横になってスマホを触ったり、愛猫を触ったりして、そのまま寝落ちするのが常習。私が寝室に行く前にもう睡魔が限界とばかりに椅子に座りながら寝落ちしてたから「さっさと寝たら?」と言ったのに、それから1時間半経っているけど、来ない。休みの日でもいつもこんな状態。レスを解消したいとは思っているものの、現実問題、息子に手がかかるから出来ない可能性は高い。敏感な子で、ちょっとした物音等で急に泣き出したりとかが、この1時2時にはよくある。おしゃぶりをくわえさせておさまるときもあれば、おっぱいを差し出さないと止まない時もある。旦那はほとんどこの時間に寝室にはいないから、息子が起きてしまうから出来ない。なんて事は考えてないと思う。1年経つというのに、何を考えてるのかわからない。仮に私が育児に追われているであろうからと、自分の欲求を封じ込めるものなんだろうか。旦那からは、ヤりたいオーラは一切感じない。いう私も、旦那視点からだと感じないとは思う。本当はもう何度も、しようよって言いたい時がある。息子が起きてしまうのが面倒だという事もある、そもそも寝室へ来ないのに声のかけるタイミングがない、そして言ったとしても、その後継続されない可能性が十分にあって、私の中ではまた定期的な誘いが始まるべきだとすでに思ってしまってるから、これでまたないのが続くと、意味不明にイライラしてしまったりする可能性もあるから、自分からはアクションを起こしたくない。昔は今の状態だと、発狂したくなるレベルだったけど、そこは子育てモードに入っているからなんだろう、不思議とそこまで執着はしてない気はする。今なら、なんとか冷静に自分を見つめる事はできてる気はする。)結局昨日は2時半くらいまでおきてたけど、旦那はあがってこなかった。朝目覚ましが鳴って起きたら隣に寝てたから、夜中にリビングで寝てしまって、気づいて寝室へ来たんだろう。帰ってきてしばらくしたら、私はすぐに旦那に対して何か注意する事が必ずひとつは発生する。旦那からすれば、仕事から帰ってきて労われるならまだしも、すぐにあれしろこれしろ、あれができてないこれができてないという言葉の暴力を受けてると感じてるんじゃないか、と、最近思うようになった。私からすれば、家にほとんどいないんだから、居る時は優先的にやってくれという意味だけど、旦那からすればやっと帰ってきたんだから休憩させて、という事なんだろう。わからなくはないけど、なんていうんだろうか、私は外も内も関係なく合間合間に休憩は挟んでるけど、常に動いてるんですけど。いう主張がつい全面にでてしまう。それがいけないとはわかるけど、なんだか納得できない。そこは帰ってきてすぐとかじゃなくて、寝る前に声掛けておくとか、そういうやり方に変えた方が気分はマシになってもらえるんじゃないかな、なんて考える。できるなら、小言を減らすように努力する。小言を言ってまで、嫌な思いになられてまで指摘する必要があるのかどうかを、もうちょい考えて発言しなくちゃなと思う。)今日も旦那は8時に帰宅。それから少しゆっくりして、と言っても9時は回っていたけど、走りに行くといって家を出て、それから1時間後くらいにやっと晩御飯を食べる。産後何度か「走るくらいなら子供をみる時間作ってよ」と言ったことがあるんだけど、旦那にとっては走る事に大いに意味があって、走らないとストレスにさえなるそうで。私からすれば走ってる暇があるんなら私をサポートしろよと思ってしまう。なにか家の用事しようかの一言でもくれたらいいのに、言わないとしない。言ってもいちから説明しないと理解してくれない事だったり、時間があくと忘れてるからまた説明しなきゃならないとなると、ただただ面倒でしかない。今日は走ってからご飯食べて、スマホを眺めながら、私とも会話しながら1時間かけて晩御飯を食べてた。本当は、2日前から職場に提出しておいてと頼んでる書類をコピーして、さっさとカバンの中に入れて欲しい所なんだけど、気づいてない。2日連続でやってねと話したし、今日は優先的にやるべきだろ、と私としては考えてる。ちなみに今日もじゃっかん、トゲのある言い方をしてしまった部分はあるから、これ以上小言を言わない為にも、あえて何も言わない作戦に出た私。