いちいち気にしない、切り替えていこう。旦那がお風呂から出てきて、良かれと思って言ってくれた言葉があったけど返ってそれが私の沸点を一気に越した。男にはわからないんだろうな、女の今触れたら危険だよっていう電波のようなものを。なんで今その言葉を言ってきたんだろうって不思議すぎる。なにもなくその発言をされるならただの優しい言葉になるのに、こうして揉めた時に言われたらトドメの一撃になる可能性はあるのに。はぁ...別に今日疲れてるわけでもなんでもなかったのにな。息子も夜泣きしてくるし、考えるのもめんどくさいや。明日から、何も無かったようにしとこう。)結局なんとなく雰囲気が悪く、また揉めた。旦那はお前は機嫌が悪かった、明らかに攻撃してきたってそればっかり言うし。色んな事が重なったただけなんじゃないの?っていってもそんなことは無い!って反論してくるし、あぁ、もうどーでもいいかも。別に諦める気はないけどさ。言うよ、いくらなんでも頑張ってばっかりでなんにもご褒美がなかったら、続ける事って難しくないか?私がストレスためながらも努力してる理由は、ご褒美にセックスがほしいから。頑張ったのにご褒美がなかったらそりゃショックだし絶望もするでしょうよ。旦那だって、ストレスためないように息抜きしてる事あるのに。その息抜きが旦那にとってはセックスじゃないってだけだ。羨ましい事だ、どこか別の事で自分のストレス軽減できたり、癒しを感じれるなんて。毎週セックスがあるなんて考えてはなかったけど、頑張ってたからあってもいいよねとは思ってた。期待しすぎてたんだな、やっぱり。別な理由で1ヶ月間別部屋で寝る事に決めたから、1ヶ月間はセックスが間違いなくない日が発生する。余計な事は考えず、優しい私になるようにしよう...。私は頑張る事をやめた(笑)なんというか、自分にとってこの頑張りは良くないと感じたから。言いたいことをただひたすら我慢する努力をする事に、意味をみいだせなくなった。悶々と日々をすごして、最近色んな本がある事を発見した。私のように旦那の脳みそが理解できない、逆に嫁がなぜすぐキレるのか?といった本が沢山ある事に気づいて、少しだけど読み進めている。旦那にも嫁が何を考えてるのかって事を理解してもらいたくて、読んでねと言ってある。一応、読む気ではいるようだ。セックスレスもそうだけど、もとを辿ればお互いの事を理解しあえない関係が続いてるのがそもそも問題なんだよな。書いてる事は、ものすごく理解できた。男と女は根本的に脳が違うんだ。他人だから、と言うけれど、むしろ男だからなんだと思う。旦那なんてとくに典型的な男脳を持ってるに違いない。多少柔軟がきいている部分もあるのもわかる。いう意味では、私たち夫婦は似たもの同士かもしれない。)私は時々、こんな旦那がいいなとか、あんな旦那は無理だなとか、例をあげて話す時があるんだけど、昨日旦那が言った。「結婚するまでは、何か一つ尊敬できる部分があれば良いと思ってたけど、結婚して気づいたよ。俺は、尊敬出来る所はなくていい、料理も家事も適度ならいい、とにかく俺に一切攻撃してこない嫁がいい。切実なんだな...と他人事の様に思う反面、攻撃しない嫁にはなれない現実に、なんか色々無理だと打ち砕かれてしまった。そもそも、攻撃だと思われてしまうことじたいが、どうしようもないんだが。攻撃を受けないように防衛戦を張れよと言いたい。旦那の理想なだけだから、気にしないでおこう。わたしにだって、理想の旦那像はあるんだから。)最近、息子を見ていて思う。手が、かかるな...(溜息)可愛いからストレスではないけれど、娘を育てた時に比べて、母親を必要とされている感がビシバシ伝わってくる。きゃわいぃ〜ん❤❤❤とか思いつつ、何故か旦那を思い出す。男って...大人になっても繊細なのか...?娘は神経が図太いというか、人並みに傷つくとかはあるだろうけど、なんか芯が強い感じが赤ちゃんの頃からあったけど、どうも息子は繊細だ。旦那もそういや男は意外にデリケートなんだとは言ってたな...。息子もデリケートなのか?とか考えたら、なんだか意味不明に旦那を愛おしく感じる自分がいる。)私の性格はたぶん、本来は何も出来ないから、誰かに頼って生きたいタイプだと思う。人に頼らずに自分で何とかしなきゃいけないっていう人生でもあったから、必然的に強くなった部分があって、どうしてかそれがねじ曲がって旦那にもそうなるべきだーなんて思ってしまう自分がいる。強がる必要があった人生だったけど、旦那と結婚した時点で、強がる必要がないのに、全然その癖は抜けない。考えれば、ちょっと頼りないというか、天然な所はあるけど、ほんとセックスとかそういう男と女のイチャラブ以外での男、父親、とかいう意味ではかなり上位には来る人なはずなんだよな。私は全然喜べないし、誇りとも感じられない。なってんだ、私の頭は。子育て中は防衛本能で母親は旦那でさえも敵視するような事も書いてあったけど、自分の事なのにコントロールできてないとなるとヤバいし、育児終わっても解消しなさそうな自信は無駄にある。ここ数日も、なんか険悪というか、全然うまくいかない。家の中のあちこちに旦那が干渉してくるのが許せない。何度片付けてといってもすぐにしないとか、言わなかったらやりっぱなしの事とかがとにかく許せない。