推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。1:49中2の女子です。私は文章が上手じゃないので分かりにくかったらすみません。私の母は3年前、私が小学5年の時に亡くなりました。父は周りの助けも借りてこの3年間私に苦労をかけないよう頑張ってくれました。遅くまで仕事をして家事もしていました。私も自分で出来る事は自分でして父の事を助けてきました。去年の終わりくらいから伯母がある女性を連れてくるようになりました。伯母は父の姉ですが、母が亡くなってから色々と助けてくれていて、よく家にお総菜などを持って来てくれます。そこに私の知らない女性が一緒に来るようになりました。来る時は手作りのクッキーやケーキを持ってきてくれて、優しそうな人です。この人は何で家によく来るのかなと思っていました。この前、私が家に帰るとその人が家の台所に入って料理を作っていました。台所は私が母から受け継いだ大事な場所です。子供の頃から一緒に台所に立って母に料理を教えて貰った想い出があります。私は彼女が帰った後父にその事を言いました。何をしに家に来るのか、迷惑だとも言いました。父は困ったような顔をしていました。その翌日、伯母が家に来て言いました。「弟はとても頑張っている。仕事も忙しくてあなたを一人で家に置いておく事が心配だと言ってる。あなたも頑張ってる事は伯母さんよくわかってる。学生の仕事は勉強だからそっちを頑張って良い大学に行かなきゃ。家の事を全てしてくれる大人の女性が居た方がいいと思ってる。伯母さんの友達で自信を持って勧められる人だし兄も気にいってくれた。お母さんは心の中に大事に置いておいて、この女性の事を好きになってくれたら嬉しい」こんなの酷いです。再婚を反対したいです。17:30>お母さんが亡くなって、お父さんはあなた以上に哀しかったはずです。してあなた以上に悲しいと言い切れるのですか?若くで伴侶を亡くす事はとても辛いし、比べられることじゃないけどでも11歳で母親を亡くす事の方が辛いと思います。>あなたに、お父さんの新しい幸せを奪う権利はあるのかな?ありますよ。未成年のそれもまだ中学生の子供なんですから。お父さんは自分の幸せのためにまだ中学生の子供を不幸にする権利はないでしょう。それどころか父親は子供を幸せにする義務がありますよ。自分が幸せになりたかったらその後ですよ。わかりませんか?子供を持つということはそういう事です。母親を失ってるんですよ。父親の愛まで失えというのですか?お父さんは、まやさんが成人してからでも幸せになるチャンスはあります。今再婚したらまやさんに辛い思いをさせてしまいます。そこまでして次の幸せを手にいれる権利は父親にはありません。今回の再婚を逃して一生独身だった場合、それがその人の人生です。子供を不幸にしてまで幸せを手に入れる権利は親にはありません。16:51なんか感情的なレスが増えてきましたが、私はあくまで冷静に、トピ主さんの未来を考えてレスします。自分の価値観を押し付けるようなことは慎みます。定かではないですが、民法規定に「14歳からは自分の意思で養子縁組ができる」旨の条文があるはずです。話し合って、お父さんが許せなかったら、自分の意思で親子関係を変えることができます。お母さん側の親戚に頼れそうな人がいたら、そういう選択肢もあります。個人的には、実の父親と分かり合えることを願っています。未来は自分で切り開いてください。ユーザーID:6183895615この中に答えに繋がるヒントがあるといいなぁ。15:40今のトピ主さんの心痛を想うとせつないです。大人の私から...14才のあなたへ...本当に嫌なら今回の件では我慢しなくていいよ。あなたを守るためのいくつかの逃げ道を教えます。1祖父母の家など親戚で暮らす。2児童福祉施設に入る。究極の選択かもしれないけれど、お父さんが再婚するなら家を出たほうが幸せだと思います。それでも家がいいなら、限界になるまで我慢しなくていいから試しに再婚相手と暮らすのもいい。あなたは未成年のうちはあなたを育てるのはお父さんだけじゃない。親戚、社会、みんなに甘えていいんだよ。コメントがないので心配です。傷ついたり、悩んでるんだよね。1人じゃないことを忘れないでね。ユーザーID:4806128121大学に行かなきゃ、は伯母の都合。