3人の子供は私も欲しいです。仕事辞めたくないですし雑用にもなりたくない。今から先行き不安です。19:51子育てはトピ主主体でやることを当然のことのように思っている彼の意識にも問題はあると思いますが、トピ主の言っていることは少しおかしいように思います。私は今と次の仕事の段取りと出世も考えて2、3年後ぐらいに作りたいです。私の会社は育休産休を取ると正社員ではあるけど給料が落ちて雑用事務にされます。過去に優秀な先輩方が出産後、雑用事務になったのを何度も見ました。頑張った人も居ましたが、結局は育児に追われて辞めていきます。トピ主の2~3年後の年齢で産んだ先輩方もおられたと思うのですが、それらの先輩方は雑用事務にはされなかったのでしょうか?また、雑用事務にされるというのは、産休や育休後の時短期間のみでなく、その後ずっとなんですか?今すぐと比べて、2~3年経ったら状況はどう変わるんですか?もし、育休や産休を取っても雑用事務にされないなら、今すぐの子作りでも構わないんでしょうか?今すぐという彼の要求に対する2~3年後というトピ主の回答は、彼には単なる言い逃れ?に聞こえているのかも知れません。育休は彼に取ってもらうことも出来るかも知れませんが、産休はトピ主が取らざるを得ませんよね。トピ主も将来的には子供を持ちたいと思おり、仕事もどうしても続けたいなら、もっと子育てに理解のある会社への転職も視野に入れた方がいいのかも知れません。彼とはもっと子供を持つことや子育てについて(&それ以外の、家計や家事の分担についても)話し合った方がいいと思いますが、そのためには双方が自分の希望を明確にするとともに、具体的になにが問題で、どういう解決手段があるのか(まはたないのか)、よく調べた方がいいですね。20:09「アナタ【も】育休取ってね」でもいいかもしれませんが。産休は女性しか取れませんが。今から育休制度を精査しておきましょう。分割して取れるのか、一度復帰しちゃったら、もう取れないのか。トピ主さまの勤務先の「給料ダウン+雑用事務」が一時的なのか、固定なのか。彼氏さんの勤務先の育休取得率は?サポートなんて言っている時点で当事者意識はない!「子供が欲しいならサポートなんて言わないで」くらい言いましょう。タイムリミットがあるのは女性だけじゃありません。子供が欲しいなら知識を収集して貰わなくっちゃ。ついでに彼氏さんのブライダルチェックもしてもらう?ユーザーID:3529585073何でもかんでもは無理。20:51>雑用係ならばママ達は非常に働きやすく色々な手当てや配慮してくれますが、責任のある立場に戻ると何の配慮もしてくれないです。いや、トピ主さんの会社は非常に良い会社ですよ。責任ある立場になったら配慮「してくれない」ですって?責任って何か知ってますか?世の中のワーママ問題の闇って、妊娠出産しても女性が同じように働けるだろうという幻想が全ての諸悪の根源。妊娠と出産を経たら女性はどう頑張っても変わります。その変化が嫌なら、産まない事です。男性が育児に「協力」という言い方をするのは、基本的に男性のほうが稼ぎ頭になるのが当たり前だからなんです。この当たり前が崩れると余計女性は苦労しますよ。妊娠出産によって体調が大きく崩れても女のほうが働け、動け、というほうが鬼です。妊娠も出産もしない男性だからこそ、とにかく経済を担う必要がある。その前提で、女性側が一体どこまで頑張れるのか。そこはご自身の裁量です。実際、トピ主さんの会社では雑用になってもその後頑張れば元に戻れるんですよね?その土台がある、作れる女性は頑張れば戻れるんです。それをやらない人がいるのはどうしてだと思いますか。出産によって考え方が変わったからです。言いたいことわかりますでしょうか。何でもかんでも手に入れるのは無理なんです。手に入れたいなら、2倍3倍の努力が必要であって、こんなことで悩んでいること自体おかしい。できる人はそれなりにきちんと評価されます!やらない、できなくたって、男性が助けてくれるんですよ?現代の女性がどれだけ恵まれているか、まだおわかりにならない?産むのは絶対に女なんです。子供が欲しいなら、あなたが出産しなくてはならない。22:4450代になりましたが、20歳頃に望んだ通りの仕事人生になってます。仕事優先で、子供は35歳で一人が精一杯でしたが、それも納得です。仕事か家庭かではなく、仕事も家庭もの時代になってます。トピ主さんも、流されて後悔するのではなく、どんな選択でもその都度しっかり考えて、夫さんと良く相談して(特に家事分担)、納得の人生を生きた方がいいと思います。稼いだお金を乳幼児期は、保育園、シッターなどにつぎ込んで乗り切ることもできますよ。23:50トピ主さんのお母様は「私も協力するから」と言ってくれているので、育児はお母様に任せてしまえばいいのでは?