私は凡人だと自負しているからだ。凡人である私は、誰かを殺そうなんで大胆な行動には出れない。どんなに憎い人間がいたとしてもそんな度胸は持ち合わせていない。人は何故人を殺してはいけないのか?そんな質問の答えなど知らないが、法に裁かれるのは単純に恐ろしい。ここが、ラスコールニコフと私の第一の違いである。ラスコールニコフは自分が非凡人なのでは、という考えに至ってしまった。こんな考えに達した根暗人間が殺人という行動へ出てしまうというケースは、恐ろしいことに最近の世の中ではありがちなことである。自分には何か使命があるのではないか、自分はこんな小さな人間ではない、お前らとは違うんだ。そんな考えを持っている人間は実に恐ろしい。人間一人一人に使命があるだなんてことが果たしてあるのだろうか。自分に割り振られた役目なんて、せいぜい小学校での掃除当番だとか、家庭での風呂掃除だとか、そんなもんだろう。いう風に少し卑屈に考えてしまう私よりも、もしかしたらラスコールニコフのように自分は特別、と思える人間のほうが幸せなのかもしれない。(幸せとは一体...)この様に”自分は特別だ”と思えてしまったのにも、ちゃんと理由があるはずである。私が気付いたのは、まず母親の言葉だ。ラスコールニコフの母親プリヘーリヤは、息子に過度の期待を持っている。プリヘーリヤが異常な期待をしてしまうことにだってちゃんと理由はあるのだろうが、この期待を毎日浴びせられていたラスコールニコフ。疎ましいと感じながらも、どこかで洗脳されているのではないだろうか。”そうだ、俺は出来る男だ。”そんな意識が本人も意識していない間に蓄積されていたに違いない。他人の力というのは時に恐ろしいものである。次に、自分のプライドである。私は物語を読んで、自然とラスコールニコフは頭の良い人間なんだろうという印象を受けた。それこそ根拠はないが、東大クラスの大学へ通っているのではないかとも思う。それほど頭の良い人間というのは、大学に入るまでにたくさんの人達を見下してきただろうと思う。なんで周りの人間はこんなに馬鹿なのだろうか、と。自分は特別なのか?という意識が既に出来上がっているのである。問題はこの後であり、ラスコールニコフは完全な引きこもりになってしまったのだ。大学に入るまでは周りが愚かに見えたラスコールニコフも、いざ大学へ入ってみたら皆自分と同じような知識をもっていて、更には自分より明らかに頭の良い人間にも出会っただろうと思う。こんな衝撃を受けて、自分は大した人間ではなかったんだ!と認識してしまったのだ。引きこもりになった原因はこれだけではないと思うが、こういった衝撃も原因の一つだろうと思っている。長い間人と関わらないでいるうちにもう一度壁に当たるのだ。”いや、そんなはずがない。自分は特別な人間であるに違いないんだ”といったものである。これが、彼のプライドである。突きつけられた事実を受け入れられないのである。自尊心が強いがために。して、自分はもしかしたら母親の言う通り特別なのかもしれない、出来る人間なのかもしれない。いう考えが、そうだ、俺は特別な人間だ、そうに違いない!という恐ろしいものへ成長してしまったのではないでしょうか。自分が特別だ、と思うようになってしまったラスコールニコフはとても繊細なのだと思いました。母親にしろ、大学での出会いにしろ、ラスコールニコフは色んなことに敏感なのです。それが故に、こんなことになってしまったのだろうとおもいます。これが、私とラスコールニコフの違いなのではないかと思いました。民雨ラスコーリニコフと似ている私JR山手線の西日暮里を降りるのも2年にもなり、手慣れている勢いで改札口をスラリと出る。駅の前にはいつものように美容院の人がチラシを配っている。先週私の髪を切ってくれた人だ、目が合っても知らないフリをする。自らも目で挨拶ぐらいしてもいいのではないかと思ってもしない。一人暮らしになってから、上手になったのは料理と買い物、我慢することくらい。玄関を入ると古い木の臭いがする。芳香剤を置いていたが古いアパートの臭いはどうにもならない。「めちゃくちゃ」自分の部屋をゴミ箱みたいに見た後、ため息をつく。ベッド、電子レンジは引越しの時実家に帰る人にもらった。それしかなかった空間は1個1個新しい物が積み重なり、今は私と似ている部屋になっていた。どんなに小さなものも自分が選んだり、買ったりしたものである。いつもの友だちはパソコン。