こちらの意識としては、おもいっきり誤ってます。ところが電話して聞いてみたところ、この場合それに当てはまらないと「係員が認定した」そうなんです。不足分の料金を払ってもらいました。原理原則に従ったのです。故意ではなく、さらに誤って乗車したのでもない...ということらしい。なにそのシュレディンガーの猫みたいな状態。故意と誤りの間に余白があるとは思ってもみませんでした。僕はナニを思って、この降りたくもない駅で降りたのだ???そこで、どうして認定してもらえなかったのか、その判断基準を聞いてみました。感じ悪かったの?イケメンなら認定してもらえたの?デブだから?デブだから?痩せろってこと??ところが教えて貰えません。規則に書いてあるとおり、その場の係員の判断だそうです。そのうえで、そうした(ルールの裏をかくような)ことを聞くのは誤解されるので、止めたほうがいいですよ。注意までされてしまいました。困ったときどうすればいいのか、こちらは知りたいわけです。ダメならダメと諦めるわけで。寝過ごした場合はダメだと思えばいいのね?と聞けば、「そんなことは言っていません。係員の判断です」という答え。あの規則はなんなの?と聞けば、あれは国土交通省に提出するための規約だと。そりゃそうなんだろうけど、だからこそ専有的に業務を行う公共性の高い事業は、お客に寄り添うべきではないのかなあ。最近はめんどい人も多いから、そんなことも言ってられないのかなあ。親切な係員さんもいます。僕から料金を徴収した駅員は、構内のトイレを使いたがった親子連れを、入場料金とることなく入れてあげていました。あるべきだと思います。善意から現場の判断で臨機応変に対応できるようにしているのでしょう。常に係員に「個人の判断」を要求するのは酷ではないのかな?むしろトラブルの元でしょう?と思うわけですよ。その場にいた人の判断によって結論が変わるというのは、なっとくいかないですよ。ごねる客だっているだろうし(この場合は自分だ)ともあれ寝過ごした場合は、そこにいた係員によって、無賃送還させてもらえる場合もあるし、そうでない場合もある...という、なんだかもやっとした結論でした。世間の印象と実際の対応は、大きく異なっているようです。みなさまも寝過ごされませんよう、ご注意ください。17:18)男が嫌いすぎて生活に困っている。男の大きい体が、低い声が同じ空間に在るだけで怖い。満員電車でサラリーマンに密着すれば朝から疲弊してしまい、通学もままならない。これはミサンドリーで、性差別は悪だから、私はどうしたらいいのか分からない。行き場のない諸々をここに吐き出すので、よかったら聞いてほしい。壊滅的な男嫌いになってしまった原因は、父親・レイプ未遂・痴漢・セクハラ・パパ活・パワハラの6つが主だと思う。以下、時系列順に書いていく。典型的な男尊女卑思考で、逆らえば殴られる。小さい頃、私の股間に頭を埋めて勃起しているのを見てしまった。今も不自然に体を触られる。仲の良い男子とトイレ掃除をしていたところ床に押し倒され、必死に抵抗したが力で全く敵わなかった。直に体を触りながら口内を舐め回された。この程度でレイプ未遂?と思われるかもしれないが、運が悪ければ挿入までされていただろうからレイプ未遂だと思っている。電車で女子校に通っていて、週に2、3回は痴漢に遭っていた。恐怖で体が動かない・犯人を特定できない等で泣き寝入りすることがほとんどだったが、犯人を捕まえて電車から下ろしたことも数度だけある。印象的なのは以下2件。1.ホームで1人の男性が協力してくれ、無事逮捕に至った。犯人は痴漢の常習者で執行猶予中だったため実刑になった。2.ホームで「もうしないから!」と叫ぶ犯人にしがみ付くも、力負けして逃げられた。改札を飛び越える犯人の姿が防犯カメラに映っており、後日逮捕してもらえるだろうと被害届を出した。警察は何の捜査もしてくれなかった。私の尻の価値は横転したトラック以下。(2018年の渋谷ハロウィン、犯人は山梨まで防犯カメラを辿って逮捕された)4セクハラ大1。クラス担任の男に性的な嫌がらせを受けまともに登校できなくなる。何とか単位は取ったが鬱で通院するように。両親の理解が得られず、今も欠席の多さを罵られながら自費で通院中。バイト代のみで生活を賄っていたところ、トラブルで給料が絶たれる。おじさんと食事をしてお小遣いをもらう、いわゆるパパ活を始めた。次第に金に目がくらんでセックスもするようになった。レズビアンなので将来好きな人に処女を捧げたい、といった貞操観念はなかった。どのおじさんも相手を顧みないセックスをする人だった。(女を金で買う男が最低なのは道理だし、売る私も同じ穴のむじな)6パワハラ新しいバイト先でパワハラを受けた。上司の指示の矛盾を指摘すれば揚げ足をとるなと怒鳴られたし、人格を否定されたし、無賃での残業を強いられた。