私は仕事を続けたいから実家の近くに住んで母に全面的に協力してもらおうと思う。私は仕事を続けたいから、結婚したら私の実家に同居しましょう。彼に提案してみたら?トピ主さん実家で同居、家事育児はトピ主母が担当、ってことになれば、トピ主さんも彼も今までと同じとはいかなくても、そこまで支障なく働けるのでは?彼の方が、そんなに働きたいなら俺の実家で同居しようって言い出すかもしれないけど。あなたは誰かが雑用してくれるから、あなたは気持ちよく自分の仕事に集中できるんですよね花形の仕事をして、自己顕示欲満たしたいんですか?縁の下の力持ちは、大切な存在なんですよユーザーID:9459686657トピ主のハルコです。1:13皆さん、レスありがとうございました。2、3年で状況が変わるのかといいますと、取り敢えず半年程度なら休んでも同じ立場に戻れる程度の地位にはなれていると思います。実は指摘の通り先送りにしたいだけなのが本音です。そもそも妊娠したくないし出産もしたくない。相手が産んでくれるか何処かからポンッと出てくればいいのにと思います。子供を育てたい気持ちはあっても産みたくはないです。周りのつわり苦しいよ出産痛いよを聞いてビビっているのと、仕事場でつわりで相当苦しんでいる女性が雑用になったこと、何より自身の体に命を宿すという得体の知れない物への恐怖が大きいです。彼に言っても理解はしてくれません。「女なんだから大丈夫だろ。私が産む必要性は女という事だけなんです。育休を取ってくれると言っていましたが「女は育休産休取って、雑用とか居場所がなくても辞めようと思えば辞めれるからいいなー。男はモロに響くし辞められない。「じゃあ育休なんて取らないでいい!そのまま仕事して!」と、先程喧嘩というか少し言い合いになりました。彼が育休を取るとずっと根に持ちそうな気がします。他の事(例、皿洗いで「家事手伝ってくれる男なんてあんまりいないぞ」)なら「ありがとう~」と言いますが、謎にコレだけは無理です。こんな気持ちのまま子供を産んだら後悔するという意見、確かにそうだと思います。私は産みたいのではなく育てたい。妊娠出産がしたい=母性本能。したら私には無いかもしれません。子供がポンッと出てさえくれれば産休なしで彼や親の力を借りたり、レスの通り保育園やベビーシッターを使ったりで仕事に支障をきたさず出来るのにと思います。理想と現実が辛いです。3:06子育てナメてる???これだけ情報が溢れているのに...まぁまだ独身で24だったら読まないですよね「3人子育て」とかで一度検索して宇宙の広さを知ってください。その上で...23から29までニューヨークでキャリアウーマンして子供欲しいから辞めて今4児のハハですが、3人欲しいなら、旦那様に選ぶ人は「3回生まれ変わっても貴女と生涯を共にしたい!」と言うような人でないとダメです。欲しいのが子供一人だったら「もう一度生まれ変わっても貴女と...」でいいです(それでも物凄い事ですが)。ナニを言いたいかって言うと、それくらい男性から女性へ愛が流れてないと(逆ではダメです。貴女がどんだけ彼を好きでも今のその愛情の大半は子供に流れる時期が来るのでその間も変わらず、もしくは旦那様が進化して奥様を愛せるような人でないとてんでダメになります)ダメです。今の子育てはなぜか周りの女性に助けを求めにくくなり、ほぼ旦那様と二人三脚。旦那様はこれまで人類のオスが体験したことのないレベルの「人の心を推し量る」「命の危険が及ばないタスクでも分け合う」「家に居ても人のために働く」スキルが必要になる事をまず覚悟しての結婚です。その31歳の彼氏にさりげなく聞けば終わりです。「もう一回生まれ変われたらなにしたい?」って聞いて、その答えに主様の存在がなかったら子供のいる家庭は考えられません。主様が居たら、取り敢えず一人は大丈夫かな?色々思うところはあれど、これが一番わかりやすい方法です。ダメダメ言いましたが今や結婚を「継続する」には物凄い労力と知恵が必要です周り見てると。結婚「した」だけないっぱいですが、そのうち5年以内に6割が終わってます。目先の些細に囚われず、ロングスパンで自分の人生において何が大切かを見極められますよう。5:28ちょっと子供の問題とはずれるのですが・・・>結婚は既に先伸ばしまくった末なので、これ以上伸ばすのは無理です。トピ主さん24歳なんでしょう?伸ばしまくった末って、彼はいったい何歳のトピ主さんと結婚しようとしていたのですか?若い女性ととにかく早く結婚しようとする年上の男性には気を付けたほうがいいですよ。女性の気持ちに関わらずとにかく早く子供を産ませようとするのも同様。『女が仕事をするのは夫に金がないから』という価値観があるなら、なおさらです。気が付いたら経済力を奪われ、彼に養われるしかない人生になっているというようなことがありませんように。