|最近、本当に世界が狭い。人間関係は、娘と夫、たまに実家や義理の両親。行動範囲は、近所の公園と図書館、プール、たまに電車に乗って隣町。狭さにたまに、自分でもくらくらする。完全に、世間知らず、井の中の蛙な専業主婦。危機感を覚えるけど、それも最近薄れてきた。昨晩、久しぶりに夫の仕事の話を聞いた。大きな会社との取引の話とか、取引先でのやりとりとか。彼は有能なビジネスマンなんだなと思う(そうあってほしい)。聞いていて、目からうろこ的な、かすんでいた視界が晴れたような気持ちになる。彼は外に出て働いているんだよな。家の中の彼しか見ないから、彼に外の顔があるということを忘れてしまうけど。外の波にもまれ、私がぼんやりとしか把握していない世界のニュースを肌で感じ、サバイバルしているんだよな。そんな刺激的かつ責任重大な世界にいるというのに、よく私の「トイレットペーパーがもうすぐ切れちゃう」とか「今日は公園に行って、お昼ご飯はホットケーキ食べたの」みたいな些細でどうでもいい話をきちんと聞いてくれるものだ。聞かなきゃ私が不機嫌になるのが見えているというのもあると思うけど。いうふうに別の世界を持つ夫をまぶしく、少しうらやましく思う。蛙でいるのは楽で安心だけど、時々息詰まる。夫への不満や育児のストレス・・小さなことなんだけど、娘と二人きりでいるとどんどん膨れ上がってそれにつぶされそうになったり。世界がそれしかないと、気分転換が難しいのよね。一人なら多少ローでもローなままでいいんだけど、娘にはそんな私の姿を見せたくないと思ってしまう。自分で望んだ道だから、不満は言いたくない。うまく気持ちを切り替えられるすべを見つけたいな。一晩眠れば気持ちは新たになるし、娘におっぱいをちゅくちゅく吸われれば幸福な気持ちがじんわり染み出てくるんだけど。|電車の中でどさくさにまぎれて胸に手を差し入れられ、こねまわされる。周囲の人に気づかれないように私は体を固くする。なに恥ずかしがってるんだよ、いいじゃないか・・。二人で部屋にいて、ふとした拍子に様子が切り替わる。スイッチ入っちゃって目の色が変わって押し倒されそうになる。そんなこというなって、な、いいだろ・・。昔、どこかで体験したことがあるような、娘のおっぱいください攻撃。かあちゃん、たじたじ。最近よちよち歩きができるようになった娘。私に似てすぐに頬が赤くなる。真っ赤な顔でろれつが回らず(まだしゃべれない)よろよろと歩く姿、なにかに似ていると思ったら、酔っ払いだ。すきあらば私の襟元から手を差し入れようとする。クロールの手の入水みたいに少しスナップを効かせて。おっぱいをもみしだき、なあいいだろ先っちょだけ、とねだる姿はまさに酔いどれのエロおやじ。おっぱい出すと、でへへ・・と笑う姿もかぎりなくおやじくさい。面白くてわざともったいぶって「じゃーん」とだしたり、おっぱいをゆらして娘の頬をぴたぴたしたりする私も私か・・。娘といると、その存在の大きさに、ついつい忘れてしまうが。離れたところから、夫と一緒にいる姿を見ると、なんて小さいんだろう、と思う。毎日一緒にいることが当たり前になっているけど。時々ふと、自分に娘がいることが信じられない気分になったりする。一晩たって夢であっても納得できてしまうような。実際にはありえないけど。こんなに小さくてかわいらしい生き物と一緒に暮らしていることに、ふとした瞬間に感激する。|プールに行くのに、パンツを忘れた。洋服の下に水着を着込んで行くので、いつか忘れるだろうなと思っていたけど、まさかあんな寒い雪の日にだなんて。娘に「お母さんパンツ忘れちゃった」とつぶやき、水着を脱いだ後ソッコーで(他のお母さんに見られないように)シーンズに足を通す。ノーパンで帰ったけど、なんだか心もとなかった。娘のオムツを忘れるよりましかな。子供のころも、スイミングに通っていてパンツ忘れたことがあったな、と懐かしかった。プール、だいぶ慣れてきた。人見知り全盛期はコーチと目が合うだけで泣いたけど、今は「ひなこちゃん別人のようですね」といわれるくらい「かまって」ビームだしまくり。腕に浮き具をつけてバランスをとって浮いていられるようになったので、少しの間私が手を離せるのもうれしい。母子ともに気持ちに余裕ができ、娘によりそって私も浮かんだりもぐったりできて、気持ちよい。体を開放できて自由な感じ。別に、娘が早く泳いだり水泳の選手になったりしなくていいけれど、水を怖がらず気持ちのよいものだと感じてほしいなと思う。楽しんでほしいと思う。したら恐ろしさも教えてあげなくちゃいけないけれど。毎回のプールが楽しみ。次回はパンツ忘れないようにしよう。先日実家に帰省した際、弟とその子供たちも来て、皆で坊主めくりやカルタで遊んだ。忘れていたけど、非常に楽しい。気づくと、5歳の姪がほとんどとれなくて悔し泣きをしていた。子供にハンデも与えず、真剣勝負してしまった大人気ない大人たち。遅めの正月気分で楽しかった。|今から考えると、あそこが人生の岐路だったなと思う場面が何回かある。眠れぬ夜に考え甘い妄想にふけるのはなかなか楽しい。今、幸せなので、後悔とか自責の念はなく、ただ単に趣味のようなもの。娘が生まれてからそんな妄想もしなくなった。・・・もし違う道を歩んでしまったら、娘と会えないんだもの。ほかの子じゃ、だめだ。娘を産み、娘と生きていること。今までの人生で一番はずしたくない、大きな出来事。娘が生まれてから、夫を含め、男の存在が薄くなった。今まで、一番の関心ごとといえば、男と女のさまざまなことだったというのに。そこから遠ざかっても、幸せだと思える自分がいることが驚きだわ。そんなふうに薄まってしまった夫(とはいえ、こんなふうに幸せな日々を送れるのは夫のおかげと重々承知)は、今夜は飲み会。以前だったら土日に飲み会なんて、一緒に過ごせなくて嫌だ(でも自分の感情で夫の楽しみを奪いたくなくて葛藤)と思ったけど、今は素直にいってらっしゃい!!と送り出せる。日ごろ家庭と仕事で疲れているから、楽しんで、という気持ちもある。ぶっちゃけ、自分の時間が持てるのがすごくうれしい。出産してから、自分の時間ってものすごく稀有で貴重なものになっているから。