おまけに雷も鳴っている。大きく息を吸い込むとき、気管支が詰まったように、ひゅー、という音が聞こえることがある。わずかに喘息を持っているのだけど、それとは別に、息苦しさを感じるときがある。何年も前のこと、僕はこの世界が灰色に見えていた。色が着き始めて、彩色が薄ぼんやりと見えるようになってきた。息も出来ないほど苦しかった灰色の世界は、何回息を吸っても上手く酸素を取り込めなかった。過呼吸のようになっていった先にあった希死念慮と、僕は常に戦っていた。あの息苦しさは、生きづらさを砂袋にしていたからではないか、と今は思う。雨が地面に打ち付ける。息苦しさが、全く消えたわけではない。今でも上手に付き合っていけないときがある。口を開けて手を伸ばして、もう世界は生きづらさで回っているんじゃないかと、そんな考えが出てくるときだってある。周りの人が、器用に楽に息を吸えているのを見て、何回羨んだことだろう。自分にはない浮力が、周りの人には十分に存在しているのを見て、抱えている生きづらさを持て余していた。生きているとは、何だろう。呼吸をする?生活をする?食事をする?そのどれもが正解で、不正解なのかもしれない。朝が来たとき、憂鬱になる日は、それはきっと良くない兆候だ。夜が来たとき、明日を恨む日は、それはきっと良くない兆候だ。毎日が笑って、幸せに生きられたらどれだけ楽しいだろう。そんな考えは、ふわりと浮かんでは消えていく泡のように、軽く弾けてしまう。砂の袋を持ちながら沈んでいく姿は、なんて滑稽なものか。生きづらさを、やすやすと手放すことは出来ない。泡のように浮かんでは消えていくわけではない。それでも、それでも生きてしまう世界は、なんて中毒性のある世界なんだろう。僕は20歳になるまでに自殺するはずだったのに、何故かもう大人になって3年が過ぎようとしているのだから。生きづらさから撤退しそうになる。溺れて死んでしまいそうになるときもある。生きづらさという砂袋を一緒に持ってくれる人がいて、だからこそ生きてきたのかもしれない。1人で砂袋を浮き袋にするのは難しい。それは重いし、骨が折れるし、何より苦しい。支えてくれる誰かがいると、少しずつそれは浮き袋になってくれる気がして。して僕は、生きている。haruGID(FtM)/ADHD(ASD傾向)/DID(多重人格)の診断済み20代。通信制大学の心理学部生。国内で気軽に会える多重人格の人として、たまに活動中。愛それでも、それでも生きてしまう世界は、なんて中毒性のある世界なんだろう。生きづらさが、生きてしまう、にゆっくりゆっくりかわるとき。