アピールは関係性持続の意思表示です。彼の中であなたは終わってないようですね。したらいいか?考えるしかないですね。彼とこのまま生きていきたいかどうか。彼とやって行きたいなら、今回の件は謝りましょう。「怒ってるのにさらに怒らせてごめん」て。彼と生きるというのはこういったセリフを言うことです。私はこのスタンスで25年きました。寄り添う、自分の至らない部分があれば認める、相手を不快にさせるとわかってることはしない。えーっと、もちろんそうもいかなくって(笑)しょっちゅう喧嘩になりますが。できるできないはともかく、こんな態度取りたくない!とつっぱねるか、この人とと末永くやっていくなら折れるのも大事だな、と思うかどうか。こんなときにさっさと別れられるよう、籍を入れていないのかもしれないので、こんな子どもっぽい人とこの先折り合いながら生きるのなんてやだな!と思えばさくって別れればいいと思います。その場合、家が高額で売れるといいですね。ユーザーID:7857083410喧嘩は誰にでもある。要はあわないって事だと思いますよ。意見の違い、諍いや喧嘩などがあっても、お互いの気持ちを発散したあとに、ちゃんと以前と同じように(仲良く)もどれるか?って部分が大事だと思うんですよねー。私なら、別れ一択ですが、あなたには情があるのでしょうね。14:23余程虫の居所が悪かったのかその程度の事でそこまで無視するかなとは思いますがトピからもレスからも愛情のある言葉は感じなかったのでそんな関係なのでしょう。ユーザーID:1575566620よくあるパターンですが...。14:25彼に好きな人ができたんだと思います。一時の気の迷いかどうかは分かりませんが、よくある話ですね。14:51言い方悪いけど、この手の人って、自分がいかに悪くないかのアピールしかないよね。15:21激しい怒り方をする人は個人的に大嫌いですがこの件に限っては彼氏さんよりトピ主に問題あると思いました。トピ主さん友達いないでしょ。理詰めでくどくどとしつこく追い詰めるし、トピ主レスも皆さんのレスは読んでないかのように丸無視して状況語りしかしてない。人の話を全く聞かないタイプとお見受けしました。貴方といてもイライラするだけでしょうね...。ダイエット中ですか?ってことは糖質制限中?そりゃーやばいわ。ただでさえ好きなものが食べられなくイライラしてるところにトピ主みたいな人と押し問答したら私でもキレると思う(笑)口が減らないしネチネチと追い詰めるし。彼氏としては減らず口ばっかりの貴方の顔面を思い切りブン殴ってやりたかったところを、ぐっと堪えて物に八つ当たりしたんでしょ。激しく怒ってるように見えてその実かなり理性的な方じゃないですか?おそらく貴方達の関係はここで終わりだと思います。口も聞いてくれなくなって、共通の繋がりを削除したってことはもう完全にきれいさっぱり愛想が尽きたんだと思う。「一言多い」(トピ主さんは一言どころの騒ぎじゃないが)「沈黙は金」この辺りの言葉の意味をよくかみ締めて下さい。16:32もしかすると今まで溜まっていたものが、これをきっかけに爆発したのかもね。17:23結構激しい言い合いですけど、まあ、普通の夫婦喧嘩ですよね。旦那さん(こう呼ばせていただきます)、他に好きな女性ができたんじゃないですか?男の人が奥さんや恋人に今回の場合のように完全に繋がりを着るようなことをするのは、大抵次の女がいる時ですよ。相手と続けていきたいときは、携帯の連絡先を消すような決定的な行動は取りませんよ。17:32都民さんと同じ意見です。夫婦喧嘩あるあるです。今回の喧嘩では、彼が「過去無い激昂ぶり」とのことで、相手の癇に触れるつぼが分かったのですから、それを今後のコミュニケーションに活かせばいいんですよ。すれば、まずい状況でも相手が気持ちよく意見を聞いてくれるのか。「置いた」「置いていない」とか「言った」「聞いていない」というのは、夫婦間でもよく揉め事の原因になるものです。