こんなことで自己承認欲求が満たせることに気づいてしまった時、この世にまた一人、サークルクラッシャーの卵が産まれてしまうのだと思う。はい、無事にここに爆誕。おめでとうございます!もう、お前らどんどん私に告白しろよ、男子校出身者よォ。お前らの希望通りの受け答えをしてやるよ、お前らの望む姿で恥じらいながら受け止めてやるからさァ!という状態だ。女性に触れる機会が少なく、女性に幻想を抱く男性たちの心理は、基本に忠実でわかりやすい。容姿面で強みのない私でも攻略できてしまうほど脆弱だった。今思えばそんなの最悪であるが、私はそれで本当に精神の安定を求めていたのだから、なんつーか、やるせない。最初は「面白いな、話してみたいな」という純粋な興味本位で近づいた名門男子校出身者というマーケットだが、これに気づいたあたりから私はここを「狩場」だと思うようになる。ここで我ながらすごいと思うのが、その狩場の中で本気で好きになった「本命」を見つけたら、そことはちゃんとお付き合いをするのだ。この時だけは狙って落とそうとか、そういう発想はあまり働いていない。不器用にやり合って、付き合うところまで持ち込む。ここは純然たる、よくある恋愛のやり取りである。私はこの「本命彼氏(これも名門男子校出身)」を明確に確保しながらも、私は次々と他の男子たちを沈没させていくのである。これに浮気という概念はなかった、なぜなら、私は沈没させていく相手たちとはキスもそれ以上も本当に何もしないのである。私のミッションはひとつ、「相手から告白させる」。それによって「やったね!」と承認欲求をグングンさせる。単純明快だね!ゆえに、身体の関係を含んでサークルクラッシュさせるということはなかったので、正確には私は「サークルをクラッシュさせられなかった」人間である。これが私が自分を「準」サークルクラッシャーと呼ぶ理由だ。それでも、私が次々に身近な男性を毒牙にかけてしまったため、男性同士で対立することや、喧嘩も起きていたのは事実だ。そこに性交渉などがなかったため、大揉めしておおごとになる、コミュニティが壊れるというレベルには至らなかったのである。酷い場合でも、私と会うのが辛くなった男性がそのコミュニティをそっと離れるレベルである。(それでも今思えば、ひどいことをした自覚はあるのよ、だから石を投げないで)なんだかんだ言いつつ私はクリスチャンとして育ったので、貞操観念は強めだった。絶対に結婚する相手と......、と長年思い続けていたような人間である。それがせめてもの、今思えば不幸中の幸いだった。私の貞操観念がもうちょっとゆるふわだったら、私はサークルクラッシャーとして立派に君臨していたのだろう。その場合は、きっと今とは全く違う別の未来があったのだろう。今となってはこれでよかったと本気で思うばかりである、マジもんのサークルクラッシャーになってたら笑ってこんなところではとても話せない。あと、こういったことをして金銭的な利益も得ていないこともここには記しておこう。狩場の男の子たちと会った時のご飯代などは、全部割り勘である。これだけは徹底していた、どうせ君は私とは付き合えないから全部出させるわけにはいかない、と思っていたのだと思う。加えてゲスな話をすれば、この名門男子校出身者を攻略する遊びは、途中から飽きてしまったのだが(本命彼氏が充分に自分を承認してくれることに気がついたため)、それでも惰性で続けていた。当時の私、やめろよな、マジで。開成、筑駒、灘はコンプリート、麻布は難航したけど2人攻略、あーでも東大寺学園はまだか......、というような感じで完全に名門男子校スタンプラリー状態だったりもした。偏差値70以上の男子校はほぼコンプリートできたのではないだろうか。ちなみに信じられないぐらいスタンプの種類は揃ったので、そんな話が聞きたい人はお酒の席でよろしくどうぞ。その時の私の発想は「女性としてモテる価値が最高値をつけている今、その恩恵にあずかっておかないともったいない」というものだった。20歳前後が女性としてのピークだと、どこかで刷り込まれていたのだろう。書いてて思うけど、当時の私ってば、本当悲しいやつだな。今後これ以上モテることはないだろうからと、モテるバブルを味わい尽くしたいという、悲しい欲望だった。それらを知る友人には「美奈子、あんたいつか絶対に刺されるよ」と忠告されていた。関わらず、ガン無視して続けていたせいで、22歳になる頃に「俺を弄びやがって!」と、男性から包丁を突きつけられてしまうという経験をすることになった。その男性とは、2人きりで会ったこともないほどのただの飲み会仲間のワンオブゼムだったので、正直びっくりした。お前は狙ってなかったぞ、マジか、という感じである。同時に「あの友人の忠告はマジだな、こりゃ早死にしてしまう、それはやだな」と思い、それをきっかけに思わせぶりな態度を1ミリでも取らないようにすることを徹底してきた。おかげで、そのあとはモテとは縁遠く静かに過ごしている。いうか、あれは正確にはモテじゃなかったのだ。純粋な男性たちにわかりやすい幻想を演じて見せることで、私がモテているという幻想を感じていただけで、あんなの愛も恋もクソもないのだ。男性の抱く「あわよくば」な性欲、女性の抱く「とりあえず」な承認欲求の衝突地点の最適解の結果、告白という行為が行われていただけである。そんなことに簡単に溺れてしまう、18歳の意志の弱さと、愚かさよ。愛おしいほど、馬鹿そのものである。今ならね、わかるんだけどね、今ならね。語るのであれば、私は高校時代に露出狂や痴漢、盗撮、知らない人間にいきなり車への連れ込まれそうになる未遂などの性的被害を数え切れないほど受けてきた。怖くて、しばらく外へ出られないという時期もあった。そこから始まった男性嫌悪が、変な形で昇華していた時期だったようにも思う。自分の手にかかるチョロい男性を見ることで溜飲を下げていたのかもしれないし、上位に立とうとしていたのかもしれない。今となっては、そんなの言い訳だけども。私の懐かしい黒歴史でした。ほりんぱほりんを見てたら、心のかさぶたからドクドクと血を流すようにして記憶が掘り返されたので、思い返してしまった過去だったので、こうやってインターネットで成仏してみます。はい、おててのシワとシワをあわせて、なーむー。