受けて開き直るレベルの毒親の顔色を見ながら育った結果、20代半ばでモラハラ夫と結婚・離婚。不幸を生む人間関係を断舎離し、30代半ばで再婚した人のものの見方の変遷。>2012年10月27日14:30カテゴリ日記カウンセリング電話カウンセリング3回目メモ今までの自分の勘違いに気づいた。・犠牲=愛情だと思っていた。→無理してれば相手は気づいて不快になるだけ。・自分の意志で選択したことが無い→だから、選択する時相手がどれほど考えたかを理解していない。自分が選ばれたことに対して自信が持てない。・いつも親の言いなりになっていた→本当に言いなりか?今成長したあなただからそう思えるだけその時の自分の年齢・経験・環境の中でベストと思われる「親の期待寄りの」選択を自分でしたのでは?・相手が傷つくことを恐れて本音を隠していた→それは相手への信頼がない。信頼があれば、一旦暴れても、もとに戻る。・自分を守ってきたのを、相手に思いやりという次元に・相手の行動に、自分に対しての否定的な意味付けをする癖を止める。無理かもしれないけど、認められてるからやりそうになったらすぐ止められるように。「自分は犠牲になっています、楽しんでいません、本意でないことをしています」というポーズを取れば相手が喜んだり、納得したりする、許してくれる、と、ずっと思っていたことに気づけたことです。深く考えないから疑問も持ってないかもしれないし、当然治す気もなさそう。私はそうじゃないんだ、という切り離しができました。子供がほしいと思っていて、もし子供ができて私のせいで子供が嫌な思いをしていたら?というふうに考えると、とても辛くて。親は根本的に子の幸せを願っていたはず(自分が親の立場になることを想定して想像)。それを上回る自己愛とごまかしに満ちた、矮小で不幸な人だっただけなんだ。親の言うことを真に受けるだけ損だ。いうふうに考えに至り、謎がとけました。「親に愛されなかった自分を認める」っていう言い方されてて私はどうしてもそれが認められませんでした。上記の考え方だとしっくりきました。くる表現は人によって違うんだろうなと思います。夫と同じ歯医者さんに通っていて、今日は定期健診に行った。歯磨きが下手くそ過ぎて、衛生師さんからフロスの使い方を厳重指導された。使い方が正直全然分からないので、思い切って沢山聞いてみたらすごく丁寧に教えてくれた。勝手な思い込みで視界を歪めていた。===歯医者の先生には、たまに夫婦の悩みを相談している。仕事で鬱になって永らく口聞いてない、と話した。すると、こう言われた。苦しい時ほど歩きなさい。夫もあなたも、ちゃんと身体を動かしてるか?人間の脳の構造は、魚類・爬虫類の動くための脳があって、その上に思考のための人間の脳がある、と、分かれている。上っ面の人間の脳だけ使うからおかしくなる。食べるために生きてた。食べ物をとるために動いていた。魚類の脳と爬虫類の脳をちゃんと使う、身体を動かすこと。散歩にでも誘いなよ、弁当持ってさ。「あなたのために」って言われると怒るだろうから「つきあって」っていう形にするんだぞ。そもそも社会に向いてるニンゲンと向いてないニンゲンがいる。ある程度成功してるけど自分も開業するときは自信なんて無かった。借金も抱えて不安だった。覚悟するまでが大変だ。===義母といい、先生といい、こんなにも私たち夫婦のことを考えてくれる人がいる。義実家に行って、義母と話をした。疑心暗鬼になって、私のことどころではないようだった、みたいだ。会社がいかに酷いかを、無限ループで話していてあんな状態になった息子を見たのは初めてだと言っていた。