14:20あなたを遠くの大学に出して、この家をその女性に、という浅はかな考えです。ほんと最低な大人に囲まれましたね。受験の時期に何で親が浮かれてんだよ、って悲しくなります。13:50「育児」って...。そりゃあ異性だし思春期だし来年は受験だしで、そっちで「保護者として」大変な事は色々あるだろうけど、生活面で手がかかる時期はとっくに過ぎてるんじゃないですか?10年前ならともかく。家事だって専業主婦並に背負うのは無理でも、主様がちょっと頑張れば父親の負担は単身赴任中の男性と変わらないくらいにはなるんじゃないでしょうか。いえ「主婦」の役目は娘にもできるとしても、「妻」の代わりは絶対に無理ですから、再婚するなとは言いません。再婚の理由づけに既に中2にもなってる子に「貴方を抱えて家事育児が大変なのよ。理解してあげなさい」はないでしょう。娘が家事に長けた子で、今以上に女手が必要なければ、再婚する必要なしという事になりますよね。今回は幸い違ったようですが、中2の娘よりも家事が絶望的な後妻候補(いないとは限りません)が来たらどう理由づけをするんでしょうか。22:24ムキになって書いている方も居るようですが、法律上は「親の再婚に子どもの同意は必要ない」のです。親心としてできるだけ叶えてやりたいという気持ちに訴えることは可能ですが、それを聞き入れなければ再婚は認めない、といったところで何の権限もないのです。能力に応じた教育を受けさせて貰う事です。よって、主張や交渉というよりも「お願い」になります。「お願い」ですから、余りに過大な要求をすれば一蹴されて終わりです。明治時代に書かれた森鴎外の「最後の一句」を読んだことありますよね。あの時代は子どもが親のために犠牲になることはごく当たり前だったのです。今はそれがすっかり逆転してしまっています。再婚話をぶちこわせば、お父さんがおかしくなる可能性もあるのです。20:57十年後・二十年後に自分がどうなりたいかを明確にしていく事です。目先では納得がいかない理不尽に思う事態になるかも知れませんが、あなたの一生の基盤を作る時と覚悟を決めましょう。お母さんの思い出を大切にする事は、あなたを見守る人達の幸せも考えてあげる事でもあります。18:38今日トピを見ました。話し合いも終わってしまっているのかもしれませんが、どうなっているのでしょうか?もし、大人3人に強引に結論を出さされたのなら、亡くなられたお母様の親戚の方に相談できませんか?いいですか?結論を既に言わされていてもです。申し訳ないですが、お父様のやり方は間違いです。どんなに時間がかかっても、まずはまやさんと1対1で話し合わなくてはいけないはずなのに、最初からそれを拒んだのでしょう?話をすることは誰でも出来ます。交渉をうまく出来るのは子供より大人です。その大人が3人でまやさんが1人なら、言葉は悪いですが、まやさんを丸め込もうとしたと思われます。自分の気持ちを話せていないのなら、今からでも言いましょう。話し合いしただろうと言われるようなら、最初に書いたようにお母様のほうの親戚に言いましょう。今、ぶつかっておかないと、後からもっとお父様との仲が駄目になるかもしれません。お父様方に再婚を急ぐ理由があったのかもしれません。それを黙って聞く必要はありません。お父様はまやさんを保護する立場、保護者なのですから。再婚でも子供の事を考える立場です。18:14私の実弟の配偶者も幼い娘を残して、30歳手前で病気で亡くなりました。弟の家と私の家は近いので、私に可能な範囲で生活の手助をしていました。弟と私は年が一回り離れていたので、姪が高校受験を迎える頃には私の体力も気力は落ちました。姪の受験に必要な「保護者のサポート」を、会社員の弟に代って行う自信はありませんでした。合格しても保護者には雑用が山積みです。私は悩んだ末に弟に、姪の学校関係の雑用を引き受ける自信がない旨を伝えました。弟は暢気な所があるので驚いた後は、物凄く怒りだしました。落ち着くと「高校を合格してから話し合いたい」と泣きつかれました。弟の涙に惑わされてしまい、申し出を了承してしまいました。家に帰り、夫に報告すると「ここで鬼にならないと、大学受験も同じ事の繰り返しだ」と叱られました。私も弟に再婚を勧めました。弟と姪の為に雑用をしてくれる人が欲しかったからです。こんな気持ちがあるので実弟に再婚を勧めているのかもしれません。姪は血縁ですから可愛いです。