あたしの右手はおばあちゃんの背骨から離れなかった。変わらぬペースで変わらぬ体温を撫でてやまなかった。離したとたんに冷たくなってしまいそうで怖かった。静かにそう提案し、ママはあたしの頭を撫でた。本当は、あたしと交替しておばあちゃんの背骨を撫でてほしかった。逃げ出してしまいたかった。あたしは、おばあちゃんが疲れて熟睡してもなお逃げなかった。1度、あたしを名前を呼んでほしかった。優しく可愛がってほしかった。力強く抱っこしてほしかった。逃げ出せない右手は、あたし自身が眠るまで、体温に語りかけつづけた。舞彩のところに帰ってきて。おねがい帰ってきて......!!2週間後──おばあちゃんは呆気なく死んだ。誤嚥性ごえんせい肺炎。†きっと、幼いあたしは知っていたんだ。壊すことで心が壊れてしまう、自分自身の弱さ、脆さ、儚さを。本能的に大好きな物を隠した。それが、成長に従って壊れにくくなり、もう隠す必要のない大人へと進化するはずだった。あたしは、その貴重な成長過程で、大好きな者を殺してしまった。「ん?」この右手にはまだあの時の背骨の体温が残っている。抱っこされたかつての体温と鎬しのぎを削っている。2種類の体温が、まるで薄氷のように危うい生命を司っている。「なに?」あの夏を契機きっかけにして、あたしはあたし以外の体温を感じることを怖がるようになった。それが赤の他人の体温だとしても、物を壊すことよりも遥かに怖い。生命が、あたしの心を壊してしまうのかも知れない生命が、たまらなく不快。「ううん」ナオを愛してる。ナオの体温を確かめるのが怖い。機能なんかに見蕩みとれてアンコールを求めたばっかりに、撫でたところで2度と帰ってこなかったあの日の背骨の体温に、どうしても重ねてしまう。大好きであるほどに、体温が怖い。「なんでもない」ナオを愛してる。あたしは、よりいっそうにナオの子供が欲しい。子供ができるということはつまり、トラウマを完璧に克服したということなのだから。生命を犠牲にすることで宿ったトラウマなら、克服するのに必要な方法はただひとつ、生命という体温を肉体に宿すことだけだ。「なんでもねぇよ」その胸で泣きたい。1秒とモたなかったいくつかのキスを、もっと内側にあるものを、ナオにわかってもらいたい。本当はずっと重なっていたいんだよ。その手をずっと絡めていたいんだよ。結ばれていたいんだよ。「なんでもないって」さっきからナオがあたしに触れたがってる。そんなことはもう確かめなくてもわかってる。その胸で思いきり泣きたい。『ナオはあたしの気持ちをわかってる?』それだけは絶対に質されない。ナオの中にいるあたしを確かめることは、アンコールを求めることは、やがては死を召くに違いないことなのだから。鼻白んで、あたしはまた隠した。少女時代のままの本能的な手癖で。問題を先送りするように。