9:00トピ主さんの思考が理解できません。老後に子どもに面倒を見てもらうために子どもを産み育ててたんですか?卑しいです。私たち夫婦は元々子ども願望がありません。子どもなんて一方的な責任だけある他者ですよ。何も期待なんてしちゃいけません。そこにいまさら気が付かれたというのにびっくりしました。13:57親の年齢80歳前後では?その頃の高齢者は家制度を引きずっているんですよね。母親は主婦が殆どだから。介護保険制度ができた頃が定年なので、急に意識変えろっていっても準備してない人も多いんですよ。高齢者には今まで手厚かったのもあって。バブル崩壊して、老後資金減った人、運用悪くなった人、計算がくるちゃったんですよね。老後のために産んどくとか夫に何か起きた時の保険機能、インフレ対策にも子や孫。若い方が適応しやすいからです。(子や孫が逃げちゃったらトピ主のようになる)育児は先行投資、少ない掛け金で大きな利回りが親孝行と信じ込んでいるので。大体昔話、孝行ばなしってマイナスからの出発が多い今の30代くらいだと老後の保険って考えの人は減ったと思います。40代~50代が微妙ですね。12:08貴方方が子供が欲しくて二人授かったんでしょう?奨学金は借りれないと思いますよ、世帯年収の制限があったはずです。貴方方は奨学金を借りずとも子供を大学まで行かせてあげられる十分な財力があるわけです。実際にご主人が使い込んでいなければ、貴方が家計管理して使い込みに気づいていれば良かっただけです。それを子供に背負わせるなんて酷いなと感じました。うちの母は一人親で娘三人でしたが大学まで出してくれました。長女は美大、次女は東京の大学に進学し一人暮らししながら通学、三女の私も大学出てます。奨学金を借りると言っても教育を受けさせるのは親の役目だから学費出させてねと言われました。そんな母だから、長女は必死に勉強して4年間成績トップで学費免除、卒業式には総代として挨拶しました。次女三女は少しでも親の負担を軽くしたかったから国立です。今は親に毎月それぞれ6万円仕送りしてます。母から言われたわけではなく三人で話し合い、私達を大学に行かせるために苦労しただろうし頑張ってくれたおかげで大学を出て今の職につけたという感謝の気持ちから仕送りしようと決めました。長女次女は結婚後東京に住んでます、九州にいた母を昨年呼び寄せ近所で暮らしてます。(同居しないのは母の希望です)母には仕送りは要らないと言われ「ありがとう、でも子供のお金は使えないよ。親ってそういうものなの」と言われてます。三人全員結婚しましたが配偶者も皆理解があり母に優しくしてくれます。うちの夫など将来的にはうちに呼んで同居(私だけ東北住まいです)でいいんだからね、と頻繁に言ってくれます。トピ主のレスを読んで、申し訳ないけど邪険にされてしまう親とはこういうものなのかなと思いました。14:02世間より我が子に聞くべきだと思う。お願いした子がOKしてるなら、世間に了承いらない。トピ主の気持ちが分かる人も分からない人も、色々な人がいるのが世間。親の負担が大きいのは、裁量を間違えた親の自己責任だと思う。私は子が高校生の時に言いました。国公立+下宿または私立+自宅通学その分を超えたら奨学金借りるとね。とある例では、子の予想外の借金完済の為に、かなり貯めた老後資金を使った方もいます。その方は、生活はできるからと、誰も恨まず、前向きに暮らされています。心の内では、予定外の損失を悔やまれているとは察します。誰でも、現状に沿った身の丈に合った生活をするしかない。下の世話が男性介護士であっても、それが私の老後の身の丈なら、納得して受けます。世話していただけるだけで有難いと思う。私の子は就職した時、「生活費入れようか?」と聞いてくれましたが、貯金を勧めました。「もしも結婚して子供が出来た時、その貯金を使う時もあるから、貯金が出来る独身で身軽な内に」と言いました。私の母の教えもそうで、私は結婚前の貯金をまだほぼ持ってます。子にお金が掛かるのは親として経験済みです。次の世代に繋ぐよりも、親達に還元して欲しい考えは私にありません。世間と違っても気にしません。世間は責任取ってくれないし、考えも1つには纏まってないし。親には感謝しています。私の身の丈に合った親孝行をしてるつもりです。私の職場に年上の方も多いですが、皆さん活き活きされてます。疲れた~と言ってる顔が笑顔の方が多い。私も働ける健康な体があるだけで有難い。その健康な体と命を授けてくれた親には感謝してますし、次の子世代に繋げられただけでも、とても喜ばしい事だと感じています。22:25あなたがそんなにポンポンと、お金を使っているのを見てて、あなたのご両親や、姉妹さんは何もアドバイス的な事を言わなかったでのですか?お金を貯めておけ、とか、教育費にそんなにつぎ込むな、とか。それとも、アドバイスを聞いても、自分のする事に間違いはない!口出しするな!と信じ切って、そのまま突き進んだ?どうやったら、そんなに自分が賢いと思えるのか。他の人の意見に耳を傾け、一歩立ち止まって考えるのも大事ですよ。皆様、色々なご意見有り難うございました。1つ1つ心に染みました。私が動かなきゃ何も変わらないということですよね。子供の存在に責任転嫁せず打開策を考えました。1お金を出さない義理兄夫婦に我慢出来ません。