ナンセンスとそれからナンセンスとそれから物語を書くつもりです。0厭わしい言葉と砕け散りそうな心。この日々の向こうに心躍る時があったとしても、今は目の前の事で精一杯。見えていた何かも幻のように行方をくらましているのなら、何処に目を向ければいいのだ。嘆きつつも、その嘆きに呑み込まれはしないその何かで険しき道を辿っているような気がする。気を緩めればふらつきそうな足取りでその日僕は見知らぬ街を彷徨っていた。八方手を尽くしたところで活路など見出せやしないのは分かり過ぎるくらい分っていて、自分が自分じゃなきゃどうにかなるかも知れないと考え始めた辺りまでは覚えている。その前日に何があったというわけではない。いうより何かがあったとすれば、もうずっと前からで生活が音を立てるように軋み始めていたのを騙し騙し何とか何も聞こえないふりをしながら生きてきたのが、ついにその日本当に聴こえなくなってしまっただけなのだと説明したら、誰か理解してくれるだろうか。少なくとも早川さんなら何かを感じ取ってくれるかもしれない。気持ちが続かなくなったのだと一言で済ませればいいのかも知れない。そもそも大した仕事でもなかったのだ。広告に載っていた「誰でもできる」そんな仕事。そんな仕事ですら自分にとってギリギリになりはじめていた事が、焦りだったのかも知れない。足場のない脆い生活、ちょっとした精神的な拠り所が無くなってしまっただけでも砕け散ってしまうようなものだったのかも知れない。人によっては「そんな事か」というような事。僕にとっては世界と自分とを繋いでいた何かの消失のように思えた。回りくどく言わないとすれば、好きだった女優の死である。生前仲の良かった友人の中に「生き急ぎ過ぎた」と述べた人が居た。死因は不明とされているけれど、ストイックで役を演じる為に何もかもを捧げるようなタイプで、遺作となった作品の登場人物のような儚い雰囲気を纏っていたような気がする。したらモニター越しに恋をしていたのか、彼女の演じるキャラクターのような人に会えるかも知れないという幻想を抱いていたのかも知れない。土曜の夜、週一で放送されていたラジオの15分の番組で生の声を聴いて、活力をもらっていると自覚したのはいつからだろう。その習慣がなくなって一か月程経った頃、ショックはあるにしても普通なら何とか自分を持ち直している筈の自分が、現実には全くそうなっていない事に気付いた。仕事をしていても上手く頭が動かず、気付くと「もう居ない」という事しか考えていない自分がいる。「もう居ない」という事を受け入れてしまえば、もう自分がここに居る理由も無くなってしまうという感覚があって、そこで僕の時間は止まってしまった。仕事帰りの道は雨だった。雨に打たれても何にも感覚がない。全てが嘘のような気がした。<嘘なんだから、こんな事をしていても無意味だな>そう思った時には僕は無我夢中で走り出していた。今思うと、ありとあらゆる生きている感覚が欲しかったのかも知れない。それくらい現実感のない時間だった。途中で盛大に転んで血が滲んだ膝。それでも立ち止まるところが何も無くて足を引きずりながらふらふらと歩いて、<いっその事記憶喪失になればいい>と思った。記憶喪失になった僕はあの人が好きだった事も忘れて、そこから何とかやってゆけるんじゃないだろうか。思いながら、うっすら水溜りができた路地で寝転がって何も考えずに目を閉じた。こんなところに人が居る」とちょっとわざとらしい女性の声が聞こえた。僕はその時「しくじったな」と思った。誰にも見つからないところまで歩いてそのまま発見されない方が何かと面倒な事にならなかったのにと。その女性は尚も僕に興味を示して語りかける。「こんな風になっている人を放っておいたら人として拙いんだろうね。そんな人間には私はなりたくないよ」<この人は僕に語りかけているつもりなのだろうか?>と一瞬疑わしくなるほど、現実感がなかった。「よし、決めた」という声がすると、僕の腕に何か温かいものが感じられた。感覚がない筈なのにその温度だけはしっかりと感じられて、<ああそう言えば誰かに触れられた事もあんまり無かったな>と場違いな事を考えてしまった。「ほら、まず目を開けてごらん。咄嗟に無理だよと思ったけれど、自分の意志ではなく自然に目を開けている事に気付いた。そこで僕は「早川さん」を初めて見た。優しいそうでもあるし、叱るような顔でもある。「そんな顔でしたか...?」と訊ねていた。意外に普段通りで自然なトーンだったのが自分でも驚きだった。「じゃあまずその顔を鏡で見るところから始めようか。家に案内しよう」そして僕は早川さんという不思議な人に拾わた。朝で、いつの間にか雨は小降りになっていた。0シリアスに考えているだけでは別な面を忘れてしまいがちですが、少なくともシリアスな見方の方に真実性を感じやすくなっている心境はあるものです。ある捉え方の先に予感される像が思わしくないという事が、そこから何とか踏ん張って回避しようという動機になったりする事もあるでしょう。逆により不鮮明になってしまう希望を描き続けることが中々難しいのも仕方のない事かも知れません。いえその時点において出来ることを探すのはどうあっても必要な事で、「厳格」な程に認識の確かさがあるということがある種の利点になるのではないかと思われるわけです。