恋愛なんか、どうでもよくなる。秋になって、内定をもらう。よかった、よかった・・・で、しばし休息。卒論はテキトーに作成。そのまま数年が過ぎる。ある日、なにゆえか気になる人に出会う。なんでだか知らないが、その人とはタイミング良くスムーズに、よく会う。話しても、話が尽きない。自然に、何者かに背中を押されるように結婚する。それから30年近くが過ぎる。「いろいろあったけれども、この人と結婚して良かったなあ・・・・ほんとに僕は(私は)、ラッキーだったなあ・・・」と思う。そんなときに、ひょんなことで、学生時代に恋していた人に再会する。したら、あの可愛いらしかった清楚な女性が、なんか意地の悪そうなイタイ感じのオバハンになっていた・・・あの颯爽とカッコ良かった人が、いかにも偏狭そうな貧相なオッサンになっていた・・・そんなとき、あなたは思う。いや〜〜失恋してよかったなあ〜〜あの恋が成就しなくて、よかったなあ〜〜〜と。これが、「起きることは全て正しい」ということよ。これが、「今はとんでもない理不尽な災難に見えても、後になって振り返ってみると、それが起きうる可能性のある事柄の中で、もっともましなラッキーな出来事だったと、私はあの時に守られていたんだ・・・と、腑に落ちる日が来る」ということよ。いう例もありそうだな。エリート社員と結婚して、ホテル・ニューオオタニで盛大な披露宴を上げた。その夫の年収は30代で2000万円を超えていた。白金の高級マンションを購入できたのだけれども、そいつの実家が干渉がましくてストレスがたまる・・・と。舅も姑も大嫌い・・・と。友人知人親類に羨ましがられる結婚をしたんだから我慢しよう・・・と思ったが、どうにも、こうにも、こいつといっしょにいると、なんも面白くないと気がついてしまう。決断がつかない・・・世間体はいいからなあ・・・もともとが打算と虚栄心で結婚したんだし・・・ところが、夫に愛人がいるのを察知!ついにキレた!!が、ややこしい修羅場になるのは面倒だ。なったらサッサと離れたい。30代半ばだから、再婚のチャンスはある!であるからして、探偵を使っての不倫の証拠固めもしない。『リーガルハイ』の古美門研介にも黛真知子にも依頼しない。慰謝料も請求せず、円満(?)に協議離婚した・・・と。その後数年間は、「行動が性急であったかもしれん・・・粘って慰謝料ぐらい貰っておけばよかった・・・200万円くらいは確実に取れたかしらん」と後悔することもあった。再婚してもいいなと思える相手には出会えないし。仕事が忙しくてドタバタしているうちに、だいたい忘れてしまう。離婚した相手は、離婚直後に愛人と再婚する。ところが再婚後すぐに、父親が認知症になる。ストレスで母親がパーキンソン病を発症する。新婚時代なのに、再婚相手の女性は、ダブル介護の問題を抱える。いい施設や病院も見つからない。ものすっごく老けちゃって、慢性疲労のために慢性便秘になり、肌はいつも大荒れ・・・と。ついでに、不倫の末に結婚した男は、想定外のリストラにあって失業したと・・・外資系は容赦ないね・・・と。その噂を聞いて、あなたは神様に感謝する。「ああ〜〜離婚したときは、自分だけが損ばかりの犠牲者になった気もしたけれど、あのときサッサと離婚してよかったんだわ!カネにこだわらなくてよかったわ!あの大嫌いな人々の看病も介護も、私には到底できなかったわ!」と。これが、「起きることは全て正しい」ということよ。これが、「今はとんでもない理不尽な災難に見えても、後になって振り返ってみると、それが起きうる可能性のある事柄の中で、もっともましなラッキーな出来事だったと、私はあの時に守られていたんだ・・・と、腑に落ちる日が来る」ということよ。私自身の人生でも、その時点では災難や不幸や大失敗に思えたことが、あとで振り返ると、それはチャンスであったと判明したことばかりだ。