長男嫁を頼るから、逃げられるのです。あなたも、「介護は、実子。それと、親の面倒をみない人は、将来子供にも捨てられます。義両親は、ご主人と義兄に任せて、あなたは、ご自分の両親の世話をすればいいです。私は、実子だけで実家の両親を看取りました。愛情があるからできたのです。赤の他人の義両親の介護をするなんて、そもそも無理だよ。11:25なんかその考え方や受け止め方間違ってません。子供は親の老後を見る道具ではないですからね。それにどうして問題の矛先があなたの子供達に向かわないといけないんですか?彼女達は何もしてないのに、孫の顔も見たくないって、彼女達からしてみればえらい迷惑ですよね。産まなきゃ良かったって。余りにもひどすぎません?教育費にお金がかかり節約節約の毎日になりたくなかったんだったら子供を持つという選択をしなければ良かったのに。子供にはその選択肢は無いですからね。親の義務だから、子供を持つと決めた中に全て含まれてますよね。なくて、「うちはそういう風にはならないようにしよう」って努力すればいいだけの話では。11:04なんて良く口に出せますね自分の面倒を見てもらうために娘2人産んだの?親だったら、自分の面倒見させるなんて負担はさせたくないと思うもの随分、自分勝手な親で娘さん可哀想トピ主みたいな親だっなら娘さん2人は絶対に面倒なんて見ないでしょうね~それ以前に、一緒にいたいとも思いませんねユーザーID:9703743195話はついてなかったのよ。仮に上記のような会話が兄弟間であったとして、それはは話がついたことにはなりませんからね。そもそも、ご主人の両親の老後の面倒は兄弟で等分に担うものです。兄弟で話し合い実働や金銭面でバランスをとって等分するのですよ。外野がどうこういうことではない。弟であるご主人が何もしなくていいということではないのです。何かの形で等分になるよう話し合いが必要です。兄と等分する義務からは免れることはできません。仕事をしながら親の面倒を兄と等分していくのですよ。兄に自分の負担分まで押し付けようとしたご主人が間違っています。トピ主さんが義父母の面倒をみれないことは、ご夫婦の問題です。義兄には関係のないことです。姻戚の義姉には全く関係のないことです。お義姉さんにしてみれば、どうして義弟の分まで夫が負担するの?と思って当然でしょう。全て兄に押し付けて義務を放棄する気なら、こっちだってということでは?話はついていなかったのですよ。兄弟であらためてどう分担するか話し合うしかないでしょう。トピ主さんの親の老後をお一人でみる覚悟は立派ですが、だからといって筋違いなものは筋違いなんです。10:47介護は実子でしょ。兄嫁が反対しようが、兄弟でどうするか決めるべき。兄嫁さんの気持ちはわかるけど、お兄さんもご両親のことを捨てるんでしょうか。本当に面倒を見なければいけない状態ですか?同居とか?地方にご両親が住んでいるようなケースの場合、どうしてもどちらも面倒を見れない場合もあるわけでしょう。したら施設に入れるか、家に来てもらえるサービスを受けるとか。私たち世代よりも、親世代は年金も多いし、介護保険も受けられるでしょう。今のところはまだ老人たちは余裕のある人たちが多いと思いますよ。トピ主さん自体が子供を産まなければよかったなんて思うのはまだ早いかな。子供を産んでよかったこととか、嬉しかったこととか、いっぱいあったでしょう?ご主人との絆だって子供がいたからこその部分もあるんじゃないでしょうか。(子供のいない夫婦がきずなが弱いわけじゃないですよ、誤解無きよう)しっかりしてください。ご主人がお兄さんとよく話すことです。家や家財を売ってそのお金で施設に入る、という形かな。10:40見返りを期待する事が、そもそも間違いだと思います。私は、子を一人前にしたいから育てています。若い世代に自分の老後を頼むのは、物理的に無理になります。良い親子関係が築けたかは別問題だったという事でしょう。「子供なんか産まなきゃ良かった」と言える人が、情け深いとは思えませんけどね。ところで、娘さん2人は、今年度人生の岐路に立たされますよね?そんな時に「早く出ていけばいいのに」ですか?心配の種なのは、私にもよく分かります。