私が日々思っている事を徒然なるままに書き綴ってみました。興味のある方はお立ち寄りください。Blog人に引き継ぎ、さらにこのHatenaBlogに移設いたしました。思っていることを相手に伝える、文章はその確固たる手段(表現が適切でないが・・・)であるが、いかんせん私には文章をうまく書くことが苦手である。CAFEに来て吃驚した。2012年2月29日(水)でサービスの提供が終了するとのこと。CAFEにデビューしたのが2004年9月、仕事のストレスで、何かに逃避したいという不純な動機で始めた。さあさ、明日も仕事だ。かっちゃん働けど、働けど2010-05-315月も終わり悩み・愚痴5月も今日でおしまい。GWは少しはまとまった休みが取れたが、それ以降は週1ペースでしか休みが取れなかった。何かの拍子に知らないで鏡に映っている自分の顔をふと見てみた。気にせずに毎日をおくっているが、よく見てみるとずいぶん情けない顔をしている。年を取って顔は自分で作るというが、自分はだんだんダメになっていくような気がする。静岡からの出張の帰り、生きるのがつらくて駅前の手相師に手相を見てもらった。その手相師は自分の今置かれている現実についてだいたい当ててくれて、自分があまりに深刻そうな顔をしていたので、自宅に高島易の鑑定においでと誘われた。最近はロト6に嵌っている。何回かに1回は5等があたる。名古屋の弟も最近はまっているようで、よくメールが来る。彼も私と同じようで何回かに1回は5等があたる。兄弟揃って甘い夢にすがる。宝く...ロト62009-02-282月も今日で終わり悩み・愚痴2月も今日で終わり、明日から3月、暦の上では春になる。いえばちょうど1年前のこの時期から歯車が狂ってきたように思える。前もかなりひどい状態だったが、それに輪をかけて、ひどくなったと思う。最近の福島市はよく雪が降っている。一昨日と昨日は雪、今朝は雨で少しは暖かい。三寒四温とはこういうことを言うのかもと思いつつ朝早く、仕事場に向かうが出勤時間が違うといわれすごすごと家に帰ることになった。東京は26年くらい前に九州から上京して約19年くらい過ごした。それから静岡、福島と住居が変わった。それが今の希望、東京に帰れば少しはいいことがあるような気がする。この言葉、厚生省の事務次官を殺傷した小泉毅容疑者が、中学か高校の卒業文集に書き記した言葉らしい。最近は何をするのにも億劫だ。食事をすること、風呂に入ること、それすらだらだらと過ごしている。精神的に参っている・・・。今の自分にかけているとしたら、それは生きる力かもしれない。嫁からも会社からも見放され、子供たちだけが唯一私の生きる存在意義である。これがなくなれば私の存在意義はなくなる。今私の願いは精神的、肉体的に開放されることだ。明日、明後日は長い時間、現場にいなければいけない。今年は仕事、仕事に追われて世間並みの休みが取れなかった。子供たちと一緒にプールに行ったり、行楽地に行ったりとしたかったのだがそれも叶わぬ夢となった。盆休みは4,5日あったが、子供たちはいつの間にか嫁の実家に帰省しており、一人福島に残り虚しい日...夏の思い出2008-08-31辛く、悲しく、虚しかった夏が終わる。今年の夏は仕事に追われる毎日だった。応援が来てもなかなか仕事が覚えられず、仲間からも部下からも馬鹿にされる毎日だった。いつの間にか輝きは消え、孤立してしまった。この業務にも一区切りがつき、明日からは少しは楽になる。今年の夏は辛...辛く、悲しく、虚しかった夏が終わる。生きることは自分のような他人とうまくやっていけない人間にとっては辛いこと。いえば、今まで心の底から笑ったことがない。何かの拍子に笑ったことがあったがそれを見ていた後輩から「○○さんも笑うんだぁ」と言われ、ショックをうけたことがある。最近は鬱状態がひどく、何とか仕事には行っているものの、まわりからは白い目で見られながら働いている。自分の存在価値など無いのだが、かといってすべてを投げ出すにも勇気がいる。自分のしてきたことを忘れいつの間にか他人を傷つけてしまう。精神的におかしくなる前に進退を考えたほうがいいかもしれない。追伸:今考えれば私は未熟だったと思う。昔、漢の劉邦に追い詰められた楚の国の王項羽、夜更けに四方を取り囲む漢軍の陣地から楚の唄が聞こえて絶望したという。「周囲が皆敵ばかりで、孤立無援の様子」を言う。人は一生に何回は輝いている時期があるという。そのときは何をやっていてもうまくいく。その時期が長く続くか、すぐに終わるのかは、その人の持っている運による。自分も今まで生きてきた中で何回かそんな時期があった。生きていくにはお金が必要。お金を稼ぐには働かなければならない。お金を貰う以上、嫌なこと、辛いこと、理不尽なこともある程度我慢しなければならない。いう風に割り切って20数年働いてきたつもりだった。悩み・愚痴ここ10年ぐらい、ご難続き、いい事は数えるぐらいにしかなく、悪いことは山ほどある。夢ぐらいは楽しいものを見たい。思って寝るのだが、ここ何ヶ月か不眠症でなかなか寝付けない。下手したら夜中の3,4時まで寝付けないこともしばしある。最近、いやもう10年ぐらい前になるだろうか、ものを書こうとするとき、言葉が思い浮かばなくなった。若年アルツハイマーかと思ったが、齢を重ねれば当然で、今はただ、仕方がないことだと諦めている。結婚してから、ほとんど外との付き合いもなくなった。今日は、うちに帰ったら、TVとCAFEの探索をして一日をだらだらと過ごした。時間は資源だと思うが、気が滅入っているので、どうも駄目だ。中年親父の嘆きと愚痴でした。うちに帰っても話す相手もいないのはさすがに辛い。「咳してもひとり」という誰かの句があったが、気持ちはわかる。子供たちとはあと1週間逢えない。先日会社の人間が辞めた。会社に来なくなり、課長が電話をしたら頭が痛いとのことだった。次の日も会社に来ない。今度は電話しても連絡が取れない。帰りは最終の21時30分の最終の仙台行きで帰宅。40過ぎるとさすがにしんどい。