あと、人間というのは、喧嘩になった状況では自分の非を認めづらい生き物です。18:256年間は何もなく同棲してきたのですよね?なら、放置でいいのではないでしょうか。仕事が忙しく、食事が管理されているとなると、かなりのストレスなのかもしれません。食事制限を軽めにしてはどうでしょうか。イライラが多いのであれば、それも管理栄養士さんへ相談してみては。18:49うちも籍は入れていません。そんな酷い遣り取りもしない...いや、若い頃はしました。他の方のレスだけど、火にガソリンですよね。追い詰めたらキレるのは仕方ないっていうか、そういう追い詰め方ですよ。逆に仕事大変なのか聞いてみる、って感じです。19:30>>籍が入ってても離婚なんて簡単です。籍なんていれないでしょ。20:10たかがリモコンの場所だけで本当にそれだけ怒るのなら、彼はあなたに飽きてきたのかも。一緒に暮らしてみて、思っていた生活と違った。籍も入れてないし、あー、なんで俺こいつと一緒に居るんだろ?なーんて思い出しても不思議ではない月日を重ねてますよね。仲直りせず、彼は悶々と考えてる様子。単なる同棲と違ってアッサリ別れないのは、家を買ってしまったからでは?その問題をどうするか彼の中で答えがでてしまう前に、別れたくなければ謝っておいた方が良いかもしれないですよ。20:46>携帯を確認すると、Twitter、LINE、インスタのアカウントを削除していました。>私や共通の知り合い、向こうの知り合い含めて繋がりを一斉に削除しています。彼は仕事が行き詰まっているのでは?何かうまくいかないことがあって些細なことがきっかけで爆発したのでしょう。21:19主さんのレス、全て読みました。「別れる選択肢はない」とのことですが、これは別れたほうが案件です。私は主さんと同い年で、同じく事実婚です。部外者(ここで主さんにレスしている人たち)が納得する必要はありません。籍を入れていなくても、「一緒に家を買った」ということは、しっかりとした関係なのだと思います。主さんも彼も、それなりに稼ぐ仕事をしていると感じます。その歳で、出会い系常習で(あなたというパートナーがいるのに!)モラハラで、物に当たる。奇声を上げたり、取り乱し方も、常軌を逸しています。そんな男に未来はないし、そこにあなたの幸せはありませんよ。一緒にいても、癒されないでしょう?多分、お互いに。良くない要素はあります。出会い系とモラハラ、暴力的な気質は「ダメ」です。主さん、自立できますね?独り身になることは、寂しいと思います。見切りを付けなければいけない。別れるのも手続きが要ると思いますが、ここは冷静に、事務的にこなしましょう。必要なら、専門家の手を借りてね。一人で、生活もメンタルも自立する。できますね?その上で、楽しむ、人生を豊かにするための恋愛なりパートナーですよ。あなたor彼、どちらか、もしくはどちらもが悪いんじゃない。それぞれ独り身なら、成立するんでしょう。一緒にいると、相性が悪い。相性いい人同士って、喧嘩しないんですよ。22:35彼も彼ですが・・とっくの昔に恋愛感情はない・・それでもやり直してみたものの・・やっぱり無理。そんな感じじゃないですかね。追加レス読むとなんか他人事みたいな感じだけど。修復しようと思ったけどやっぱり無理だったって彼の方はなってると思いますよ。23:08体調不良でも病院に行こうとしない彼氏を受診させるのは難しいとは思いますが。かぜ症状のために感情の抑制が効かなくなっているのか、自己判断で服用した薬が合わなかったのか、精神的な病変によるものなのか、専門医の診断を仰ぐべきだと思います。9年付き合って普段からモラハラ、それを踏まえた上でのトピ主さんの悩みとなれば、素人が口出しする余地はありません。23:20あゆみさん、読んでいてとても聡明な方だと感じました。彼のやっていることはモラハラです。体型のことを気にされているようですが、問題はそこではありません。彼以外の友達もあゆみさんが太ってると思っていますか?