元気で過ごせるかもしれませんよ。私も子供には頼らないで過ごしていきたいです。いえば、いつかのトピのレスにありました。子供に要求するのは間違ってる。私たちが今、これから貰う年金は、今現役の子供たちが働いて得た収入からなんです。子供たちのお世話になってるってことです。私たちが働いて収めてた年金は、利息も付いて親の年金にいきます。老後、それまで収めた年金には程遠い少額しか年金がもらえない計算になってます。頼れるわけがありません。ユーザーID:2460005741静かなお墓に持って行けるのは、豊かな思い出だけですよ。1:23義兄さんご夫婦のマンションにつきましては、都内の不動産はピークを越したとはいえ本当に高額なので、共働きするには立地の良いそこしか買えなかったという事情があるかもしれません。7000万のマンションでも70平米前後です。義両親さんを引き取るスペースは無いと思います。それはさておき、義両親さんの件につきましては、教育投資のやり過ぎで老後資金を残さなかった義両親さん達にも多少の原因があります。子供の世話にならないなら施設費用、世話になるつもりなら二世帯住宅を建てる費用を用意すべきでした。老後資金は教育資金より優先すべきものです。子供が可愛い気持ちはよく分かりますが。今からでは仕方がないので、相続対策に義兄さんには遺留分以外残さない、と遺言を書いて貰い、トピ主様かお嬢さん達と養子縁組し、どちらかが残られたら呼び寄せてはいかがでしょうか。同居よりは完全分離の二世帯か、近居の方が良いと思います。私の義祖母は昭和一桁生まれですが、まだ内職やってますよ。「まだお若いんですから大丈夫ですよ!」と励ましてピンピンコロリを目指すよう誘導して下さい。私にも娘がいますが、産んだ責任があるので一生頑張ります。金銭管理も健康管理も義務だなぁ、と思っています。男の子なら、育て上げれば手が離れると思っていたのですが、男より男らしいと言われている私から甘えん坊の女の子が生まれ、想定外でした。1:19人によって感じ方が違うので何とも言えないですが、主さん自身はご両親の面倒をみるつもりなんですよね?どうして世の子供みんなが親を捨てると悲観的になるんでしょうか。私自身は、親が将来困ったら面倒みるつもりですし、兄夫婦もそのつもりです。親は「子供の世話にならないように算段しているから心配するな」って言っていますけど。夫の両親も同じように必要なら面倒をみるつもりです。我が家の場合、うちのきょうだいも夫のきょうだいも全員が共働きですから、みんなでヘルパー代とかの必要費用を出すというのが現実路線かもしれませんが。私は子供がいる母でもありますが、子供がいなければ豪華なくらしができたのに、とは思いませんね。子供がいてくる幸せは私にはお金では代えられません仮に「今までに子供にかかった費用をすべてお支払いしますので(何だったら色をつけて)、お子さんをください。」なんて言う人が現れたら迷うことなく塩をまいて追い返します。子供が将来「親の面倒なんて見たくない」って言ったら、それはそれ。薄情だな~と悲しくはなりますが、子供というのは育つまでの間、私と共に生活することで私への恩返しは終わっていると思っています。言うなれば、なりたかったお母さんにならしてくれた、私に子供がいなければできない経験をたくさんさせてくれた、それで親が受ける利益は基本的に終わりだと思っています。考え方は人それぞれですので、子供よりお金がある生活が良かった、と思うこと自体は否定しません。子供を産んで育ててしまった以上、後悔しながら生きるより楽しみながら生きる方が得だと思いますけどね。うちの親が言っていました。「いくつになっても子供は子供で親はずっと心配するの。やって心配できる子供がいるのは幸せなのよ。ユーザーID:9826651193後悔してるのは子供かも。0:16何だか嫌な考えだな。子供が老後の面倒見てくれないから産んだことを「後悔」か。後悔ってとても破壊的な言葉ですね。物じゃあるまいし命を生み出しておいて後悔とは、子供も産んでくれと頼んだ訳でもあるまいし、そんな母親の元に産まれて後悔ですね。父は亡くなりましたが私の母は80歳になるけど老後は子供には面倒掛けたくないと言う自立した考えの女性でして若い頃から働いて子供も大学まで出してくれ、自分の今後に掛るであろうお金もしっかり貯め、もし介護が必要になっても余裕に貯金してあります。