その災難や不幸や大失敗があったからこそ、大きく道を踏み間違えずに来た。最近も、職場でその類のことが起きた。私にとっては、自分には落ち度のない災難に思えた。脳タリンの同僚ふたりからかけられた単なる迷惑であって、災難と呼ぶほどの大げさな事態ではないのだけれどもさ。この事態になって良かった。そのことが起きたので、その同僚たちが、はっきり脳タリンということが判明した。前々から違和感はあったのだけれども、これではっきりした。同僚が脳タリンでも構わん。同僚は友人でも家族でもないからね。脳タリンを脳タリンとして、ちゃんとこちらが認識していれば問題はない。その事実を前提として対処すればいい。用心して、任せられないことは任せなければ、それでいい。この事態が起きなかったのならば、将来、深刻な問題が起きる可能性があった。私は、もっと厄介な迷惑を彼女と彼にかけられたであろう。いやいや・・・ここだけの秘密の話、福山市立大学は、どこの新設大学でもそうだけれども、丁寧に思慮を重ねて、いろいろなシミュレーションを経て、慎重に創設された大学じゃない。作るときというのは、いつだって突貫工事だ。本来は正規雇用されちゃいけないような人間が正規雇用されてしまっている。本来はその科目の担当をする力がない人間が、その科目を担当してしまっている。吟味する余裕がないと、こういうことは起きる。そもそも、そういう類の新設大学に来てしまったのは、私の選択であり、大失敗である。私は、この件に関しても、「起きることは全て正しい」と思っている。早ければ数年後には、職場を福山市立大学に変えたのは、こういうことが起きることになったからだったのだ・・・と、しみじみ何者かに感謝することになると信じている。「起きることは全て正しい」という見解は正しいのか?いや、そうじゃない。「起きることは全て正しい」と信じて、自分の状況を迎え撃つことこそが、正しい。「今はとんでもない理不尽な災難に見えても、後になって振り返ってみると、それが起きうる可能性のある事柄の中で、もっともましなラッキーな出来事だったと、私はあの時に守られていたんだ・・・と、腑に落ちる日が来る」のではなく、そういう日がくると信じて生きることこそが、正しい。思っていれば、そうなる。いや、ほんと、そうなのよ。「私自身の人生でも、その時点では災難や不幸や大失敗に思えたことが、あとで振り返ると、それはチャンスであったと判明したことばかりだ。その災難や不幸や大失敗があったからこそ、大きく道を踏み間違えずに来た」と。私は、遭遇した災難や不幸や、引き起こした失敗を、ピンチではなくチャンスだと思い込むしかなかった。それしか生きる術がなかった。遭遇した災難や不幸や、引き起こした失敗から何か学べることはないか、この事態の肯定的側面は何か、悪い頭をめいっぱい稼働させて考えるしかなかった。「転んでもただでは起きない精神」というのとも、ちょっと違う。そこまでのタフさやガッツはないんよ、私には。何が起きても、それは必ず自分にとってプラスになるに違いないと蛮勇を持って思い込んで、気にしないで、生きていくしかなかった。私にできることは、蛮勇を出すことだけだったから。神様がいるのか、守護霊がいるのか、先祖霊がいるのか、それは私にはよくわからない。苦しいときの自分自身を支えている存在がある。前へ前へと私の背中を押す誰かがいる。私に蛮勇を出させる誰かがいる。その存在は、神様とか、守護霊さんとか、ご先祖さまとか、亡き両親とか、そーいう感じではない。その存在は、私とよく似た顔をしてはいるが、15歳くらいの少年みたいだ。その少年が、「起きることは、全て正しいんだぞ」と言って、私の衣服の袖を引っ張る。あなたは、私の「内在神」さん?それとも、私が生まれる前に母が妊娠して流産したという、私のお兄ちゃん?まあ、どっちでもいいわ。