テーブルに置いてて気づかないなら、階段に置いてたらわかるよね。コピー機は寝室で、もう息子は寝てるし、今日はできない。旦那は、明日帰宅して、コピーするのがベストだと思う。土日は総務が休みだろうから、土曜の出勤日に持っていくとは考えにくい。旦那は日曜日にでもコピーして月曜日に持っていこうとするんだと思う。あれやこれやで忘れて、月曜日も持っていけないオチになる確率がすごく高い。ここまで推測するんなら、私がコピーしてあげて、カバンに入れるだけでいい所まで持って行ってやるのが、優しさなんだろうか?そんな気はするな...よし、明日あたりコピーしてやるか。いつも私はこれを小言で言ってしまうから、旦那はある意味萎縮してしまってる所はあると思う。ところで本日も、リビングで寝かけてるから、風呂はいって寝な!と言ったけど、1階がやけに静かだ。私は眠さが限界だから、寝る。)昨日は1時半くらいにあがってきた。今、布団はダブルに私と息子で、横並びでシングルで旦那が寝てて、私が真ん中の状態。旦那が布団に入って、少ししてから私が寝返りというかモゾモゾ移動させた時、フッと旦那の足に私の足が触れた。旦那が足を大の字にして寝てるからなのと、やや旦那は頭一個分くらい上が寝る位置だからなんだけど、やんわり私に触れたくてやってる!?(゚д゚〃)なわけないか💧ちょっとだけ嬉しかった私であった。いえば、先週末、ちょっとのんびりな朝、息子が起きて布団でまどろんでた時、なんとなく触れた?からか、お互い足をスリスリし合ってたなぁ...というのを今思い出した。)なかなかどうにも、小言を言わない事が難しい。言いたくないのに、癖みたいなかんじですぐなにか口走ってる。なにかこう、ふとした会話に「家族の為に俺は頑張ってる」と言われると、あんたの主張してる頑張ってるは、今の私にとってはかなりどうでもいい話なんだよと言いたくなる。今頑張らなきゃいけないのは、私がちょいちょい「大切にされてる感じがしない」と言ってるんだから、それってどういうことなのか察しろよと思う。それがわかるわけもなく、私は小言を言わないまでも、不機嫌になってしまう。私に触れてって頼むのも、おかしな話だ。自然にふれてもらえるように頑張ろうと思ってるんだけど、なかなか...なんで触れてほしいのに、触れたくなくなるような発言ばかりが溢れてしまうんだ。旦那のことが好きだったあの頃に戻りたい。)本日も、1時を回ってるけど寝室へは来ない。1階で横になってスマホをいじってるうちに寝落ちしてるんだと思う、静かだ。今日は朝からバタバタしてた。落ち着いて遅い晩御飯を食べて、とくに揉めるような事もないけど、旦那は晩酌が好きで、その晩酌がなくても結果は同じなんだろうけど、晩酌の時間が長すぎるせいでよけいに寝落ちしたり、その気が失せる要因なんじゃないかと思って、度々酒飲みは嫌いだとこぼす私に対して、とにかく旦那は「あるていど稼いでいて週末だけ飲む旦那と、月15万しか稼がなくて飲まない旦那とどっちがいい?」みたいなどちらがいいですかクイズをよくしてくる。その度に「お金はある程度稼いでいて、妻を大事にしてくれる旦那がいい」といったら「俺の事だ」といわんばかりに、だろ!って言ってくる。何回繰り返してるんだろうか。私が言いたいのはこうだ「ある程度稼いでいて定期的にセックスしてくれる旦那と、ある程度稼いでいてセックスのない旦那なら、前者だ」と言いたい。これはぶっとんだ発言だとして、もうちょっと可愛い言い方をしてみて「ある程度稼いでいて、毎日キスハグする旦那と、ある程度稼いでいてスキンシップのまったくない旦那なら、前者だ」。これもなんだか言いにくくて、私が言えるのは「ある程度稼いでいて、妻を大事にしてくれる旦那がいい」となってる。大事にしてくれるっていうのは、色々な捉え方があるから、やっぱり全然伝わってないのかな...。根本を解決する為には、やっぱりセックスしない理由をまずきちんと聞くこと、なのかもしれないなぁ。セックスとか触れ合いに対して、こっちが変な求め方をしすぎてギスギスしてた過去があるから、なんとも伝えずらいんだよなぁ...でも、やっぱり聞いてからじゃなきゃ、改善も諦めも、なんにもできないな。