いうとき、わたしは声がでなくなる。のどの奥で、ぐるぐるとなにかが渦をまいて、締め付けてくる。のどの奥になにかが住んでいるのかと思うくらい、声が奪われ、エネルギーが失われていく。10代から20代前半にかけて、こういうことがあるその度にノートやパソコンに向かって、延々と文章を書き付けたものだった。書くことで救われていると、どこかで思っていた。いしないと生きていけなかった。今はその逆だと感じている。書いた分だけ、わたしは沈黙し、飲み込み続けている。本来なら、声に出して、血肉を与え、噛み砕いて水に流していくべきものが、のどの奥深くにとどまったまま、停滞して、どんどん積もって、石のように重く、固くなって、いくつも胃の中に穴をあけそうなほど重たくなっていく。抱えきれなくなって、胃袋ごと吐き出したときにはもうすべてが手遅れになっている。覆水盆に返らず、という風に。書くことによってその一瞬は気楽になったような錯覚に陥るけれど、根本解決にはなっていないことが多い。いつも同じことを書いて、同じようなことに気づいたような気になるだけ。失ってしまったいくつもの声を出す機会は、もう一生戻らない。そもそも、声をあげること、声を出すことというのはどういうことなんだろう。必死になると、そんな単純なことですらわからなくなる。必要や、必要や、って思っていても、それがいつまでたってもできないというのは、本当に自分にとって必要なことなのかって。大切なことほど黙っている人も世の中にはたくさんいるのだし、声に出すことがすべての解決策でもない。声に出すっていうことは、必然的に聞き手がいることがその大前提だ。書いた文章は、誰にも読まれないままそこに永遠にあり続けることはできるけれど、声に出した言葉には聞き手が必要で。本当に必要なことって、声を出すことというよりも、自分の本音を預けることができる聞き手の存在なのかもしれないって思ったりもする。いう人がいて、自分のとりとめのない気持ちの揺らぎを受け止めてもらうということが、一番大事なことなんじゃないかって。今でこそ、そういう風になんでも話せる人がわたしにはいるけれど、ほんの少し前までは大事なことほど人には言えない質だった。そのときの癖で黙りこくって途方に暮れてしまうけれど、自分の気持ちをひたすら書いてふと思い出す。あ、わたしには、このまとまらない気持ちを吐き出せる人がいるんだった、ってこと。すると、鬱々としたことしか書かれていないノートのページがみるみるうちに溶けて、わたしの肌の毛穴という毛穴から、わたしの体内へと還ってくる。言葉は涙となることも、汗となることもあるけれど、きちんと受け止めてくれる人がいるから、溢れ出してもいい。何度も同じことを繰り返して、何度も何度も安心感を得て。いうことを繰り返すことでようやく生きていけるだと思う。今日も生きていられる。サンパウロ出身、東京在住。ブラジルと日本を行き来しながら生きる根無し草です。定住をこころから望む反面、実際には点々と拠点をかえています。一カ所に留まっていられないのかもしれません。水を大量に飲んでしまう病気を患ってから、日々のwell-beingについて、考え続けています。明けましたね!2020年がスタートとなり、もうすでに半月がすぎようとしているのを思うと、すこしゾッとするね。去年は私にとって、自分の病気や、これまでの生き方、考え方の癖と向き合う必要がある年でした。自分の心と体の状態をきちんと観察して、「無理しない」ことを学んだ一年になりました。今、これまでの人生で一番気持ちが楽なの。PQ今回の往復書簡は、ポルトガルから日本へポストカードを送ったため、住所部分を一部加工させていただいています。お手紙の画像に不自然な空白部分がありますが、その旨ご理解いただけましたら幸いです。ポルトガル旅行も、もう後半戦。疲れがでてるころですね。ポルトガル、どこへ行っても歴史を感じるし、ブラジルに与えた影響についても考えてしまいます。今日は変な時間に目がさめてから眠れなくて、起きることにしました。久々に好きな紅茶をのみつつ、この手紙を書いています。私もPも、どちらかというとネガティブに物事を考えがちだけれど、最近こころがけていることがあります。悲観的になりそうなときも、まずは今自分が感じていることが、自分の本音、本心なのかを考えます。自分の体の状態についても考えます。気がつけば、もう10月。2019年も、もうあと2ヶ月ちょっとか...。冷静になると、時間のはやさに腰を抜かしそうになる。