高額な学費払って、でも自立したら他人同様なんて。それが良い親なんてあまりに子供に都合よ過ぎる。子供たちにはいっそ家族を大事にするイタリア人とかラテンの人と結婚して欲しいわ。15:54主さんずるいよ。自分は一人っ子で親見るから、義親は兄夫婦でよろしくって、ご主人、自分の親なんだから、責任半分あるよ。義姉に親はいないの?いなくても他に兄弟姉妹いても主さんだけ逃げて、しかもご主人まで一緒になって兄夫婦でっておかしい。14:36見返りを期待してるからおかしい事になるんだよ。産んだのはお子さんに頼まれたからじゃないでしょう。あなたが実の親の面倒を見たいから、義親の面倒は丸投げという方がおかしいと思いますけど。14:04「子育てを楽しみたい」という人間の本能にしたがってあなたは子供を産んだのではないのですか?子供を自分の介護要員としてみている様子がありありと伝わりなんか残念です。老後の面倒なんて別に子供にみてもらわなくたって何とかなりますよ。子供のいない老夫婦はなんとかしなくちゃいけないわけだし、必ずしもそういう夫婦が金持ちなわけでもない。不安であれば介護サービスや福祉のことを良く調べてみましょう。13:06十分教育費掛けて育てましたが、老後を見て貰う気はないですよ。そんなつもりで育てた訳じゃないですから。利用価値がなければ家族の価値がないという考え方なのね。あまりにもさみしい考え方ですね。本当に情け深く良い両親なのか?そこに疑問を感じないあなたにも不思議な気持ちです。10:40>兄嫁が面倒を見たくないなんで姻族頼みなんですかねえ?ああ、それと兄嫁は他人だから意見はスルーで結構です。兄を捕まえて話すように夫に言うことです。介護は実子主体、つまり義親はあなたの夫と兄と二人が主体で看るのです。そのフォローは配偶者することです。フォローを主力として考えすぎるからもめるのです。兄嫁と義親がこじれているなら、兄嫁の手助けは期待しないことです。被害者のように泣いている義親が招いたことです。配偶者が親との接触を拒絶しても、実子がそれに便乗はできないでしょ。実子の義務はちゃんと果たすよう弟が兄に交渉すればよいのでは。葬式に出なくてもいいし、同居も介護に手を出さなくていい。兄世帯からお金は出させること。兄だけで休日などに動くこと、仮にトピ主家庭が多く動くなら、そのぶんは金銭を多く負担することを誓約させましょう。独身者は心身ともに身軽です、配偶者という他者が絡んでこないからね。他人が絡むから厄介なんですよね。そもそも「葬式にも出たくない」って相当ですよね。それは兄嫁だけがワルイのでしょうか。相手にそこまで思わせたのは、義理の親に大きな問題があるのでは?そもそも、面倒みてくれって二人そろってそこそこ元気なのに、「面倒みろ」って依存強すぎでしょ。他人と一緒に暮すのは気づまりですよ。>里帰り出産の際には3ヶ月くらい子供の面倒を見ているそこが甘いだけ、手助けはしても過剰に甘やかさないことですよ。あなたも自分の都合ばかり振りかざす人、このトピ内容もそう。本当に自己本位すぎる、自分のことばかり可愛い幼稚な人。子の配偶者からだけでなく、大人になった娘たちからきっと厭われることでしょうね。10:1130代既婚女性ですが、今まで一度も子供が欲しいと思ったことがありませんし、むしろ、いらないので結婚の際には作らない前提で相手を選びました。トピ主さんのような後悔をしたくなかったからです。介護するしないだけではなく、子供を持つことは無限のリスクしかないと思ってますから。損得ではないという綺麗事をよく聞きますが、慎重に物事選択しながら生きてきた身としてはとんでもないギャンブル思考だと思います。ものすごい資産家は例外として、ただでさえ教育には安くないお金がかかります。それを費やしても、非正規、ニート、年金生活の親の脛をかじり続ける中年子供...これだけ世間で話題になる程問題になっています。生まれたからと言って健常者とは限らない。医療的ケアがないと生きていけない子供の問題もニュースで聞きますよね。そこまでのケアが必要なくても、自分が思っている「普通」の自立が望めないかもしれない。産んだ時に異常が分かっても、やっぱりやめた、ということは許されません(動物なら自然淘汰が許されますが)。上記のような大きすぎるリスクを凌駕するほど、子供をいいなと思わせるものがあるかといえば、外で出会う子持ちは迷惑な人達が圧倒的に多く。資格職でいられるのは両親のおかげですから私は親に本当に感謝していますが、自分の子供が同じように無難に行く保証は全く有りませんよね。今後も子供を持とうとは思いませんね。ユーザーID:9024874249子供にお金をかけすぎ。9:53うちの主人も、お金をかけられて育てられたようです。浪人して予備校行って私立行って(予備校も大学も下宿して)。浪人して入るような感じの学校でもなく。育てられたのかなと思っていました。