受けて開き直るレベルの毒親の顔色を見ながら育った結果、20代半ばでモラハラ夫と結婚・離婚。原因を考えてみました。朝食を食べたから!---モラ夫は、在宅勤務なのでずっと家にいます。朝非常に弱く、全然起きて来ません。何時に起きてくるか全くわかりません。私は、モラ夫が起きてくる時間に合わせてブランチをとっていました。モラ夫よりいつも3時間以上早く起きているにも関わらず、我慢していました。---でも、冷静に考えたら先に起きていて先に朝食をとって何が悪いんだろう?私は、先に朝食をとったら、絶対モラ夫から非難されると思っていたのですがそれは毒実家の考え方であって、私たち夫婦の考え方ではない気がしました。実際、今朝も私が先に朝食をとったことについて一切文句は言われませんでした。---私の脳は、心は毒親の創りだしたユダヤ人強制収容所の様な世界観からまだ抜けだせ切れていない。思い切って行動できた気持ちのよい朝でもありました。毒親の家庭では、ユダヤ人強制収容所と同じ現象が起こっている夜と霧を改めて読みました。ユダヤ人強制収容所に収容された精神科医の体験を綴った手記です。読み進めるほど、私が体験した毒親の機能不全家庭そのものでした。自分が過ごした家庭がひどいと特に、精神的な面でユダヤ人強制収容所レベルと本質的に同じだと気づいて、なんて酷い半生だったんだ!と落ち込んでいる自分と、これ以上落ちることはないなと不思議と安堵している自分がいました。---その夜と霧の中からひとつ、救いになる言葉を抜粋します。人生なにが幸いするか禍するかがわかるものだ。---今夫のモラハラに苦しまれている方もいると思います。ほかの夫婦がうまくいっているように見えて、なんで自分だけうまくいかないのかと思われている方も多いと思います。私も、よその夫婦を見ていて、いろいろ思っていたのですが上記抜粋の言葉を見て表面的な幸せを手にするのは簡単だけど5年10年経ってそれはどうなっているかなんてわからない。思うと同時に、5年10年先の幸せの為に今自分は確実に努力をしている。表面的にどう見えたって関係ない。表面的な幸せだけ追っている人の5年後10年後なんてどうせきっと(以下自粛)...こうも思えるのでした。視座を変えることが出来ました。※著者は、上記抜粋のセリフについて、強制収容所に入って打ち砕かれた概念だと言っています。私は、強制収容所レベルの状態にならない限りでは正しいかなと思え、勇気をもらったので、著者には不本意なことかもしれませんが、抜粋しました。祖母の死に思う、日頃の行い祖母の死によって、派遣初日から休みを貰わなければならなくなった件で日曜ですがなんとか派遣会社に連絡が取れ、とんぼ返り強行日程で派遣元は納得してくれました。月曜最速で対応が出来るのが救いだと言ってくださったのが、せめてもの救いでした。派遣先にも派遣元にも迷惑を掛ける事、そしてこういう最悪な実績がついてしまった私は今後さぞかし仕事がもらいづらく成るだろうことと考えるともう本当に...。---ちなみに祖母は、2年前に初めて危篤になりました。第一級障害者ということで、国のお金で体を動かすことも考えることも息をすることも出来ない人間が2年以上ベッドの上で、酸素吸入+流動食+糞尿垂れ流し状態で命を永らえたというわけでした。私の主張としてはこの2年間について、祖母が生きていたという表現でいいのか?いつ死んでもおかしくない状態が2年続いて、なぜこのタイミングで死んだのか?祖母は私を散々苦しめて、振り回して祖母はさぞかし満足だろうなぁという思いが一番最初に来てしまうのです。---悪者になりたくない一心で、というか祖母に呪われたくない一心で義務感だけで葬式に行こうとする私は本当に本当に薄情な人間かもしれません。毒親に対しても、葬式に行くことより会社を休むことを問題視している態度がありありと出ていると思います。