10月に入って、Pの心身の体調が乱れてきたのが心配です。冬が苦手だから、仕方ないとは思いつつ、つらそうにしているのを見ていると、心が張り裂けそうになります。つらいなりに、生活リズムを整えるために、いろいろ考えて対策していることを知って、すこし安心した。(この手紙は初めて英語で書いています。(英語が使いたいので、今回は英語で書きます。暑くなって汗をいっぱいかいていて、それが大変そうに見えます。今日、ついにポルトガル行きのチケット手に入った。ブラジルに行くか、どこに行くかいろいろ迷った末のポルトガル。今2人が1番行きたいところだったんだと思います。行くのがもう少し先なので、体調管理や準備を整えていこう。今年の梅雨はじめじめ、雨が多いね。7月なのに肌寒いと感じることが多く、夏って感じがしないね。私はといえば、休職期間も折り返し地点。今後のことを考えなきゃと思いつつ、思考停止状態が続いています。日々、ひたすら糸を編んで過ごしています。今やりたいことはつむぐことと、編むこと。それ以外のことは考えられないです。これって現実逃避だろうか。6月も半ばを過ぎたね。休職してから半月が過ぎたことになります。時間が過ぎるのがすごくはやくて、3ヶ月の休みは一瞬で終わってしまいそうな気がします。休むと決めて、実際に仕事などから離れたら、少し不安な気持ちから解放されているような気がします。薬の効果は正直まだあまり実感できていません。休みに入ってから、ひたすら手を動かしています。糸つむぎに、編み物に、刺し子に刺繍。GWも終わり、なんだか心ここに在らずな自分がいます。4月末に精神科に行って、とうとう仕事を休職しようと決めました。つらい状態でしばらく頑張ってきたけれど、GWに仕事から離れてまとまった休みをとって、改めて自分に必要なのは休息だと気づいたの。話し合いをしたけれど、今のわたしには考えることや、判断することが極めて難しくなっていて、頭の中がごちゃごちゃしてしまっています。まちゃんと離れて生活してもう4ヶ月経った。年末に帰って、先月まちゃんが遊びに来てくれて、2回しか会ってないけど、FaceTimeしたりできるので、まちゃんが遠くにいても寂しさはマシ。こっちで1人で生活してみて、結果的にはすごくよかったと思う。料理をしたり、生活をする力がついた。最近、考え方を変えようと意識している。先月は仕事もまだ慣れていないからかもしれんけど、気持ちが落ち込むことが多かった。自分なりに自分を見つめ直して、今までの自分の考え方のクセについて分析した。内向的なため、一人の時間が必要。花粉症のような症状が出ていて、とうとうきたか、という心持ち。この間、鼻の下がヒリヒリして痛いときに買ってきてくれたスティックタイプの塗り薬、ほんとに重宝しています。先日、仕事帰りの電車の中で、美しくあるための努力は万人のものだと突然思った。6月も半ばを過ぎたね。休職してから半月が過ぎたことになります。時間が過ぎるのがすごくはやくて、3ヶ月の休みは一瞬で終わってしまいそうな気がします。休むと決めて、実際に仕事などから離れたら、少し不安な気持ちから解放されているような気がします。薬の効果は正直まだあまり実感できていません。休みに入ってから、ひたすら手を動かしています。糸つむぎに、編み物に、刺し子に刺繍。(この手紙は初めて英語で書いています。(英語が使いたいので、今回は英語で書きます。PQ今回の往復書簡は、ポルトガルから日本へポストカードを送ったため、住所部分を一部加工させていただいています。お手紙の画像に不自然な空白部分がありますが、その旨ご理解いただけましたら幸いです。ポルトガル旅行も、もう後半戦。疲れがでてるころですね。ポルトガル、どこへ行っても歴史を感じるし、ブラジルに与えた影響についても考えてしまいます。往復書簡がなかなか書けず、ごめんなさい。言っても前からやったのかもしれんけど)精神的にしんどくなっていましい、色々自分の考え方を見つめ直していました。この3ヶ月間、WEBの勉強お疲れ様です。6月に新生活が始まったときには、毎日が大変になるだろうと思っていました。大変なことは、もちろんあったけれど、それ以上に日々Pちゃんが新しいことを学び、イキイキしている姿が見れて嬉しかった。今日も仕事でバタバタしているのに、英語の勉強お疲れ。さっき、いつものスタバの近くを救急車が走っていくのを見た。私が通ってる病院に向かってたんだろうな。サイレンの音を聞いて、胸がバクバクしたよ。ここしばらく体調がとても悪くて、日々心配かけてばかりだね。