迷惑は掛けたくないが葬式だけは子供の世話になるからそれは宜しくねと申してます。私もイザとなったら介護はするつもりですが介護をしてくれないから産んだことを後悔と言うような考えの親ならうんざりですね。自分で産んだので子どもにお金が掛かるのは当たり前なのにお金を幾ら掛けただの言う親、その見返りに面倒を見ろ?子供相手に商売ですか?これって戦前によくあった親の考え方ですがトピ主さん、まだお若いのにびっくりな考えです。私の母が聞いてもビックリかも。今トピ主さんのご両親が健在なら「臨機応変」にご主人のご両親も介護出来ますが?今は元気だけど私は私の両親だけを見ると約束したので夫の両親は義理兄夫婦が見るべきと言うのもおかしなものですね。ご主人も兄夫婦が見ると言う考えですか?ご主人もトピ主さんの言いなりですか?義理兄夫婦の事言えませんよ。義理兄夫婦がお金持ちだから何です?ご主人はお金出さないの?里帰り出産で子供と孫の面倒を見ているご友人は好きでやっている事。嫌なら嫌と言えば良いのです。それに其のご友人はトピ主さんの様に損得無しで面倒見ている方かもしれませんよ。ユーザーID:0755178235勉強になりました。23:57介護のため?子供が大切だから産んだんですよね。終わりがないのなんてはじめから分かりきってることじゃないですか(笑)子供が好きなら子供がいきてるだけでいんじゃないですか?ある日突然死ぬんですよ。風潮が未だにあるけど、このままでいいやって思いました。同じ貧乏節約生活でも人に気を使わずに自分の分だけ飯作ればいいし。争いがいつ起こるかわからないし。23:40私の周りの人を見ていると、子供のために金銭的に必要以上に頑張った人は、将来子供に期待してる気がします。これだけしてあげたんだから、将来はお願いね。無意識のうちに期待してしまうのかな。現実は、お子さんは親のことなど考えてなく、一人で大きくなりました!とでも思っていそうな感じ。恩返しなんて全く考えてないような。それにひきかえ、奨学金やバイトで学費は全額子供自身が工面したりと、親は必要最小限しかしてない人。お子さんは、親への感謝が深く、親を大事にしてる。今の自分があるのは親のおかげだと言っています。自分の生活を犠牲にしてまで、子供にしすぎるのは互いにとって良くないことだと思うようになりました。23:26息子と娘を育てました。私は心配性の過保護ママでした。子どものためにお金も時間も労力も使いました。子ども達はとても優秀だったと思います。息子は大学院を出て就職し、4年後に結婚。大学院を卒業するまでは全部やってあげたし一人暮らしのお金も結婚のお金も出しました。結婚して3年、お嫁さんの顔を見たのは結納、結婚式をあわせても10回もありません。盆にも正月にも帰ってきません。お嫁さんは子どもはいらない、と結婚前から言っていました。娘は最初の就職までは全く手の掛からない子でした。フリーターもしくはニート状態です。ひどかったときには毎日のように罵詈雑言を浴びせられました。私もカウンセリングに通い、藁にもすがるように100万単位で数百万のお金を使いました。今も私はパートではあるけれど、体調悪くても必死に働いているのに家事の手伝い一つしません。それでいて、私の家事に対して毎日毎日文句ばかり言います。本当にもうしんどくてしんどくて、娘が出ていってくれないなら自分が家を出てしまいたいと思うことも多々あります。どれだけ「もういい加減にしてくれ」と叫びたいか知れません。自殺未遂をされた過去を持つので、怖くて何も言えません。息子も娘も今はいないものと思っています。それでも、娘を養わないわけにはいきません。本来なら悠々自適であってもおかしくない年になったけれど心配の種だけが残っています。子供を産んだことを後悔まではしていませんが、正直、いてもいなくても結局変わらなかったな、と思います。今はただ、しんどくてしんどくて辛い方が勝っています。23:07はじめまして。私は、20代で介護が終わってしまい、実兄と兄嫁に冷遇されるアラフォーの喪女です。確かに、子どもは、カネクイムシ。おやのスネは、かじれるだけかじりたい!独身ライフは、自由きまま。子どもがいるのはうらやましい。思い出してください!あの天使の微笑みを。貴女を唯一無二の存在として、扱ってくれた日々を。愛する人も、愛してくれた人もこの世に居ないのは、ほんとうにつらいですよ。