モラハラの人は最も傷つく事を指摘したり、攻撃したりしてきます。他には責めるところがない場合には体型や容姿も攻撃の対象になります。リモコンのことはいちゃもんです。モラハラは病気なのです。あゆみさんは悪くないし専門家の手助けを得る謙虚さが彼になければ絶対になおりません。0:15結婚して20年の夫婦です。私がトピヌシさんの立場ならフツーに謝りますよ。誰がそこに置いたかは関係なく、夫が探しているのにリモコンの側いたのは私ですから「気付かなかったわ、ごめんね~」とね。気付かなかったことへの謝罪です。「ごめんね」の出し惜しみはしません。どっちがそこにリモコンを置いたかなんて、どうでもよい。夫が探している、困っている、妻として「大丈夫?」と気遣うだけの話でしょう。リモコンの置き忘れなんて誰でもあること。小さなことで、正しさを主張する意味ありますか?嫌いな他人に対してならともかく、大切な夫に対してですよね。そりゃ、私も夫婦喧嘩はします。大事な譲れないことで主張して喧嘩になります。相手を大切に思っていたら、反論する感覚にはならないと思います。2:39相手を傷つけるために返事をしている人がいるのか?という点について。ここにはすべての投稿がでるわけではありません。公の掲示板ということで配慮があります。貴方だけでなくて、そのような発言する人がいますが、それは貴方の視点の話で、そういう風に世間では見る人がいるのは事実じゃないでしょうか?ましてや貴方は一緒に暮らしているひとの真意が分からなかったり、そのときの感情がくめずトラブルになっているのだから、なおさらそういうことは避けられない。いうとりかたが感情的なんです。そこは素直に反省してもいいところでは?書かれていることですが、いい大人が大人げないとは思います。生活というのは、一人できめれるわけでないので、あまりお互い感情的になると破綻することは避けられなくなります。自分がそのつもりでなくても相手が感情的に爆発することが多くなったりそうなる前に避けられないとなるとそれは相性が悪いということになるかと。一緒に暮らしてわかるということもあります。9:30追記を読んで???です。大体の理由はわかってたんですね?それなのに、はじめの書込みでは、全く前触れもなく心当たりもなくという感じで、わざわざ書いた理由は何でしょうか。脳腫瘍とか、そういう深刻な理由なんじゃないのかと思ってしまいました。違いますよね?理由に心当たりがあるのに、それを伏せて他の人の憶測を集めてどうするつもりだったんですか?彼の一連の言動を切り取って記録しておけば、他人はどう見るのかなってのが無意識にあったんでしょうか。別れたいというのが少しでもあるなら利用できますからね。自分の心の中をじっくり見た方がいいと思います。別れる選択肢が無いのであれば、今後は喧嘩にならない努力をお互いにする。喧嘩になった場合の対処方法を考える。以上の事を、お互いに冷静に話し合うしかないのでは?今回の喧嘩も相手が悪い!!ってお互いに思っていますよね?自分のここが悪かったって、先ずは自分の非を認める事から始めましょう。自分も気をつけるけど、あなたのココは治してとか、こういう態度が嫌だったって冷静に伝え、相手にも同じように自分の悪かった所と逆にトピ主の治して欲しい所を伝えてもらいましょう。今後喧嘩になった場合でも、翌日には険悪な雰囲気を残さないとか相手の好きな食べ物をお互いに買ってくるとか、何か仲直りの方法を決めておいたらどうですか?もし話し合いにすらならないのであれば、別れる気が無い以上トピ主が我慢するしかないと思います。あと離婚なんて簡単って書かれていますが、トピ主は離婚経験がおありなのでしょうか?確かに紙っぺら1枚提出すれば成立するので、簡単かもしれませんがそこに至るまでには、相当大変だと思いますけどね。簡単に離婚できちゃう夫婦って逆に稀だと思いますけど。離婚経験が無いのに簡単と言い切ってしまうのであれば、トピ主は稚拙で浅はかな考えしか出来ない人間だと思うし簡単に離婚できたのであれば、やっぱりどこか普通の感覚からずれている人なのかもしれませんね。