貯金もあったけど、治療費などにお金がかかり、使い果たしてから、うちが同居して当然という感じで話を持ってこられました。いって、うちの実家からするとありえないぐらい子供達にお金を注ぎ込んでいる。そんなの私に関係ないし、って思ってしまう。そこまでお金かけずに取っておいてくれたら良かったのにと本当に思う。残ってたお金も、子供に相談することなくいろいろ使ってから。お金出さないから、家を建てて同居して老後はよろしく。?だって長男だから当然よね。地元に両親残してきてるんだけど?自分達で何とかしようとか思わないのか。お金や土地を持っていてくれれば。面倒かけてすまないという気持ちすら感じられなく(主人を立派に育てたと思ってるから当然?)同居断ったことがありますね。私は長生きしたくないです。30歳前後の息子が二人。どちらも独立、長男は結婚。主さんの10年後でしょうか。義両親様はお気の毒ですが、今の時代、老後にゆとりがなくなるほど教育費を使ったのは失敗でした。お兄さんは心で感謝しているかもしれませんが、嫁には無関係ですから。嫁は他人なので、今お金をくれる親は大事にしますが、貧乏な親とは縁を切ろうとします。これは想像ではなく、私の実家の兄夫婦が、多くの援助を受けながら母の家で35年間同居し(父は早くに死去)、親の土地(約100坪)と現金(4000万円ほど)を無理を言って母に生前贈与させた後、母が83歳を過ぎ体調不良で家事手伝いが出来なくなった途端、家を追い出し、妹の私に押し付けた出来事から学んだ事です。後に母から聞いたのには、母は日常的に兄夫婦からかなり酷い虐待(暴力を含む)まで受けていました。母は「もしここ(私の元)に来なかったら、多分半年以内に死んでいたと思う」と言っておりました。人間とは本来、利己的で身勝手で、世間体がなければ、どんなに道理に合わなくても、自分の不利益を排除しようとするものです。兄夫婦は特に酷いですが似たような話はよく聞きます。確かに子供は本当に可愛いです。子供の独立後、結婚後は、他人との付き合いにならって暮らしていくべきだと思います。主さんはお兄さん夫婦の対応に、自分の子育てまで悲観されてますが、それはまた別のものです。一般的に、息子よりは娘の方が親とは密な付き合いをしますし、今後の娘さんとの関わり方で、老後の心配はかなり回避できるでしょう。老後資金はしっかり取っておくこと。子供に滅私奉公しないこと。実家に帰れば良い事(楽しい事)があると思わせること。うちは息子二人ですが、これで何とかうまくやっています。その為にはお金が必要です。8:25ものっっすごい贅沢な悩み。子供を授かり、無事に生まれ、健康に育つ。それが幸せのすべてではないですか?まだ起きてもいない事を想定して、自分の子供を産まなきゃ良かった?あまりにも軽々しい考え方に呆れます。ご両親の面倒を見ているのは、素晴らしいと思いますが。1:37だったら、こども達は不幸だね。生まれてこない選択肢すら与えられていないのにね。そんな親の元に生まれて、後悔してもあとのまつり。デイサービスもイヤ、施設もイヤ、ヘルパーさんもイヤ資産を投じて、高学歴にまでしてあげたこども達が、介護離職で貧困。23:35いやさ、自分の世代の恨み言を子供に押し付ける前に、やる事あるんじゃ無いかな。海外にいる姉妹にも、「取り決め通りに行かなくなった」と連絡して、せめて資金援助をお願いしましょうよ。「妻の親の介護はうち、夫の親の介護は兄夫婦」と決めてしまったんでしょうか。先走って決める意味ありましたか...?しかも介護は実子が普通なのに、義両親からはご主人を取り上げる様な真似してるのはトピ主さんですよね。義両親がそんなに哀れなら、まず旦那さんは義両親の介護に参加させて下さいよ。兄嫁だって、「なんで丸投げなわけ?」となりますよね。本当にそんな取り決めがあったとしたら、兄夫婦がそれで良いという様な条件があった筈ですよ。なければ丸投げで納得するわけが無い。兄嫁の両親はどうなっちゃうんですか?どう考えてもトピ主さんの方がおかしいですよ。3人も姉妹が居るのに、1人しか介護に参加しないトピ主さんの両親の方がよっぽど哀れだと思いますけども。姉妹は金銭的援助もなし?貴方が姉妹を説得できないなら、子供に期待するのもやめて下さい。そりゃ貴方がた姉妹が既に「介護が期待出来ない子供」なんですから。自分にできない事を子供に期待してどうするの?義両親の事で今回思い至った。いう感じで書いてますけど、そりゃ詭弁ですよ。それとも本当に気づかなかったなら、相当自分本位です。1番辛いのは貴方の両親と兄嫁ですよ。巻き込まれたのはご主人と義両親。子供はこの問題には1番関係無い。20:57子供がいることで幸せなことが沢山ありました。トピ主さんも忘れているだけで、そういうことありませんでしたか?このトピックを読む限り、問題はお金の事なんだと思います。