貴女には、二人の天使を立派なひとにそだてたことに、後悔しないでほしい。「ただいま」って、いってくれる縁をそういう風にいって、ほしくないです。あなたのご両親も、貴女が居てくれてよかったとおもってるんですから。いえ、介護の問題は、ほんと、むずかしい。両親は、実子である私が看るのが当然と思ってたから、苦では、ありませんでした。兄は、任せっきりで、私に労いの言葉ありません。やったことないひとにはわかりません。悲しいのは、父方の祖父母の介護に、非協力的だった父の妹(叔母)祖父母から多額の援助をもらい、同じ敷地内に家を建てたのに、週一の夕食づくりすら拒否。私より歳上の自分の子はおんぶにだっこ。遺産は、ラクしてるほうにながれるという寸法。お祖父ちゃんの遺産は、危篤のときにすら来ようとしない薄情な外孫に受け継がれる。他人の兄嫁さんが、そうでても、しかたない。いって、主さんが、両家の介護を背負わないとならないのも、納得いかないですよね?まぁ、そんな薄情な兄夫婦は、正直無視して、今後のことをご義両親と夫さんと話し合ったほうが、いいのかと。23:02今から娘さんたちと絶縁すれば良いだけです。離婚すればなお自由ですよ。ご主人とは恋愛関係に戻って、美味しいところだけ味わえばいい。何が「産まなきゃ良かった」なの?しかもそれが、兄嫁の騒ぎで~って。あなた随分と感化されやすいんですね。私は毒親から「お前が出来たせいで私の人生が狂った!お前さえいなければ離婚したのに!」と真面目な高校生時代に両親に言われた過去があります。避妊もせず、中絶もせず、産まれて来た子供に言うにしては、随分と身勝手な言葉でした。何を頑張っても愛されない絶望感。私には年子の弟、歳の離れた妹もいました。大人になって冷静に考えたら、別に「私のせい」ではないじゃないか、と憤りました。人生が狂ったのは彼らの選択肢と、生き方の問題です。思うようにならない、ならないであろうからと、子供のせいにするのはおかしいです。自分の介護のための投資ならば、最初から子供にそう言って育てればいいのでは?相手も人間なので思惑通りにいくとは限りませんけど。>心配は尽きない心配しなきゃいいでしょう?私は大学から1人暮らしでしたから、上の子の扱いも「下宿人扱い」にしています。親業なんて、徐々に辞めています。孫の世話?冗談じゃありません。私の祖母のように50代で「おばあちゃん」なら、何とかするかもしれませんけどねえ。この程度の事で「後悔」とか、思われる方は堪ったものじゃありませんね。お門違いもいいところです。22:59子供を産み育てるって、親の老後の面倒を見させる為ではないですよ?少なくとも「産んでやった、育ててやった」とは思わない。産みたくて産んだのは自分。子供に産んでくれと頼まれた訳ではないですから。主さん、考え方が古いですよ。今の時代、自分の事は自分で何とかする気構えくらい持っていないと。そんな昭和脳だから義両親と気が合うんでしょうね。大学を出してやったのに、お金をかけてやったのに、って親に思われていたらあなたならどう思います?今の若い世代がこれからの時代を生きていくのは本当に大変ですよ。少子化で年金も当てにならない、AI化が進み仕事の幅も狭まるばかり、自分の事で精一杯ですよ。親としてなるべく迷惑をかけない様にしてあげないと。「子供を産むんじゃなかった」なんて言わないで下さい。子供たちの人生も、あなた自身の人生も否定しても何もならないでしょう。あなたの思考はあなたの物だから何を思っても自由ですけど、子供さんには伝えないで下さい。母親がそんな風に思っていると分かったら、人生に絶望してしまいますから。22:09今から子供に頼るつもりだと、お子さんも重いと思いますよ。老後を頼るつもりで産んだのですか?ユーザーID:2281379359いやいやいや。21:46何のために子どもを産んだの?介護要員?子どもには子どもの人生があるんですよ。シンプルに考えてみましょう動物界に介護してもらう生き物いますか?子ども産んだら自分の体を食べさせて自分は死ぬ生き物もいるんですよ?元気に産まれて自立して巣だったら万々歳じゃないですか。世の中には病気やけがで多額の治療費を費やした親や高齢ニートに財産食い潰される親も何十万人といるんですよ?大学出して、結婚して孫まで見せてくれたら十分親孝行果たしてます。見返り求める考えの人は子どもいなくてもブツブツ文句言うんですよ。21:22こういう話しってどうしていつも「嫁」が悪者になるのかなぁと思います。