あなたが私に希望を見せてくれたから、描きたい未来に向かって歩む道を示してくれたから、自分が見たいもの、実現したい未来を、私も追求してみようとしてもいいんだと教えてくれたから、あの私が少なくともここまでは来られたのである。私はそのことを、よく知っている。私は負の霊を、今は負の霊になってしまっているひとたちを、放っておくわけにはいかないのである。私は、もしあなたが私のことを「羨ましい」と思うなら、だからこそあなたは、私にくらいはなれる。「私でさえ」ここまでは来られたのだから、あなたが私よりもしあわせになれないなんてことがあるわけがない。あなたは、ただそのことに気づいてないだけだ。それがあまりにももったいないから、私はこうして、あなたになんとかそのことを、理解してほしいと思ってるんだということを、ずっと伝えたいと思っているのだ。本当のところ、私があなたに羨ましがられる要素などまるでないのだから。「あの頃の私」を知らないからでしかない。私は、あまりにも出来が悪すぎたので、こうするよりほかなかったのであって、本来あなたが私程度にかかずらっていなければいけない理由などまったくない。私はあなたがそんなところにいるべきひとではないということを、あなたよりも強く、はっきりと確信しているという、そういうことなのである。私は、ときどきこう思うことがある。負の霊というのは、実はそのへんのひとたちよりも、ずっと真面目で、努力家なんじゃないか?と。彼らは頭角を現しつつあるひとを見つけると、そのひとの弱みを探り、煽り立てやすい感情を分析し、大切なひとたち、特にそのひとに揺さぶりをかけるのに適切なひとを探しては、硬軟強弱様々な手練手管を駆使して、ときには間接的に、ときには直接的に迫りつつ、相手を弱体化させ、潰そうとする。俺たちが入り込む隙があったから入っただけだ!もともとの自滅願望は、破壊衝動は、虚無感苦しみ哀しみは、アイツのなかに最初からあったものだ!と反論できる準備もしたうえで、できる限り万全の体制を敷いて事に当たっている。「たとえ見棄てられ裏切られても、自分だけは逃げ切れる計画」まで頭の片隅に置いたりしている。これはある意味では、本当に頭が下がる態度だと言っていいと思う。彼らは少なくともどこかでは、気づいているのだと思う。しないと、俺たちは「喜び」には勝てない。全員が「しあわせになりたい」と思っているその世界において、その足を引っ張ろうとするなら、守護霊よりも誰よりも、徹底的に努力して、あらゆる策を講じなければ、決して実を結ぶことはないと。これは、率直に言って「悲壮な、しかしだからこそとても強い覚悟」だとも思う。私は今でも確信していることがある。それは守護霊は負の霊の力や想いを過小評価している。負の霊は、『自分たちなんか油断したらすぐ負ける。出し惜しみしている場合ではない』と、常に危機感を抱いているということだ。彼らはこんなにも強く、そしてまるで世界の基本法則をねじ曲げたかのように思えるほどに、これほど深い根を張ることができたのだと、私は思うのだ。負の霊と言ってもそれぞれに想いの深さ、真剣さに度合いの差があることも確かなので、全員が全員そんなに強いというわけではない。「負の霊」と呼ばれているとしても、真剣に自分のなかで考え抜き、苦しんで苦しんだ末に世界の破滅や人類の滅亡を願うようになったひとのなかには、本当に強いひともたくさんいる。言えば、これは本当に、「負の霊」と読んでいいひとたちなのか?これは単に「信念の違い」ではないのか?というふうに思わざるを得ないひとたちも、私は実際に知っている。私は別に、世界の破滅を望んでいるわけではない。人類には、いったん滅んでもらうしかない。人類だけをそんなに贔屓しなければいけないんだ?それに今までにも何度もそうやって、地球の調和は是正されてきたんだ。お前が知らないからと言って、憶えていないからと言って、今回だけを特別視するのは、おかしいと思わないのか?というひととは、明らかに「格」が違いすぎる。意見が違うからと言って、周りから「負の霊」と呼ばれているからと言って、油断してはいけない。したら、本当に公平に見ることができたら「研ぎ澄まされた正義」と「研ぎ澄まされた悪」の間には、ほとんどなんの差もないのかもしれないのだから。私は彼らにも、負の霊にも、しあわせになってほしいと思うのだ。確かに、今彼らがやっていることは、選んでいる生きかたは、好ましいとは言えない。それに、私の大切なひとが知らないうちに傷つけられ苦しめられているのを、ただ看過する気もまったくない。反省すべきところは、反省しなければいけないとも思う。しないと、変われないから。自分を許すことができないから。したことを踏まえたうえで、私はいつかは負の霊にも、しあわせになってほしいと思う。私は、守護霊から多くを学んだのと同じくらい、あるいはそれ以上に、あなたから多くを学んできた。あなたがいたからこそ、たとえ同じものを理想とは思えなくても、だからこそ私の立ち位置を、進むべき道を明らかにすることができた。これは、まぎれもない真実である。あなたは、実際にとても苦しみ、傷つき、呻くようにして生きてきた。苦しみの果てに、自分がどこか間違っていることに気づきながらも、しかし自分がすべて間違っているとも思えなかったから、そのようにして生きてきた。それを認めてくれるなら、あなたは私と同じじゃないか?だったら、もし私がしあわせになれると言うなら、少なくともあなたが、私があなたよりしあわせそうに見えるから、それが妬ましくてしかたがないと言うなら、あなただってしあわせになれるに決まってるじゃないか?だから、私はあなたのしあわせをずっと願っている。あなた自身より先に、あなたのしあわせを願っている。私がもっと強くなったら、私の願う力だけでも、あなたをしあわせにできる日が来るかもしれない。今のところは、まだそこまでは私の力は足りないようだ。私は、いつかはあなた自身もあなたのしあわせを願えるようになるようにと、心から願っている。願ったことがないわけじゃない!願ったって叶わなかったんだよ!と言うかもしれない。確かに、願ったからと言って叶うとは限らないかもしれない。一方では、願ってもいないはずが叶っているように見えるひともいる。嫌になりそうになるのもわかる。願わないよりは、願ったほうが叶いやすいということは、間違いないのではないかと、私は思うのだ。