世の中、奨学金を借りて大学に行く人もいますよね。節約して子供にあまりお金をかけず、老後の自分達の暮らしを潤沢にする選択もあったはずです。私は結構ケチなので子供の教育に費用対効果を求めます。上の子は大学生ですが自宅通学の国立大です。殆ど塾には行かせてません。一般的には安く付いてます。下の子も元がとれるやり方を模索しています。元がとれるとは、子供が大人になって自立して暮らせることです。親族にニートの息子さんがおり、そうなると親は本当に大変です。老後の面倒を見てもらうどころではありません。老後を犠牲にせず、子供が自立出来るように育てることを目標にしながら子育てしています。ユーザーID:8298019096具体的な提案をお願いします。20:33投稿者です。皆様、ご意見有り難うございます。1つ1つ丁寧に読ませて頂いています。老後の面倒を見てもらうために子育てはしていません。節約節約の毎日でも不満はありませんでした。それは義理両親も同じだったみたいです。年金を3つもかけてらっしゃいました。ところがそのうち2つが倒産。兄夫婦と私ら夫婦が15000円ずつ出しあって生活費を助けようと主人が提案しましたが兄夫婦はそれすら拒否。兄夫婦と私ら夫婦と義理両親の6人で一度集まって話し合いをしようと持ちかけても拒否。それでも私達夫婦は毎月15000円支払っています。仕送りするのすら嫌だという薄情さです。子供はいつになっても心配の種。そんなことやってから分かりました。こんなにしんどいと分かっていたら産んでいなかったかも、と思ったことが何回もありました。それでもここまでやってこれたのは子供がいとおしかったからです。老後の面倒をみてもらうために子供を産んだんですか?というご意見が多いですが、違います。実際問題、動けなくなったり年金がもらえなくなったりして生活が成り立たなくなったときに縁を切ってまでかかわりたがらなくなるのかと思うと切なくなりました。何のために子育てしているのか、というご意見ではなく、今後どうしたら現状を打破できるのかといった打開策へのアドバイスをお願いします。私の姉妹は3人で協力して親の面倒は看る約束です。電話したり訪問したりして様子をみています。育ててくれた大切な両親ですし感謝の気持ちで一杯です。これが普通だと思うのですが私が間違ってるんでしょうか。17:04話がついてたとしても長男夫婦だけが面倒を見るのは無理じゃないですか?気が変わったり事情が変わったりで面倒見れなくなることもあるでしょうし。子供に介護してもらえないかも?の不安はあるでしょうけど、子育て中に考えなくていいんじゃないですかね。娘さんには結婚しても今の姓を名乗るように厳しく言っておいたらいいですよ。婿入りって意味じゃないですよ。姓をこちらにしてもらうだけ。居ても居なくても介護施設なら、居て介護施設の方がいいと思いますよ。17:02私の両親は兄夫婦と敷地内同居。兄夫婦は結婚が遅かった為、不妊治療費も相当掛けましたか結局一度も妊娠すら出来ませんでした。父は跡取りの為だと治療費も出しました。それ以外にも毎週、畑で採れた野菜や果物を兄嫁の実家や親戚に持たせてます。兄嫁は両親宅には全く顔を出さず、一週間以上会わない事もザラです。兄嫁は父の入院中も殆ど顔も出さずパートに行きました。兄も同時期に違う病院に入院した為、数回母の病院への送迎を頼みましたが断られました。兄の病院へ行く為に断ったのならまだしも友達とのランチや自分の実家に行く為に断りました。兄が実家や畑、現金、株等全て数千万以上の相続をし私は相続放棄しましたが兄嫁は相変わらずの態度。持病があり脚も悪くまともに歩けない母の為に何かをしてくれる事は一切ありません。自分の身内に何かあれば仕事を休み兄にもあれこれ手伝わせます。そんな兄嫁ですから母も私も最初から何も期待してません。性格もキツイので...。母は自分が何かを言って兄夫婦の仲が悪くなるのは困るからと何も言いません。私も兄嫁のいない時間になるべく実家に顔を出す様にはしてますが、フルタイムで働いてるしシングルなので、家事育児も全て一人の為なかなか思う様には出来ません。普段は隣に住んでる兄に色々と頼むしかないです。母は義親や小姑達に相当苦労して嫁にも恵まれず悲しすぎますね。結局、今の親世代は子供や孫にお金を吸い取られ、施設の費用は自分で用意しなければならない、本当になんの為に苦労して子育てしたのかわからないかも。私自身、娘が二人いますが生活するだけでやっとの為、孫が出来ても面倒見るのは無理です...迷惑かけずに死にたいそれだけ。死後の手続きに色々な費用がかかるだろうから、終身保険は支払い済みです。17:01「私立の大学までいかせてやったのに」「行かせてやらなければ悠々自適の生活ができたのに」と将来子供に言いたくないので今現在贅沢「すぎる」というまでではない「自分がしたいこと」は「子供」よりも優先してすることに決めています。