逆に自分が苦しくなる事もあると思います。今のトピ主さんはそうだと思う。私も子育てには苦労した...ほうだと思います。後悔はありませんし、まだ最終仕上げ段階だと思っています。どんな親子関係になるかは、親の私にも責任のある事だと実感しています。私は意義を感じません。自分の人生にどう責任を取るか、どう生きるか、人(子を含む)とどういう関係性を持つかを、自分自身で考えて自分で行動するのみです。10:29経済だけで考えたら、子供は損ですよ。そんなの、当たり前でしょう?トピ主は、なぜ子を産んだのですか?親になれた、親にしてくれたって思いはありませんか?貴重な経験をさせてくれたって思いはありませんか?トピ主は、自分だけを大事に生きてきたようですね。そんな人、子供が面倒をみなくても、世間的には当然と思われるのでは?トピ主の場合、もし夫が働けなくなったら、結婚したことも後悔しそうですね。義兄夫婦が親の面倒をみないのも、人間関係に情がなかったんでしょう。義両親には、トピ主夫が息子として介護すると伝えて、安心させてください。10:19夫の親の面倒を見ると言う話ですよね。それなら介護義務は、その実子である兄とトピ主夫にあるんですよ。兄嫁はその親が産んだわけでも、育てたわけでもありません。他人ですから、介護をする義務はありません。夫親の面倒を見る気はないんですよね。今までの義父母と兄夫婦の関係はどうだったのでしょう?いい関係が築けていれば、老後の面倒だってみてもらえるのにそこまで拗れると言うことは、いろいろな問題があったわけですよね。その間に立つべき兄は、何をしていたんでしょうか?それにトピ主夫婦も、知らん顔していたんですか?ずいぶんと自己中心的な夫婦ですね。トピ主の老後は、自分が産んだ子に見てもらう話ですから、トピ主が親の面倒を見るのと同じこと。大きな問題が起こって、絶縁でもされない限りはどうにかなるのでは?まあ、今時子どもに面倒を見てもらうという考え方も、かなり古いですけどね。最後まで自分でなんとかする時代ですよ。トピ主さん、かなり封建的な考え方をしていると思います。10:14同じような事を何度か思ったことがあります。子供って親の介護をするために産むんでしょうか。学費にお金が掛かり今は貯金がありません。50代なのに貯金ないなんて情けないです。子供の学費に使いすぎました。老後は子供と同居したいと思ってないし面倒みてもらおうとも思いません。施設に入るお金もないので夫婦2人ひっそり暮らします。お一人様の老後もちろん孤独死も覚悟しています。確かに子供に使ったお金があれば悠々自適な老後が過ごせたと思いますが子供が出来た時点で諦めました。私からみたら羨ましい限りです。孫の世話をしたり娘達家族と旅行にいったり明るい老後がありますよ。女の子を産めば老後は安泰と聞いたことがあります。9:59義母と義兄嫁さんとの間にお金で解決出来ない程のトラブルがあったのでは?もしくは義兄夫婦間で。今は、教育費と同じくらいに老後費用も必要なのかもしれませんね。9:22ウチは子供が8人いますが誰かの世話になろうなんて考えていません。子どもらには「親孝行する気があるなら自分の子に返しなさい」と言っています。最低限、自分たちが施設に入るお金だけは頑張って貯めようと思っています。最低ランクの施設や市営住宅など分相応な暮らしに変えさせるそれで不足分は実子で均等割りするべきだと思う。支出のバランスを間違ってた)ことを棚に上げ「産まなきゃ良かった」なんて口にできるような性格だから誰も引き取り手がないんだと思うけどね。9:12>孫の顔を見たいとも思わなくなりました。>老後の面倒を見てくれなくていいから>早く出ていってくれて、主人と二人>のんびり生活したいですお子さんにはそのまま伝えたら良いんじゃ無いですか?最初はお子さん達も、怒ったりするかも知れないですがトピ主さんの年齢になったときには、感謝される行為ですよ。したなら、夫婦の片方が亡くなったあとも、子供を頼らないことが前提ですね。子供は、親の老後を見させるために、産み育てるのではないけれどそれでも、どうしても何らかのお世話にはなってしまうと思って居るので、せめて経済的な負担はかけたくないと、私は思っています。