回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。2019/12/15親戚の葬式後のメンタル今日、祖父の姉の葬式がありました。離れたところに住んでおり最後に会ってから10年近く経っていますが、小さい頃遊んでもらってお世話になった人なので、最後の機会だと思い向かいました。棺に花を入れる時や火葬では涙が出そうになりましたが、悲しいよりも、もらい泣き、雰囲気につられているだけだと思いました。ところが葬式が終わり、帰ってきてから夜。考えると涙が止まりません。事故、事件など最悪の可能性を想像してしまいます。自分も死んだらどうなる?と子供みたいな事を考えてしまいます。1度考え出すと止まらず心がぐちゃぐちゃです。葬式に行かなければよかったとすら思います。こんなに心がボロボロになるなら、もっと近い人の死で自分がどうなってしまうか怖いのです。その人がいなくなって悲しいのに加え、お見送りをした後も、こんなにも怯えなくてはならないのでしょうか。検索しても、近しい人の死後のメンタルを労る記述があっても、私とは違い相談できるのがここしかありませんでした。教えていただきたいです。わたしの父方の遠い親戚は、99歳で会社の会長だったお爺さんが亡くなったさいに、マスコミが来るのを避けるため家族だけの密葬をし、その後、高級ホテルで2000人もの人を集めてお別れ会をしました。香典も花もお供えもすべて辞退されました。対して、うちの夫方のおじいちゃんも同時期に亡くなりましたが、無年金、無保険だったため、夫とおばあちゃんが自腹を切って葬儀代を出し、通夜と葬式の家族葬をしましたが、お金がなかったため、香典も花もお供えもいただき、その代わり、お返しが大変大変でした。それでも100万近くは足が出て、その分は貯金から出しました。会社を立ち上げ成功し、会長になった父方の親戚と、お金がなくて自分の墓すら買えない夫方の親とではひどく差があるように感じられ、悲しくなって涙が出てきてしまいます。22019/10/15自殺の身勝手さ。私の大切な家族が自殺の第一発見者になりました。会社で、恨みつらみを書いた遺書がありました。トラウマになりました。会社に行くたびに思い出すだろうし、顔が頭から離れないみたいです。私は、亡くなった人を悪く言うのはいけないとわかっていても許せません。そんなに恨みがあるなら生きて戦えばいいし、それが無理なら社長の前で死ねばいい。その死をもって何か変わると思ったのかもしれませんが、変わらないし逆恨みらしいです。そんな風に恨みながら死んでいった人を、恐怖の中で懸命に救おうとした家族の気持ちを考えると、怒りが込み上げてきて、私の方が恨んでいます。責めるのもおかしいですよ。これからってときなんです。この先、PTSDになったり精神が病んでしまったら、誰も責任はとれません。ハスノハでも自殺したいという書き込みを見ます。死にたいなら黙って人目につかず死んでください。私は大切な恩師を亡くしました。最後まで生きることを願い、余命との恐怖の中でも諦めず、死と正面から向き合いながら必死で生きることを教えていただきました。自殺したいとか自殺した人を軽蔑します。人それぞれの人生ですから、生きられない人の分まで生きろとか思いません。死ぬならどうぞ人目につかないところでお願いします迷惑です。自殺するということは、それを発見する人が必ずいる。その人の家庭を追い込み、その人自身が病んで病気になったり、最悪自殺することもあり得るかもしれない。自分勝手に一人で死んだつもりでも、誰かを巻き込み誰かの人生まで狂わすんです。サスペンスやドラマを見れなくなるかもしれない。完全な日常には戻れないかもしれない。自殺する人に死なないで、生きてたらいいことある!なんて言っても本人の辛さはわかりませんから。発見した誰かの人生まで巻き込まないでもらいたい。それを踏まえて自殺なんてしないでほしい。そんな自分勝手な死は私は最低だとおもいます。私なりに家族を支えていくつもりです。考え方が自分でも最低だと思います。許す、許さないという立場でもないです。頭ではわかっていても気持ちがどうしても故人を恨んでしまいます。一人で解決できそうにないです。12019/10/13安楽死について度々の質問を失礼致します。最近、安楽死に関する映像を観ました。今まで実際に安楽死される方を観たことがなかったので衝撃と同時に安楽死についてとても考えさせられる内容だと思いました。実際に病気に苦しまれているご本人やご家族を拝見して苦しみながらも安楽死を選択する場面を観てやるせなさを感じると同時に苦しみから解放される場面を観て涙が止まりませんでした...。