単純に言うなら「外食する」とか「趣味にお金を費やす(あるおっかけをしています)」とか「欲しいものを買う」とかです。子供には「大学まで国公立しか出さない」と決めていますし子供にも言います。それ以上のお金をかける人生を送りたいなら奨学金なのかバイトなのか自分で考えること。しても親に私立まで出してほしいなら「親の道楽や趣味」として私が出したいと思えたら出してあげる(まず無理でしょう)。趣味にお金を費やすのに年間100万近くかけています。子供を私立に行かせるだけの余裕はたぶん残りません。自分を見ていて子供とは薄情なものだと知っています。親よりも大事なものができるものだということも。家族を作って親を放っておいて結構です。孫も見せてくれて孫が懐いてくれたらお金はかけると思います。今は平等に出しますが、子供が大人になったら「仲のいい子供」にはお金も出すと思います。「子供が家を買うから親がお金を出す」とかそういうことは一切するつもりはありません。別に家に招いてくれなくても構いません。いうかお金を出したって招いてくれる子供の方が少ないでしょう。子供に対して「あなたたちのせいで」とは絶対に言いません。そんなこと思わず子供のために自分を犠牲にして当然の方も大勢いるでしょうが、私はそうは思えないタイプだと自分で知っています。「あなたたちさえいなければ」微塵もそういわない事、思わない事、それが私の親としての子どもへの愛です。15:24子どもが親の面倒を見るのを嫌がってトラブルになるくらいなら子どもなんか産まなきゃよかった。そもそも結婚なんてしなきゃよかったし、独身でのんびり暮らせばよかった。結局そういう思考になりますよね。それを言ってもどうにもなりませんよね。12:06夫の両親の面倒をみないということでは、アナタも兄嫁と同じでしょ?何故、夫の両親の窮地を、兄夫婦の責任だけにしようとするのでしょう。兄夫婦がどんな生活をしいようが関係ない。自分にできることは何かを考えて、自分にできることをするのですよ。ご自分の両親の面倒は別の問題です。ご主人のご両親からみれば、自分の息子はアナタのご主人です。どんな理由があろうと、アナタの夫は自分の親を見捨てようとしているのです。将来、自分の子供が面倒をみてくれないかもしれないって?当然でしょ?そのお手本をご自身で今、見せているのですから。息子さんたちも、自分の嫁の両親の老後を看ることになったとしても、アナタと同じでしょう。ところでその前に、アナタのご主人は、アナタの両親の老後を看てくれるのですか?自分の両親を見捨てておいて?随分と心が広い方なんですね。自分の妻に対してだけ。それもアナタの計算違いで、捨てられなきゃ良いけどと思いますが。ユーザーID:3473270915それぐらいでちょうどいい。11:41>老後の面倒を見てくれなくていいから早く出ていってくれて、主人と二人のんびり生活したいです。いつまでも子供に執着する親もいますからね。それぐらいでちょど良いと思います。11:16まず「老後を子供に見てもらう」という考えをきれいさっぱり消去です。これっぽっちも子供に期待してはいけません。子供が独立して世帯を持てば別家族です。老後の貯蓄はちゃんとしましょう。教育費が貯蓄の邪魔をしているなら、家計簿を見直すべきです。子供に見返りを求めるべきではありません。自立できる大人に育てて下さい。自立を果たせばあなたの子育ては終了。自分のための人生を歩みましょう。老後はお金で良し悪しが決まると言っても過言ではないと思っています。要介護になると、お金がモノを言います。後は子供/妻/夫に面倒を求めるのではなく、介護を受ける側が精神的に自立しているかどうか。介護問題を見ていると、子が親の面倒をみる、という社会的プレッシャーがあるように思えます。プロフェッショナルの方々のサービスを受けないのでしょう?社会的プレッシャーに押しつぶされ、介護で共倒れのケースは数え切れないほどあります。お互いの幸せのために経済的にも精神的にも自立すべきだと思います。11:06兄嫁さんとトピ主さんは同じ立場ですよ。兄嫁さんに何の関係もありません。トピ主さんの両親は老人ホームに入居して、ご主人のお母さんはトピ主さんと一緒に住めば良いのではありませんか?トピ主さんのご主人だってトピ主さんのいいなりですね。お兄さんとご主人は、大学にかかった費用分お母さんに返しましょう。あなたは本当に老後絶対に、何も誰にもお世話にならずに過ごせますか?ご主人がなくなると一人ぼっちですか?一番全てを面倒臭がって逃げているのはあなた自身だと思います。兄夫婦に押し付けてばかりでずるいですね。そんなだから大喧嘩になったんでしょ。10:46薄情な兄嫁は最低ですが、トピ主の娘二人はまだ何も言ってないのに、勝手に親を見捨てると決めつけて、産まなきゃよかったなんて娘さん達が可哀想ですよ。会社の先輩は、2年前に出産を機に、援助してもらって2世帯住宅建てて、実の親と仲良く暮らしてます。