約2年の闘病の末に他界。強く、格好よく、明るく生きた妻が遺した大切な息子との日々。日数にして3日ほどだったが、72時間の殆どをかけて悩んだ。誰に相談しても『危険』『胎児に何かあったらどうする?』『誰が責任をとるんだ?』『やる必要があるのか?』否定的な意見しかなかった。私自身も何も言えなかった。『少しでも長く生きたいから、やるよ』『赤ちゃんのことは先生を信じるしかない』妻が言った。子供を産むのも、抗ガン剤治療するのも妻。私に出来ることは、側にいること。妻を失ってから、後悔の波が押し寄せてくる。後悔は、最後の入院中に何度かついてしまった嘘だ。本当はもっと早く行けた日もあった。本当はもっとゆっくり出来た日もあった。退院してからは、出産に向けて突き進んだ。徐々にお腹も大きくなっていき、私自身も父親になるんだと実感してきた。妊娠38週を待って出産と決まった。そこまでは、実際に忘れてはいなかったが癌のことは会話にも出なかった。妊娠32週の検診の後に乳腺外科を受診すると主治医から思いもかけない提案があった。出産前から抗ガン剤治療をしないかと。意味が分からなかった。職場の人や友達から『少し落ち着いた?』と声を掛けられる。みんな何て声を掛ければいいのか分からないんだろう。放っておいてくれればいいのに。