだはずの父、妹はゴリラ筋肉スーツを着用した美少女で兄を超える力の持ち主、という設定はありましたが、ちょっといじってみたいと思います。>デスバイキング戦から勢いが出てきてこれもまたおっしゃる通りでして、この辺から筆のノリが良くなってきたと自覚していたところです。恥ずかしながらご指摘いただいたことに嬉しさを感じております。全てのシーンを見直し、リズムのよい描写にしていきたいと思います。>バッチリとかギャフン死語的なことでしょうか?ネタで古臭い表現を入れたところでしたが、確かに伝わらなければ意味がありませんね。>傍点のある言葉はもっと練り込んで確かに、乱発しておりました。恥ずかしながら、なろうシステムで傍点つけられるのが楽しくて多用していたのが一因です。最近はほぼ全ての文章につけてしまいそうな勢いでしたので、こちらも見直したいと思います。この度は具体的なご指摘、本当にありがたく思います。心より感謝申し上げます。AM普段読まないジャンルですが、リズムに気をつけて文章を書いていらっしゃるということで、勉強のためにつまみ食い程度に拝見しました。あらすじ地球代表という言葉にひっかかりました。地球の中での戦いなら日本代表かな?と予想してたのですが、地球代表ということは、宇宙的な話?と思ったもののらタイトルから見るとやはり地球の中の戦いのようなので、混乱しました。ネタであるなら、作品の枠組みを示してからその上にネタを乗せる方が、作品のお約束として読者も受け入れやすいかな、と思います。文体どこからギャグでネタなのか、分かりにくいように感じました。作品の世界観自体はきちんと提示し、その上でコメディを乗せる方が良い気がします。どこかでシリアスな場面を挟まないとらやはりギャグが効いてこない気もしました。ノリ自体はアリだと思います。一文を短くまとめているところは、とても読みやすいと思います。ここまで短くできるのはコメディの強みかもしれませんね。PMお読みいただきありがとうございます。>地球代表という言葉そうですね、地球一を決める戦いの地球代表という、「ん?」と思わせるネタ要素でした。一応国連的な組織の代表を「地球代表」と呼称しているという設定はあるのですが、最初から説明していたほうが良さげですね。この辺は今後タイトル文の中に落とし込むなど、検討していきたいと思います。>どこからギャグでネタなのか、分かりにくい正直なところ、ほぼ全文がギャグでネタ、シリアスなシーンはゼロ、のつもりで書いておりましたが、ご指摘のようにメリハリがあったほうがいいかもしれませんね。こちらも検討していきたいと思います。>ここまで短くできるのはコメディの強みおっしゃる通りですね。コメディーだからこそ許される気がしております。自分でも執筆していて楽に、そして楽しく感じています。シリアスな、文章自体に美を見出すような作品は本当に大変だと思います。勉強になったとの過分なお言葉、とても嬉しく思います。未熟中の未熟者ではありますがこの言葉を励みに精進したいと思います。この度はご指摘ありがとうございました。PMキンキンキンの様なオノマトペ系の戦闘簡略化作品ですね。上でも出ていた話ですが、サクサク読めますが戦闘に迫力が余り無い気がします。多少読み辛くなりますが、ネタとしては使えるのでは無いでしょうか?きん肉マンからアメコミぐらいには・・・・・・なりませんね。後は口調を栃木弁に変えてみる辺りでしょうか?此方は確実にネタ成分は上がると思います。PMお読みいただきありがとうございます。>戦闘に迫力が余り無いバトル描写を入れるからには迫力は出したいところですね。序盤は派手な技も特に出てきませんので、地味目かもしれません。打撃音を「グシャリ!」で統一して使用していたのですが(これもネタの一つではあるのですが)、どんな攻撃でも「グシャリ!」では差が見出しづらいところもありますので、これも再度見直してみようかと思います。!!アメコミ風のローマ字表記は、実は使いたいと思っていたところです。SMAAAASH!的な感じで。今後出てくるかと思います(笑)>口調を栃木弁にそうですね、こちらは「ギョウザ男」というキャラクターを栃木なまり属性で登場させておりますので、キャラ付けの関係で執筆的に苦労する可能性がありますね......。主人公や地の文に軽く加えていけるよう検討してみたいと思います。ご指摘ご意見ありがとうございました。PMボーボボは有名なコマくらいしか知りません。ニンジャスレイヤーは、少し読んでみましたが特徴的な翻訳文体で面白そうです。・感嘆符が、完全な無駄になっている思考停止で文節末に付けただけで、意味も無く面白みもありません。「文末の6割」のままか、!!、!!!、!?なども織り交ぜる工夫が必要かと。