娘ではないので受験に関わるのは嫌です。ユーザーID:4204770357まやさんが進学等でその家を出るまで同居は待つべきです。18:02結論から先に言いますと、まやさんは全く我儘ではありません!その家はまやさんにとっては大好きだったお母様との想い出がいっぱい詰まった大切な場所です。その事はお父さんも分からないわけは無いと思います。仮にお父さんに大人の事情が有るのでしたら籍だけ入れてもらって同居はまやさんが大学に進学するなりしてその家を出るまで待ってもらって下さい。お父さんも大人なんですから事実婚さえしておけば後の事情はどうにでもなります。少なくともまやさんにもそれ位は主張する権利があります。伯母さんの口のうまさに負けないよう頑張って下さい。(伯母さんも悪い人ではないと思うのですが、まやさんの気持ちをないがしろにするようでしたらハッキリ反対して構いません。私も11年間単身赴任していましたが電化製品の充実している現在では家事は全く苦ではありません。洗濯なんか勝手に洗濯機が全部やってくれるのですから。14:48話し合い、いかがだったのでしょうか。心も堪えていることかと心配です。ならない話になっていたら、まずはこう思ってみませんか?「この女性は、天国からお母さんが選んで来た人だ」と。それであらゆる私情を取り払い、その人の「個」を見る。食事を作ってくれていたこと、例え段階を間違えたにしろ、あなたとうまくやっていきたいという心の表れでしょう。(勝手な推測ですが、祖父伯母サイドがかなり浮き足立ってしまった印象です。)まずは責めたてたい気持ちをグっと抑えて、女性に謝ってみましょう。「あまりの急な出来事に動揺してしまった。私の分もあんなに手のかかったものを作っていただいたのに、すみません。大事なのはそこからの相手の反応と会話です。会話一つでプラスに向くものも先入観でマイナスに触れたらとても残念です。あなたが、今後警戒すべきは女性でなく、祖父と伯母です。大人に使われるのでなく大人を使う側になりましょう。14:40私は養子に行っていた時期があります私だけ浮いた焦燥感は、私をあの世に行く事を考えさせました。いいですか?その状態が24時間頭の片隅にある状態で、成人してからも続いたのです。お嬢さんはそれよりも過酷な状態に追いやられている。私はお嬢さんの命の灯火が消えはしないかと案じている。リストカットしましたよ。ためらい傷も沢山ある。結婚の失敗した原因も、そういった背景があったからだと思います。再婚して幸せになれたのは、愛情を抜きにして人間対人間の関係で私の子供を最優先に考えたからです。今幸せですが、それまでは本当に苦しかったし、大多数の人は闇から抜け出せずに寿命を終えるか、自らあの世への道を選ぶ事になります。13:29受験の時期に、話さなければいけないのは、恐らく妊娠しているからでは?そうでないのに受験の時期に、このような話をする場合には、まともなお相手ではないという事です。とも今の家は、あなたとお父さん、新しいお相手とお父様は週末婚で別の家がベストだと思います。百歩譲って再婚を認めたとしても、お母さんの思い出の詰った家に、他人が入る事は我慢できない。平日は今までどおり私と一緒に過ごして、この家は私に下さい。他には何もいらないから。お母さんは天国のお母さんだけで、再婚相手はお父さんの奥さんにしか過ぎず、再婚相手と子供が出来たとしても私の兄弟とは認めません。私は一生一人っ子です。これ位宣言して良いと思いますよ?このままでは、あなたが精神を病まないかと私は心配しています。13:19あなたのいう事は筋が通っていて我侭ではありません未成年の子供がいる家庭の最優先事項は、現存している未成年の子供が成人するまで健やかに成長できるようにする事です死別の所に嫁ぐという事は、新しく子供を作る事を諦めて、あなたの母親になるべく努力する覚悟が無ければいけませんただし、あなたが受け入れられる女性で、積極的に結婚を認め、新しく兄弟が出来る事に賛成の意を示した場合は別です何が間違いかって、お父さんはもう再婚を決めたから、そのような台詞が出てきたのでしょうお父様・・・亡くなった奥様が今目の前に現れたら、お子様の事これから不幸にするけどいいよねって宣言できるのでしょうかお金と衣食住のみで幸せなの?親からの愛情が無くちゃ幸せじゃありませんよあなたが望むのは、他の人からみたら不自由に見える暮らしが自身には心地いいので続く事なんですよね?