耐えかねて上層部に相談したところ異動してもらえ、今も勤めている。おかげさまで収入が安定し、売春からは足を洗えた。【現在】ギリギリ留年せずに大学に通いつつ資格の勉強をしている。おおむね安定しているものの、常に体が重く思うように動けない。理由もなく強い不安に襲われてどうしようもなくなることがある。【増田を書いたわけ】だらだらと半生を綴ったが、どんな事情があろうと差別は悪だ。被害者として同情してほしくはない。私はこの世の男すべてを憎んでしまい、恐れてしまい、勝手に窮屈に生きている。本当は楽しく生きたいけれど、それが叶わないから死にたいと毎日思う。男嫌いに折り合いをつけて(直すのは現実的でない)生きる知恵を貸してほしくてこれを書いた。痴漢とパパ活については話したいことがたくさんあるので、気が向いたらまた書く。長い駄文を読んでくださりありがとうございます。助言いただけたらとても嬉しいです。AVを観たことがない人はいないと思います。需要があるから供給する、それはどんな商売にも言えることで、私は自分の体を商品にしたことを恥じていません。真剣に勧められて嬉しいのでやってみます。性的指向とその人の考えは別物なので、好きな人としかセックスしたくないレズビアンは普通にいると思います。私も好きでない人とセックスをするのは不快ですが、お金と天秤にかければ諦められる程度でした。途中まで読んだことがありますが、未果子はすごくリアルなキャラだと私も思いました。2生活困窮者のどちらかで語られがちですが、3男性嫌悪の裏返し、も多いです。私は2に3が軽く混ざっているのかと。津島隆太さん『セックス依存症になりました。』第41話でも3が描かれていますね→https://wpb.shueisha.co.jp/comic/2019/02/15/108159/・今のままでいいじゃん冒頭に書いている通り生活に支障が出ているので何とかしたいと思っています。ミソジニーの男が嫌い→同類(ミサンドリーの女)になりたくない→男嫌いの自分が嫌い、という葛藤もあります。20:222018-10-26■anond:20181026152241男性は、性的魅力がなく、子供を産む気や産む能力がなく、家事能力がなく、頭が悪い怠惰な稼げない女性でも養うんだろうか?実際、彼女たちは男性たちにヤリ捨て枠で扱われたり離婚されたりして、養われてはいないように見えるんだけれども?「家事をしない・できない専業主婦」「セックスレス夫婦」など腐るほど事例が出てくるが。そのうえ「ATM」「亭主元気で留守がいい」などと夫を蔑むクズでも結婚はできていた。目下独身の男性はフルタイム労働に加え家事を一人でこなしてるんだが?お前は根拠もなく男を蔑むのが本当に好きなようだな高収入女性にも低収入女性にも高収入男性にも無価値とみなされているのでは?低収入男性は、どういった価値を身に着ければ高収入女性に養われることができるか、考えたほうが良いのでは?「下方婚」というインセンティブがあるから「花嫁修業」などが成立する。現状男性側にそのインセンティブはない。最適化が進むはずもない。15:222018-08-27■anond:20180825164947家父長であることを辞めた男が女に若くないこと・美しくないこと・子供を産まないこと・家事介護などの無賃ケアワークを行わないことを許すかというと、許さない。家父長であることを辞めるかわりに別の能力を身に着けて売るとか、無賃ケアワークを行わない代わりに別の能力を身に着けて売るということができないと、ただのゆすりたかりでしかない。家父長であることを辞めた男と無賃ケアワークを行わない女が配偶してその間に生まれた子供の養育環境はかなり悲惨なものになる。初めまして?恐らく最初で最後の匿名投稿です。ぶっちゃけ匿名である必要はないのですが、自分のブログに書くのもアレだったのでこちらに書かせていただきました。時系列としては2年前のものになるのでしょうか。ある種の過去への清算、自身の轍、そして自戒です。投稿日の都合上休日にお読みいただいている場合、気分を害する可能性があります。週末を幸せに過ごしたい方は閲覧をあまりお勧めしません。今すぐにブラウザのタブを消してください。大学入って2か月で鬱病になった2か月かけて治した最近再発しかけて何とか踏みとどまったという感じです。大学に入って五月病にかかる話は比較的有名(?)ですが、その極端な一例として参考になれば幸いです。いや参考になるかすら怪しいですけど。====大学生活という悪夢の始まり簡潔に言うと、大学に憧憬を抱き過ぎていました。イキらせてもらうと、私は中学でも高校でも優秀な方でそれなりにレベルの高い大学に進んだつもりでした。