皆そんないい環境で働いてるわけじゃない・あんたも社会との接点は持っといたほうが良さそう。・そのために立ち直って。---社会との接点か...。母親にも感情があるということが分かった。今まで、頭では分かっていたけど、実感として腑に落ちなかった。その理由が、この時は、何故か分からなかった。---話全体を通して、母親が必要以上に周囲の目を恐れて行動していることが伝わってきて、それを指摘した。母親と会話しているうちに、わかってきたことだった。---母親は幼い私に対し「おばあちゃんの悪口を言うな」「これを秘密にしろ」「あれを秘密にしろ」と言った。恐怖にまみれてわけがわからなくなっている母親の言いなりになることじゃなく母親自身が恐怖にまみれているという事実を指摘して根本原因を理解して取り除くことだったんだ。子供にそんな役は務まりません。私はACになるしか無かったんだ。事実として、仕方なかった。夫と恋愛中のメールを見返して気づいたこと夫と恋愛中のメールを見返してた。したら、結構夫が急にブチ切れて、その後私が謝るか、夫が薬と酒に頼って酷いことを言ったとかで謝って解決みたいなことを沢山繰り返してきたことに気づいた。あと、こういう表現がたまに出てきた「今日は会えない。落ち込んでるから迷惑かけたくない。一緒に住んでるとそうも出来ない。いうか、むしろ家族になったことによって「なんで分かってくれないんだ」に変わった。---もともと、そーゆーヤツだったじゃないか。結婚したから、夫になったから、って普通の夫像を求めすぎていたのは私の方なのかな...。---同時に「普通に結婚して家庭を持ちたいならほかを当たってくれ」という表現も目立った。昨年末から何度も何度も言われた。プロポーズしたのは夫なんだけどね...。私が自己の所属するコミュニティをどんどん減らしていってそのたびに夫との関係が悪くなっていく、そんな印象を持った。否定して暴言を吐いてくる場しか自分に残されていないとしたらそりゃ加速度出来におかしくなっていくのも頷けるように思った。経緯としては、明らかに、夫が私の交友関係を軽蔑したりして、それに私が過剰同調して、関係を断ち切って、を繰り返した結果だけど。気づいたら、一人ぼっちになってた。言いなりになったのは自分だから自分の責任。ここから自分の人生どう立てなおそうか。少なくとも、自分の世界を持たなきゃもうどうしようもないよ。その気力を取り戻すために、夫とは離れなきゃ。夫が私にとって一番理解して欲しい期待値が高い相手だからなんだろうな相手もそうなんだろうけどああだんだんわかってきた無理に話すこと無い。相手が何を思ってるかなんて妄想しなくていい事実を事実として受け止め右から左に受け流すだけ自分のせいだと思わないああ早く引き継ぎ資料作らなきゃ。思いながら、実家に帰ることが最善なのか迷ったりしている。普通の実家じゃない、毒実家なのに。心のざわざわを取る方法。他人にぶつけないで済む方法。私にとって、それは、書くこと。書くことに逃げることについては、三島由紀夫が太宰を自戒の意も込めて批判していたという話を聞いたことがあるけど(自分は読んでいない)私はいつもブログを書いてた。友だちからは面白いと好評だった。夫に時間の無駄だと言われるまではやっていた。---夫は時間の無駄を排除して、努力を積み重ねる。感情コントロールができず周りに当たり散らしている。感情コントロールを自分でしようとしているんだ。それを夫に否定されたくらいでなんで止めたんだろう。なんで夫にすべて同調しなきゃいけなかったんだろう?これが共依存のマジックか!気づいていく、少しずつ、気づいていく。ブログ検索」ブログパーツは、サービスを終了しました。