受けて開き直るレベルの毒親の顔色を見ながら育った結果、20代半ばでモラハラ夫と結婚・離婚。不幸を生む人間関係を断舎離し、30代半ばで再婚した人のものの見方の変遷。機嫌取りに気づいた=共依存への気付き?これまでの自分の人生選択が大概、誰かの機嫌取りばっかりだったことに気づいたということは共依存状態に気づいたということかな?---そして、自分の我慢にも気づきもうこれ以上我慢できないということにも気づいたとき、既に30歳になっていた。なんということだ女としていちばん輝いている時期を全部誰かのご機嫌取りに費やしてしまって今の自分はカラッカラのペランペランだ。気づいてしまったら、あまりの惨めさに死にたくなる。我慢を続けてもきっと死にたくなったと思う。今日は、親族に挨拶に行く日です。なんのため?自分の見てきた事実と、それを受けた自分の意思の報告です。死に向かう日記モラ妻が死にたくなった時、思いとどまる方法あくまで私の場合、ですがモラ夫以外の人間および自然と接することです。晴れの日は外を歩くのがいちばんです。空を見上げたり、通りゆく人の波の一分になったりすると孤独感が薄れます。落ち着いたら、郵便局とかのお問い合わせセンターだってかまいません。日頃から、疑問に思うことをためておけばOKです。生きるって辛いこんなにまでして他の生き物を殺して人の厄介になってそれでも生きる価値を自分に見いだせないから辛いんだって頭では理解してるのにいまなすすべがない。読んでいた本にたまたま臓器移植の話が出てきたので書きます。私は、従来臓器移植には反対で、あえて「提供しない」というドナーカードを持っていました。第一に、脳死は人の死じゃないと思っていました。臓器をとられたら文字通り断末魔の痛みがあるでも叫べない、どうすることもできないのではないかという懸念からでした。第二に、実際親族の葬式に参列して遺体の綺麗さは大事だなと思ったからです。目玉が切り取られてたりしたらホラーだと思いました。(義眼みたいなの入れるとは思いますが)しかし、考えが変わり、今では保険証の裏側に眼球以外提供の意思があると記載しています。麻酔希望と書いた上で。---私のような何の役にも奴でも最後に誰かの役に立てるのならこの病んだ脳から離れて誰かの体の一部として生きられるのならそんなに嬉しいことはないと思ったからでした。生きているうちにやっておくべきことを整理し始めると死ぬことを考えると自ずと死ぬ前にすべきことを考える。子どもを産まなければ死ねない、そう思った。次の瞬間、20代で、というのが過ぎてるからもう意味ないしやっぱいいや、と思った。仮に、子供を産んだらこの子を育てたいと生きたくなるのだろうか。こんな、いないほうがいいのが明らかな病んだ母親でも。子供ってのは無条件にお母さんが大好きなものだ。ああ、だから私は子供が欲しいのか、と恐ろしくなった。この世で私のことを肯定してくれる人が誰一人いないから自分を無条件に愛してくれる存在を作ろうとしてるだけなのではないか。