受けて開き直るレベルの毒親の顔色を見ながら育った結果、20代半ばでモラハラ夫と結婚・離婚。不幸を生む人間関係を断舎離し、30代半ばで再婚した人のものの見方の変遷。>2013年06月04日00:22カテゴリ回復に向かう日記アダルトチャイルド3ヶ月の家庭内別居を経て、まさかの夫と仲直りしました。詳細はこれから書いていこうと思いますが私の場合は1毒親によって歪められた認知が存在し2それに対し無自覚であることが加わり3そこに夫の暴言が乗ってきて4私の精神が崩壊したという構造になっています。それを理解したということを説明したら和解できました。これから少しずつ、詳細書いていこうと思います。正反対の事が書いてありました。著者の経歴を見て、必死にどちらが正しいかを決めて、それを自分の意見にしていたと思います。※前提となっている思考=どちらかが100%正しく、どちらかが100%間違い=自分が誰に従うか○現在の私(毒親の毒が抜け、夫のことも気にせず、標準状態を取り戻した)ならへ~この人はそう思うんだ~と思い、どっちも一理あるな~、正しいな~、ていうか、前者は職業意識の本、後者は小説(随筆)だからこういう表現にもなるよな~※前提となっている思考=別に白黒つける必要もないし、従う必要もない---毒親はずーっと・どちらかが100%正しく、どちらかが100%間違っている世界で生きてきて・いつも強い方にヘコヘコ従って自分を持たず・それを我が子にも強いて、我が子を自分に従わせることばかり必死に考えて・それがいかにおかしなことか、気づいてないと思うと、最初笑ってしまいました。笑った後、滑稽を通り越して哀れだと思い始めました。本当に私の代でこの狂った伝統芸能は終われると、確信を持って感じられました。)2013年05月26日12:32カテゴリ毒になる親アダルトチャイルドただただ誰かの機嫌取りに費やしたこれまでの人生こうして、自分の持ち物をみてみると夫の機嫌取りに買ったものばっかりで驚く。人生の進路は親の機嫌取りだったし。自分の意志で買ったものなんて、ほんの一握り。自分の人生じゃなかったんだもん、簡単に自殺を思うのも当然。自分の意志で買ったもの以外、全部捨ててしまえば引越し荷物は意外と少ないのかも。子供の頃、公園に行って芝生を見て遠くの方は緑色で綺麗なのに自分の足元の芝は茶色いのが嫌だった。どこまで行けば綺麗な緑色の芝生になるのかと思い「あの木の下まで行ってみよう」と走ってみてもどこもかしこも、近くまで来ると、茶色いのだ。絶対緑色だったはずなのに!遠くからみたら緑色だったのに目の前の茶色いという現実に対し納得出来ない。なんで?どうして?という思いばかりが残った。---「こことは違う綺麗なところが存在するはずだ」と、ありもしないものをずっと探し求める癖は子供の頃から変わらないのかもしれない。「私は分かり合えてないけど、分かり合えてる親子というものが存在するはず」と、ずーっと思っていた。遠くの芝は緑色なのに近くの芝は緑色であるという現象に対し、いまだに科学的な説明ができない私の夢見がちな感性はあのとき遠くの芝を見つめていた少女のまま、止まっているのかもしれない。「相手は私と違う」という現実を分かること...つまり、芝生は茶色い、緑色じゃないという現実を認めることだったんだ。大学に受かって実家を離れそれからずっと私は必死に背伸びして必要以上に自分を大きく見せようとしてずーっとずーっと、変に頑張ってきたなぁ---そう実際はこんな片田舎の下流家庭の生まれで風呂に入れなくていじめにあい「お前んち、いつ蔦はうんや」と言われるようなぼろ家に住んでそんな情けない事実から、ずっと目を背けてきた。自分を大きく見せないと嫌われる見下される見捨てられるそう思ってがむしゃらに自分を大きく見せようとしていた粉飾することに全身全霊を費やした、そんな気がする。---あれから11年の時が経ち気がついたら、私は何も持ってなかった。当り前だ、粉飾する技術しか磨かなかったのだから。当り前だ、何事も直前まで「やだよ~やだよ~」って言って逃げ続けその時が来てから慌てて瞬発力でなんとかしてたのだから。当り前だ、都会に出ることが目標で、出てからのプランなんて無かったんだから。心のどこかで「結婚さえすればうまくいく」そう思っていたんだから。考えてこなかったのだから。---凄まじい虚無感だ。現実から逃げてはいけない、そう思った。努力すべき、基盤作りにすべき20代をまるまる自分探しに費やしてしまったことは否めない。」そんな言葉ばかりが頭をぐるぐる回る。「豚もおだてりゃ、木に登る」...木に登った豚は、幸せだったのでしょうか。本当は降りたいのに、降りられない。それでオロオロしてたら、枝が折れて...そんなことばかり考えてしまいます。ブログ検索」ブログパーツは、サービスを終了しました。