そのままにされていると邪魔になって始末しなきゃならなくなるのは常に私だから、ちょっとした事でも用事が増えてしまう事がストレスで仕方ない。気にしないでおこうと思えば思う程、余計にストレスになる。旦那は攻撃されないのがなによりも一番いい事って言ってるから、またいつまでできるかはわからないけど、家の中が荒れてきても、自分がなるべくストレスのかからない回避方法でやりすごすしかない。)我が家の喧嘩する理由はダントツで旦那の後始末の悪さ。基本家の中の片付けという作業は共働きの時から自然と私が担当になってた。アレコレ注意する、やってもらうのはとても面倒くさいから一定のルールを作ってる。1階フロアには一切私物を置くな。そのルールをほぼ毎日ことごとく破られる事が原因だ。あとは旦那都合でご飯を食べるのが1人だけ遅い、晩酌するから思うように片付かないという事も相まって、余計にストレスがかかってしまう。考えたら、それを一切やめてくれたら随分と楽になるんじゃないだろうか。旦那は私がガミガミ言うことで、家の中では全然休まらないと言うけれど、こっちも好きで言ってるわけじゃない。私もソレがある事で、家の中で休まってない。来年の抱負は、そのあたりをキッチリやってくことかな。旦那には私物を置かない事を徹底してもらおう。関係性を良くするのに我慢はよくない、お互い公平にいかないとな。)そういえば、またまるまる1ヶ月レスだ。そりゃそうか、私が攻撃してしまったから、旦那からすればしたくなるわけがない、か。紆余曲折あって、また私は頑張ろうという考えになってる。年末年始が少し長い休みだから、そこに期待してる自分がいる。残念ながら、旦那は仕事が休みだけど休みじゃない。付き合いで年始からいかなきゃならない野暮用が色々あるから全部が休みとはいかない。旦那はきっとあまり余裕が無いと思う。私も一応少しは成長はしてると思うんだよな。今までなら、仕事は休みなんだから気が楽じゃん!って思ってたけど、旦那の付き合いは複雑で、精神的にも休めない状況だってのがわかってきたから、楽じゃなくて疲れてるんだって理解できるようにはなってきた。たしかに腹の底では年末年始、期待はしてる。私が頑張ってみたところで、年末年始で1回あればラッキーだよね、くらいしか考えないように自制はしてる。1回もなかったら...頑張ったはずなのに1回すらなかったら...たぶん絶望感で年末年始を過ごす事になるだろうなぁ...そうなっても、攻撃したらダメなんだよな...理解する努力をしよう。)来年の抱負を考えてみた。来年は、旦那に恋する1年にしよう!(笑)そもそも私はなぜ旦那にやたらめったら言ってしまうのかを考えた。旦那はとくにこれといって文句を垂れるタイプではないのにもかかわらず、私はとにかく言う。いつの間にか私は、旦那を敵か味方かと言われたら敵視しており、上か下かといわれたら下に見るようになってしまっていることに気づいた。気づいたらそうなってたからなぜだか自分でもわからない。旦那と張り合ってる自分がいた。私はなんの為に旦那と戦ってるんだろう(笑)自分のテリトリー(家の中)を荒らされまいと必死になってるけど、そのせいでレスになってひとり寂しく泣いてるとか、ほんと意味わかんねーなとちょっと笑えてしまった。視点をかえようと思う。旦那はもともと、俺が家族を守るから、俺についてこいって言ってるんだから、ちょっと頼りない所や、私の方が優れてる部分があったとしても、バカにしないでそれこそ昭和の女みたいに男の3歩後ろを歩くつもりで見守ろうかなーとか思った。)なんとなく、旦那のテンションが高いというか、私への対応が急に変わった。なんでも私に対しては、とにかく何か言われたらすぐに謝る、そうしたら全て上手くいくと思うようになったらしい。なんとなく、よくはわからないけど...まぁそのおかげで喧嘩にはなってない。いつもは晩酌が長いのに、今日は早々に切り上げてた。いえ、寝室にはまだ来てないし、そういう事をするとかのフラグではなさそう。夕飯を食べながら、何気なく年末年始の話をしてたけど、結局なにも予定のない日は旦那はたった1日しかない事に気づいた。1日そういう日があったらラッキーくらいなんだろうなと悟った。今は子育てでまだ気持ちに余裕があるから大丈夫だけど、ほんとに子育てが楽になってきて、なんの問題もないのにこのペースだと、ホントきついかもしれないな。旦那にはきっと忙しいんだからわかってくれって言われるだろうな。)なんとなぁく、まだマシな週末だった気がする。結果がでないのはもはやお約束なのは分かってきた気がする。次の週末まで、私が喧嘩もせずにクリアすれば、なんとか週末にそんな事もありえるかもしれない。そんな事を日々考えながら期待してる自分がホントに虚しい。どんな理由があろうと、旦那の意思が現状だから、やっぱそれはどうあってもかわらないものだ。抱きたいって思われない事が、辛すぎる。08:10是口実にして好日にする。「病室で念仏を唱えないでください」2話まで終了。うーん中途半端で面白くならない。主人公が医療に関しては理想主義的な言動をするドラマなのに、対立軸?になる医師が手術中の主人公にチャチャを入れて遊ぶシーンは、必要無かったし不快でしかなかった。いう訳で早目の判断だけど、多分この脚本家ではこれ以上は良くはならないだろうと思うので、これで離脱する。15:26来れる時に。