安楽死に至るまではご本人、ご家族共に議論を重ねており、最終的には自分のことは自分で行え、自分の意思を伝える自由を持ち人間としての尊厳を持ったまま生きたいというご本人の気持ちが痛い程に伝わってきました。それを見送るご家族も本当に悲しかっただろうけれどもご本人の意思を尊重できる思いやりの深さも痛い程に伝わってきました。それを観て病気で苦しむ本人が「どんな苦境でも生きたい」という意思がないのに治療を続けることや生を強いることはとても残酷なことではないかと思いました。私は安楽死がもし許可されるようになったら本当に苦しんでいる人が救われるし、そうじゃないとしてもいつか生きることに疲れ切ってしまった時に尊厳をもって人生を終えることができる選択肢が存在するということは安心して生きていくことに繋がるのではないだろうかと感じました。生きていれば確かにいつかは病が治るかもしれません。ならなかった場合苦しみを味わうのは病気になった本人です。今の日本はなぜ、苦しんでいる本人の意思を無視して無理やり生かそうとするのでしょうか...。苦しんでいるのに死にたければ本人の尊厳を踏みにじるような残酷な方法で自殺する方法しかないのは何故なのでしょうか...。笑顔で最後までご家族を労わりながらも亡くなっていく患者様ご本人を観て「生きる」とは何か本当に考えてしまいました。安楽死について、どの様に考えるのかお坊様方の意見をお聞きしたいです、よろしくお願いいたします。12019/10/03死に対して死に対して怖くてしょうがありません。して死んでしまうかも知れないという状況に何もできなく、見にも行けなくて、聞くのもつらい、その人、その物などなくなるのが怖くて耐えられないのです。会えなくなると思うだけで眠りないこともあります。なくなったり、危ないと聞くと震えて過呼吸になり、パニックになり、安定剤を過剰に飲んだりしました。みんな同じ思いなのに、私だけ出来ない受け止められない、現実逃避してる自分が苦しいです。全般性不安障害を持ってます。いって避けられるものでもないし、もっと強くなりたい。12019/09/25人が死ぬと言うこと初めて投稿させていただきます。人の死について、今頭から離れないことがあります。私や私の両親の事ではなく、近所の80代の男性(ご夫婦でお住まいです)が今年始めに病気で入院手術されました。手術は成功したのですが、先日から急に体調が悪化し手足に水が溜まるようになって今日再び入院することになったそうです。お医者様によると「いつ何時に...」という事を言われたと奥様が言っておられました。私は顔見知り程度で何度かお話ししたり、いつもご夫婦でお散歩されている姿を見ていただけですが...なんて言えば良いのか、お二人が並んでお散歩されているお姿がもう見られないのかと思うと急に寂しく感じられ、今日お話を聞いてから落ち込んでしまっています。お子さんは息子さんがお二人いらっしゃるのですがそれぞれ事情があり、ほとんど会いに来てくれないみたいです。あまりにもご実家に帰ってこない事でご主人は「子供なんて産むんじゃなかったな」とさえ仰ってたと聞きました。本心からではないと思いますが、病気でしんどくて心が弱っている時に息子が家に全然来てくれない、病院に送ってもくれないとそんな愚痴も言いたくなるのかもしれません。私が「検査の時や必要なときは病院までいつでも車で送っていきますよ」って言っても、いつも「大丈夫です」って遠慮され、お二人で通っておられました。私の母が奥様から聞いたのはご主人が「息子でさえ来てくれないのに、ご近所さんにそんな迷惑はかけられない」と仰っていたみたいです。何か私にも出来ることはないかと考えていた矢先、再入院。人は必ず亡くなるものですが、何もしてあげられなかった後悔が溢れてきて。出来れば、また元気になってもらえたら良いのですが、もし無理なら少しでも穏やかに最期をむかえてほしいと願わざるを得ません。私は人の死を受け入れる事が難しいのか、覚悟が無いのか、ずっと頭から離れなくて辛いです。人が死ぬことを想像すると悲しくて怖くて。これから何度も経験していくのにこんな弱い精神で耐えられるのか。長文になり大変申し訳ありません。12019/09/08コウモリを殺してしまったつい先ほど、家の中にコウモリが入ってきてしまい飛び回っていたので、虫捕り網で外に逃がしてあげようと思い網を振るっていました。以前にもコウモリが入ったことがあり、その時も捕まえて外に逃がしてやれたため、簡単に考えていました。ところが、振るっていた網がコウモリを直撃してしまい、コウモリは血を流して動かなくなってしまいました。