悲しかったら旦那さんに話してください。(酔っ払うくらいお酒飲んでいい)」といわれた。悲しみを薬で止めようとした。旦那には、大丈夫?といわれるたびに、うーん、薬でどうにかなってるっていった。旦那には悲しみを伝えているつもりで、本当のところ、あんまり頼っていなかったのかも。流産したその日に友達と夜餃子を食べにいったくらいの人だもの。流産した時、残念がってたけど、涙することや、悲しみがあまり見えなかった。仕方ない、またすぐ出来るだろうと思ったんだろう。いや、彼は彼なりに、わかろうとしたのだろうか。私は妊娠する本人だけど、彼はなんの変化もなかった、それも3週間だけなんて。彼に悲しみや空虚感や流産のぼとっと落ちてくるびっくりさ、腹痛と出血の怖さなんてわかるはずはないんだもんね。他に助けを求めたのもある。他にいろんな気晴らしする方法があるから。気晴らしするのだってお金がいる、それは安心して彼が出してくれるし、いいと思った。流産じゃなくて、この2年間の彼への不平不満が出てきた。流産じゃなくて夫婦関係について悲しみ始めた自分がいた。どんなに年末妊娠するからといって、明るく思えなかった。私はただ子供がほしいわけじゃなかった。悲しみや幸せをお互いに共有できる家族がほしかった。私は彼に期待しなかった。面白ければいいと思った。いう人を選んだと思った。それにもう過去のこと。過去の自分があまりに不憫でならなかった。そんな不当な扱いをされる覚えもなかった。そこから逃げたかった。なにも無かったことにして、まったく新しい人生をはじめたらどんなに楽だろうと思った。周りが何気にアドバイスしてくれて、私が0か1かにならず、今まで保ってきてた。