お母様が最近具合が悪く、面倒を見るために退職されてしまいましたが、仲良くされてますよ。幼馴染みの女友達も、実の親に2世帯住宅建ててもらって、親と仲良く暮らしてます。別の友人は、遠くに嫁いで、一人で育児に励み、今度は海外赴任の夫に海外に行ってしまいます。双方の親は孫に会いにくくなったと嘆いてます。私は共働きで、親が近所にいますが、ほとんど一人でこなしてます。数ヵ月に一度、保育園のお迎えを頼む程度です。私は親が嫌いだから、面倒見る気ないですけどね。代わりに、今まで親の期待に応えて、親の理想通りの子供を演じましたので、親孝行は十分したつもりです。トピ主の娘さん達がどう思っているかで、今後の未来が変わってくると思いますが、うちの親みたいに「あなたの為なのよ!」と言いながら、本心は「自分の理想のため、ご近所への見栄のため」ということをしていないのなら、今後も慕ってくれるのではないでしょうか。娘さんの心に闇がなければ、大丈夫。9:45私の知人に、散々何十年にわたって私に対して子供の自慢をしてきたひとがいます。妊娠したときからもう気分はハイ状態で・・・その後一人息子は優秀な高校や大学を卒業し結婚し同居し孫も生まれました。知人は勝ち組オーラ全開で、優越感の蜜を何十年と吸ってきました。同居を解消し出ていきました。彼女の怒りの矛先は子供を授かることができなかった私に向かい・・言い分はトピ主さんと似たような言い分です。・・・何十年も私を使って優越感の甘い蜜を吸ってきたメリットもあったのに?突然何?って思いました。子供を授かることができなかった人を怒りや不安のターゲットにしあれこれ言うのはやめてほしいです。子供を授からなかった人も相当な悩みや不安を抱えているもんです。あと、なんでも兄嫁のせいにするのはいかがなものかと?トピ主夫兄自身が実家とかかわりたくないのかもよ?少なくても半分はトピ主夫にも面倒を見るべき義務はあると思います。9:40更には、昔の農業社会では、跡を継ぐ労働力となる男子がいないと、親が老いたら、田畑の生産労働が出来ず、無収入になるので、生きていけないため、どうしても男子を産む必要がありました。労働力を考えれば、できれば2人くらい。子供はいても居なくても良くなったのです。それでも、老いて介護してくれる子が必要かと考えて産み育てたのが、今の親世代ですが、時代の変遷で、子供が親の介護をするとは限らなくなりました。これからの時代は、【老後のために子を産んでおく】という考え方も無くなるでしょう。時代も社会も変わったということです。【老後費用を確保した上で、何人の子を育てられるか】という計算の上で、産む子どもの数をきめるでしょう。それは当然のことです。【その家に適正な数の子供数】にすることが大事です。「産めば何とかなる」「可愛いから産む」、ただ「赤ちゃんが欲しいから産む」...これらはキケンです。自分たち夫婦の老後の(お金)のことを考えずに子を産む人は、ほぼいなくなると思う。時代が変わったんです。社会が少子化解消で子を増やしたいなら、子を産む人に、相当な特典や経済的支援をしなければ、子を産まなくなると思う。政策の根本的な変革が必要でしょう。ユーザーID:3850628291昔も家の経済に応じた子供数だった。9:38「各家庭の家計に応じた子供数を産む」というのは、昔も行われていた。古い時代では、国中が農業で生きていたので、その家の田畑で作れる米の生産量次第で、産んで育てられる(食べさせられる)子(や家族)の数が決まっていた。親が弱っても田畑を耕し米を作る若い次世代が必要なので、最小限の子は産んだ。男子は力仕事には必要だった。「各家庭で養える数の子供数だけ産む」というのは、昔も今も、これからも、【当たり前】の計画であり、産む時には【「経済的に育てられるかどうか」を考えて産む】のは、基本中の基本です。昔は、老後は、親子が同じ田畑で働きながら、子が全て面倒見てくれる時代だった。現代は、親子の職業も住む場所も別で、老後の金は自分で用意する時代。産む子の数は、それを踏まえて決める時代です。「子を持たない」「子は一人だけ」というような選択肢が増えているのはやはり【その家計の適正数】=育て養える数と言うことでしょう。昔も今も、やはり、「子供を食べさせていけるか」「生活や家計が成り立つか」・・・がその根本の最重要事項です。「産めば何とかなる」「子は産むものだ」「1人産めば次は2人」「どうしても男の子が」・・と言うような、昔の人の考えの刷り込みで、子の数を決めてはいけない。現代社会の中で、今の自分たち夫婦の家計が破たんしない子供の数を決めるべき。9:34トピ主さんが結婚、出産したのも、学費を出したのも、自分の意思で決めた事です。こんな事で愚痴るなんて、賢くないですね。子供だって、産んでくれと頼んだ訳でもないのに「老後の面倒を見ないなら産まなきゃよかった」なんて言われたらたまったもんじゃないですよ。