私達だけが仕送りするのか、それを容認する夫、義理両親にも我慢出来ません。そこで夫に喧嘩売って、義理両親と義理兄と夫で家族会議を開いてもらいます。全員が納得する結論を持って帰って来てもらいます。それまで喧嘩売り続けます。私も参加したいですが兄嫁が絶縁していて参加しないだろうので公平に参加しません。義理両親に電話してハッキリ言いました。2お金について私達夫婦は共働きで年収合わせて1000万強あります。共に52歳で定年まであと8年。教育費にお金を掛けすぎていたとしても貯金出来ないのはおかしいです。私はずぼらで家計簿もつけていなかったので過去3年ほどさかのぼって調べました。なんと、主人の使い込みが発覚!毎月20から多いときで40万も!!1貯金ができるわけない!!完全な裏切り!!義理両親にも告発してやりました。買った商品はネットで売って代金全て回収を約束させ、小遣いは減らします!!!!3下の子の大学の費用は奨学金を満額借りることにしました。20年かかって返済を約束させました。上の子には全部支払ったのに下の子には全額奨学金はかわいそうなのでこうします。皆様のおかげで1歩前へ進めました。投稿してよかったです。娘は二人ともいとおしいです。13:12男性職員に下の世話をされると知っても、躊躇はしません。自分で出来ない状態なら、誰かにやってもらうしかありません。私の義父は、義祖母の下の面倒見てましたよ。私もお手伝い程度はしました。いう経験もあり、歳を取る事を具体的に生活レベルで知ってます。進んで下の世話して欲しい訳ではありません。自分の体力つけますって事です。寝たきりが短くなるよう、自分が努力します。今の関係が永遠とは言えないのも分かり切っています。先をクヨクヨするのではなく、その時に出来る事を大切にします。先に予想できる自分の老化には備えるだけです。(もう老化は始まってるが)子供に一切期待してはいけないかどうかは、その親子次第とタイミングじゃありませんか?子供の人生の状況によっては、期待した時に応えられない可能性だってあるわけです。私は自分の思いを発言はしましたが、皆さんに押し付ける気はさらさら無いです。それは、他人に対してだけでなく、実子に対してもです。子の意見もしっかり聞き、自分の考えも話す、ただそれだけです。親なんだから、子は何でも聞き入れてくれるとは限らないというのが個人的意見です。逆もまた然りですけどね。(子の言い成りに老後が生きれるかどうかも未知数)人の例をいくつ気にしてても、自分の人生が一つ自分の目の前にある事実は変わりません。人(の目)を気にするから、躊躇する人もいるでしょう。周りを気遣うことと、自分にプラスにならない気に病むとは、別物と考えます。14:35あなたのトピ文とレスに、違和感しかない。18:31子供は可愛いけれど、親の負担が大きすぎる気がします。うちは子供二人の学費と大学の間の生活費が合わせて2400万です。転勤族なので老後に家を一括で買おうと思っていましたが、これで小さな中古マンションしか買えなくなりました。それでも生活はできますし、わかっていて子供の希望を叶えたのですから。それでも子供に一切期待してはいけないのでしょうか?子供には、1、時々は電話して老後認知症になっていないかどうかの判定。(認知症になっていたら良い施設の手配をお願い。3、家、遺品の処分4、入退院時のみ送迎をして欲しい5、施設に入るとき、及び入院時の保証人を引き受けて欲しい6、ヘルパーの手配で、こちらが出来ないところを補佐して欲しいくらいは期待していますし、いまからお願いしています。(金銭的には自分で用意)施設はね、ギリギリまで入りたくないかな。ニュースでもやっていたけれど、下の世話をするのは男性職員の確率が高いです。施設に~と言ってらっしゃる方も、男性職員に下の世話をされる現実を知ったら躊躇されるのでは?まあ、認知症になっちゃったら仕方ないのでお世話になろうと思いますが。プロの手を借りないと難しいことはわかってますし。上記6点も嫌だと拒絶されたら、多分施設に全額寄付の遺言を書いてしまいそうですね。老後の世話をしてくれる他人にふるまうのもまた、いいかもしれません。今の時点では子供たちとも仲がいいですが、結婚したらどう変わるのかわかりません。トピ主さんの聞いたような話、私もよく耳にするので今の関係が永遠とは言えないでしょうね。12:07トピ主さんのレス一件読みました。私が普段感じている事と真逆なんでビックリしています。トピ主さんの周囲にはたまたまそんな人たちが集まったのでしょうか。私の勤め先は介護関係の会社です。医療専門スタッフの同僚の中には介護が必要な親を支えている方が何人もいます。世の中、親を見捨てる人ばかりなら、医療や介護の仕事の成り手はゼロになります。志しを高く持ち、日々高齢者と向き合い、その生活をより良いものにするために努力と工夫をしている人達もいます。私の祖母は独り暮らしで逝きました。母や叔父達が何度も同居を提案しましたが、拒否され、何とか近居で落ち着きました。週に数日は誰かが訪ねておりましたが、タイミングが悪かった。同居をすればよかったとの後悔はあります。その一方で会うたびに「私は幸福者だ」と笑顔で語る祖母を思い出します。みんな祖母が大好きでしたから。母も今、独り暮らしです。こちらも母から同居を拒否されています。兄は近居を選び、離れて暮らす私や弟も日々気にかけています。