それは「普通の心境」ではないのかも知れません。ある意味ではそういう心境も致し方ないという状況があるという事ですし、何かしらの理由でそういう心境にとって意味のある事柄があるんじゃないかと求めてみるのも良いのかも知れません。実際、普段は「過剰」にしか思われないようなメッセージの意図が納得できたりもしますし、その心境でこそ分かる何かを大事にするのも良いのだろうと思うのです。0感覚的な情報、例えば音や絵などは比較的容易にネットで探せる時代です。いった感覚的な情報に触れている間に感じている事(何か)は感覚に印象として残っている間は持続するんだろうなと思います。現実にある事物の確かさとはまた違うレベルで何かを感じ、それによって何かの行動に繋がるという事ではある意味では世界を支えているのかもと思うことがあります。ある範囲で無理なく得られる感覚的な情報を再生する手間、労力も含めた上でなおプラスに働いているようにできればそれによって到達できるところがあるんじゃないか、と思うのです。0物事というのは、ある範囲の中にどの位の割合で自分にとってプラスになるものがあるかである方向に進め易いか進め難いかが決まっている部分もあります。利用というか、条件が揃っていてそちらの方向に進む気力になるものとなっているかどうかに左右される事もあるだろうと思われます。範囲を越えようとする努力も含めた上で、当面のある範囲の中で良識的に何かを探して、色んな想いを汲んだ上で続けてゆき続けられる模索と思い描ける最善は妥協するべきではないですが、明確な言葉にならない場合もあります。無理なく動ける範囲にというのが一つの理想ではあるでしょうね。0定刻が過ぎるとさっさと退社して細々と続いているジム通い。若い頃とは違って身体を鍛えるというよりは体力を維持する為に定期的に汗を流している感じ。この頃、通りですれ違う私よりも少し齢の行ったと思われるランナーを見掛けると不思議なくらい尊敬の眼差しを送っている自分がいる。同僚からは「若々しいね」とか「相変わらずスリムだね」とかいかにも羨ましそうに言われるけれど、それがモチベーションになっているかというと少し疑問。昔からどちらかというと完璧主義の気があったので、しばらく付き合ってみてそれを察した相手が『一緒にいて息苦しい』というよう態度を見せるようになって、長く続かない事もあった。それに加えてまだどこか世界に対して何かを期待しているせいか、時々批判がましくなってしまうところが異性から『堅い』と思われる原因なんだろうなと思っている。気付いたところで自分をそんなに簡単に変えられるわけがない。半ば義務のように、もしかしたら機械的にジムまでの慣れた道を歩く。何の気なしに上空を見上げるとお月様が少し濁っているように感じた。「今日は1時間くらいにしておこう」そう一人小さく呟いて前を向きなおした時だった。距離の離れたところ、歩道の真ん中に誰か男性らしき人が向こう側を向いたまま立ち尽くしているのが見えた。近づいて行っても微動だにしない様子が少しばかり不気味で、気付くと早足になっていた私。「ふあぁあああああ!!!」とその人が盛大に溜息を吐いた。「凄く申し訳ない事をした」というような表情で済まなそうに深く頭を下げた。何かあったんですか?」と形式的に訊ねていた私。不用意だったかなと思ったけれど男性の表情を観るかぎり変わったところは見受けられないし、格好もスーツで普通だし多分私の性格的に声を掛けてしまうんだろうなと思った。「えっと...」と頭を掻いて恥ずかしそうに言う。『失敗』という言葉に敏感な私は好奇心を抑えられず「何を?」と訊いてしまう。あとあと考えてみこれが私の『失敗』だったかもしれない。「観測失敗です」と言った。「まあそんなところです。「世の中にどうでもいい研究なんてないですよ」と余計な一言を言ってしまった。「失礼かもしれませんが、もしかするとサイエンスとか好きな方なんですか?」という質問をしてきた。「好きとか嫌いとかじゃないですね。「なるほど」としっかり頷いて納得しているらしい相手。「もしよろしければどういう「現象」なのかご教授いただいてもよろしいですか?」という風に丁寧に訊ねてみた。「噛み砕いて説明するとですね実験室で非常に特異的な粒子を操作した場合、普通はある程度隔てられている周囲への影響は無視できるという前提があるのですが、その前提がとある条件が揃った時だけに破られるんじゃないかという仮説を立ててですね、それを実証できるかどうかも含めて条件が揃ったこの時間のこの場所で先ずは視認可能な現象として、『小さな火の玉』を観測する事ができるという計算式があったんですよ。この現象は『視認できる』という条件で考えた場合に少し怪しげな解として予測されていたもので、『視認できない』というものならば観測器も大掛かりになってしまうので、まあ予算が中々つかなくてですね、言ってしまえば一番リーズナブルに済ませられる実験だったんです。「...」これを一気にまくし立てられた時には気絶するかと思ったのが本音。途中から私が理解しているかしていないかも放っておいて一方的に話していたような気さえする。「あ...すみません。「とりあえず『小さな火の玉』が観れる予定だったんですね。