私は生き物が好きで、普段から虫なども殺さないよう気をつけています。網を張っているとき、頭の隅で、コウモリに当たるかもしれないなと思っていましたが、そのまま振るい続けてしまいました。翼を広げたコウモリは20センチほどあったように思いますが、ぎゅっとカラダを縮こませたみたいに死んでいました。頭か首のあたりから血がぷっくりと出てきていました。その後、玄関先の植え込みに簡単ですが埋めました。その時も、可哀想なことをしてしまって申し訳ない気持ちの反面、殺してしまったことで自分になにか悪いこと、バチが当たるんじゃないかと考えてしまいました。そんな自分がとても醜く思いました。コウモリの寿命は3〜5年程です。あのコウモリはまだ子供だったかもしれません。考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです。いった間違いをしてしまったとき、どう対処したらよろしいでしょうか。私は虫を殺す事に抵抗があります。家や車に虫がでたら、極力生きたままの状態で外に出します。室内に蟻が発生した際に、薬剤を仕掛けてしまいました。申し訳ないというか、可哀想というか、本当はこんな事をしたくないです。自責の想いが消えません。可哀想だとか思うと憑いてくるよ、と言ってくる人もいて、自分はどうしたらいいかわからなくなります。ちなみに轢かれた動物などを見たら、可哀想で半日くらい凹みます。わたしはどうあるべきなのでしょう。12019/07/26死について先日、4年前まで実家で一緒に暮らしていた祖父が癌だということがわかりました。今日、あと1ヶ月もつかどうかと宣告されました。86歳の祖父は農作業が大好きで、殺しても死ななそうなガッチリとした体つきでした。あと、5年や10年はピンピンしていると思っていたので、とてもショックを受けました。そこで、私は祖父に何かをしてあげたい。いう思いが出てきました。私に何ができるのかわかりません。いうと、何かをしてあげたいという思いは私のエゴなのではと思いました。結局のところ、私がしたいようにすればいいのだと思うのですが、祖父の死に向き合うことができません。人に迷惑をかけないように死にたいので、どこまで片付けて死んだらいいでしょうか。部屋も引き払ってから樹海で死んだ方が迷惑をかけないでしょうか。できれば跡形もなく消えたいのです。溶岩に飛び込んだら一番良いのかと考えてます。12019/06/19死に対する考え万物は生成発展する。万物が変化するという大きな掟には、どうしても抗することができない。われわれ人間の意志がどう働いても、防ぐことができない。シワひとつ寄ったということは、きのうなかったものができたということで、それは発展の姿や。発展すると死んでしまうということや。死もまた発展ということやね。われわれに与えられておる個人の感情から見ると肉親が離れるとか、友人と離れるとかいうことは悲しいことかもしれん。人間の感情じゃなく、ものの本当の論理からいくと、生あるものは死し、死は生成発展になっている。ここで生成発展の一段階がすんだというわけや。めでたいことなんや、早く言えば。これは万物流転の原則であって、進化の道程というわけや。上述は松下幸之助の言葉です。一言、お考えをお願いします。12019/06/09死に関して死ぬのも死後の世界も怖くて仕方ありません。スピリチュアル的なブログを読み過ぎたせいか、人生は決まっていて、起こる事も死に方も決まっていると読んでとても胃が痛くなります。前世に犯した事が現世や来世にくると考えると怖いです。食事も取れず、眠れません。すれば気持ちが切り替わるでしょうか。12019/06/05死ぬ事、現実3度目のご相談になります。母が癌になり3度手術をのりきり、今また再発してしまいました。手術不可能といわれました。抗がん剤のみの治療だそうです。抗がん剤をやらなければ死は近いもののような気がします。抗がん剤をやれば癌はちいさくなるかもしれない、ならないかもしれない、けど、副作用が必ず蓄積されます。母は抗がん剤をうけることを選びました。私も母の思うように...とおもっています。死の宣告をしたかのような先生の言い方で、私は現実をうけいれることができません。死とはなんですか?現実を受け入れる方法もしりたいです。妹は重度の障害があります。母がいなくなったらたとえ妹の命でも私がうばって死ぬこともかんがえてしまいます。つらくてつらくて、主人は脳卒中をやってから私がならんだり、ないたりすると変な顔といって笑います。この人はなんで生きてるんだろうっておもってしまいます。息子とも連絡がほぼとれなく娘には結婚してその生活があります。側で支えがほしくても誰もいません。