不満なら、今すぐ絶縁すればいいのでは??「私はあなた達や孫の世話は見たくないし、お金も出したくない。老後の世話をしてくれるなら少しはお金を出してもいいわよ」って言えばいい。トピ主さんは見栄っ張りだからそんな事は言えないでしょう。大学進学は別に常識ではないし義務でもないのだから、無理して親がお金を払う必要は無かったんですよ?自分達の人生設計も出来ない親が無計画にお金を使ったせいで老後の資金も無いなんて、子供からしたら迷惑な話です。8:01子どもは、自分の老後を見てもらうために、産んで育てる道具なんですか??見返りを求めておられる考えにビックリです。義両親は、子育て中も「育ててやってるのに。親に感謝しろ」など、押しつけがましい気持ちをぷんぷん匂わせておられたのではないでしょうか?良かれと思って、子どもをいろいろ制約した子育ての結果が、兄夫婦の今につながったのではないでしょうか?ユーザーID:1204362060面倒面倒というけれど。7:43面倒って何処までを指すのでしょうか。送迎全部嫁にやらせてこそ面倒。ないと嫌、なんで嫁のくせに面倒を見ないのかと義理親が詰め寄っていたならば、長男嫁も拒否しますよ。今の親世代は年金がもらえます。教育に金がかかっても潤沢な年金がある。息子世代は老後を迎えても年金など無いかもしれない。それに右肩上がりの時代でなく、給与水準も低いですよね。その息子世代におんぶに抱っこでぶら下がるつもりが、義理の親になかったか否かをまずは教えて下さい。ぶら下がり根性込みの面倒要求だったならば、非は義理親にあります。あなたも、面倒面倒と娘に言って嫌われるタチではありませんか?足腰立たなくなるまでは自立なさい。足腰立たなくなったら介護サービスを受けましょう。あなたの子どもの世代が高齢者になる頃はもっと厳しい時代になっているかもしれないのですよ。ぶら下がり根性込みの面倒要求をするつもり満々なら、拒否されて「当たり前」です。あなたの義理の親が、長男嫁に向かって、息子にあんなに金をかけたのに、息子の稼ぎは嫁のもの。その嫁は自分達に尽くして「当たり前」としていたのではないでしょうか。あなたも否しておやりなさい。義理親を反面教師として自分も将来、子どもにそうやって迷惑かけないように自戒すると、子ども自ら、自分達に寄ってきてくれますよ。7:32トピ主さんは親の老後の面倒や介護というものを舐めているのだと思います。自分の親の介護でさえ、苦痛になり、最終的には介護施設に預ける人は大勢いる時代ですよ。親世代も子供に頼ることなく、自分自身の老後の計画は立てていく必要はあると思いますよ。トピ主さんは大人のオムツ替えを経験したことはありますか?子供のオムツ替えなどとは比較できない程に重労働ですし、介護って本当に辛くて大変なものなのですよ。80代になれば、半数の高齢者は認知症になると言われています。年老いた親との生活は決して穏やかな生活ではありません。貴方はそういった生活を送る覚悟はあるのですか?又、子供さん達にそういった生活を強いることをするのですか?今は子供世帯と同居はせずに福祉の力を借りて暮らしていく選択をしている高齢者は増えています。7:20たくさんの方が読んで下さっているみたいのですので更に補足します。友人達や先輩ママにも聞いてみました。祖父は子供達と折り合いが悪く結局最後まで誰にも看取られず自宅で孤独死しました。祖母も死ぬ場所を探して旅先で亡くなっています。祖母は105歳まで有料介護付老人ホームに入って亡くなったそうです。毎月の15万もの支払いが大変で90を過ぎた頃から皆が早く死んでくれればいいのに、と言っていたそうです。義母との仲が悪く一切同居もお世話もせず。亡くなったことすら知らされず葬式にも欠席4大学の同期(男性)長男ですので父親が亡くなったのを期に母親を引きとって同居。現在85才だそうで入院退院を繰り返し早く死んでくれればいいのにと思うと言っています。あの優しかった同期が。5いとこ(女性)母親思いできちんとお世話しています。独立して事業を始めるときに資金を出してもらい、家も建ててもらったら用事がなくなったそうで引き取りたくないらしく、やはり老人ホームでお世話。いとこがそこへ通っています。こんなのばかりで益々嫌になりました。3:04社会人二年目の女です。大学三年生の妹もいます。わたしたちは田舎育ちなので、当然大学は一人暮らしをせざるを得ませんでした。妹は私立大学なので、学費も高いです。奨学金とバイトをして、学費だけ両親に払ってもらいましたが、それもなんとなくいつか返したいと思っています。就職は地元でなく、妹に至っては海外になりそうで、高齢出産した母は自分たちの老後が心配と言いますが......しばらくは地元で働けそうもないのが正直なところです。両親が心配で、たまに電話もしますが、日常が忙しく心配りもできないのが悲しいです。