9:55んーなんというかお互い余裕がない印象を受けました。自分の意見は正論で彼がお子様なのだと言いたいのでしょうが何と言うか流せばいいところをトピ主も噛み付いてる印象を受けました。リモコンの件も極端な事を言えばトピ主が座った際膝掛を掛けたことでリモコンが見えなくなってしまった。いう点もあるのだから「知らないよ」とか「そっちがソファに置いたのがいけない」とかじゃなくて「ごめんね、私も気づかなかった」とかで良かったのになって。確かに彼の態度も良くないけどイラついてる人に正論掲げたところでおとなしくなるとも思えないしもう少しやり過ごし方を考えた方がいいのでは?感情の起伏が激しい人と付き合える人は相手が落ち着かせたり、落ち着いてから相手の気持ちも考えつつ話をする人だと思います。10:28お二人とも38歳。確かにパートナーを探すにはギリギリの年齢かも知れない。子供を持つ予定がないのなら時間はまだまだある。人生長いですよ、50年も残ってる。その間、嫌な思いをしながら、全然幸せを感じられないまま生きて行くことになるかもしれないのですよ。いいのですか?出会い系でも他の女性と交際しているのなら浮気です。許せるのですか?しかも、もう気持ちはないとまで言われているのに。彼から尊重されないのです。見下されているのですよ。「お前には俺しかいない。何をやっても言っても許されるのだ」と。ご自身を大切にして強い女性になってください。経済力もおありのようだし、そんな男に執着する必要はありません。家を買ってしまったのは残念な決断ですが、彼と交渉を始めてください。売って折半にするか、彼があなたの分を買い取って全額ローンを支払うか。10:34私は出会い系を利用する人は嫌ですから別れますが、トピ主さんには彼と別れる選択はない。同棲だと双方自由な生活で良いのですか?彼も追い詰められるのが嫌なら出て行けば良いと思う、家買っちゃったから出るに出られない?彼、体調が悪そうなので病院連れて行ったらどうですか?38歳、これから50年くらいは一緒、大丈夫かな。11:15トピ主さんの4つの追記も読ませていただきました。トピ主さんは彼の「お母さん」になってしまったようですね。反抗期の状態のように感じました。浮気性なのもあるかもしれませんが、トピ主さんが「お母さん」だから親離れして巣立とうとしているんですよ。トピ主さんが悪いわけじゃありません。トピ主さんは母性を満足させる相手として彼を見ている。彼はそれでは不満なんでしょう。>お互い彼にも私にも問題はありますが、私は彼と一緒にいたいと思っています恋愛は二人の気持ちが重なってはじめて成立するものでは?批判的なレスに過剰反応して意固地になり過ぎては本来目を向けるべき彼の気持ちに気づけませんよ?自重しましょう。押してダメなら引いてみな?俯瞰で彼を見ればまた違った視点で物事考えられるかもしれませんね。別居してみるのも一つの手だと思います。トピに書かれた内容から察するにあまり事態が好転するようには感じられません。トピ主さんが必死になればなるほど彼は離れていくでしょう。距離をおけば置いたで次の相手を探すでしょう。八方塞がりですが、それは覚悟しておいてください。<続きます>と書いて新たにレスすれば良いと思いますよ。11:47彼の中で何か心配ごとや悩み、不安があって心にゆとりがなくなってしまっているのではないか...ということは他人に言われなくてもトピ主気づいてますよね。結婚するしないに関わらず、察してちゃんでは人間関係はうまくいかないです。心の何かを引き出してみてはどうですか。打ち明けられず、苦しい思いを抱えているところで些細なことで責められて、爆発したんじゃないかな。いうセリフから自虐的自己否定感を強く感じます。11:54とぴ主の言い方にイライラしました。軽く言えなかったの?とぴ主の食いつきかたやしつこさは嫌いです。