おば様も、おじい様も、あなたの幸せを自分達の考えで決め付けて、意見を聞かず事を勧めてしまったのが元凶ですお父様、娘さんの幸せと、ご自分の幸せ、どちらを取りますか?お相手の方とは週末婚にでもなさってはいかが?と問いたいです。12:16主さんの辛いお気持ち、お察しします。お父さんは主さんの親であり家族です。お二人で暮らしてる以上、家の事はお二人で話し合って決めるのが筋だと考えます。主さんが、まだほんの小さい子供なら、話はまた別ですが、主さんは既に、自分の意思や考えを持てる年齢です。あれば、新しい家族を迎えるかどうか、こんな大事な事、主さんに相談せず決めて良い訳がありません。主さんが成人していたり、社会人として自立して暮らしてるなら、またまた話は別です。お父さんにはお父さんの人生があり、自分の幸せを追求する権利があります。主さんにもそれを妨げる権利はありません。今は家の子供として、お父さんと一緒に生きているのです。その家の中に起こる事については、主さんも意見を主張する権利が認められるべきだと思います。主さんは素直に、嫌なら嫌と、はっきり言って良いのです。その時お父さんの事も、少し考えてみる事をお勧めします。5:55恐らく、お母様の「三回忌法要」を済ませてから、事態が動いていったと思われます。まやさん以外の人々は、「区切り」がついたと割りきってしまったのでしょうね。ところで、お父様の発言が気になります。まやさんを、傷つけてしまうであろうことを、敢えて言います。思いますが、お父様と「その女性」との「お付き合い」は、お母様の存命中に始まっていたかもしれません。22:17家族・家庭ってモノの概念を学んでいる時なのではないでしょうか。私も親が再婚するまでは「絶対に壊れないもの」であり「途中から他人が入れ替わったり、入ってくるもの」なんて考えた事もなかったです。両親は「運命で繋がった人」「赤い糸で...」なんて思ってました。(親が子にずっとそう話していたこともあって)だから私も「いつか大人になって運命の赤い糸で繋がった人と出会えるのかな」なんて。「これ以上の人は世界中さがしても居ない、たった一人の大切な人」と出会い結婚するんだと。親もそう思って結婚したんだと信じてました。高1で親が再婚した時にその想いは裏切られました。「世の中に結婚したいと思える人は複数いるんだと」「たった数年で見つけられるもんなんだ」と信じてた自分を心底笑っちゃいました。解ったら馬鹿らしくなって...ご想像通り。あと他の方も心配されてましたが高1で夜帰宅した時に営みに鉢合わせ。動き音がしても平気な静かになるのを待ってたら...全裸女性が出てきてバッタリ。それから父が出社まで外で...一緒に居てくれる男性と毎日過ごし家に帰るようになりました。20:11あまりにもトピ主さんがかわいそうで、涙が出ました。お母さんを亡くした悲しみを乗り越えられていないのに、お父さんも伯母さんも、非常識すぎると思います。亡くなったお母さんの方の祖父母や親戚の方で、事情を聞いてくれそうな人は居ませんか?1人で抱え込まないで、信頼できる大人の誰かに力になってもらって下さい。苦しい気持ちをわかってくれる誰かを早く見つけて下さいね。ユーザーID:98782606112回目。18:40大人には弱くて狡い面があります。娘の世話をしてくれる人が出来れば楽になれるしもう一度暖かい家庭を持てるかもしれない...手作り料理は男にはこたえられないものです。お母様がご健在ならこんなことにはならなかった事だけは確実なのです。トピ主さんには何の落ち度もありません。人生には理不尽な事があるのです。上手く駆け引きをして下さい。大学に入ったら一人暮らしをし、仕送りは月額いくら仮に弟妹が生まれても金額を変えないことなどをきちんと書面にして貰い、おばさんを保証人にする。お父さんが払えないならおばさんに払わせるんです。責任もってトピ主さんを大学卒業(大学院でも)まで私立でもサポートする事を約束させましょう。トピ主さん、しっかりね。18:35>料理は思いが無ければ上手く出来上がらない事が多々あると思います。それと、お父様は1人で子育てしながら働くのが心身辛いのでは?昔の会社みたいな年功序列で、行けばお金を貰える訳では有りませんので、家事が負担なのです。これから教育費がかかります。奨学金の返済が困難な人も沢山見てきました。