受けて開き直るレベルの毒親の顔色を見ながら育った結果、20代半ばでモラハラ夫と結婚・離婚。不幸を生む人間関係を断舎離し、30代半ばで再婚した人のものの見方の変遷。面識のない他者の死を本気で祈る人間=元配偶者そういえば元配偶者は、(私に死ねというのは茶飯事として)交通事故による渋滞や、人身事故による電車遅延があるたびにその原因となった人間の確実な死を、わざわざ口に出して怒鳴りながら祈っていたのを思い出す。「迷惑だよ〜」とか、そういうレベルでなく「あーむかつく死ね、死んでますように」的な。私は当時、その発言をされることで心の底からホッとしていた。他の人に矛先が向かったときが、唯一ほっと出来る瞬間だったのだった。いじめのターゲットにされないために必死ないじめっ子。毒親家庭で育ったし、いじめにもあったことはあったけど、そこまで必死になったことも、出口が見えなかったことも、無かった。日々であったことは振り返って疑い様もないのに私はそれにも関わらず、当時は「今が人生で一番幸せ」って過剰に言ってた気がする。声に出して自分と元配偶者にそれを聞かせないと、生きられなかった気がする。恐ろしいことだと思う。ような日々から脱出、振り返って思う私の問題点お陰様で地獄のような日々から脱出しました。その分お金の心配という新たな問題は出てきましたがウソのように精神の平安は取り戻せました。夫が酷かったのは事実としてしかし、それ以上に自分の認知の歪みも大きく現実以上に事態を苦しい方に捉えていたということです。自分での判断より他人の助言を優先させていたことにも気づきました。夫と面識がない→私の言葉と本人の経験のみを材料に私の夫像を組み立てる∴必ずしも的を射た助言にならないまた、カウンセラーさんからのアドバイスから一歩踏み込んだりして自分なりに出した結論があります。自分の中の問題点は・人のアドバイスを聞くのはいいけど、最終的に決めるのは自分であるという意識の希薄さ「自分で決める=責任を引き受ける」ということをして来なかった自分に気づいた。・自分の状況について、常に100点でなければならないと思っており、長い目で見るという意識の希薄さ実際は、大学合格のために浪人したり、その点で切り取れば負け組に見えてしまえば負け組と断罪していた。見ればそんなことはない場合もあるわけで努力のため我慢が必要な時期もあるのに、そういうメリハリの付け方が分かっておらずできるだけ努力せず、早急に簡単な結論を出すことを最優先して生きてきた。簡単な言葉で書けないということはまだあまり整理できていないんだと思う...。結局自分の問題が未整理で、自分でも把握しきれてなかったことが大きいと思っています。自分の問題というか、正直親が未解決だったために親から背負わされてしまった親の問題という意識も大きいですが。発言が私の依存を引き出すまで少し依存的なタイトルですが、当時の自分を振り返ってあるがままを書きます。夫は決まって私に対してそう言った。聞いた時、意味がわからないと思った。頭おかしいんじゃないかコイツ、と思った。本気で言ってるのだとしたら境界性人格障害だと思った。本人の脳内ではボーダーとか共依存とかそういうのは全部解決済みなんだそうだ。解決した俺に引きかえお前は何だ、さっさと解決しろ、と何度も言われた。本当は未解決なことを無意識化で自覚してて、それを気にしてるんだろう。「その考え方はおかしい、やっぱあんたボーダーじゃん」などと言おうもんならどんな攻撃が待っているか分からない。叫びまくった後「怒り疲れた」とアピールするのであった。いや、自分が勝手に怒ったのだろう。そんなこと、私に言われても。「甘えるな」という言葉を飲み込んだ。===「怒らないこと」という本を、読んでみたら、と渡したけどこんなものは俺に必要ない、怒るのは悪いことじゃない、みたいな言い草だった。反論しなかったら何度も言われた。着実に私の中に罪悪感は刻み込まれていったのだと思う。===するとどうだろう、不思議な事に「私が不安なのも夫のせいだ」と思い始めた。割にあわないじゃない。絶対に「お前が私を不安にさせる」って認めさせてやる。ブログ検索」ブログパーツは、サービスを終了しました。