同じ結果になっても、それが都度自分自身の選択であるならいいんです。今納得いかない気持ちがあるなら、それは注意信号だと思いますよ。8:25新卒で就職した企業を結婚を機に(夫の仕事の都合で転居が必要だったため)退職しました。待遇が良い大企業でしたが、やってみたいこともあったので退職。結婚後、夫の理解を得て短大に入り直して国家資格をとりました。産休(数ヶ月)をとって復帰。夫の仕事の都合でまたもや転居となり、泣く泣く退職。国家資格を使ってパート勤務。私が家族の都合に合わせられる勤務条件で働きながら、私が主に子育て、夫は主に家計を支えてきました。私自身が核家族の共働き家庭で育ちました。私は一人っ子で、自分の生育環境と親の関わり方が私の人格形成に良くない影響を与えたと考えているので、我が子の子育てでは自分の仕事はセーブして子どもたちと共に過ごしてきました。数年前に下の子が中学生になった頃、正社員での就職を目指して就職活動をしました。ありますが、自分の興味のある分野で資格を持って働き続けてきたので、その経験と資格を評価してくれた企業に採用してもらえました。振り返ると、私の場合は、夫の転勤があり、私には夫婦別居はあり得なかったので、最初の仕事で働き続けるのは難しかったと思います。結婚後に興味のある分野の国家資格を取得できたことは、その後の人生には役に立ちました。子育てに関してだけなら、近隣に子育てを援助してくれる信頼できる大人(親兄弟、シッターさんなど)がたくさんいれば、正社員でもなんとかやっていけたような気はします。実際、私の周りで正社員を続けながら子育てしている人は、親兄弟が近居だったり、自分の稼ぎでシッターを雇うなどしている人達です。核家族の夫婦だけでは正社員共働きの子育ては難しいと思います。8:27結婚目前、妊娠してもいい環境であれば、早いほうがいいと思います。>私は今と次の仕事の段取りと出世も考えて2、3年後ぐらいに作りたいです。転職を視野に入れている、ということですか?もし、実務経験が必要な資格を、ということであれば、資格を取るまで、という話し合いをした方がいいですね。雑用事務がお嫌なようですが、正社員である限り、ポジションを狙うチャンスはあるわけです。責任のある立場になったら、配慮はできません。責任のある立場への昇格を打診されたときに、本人ができるかどうか判断して受けるか断るか、です。責任のある立場とは、どの程度を言うのかわかりませんが、部署の判断をしなければならない人がしょっちゅう早退したり休んだら仕事が止まりますから。(本人の希望)はつらいと思います。育休復帰して複数子どもを考えているなら、復帰後しばらく間があった方がいいと思うので第1子は早いほうがいい。子育ての体力的にも、早いほうがいい。私は結婚自体が遅く、36歳で第1子出産、会社でのポジションは非役付でしたが、プロジェクト担当でした。出産後復帰した同期は、復帰後は担当から外れていました。定時上がり、不規則な休み、では、担当にはできません。社内だけではなく顧客にも迷惑がかかります。私は第1子出産前に退職し第2子も産みました。それこそ、夫一馬力で大丈夫だからであり、仕事が好きだったからです。それと、パートと同じ、ではないですよ。9:00その彼大丈夫ですか?男性優位でエベレスト並みにプライド高く、女性の人権や生き方を認める気がない人ですよね。私なら、その彼は選びません。彼ってモテないから、焦ってるのかな?トピ主さんが初めての女性のような感じだね。「この女性に逃げられたら、俺は一生女に縁がない人生を送る事になる」と思ってるから、結婚急かすんですよ。「女が働くのは男に金がないから」なんて、いかにも金しか取り柄のない男のセリフです。彼って自慢できるのは年収だけなのかなーと思いました。トピ主さんが決断できないのは、金しか取り柄のない彼と結婚してもいいのか踏ん切りつかないからでしょう?おまけにエベレスト並みにプライドが高く、女をおもいっきり見下してる男との結婚だからね、そりゃ迷うわ。彼は性格に難ありです。金だけは自信ある彼なんだから、「専業主婦希望で、家事外注希望、ベビーシッターもよろしく」位言っても、どうってことないでしょ。「毎年海外旅行に行き、一流ホテルのスイートに泊まりたい、部屋は別々で」「私専用のトイレとバスルーム、パウダールームが欲しい。いう新居にして」も付け加えて下さい。そんなに金に自信あるなら、上記の希望を全部叶えてくれるかもよ。これを結婚の条件にしたらいいです。「1つでも不可能なら、結婚しない」と。産みたくなるまで待ってくれるお相手を、探すという方法もあります。