母は地元に沢山の友人達がいて、習い事や旅行も楽しんでいますし、近居の兄やその家族は何かあればすぐ駆けつけてくれます。誰も母を見捨ててませんし大切にしているつもりです。夫の母は、過去に数々のトラブルを起こし夫を苦しめてきましたので、今は夫の希望で疎遠です。それでも夫の兄が地元にいて時々様子は見てくださっています。見捨てられても仕方ない親はいますよ。10:04私は主様より少し若い世代ですが、実家で祖父母を送り、父を妊娠中に癌で送り、今はわがままだらしない母を手伝っています。昔から母とは気が合わなくて、一人になりだらしなさに拍車がかかり、気難しい人なので友達はいないしデイサービスや老人会なんて年寄りが行くところ。足が悪くても杖なんてばばくさい、でも転んで怪我だらけ。ちなみに76歳で、年よりよぼってマス。腹立ちますよーこっちだって障害児の中学生いて、そのしたに小学生もいますし、主人は単身赴任だし。かわいげでもあればと思いますが、みごとななわがまま老人です。年金も少なくて援助もしてます。主様、来るべき介護が憂鬱なんでしょう?子供より。海外にいる姉妹が遠方を理由に介護押し付けてきて、義姉までご主人親の介護放り出した。なんで私だけ?子供なんて損だわ。私が介護になったら、娘たちはうんざり放り出すだけ...これが突き詰めた本心かと思いましたが。15:33他の人がどういう発言をしようが、トピ主さんが「私は舅姑の面倒をみるわ。自分の子供には自分の面倒見させることは望まないわ、孤独な老後でも構わない、姑舅と子供たちが幸せであればそれでいいの」という『崇高な精神』を持って入れば、問題ないのでは?でも実際は、他の人の発言や言動が気になり揺れるのは「トピ主さんの中の、『自分が損したくない』『犠牲になりたくない』等の黒い思い」を相手を通して見ているからだと思います。自分の黒い部分を直視したくないから「子供を生んだことを後悔」なんて妙な方向に気持ちを持っていこうとしている。結局トピ主さんも他の人と同じで自分の利益を最優先に考えているだけでしょう。そんな風に見えてきました。14:47トピを拝見しました。これは僕の勝手な憶測ですが。義兄さん夫婦にお子さんはいるのでしょうか?ダメママさんは、もしかして僕の兄嫁タイプなんじゃないかと。何が言いたいかといいますと、義兄さんに対する敵対心、対抗意識です。義兄さんにお子さんがいるとしたら、自分の子供達が負けまい!と教育費にお金を湯水の様に使ってしまい、気がついたら老後の貯金が全くなかった。こんな所でしょうか?まあいずれにせよ、義兄さんに子供がいてもいなくても、敵対心はあったような。両親の援助を断ったのでムカついた。間違ってたらすみません。他のレスでもある様に、とても見栄っ張りで、常にいい嫁でいたいタイプ。僕の兄嫁がまさにそれです。見ている僕としては、疲れるだろうなあと思うんです。馬鹿としか言いようのない見栄を捨てると、楽になりますよ。なんのアドバイスにもなりませんが、今から少しでも貯金する事ですね。収入のない老後は、お金が大事です。義兄さんは、貴方より一枚上手だったんです。7:41障害のあるご夫婦の結婚、出産、子育て、子の巣立ちを追った番組を見たのですが、お母さんが言っていました。「周りには、子供がいるから世話してもらえるねって言われるけど、そんなことさせる気はない。子供が欲しいから産んだだけ。面倒見てもらう為に産んだんじゃない。障害があるので、実際に全てのことを自分でするのは難しいですが、行政に助けてもらっていました。お子さんは親元を離れて大学に進学するところまで放送されていました。みんながそれを目指すべきだなどというつもりはありません。そんな考えも世の中にはあると知ってもらいたくて。23:27私は次女で育ちました。自分が結婚した年に、父親が入退院を繰り返し、病院の手続き、料金払い等やりました。母親のヘルパー探しなどもしました。息子が2歳の時亡くなりました。私は35歳の結婚だったので、その辺も考えて結婚しました。姉は県外にいましたね。結局亡くなると遺産は半分でした。(現金と土地です)姉は現金だったので、余計、羨ましかったですね。こちらも手続きくらいしかしなかったのですが、精神的には辛かったですね。相続の時は言いたいこと言ってました。その時の親族の言葉は、「姉は姉なんだよ」という言葉でした。その時は意味はわかりませんでしたが、今考えると、やはり世代的にも、長女なんだから立てましょうですね。次男、次男嫁、3男独身もいます。義母はやはり長男に土地などを譲りたいようです。夫も理解している感じです。義母は婿とりで、親の遺産を引き継ぐ時は妹に判子代(相続放棄)で済ませました。夫の代では遺言書を残して欲しいですね。介護についても義母は、自分で決めてきてやりそうですけどね。うちは、結局、土地、お墓を息子に継げるように育てていかないとならないですね。そこが、長男と次男の差だと思います。逆に言えば次男は自立して、(相続なしでやっていけるようにする)ですかね。主さんは次男を選んでいる(介護は長男)だと漠然にはあったと思います。実際も話し合いがあったので安心してたのでしょう。私は長男=介護もありだろうと予測して結婚してますのでやります。次男嫁にもやってもらいますよ。上手くいくとは思いませんけどね。