MonologueMonologue只の戯言、意味は無し...Monologue自分で意識することもなく誕生日は過ぎ、当たり前のように今年もクリスマスが巡ってきた。寒いような寒くないような今年の冬だけど...イルミネーションを見に行く気分でもないから冬って感じがしていないんだろう。寒い冬にコートの襟を立てるようなダンディズムに憧れてたので、そろそろ007の悪役のようなファッションにしていこうかと思ってる今日この頃。あぁ、そういえば甘い思い出ってのは冬ばかりだな...と、録画してあったレベッカの復活ライブを見ながら思う。死に向かっていく意識が大切な歳になってきた。流れるままに生きるなら、沈み死んでゆく魚になるのではなく...最後まであがきながらも水面を飛び続けるトビウオでありたい。50歳からの青春に大切だというカボチャの種を食べながらそう思うんだ。した幸せってのはドロンがいつも与えてくれる。雪が降り、雪で遊ぶドロンの写真を撮るときにやっと冬を感じるんだろう。誕生日にメッセージ頂くのって思いのほか嬉しいもので。ありがとうございました。トラックバック(0)父の見た東京大空襲70年前の1945年3月10日...14歳の父は東京大空襲の真っ只中、それも被害が最も多かった浅草で暮らしていました...真夜中、静かな夜に突然空襲は始まりました。あっという間に辺りは火の海となり、父の家にも焼夷弾が落ちてきました。燃え上がる家から飛び出し、火の海の中で逃げ惑いながら見上げた空には...何百機というB-29の大編隊が空を覆いつくしていたそうです。枝垂れ花火のように焼夷弾が空を染めていました。B-29大編隊は、石を投げれば当たるような300mほどの超低空飛行で東京を襲いました。火の海となった東京の明かりを受けて、銀色の腹を真っ赤に染めた大編隊。「まるで赤とんぼの群れのようだった...」と、父がよく語っていました。逃げる直前、二階に忘れ物を取りに行った父。二階はすでに火の海になっていて、何も取れず命からがら家を飛び出したそうです。父の足には、B-29を狙った高射砲の破片による傷が残っていました。あまりにも低空を飛んでいる為に、破片がバラバラと落ちてきたのだそうです。(しかし、撃墜されたのはたった5機だけだと...)当初、父と祖父は上野公園に逃げる予定でした。三方を火の海に囲まれ、家から見て浅草寺、墨田川の方面だけに火の手は来ておらず...父は予定を変えてそちらに逃げるよう祖父に提案しました。「いや、予定通り上野の山に逃げよう...」とあえて火の海の中、上野公園へと避難しました。それが運命の分かれ道。上野の山はそれ以上の被害は無く、浅草、墨田一帯は一面の焼け野原と化したのです。約10万人が焼き殺されたこの夜、何故に父が生きながらえたのかわかりません。虫の知らせと言うものか、その日に限って学生服を着込み学帽まで被って寝ていたそうです。」などとよく笑って話していました。この日に父が戦火に巻き込まれていたら、僕という存在はこの世には無かったのです。この戦争は決して遠い日の物語ではありません。トラックバック(0)死生観さよならだけが人生さ...そんな気取ったことを何度も何度も書いてきた。最初は絶望的な意味だったんだけどね。最近、ちょっと自分の中での意味が変わってきた。さよならだけが人生だけど。生きるってことは別れの連続だけれども。生きているのか意味がわからなくなっていた。して生きているのっていうのは再び愛する人に会える日までだって思えてきた。5年前の今日、父と別れた。あんなに子供を愛した父と、こんなに親を愛する自分。僕にとってこの別れってのは理解できないものだった。今でも父の笑顔の写真と向き合えない。夢で父が出てくる喜びと、起きた時の寂しさが苦しすぎる。やって生きていればいつの日かまた会えるって信じてきたのさ。生きている意味もわからなくなって。その反面、人生の折り返しを過ぎ己の死を深く考えるようになった。結局ね、生きるってことは別れではなく再び最愛の人に出会うまでの時だって思うんだ。その為には、今の人生を、自分だけの人生を精一杯に生きて全うすること。父がいない寂しさに耐えながら、無常の人生を歩み続けること。