御主人の親御さんのことですが、お兄様と御主人両方に責任は有ると思います。いくら、>主人の両親は主人の兄夫婦がみる>ということで話がついていました。しても、お兄様が先に亡くなられてしまった場合、兄嫁に責任はありません状況はその時々で変ります。トピ主さんのご両親に関しても、海外にいるご兄弟に責任が全くないわけではないのです。貴方がご両親より先に亡くなったり、身体が不自由になったりするかも知れないんですよ。>主人の両親は主人の兄夫婦がみるということで話がついていました。どの程度のことを言っているのかにも寄りますが今しなければいけないこと出来ること、出来ないこと必要とされていることで、出来ないことがあるのなら、それをどうするのか・・・でしょう。お兄様ご夫婦も、翻意したのは、何か事情があるのかも知れないので喧嘩していないで、建設的な話し合いをしたらどうでしょうか?トピ主さんご夫婦は、嫌なことから逃げているだけに感じてしまいました。8:53トピ主さんは何故子供を産んだのですか?「自分の老後の世話をさせよう」という邪な考えで子供を望んだのでしょうか?だったら今のトピ主さんの気持ちの揺れも納得ですね。損得で子供を産むなんて、自分の腹黒さを呪いましょう。義両親の話は気の毒ですが息子に「葬式にもでない」まで言わしめる何かがあったのではと思わずにいられません。兄嫁が面倒を見たくないのは理解できますよ。兄嫁さんにだって両親はいるでしょう。実際メインになって面倒を見るべきは息子二人ですからね。私の親は子供に面倒を掛けなくないという考えの人です。面倒を見てもらえないなら産まなきゃ良かったなんて、自分の事しか考えていないような事は言いません。娘の幸せが自分の幸せだと言い、今までずっとそのように行動・接してきてくれました。ユーザーID:2958581746兄嫁が同居すればいい話。8:52兄嫁の我儘ですね。結婚って介護もつきものなのに・・・そのマンションで一緒に生活するか介護施設の料金を払うか、ですよ。私は独身でずっといますので母の友人の話ですが、兄弟3人で5万ずつ払って介護施設に入ってもらってるそうです。100歳超えてるらしいです。毎月の5万もキツいと。私も母がいるので先はわかりません。8:19私は子を産む前に「子どもの恩返しは生まれてから3歳までの可愛さだけで返し終わる」というのを聞いたことがあり、そのつもりで産み、育てています。我が子を腕に抱けたという幸せとママーと抱きついてくる小さな手。柔らかさと匂いと温かさ。この世で一番自分を必要としてくれる存在。この期間の幸せですべてを返しているんですって。標準的な子育ては2~3千万円。私は3千万円もったいないから子どもはいらない、とは思わないなあ。教育費は宝くじ買う以上に夢をみられる楽しい出費です。海外旅行でいろんな観光地を見て回ったり体験をすることよりも、子どものためにいろんな私立中学校を見て回ったり一緒に教材探したり今やってる授業でどんなことを習ったのかどんな仕事をしたいのかって話を子どもと話すほうが数倍楽しい。夫婦で子どもの性格とか興味にあわせてこう声掛けしたいね、こういう道もあるねと話す話題ほど楽しいものはない。3歳までの愛らしさ(実際は3歳どころか10代まで可愛い)とこの子はどんなふうに育つだろうと期待を持って投資をする楽しさ。これで3千万円ならお得なくらいです。あなたの仰ることもわかります。あなたにとって「子供」というのは将来の介護要員なのでしょうか?では、例えばペットを飼っている人。年を取ったらペットの介護も必要です。介護中は、金銭的にも心情的にもきついですね。それでも生活がとても潤う。そこに居てくれるだけで優しい気持ちになれる。それは愛されているペットはそれ以上の愛で人に応えてくれているからでは?子供を育てる過程で、愛情をかける分、子供側もしっかり応えてくれています。どんなに未熟な人間であっても、自分の親が世界一好きなんですから。そんな存在他にいますか?未来にお返ししてもらいたいために子育てをしているのであれば、確かに不毛でしょう。育児中にたくさん愛情を返してくれているでしょう?それで十分だと思います。「自分以上に大切な存在ができる」気持ちも味わうことができたでしょう?