結局、主さんは娘さんなら就職と同時に家から出して、実家を頼らせないようにするしかないでしょう。介護は経験値をあげるくらいしかないですけどね。いい学びにはなりましたよ。18:09一切タッチしない、一銭も出さない、葬式にも出ないとまで徹底するのは、余程の軋轢等があるのでもなければ、さすがにどうかと思います。主様が追加に出されている同期の方やいとこさんの例まで「嫌になる」と言われると...。同期さんは陰で悪態をつきつつも体調不安定な親御さんと同居だし、いとこさんは同居はできなくとも施設にマメに面会等に行っておられる。主様は「私は親にこれ以上の事をできる」という確信あります?ご姉妹がこのまま海外なら、実際はたまの話相手(電話)や金銭負担程度以外の協力は望めないのです。主様一人(可能なら間接的にご主人)で背負う事になる。比較的早い時期で親御さんの一方が元気で他方の介護ができるか、両方であっても要支援くらいなら主様一人でも何とかなるでしょう。要介護3以上の人、1人ないし2人を、主様だけで介護するんですか?ヘルパーさんは保険内だと利用できる時間、回数、内容がきっちり決められていますし、保険外だとかなり高額です。デイは介護度によって利用回数が決められているうえ、預かり時間も平日日中だけ。体調が悪いと利用できません。・かろうじて自立の実父(隣の市で独居)の雑用やたまの様子伺いをほぼ1人でしてました。今は子供は成長し、姑以外の3人は鬼籍ですが、姑は認知症が進行し、施設に入っています(車いす、完全オムツです)。今、姑を1人で在宅介護しろと言われたら無理です。私が体壊すし、夫もそれは絶対させないと言っています。上記が可能だったのは、重度の在宅介護の人がいなかったからです。16:20トピタイのセリフを言う人は、同じ親として、信用ならない印象しか持てない。今の時代、親も色々だし、子に負担掛けたくないと考える親も増えているのは事実。自分なら施設に入るか聞かれたら、お金あって入れるなら入りたいです。私の年代なら、施設に入れるのは限られた数になる。自宅で不自由な体で、何もかも自分でしなければいけないよりも、ある程度やってもらえる施設が望ましいと考える人がいても不自然とは思えない。私が年老いて困ってて施設にも入れず、子が面倒見たくないと言ったら、自分の現状を嘆き悲しむと思う。それでも、トピタイのようには、一瞬も一ミリも思わないね。今まで子育てで辛いこと多かったけど、産んだ事を後悔した事は全く無いね。これから親子関係悪くなる可能性も否めないけど、それを想定してクヨクヨするのも時間の無駄だね。自分が出来る事をまずしよう、人に助けて貰う時は普通とか当然とか思わずに、素直に頭下げてお願いしようと思うね。ちなみに、死んだ後は自分で出来ないので、子にさらっとお願いしてあります。子が大人になっても少なからず繋がっていたいと率直に思います。子には子の人生があるというのも、十分に理解しているつもりです。歳をもっと取ったら考えは変わるかもしれません。それでも、今現在は、子の人生も尊重したいと本気で思っています。その姿勢は、自分自身で自分の人生も大切にしようとする気力とも繋がっています。16:14具体案は、ご主人と義兄さんと義両親で話し合う、これだけでしょう。話し合いを拒否されているなら、その原因を明らかにし、話し合えるように持ってくだけ。相手に期待したり、相手を変えようとまでは思いません。義兄夫婦が真に冷たい人達なら、手の打ちようは無いと思います。問題点が他にある可能性も否めません。>両親は主人の兄夫婦がみるということで話がついていましたそれ、義兄夫婦本人が、きちんと口に出して約束した事だったのでしょうか?憶測ですけど、義両親が何かあれば長男夫婦と決めてて、本人達の了承までは得てなかった可能性は?あるいは何かあって約束を撤回したくなった。真実は当事者しか分からないかな?高いマンション買う=お金に困ってないと言えるかなぁ。義兄夫婦はマンション買うのが生活目標だった。買うなら月の仕送りが無理なのが現実かも。それならもう少し安いマンションにして、その分仕送りに出来るのにと、トピ主は考えるでしょうね。自分の考え主体で説得しようとするのは、誰が相手でも無理だと思う。誤解されないように書くけど、義兄夫婦の肩を持つ訳じゃ無い。面倒なんて見ない、と、そんなことを言う人しかいないんですか?あなたと同じように両親の面倒を見ると言う人、いませんか?視野が狭すぎます。10:48厳しいレスが多いのは、トピのタイトルが良くなかったのかな。私は後悔してませんが、最近同じようなことを思っていました。たくさんの愛情とお金をかけて育てた子。老後よろしく、なんて思ってません。人生何があるかわからない。入院でもしたら飛んできてほしい。一人になったら、たまには様子を見に来てほしいし無理なら電話の一つも欲しい。あたりまえじゃないの?そう思うだけでも叩きまくる人のなんと多いこと。自己責任論、怖いです。「びっくり」と「エール」がほぼ同数だから同感の人も多いのかな。8:37娘の立場から意見します。ここまで母親に言われたら、将来親交を持ちたくなくなります。娘さんが介護を申し出ても辞退して欲しいくらい。周りの事例と、まだ学生の娘さん達のことは別問題ですから。全てがそうとは限りませんが、親子仲が悪くなるのは親にも問題があるからでは?