)2013年08月31日13:15カテゴリ赤い月(38)きちんと思考するのものは不器用な生き方しかできない。孤独についてという本を読んだ。昔、ある大切な人から勧められた本だった。「どうせ君は読まないだろうけど」そう言って勧められた本だった。10年という時が流れ、その本を手にすることになった。早く読んでいればと思わずにはいられなかった。思考するのものは不器用な生き方しかできない。理解のあるふりをしている親が、子どもにとってはたまらない存在なのである。「確かにお前にとって、生まれ落ちた場所が不幸やったかもしれん」と言われました。---長年認めて欲しかったことでしたが言われて嬉しいものでも、ありませんでした。考えて親にそんなことを言わせるのは親不孝だからだと思いました。考えを掘り下げたら母が私という存在を全て理解したとは思えない状況で(短絡的に)言われてしまったからではないか?そんな気がしました。母には理解できない次元に自分がいる永遠に理解されない孤独だ。---親にそんなことを言われこういう疑問が湧きました。私は生まれてきて私は誰かを本当の意味で幸せに出来たのだろうか自分さえ幸せにできない。結局夫も夫の実家も私さえ居なければ、苦しまずに済んだのではないか?---そもそもどこにいたってミスマッチな存在。その事実をなんとか自分に隠してきた。それを三十路過ぎて初めて自分に見せた。---こんな酷い人生があるとしたら、意味は何なんだろう?私は一体何のために存在しているんだろう?やっと気づいた。私にはもともと、どこにも居場所がなかった。実親から、家庭とのミスマッチを指摘されたことによって気づいてしまった。消え去るか道はどちらかしか残されていない。心の何処かで孤独を悪と思っているようだと感じた。理由はうまく説明できない。---こんなクソみたいな人生、いつでも降りられる。そのことだけは忘れずにいたい。ブログ検索」ブログパーツは、サービスを終了しました。