心理学っぽいあれこれようやく仕事に「期待」しなくなったこれまでずっと迷ってばかりの人生だったが、57才の手前でようやくどう生きたらいいのかがわかってきた。それは、ごくすなおに「好きなことをやればいい」だけだった。その好きなことをやるために、ちっとはお金もいるだろうから少しは働くけど、まあ必要最低限でいいわけで、なにも「働くこと」を人生のメインにしなくてよかったのだ。コレなんだよなあ、私が大きく誤解していたのは!なんかねえ、高校生ぐらいのときから「ヒトは必ず働かないといけない。その仕事が生きがいにならないといけない。社会の役に立って、周りから評価されないといけない。両親に認めてもらわないといけない」と非常に固く思い込んでいた。ホントにそうとしか思えなくて、去年までずっとそう考えて生きてきた。カウンセラー先生が「ライフワークがお金にならないヒトもいる」と言うのを聞いて、だんだん自分のホンネに気づきはじめた。趣味やボランティアがライフワークのヒトは、それではお金をかせげなくて、べつにライスワーク(適職)が必要ですよという考えかただ。自分のココロの奥底をよくよく観察してみたら、私は働くのがキラいだとわかった。ホントに好きなことは、山、放浪、クルマとかぜんぜんお金にならないことばかりだった。なにかしらライスワークが必要だね。「仕事」の定義が180度変化した。べつに単なるメシの種にすぎないから、キラいでいいんだ。やりたくなくてかまわないんだ。バレへんように手を抜いてもかまへん。周りからクソミソにけなされてもええねん。その仕事のおかげで山へ行けるんだから。いまごろになって気がついたけど「仕事が大キラい」というのがホンネなのに、それを恐ろしくカン違いして「仕事を生きがいにしよう」なんて方向に進もうとしていたから、これまでの仕事がことごとくウマく行かなかったわけだ。これから就職するにあたって、この自分のホンネはいつも忘れないでおこう。キラいなものをうっかり好きだとゴマかさないでおこう。仕事がキラいでちっともかまわないから、文句ばかり言ってイヤイヤ働こう。そんなにイヤな仕事をやってる自分をホメてあげよう。それで、あらためて気がついたけど、「仕事と自分の距離」が離れてきた。具体的には「仕事に期待しなくなった」。給料だけもらえたらええやんかと割り切れるようになってきた。いう感覚ははじめてのことで、でも、この「期待せえへん」っつー感じはなんかよさそうだ。こんど就職した先で、ミョーなヤツがおったとしても、ああそういうこともおまっしゃろ、理不尽な扱いを受けても、ああそうかで受け流せるかもしれん。