これじゃ怒りがMAXにもなりますってば。12:05なるほど、そういう考え方なのですか。そもそもただの愚痴トピなんですね。文面から、まだ20歳そこそこの世間知らずで負けず嫌いのお嬢様という感じですが、もっと世間を勉強したほうがいいと思います。その彼と同棲を継続しても良いけど、喧嘩はほどほどにね。12:42トピ主さんは彼と別れたくないようですが、彼は本心は別れたいのでは?でも家まで買ってしまった手前八方塞りなのでは?だから余計イラつくんじゃないですかね。12:43トピ主さんは、籍を入れていても離婚は簡単と言いますがなぜそう思うのでしょう。離婚は簡単ではありませんよ。様々なしがらみに加え、法的手続きも加わわり、そう簡単ではない。紙一枚出すだけではありません。名字はどうするのか、戸籍はどうするのか、財産は?住居は?債務があったらそれは?法的に一番強いのは夫婦です、それゆえ手続きもしっかりやる必要があります。うまくやれなくなるから別れるので、話し合いもうまく行かず自分たちの手におえず泥沼になったり、調停や弁護士に行くことも珍しくないでしょう。トピ主さんの状況では、籍を入れてなくて良かったね、と思います。事実婚だと思うので、普通の交際終了よりは手間がかかるかもしれませんが。>>暫くし、彼はまたその後もベッドを殴ったり、大声で叫んだりをしていました。なったら、次もあると思いますよ。一度爆発、実行したものは解放された手段としてまたやる。そのたびに、言い返さず我慢するのか。そんな暮らし、続きますかね。13:11「私は悪くない。私は正論を言っているだけ。彼はこんなに酷い人です。」トピ主さんがこう繰り返すうちは、彼の気持ちは離れていくだけ。トピ主さんの対応が間違っているから、積もり積もった彼の怒りが爆発した。今回はそういうことです。リモコンの有無に関しては、トピ主さんも悪い。彼が必死に何かを探しているなら、パートナーは「どうしたの?」と声をかけて一緒に探すのが愛される対応です。彼が困っていることを無視しただけではなく、リモコンを故意に隠していたと恨まれてもしかたがない対応でした。彼が困っているときに無視することだけで振られてもしかたがない行為です。彼が激怒したときに、追い打ちを何度もかけたこともまずい対応でした。彼がその場を離れたのは「トピ主さんとこれ以上喧嘩しないため」です。男性は言葉を話す能力より力仕事の能力が高いです。そのため、女性と喧嘩になった場合、脳が興奮すると口ではかなわないため暴力に発展する危険があります。女性に暴力を振るわないと決めている男性は、その場を離れるという行為をします。彼にとっては話し合いどころか何度も攻撃された状態です。「彼の気持ちに沿ったこと」をする必要があります。トピ主さんは彼の過去の浮気未遂を持ちだしていますが、これも彼の気持ちを遠ざける原因です。何度も何度も蒸し返えされたら、彼の仏の顔も三度まで。彼には態度を改める理由がなくなります。ダイエット中であれば、炭水化物の減少でイライラの症状がでるのはごくごくあたりまえのことです。それを「彼が不満を持っている」という話にしてしまうのも彼の心を傷つける行為です。トピ主さんは彼を何重にも傷つけているのに、ご自分は被害者のつもりって、それはモラハラですよ。モラハラをしている人は、自分がモラハラをしていることに気づいていないケースがあるようですよ。13:36人は思い通りにならないので、期待したりしない方がいいと思うんです。うちは・・・喧嘩にはならないなぁ。「お前がソファーにいるから見つからなかった」と言われたとしても「え~?私のせいかい?」で、終了ですよ。そこで「自分が悪いんでしょ」という感情が生まれないですよ。時には腹が立つ事も、勿論あるけれど「何だよ~チェー」と心で思うくらい。別れる気がないようなので、上手くスルーしてやっていくしかないじゃない。適度に受け流さないと今後も同じ様な事になると思います。相手の反応が気に入らなかったとしても、スルーするように。