すれば、自分で納得の出来る死を迎えられるような気がする。あぁ、やっと会える...って。自分が先か後かわからないけど、今自分が愛する人々との別れも来る。その時に、「行かないで...」じゃなくて、「やっと会いにいく日が来たんだね」って思いたい。愛すべき家族には精一杯の人生を歩んでて欲しいんだ。そのちょっと前に父と梅や桜を見に行った。今年の夜梅祭でね、帰りに母とその時の話をしたんだ。父と別れてからこんな話をゆっくりしたのは初めてかもしれなかった。僕は自分の最近の死生観を母に伝えた。情に脆く、情に深く、父を愛し続け最後も抱きしめて見送った母。寂しい想いの中で生きているんだろう。いつの日か、父に再び出会う日まで父の分まで人生を楽しんでほしい。母自身も僕も納得するにはそれしかないんだよ。そんなことをゆっくり話した夜だった。最低でもあと10年以上は元気でいてもらうけどね(゚∀゚)/父に会いたい。父に今の自分を見て欲しい。父から教わった写真が仕事になっていることを伝えたい。あとどれくらい後なのかはわからないけど。会った時が楽しみです。考えたら、少しだけ死が怖くなくなった。寂しさ悲しさ増すばかり。生きてるってのは幸せだって思うんだ。いいかい?まぁだだよ。トラックバック(0)新時代と共に齢を重ね2012は終わりを告げる...本気で信じてたわけもないんだけど。それでも、1999年はノストラダムス、そして2012年はマヤの予言が頭にあったさ。世界が終わるわけもないんだけどね。厄年に人は体調などの転機を迎えるのと同じく、やはり何かしらの変化があるんだと思っている。大震災に襲われて原発が近くで爆発してるんだからある意味で世界消滅寸前だわな。隣国はあーで、国を支配する人たちも変わった。遠い未来に思い出すと2012年ってのは一つの転機を迎えた年だったって思うのかもね。僕の誕生日は12月22日。マヤ文明の予言によると12月21日に地球が滅亡するとかなんとか。2012なんて映画まで出来たんだから、海外ではずいぶんな騒ぎだったんだろうさ。それを信じでたわけもないんだけど...無事に自分が誕生日を迎え、無事に自分が43歳になったのなら、しばらく世界は終わらない気がしてた。それこそ、その予言を初めて聞いた10年ぐらい前から思っていた。その10年前には、今の自分がこうしてるなんて想像もしていなかったけど。良くも悪くも何の変化もなく、10年前...いや、20年前とも変わらない人生を送っている。そりゃ、別れも出会いもあったさ。さよならだけが人生さ。それと同じ時だけ出会いもあったのさ。いいことも悪いことも、それこそ寄せては返す波のように巡ってくる。生きているうちが華なんだから。自分を取り巻く全てに意味を感じて生きている。いつもは母と年末の海外旅行に行っているんだけど、今年は母が11月にエチオピアに行ってきたから無し。そんなわけで、久しぶりに嫁とドロンと温泉旅行に行ったわけさ。誕生日だからって特別に思うことは何もない。産んでくれた親への感謝しかないよね。温泉を早々に退散し水戸に帰り母と皆で食事をした。産んでくれたことへの感謝。今、生きていることへの感謝。地球が滅亡しなかったことへの感謝。今年は自分にとって転機の年だった。人知れず、責任のある仕事をいろいろと出来たことは自分の誇りだ。した雑誌の写真だったり、1年中通い続けている八幡神社に写真で関われたり...そして、これから出る海外のソフトウェアの写真であったり...今年、自分の手がけたことは必ず将来の糧になる。今までやってきた音楽や格闘技のように派手に命を燃やす場ではないけれど...この2012年に自分が経験し学んだことの全てをを大切にして先を生きていこう。そんな場を与えてくれた方々に心から感謝いたします。◆◆◆ドロンと過ごした誕生日。ドロンと過ごす年の瀬。彼女には本もテレビも音楽もない。自由に遊びに行く友達もいなく、自分で好きな時に外出することもない。家ではトイレをしないから、誰かが外に連れてってくれるまでジッと我慢して待っている。彼女には、俺たちといることだけが全てなんだ。そんなドロンと一緒に過ごす時が一番幸せ。自分にとって、この世で一番純粋で純真なのがドロンだからね。