トピ主さんのレスに有料ホームに預けている事例を何件か挙げていますが、それだけで親不孝?トピ主さんは自宅介護の壮絶さを知っていますか?私の祖母が倒れ、実娘である母親が引き取り自宅をリフォームし介護を始めました。夜中に何度も起こされ、寝返りが打てない、トイレに行きたいなどなど。そのうち認知症の症状も出てきたので市に相談し老人ホームを紹介してもらいました。その後数年お世話になりましたが、やはり月々のお金もかかるしかなり貯金も切り崩したようです。疲弊した母を見てきました。トピ主さんの実両親を老人ホームに入れたら、お金がと言うと思うし、いつ亡くなるんだろうと考えたりすると思いますよ。その様な家庭は沢山あると思います。老老介護の末の親子での自殺もニュースで聞きます。お金が...という方の気持ちを責めることもできません。私の両親、義両親ともに老後資金を蓄えておりいずれは老人ホームに入れてくれと言っています。両家とも介護で苦労したからです。壮絶さを見ているので、私自身も人様の世話になるまで長生きしたくないなと思いますし、自分の子供のために老後資金も蓄え中です。私も介護されり立場になれば喜んでホームに入ります。娘さん達が独立したら、自身の老後の準備をしてください。ユーザーID:0302899519言いたいことわかります。23:31アラ還女性です。トピ主さんと同じく二人の娘がおります。今は二人とも結婚して親元を離れています。最近、私もトピ主さんと同じような思いを感じています。具体的には、子育てとは何なのか、頑張ってきたことは報われるのか、人生って何なんだろう、そういう漠然とした疑問です。今まで、自分なりに子育て優先で頑張ってきたつもりでしたが、次女の結婚話が持ち上がった時の母親である私に対する酷い対応にすっかり心が折れ、その後鬱状態のようになったまま、今だに立ち直れないで、彼女と距離を置いて過ごしています。親だから大きい声で表立っては言えないけど、心の底では消化出来ない辛さや悲しさ、理不尽さへの怒り、が渦巻いているのだと思う。夜中に私が寝言で怒っている、と夫から聞き、自分の深層心理に改めて気がつきました。親として子供に望むのは、老後の世話と言うのではないけど、少なくても、親がしてきた事への感謝や思いやりを示してもらいたいということ。子育て優先で頑張ってきた自分の人生を否定するような酷い対応は避けて欲しい。親は傷つかないと思って甘えているのだろうが、歳を重ねる度に心身共に弱ってきます。そのことをわかって欲しい。親が求めるのは、感謝の気持ちと思いやりの心、そう言う暖かいものなのです。優しい心を持った子供に育つかどうかは、必ずしも環境というわけででもないし、かなりな部分本人の生来の性格によると感じます。愛情を注いで育てても、必ずしも良い親子関係を築くとも限らない。そのように、ある程度割り切って育てるのが賢い子育てなのかもしれませんね。それにしても、親であることは大変だと改めて感じます。老後は配偶者との良い関係、健康、ある程度のお金が大切だと聞くけど、その通りなのかもしれませんね。アラ還にして、新しい境地に到達した気がします。22:54一人娘がいます。して子供に面倒を見てもらおうと思うのでしょうか?子どもは一人の人間であって、あなたは老後の世話をしてもらうために産んだのですか?どうして子供が幸せな環境で生活できることをうれしいと思わないのですか?老後が心配なら介護してもらえるようにお金をためればいいじゃないですか?それを生活の糧としている人の為にもなりますよ。私は娘に苦労を掛け面倒を見てもらうぐらいなら死にます。娘の幸せだけを望みます。22:38産まなきゃよかったんじゃないですかね?子供=ただの介護要員ですよね。あなたには子供はいないと思えばいいのでは?いると思って期待するから、期待が裏切られてがっかりする。お子さんたちも大きくなっているのですからいないと思って、あとは勝手に暮らしてもらえばいい。いうか子供が欲しくても授からなかった私に喧嘩売ってるんですか?って思うトピでした。私だったら子供に介護の負担なんて負わせたくないですね。大学出した時点で、あとは夫との二人の生活にシフトします。子供はいないと思って、結婚費用も住宅ローンの援助もしません。事故で亡くなったので、とてもやりきれない思いです。母は人に迷惑をかけたくない、と常々言っていたのでこういう最後で本人的にはよかったのかもしれないと自分を納得させる毎日です。21:29トピ主の事例読みましたが、1の祖父は子供との折り合いが悪い=子供に何かしら嫌なことをし続けたという結果ですので仕方ないですよ。動物だって、人間だって、嫌なことしてくる人からは離れたいものです。介護の件ですが、認知症になって、家中でおしっこしまわったり、勝手に出歩いたり、歩けなくてトイレの度に担がないといけない...となって、介護する側からしたらかなりきついですよ。赤ちゃんと違って、成長しないで衰退していくだけだから、やりがいや感動なんてないですし。友達の祖父母も老人ホームに入ってるそうですが、毎月30万かかるそうです。何とか年金やらで賄えてるそうですが、賄えず、子供世代がお金を出すとなったら、言葉は悪いですが、そろそろなくなってほしいと思うこともあるでしょう。貯金が底をつき、家を売り払ってまで面倒見たいなんて思えますか?それに、トピ主はそんなに長生きしたいんですか?90ぐらいまで生きたら十分じゃないですか?