毒親にどう思われたって、親族にどう思われたって、どうせ彼らは機能不全家庭の何も分からないし、分かる気もないし、そして、何よりも他人のあら探しを好み、火のないところに煙を立たせることが生きがいの人々が他人の気持ちを考えようなんて思うはずがない。全員に全てを分かってもらおうと思わない。全員に全てを分かってもらおうと思わない。言い聞かせてばかりです。---なんだか、同じ事ばかり言っている気がしますが一言で言えば故人の死をすんなりと悼めない自分に混乱しているのです。葬式で、涙一滴出ないかもしれません。今週のハードスケジュールに、ため息が出るばかりです。受験の朝、骨折詐欺をして罵声を浴びせてきた祖母の葬儀が、初出勤日と重なる2年間植物状態だった自己愛性人格障害の祖母が死んで毒親達が責任のなすりあいをしながらすったもんだした結果1日あけて、通夜と葬儀の日程がやっと決まりました。実の祖母が死んだというのに、仕事の心配ばかりしてなんとか行かずに済ませる方法はないかと考えている私は常識的に考えれば、薄情だと思うかもしれません。毒親とかそういうものとは無縁の人にとっては、想像もできない世界でしょう。祖母による人格を無視した不適当な養育で精神を病まされ(医師認定済)た身、しかも、明日から新しい仕事が決まっていた身としては本当に、悲しみより何より先に「なんでまたこのタイミングに?」という思いが立ってしまうんです。私が大学受験の為に上京をする日に、意図的にベッドから落ちて骨折詐欺をして、罵声を浴びせてきた相手です。それが、やっと決まった派遣の初出勤日めがけて死んだのです。私の初出勤日に合わせて命がけで邪魔してきたように思えてしまいます。行けば行ったで、数ある派遣会社の中でいつもいい仕事を紹介してくれた派遣会社に泥を塗る格好になります。どっちに転んでも私へのダメージは大きいです。祖母について人格が崩壊した原因から解放されて魂は成仏するだろうという思いといつものように自分を愛し世を恨みながら死んでいったに違いないという思いがせめぎ合い、混乱しています。祖母、ついに死す自己愛性人格障害の祖母が死んだという一報が入って来ました。※死者に対して、あまりにも追悼の感情が欠落しているようで不快に思う方が多いかもしれません。何度も危篤を宣告されている状況だったので今死んだと言われても、正直ピンときません。祖母は明白な自己愛性人格障害で、言動は大体このような感じでした。私が受験のため上京するその日の朝にベッドから落ちて「私がベッドから落ちて怪我をしたのに(実際してない)受かりもしないくせに東京に遊びに行く薄情者!」とか言ってたのに、受かった瞬間言ったこと忘れて手のひら返ししたことでした。---月曜から新しい短期派遣のお仕事が決まっているこのタイミングでの死に上記エピソードを思い出し、さすがと思ってしまいました。葬式の日程含め何もかも一切決まっていないと聞いて愕然としました。母は「急死だったから仕方ない」と言っていました。交通事故とかなら分かりますが、2年前から何回も「いつ死んでもおかしくないので覚悟してください」と言われていて直近では先々週にもそう言われていたのに、それでも急死か...。---結局、通夜が何日になるのかすら全くわからない状況で片道5時間かかる実家に戻るのか戻らないのかも分からないというめちゃくちゃな状態に置かれています。---母は、段取りをしない父が悪いと言っていました。私は月曜が勤務初日なので非常に困っていると伝えました。(今までは、私は毒母親の一番よき理解者である義務があると思い込んでいたのでうんうんそうだねと同情していましたが、毒が抜けた今はかなりあっさりしたものです)すると、勤務初日なら別に葬式に来なくていいと言われました。3週間の短期勤務だと伝えたら来いと言われました。→療養中からようやく次の仕事が決まったばかりのタイミングであったこと以上から、死への第一印象がどうしてもこんな感じになってしまいました...祖母も色々かわいそうな人だったとは思いますが、結局自己責任とも思え、複雑です。ブログ検索」ブログパーツは、サービスを終了しました。