[掌編]だけど、私は決して泣かない。最新記事[メモ]音声入力で、ブログを書く話。「小説家になろう」で書いてます。[掌編]だけど、私は決して泣かない。greencandy8888失ったものを数えるのは、得意じゃない。なくした恋や、消えた友情がたくさんあっても、それを振り返って浸ろうとは、さすがに思わない。それくらいなら、すっぱり前を向いて、次に行ったほうがマシだ、なんて、私はずっと思ってきた。実際、そうやっていきてきたし、これからもそう生きていくつもりだった。「さすがに、きっついなぁ......」1DKのアパートで、電気も付けずに、ダイニング部分においた食卓の椅子に腰掛けて、ぽつん、と、ひとり、つぶやいた。真っ暗な中に、昔ながらの豆電球がぽつんと光る、古びたアパートで、スーツ姿で化粧も落とさず、だらり、と座る三十路女の姿は、あまり見目のいいものではないかもしれない。いまはすぐに着替える気力もなにも、動く気力すら、なかった。ここまで落ち込まなかったかもしれない。ここまで落ち込むことはなかったかもしれない。ここまでダメージはなかっただろう。ダブルパンチを通り越して、トリプルパンチなんて、さすがに私も予想外だった。友人として付き合ってた人と、彼氏彼女になって結婚まで視野に入れてたところで、式場も見に行き始めたところに、可愛がってた後輩が妊娠したので別れてください、ときたもんだ。ただの失恋、だったらば、その男とも友人関係続けられただろうし、後輩ともうまく付き合えただろう。結婚に向けて動き出していて、あれこれと周囲を巻き込んだ段階でのこの状況は、どうにもこうにも、私にもどうしようもない。前髪を掴んで、うつむく。泣きそうだ、と、思う。どれか一つなら、良かったんだ。どれか一つなら、私は一度は落ち込んでも、すぐに立ち直って、笑うことが出来た。ふんだり蹴ったり?どれにしたって、散々なのは間違いないだろう。それぞれ別の相手と付き合ったりもしたけれど、その間も趣味の合う、考えの近い、いい友人として付き合ってきた。結婚、という年になって、相手を考えたときに、この人なら一生を共に出来る、と、思えた。男を見る目がなかった、ともいえるかもしれないけれど、積み重ねてきた月日の間、友人として彼は間違いなく、良い友人だった。良い友人、の、ままでいれば、少なくとも、こんな状況になって「友人」までも失いことはなかったのかもしれない。素直で真っ直ぐな後輩だった。今時の女子な感覚はすごく強かったけど、それでも、多少時間がかかってもすべきことはするし、そんなに悪い子じゃなかった。いい加減な部分がないわけじゃないけれど、それでも素直に「せんぱい、せんぱい」と慕ってくれるのは可愛くて、相当にかわいがっていた。真っ赤な目で、涙をこぼしながら、ごめんなさい、ごめんなさいと繰り返していた後輩と、そのとなりで、じっと頭を下げていた彼の姿が思い浮かんで、切なくなる。して、こんなことになったのか。あの後輩のように、私も素直に涙を流せたならば、こんなことにならなかったのだろうか。「でも、私は、泣かない」ぽつん、と、呟く。泣いてたまるか、と、思う気持ちもあるけれど、そういうことだけじゃなくて、たぶん、私はなけないのだと思う。泣くほど、自分を憐れみたくない、というプライドなのかもしれない。愚かで小さな、そんなプライドだけれど、それでも、私は決して泣かないだろう。失いものを数えて、悲しさに浸って生きていけるほど、やわな性格をしてなかった。悲しさに溺れて、自分を慰められるほど、素直な性格をしてなかった。失ってしまうのかもしれないけれど、それでも、私には、泣ける場所なんかなかった。必要ない、と、思ってた。すると、いつかは、彼のそばで生きていく中で、涙を流せるようになるじゃないか、なんて、そんなことを思ってたりもした。彼が、私の居場所になるんじゃないか、なんて、そんな淡い期待をいだいていた。すべては、うたかたに消えてしまった。深く、深くため息をつく。素直に涙を流せれば、また違っていたのかもしれない。素直に悲しいと思えれば、また違ったのかもしれない。しれない、なんて仮定は、なんの意味もないけれど、繰り返し浮かぶ気持ちは、私らしくなくて、でも、それでも涙は一筋足りとも溢れることはなくて、気がつけばひとり、小さく笑う。落ち込んでいたって、何も始まらない。それが、トリプルパンチな出来事であっても、私はきっと、また、前を向いて歩き出す。そのまえに、今日だけは。静かに、失ったものたちを思って、過ごしたっていいんじゃないだろうか。失ったものを数えるのは、得意じゃない。なくした恋や、消えた友情がたくさんあっても、それを振り返って浸ろうとは、さすがに思わない。それくらいなら、すっぱり前を向いて、次に行ったほうがマシだ、なんて、私はずっと思ってきた。実際、そうやっていきてきたし、これからもそう生きていくつもりだった。