あまり欲をかくといいことないですよ。19:42長生きしすぎを後悔、といったところでしょうか。子供が60,70才になっても親から解放されない人生は大変です。19:33息子の嫁が介護を嫌がるから子供なんか産まなきゃ良かったと言ってる「情深い本当に良い両親」?日本語として成立してないけど。私には一人だけ子供がいるけど、社会人になったら自立して、幸せな人生を歩んで欲しいと思ってる。そのために私は絶対に子供に迷惑掛けないようにと、頑張って貯金してる。19:05私はよかったですけどね。子供の成長を見守るのが楽しかったので。子供が独立したら、夫婦二人でのんびり生活して、どっちかが亡くなったらマンションを売って、ホームへいこうと決めています。私の両親は健在ですが、遠方に住んでおり、わたしたちには、よりつきもしないので、こちらも年に二回の里帰り以外はあまり連絡はとっていません。19:01夫の両親の介護をしない、これはトピ主さんも同じ。実子であるトピ主さんの夫と義兄も拒否、結局みんな同じ。義姉は葬式も出たくないと嫌がるのですから、これまで義両親と義姉は不仲だったのでは?不仲だったとして、その間義兄は何をしていたのか?将来の介護要員と介護費用を期待して、養育費や学費を投資する為に、子供を産み育てたのですか?勝手に期待して勝手に悲観して、子供を追い出しのんびり暮らすのはトピ主さんの自由です。18:18具体案をとおっしゃっているのですが、主さんも薄々はお気づきになられているのでは?老親(しかも義理の)への仕送り、たった15000円、されど15000円なのです。100歳まで自分たち夫婦が生きると考えて、今から貯蓄なさって下さい。娘さんを頼るつもりがないことは素晴らしい心掛けです。前回のレスでは娘は介護要員なのかと決めつけたようなことを言ってすみません。具体案は、ご夫婦の老後のためにお金を貯めておくこと、です。17:27?と思うのですが要は夫の兄が仕送りを拒否している事が主さんを子供を産まなければ良かったと思わせているのでしょうか。義家族がどのような過程でそういう事になっているのか知っていますか。主さんが大好きな義両親でしたら出来ることをしてあげたらと思います。兄夫婦が拒否をしているという事に囚われすぎていますし周りの色々な意見に共鳴し過ぎかと思いますよ。親にとってはお金より気持ちがうれしい事かと思います。親子孝行とは押し付けでも強制でもありません。主さんの姿から娘さんは学ぶことも多いはずです。やってあげた育ててあげたの見返りの心をなくすことが肝要かと。17:24つまりは義兄夫婦にお金ぐらい出させるにはどうしたらいいか?どう説得したらいいか?ですよね。タイトルしか答えようがありません。トピ主自身が書いてますよね、5つもの例を出して。4番、優しい人でも、長年の介護に疲れ果てている現実。残念ながらケースバイケースであり、「当事者が解決するしかない」としか言えません。親が嘆いたり、周りが批判するのは簡単なんですよ。結局は、当事者しか解決に動く事はできません。義親さんの年齢すら書かれてない事もよく分かりません。先に書いた通り、兄夫婦が冷たいかもしれません。?落胆してるから、自らの案が出ないって事?いい具体案が出るといいですね。それを実行し、成立させられるかは、トピ主夫次第な事実は変わらないですよ。15:3985歳になる姑が、次男の夫に老後の面倒を看て貰いたいらしく、手紙を書いてきます。内容は私立の大学に行かせた、将来を期待していた、などと、恩着せがましい内容です。夫は知らん顔です、びた一文援助もしたくないようですダメママ様の言う事はこういう事なんだろうなと思って読んでます。私達夫婦にも子供が居ますが何の期待もしていません、なので老後資金は、かなり貯めています、逆に子供が親をアテにしてるようです。甘やかされ育った我が子が自分達の面倒なんか看る訳がないと確信してます姑のように子供を育て教育したら自分達の老後が破綻するような経済状態なら子供にお金をかけず奨学金でも使わせて育てれば良かったのにと思ってます。14:04>義理の両親は子供なんか産まなきゃ良かったと泣いています。この「子供」は義兄だけじゃない、トピ主夫も含まれてるでしょ。何他人事みたいに言ってるんですか?トピ主がトピ主側だけの事情で「夫の両親の面倒は見ない」って言ってて、トピ主夫もそれに賛同してるんだから、義兄夫婦と言ってることは一緒ですよ。どっちも、「嫁の言いなりになって親を捨てるような息子」だから、「産まなきゃよかった」って嘆いてるんです。自分もその嘆きの原因なのに、何をよそ事みたいに言ってるんでしょうか。そりゃ、自分の両親を見捨てる親を見て育つんですから、娘さん二人も「お母さんの老後なんて看たくない。お父さんがおばあちゃんたち見捨てたのを容認したんだからお母さんも同罪でしょ。そのお母さんが文句なんて言えないよね」って言いだしても仕方ないでしょう。13:50先のことで勝手に悲観して、その子たちさえ産まなければよかっただなんてなんて非常な親だろうと思いました。こどものは確かに心配の種です。それ以上に可愛いし、産んでよかった。あの子たちに会えただけ、私は自分が生まれてきた甲斐があったとさえ思います。私も娘二人ですが、子供に面倒見てもらおうだなんて思ってないのでトピ主さんの考え方にはビックリです。