正しいということは事実の問題です。同情、手を差し伸べる、励ます、受け入れる、勉強するというのは行動の問題です。不幸話の正しさを聞いて行動する人がいても心から(感情)進んで行うことはありません。心から進んで行動する人は自分が自分らしく生きるためにそれをやっているんです。誰か(あなた)の不幸話がその人を動かしたなんて勘違いもいいところです。不幸話は多くのきっかけのひとつでしかありません。不幸者を増長させます。話のポイントは「君とは友達だよ」と言うことです。これに対して相手は「部落のこと」を問題にしているわけです。間接的に「部落のことを知らないやつは本当の友達じゃない」と言っているわけです。これに対して教師は納得してしまいました。納得することが悪いのではありません。納得のしかたが悪いのです。友達として付き合うことに条件などありません。相手とのフィーリングや暗黙の合意です。自分の中に相手との距離を取るモノサシがあります。あの人にはこのくらい親しく、この人にはもうちょっと距離を持って。いうふうに、無意識で決めているのです。意識的な条件が入ることもあります。先生と生徒の関係を保つには生徒が敬語を使う必要があるかもしれません。敬語を必要としない先生もいるかもしれません。選ばなくてはなりません。同じように、友達になるのに部落のことを深く知る必要があるか知る必要がないかは自分で選ばなくてはなりません。友達関係を壊したくない気持ちや自分に知識がないことの負い目などから無条件で相手の言うままになり結果として相手の言葉を尊重しました。それは脅しによる付き合いで相手を必ず増長させます。相手は、やはりこの方法が正しいんだと納得します。声を高く上げて不幸話を語ることは何の益がないばかりでなくむしろ、人を巻き込んで不幸にします。日本では避妊用のピルの使用が認められたのは2000年前後です。製薬会社の利権がどうとかそういう理由によって政治に圧力がかかっていたためとされています。それもあったのでしょう。1970年代にピンクのヘルメットをかぶった女性の団体が拡声器を持って大々的に「ピルを解禁にしろ!!」と声高に叫んだことは意外に知られていません。その結果どうなったか。本当にピルが必要な女性は「必要だ」と言えなくなってしまいました。そんなことを言ったらピンクヘルメットと思われるからです。当人たちからその必要性が声にならないのだから利権が優先されるのは当然です。結局この活動もひとつの原因となってこの当時ピルは解禁されませんでした。大きな声で訴えることは悪いことではありません。時には無理矢理であっても一定の効果を上げることはあるでしょう。「お前たちに何がわかる」と言って、何になるでしょう?何が変わり、何を得るでしょうか?(というか、言いたくない以前に思っちゃいないけど)何にもなりません。反発を受けるだけです。障害を持った人の健常者に対するあからさまに嫌な顔は普段どうにかしたいと思っている人にもそのやる気を失わせる効果があります。彼らにも言い分がありそのいくつかは正しいのです。僕はこのブログで理想を書いているわけではありません。それに全員がそうだともいうつもりもありません。うざがっている人を支持も弁護もしません。人の心理と物事の現象はこうだということを書いています。虐待を受けたり、孤児として育った人は自分の中にある何か熱いものを表現したり形にしようとするときに、くだらない不幸話を使ったところで何かを成すことができないばかりか反発を食らっておしまいだ。いうことを伝えるだけです。違う方法を探したいと思った人は探せばいいんです。世の中には、しかし本当に心のやさしい人がいます。不幸話を心から聞いてくれ時には協力してくれる人がいます。甘えたいときには甘えさせてもらって感謝をしていいと思います。優しい気持ちで接しなくてはならない、ということを忘れてしまってはいけません。いう思いやりをなくしたとき人はただうざいだけの人間になるのです。思いやりは不幸話や強要でするものじゃありません。心から湧いてくるからするのです。本当に心のやさしい人に思いやりを持てなくなるということはつまり、あなたはうざい人間ということです。愛される方がより難しいエスモーズ大学院2020:全コラム・全動画が楽しめます。最近のコラム更新はエスモーズ大学院のみで楽しめます。子を思わない親はいない、と言う大人の都合お金を出す大人、は偉い?自分を不幸にしたい人たち相手の支配したい気持ちに負けない「普通」への憧れはやめる。意図を実行に移すときは、成果に向かってどのくらい、どっちの方向に進んでいるのか測定しながら進めることです。うまく行きそうなら、修正を加えて着実に進める。勧めたらまた測定する。