15:36:29いよいよ、ようやく、いや...とうとう退院しました。入院自体はECTという治療をするのと休息、リフレッシュが目的だけどまあ一般的にはいいものではない。退院するということは「あの家」に戻るということ。毎日心無い言葉を聞かされたり何から何まで身勝手を押し付けられたり頓珍漢なことを言われたり何もかもが設問だったり、そんな場所。この前たった一晩でもダメージが多大だったのにそれがまた日常になる。この記憶が無くなるほど前後不覚だったこの1,2年のようになってしまわないか今すでに恐怖に襲われている。これは理解できないだろうし、みんながこんなことを理解できるような家ではないことを祈るし、自分でもなんでこんなにダメージを喰らうのかわからないしダメージ、ストレスと受け取る自分が嫌でたまらない。考え方は変えられたとしても受けた感情は変えることができない。入院しなきゃいけない事態を乗り越えたということは良いことだし入院してその前みたいに記憶が無くなるほど前後不覚になった状態からだいぶ楽になったので、よかった。18:55:17年が明けて仕事開始から数日、職場復帰から営業日で10日ほど。なんとなく出勤することには慣れてきた。仕事前に異常に怯えるということは少ないと思う。業務に関してはまだまだ調子を取り戻せていない。手順を忘れたり、よくやらかすチェック漏れを何度もしたり。スピードも前と同じには至ってない。それでも仕事において自分を追い詰めてしまうことは無くなったからそれだけでも入院の甲斐があった。退院=あの家に戻ることになる。先週、退院前に様子をみるために帰宅して一泊してきたのだけど、たった一晩でストレスMAXになってしまった。自分に言ってるかのような差別的な心無い言葉、あらゆる好意や思考の押し付け、小さなことかもしれないが自分にとっては何十年もやられてきたことがまた繰り返すことは大変な苦痛。入院してリフレッシュできたのにまたすぐどん底に落とされるのかと思うと今からしんどくなる。入院はビジネスホテルのような個室であまり制限もなく快適だけどやっぱりしないに越したことはない。それでも家に帰るくらいならこのまま入院し続けていたいと思ってしまう。18:46:59退院まであと一週間。仕事には年末から病院から通勤するという形で復帰していた。かなりのストレスというか緊張、怯えで吐き気や頭痛が襲ってきていた。一週間通ってひとまず復帰できるかどうかという不安は通り越したかな。いろんなことを忘れてるしスピードも遅いけれど。昨日今日は残るひとつ、帰宅の練習で家に一泊の外泊。......散々だった。丸一日足らずで完全に悪化した。なんでもかんでも自分たちの都合を押し付けてくる。こちらを一人の人格として扱わない。従わないと問い詰められる。エピソードでも、ああこうやって育てられてきたんだわ、と過去が思い出されてそれが頭の中をぐるぐる駆け巡る。それで頭がいっぱいになってしまう。ほんとうに一気に鬱に転げ落ちた。実際、家に戻る道中ですでに続いていた吐き気と頭痛が酷くなり、入院中にほぼ消えていた振戦とめまいが襲ってきた。それに極端に体調が悪い時に襲ってくる異常な眠気も。こんな環境に来週には戻らないといけない。入院して具合が良くなってきてたのに、たった一日でぶち壊されてしまった。11:40:54先週、約2ヶ月半ぶりに仕事復帰した。復帰前は休職した罪悪感や負い目、ちゃんと仕事ができるのかという不安、またすぐ潰れてしまわないかという怯え、そんな心配や恐怖で頭痛や吐き気や苦しさが酷かったのだけど、なんとかかんとか、初日出社できた。復帰の挨拶を軽くした時、なにやら腫れ物を触るような目で見られてる気がして辛かった。裏でどう思われてるか、何を言われてるか、なんとなく想像できて怖い...だけど年末で仕事が少なかったのも幸いして忘れかけていた業務もなんとかかんとかできた気がする。今のところ大きなミスは発覚してないから、それ由来の鬱は襲ってきていない。この先どうなるかは不明だけど、とりあえず復帰だけはなんとかできたからそれはヨシとしようか。16:06:41とうとう明日、2ヶ月半ぶりに職場復帰する。入院前はかなりおかしなことになっていたんだろう、記憶が全く無い。入院前と今とが断絶している。それもあってかなり緊張している...というより恐怖が襲ってきている。迷惑をかけているという事実、職場の雰囲気に慣れるかどうか、業務は覚えているか...。これらの心配とともに、前はどんな感じだったっけ?記憶が繋がらないから「以前のように」がわからない。どんな顔をして出社すればいいんだろう...。それに加えて、復帰してもまたすぐ潰れてしまうんじゃないかという不安も当然ある。無理をしなければいいというものでもない。あり得ないくらいミスを連発するから、自己嫌悪で鬱に陥ってしまう。なんで当たり前のことができないのか、っていう。...ほんとに大丈夫なんだろうか...。休息になったのは確かなんだけどなんにも解決は、していない。12:36:54入院し始めて約2ヶ月半。あとちょうど一週間で職場復帰になる。