それってすごいことだと思えませんか?人は皆小さなことから大きなことまで自分で選択して人生を歩みます。その中で、自分ではどうしようもないこともあります。結婚する、しないは自分で選択可能。子供ができる、できないは人によっては選択可能。自分の選択を人と比べても何の意味もないと思いますよ。確かに子供たちを成人させるには莫大なお金がかかります。お金に換算できないものを私は得ることができたと思います。自分が年老いた時に、子供が介護してくれるかどうかは、子供が決めることです。子供は育てたように育ちます。人は、生まれたように、死んでいくだけですから。過ぎたことは後悔し過ぎず、未来のことは憂い過ぎず、現在を楽しく生きていきたいと思います。8:06面倒見させるために産み、育てるっていう価値観がわからないです一人前に育てて送り出して、その子が子を持ち、親の苦労を知って、親を思うようになる結果感謝の気持ちからできる範囲で老後のお手伝いをするというのがいいと思います兄嫁は関係ないですから、あなたの夫の兄がダメなんですよ。そんで義両親が嫁さんに最初から世話になるから同居よろしく、介護よろしくって長い年月プレッシャーかけ続けてきたんじゃないの??私もそうだったんだよね結婚した当初から下の世話までよろしくって言われて正直重荷以外の何物でもなかったです。旦那には私は同居とか介護とか一切かかわらないからねって念を押してます当たり前ですそんなの。産んでもらった・育ててもらった恩はありません大事な旦那を育ててくれた人と言われればそうですが、私にも同じように親がおり私の親に旦那が何かするかっていったらそうではないので。主夫婦みたいにしっかり自分の親は自分でという決まりを大切にそっかー大変だねえ。共感しつつもそっちの問題はそっちで解決してね☆と自分が引き受ける態度を示さないほうがいいですよ自分の子供に対しては将来の面倒は期待しないからさっさと自立して!!面倒を期待してけんかになるのはまっぴらだわ!!でいいと思います。ユーザーID:3634477389後悔と言う言葉は大嫌いです。8:04人生生きていれば辛い事などあるのは当たり前で、老後介護が最大の難問題になるとは思っています。子供を産むのは親の勝手、学費に金がかかるのも当然それも親子で一致したから出来たことだし、金をかけたから子供は親の介護をするのが当然と思う親の思考が何か違うのでは思う親です。そこには心の交流(心の育成が最も大事)がどれほどあったか、人を思いやる心さえ出来ていれば親を見捨てることは無いように思うのです。配偶者がいるようになれば多少はそうなるのかも知れないけど疎遠までは防げると思います。子供世帯に依存はしていないので一人でいざとなれば施設の覚悟でいます。肝心なことは年取れば介護を当然の様にしてもらう考え方です。確かに年取ればあちこち体の不具合は出て来ます、でも自分の努力次第でいくらでも元気で健康ではいられるのです、世間では老後介護問題が毎日のように取り上げられているから全員がそのようになると、不安に憑りつかれているのだと思います。子供世帯はそれぞれの生活があるのですから、それに迷惑かけない意識は絶対必要ですよ、依存意識の改革です、だからこそ自分の心身は自分で鍛えて出来るだけ寝込まない様に食生活に気を付けて運動をするのです。健康寿命の意識がある人と無い人との差は20年の差が出ると思っています。長生きの現代90代でも一人暮らし男性・女性もかなりいらっしゃるのですから、その方々を目標にしています。子供がいるから子供を頼る?可笑しなことです。恩を売って恩を返せと言う思考が変では無いですか。長生きの現代は自ら毎日意識して健康を勝ち取らなければいけないと思っています。健康は本当に財産だと実感しています。20代からその完全健康でやってきている60代後半一人暮らし母です。夫は鬼籍で今は一人でのんびり趣味やスポーツ・海外旅行にと充実した毎日を暮らしています。6:50私はまだ子供が4,7歳で子育て真っ最中です。早く高校を卒業してくれるのを楽しみにしています。したら今の都心の家は子供達に住ませて、私は軽井沢や山梨のようなところに移り住んで自由に暮らすつもりです。