受けて開き直るレベルの毒親の顔色を見ながら育った結果、20代半ばでモラハラ夫と結婚・離婚。不幸を生む人間関係を断舎離し、30代半ばで再婚した人のものの見方の変遷。>2013年12月31日00:04カテゴリ自分が元気を取り戻す方向へ舵を切るいつも夫の部屋からの音漏れを聞いて決意を新たにする。絶対に絶対に脱出してやる。---私は12月の上旬に、家にいるのが嫌すぎて予定がなくなる27日以降が不安だと書いていた。結局お姉さまの登場により、思ったよりも家にいなくて済んでいたけどそれでも、もうこの家はうんざりだ。言って行くところもないのも現実だ。家を貸してくれるという友人が2名もいるのにおいそれと乗っかれないのが私の性格でため息をつく。---年始、配偶者の実家には行かないことにした。自分が元気を取り戻す方向へ舵を切る。)2013年12月30日19:06カテゴリ言葉が意味を失う素直になれ。---心配して電話をかけてきてくれた友人に対してどうしても、空元気になってしまった。こんなこと言いたいんじゃないのにこんなこと話したいんじゃないのに精一杯、気丈なキャラを演じてしまう。心配をかけたくない、ただその一心で。自分は大丈夫、そうアピールしておきたい、ただその一心で。---お姉さまと話す前は、みんなにぶいと思ってた。少なくとも、自分の周りに私ほど繊細な人間はいないそのくらいに思っていた。私みたいなタイプと長期間友達をやってくれてて私みたいな一見毒舌の極みの様な人間のことを「やさしい人」と表現する様な人間は多分私の空元気くらい、気づいてる。言葉にならない、その裏にあるSOSにも気づいてる。最初は、自分の話した内容を思い返し「また鼻持ちならないやつだと誤解された」とエゴイスティックな自己嫌悪に陥った。考えなおしてみれば「また心配をかけてしまった」という別種の自己嫌悪に変わった。昨日は午前中夫がいないということでハツラツとしてしまった。私の出身地は豪雪地帯で冬になると1ヶ月に1日くらいしか青空に出会えない。その貴重な青空のような気分でいそいそといろいろ生産的な活動をした。友人に返信しなければならないことを嘆き(しなきゃいけないのに放置していて)、ただただ、泣いていた。これじゃあんまりだ、と思って図書館に行ったりした。帰りも、どうせ夫がダイニングキッチンにいて料理ができないのは分かっているからって、ため息を付きながら美味しくもない安飯を食べた。帰宅後は泣きながら何度も起き、寝ようとしても眠れなくて大変な時間を過ごした。---そして今朝、解除し忘れた仕事用の携帯アラームで起き、それを止めたら来なくて嘆いていた友人からの着信が昨日夫がいない時間帯に、ちゃんときてたことに気づいた!ありがとう、本当にありがとう。いうかごめんなさい気づかなくて本当にごめんなさい。今日は眼科にコンタクトを買いに行く。その後にでもかけ直そう。)2013年12月29日23:08カテゴリそもそも、夫とは出会いの時点で変だったのでは今思えばそもそも夫とは、出会いの時点でおかしかったと思わざるをえない。出会って3ヶ月も経たないうちに猛アタックをされた。それを運命だというのはたやすい。出会って3ヶ月で人間の何が分かるだろうか。夫に癒して欲しい傷がありそれを持った人間だという嗅覚ただそれのみに尽きるのではないか。---過去を整理するとき、いろんなことが、こぼれ落ちる。人は信じたい物語を信じる。バイアスのかからない物の見方なんか、出来るわけない。私はこの現実に対しどんな物語としてどんな結末を持ってくるのかもう殆ど決まっているけど、断定することに一抹の不安がある。---とはいえ私がお姉さまを大切だと思うような気持ちで夫をもう思うことはもう、出来ない。これ以上底の抜けたバケツに水を注ぐことは出来ない。飲みたがらない馬に水を飲ませることも出来ない。それは確実なように思う。)2013年12月29日14:59カテゴリ帰宅したら夫が居なかった!心から安眠できる!という安堵に包まれた。10時間も寝てしまった。こんなによく眠れたのは久々だ。動物として睡眠は必須だ。---昨日は件のお姉さまの家に行ってきた。タロットカードで占ってもらった。カードはウソつかない。結婚前から私は傷ついていて、それでもなんとかしようと努力して傷ついて努力して、泣いて、諦めたと出ていた。---今日は久々に料理をした。キッチンが使えない上眠れもしないのにこの家賃は高すぎる。早く別居の話をつけないと私のお金がなくなってしまう。ブログ検索」ブログパーツは、サービスを終了しました。