入院前に比べたら四方八方から追い詰められた感は無くなり、だいぶ楽になってるんだと思う。その代わりと言ってはなんだけど、復帰を目前にしてるからか2,3週間前から嘔気が酷い。不安で嘔気が出てるんだけどこの嘔気がまた不安になる。こんな酷い嘔気を抱えて復帰がるうまくいくのか、と。前は外出許可バンバンとって出かけてたのに今は気持ち悪くてコーヒー飲めなくて外で暇つぶしもできないしそれ以前に気持ち悪すぎて苦しくて動けなくて外出すらできなくなってる。仕事はデスクワークだけど意外とちょこちょこ動き回らないといけないのにこんなんで大丈夫なのかと。幸いなのは退院はもう少し先だということ。退院したタイミングで職場復帰だと、仕事と家という二つのストレスに一度に曝されることになってそれは危険だから入院しながら病院から出社することから慣らした方がいい、とのことで。あの家のストレスはとりあえずは考えなくていいのは助かる。一度、転職>即休職>復帰失敗、というのをやってしまっているから復帰自体が恐怖。言ってられないし正社員でもないのにクビにせず籍を置いたままにしてくれているので頑張らないといけない。9:37:25まだ退院していない。退院は1月になってから。職場復帰は12月最終週から。退院までの2週間ほどは病院から通う。退院して家と職場、いきなり両方のストレスに晒されるのはリスクが大きいということなので。それでも、どちらかひとつだけでも大きな不安。鬱が治る治らないももちろん大事だし治らなかったらどうしようという不安もあるけど、なにせ記憶がおかしくなってるからそのことが不安。ECTという電気を流す治療はひとまず最終回を終えた。それに始めた当初よりは記憶は飛ばなくなった。いえ、依然としておかしくはなってる。何かをしてるとデジャヴのようなものが思い浮かんできて、何が現実かわからなくなる。いう記憶障害は時間が経てば治るとのことなんだけど、ほんとにどこまで無くなるのやら...。人の脳なんて、やっぱり電気なんてよくわからないものを流せばどうにでもなるんだな。電脳ハックしてほしい。入院前の、四方から追い詰められて逃げ場が無くほんとうに身も心も限界だったことを思うと、表情は軽くなったし声も通るようになって良くなったように見える、とのこと。自分の中で鬱な思考が消えたかというとそうではなく、またそもそもそういうものではない。電気で嫌なこと消えるなら誰だってやるだろうし、それって麻薬だよね...。不安は和らげてくれるんだけど、頼れるのはそこまで。自分が抱えてるのは不安ではなく、苦痛なんだよね。鬱が治らないのは「気付き」だから。要らないことに気づいちゃう、見えちゃう。これを取り除かなきゃ治らない。自分の場合は過去のことが原因。過去とはいえそれが原因で苦しさがこの先も続くから過去だと切り捨てられない、過去にはならない。それをどうやって乗り越えるのか...乗り越えられるのか...わからない。11:19:49入院している。ECTという脳に電気を流す治療をしている。副作用で記憶がおかしくなる。何十年前のことからつい今しがたのことまで、抜け落ちたり勘違いしたり。さっき親と電話していて何か必要なものがあったら持っていくよと言われ、なんかあったっけと思って自分の部屋を想起してみるのだけど、全く思い浮かばない、自分の部屋が思い出せない。思い出すのは大学の寮だったり小田原の時の家だったりがふと思い出される。自分はなんで今そこにいないんだろうと混乱する。記憶が地続きじゃなく、ある時ある時で止まっている。外を歩く、クルマが行き交う。なんで今自分はカーデザインやってないんだろう。小さな頃からの夢を叶えてカーデザインやってたはずなのになんで今こんな地元に戻ってきてるのか、全くわからない。人生の大半をどう過ごしてきたのかわからず、夢からも離れ、こんな脳味噌になってまでなんで生きてるんだろう。わからないし生きてる意味が無い。6:05:41親に最近薬はどうかと聞かれた。減ってないと答えたら、それは良くないと言われた。足が悪い人には車椅子があるけど精神疾患を抱えてる人にとっては薬が車椅子の代わりだと言ったら、そんなこと(障害者というワード)を言うなと言われた。ああね、たんに「障害者」というものを恥ずかしい、嫌悪する、周りに知られたくない、認めたくない、おかしなもの、未だにそういう捉え方をしてるのかと呆れた。言い返すのもバカらしい。薬を飲んでようやくなんとか普通を装えるように持ち上げてるのにただ単に飲んでるのがおかしいと決めつける。そこに根拠も何もない。こっちだって飲みたくてたくさん飲んでるわけじゃない。薬を飲まざるを得ないけど、薬を飲んでる本人がそれについて悩んでるとは考えないらしい。これが本当に自分の親なのか、肉親なのか、呆れる。友達の方が理解がある。(のいより[12/13])その「気持ち」にさらされてみる、というのをやったことがあります。(azmenより[11/30])のあ❤︎さんありがとうございます。お返事気づかなくてすみません。(azmenより[11/02])junsakraさん。ありがとうございます。孤高、ですか、なるほど。