ワタクシも中学の時は人並みに荒れておりました。荒れる方向が間違っておりまして、友人の竹肉君(通り名・放課後の変態、珍獣マニアなど)の頭を便器を磨くブラシで叩いたりして遊んでおりました。個室便所に入っているTKTTKY君(その後、俺と同日に免停になる運命)に忍び寄り、「今から便器の水含ませたスポンジ投げっからよぉ!」と堂々と宣言し、ドアの上からダンクし断末魔の叫びを楽しんだものです。これはいじめなんてもんではありません。それ相応の仕返しがきたからです。竹肉君が復讐に、便所ブラシを持ってワタクシの頭を後ろから叩きました。ワタクシは無言で振りかえり、「こんなもんなぁ、なんも怖くねんだよ!」と怒鳴りちらし彼の手から便所ブラシを奪い、口でスポンジ部分を噛みちぎってその辺に噴き出してやりました。そのうちに、ワタクシと竹肉くん、IWMT君(あだ名は神様)の3人は便所ブラシへの耐性ができてしまい、「あいつらには近寄らない方がいい」的な扱いになりました。仕返しが効かないから。その他にも竹肉君へのテロ行為は続きました。学生カバンの滅多に使わないスペースに、給食のパンの残りをネジ込んでおいて2、3カ月放置し、悪臭に悩んだ彼がカバンを掃除してようやくバレる悪戯。机で寝ている彼の足と椅子の脚を結束バンド(インシュロック)で「結婚」させておいて、耳元で「おい!大変だ!」と叫び焦って立ち上がらせて大転倒させて楽しむ悪戯などです。他には、パソコン室のパソコンのスクリーンセーバーを「竹○○○○(彼の本名)禁断の愛ここに完結」と意味の分からないメッセージが流れるように変更しまくるというイタズラもありました。アレはワタクシの犯行ではありません。牛乳ネタもひどかった。昼休みに竹肉君と便所ブラシを巡る戦闘中、ワタクシの右ミドルキックが彼の学ランのポケット辺りに炸裂しました。いう音がして、白い液体が便所の天井にまで飛び散りました。学ランのポケットに女子からもらった給食の残りの牛乳が入っていたのです。頭から牛乳を被ったワタクシたちは、学校を早退しました。ひどかったのが、高校受験前日に彼が帰ろうとしていたところを襲撃したときのことです。彼が女子と小粋にトークしていたことにイラだったワタクシは、彼の傍らに置かれていた学生カバンを、助走つけてジャンプし、全体重をかけて思いっきり両足で踏みつけたのです。教科書しか入っていないはずのバッグからまた「グシャ」っと音がし、白い液体が漏れだしました。給食の残りの牛乳が3パック入っていて爆発したのです。明日、試験だというのに彼の教科書やワークは牛乳臭い物体になりました。僕も悪いと思ったため、二人で人目につかない美術室へ行き、教科書を乾かしました。「落ちたらお前のせいやぞどうしてくれんがよ卒業寸前でこれかよどうなっとんがよ俺ら」と恨みごとを言われました。ちなみに竹肉君とは今でもたまに会います。この前は富山駅北口のコンビニ前で寝てました。(ホームレス的な意味ではなく)でもね、これはお互いが対等な立場でやったらやられる遊びでした。最近のニュースでやってるのは、ありゃリンチじゃないですか。おんなじことやってやりゃいいんすよ。遊びでしたってんなら、遊びで自殺の練習さしてやりゃいんすよ。遊びで二階から突き落としてやりゃいんすよ。LIGHT疲れた・・・マサーシーの分も作ろうかと思ったのですが、あまりにダヤカッタノで中止しました。目録第二弾はマサーシーのWAガバが予定されております。7月23日】ねたまみれのよく、飲食店で出された食べ物を写真に撮ってる人いるじゃないすか。いうのこの前また見かけたので、「ブログたらなんたらに載せたりすんがかね。」とぼそっと言うと、一緒にいた珍八が、「普通の人がブログとかSNSとかに書くことは大半がそういう普通のことだ。ネタまみれの我々とは違う。