聞けるタイミングがきたら、聞くとするか。)今日もなんかイライラして、あれこれ指摘してしまったなぁ。喧嘩になるほどではなかったけど。旦那からは「俺を王子様と思わないで」と言われてる。ようは、お前は色んなことに対して察して欲しいと思ってるけど、俺は気づかない男だから、そんななんでも察してくれるような理想の王子様じゃないから、期待するな、して欲しいことは言え。それって、セックスの事だと特に切ない事になるんだけどね。今みたいなレス状態で、セックスして欲しいって言う事はできたとしても、したいのは私だけって事実は変わらないと思う。悟るのが苦手で悟ってほしいと思うな、伝えたい事は口で言えって自分が言うくせに、私がしよーよっていって、お前がそう言うのを俺は待ってたんだよ!って、なるはずがない。あ、したいの?じゃあしようか。旦那にとってその程度の事だというのがホントはわかってるから、虚しい。覚えてないけど、妊娠中、産んだらそれどころじゃないからしたいとも思わなくなるかもって、言ったことがある。旦那はその時たしか「そうだろうね」と理解ある返事をしてた。ホントに無条件でしたくなるのなら、産後大変そうだからとか、そんな抑制できるもんじゃないと思う。良いように言うとしたら、悟りを拓いたんだとは思う。私には、悟りなんてひらけそうにない。)昨日は、色々な事情があって私が旦那に15分マッサージしてあげることになった。いつもみたいに1階で寝てしまったらマッサージなしなんで、よろしくって言ったら、子供が寝たらLINEしてだと。30分くらいたって、もう子供も起きてきそうにないなと思ってLINEしたら、起きてたのかちょっとしてから2階へきた。そこから15分マッサージしてやってたけど、後半旦那は寝てた。終わって寝ようとしたら「何分してたの?途中で寝てしまってた」だと。15分以上でも以下でもないわ、と思いつつ、ありがとうも言われないからふて寝した。旦那が極度に疲れてるのは見ててもわかる。妻として、旦那の負担にならないように、レスな状態で旦那は大丈夫そうなんだから、そっとしておくのが優しさなんだろうか?そういえば妊娠中、そういう感覚を私が勝手に1人で溜め込んで、言う時には爆発させてしまうから喧嘩になってしまうことから、旦那に「その気持ちが100%になる前、50%の時に俺に言って」って言ってたのを思い出した。今は50%って所なのかもしれないな。)今日はなんか色々やらかした感がある...。1度言ってしまうようになった言葉というものは、2回目からは割と簡単に出てしまうものだな。相手を尊敬する事を第一に考えなきゃ、無理...。あぁ、やっぱり私には無理かも💧とか、なんだか挫折感がある一日だ。泣くとか、そんな困った子ではないけど、やっぱり、そういう事をする時間をとることじたいも無理そうだな、となんか再認識。今はレスだけど、仮レスってところだなと思った。やることじたい、かなり努力しないとできない環境がまずあるな。)ところで、1度もそういう事がなかったわけではなかったな、と昨日思い出したことがある。産後2ヶ月経ったくらいの頃に、旦那が飲み会に行って帰宅してきた時、ちょうど授乳の時間でおっぱいをあげていたら、酔った勢いでなのか冗談でおっぱいを吸おうとしに来たのを、私が止めた事があった。「ずっとコレがしたかった」とか変態っぽい感じでしようとしてきたな...その後、3ヶ月過ぎた頃に、先に旦那が息子と寝てて、私があとから布団に入ろうとした時に旦那が起きて、そのまま引き寄せられて行為に及ぶというか、口でしてくれ的な態度をとってきて「口かいれるかどっちがいい?」って確認はされたけど、あまりに急すぎてなんの処理もしてなかったのと、まだちょっと怖かった事もあって「今日は口でする」と言ったこともあった。考えると、一応旦那からなにかしらアクションはあったことにはなる。したらこれは私が拒否したと捉えられた可能性も、なきにしもあらず...??そこに加えて産前に、ヤル気がなくなるかもねと旦那に言ってしまってる。)今朝、見てしまった、朝立ちしているのを。漢字はやらしくない感じにしてみた。はぁ〜一応機能はしてるんだな〜。