ノウハウお知らせお問い合わせティーンズプレイス(TOP)>ブログ>体験談・エピソード>不登校になった頃の先生の対応~不登校ブログ7~2015/11/20カテゴリー:体験談・エピソードTweet鷹れん不登校になった頃の先生の対応~不登校ブログ7~不登校シリーズ第7弾です。今日は、不登校になった頃の先生の対応について振り返ってみようと思います。私が中学一年生当時に先生といじめや不登校のことについての接点があったのは、いじめられていることを告白したとき不登校になってすぐ父親と放課後会いに行ったとき不登校復帰後の4回です。それぞれについて、実際のやりとりや当時思っていたこと、何を望んでいたのか、そして今思うことを書いていこうと思います。いじめられていることを告白したときクラスメイトからの敵意に耐えられなくなって、一度だけ先生に相談したことがあります。その前から女子トイレで掃除の時間泣きまくったりしていたので、女の子の友達二人がついてきてくれました。実際の先生とのやりとり友達と一緒に、放課後先生に会いに行きました。私は「いじめを受けてるんです」と告白した後、すぐに泣き出してしまったため、いじめの内容や相手の名前などは、すべて友達が説明してくれました。先生に任せなさい」と言ってくれて、私は涙でボロボロになりながらお礼を言いました。先生は当時私をいじめてきていた男子生徒3人を呼び出し、「鷹れんをいじめているんだって。やめなさい」と直接注意をしました。男子たちはいじめをやめることはなく「お前がチクったせいで怒られた」と、いじめはより陰湿で悪質なものになっていきました。当時、何を思っていたか13歳から見た「先生」はとても大きな存在でした。なんでも知っていて、なんでもできて、相談したらすぐにバッチリ解決してくれるんだ。相手に嫌だと伝えてもやめてくれなくて、小さな私には泣くことしかできなくて、けれどそれでも、先生なら、大人なら、私を助けてくれるんじゃないか。しようもなく苦しかったけれど、この人なら助けてくれる。この人に頼れば大丈夫。そんな希望を抱いていました。先生が直接注意していたことを友達からきいたとき、絶望しました。3人を見ていてくれてるわけじゃないよね?実際にいじめが陰湿になり、先生の見えないところでいじめられるようになって、「あの人なら助けてくれる」という私の中の希望は脆くも崩れ去ったのです。それから「大人」「先生」は信用できなくなりました。「大丈夫だよ」「君はもういじめられないよ」って言ってほしかったんです。いじめられてる、と私が告白してから、先生が「大丈夫?」「どうなった?」「つらくない?」などと声をかけてくれることは一切ありませんでした。それが「きちんと対応したぜ、仕事したぜ、俺」みたいに思ってるようにしか感じられなくて、そんな人をどうしたら信用できるというのでしょうか。今、思うこときっと、今の私があのときの先生だったとしても、適切な対応をとることはできなかったと思います。注意することは、火に油を注ぐことでしかない。いってクラス替えなど大きな動きはできない。なにもしないでいると「あの学校はいじめを放置した」「担任は子供を見捨てた」と言われかねない・・・自分の保身を優先して、その子の心の言葉を一生懸命に聴いたり、その子のことを一番に考えた行動はできなかったと思います。それでも当時の私は助けてほしかった。今でもなにが正解かはわからなかったけれど、結果的に先生の行動は裏目に出てしまったけれど・・・放っておかずに先生なりの対応をしてくれたことは、今では(努力賞的感覚で)感謝しています。不登校になってすぐ私が最初に不登校になったのは中学一年生の二学期なんですが、ある日父親が学校に行ったとき、テスト用紙を持ち帰ってきました。不登校といえど休学しているわけではないので、テストも当たり前にやってくるんです。その後自宅で親の監視の下でテストを受け、後日先生が受け取りに来ました。実際の先生とのやりとり私はいじめを相談したときのこともあって、先生に会いたくはありませんでした。ドアを開けて顔を視認した途端気持ち悪くなったのですが、先生は「体調はどう?」「クラスの○○さんがさびしがってたよ」など、気遣いや学校に来させようとする言葉。会話などのコミュニケーションは私の方からそれとなく拒否し、プリントのやりとりのみを行っていました。当時、何を思っていたかとにかく先生が嫌いで、信用できなくて、会うのも顔を見るのも声を聞くのも嫌でした。「学校」自体はそんなに嫌いではなかったのですが、学校との接点がその先生とのやりとりだけになってしまい、「先生が嫌い」がいつしか「学校が嫌い」になってしまいました。不登校から復帰するときも、学校に行くときに先生と会うのが嫌で、その気持ちを抑えるのが大変でした。先生との接点を減らさない親に対しても、「どうしてわかってくれないの」という想いはあったし、それを親に対して表現できない自分の弱さも嫌でした。まわりの人や自分自身、すべてのものが嫌いで、消えてしまいたい・・・なんて考えていました。今、思うこと素直に「先生が苦手だから他の人に届けてほしい」「先生とのやりとりは親や他の人にやってほしい」などと伝えればよかったと思います。まわりの不器用さを責めていたけれど、自分が不器用だったからややこしくなってしまったのもあって、結局は全部お互い様だったのかなぁ・・・なんて今では受け止められていますが、当時はすべて他のせいにしていました。自分の弱さを受け止める強さが足りなかったのだと思います。その中でも、日々の生活を支えてくれていた親には、感謝したいです。先生には・・・ごめんなさい、かな。父親と放課後会いに行ったとき不登校が長引くにつれて、親からの「学校に行きなさい」というプレッシャーも強くなってきました。出席数などを親なりに心配してくれていたのだと思いますが、学校が怖くてしかたなかった私にとっては負担でしかありませんでした。学校に行っていない負い目もあって、結局親からのプレッシャーに屈して、父親と一緒に放課後先生のところへ会いに行くことになりました。実際の先生とのやりとり主には先生と父親が会話していて、私はその会話をききながらずっと俯いていました。質問されて答えることはあったけれど、やっぱり親も先生も信用できてなかったのでしょう。当時、何を思っていたか当時の私は、二人からの謝罪を望んでいました。一言そう謝ってほしかったんです。二人が謝らなかったら、私一人が悪者になってしまう気がしていたんです。学校に行けていない弱い私が世界においてけぼりになってしまうような気がしていたんです。先生がちゃんと対応してくれていれば、親がもっと私の話を聞いてくれれば、私は不登校にはならなかった。