今までの長男さんと長男嫁さんとの長い夫婦生活のもろもろの結果が「私は義両親の面倒はみない」です。長男嫁さん1人が悪者みたいなことになるのはどうかなぁと思います。トピ主さんも自分の親の面倒があるから「私は関係ない」はさすがに違うのではと思います。教育費をかけ過ぎて、老後破たんまでいかなくても子どもに経済的に面倒をみて貰わないとなんともならないとしたら、親の計画性のなさや見通しの甘さがあると思います。20:35子ども4人育てました。将来子どもたちに面倒を見てもらおうとは思っていません。子育て中、大変なことや心配なこともそれは数え切れないほどありました。そんなマイナス面より、楽しかったこと面白かったことのほうが断然多かったです。子どもを産んで幸せだと思っています。子どもたちは今でも孫を連れてたまに遊びに来てくれますが、私たちにたよるつもりで連れてくるのでは無く、一緒に遊ぼうと連れてきてくれます。子どもたちは私たち夫婦にたよることも無く、私たちも子どもたちにたよることも無く、良好な関係を築いています。孫と会うのも楽しいし子どもと会うのも楽しいし、夫婦二人の時間も楽しいです。毎日がとても楽しいです。見返りを求めて育てれば後悔もするでしょうね。子育て中の自分がとても幸せだったのでまったく後悔はありません。生まれ変わってもまた子の母になりたいです。19:45子供が面倒をみてくれないかもしれないからとう理由で、産まなきゃ良かったなんて悲しすぎます。お子さんがこの文を読んだら悲しむと思います。トピ主さんが大切なものは、子供より豪勢な暮らしなのでしょうか。そんなことはないですよね?きっと今は心が疲れてしまっているんだと文章から感じられます。休む、というわけにはいかないかもしれませんが、あまり何もかもご自身で背負い込まず、周囲に頼ってみてはいかがでしょうか。19:29義理親さんのところは不幸だったと思います。子供が二人いてもどちらも息子。息子は薄情だし、親を捨てます。結婚したら嫁と嫁親が大事になりますから。男なんてそんなものです。息子を持つ親は息子にお金をかけてはいけないのですよ。その分、自分たちの老後のたくわえにすべきです。息子が結婚しても絶対援助してはいけない。手も出さない、口も出さない、カネも出さない、孫は来なくてよい、息子と疎遠でよい。これが息子を持つ親の基本姿勢になります。大学進学は息子なら絶対に奨学金で進学させるべきです。息子は奨学金付きで結婚させればよいのです。嫁と嫁親にATMとしてもらわれるのですからね。一方で主さんのように娘の場合は違います。娘なら、主さんのように面倒見てくれるはずです。娘は親の言うことを聞きますから。今から娘に言っておけばよいのですよ。介護は実子ですから、義理親の介護はご主人と義理兄さんがしなくてはいけません。ご主人も介護からは逃れられませんよ。私も「子供なんて産まなきゃよかった」と思ってます。産んだのが男だったのでね。息子なら産まない、という選択ができる世の中だったらいいのにと思います。金かけて、時間かけて手をかけて育てても、息子なら老後に苦痛を味わいますが、娘なら楽しみがあります。19:24子供のいない40代後半の者です。子供がいないの辛いですよ。入院経験から言って、正直、娘さんをお持ちの方は、比較的お見舞い、介護、熱心にしてくれますよ。息子さんは駄目ですね...。お見舞いに来ても10分で帰ってしまったり...。娘さんは、何だかんだでお見舞いに来て、話し、面倒をみて帰る人が多かったです。トピ主さんは幸い娘さんですよね。それに今まで可愛くて可愛くて幸せだったと思います。子供が欲しいのに、いないのは相当辛いです。最初からいらない人も、入院した時に後悔する気がするのですが...そこは分かりません。後、娘さんの里帰りと孫の世話は、大変だけど幸せらしいですよ。子供も孫もいなくて、天涯孤独で死んでいくよりよっぽど幸せだと思います。19:18義両親と義姉のあいだに何かあったはずです。トピ主さんが知らないだけ。子供3生活発表会に母を呼ぶのを夫が不満そうです。子供4男性不妊の夫を責め続けてしまう。子供5妊娠しました産むかどうか決心ができません。人生で最大の決断は?一覧を見る発言小町大賞2019ベストトピ賞孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。