受けて開き直るレベルの毒親の顔色を見ながら育った結果、20代半ばでモラハラ夫と結婚・離婚。不幸を生む人間関係を断舎離し、30代半ばで再婚した人のものの見方の変遷。感謝していることではないだろうか。(こころの処方箋/河合隼雄)台風襲撃のせいか、外に出ても驚くくらい人が居なかった。いつもこのくらい静かならいいのに、なんて都心に住んでいながらばかみたいな話だけど、心からそう思った。私は一人になりたい...のか?---「一人になりたい」そう聞いて思い出す事がある。モラ夫の極端なリアクションを受けかねて、いつも相談していた先輩のことだ。その先輩に相談するたび「モラ夫は一人になりたいんじゃない?」と言われた。---その先輩とは数年来の付き合いだったが絶縁されてしまった。私がモラ夫の極端な行動でパニックになりその度に先輩に電話していたら絶縁宣言を受けた、という経緯だった。ある日、モラ夫は友人として残しておきたいがモラ子とはもう勘弁、とモラ夫に言ってきた。それ以降、結局モラ夫にも私にも連絡はきていない。---もちろんその先輩とのこれまでの私の態度の中にも反省すべき点は多かったかもしれない。その先輩は、私が10年前に貸した3万円を返してくれていなかった。それを返さないまま、というか一切触れられない状態で10年ほどの歳月が過ぎた。その先輩はカウンセラーのようなことをしていた。私はたまにお金を払い、たまに払わず、って感じで受けていたが「貸した金はどうなるんですか?」と言えなかった。それは、こちらがお金貸してる側なんだからある程度こちらの役に立って当然だという思いを私に抱かせた。「付き合ってやってるのは俺くらいなもんだ」と言って私を責めた。私は100%自分が悪いと思ってしまった。それを私はそのとおりだと思って自己評価をどんどん下げていった。---しかし冷静に考えてみれば私は私のやり方で長く続いている友だちはいる。同棲を始めて、モラ夫の癇癪をいちいち浴びる毎日を送っていなければそんな頻繁に先輩に相談することもなかったわけだししかも、その先輩は、10年前の借金を返さないまま絶縁宣言をするという非常識なことをやってのけているのであった。私はそのことを多分モラ夫には話さなかったと思う。?バツが悪いからコレ以上その話はしないでほしいとでも思ったのかな。「なんで今まで言わなかったんだ」とか「言い訳するな」とかそういう返しが予想出来て、このタイミングで言うことを避けたんだと思う。ああ、結局アサーティブでない私が問題の発生源だったか。---私は自分が悪くないなんて言いたいわけじゃない。今まで100%私が悪いと思っていたけど別に100%私が悪いわけじゃないと思えるようになってきた。「絶縁はわかりました。返すものは返して下さい」そうアサーティブに言えなかった。それは私の悪かった点だ。誰かや何かのせいにしたメールを打っていると、はっとわれにかえって「私がこうしたい」という形の表現に変える日々だ。気付き→直すただそれだけだ。いままでやってこなかった自己表現。急には出来ないから練習、練習。自分がない人のアドバイスに右往左往しなくなった自分がそこにいた現在短期派遣の仕事で、とてものびのびと働けている。今日は、いちばんお世話になっている担当の方が一緒に帰ってくれた。話の流れで聞かれたので、結婚2年目だって言ったら「じゃあ今ちょうど、互いへの不満だらけで大変でしょう」と言われました。既婚なのに夫の話をあまりにもしないのと結婚2年目ということを伝えたから分かったのかな?先輩は結婚10年らしい。子供なし、夫は自由人、みたいな感じだ。「最近スピード離婚とかいうけどもうちょっと頑張ればいいのにって本当に思う。---本当にそうなのかな?そうなんだろうかな?そうなった人はそうなんだろうしそうならなかった人はそうならないんだろうし少なくとも先輩はそうだったんだろう。先輩は自分の意見を言ってるだけで私もそうだと保証しているわけではないしもし私がスピード離婚したところで先輩は私に失望したりしない。---普通の親に育てられた人はあたり前にこういう発想ができてるのかもしれないけど私は異常な親に育てられたので、こうやっていちいち考えなおさないといけない。---以前ほど、人のアドバイスに右往左往しなくなった自分がいることに気づいた。別の人間になったかのような、というよりは、他人ごとのように外から見ているかのようななんだか不思議な気分だ。「人間は変われる」ということらしい。自分がない悪気がなくたって最悪の結果に至る場合なんていくらでもある「城の崎にて」で小石を投げたらイモリに当たって死んだ件に始まり交通事故もそう。悪気がなくたって最悪の結果に至る場合なんて、いくらでもある。起きてしまったらそれが現実だ。起きてしまったかを検証し繰り返さないための策を考えるしか、ない。大きな空を見て大きな空を見て想う。綺麗な花の蕾を見て想う。ゴキブリを殺すためのホウ酸団子を見て想う。冷蔵庫の食材を見て想う。私が生きていようと、明日死のうと変わるのは私だけあとは何も変わらない。私が死んだことについて「自分は悪くない」というお墨付きがほしい人にそれを残しさえすれば私がいなくなったところでこの地球上に何の影響もない。みんな「自分は悪くない」って思いたいだけ。死刑囚は(私と同い年。悲惨な生い立ちの中母を殺し少年院へ、出所後強姦殺人で25歳で死刑執行された人)「僕は生まれてくるべきではなかった」と言って死んだそうです。私には、君の気持ちが分かるような気がするんだ。自分がどれだけ自分の意思を把握しているかチェックに使っているものがあります。商品買わなければ無料でできます。くる色の瓶を4本選んで説明を読んで、しっくりくるときは大体自分を分かってる感じです。なんと、この「自分がピンとくる色の瓶を選ぶ」ということすらできなくなっていました。それでも当時は選んでるつもりでした。今は、自分の意志ではなく他人の言いなりだったと分かります。---私は大学時代にパーソナルカラー診断を受けました。そこで「あなたはブルーベース(ブルベ)の夏。似合う色は紫やピンクや白、水色。オレンジや黄色は似合わない。そのため、オーラソーマでもピンクや紫、白ばかり選んでいました。似合わないと言われたオレンジ・黄色は徹底的に避けていました。パーソナルカラー診断を否定するわけではありません。持って生まれた肌の色に似合う色似合わない色はあると思います。オーラソーマは違います。身にまとうものではないのです。かかわらず私は、診断士から「あなたに似合う色」と言われた色を拡大解釈してそれでも自分の心のままに選んでいると思っていたのです。---私にアドバイスをした診断診断士さんは、そんなふうに私がとらわれることは望んでいなかったでしょう。私は勝手にとらわれてしまっていました。「はいはい、ちゅて、黙って聞いとりゃいいんや」(標準語訳:はいと言って黙って聞いていればいいのだ。)毒父の言葉の言葉が呪いとなって私の人生に暗い影を落とし私は自分から不幸な道を突き進んでいたのだと思いますです。ブログ検索」ブログパーツは、サービスを終了しました。