価値観が合わないことが結婚前から分かって居て仕事を続けたら彼に不満が募り仕事をあきらめて子供を産んだら、貴方に後悔がのこるそして、子供に対して負の感情が沸かないとも限りません(勿論、子供産んでよかったと思えるかもしれない)24歳と31歳のカプルなら子供を産むことに2~3年の猶予は有ってもいいけれどもしもどちらかに不妊の原因があった場合、治療は早い方が良いのかもしれない。>同じような方で幸せになれた人っていますか?沢山沢山いるでしょうけれど、その中の一人にあなたが入るとは限らないです。自分にとって大切なことは何かを、十分に自分自身で考えて結論を出さなければなりません。自分で出した結論なら、他人のせいにしたりせずに、自分で責任が取れるでしょうから。決めたなら、そのことに邁進しましょう。どちらを選んでも、自分自身で決めたなら、幸せが待っていると思います。10:06産休は仕方ないとしても、彼に育休3年、小学校卒業まで時短とってもらえば?産む当事者はトピ主さんでも、育休とって家事と子育ては男性でもメインでできるでしょ?母親が「産む当事者」なら、父親だって「子育ての当事者」なんだから。彼にそう言っても、何だかんだごねるようなら「サポートする」ってのも口だけですよ。11:1950代子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。働き続けるのがお望みなら、その彼はおススメできません。「こんな男あんまりいないぞ」なんて全く言いません。私の職場は時間が自由になることもあって、ハウスキーピングを自分が主にやっている、という男性もいます。高給取りではないにせよ、平均よりは給料の高い職場です。淡々と日常として家事育児をこなします。男なのでそれが普通そんなことないです。仕事より子育てが大切これは確かにそうなんですけどね。彼氏が「仕事より子育てが大切」って気づいて彼氏が主夫になったっていいはずです。産休後にトピ主様が大黒柱になればいいだけ。彼は子供はほしいけど自分は育休すら取りたくない。人様の彼氏に対して失礼ですが、自分勝手な考え方です。「俺は給料が高いし職場が厳しいから休めない」とか言って、トピ主様が取り続ける羽目に陥るのでは?そうなったら当然、トピ主様が働き続けるのは難しくなります。働き続けたいなら、そういう彼氏はおススメしないなー。「どっちが休む?」って融通し合えないと、やっていけないと思います。11:21あなたと彼の人生への価値観はかなり隔たりがあるようですね。金銭の価値観、人生の価値観、家族への価値観、これが違う者は結婚してはいけません。彼は妻が家にいて子育てをする。昭和な家庭を理想としています。これは今時、稼ぎがある素晴らしい夫ということになるでしょう。あなたは子育て家事に生きがいを感じられない人間です。したがって、子供を産んではいけません。子供を望む男性と結婚してはいけないということです。子供産んで仕事もバリバリする。これを実現したいなら、薬剤師や看護師とか、弁護士、医師など、国家資格保持者になるしかありません。私の妻は薬剤師ですが、出産時あっさり退職しても、復帰するとなったら、元職場の病院含めて、引く手あまたでした。会社の中でしかキャリアを積めないようであれば、結婚しないことです。12:25仮に、トピ主さんの希望通り、子供がポンっと出てきたとして、そのお世話を周囲の人に丸投げできるとしたら、それは子供が人並みに健康で、育てやすい場合のみです。生まれつき病気や障害を持ってるかもしれません。成長過程で障害が見つかるかもしれません。実の親でも投げ出したくなるほど、育てにくい子かもしれません。そんな可能性があることを、考えたことはありますか?「子供が好きかどうか」という話ではないのですよ。子育ては、命を守り育てる大仕事です。夜中も思うように眠れないのに無償です。一生懸命やれば、必ず報われる保証もありません。世の中で一番大変な仕事のうちの一つです。すばらしい仕事でもあります。それは、経験した人にしか分からないのかもしれません。今のトピ主さんは、子供より仕事が大事なのですよね。それが悪いとは思いません。情熱をかたむけられる仕事があることは、すばらしいことです。それならば、まだトピ主さんは子供を持たない方がいいのかなと思います。「あなたのせいで、お母さんは仕事を諦めたのよ」と思われる子供もかわいそうです。12:48主さんは子供は欲しい、でもひっ迫して今すぐにでも!1日でも早くに!というわけではない。社会人経験が浅く仕事も楽しい状態。彼はある程度の年齢で、社会人経験もそれなりにあり、仕事人間でなく結婚を考える余裕ができている。...というよりは、まさに男は仕事で女は家。いう考えなだけですね。男は子供がいようがいまいが仕事は生涯ですもんね。育休、取った男性の友人がいます。そこまで一般的ではないので、すごいな!と純粋に思いました。あなたの彼は、なぜ子供が欲しいんでしょうね。結婚イコール子供だから。理由になりませんよね。男性で多いのは、一緒に遊びたい。