それは、鬱を克服した後に思い出した決心だった。「何も言わなくなった」私はきっと親にとっても「何考えてるかわからない」関わり方が解らない存在になったのかもしれない。親とのコミュニケーションは思春期頃には余計に難しくなった。両親は自営業のようなもので、他人様に気を配らなければいけない仕事だった。そのため子どもにまで目が回らないのか、忙しいのか、私の気持ちにはなかなか気づくことがなかった。隣で泣いていても気づかない、自殺しようと家出をしても気づかない、毎日苦しくて変な行動を取っても話を聞いてこない...(聞かれても答えないからだが。)そんな負の関係が続いていた。「気づいて欲しい」と思っても「何馬鹿なことしてんの!」と怒られるだけだった。*鬱になったのは家族のせいだ私の家族は最高の家族だ。当時の私は家族を恨んでいた。思っていることを言えなくなった私は、鬱になった。鬱になった要因は他にもたくさんあるのだが、元を辿ればこんな環境で育ってこんな性格になってしまったからだ。「死にたい」と思ったところで誰も声をかけてはこない。自分の存在なんて本当に意味がないと思った。そんな時、家族に何を言われても、耳になんて入ってこないし心になんて届かないのだ。私が鬱になってから、家族は多分たくさんいい言葉をかけてくれたと思う。「あなたは私の命よりも大事だから」という姉の言葉はこの時貰った言葉だった。鬱状態の私は「もう遅い。」「あんた達のせいだ」「何を今更」と、家族に対して遅い反抗期のようにすべて仇で返していた。そんな自分のことも嫌いだった。*鬱から克服したのはしかし、家族とのコミュニケーションが取れたことは、回復へ向かうきっかけとなった。何度も、何度も、思っていることを家族に言おう...とチャレンジしたことはあった。その度に、”受け止めてもらえなかった”という経験をして、言わなくなった。家族と面と向かって話をするのは、すごく勇気がいることで怖かった。鬱になってから、間に入ってくれる人がいて今まで溜まっていたものを家族に向けて吐き出す事ができた。それが鬱から回復するために必要な1歩だったと思っている。私が暴言を吐くので「あなたは変わってしまった」と母に言われた。言いたかったことを心の中で溜め込んでいただけなのだ。「何も言わなくていい子」そんな人ほど、もしかしたら心の中で何度も自分を殺している。私が思ったことを言う事で、きっとたくさん家族を傷つけたと思う。それを初めて「受け止めてくれた」そう思えた事が、すごく私を救ってくれた。今はこの家族こそ、本当に最後まで私を見捨てない大切な存在だと思っている。完全に家族が回復するまでには、時間がかかった。そんな私に、忍耐を持って愛をくれた両親と姉には感謝しかない。自分が歳を重ねたことも大きな変化かもしれない。「親も完璧ではない」と、親になる年齢になってやっと気づく。自分の幼さがとても恥ずかしいくらいだ。鬱の頃の私はきっと「甘え」もあったのだとおもう。当時は全く自分のことで精一杯で、その時その時を生きることしかできなかったため周りが見えていなかったが。家族というのは、一度関係が壊れると本当に立て直すのが大変だ。