配偶者なし、という選択肢だってある位。私の配偶者は現実に、私に離婚してくれと言ってきている。それに乗っかってもいいんじゃないか?---バツイチ三十路、資格なし。それどころか精神科の病気持ち。したら、離婚によって今より悪い人生になるかもしれない。少なくとも世間の目は厳しくなるだろう。結婚して子供がいるというだけでまともな人だと見てくれるくらい見る目がない。その悲惨な結婚生活を維持するパーツであった子供は数年後、数十年後に人格崩壊という形でその後払いにしてきた不幸をすべて背負い込むのだ。いう世間的なレッテルを度外視して考えてみる。選ばなければ、就職する分には全然困らない。自分一人生きていく分には大丈夫だろう。趣味や、副業としてやっていきたいことも決まっている。精神疾患だが、近日中に寛解する気がする。感覚的に、自分が持っている自己決定権に気づき始めているのも分かる。それに、一人で暮らしていたら夫と二人でいるときよりも、全く落ち着いていきいきとしていられることも実感した。一日の時間が長く感じられるのだ。別居して一ヶ月経つが、夫が居なくてさみしいと思う日が本当に、ただの一日もなかったのだ。毎日、夫が居なくて安心できる、と思っていたのだ。---離婚=不幸と世間はいうが別居しているのに、家賃を払わされ、自分はジプシー生活をしている。夫からこちらへのアプローチといえば、自分のしたことについて一切の謝罪はなくこちらを糾弾するメールと、カネの催促のメールばかり飛んでくる状態。今までは夫に対し、親切に考えていた。この人は色々思ってるし気付いてけど言えないんだ、できないんだって。その被害をこうむっているのは誰?そして夫は、そんなふうに私の事情を慮ってくれているか?そう考えると、バカらしくなってきた。---私の人生は不幸だった。実家では親の顔色をうかがい、いつも怯え暮らしていた。今また、同じ状況になっている。夫の顔色を伺い、怯え暮らしているのだ。親の場合は、切れるポイントが明白なのに対して夫の場合は、同じことをしても、切れる時と切れない時があってしかもその切れ方が尋常ではない点だ。冷静に自分の心に問う。夫の意図や思いは敢えて度外視して現実だけを見る。私は夫の思いではなく現実と向き合っていかなければ暮らしてはいかれないのだから。今の結婚生活以上より不幸な時代が、私にあっただろうか?---その道は君を待っている光り輝け諦めずに天まで登れ。光り輝け遠慮なしだ天まで登れ。光り輝け諦めずに天まで登れ(1)多幸感あふれる曲です。はじけるリズムを感じて世代を越えて国境越えて勝つ日もある負ける日もあるそこに本当の感動がある---ここに出ている彼女たちの年齢の頃から自分の幸せのために、遠慮なしに生きていられたらもう30歳になる私の後ろには光り輝く道が出来ていたのでしょうか...。それはそもそも、毒親家庭の長子として生まれた時点でほぼ100%無理だったから、今から始めるしかありません。腹立たしいけども、認めるしかありません。たらればたられば言っても仕方なくって。毒祖母が亡くなって、2週間が経ちました。不思議なくらい気持ちは落ち着いていてあれだけたくさんあった恨みの感情も消えうせ今はただただ、哀れな人だったと思うだけで四十九日の演出を考えたりしています。ここまでに至る心の流れや毒祖母の死によって、子供に向かって猛毒をまき散らした毒両親の話の詳細についてはもう少し落ち着いたら、書こうと思っています。---毒親について生前に恨みを消して、感謝を伝え、そして毒親自身の抱えている黒い感情をこちらが理解しているんだよと言及することが出来ないものかと、考えました。今のところ答えはNOです。生きている人間は嘘をつけるし、攻撃もできる。私は、自分に攻撃をしてきて嘘ばっかりつくような相手(毒親)に向かって慈悲の心を持って攻撃に耐えながら真実を伝えるなんてとても、出来ません。キリストやブッダなら出来るのだと思います。今の私は神にも仏にもなれません。毒親のためになんて絶対無理です。死んだ人間は嘘をつけないし攻撃もできない。こちらも落ち着いて、祈ることが出来る。嘘をついたり、他人を攻撃をしたりするのはやめようそう心から思いました。ブログ検索」ブログパーツは、サービスを終了しました。