後段は何いってんですか?一人で働くのが心底つらいから再婚て、それ後妻の経済力でトピ主さんを育てろって?行けばおカネをもらえるわけではないから家事が負担?再婚して育児にでもなれば、後妻が育児だけで仕事も家事もする余裕はなくなり、父+トピ主+後妻+子分と倍に増えまくった家事がトピ主さんにのしかかりますよね。教育費についても、何でここで奨学金がでてくるのです?再婚するから新しい子のためにトピ主は奨学金=借金をしろって?後妻はその間何やってんです?何でトピ主さんが父親のためにここまで苦労を負わされるのです?それだけでも反対する理由はある、てこと?意味わかりません。17:20そうとしか思えませんあなたのお父さん、伯母さん、お祖父さんみんな大人の都合ばっかり子どもは扶養されてる身だから何でも我慢しなきゃならないと?そんなの間違ってます仮に結婚してもお父さんの彼女、もしくはお父さんの妻ですから名前で呼べばよろしいです花子さん、とか。子どもの気持ちを考えない大人たちに説教してやりたいくらいですあなたの立場が悪くなりそうになったらこのトピックを見せるもよし。自分はこんなに悩んでるんだと理解してもらいましょう。14:00トピ主さんが社会人だったらわからなくもないです。来年高校受験で多感な時期のトピ主さんにソレはどうなのと個人的には考えます。伯母さんの「弟もあなたも頑張っている」とか表面は調子のいいことを言いつつ結論は決まっていますよね?「お母さんは心の中に大事に置いておいて、この女性の事を好きになってくれたら嬉しい」>祖父は今ならまだ子供が期待できると言いました。数人の方が書かれていましたけれど、ご兄弟ができちゃってしまっている可能性も否定できないですね。中学生に対して、大人がよってたかって説得なんてさすがに手口が狡猾かつ老獪だったという認識でもあるのかしら?私がトピ主さんなら再婚の条件として将来の学費まで確約した文章を公的に作成してもらったうえで...寄宿舎つきの学校を選び、自分が精神的に成熟するまで一切の接触をお断りするかなと思いました。13:34トピを読んで、涙がとまりませんでした。タイトルから、トピ主さんの不安や戸惑い、お父様の再婚は杞憂であって欲しいという望みが伝わってきます。たくさんの方のそれぞれの想いがあるから、トピ主さんの思う結果にはならないかもしれません。後悔がないように、お父様にとことんご自分の気持ちを伝えて話し合ってくださいね。あなたは、自分の気持ちだけを優先しないようにと、ここでたくさんの大人に相談しましたね。自分の考えをまとめて、お父様と向かい合う準備もできました。大人だと私は思います。自分の親に対しては、まだまだ子供でいいんですよ。中学二年生は、社会の中では徐々に大人としての振る舞いを求められる年頃ですが、まだまだ親に守られてよい年齢です。親であれば、自分の子が幾つであっても、守らなければならないと思はずです。お母様を亡くされて、お父様の前でまで気持ちを抑えたら、あなたの心が心配です。12:13何もかもが急で「なんだか嫌」「何かが変わるのが怖い。拒否したい」というトピ主さんの気持ちも分かります。お父さんの気持ちも、ゆっくりで良いので考えてあげて欲しい。家事育児をこなすのは本当に大変なことです。お父さんはその本当に大変なことを3年間こなしてきたのです。母子家庭はたくさんありますが、8割以上が年収280万以下しか稼げず、安心して暮らせるとは言いがたい経済状況です。稼いで、家事育児までしているお父さんの負担がどれほど大きいものか、なんとなく想像できるでしょう。トピ主さんは、高校・大学(あと7年?)まで待って欲しいと言いますが、その時に、年老いたお父さんと結婚してくれる女性が現れる保障はありません。子供を望んでいるなら7年も待ってくれないと思います。トピ主さんの戸惑いは、女子中学生の心情としては理解できますが、お父さんの現在を思うと、毎日ほんとうに大変だろうな、お父さんの将来を思うと、可哀想だな、と思います。2:42お祖父さんとお伯母さんを呼んではだめです!それでは、大人三人対まやさんで、3対1になってしまう。いい大人三人に対してまだ中学生のまやさん一人。これを「話し合い」とは普通、言いません。彼らは話し合いをしたいのではなくて、一丸となってまやさんを説得したいのです。いえば、言いくるめたいのです。お父さんと一対一で話し合うこと。