[掌編]私の大嫌いな貴方へ。最新記事[メモ]音声入力で、ブログを書く話。「小説家になろう」で書いてます。[掌編]私の大嫌いな貴方へ。haley7「だから、私は、貴方が大嫌いなのよ」にっこりと、この上なく最高の笑顔を浮かべる。照れたように、私に言葉を告げていた彼に、私はぶつけるようにこの言葉を告げた。目の前で、目を見開いて、驚きのまま表情を固まらせている貴方に、笑みが深まる。どこまでも、深く、深く、傷ついてしまえばいい。私の気持ちを、思い知ればいい、と、そう、強く願った。都合のいい女、という言葉がある。実質、彼にとっての私は、ある意味、都合のイイ女だったのかもしれない。高校時代に知り合い、気心の知れた気のおけない「友人」として、ずっと近くにいた。男女の友情なんて、と、彼の恋人となった数々の女性からは、いろんな攻撃もあったけれど、彼が「友だちだろ!」と微笑むから、とりあえず私は、それに巻き込まれながらも、彼のそばにいた。気があう、というのは、本当だった。本の好み、映画の好み、食べ物の好みが、近いというのがこれほど楽だとは思わなかった。価値観も、近いといえば近かったのだろう。ある一部を除いて、彼と私の感性は、よく似ていた。その一部のせいで、私は彼の「恋人」たちから攻撃を受けることになったわけだけれど、それでも、最初は、そうでもなかった。男女として一線を超えることはないものの、男女の「友人」としては、「恋人」並の頻度で彼と会うことが多かった。大学も同じ大学の同じ学部と、更にはそれぞれ一人暮らしを始めたアパートも近場、ということもあって、食事をうちで食べていくことも多々会ったし、困ったときには洗濯なども頼まれた。首を捻りはしたものの、頼むよといわれれば、こちらとしても引き受けてしまう。彼と私は、間違い無く友人で、それ以外のなにものでもなかったけれど。彼にとって、私は「気心のしれた友人」だったのだろうけれど。実は、ひっそりと、最初に出会った頃から、彼を男として意識してきた私にしてみれば、彼からの頼みを断れないのは、惚れた弱み、というやつだったのかもしれない。高校時代、彼女たちの攻撃を甘んじて受けたのは、彼女らの言い分に一理ある、と感じたからだ。友人、という枠組みで、時折彼女たちよりも優先される自分に、優越感を感じていなかった、といえば嘘になる。彼女たちとは違う立ち位置で、だけれども、彼女よりも大事にされていた、のは、おそらく勘違いではないと思う。すると彼女たちは、それをどこかで感じ取っていたのかもしれない。それを、私に攻撃という形で、ぶつけてきていたのかもしれない。彼にとっては私は「友人」。洗濯ができて家事ができて、気心がしれて気を使わなくて良くて、楽ちんな、友人。そこから脱せない私は、他の女性のヤッカミを受けることで、微かに優越感を得ることで、自分の心を守っていたのかもしれない。私は、彼の友人だから。愛とか恋とか関係ない、別のところにいるんだ、と。彼に彼女が出来ても、関係は変わらなかったから。このまま、この位置に要られるんだ、と、思っていたのに。ある日、彼女が出来たと、いつものように彼がいって、またいつものようになるのだろうと思っていたのに。彼女が、いつになく激しい嫉妬を、彼にぶつけたらしく、いつもどおりの頻度では、無くなった。距離を置かれる状態に、私は、ああ、ついにこんな日が来たのか、と、悟る。いつまでも、「友人」の位置に、異性をおいておけるなんて、それは難しいことだと、私だってわかっていたから。諦めた、というよりも、仕方がないこと、と、割り切ることにした。長くなった片思いを、終わらせて次に繋げる、いい機会だ、と、そう思ったから。彼女と別れた、と、彼が言った。お前と離れるのは、苦痛だった、と、彼がいった。なあ、お前となら付き合える気がする。長く、ずっと、と、彼がいった。