女性側はしたいのに、男性がやりたがらないレス(他に相手がいないのに)というのは、私にとっては不思議というか、理解できない事だった。これまでに散々旦那とセックスについて話し合いを重ねてきた経験からわかってきたのは、ひとつは、ただ自分が気持ち良くなりたい性欲処理的な扱いを相手にしているタイプの人は、レスにはなりにくい、ということ。全ての人に該当するわけではないけど、私が周りから聞いた話などを思い返してみると、嫁から一見ボロカスな扱いを受けているなと感じる旦那さんでも、夜はお盛んだと聞いたりして、でも行為の内容じたいはサッサと終わって終了的な事を聞く。これは私からすると、レスではないけど、女として嫌だなと思って聞いていたら、やっぱり嫁側は「セックスは子作りする為にあるもんなんだから、もういらない」と言うようになった。たしかに、求めてくるものの内容が薄いのは私としては納得できない。私も週2回あった頃、だんだん手を抜かれていっている気がしてきて、旦那に意見して、結局それが喧嘩になってしまった。それが原因で、内容を濃くしようと思うと、プレッシャーというか、やると言う行為に色々力んでしまう為に、考えるのが疲れるから行為の回数じたいが減っていく...という事態が起きてしまった。言い訳に聞こえなくもないけど、リードするのは旦那側なわけだから、負担と感じてしまうのなら、それは仕方ないことかもしれない。そこまで望むんなら、テクニシャンな旦那を捕まえろ、って旦那には思われてると思う。)さて、本日も激しくやらかしてしまったようだ。私にとっては無意識に発言したり、行動してしまってる事だけど、もうとことん来る所まで来てしまってるから、お互いキレるのが早い。はぁ...自分でしたこととはいえ、やはり凹む...そして明日休みだから、旦那は相変わらず寝室へ来ない。お風呂に入ると言ってたけど、多分入らず寝てる可能性もある。迫る台風よ、私のこのモヤモヤした心も掻き混ぜて綺麗にいらない部分だけかっさらっていっておくれ...もうとにかく、毎日なにかしら旦那にいちゃもんをつけないと気がすまなくなってる。なんなんだろう、なにかの病気なのか?と自分で疑ってしまうほどだ。したいはずなのに、なんで仲の悪くなるような言葉ばかりを選んでしまうのか。最低3日間は、旦那にとって私は天使になる!!👼と決めて挑んだ。なんとか喧嘩になることも無く、なるべくニコニコして過ごすように心がけた。したらなぜか、形勢逆転のような形でなんとなく旦那が私をディスってくる...けど、我慢我慢...有言実行!!ただ、起きた時に息子を連れておろしてねと頼んで「すぐ降りる」と言ったのに15分くらいスマホを触っておりてこず、初っ端からイライラ。そのイライラはマッサージしてもらうという形でおさめることにした。ようは、怒りをそのまま表わすのじゃなく、形を変えて穏便に済ませようと考えた。息子もなんとか寝たし、さぁマッサージだ!と思って歯を磨いて戻ったら、旦那は爆睡。寝ても絶対起こすからね〜とは宣言したものの、ツンツンしたりしても起きない。いつもならここで不貞腐れるけど、それさえも我慢!!明日がある、明日もうちょ時間をのばしてやってもらえばいいんだ!期待はしちゃダメ、期待は...と思って、スマホをいじってた。すると、寝返りをうった時にまさかの旦那からのハグが...!!どうしても眠さが勝っているからなのか、それ以上はないものの、私が動くたびに引き寄せたり、なんとなくサワサワしてきたり...旦那の温もりを感じたのが久しぶりすぎて、泣きそうになった。息子が泣いたりしたから、束の間だった。頑張ったぶんのささやかなご褒美はあった。)その翌日、マッサージの時間を増やしてね〜と言ったら「いや、それは無理だから。その代わり、至極のマッサージにしするから、期待してて」と言われたから、いつしてくれるの〜?と聞いたら「寝る前ね」と。ふ〜ん...?寝る前?嫌な予感と期待が混ざる。いつもリビングで寝落ちする旦那が、果たして寝る前にマッサージなんてできるのだろうか?もしかして、至極の、とつけたということは、もしかしてもしかするのかも!?という期待もした。いつものように寝室へ来るような素振りもなければ、マッサージするから大丈夫な時言ってという声もない。