老いて自分よりさきに死ぬのが親ですから。トピ主様は、お子様を大切に育てられたとおっしゃいました。それならば、お子様もトピ主様を大切に思われているのではないでしょうか。トピ主様が母として立派にされていることは、尊敬致します。...しかし、産まなきゃよかったなんて考えられるのは、子どもからするととんだ失望ものです。何考えてんだよって思います。産まなかったら豪勢な生活ができる...そんなもんは飽きますよ。老いていくだけの自分に嫌気がさして...主人と2人きりで老人ホームでも入るのかなあなんて思うようになりますよ。生きてもつらいことはあると思うのですが、お子様が兄夫婦のようにならないことを祈るしかないと思います。わたしは長女としていつかは実家に帰りますし、帰れなくても仕送りは致します。薄給の今も送っていますし。心配なら、お子様とお話されてはいかがですか?とにかく、トピ主様のようなことを母に言われたら、母が考えていたら、わたしなら真剣に怒りますし真剣に話し合いを致します。いても立ってもいられなくなってのリプ、失礼致しました。21:05子供に、尽くしてもそんなもん。好きな様に生きた者の勝ち。自分の幸せ第一主義で生きましょう。ユーザーID:8334036279問題。20:09アナタの子供感の話じゃないでしょ?義両親の面倒を看る、という話じゃないの?義兄夫婦が看ないなら、同じ息子である主さんの夫が看るべきでしょ。ご主人が仕事をしているなら、主さんが看るべきでしょ。夫婦はお互いを助け合うもので、お金を稼いでいるのが夫なら、妻は家事・子育てが役目で、親の面倒を看るのが子供の役目で、夫が会社なら家に居る妻が看るもの。アナタの子供感なんかどうでも良いです。義両親の面倒を主さんが看れば良い。費用に関しては義兄と半々。その話をご主人と義兄夫婦としなさいよ。19:43よく分からないのですが、老後の資金を残していなかったのでしょうか?私の両親はそれは私を可愛がって、孫も可愛がってくれていますが、老後の資金を確保した上でのことなので、施設に入るお金は残っているし、子供の世話になるつもりは毛頭ないと言っています。実際祖母も高級施設で優雅に仲良く暮らしています。老後の世話になる予定で、子供の学費を払う親って、見返り目当てなんですよね。そんな親だったら嫌です。そんな親の子に生まれてこなくて良かったです。19:29孫育てを手伝いお役目ごめんでお亡くなり(60代?)なら兎も角、子供に老後をおんぶはあり得ません。役にも立たないのに長生きしすぎ。winだから成り立っていたのが昔の同居でしょう。孫のお守りも必要なく、長生きが当たり前になった現代なら自分の老後は自分で考えて他人を当てにしないのは当たり前。求めるとぴ主が不思議。見返りがないなら出ていけなんて子供に八つ当たりするほど人生にご不満が??子供やご主人に依存するよりご自身の楽しみを見つけてくださいな。18:01自分たちの老後くらい夫婦で考えましょうよ。将来娘さんたちに迷惑かけない準備をそろそろしておいた方がいいですよ。自分の墓場までの道のりは自分で用意して下さい。15:40現在進行形の義理両親の事はともかくあなたはそれを見てなぜそんな風に思うんでしょう。ご自身でちゃんと老後資金を貯めたらいいんですよ。身の丈にあわない教育費を掛けなければいいんです。>老後の面倒を見てくれなくていいから早く出ていってくれて、主人と二人>のんびり生活したいです。お子さんに言えばいいんじゃないですか?うちはそういってますよ。老後の充てにはしていないからその代り親の子ともあてにせず早く自立しなさいってお金をかけたんだから老後の面倒を見てくれなんてい言うから絶縁なんて極端なことになるんです。今から教育費は惜しまないから、老後はよろしくねって言い聞かせて育てるとか。15:09義両親の面倒になぜ兄嫁がでてくるのですか?トピ主さん(弟嫁)だって、面倒みないのに。介護は実子が基本です。トピ主さんのご両親はトピ主さん「だけ」で面倒を見るんでしょう。私たち夫婦とは書いていないのですから。義両親は夫はなにもしないで、兄と介護義務のない兄嫁にしてもらおうだなんて図々しいです。話がついていたって書いていますけど、本当ですか?兄嫁も以前は了承していたの?トピ主さん夫婦が勝手に自分の都合のいいように兄を言いくるめたようにもみえますよ。弟(トピ主さんの夫)が自分の親の面倒をみないという点では、あなたの夫もトピ主さんのいいなりってことで同じでしょう。いう弟夫婦の魂胆を兄嫁に見抜かれているのではないですか?万一、兄だけに面倒をみてもらいたいなら当然費用は弟であるトピ主さんの夫が負担しないと。金銭的負担も肉体的負担も兄に全部頼るつもりだったんですか?それに兄の担当分を兄嫁も手伝うかどうかは夫婦の問題で、トピ主さんには一切関係ありませんよ。介護は肉体的負担だけではありません。