レベルの高い講義が待っているとか、ライバルとの競争とか、そうした熱い何かを過剰に期待してしまっていました。勘違い乙って感じですね。実際に大学生活を始めて一か月、下記の3点において苦しみました。いずれも須らく精神に悪影響を及ぼしたと考えています。そもそも、私の勘違いが甚だしかったわけでもあります。民度の低さ講義が静かじゃないんです。高校の授業に慣れていたので、正直現実を認識することができませんでした。偏見全開で書くと、インカレテニサーの金髪たちが講義室で常に喋り散らしているわけです。この時点で温室育ち陰属性の私のキャパシティが持たなくなってくるわけです。あまりにも酷過ぎて講師に「注意してくれ」と頼みにいったところ、「それをすると自分の授業評価が下がるから嫌だ」と言うわけです。何も言うことができませんでした。非常勤講師の制度上、講師にも多少の理解は示せます。非常勤講師制度はゴミなので早く常勤で雇って差し上げろ。講師の良し悪しはともかく、凄惨な環境だったわけであります。この時点で、大学への希望とかそういったありとあらゆるものが消し飛びました。受験勉強って何だったんだろうな、とか授業料返して欲しいな、とか。今となってはどこにでも厄介は存在するという社会の縮図を見れたいい経験だったのでしょう。当時のドキドキワクワクなキラキラ真面目(笑)な一年生にとっては、正しく頑張って登った崖の頂上でチャラチャラウェイに突き落とされたわけです。参考までに、後期でそいつらは消えていました。教養課程のレベルの低さレベルが低すぎてモチベが単調現象。2か月は知ってることしか教えてくれないので本当に虚無。いう気持ちでいました。授業外で何とかモチベを保とうとするわけです。優秀、失礼な括りをすると、所謂「天才」が相当数いるわけです。頑張っても辿り着けない場所に立っている人が、真横にいる。向こうさんからしたら私のような劣等はライバル未満です。当時のプライドが超~高かった私にしては、金属バットで後頭部をガンガン殴られる感覚でした。井の中の蛙は大海では即死。加えて、下記の要因もあったのかもしれません。急激な体力の低下18歳の誕生日を境に、体力が指数関数的に低下しました。その上通学時間が高校の時の倍になり、かつ混雑電車恐怖症(後にノイローゼの精神科診断が出る)になりと不運が重なり。循環器系が弱く、睡眠回復が遅い身としては文字通り限界を切り詰めた生活に急変していくわけです。大学に着いたらもう体力の半分が消し飛んでる的な。帰りの電車では何度も寝過ごしをしました。心が弱いので、他にも色々あった気がしますが、鬱病になりました。時期的にはゴールデンウイーク明けでしょうか。主な症状としては以下の通りです。ころ、ただの五月病だと思い、無理に大学に通った結果、体が先に死にました。食事と睡眠が取れないので自明です。延命治療それなりに仲の良かった内科医の先生で受診を受けたら、ほぼ間違いなく鬱病とのこと。精神科へGo!そのまんまでした。薬物治療だけは絶対にしたくなかったので、断固として拒否しました。具体的な治療は家でぐうたらすることです。5月の後半数週間はほとんど大学へ行きません(行けません)でした。単位取得のためとはいえ、事情も聴かず講義資料を回してくれた数少ない友人たちには感謝が絶えません。この辺では、高校同期とか入学直後に仲良くなった人たちのお世話になりっぱなしでした。生へのしがみつき自殺願望を抑えるのが一番大変でした。快速電車の通過とか、マンションの屋上とか、とても魅力的なんですよ。魔性、といったところでしょうか。吸い込まれそうで、身を任せてしまいたくなる。なったときはどうしようもないので、音楽やアニメなどで無理矢理気を紛らわせたりしていました。しても死にたくなる時は舌を噛む、皮膚をつねるといった自傷行為で替わりとしていました。今思うと、よく死ななかったな~と思います。一つ一つは大した要因ではありませんでしたが、一度にいくつも来たことによって、心と体の容量が不足して、脳が耐えられなくなったのかな、と思います。私の場合は典型的なノイローゼでした。?アルバイトに行くこととかへの抵抗感は皆無でした。までバイト代を全額美味しいご飯に費やしながら生きていました。テストには頑張って出ました。奇跡的に単位が落ちることはなく......!あとなんだかんだでサークルには顔を出していたような気がします。自分でやったことやる気が出ないときは何もしない逆にやりたくなったらすぐやる。欲望には忠実に(お陰?でプログラミングスキルが一気に付きました)現実をたまに見る。ツラくなったら素直に逃げるTwitterの精神疾患有識者に話を聞く(信頼できる人に留めましょう)3日に1度くらいは夜とかにお散歩すると良かったです、無理のない範囲でやるといいのかもしれません。3くらいで再び通い始める。