してくれるかもしれないし、嫌がるかもしれない。こればかりは分かりません。親子関係がものを言うんじゃないですか?産まなきゃよかったというくらい自分中心だから、娘さんも嫌がるかもしれませんね。10:22結局のところあなたはこれからどうしたいんですか?子どもの世話になる気満々だったのにあてが外れた?周りの人の話を聞くのは構いませんが、それで嘆くばかりじゃ意味がありませんよね。介護施設がどういいう所でどういうお金がいるのか。そこまで調べる必要はないでしょうが、しっかり老後資金を貯めるんです。子どもに頼ろうって思う事が間違いだという事です。子どもを産むんじゃなかったってどういう神経をしてるんだろうって思いますよ。9:05取り急ぎお伝えしたくて私も小さいころからあたりまえだと思っていました。親孝行(死語?)で、母の認知症発症で両親と同居しました。住む家から、引っ越し、実家の解体、両親の病院などの転院などなど、本当にたいへんでしたが、それは想定の範囲。ところが、その立場にならないと分からないとは良く言ったもので、私の家族を巻き込んでの地獄の日々が始まりました。主さんも、ご両親の面倒をみるのは当たり前と覚悟しているようですが、なかなか現実は厳しいですよ。私の性格を判った父は、口には出しませんが我儘いっぱいです!!母は、認知症ですが体は元気です。(それがむしろたいへん!)私の分も妹には自由にやってほしいと思って居ましたが、何も知らないのは本当に残酷なことを言います。自分は善意の人だと信じ切っています。悪いことは言いません。介護は当分、実際にかかわれない人にはお金を出してもらうことにしておかないと、私みたいに「こんなはずでは」となりますよ。終いには、何もしていないごきょうだいから、遺産はどうしたの?とか言われかねませんよ。8:08周りがどうでも関係ないでしょ?死ねば良いのにと言ってる周りの人たちと産まなきゃ良かったと言ってるあなたは同レベルですよ。今後の人生1人で孤独に生きてください。7:51子供の負担にならないように、自分の老後の資金を今から貯めたらいいんじゃないですか?老後の面倒を見させるために子供産んだわけじゃないでしょう?最初から頼る気でいる方がおかしいじゃない。子供のいない人はどうしてるの?自分たちも同じだと思えば、そんなに悲観するようなことないと思うんだけど。これから娘さんが結婚しても、一人前の大人ですから、援助は控えて、独立した大人同士の付き合いをしましょう。面倒を見てもらうからなんて下心で、住宅資金とか孫の学費とか援助しない。おかしな依存さえしなかったら、入院や施設入所の際の保証人くらいなってくれるんじゃないですか?老後の面倒を見て欲しいって言ってる人は、具体的に何をして欲しいのでしょうか。在宅介護?介護ではなく、寂しいから同居してくれってこと?今まで散々援助してあげたんだから面倒を見てくれって漠然と言われた子供夫婦の立場を考えたら、何をさせられるのか身構えますよね。いうか、ものすごく怖い。今までの援助が好意や愛情ではなくて、知らないうちに借金を背負わされた様な気持ちになる。1:32何かあったのです。許せない何か、積み重ねて来たもの。長男の嫁というだけで、辛く当たる人はいます。次男嫁は最初から求められない場合もあります。そもそもが、老後の面倒や介護を嫁がやる義務はありません。実子である息子がすれば良いのです。当てが外れた義理両親はあなたをアテにして都合の悪いことは伏せているだけです。同じ義理でも、立場や人により態度を変えるのは世の常です。見返りを求めなければ、介護なども有りかと思います。自分の親の事もあるのに、当たり前のように面倒や介護を迫られたのが辛かったのではないですか。あなたはしなくても良いのに、なぜ私ばかり??と考えた可能性もありますよ。母を看取りましたが、兄はあまり顔を出しませんでしたし、嫁さんに至っては病状すら知りませんでした。兄が原因でなかなか子供ができず苦労して不妊治療を10年し、生活は苦しくとも兄が幸せならば、介護なんかしなくて良いと。一切見返りを求めない母でした。私ども姉妹も、兄嫁さんにもっとしてよ!なんで?と思ったことはありません。里帰り出産で3ヶ月ならまだいい方。義理の姉は半年実家にいました。私は、はよ帰れしんどいと母が言うし、義理母が息子がかわいそう、はよ帰れと言うので1ヶ月半で戻りましたが。何だかんだで面倒見てくれますよ。兄嫁さんにも親はいます。介護や金銭的援助は、平等にすべきです。0:20お子さんが無事に生まれてきたときの気持ちを忘れてしまったんですね。そんな気持ちではなかったですか?子どもは介護要員ではありません。介護してくれないなら生まなきゃよかっただなんて、まさに本末転倒です。そんな風に思う親なら、それ相応のお子さんに育つかもしれませんけど。私の子どもがもし「面倒をみたくない」と言ったら、子どもにも自分の生活があるしと思うし、余裕があるのに面倒をみてくれないとしたら、私の育て方が間違えていたかなあと思いますね。23:40お子さんの年齢からして、多分トピ主さんは私より年上だと思うのですが(私は30代前半です)確かに、定年後...晩年と呼ばれる世代の人を間近で見ると、人生の何とやらに思いを馳せる時はありますよね。私はかなり遅くできた子供だったので、既に親を看取っているのですが。