足りなければ兄弟がともに金銭負担し第3者にお願いするしかないのでは?兄弟に経済格差があるなら、負担割合は兄弟で話し合うしかありません。お金が出せないなら、肉体的負担を担当することはやむを得ないでしょうね。兄夫婦がお金に困っていないなんて関係ないです。男の子二人の実子がいるのに、どちらも親のことを気にかけない、そういう風に育ててしまったんでしょうね。14:49子供が娘か息子かでも大分変わってきます。義両親は女の子を1人でも産むべきでした。そもそも、嫁に面倒を見てもらおうと、思うのが間違いです。まともに面倒をみてくれる嫁なんて少ないです。私だったら逆に嫁に面倒なんてみてもらいたくないですけどね。トピ主さんは後悔し始めてるようですが、子供に老後をみてもらうために産んだのですか?勝手に産んでおいて将来面倒をみろなんて勝手な親です。ユーザーID:0850409021あなたは、そうかもしれませんね。見返りを求めて子育てするのなら、そんな無駄なことはないですね。私は、人生の大いなる暇つぶしに、大変だしムカつくこともよくあるけれどこんなに無尽蔵にあふれるあたたかい気持ちをくれただけで満足ですけどね。世話になって足を引っ張るくらいなら、適当に落ちぶれた生活をしますし、そうならないように、今から将来設計をするのは普通なのではないですかね。13:4350代半ばです。姑(最低額の国民年金)が健在ですが、義弟夫婦が同居していますので毎月仕送りしています。実母は、そろそろ面倒みないといけません。私達の親世代は、子供に面倒見て貰おうと思っている方がまだまだ多いと思います。子どもはアテにしない、いざという時の書類にサインさえしてくれたらOK!という方も沢山です。私達夫婦もそう考えています。子供が大学を出てからも、学費・仕送り継続と思って老後資金の預金に励んでいます。孫もいますが、べったりはしません。「世話にはならないつもりだけれど、病院や施設に入れる手続きくらいはやってね!あとは面会不要、自分たちの生活を優先させなさい」と言っています。捨てた方がいいのでは?卒業したら自立するように促し、夫婦の生活をのんびり楽しむそれが正解です。13:23なんだろこの違和感。トピ主さんが3姉妹だからって、それ義姉さんに関係ある?なんでトピ主さんが自分の両親の面倒をみるからって、義両親の面倒は兄夫婦に丸投げってことになるのでしょう。義姉さんにだって、親はいるでしょう。自分だって義両親じゃなくて自分の両親の面倒を見たいのではないでしょうか。葬式にも出ないって、それはだいぶこじれた関係になってしまっているのでしょう。義両親が泣いているのは、面倒云々というより、その諍いが悲しいからでしょう。義両親さんは兄夫婦に何をどこまで望んでいるのか?兄は義姉のいうがままって言うけど、義姉さんがいなかったら、それこそお兄さんの老後までトピ主さんの家族がしょっていかなきゃいけなかったんですよ。面倒見るって、何?双方の親と全部一緒に同居なんて極端なことは難しいと思いますが、方法はそれだけではないでしょう。トピ主さんだって、ご主人と一緒に、義両親を助けてあげたらいいのではないでしょうか。12:11還暦過ぎの女です。子供に老後の面倒を見てもらう為に大学まで行かせた、なのに息子の妻が嫌がる、子供なんて産まなければ良かった。介護、老後の世話をする為に産まれて来たのなら産んでほしくない。子供がいたから働けた子供がいたから節約にも励めた。自分も年を取るけど無駄な一年ではなかったきっと主さんと親族以外の親御さんたちはそう思いながら子育てをしているのでしょう。私は孫もいます年金生活で大変ですが生きる喜びを孫たちにもらっています。生活を切り詰めながら子供たちには世話を掛けないようにしています。子供たちは大学も行きました。子供がいて孫もいる、最高な人生です。出来る範囲で面倒を見てあげて下さい。娘さんたちには学校を卒業したら一切関わりを持たない宣言をすれば良いと思いますよ。11:57うちも大学4回生の子供がいます。トピ主さん、悪い話が重なって、マイナスにばかり考えているのでは...親の面倒って何なのでしょうか。そもそも、自分で生活が出来なくなったら施設にでもお世話になるのが当たり前なんですよ。うちの祖父母も両親も施設に行きましたよ。私と夫もそうするつもりです。子供には、後見として事務的な事をしてもらうだけです。教育費が...なんて、好きで産んだんだから、ちゃんと育てて充分な教育を受けさせるのは当然ですよ。見返りを望んだりするものではない。何を言ってるんです?子供に面倒見てもらおうと言うトピ主さんご夫婦のご両親も、産後3ヶ月も親の世話になる子供も甘えてる。私などは出産時里帰りしませんでした。自分の事は自分でやる。親にも子供にも、やらせましょう。ユーザーID:9900103254介護は、実子です。11:46兄嫁が嫌がるなら、義兄が面倒を見れば良い。