受けて開き直るレベルの毒親の顔色を見ながら育った結果、20代半ばでモラハラ夫と結婚・離婚。不幸を生む人間関係を断舎離し、30代半ばで再婚した人のものの見方の変遷。離婚成立(2)の続きです。一気に減薬方向に切り替わりました。離婚と同時に減薬方向ということはそうではなかったんだなと思いました。結婚以来体重が9kg減ってBMIがなんと14生理が止まるギリギリの体重になってたんですが現在家を出て数ヶ月で、8kg戻しました。仕事も、個人契約で、ライターのお仕事が貰えました。---「もっと早く離婚していればよかった」この一言に尽きます。自分を見失ってたことにすら気づいてなかったんだからその原因に気付かなくても当然なのかもしれません。判断力を失っている私に家を出るよう諭してくれた関係者各位には感謝しかありません。---貯金ゼロで若くもなくて資格もなくて子供もいなくて未来は真っ暗ですが「今、ここ」が真っ暗でなくなった分、いくらか良いかなと、思っています。現在と未来は、きっと繋がっているから。「あなた」が幸せになるためならどんなことでもするとしたら、とても強力なパワーを駆使できるのではないでしょうか。離婚成立(2)家を出てから離婚成立(1)の続きです。家を出てから、最初は、自分が対面になって元配偶者との離婚交渉をしていたのですが元配偶者からの連絡が来るたびに精神錯乱という状態になってしまいました。無断欠勤したり、そんなことばかりでした。(解雇されなかったことを心から感謝しています。)離婚したいのに話もすすめられなくて、思い切って代理人の方に全委任し、一切の連絡は全て代理人を通すという形で決着しました。代理人という発想が出るまでほんとうに時間を要しました。引き受けて下さった方への感謝しかありません。人は心から誰かに感謝しながら、同時に意地悪になったり、イライラできないものです。離婚成立(1)安アパートへの夜逃げご報告が遅れました。離婚が成立いたしました。元配偶者が留守のタイミングを狙って、家を出ました。今後私へ直接連絡は一切しない(代理人を通す)という条件でまとまりました。---まず、医師にフルタイムを止められてたけど無理やり働いて、なけなしのお金を作りました。それで安アパートを借りました。友達に手伝ってもらって、最低限の荷物を持って家を出ました。洗いかごに戻ってるのを見てあ、ゆるしてくれたのかなと私は思ったのですがそもそも、捨てらてれない状態が当たり前であってそれを感謝するという自分の反応が病んでいるということに客観的に気づけたのは、家を出てからだいぶ後のことでした。夜逃げ状態だったので持ち出せなかったものたくさんあって心残りもたくさんあります。背に腹は変えられなかったその一言に尽きます。今が悪いとは思っていないのです。(大好きなことをしてお金持ちになる/本田健)---私は家庭が欲しかった。それが得られなかったと配偶者のせいにしたところで得られないものは得られない、そのことに変わりはない。選べるはずだったのに、選べなかったという怨嗟が女性を分断します。自分のものだったかもしれない人生を生きる他の女が許せない。自分の落ち度で「あったかも知れない幸せ」を取り逃がしたと思わずに済む。心配してくれる友達から電話が来たちょうどカウンセラーの卵さんとの電話カウンセリングが終わるときにキャッチホンで着信がはいった。心配してくれるバンド仲間から電話だった。私は、出られなかった。---いろんな理由があるけど私はこれ以上哀れみの目で見られるのが耐えられない。何よりまた、元気な顔で会いたい。そのとき気まずい思いをしたくないそれだけなんだ電話に出ても出なくてももうこの時点で次会う時気まずい思いをするのは分かってるんだけど今の私にはこうすることしかできない。わかってくれとは言わないなんて、そんな強がりは言わない。