トピ主さんが直面している出来事には色々思うところがあります。全部書いてると1万文字以上になりそうなので(笑)書きませんが、まあ最終的に、嫌なことがない、快適なだけの人生でないと失敗なのであれば、そもそも人間なんか最初から生まれないのが正解です。生まれちゃったら、学校ではいじめだの喧嘩だの、会社でもいじめだの何とかハラスメントだの、結婚しても子供産んでも嫌なこといっぱい!!!孫ができるような年になったらもう、積み重なって嫌なこといっぱい!いっぱい!!だと思います。30代の私でも想像できます。嫌なことがある反面、素晴らしいこともたくさんありませんか?子供がいたらいたで、いなかったらいなかったで、それぞれ良いこともあると思うんですよ。確かに、親子関係での裏切りとも思える出来事はつらく悲しいものだと思います。人間、どう転んでも一人なんです。あと、多分死ぬまで人間は一人前ではなくて、ギリギリまで学びがあるんだと思うんですよね。全部学びきって卒業証書がもらえるのが、亡くなった時なんだと思います。母が亡くなった時、そう思いました。大変なのはよくわかります。お子さんについては後悔してるなんて言わないであげてほしいです。22:43老後の蓄えもできないほどお金が教育費に消えていくのにそのお金で育った子供は老親の面倒をみないのです。「あなたが自立するために」と育てたのが仇となって「老親も自立して当然だよね」となるのです。ユーザーID:9110863620子育ては投資と回収ではない。21:26子供の存在を否定しないで、現実何もまだ起きてない。義兄夫婦やひどい話を聞いてショックで疲れているんです。聞いて回るのはやめて。私は20代に10年祖父母を正社員で働きながら介護しました。もらった愛を少しでも返せたと思っています。なんとか成るものです。娘さん達を愛しているならそれでいいじゃありませんか。20:40私は老後は一人と決めています。一緒と思うほど夫は好きではありません。一緒にいようと思えるだけ幸せじゃないですか子どもは男の子だし、アテにしていません。好きな所に住んで、自分が死ぬまで働きます。妄想するだけで幸せです。17:45大学生の息子が下宿生活しています、就職も結婚も首都圏になると思います。一人息子なので幸せになって欲しいと願うだけです。私達夫婦は老後のこと、一人になった時の事も考えています。その中に息子は入っていません、息子の人生ですから。ユーザーID:7296979014考え方はシンプルに。17:16義父母はトピ主様の夫と兄が看る。交代で介護するか、費用を出して施設に入れる。トピ主様と義姉がそれぞれの夫を手伝う。トピ主様のご両親は、3姉妹で看る。交代で介護するか、費用を出して施設に入れる。それぞれの夫が妻に協力する。費用を振り込み出来るし、一定期間、交代で介護帰国できますけど?実子がそれぞれ分担して出来ることをすればいいだけなのに。なんで義姉ひとりに丸投げなのかさっぱり理解できません。トピ主様の夫と兄がとにかく無責任。兄は義姉(妻)に丸投げする気。自分でやる気なさそう。トピ主様の夫はトピ主様の両親の介護にかこつけて、実親の介護は兄に押しつける。義父母は、息子ふたりに介護させる気はなさそう。介護費用の準備も不安な感触。そりゃ、義姉だってやりませんよ。>ところが兄嫁が面倒を見たくないらしくお金も援助しないし、面倒もみないしこれ、トピ主様も同じでしょ。息子たちの妻という、全く同じ立場なのですよ。義姉にだけ押しつけるのなら、縁を切る、葬式も行かないって言ってるんです。16:48トピを読んでいて、随分自分勝手な人だなあと思いました。そもそも、子供が欲しかったから産んだんでしょ!?で、教育費にお金をかけ過ぎたからお金がない、産まなきゃ良かった。全てはあなたの自己責任です。教育費の投資だったんじゃないんですか?他の方が仰る様に、親の愛は無償の愛です。見返りを期待するのが愚かです。貴方は自分だけが大事で、自分の事だけを考えて生きてこられた様に思います。子供達は親の姿を見て育っています。貴方のお子さん達は、貴方のその感情を少なからず読み取っているでしょうね。気になったのは、貴方の旦那さん。介護についての彼の意見は!?彼がお兄さんときちんと話しあうべきだと思います。16:25皆さんご立派。本当に皆子供の世話にならず施設に入るのね?私は嫌だなー。これは個人的意見ですけど、施設=死に向かっている人の集まりなんですよ。子供なら日々進歩していく。老人は日々退化していく。その中で死ぬまで生きるんですよ?どなたか子供に会いに来なくても良いとまで仰ってる方いましたが本当に体や心が弱っても一人で大丈夫とでも?周りの人が休みは子供家族と過ごすのよ~、なんて言われても大丈夫?そりゃ元気な時はいくらでも言えますよ、強がり。それを貫ける人って一体何人いるんですかね。あと娘がいれば安泰と書かれている人。娘だったら介護させても良いと?私は女だけど嫌だわー。なんで娘は親の犠牲になっても良いの?娘だって今や海外に住む場合も仕事で遠くに住む場合もあるのに。私は子供たちとは付かず離れず、時々ご飯食べて。出来るだけ訪問介護とかで凌ぎたいなー。無い物ねだりですけど。縁あって親子になったのに年取ったら会いにも来なくても良いは寂し過ぎる。学費とか払ったんだからせめて気にはかけて欲しいです。