・細切れの割に読みにくい韻の踏み方、細切れに適した描写の順序など、詰めが甘いところが多いです。模倣元であるニンジャスレイヤーは細切れではないので、単に切り刻んだだけでは完成度が大幅に落ちます。ラップに出来るくらいまで持っていければ、楽しく読めそうです。いえ、模倣元の読者であればそれなりに読めそうですし、この線でもいいんじゃないでしょうか。PM>・感嘆符が、完全な無駄になっている>・細切れの割に読みにくいこのご指摘をいただいては作者としても要改善したいところです。テンポよく読みやすい文章を目指したいところが全くの逆では猛省せねばなりません。何と言いますか、自分的なイメージとしては、RPGの会話ウィンドウを文字送りするような感覚で文を切って配置しておりました。ボタンを押すと次の文が現れるような。ズラっと並ぶ小説の形態への考えが足りなかったかもしれません。ご指摘の件、見直してみたいと思います。>詰めが甘いところが多いお恥ずかしい限りです。そのような部分はなかなか自分では気づかないところでもありますので、もし、具体的な場所を教えていただければ大変助かります。可能であれば、のお願いですので読み流していただいても結構でございます。「ニンジャスレイヤー」はたしかに影響を受けておりますが、あれ程の文章を素人が真似するのは不可能だと思っております。ふざけているようで重厚なストーリーですし、奇天烈な文章も高度な計算のもと生み出されているものだと感じます。テイストを寄せたい、最終的に目指す作品、というよりは、自作は「ニンジャスレイヤーが好きな奴が書いたギャグ小説」くらいの認識で読む方に伝わればと思っております。ギャグ8:シリアス2、もしくはギャグ10くらいのつもりで書いております。引き合いに出してしまったため今更ながらニンジャスレイヤー読者に申し訳なく思っております。ご指摘ご意見ありがとうございました。あらすじの「宇都宮......!」がいいなと思いました。「この人のセンスやリズム感は良さそうだ」というのがあらすじで感じられます。読めるのですが、他の方もおっしゃっているように一本調子でメリハリに欠けますね。PMの方に同意で、「!」の数をバラけさせるだけでも多少メリハリがつくのではないでしょうか。勢いがある分、横道に逸れるとスピード感が大きく損なわれます。ご覧になったように~相違ない」が、わざわざ書く必要のないことだと感じました。格闘漫画等でよくある「トリビア的な数コマ」を使い過ぎています。トリビア的な部分も読み物として活かしたいのであれば、思い切りリズムを変えて(句読点を感嘆符に置き換えるのをやめる等)緩急をつけつつ、ここは本筋でないと明示することをおすすめします。第2話のほうが本筋がどんどん進むので読みやすいですね。「妹のルリ!」なんてのは普通の小説ならアウトですがギャグとして受け入れられましたし、「一句詠む」はフフッとなりました。いうわけで2話そのものは良いのですが、1話の引きを3話まで引っ張るのは構造的にあまり良くないと思います。リズムや勢いで読ませたいわけですから、読者が何か少しでも引っかかってしまうポイントがないか、チェックしてみてください。PM管理人様この度は晒し企画に参加させていただきましてありがとうございました。貴重な意見を聞くことができ、大変に勉強になりました。>一本調子でメリハリに欠けます>横道に逸れるとスピード感が大きく損なわれますやはりこの辺りが改善点ですね。今思えば、思いついたネタをひたすらに入れ込んでストーリーに贅肉がついている感じがいたします。>格闘漫画等でよくある「トリビア的な数コマ」この文言を見てハッといたしました。なんとなく感じていたテンポの乱れを的確に明示された気がいたします。漫画と小説では表現方法が違う、とはよく聞きますが、漫画的な視点で作品を見つめなおすことも重要であると思い知らされました。この視点をもとに、地の文の取捨選択に努めたいと思います。>「宇都宮......!」「一句詠む」いいねポイントをいただきまして嬉しい限りであります。今後もニヤリとできるネタの研究をしてまいりたいと考えます。ご意見ご指摘、ありがとうございました。コメントデータの処理方法の詳細はこちらをご覧ください。お知らせ次回の晒しは1/18です。【晒し】フラッシュ感想、指摘ありがとうございます。【晒し】フラッシュ管理人です。【晒し】フラッシュ感想ありがとうございます。【晒し】フラッシュ読ませていただきました。【晒し】フラッシュ感想ありがとうございます。【晒し】フラッシュ全話拝読しました。【晒し】僕の相方、見えますか?管理人です。世界最大の泊まれる漫画図書館、徳島と高知の県境に建設予定政府公認の漫画村みたいなもんだしな。