不倫相手の元で働いています。職場に行かなければ、母がヒステリーを起こし、無限に電話をかけてきて怒鳴り声をあげるのです。聞きたくないし、行きたくないです。断らなかった自分も悪いですが、もう考えただけで生きるのも辛くなります。私は、母とどう関われば、どうすれば、楽になれるのでしょうか。読みづらい文章を書いてしまい申し訳ありません。読んでいただきありがとうございました。1友人が不倫しています友人が同じ職場の上司と不倫をしています。私と友人は24歳です。不倫相手は友人の職場の主任、42歳です。お互い既婚者であり、子どももいます。友人は介護の仕事をしており、最初は介護福祉士の勉強を教えてもらいたいということで会っていたそうです。いつの間にか相手に会うのが目的になり、一線を越えてしまったそうです。勉強を教えてもらってるという話を聞いた時、友人はいわゆる『おじ専』という大分年上の男性に惹かれるタイプなので、間違いを起こさないように!と忠告をしましたがダメでした。今までもその友人が人の忠告を聞いたことはありません。その後もこれっきりにしなよ。言い続けましたが効果もなくエスカレートして燃え上がってます。別に友人のことなので所詮他人のこと。迷惑がかからなければ...と思い、暫くは忠告も何もせず話を聞くだけにしていました。相手と会う際の家族への口実が私と会うという事になってると聞きました。聞いてみれば結構な頻度だそうです。私は知らぬ間に友人家族からの信頼を失っているかもしれないという事に気付きました。主婦なのに子どももいるのに、人の嫁をしょっちゅう連れ回してなんて奴だ!と思われているかもしれません。次第に私はこれを黙っていて良い問題なのか?と思い始めました。友人は私にとってとても大切な友人なので、今後とも友達でいたいと思っています。縁を切る事は望んでいません。2人の職場が同じなので、その職場に密告をする。友人か相手の家族に密告をする。私がバラしたとバレないように名前は絶対に挙げないようにとお伝えしようかと思ってはいます。密告する事が、私や友人達のためになるのか。友人達は職場での立ち位置や家族関係に何かしら問題が生じてしまうかも知れません。言って間違いを完全に正すとしたら密告しかないと思っています。1心が荒んでる死ぬ前に辛すぎて心が荒んでいます。不倫をして家庭を壊した父とその相手とその子供早く死ねよボケとか考えています。うちの母まで不倫しやがって。あー、こんな世の中からおさらばしたい。母に長年に渡る不倫の事実を告白され謝罪されてしまいました。それまでもなんとなく母親に対する不信感はありましたがそれでも“事実”は知らずにいたので母親という意識はありました。そんな事知りたくなかった。話もしたくないし顔も見たくないし学校へ行っても全然楽しくないし何もしたくないし集中なんかできません。周りの子たちと自分は違うんだという意識があり全てのやる気をそがれてしまっています。不信感と嫌悪感しかなくて目に映る世界が180度変わってしまいました。この先ずっとこのモヤモヤを抱えて生きていくのかと思うと辛いです。こんなこと知らされなかったらスッと突き抜けるような気持ちで日々を送れていたはずなのに。そんな日がもう来ないのかと思うと辛すぎて1分一秒が長く感じるしこれが現実だと思うと気が狂いそうになります。この先どうやって生きていったら良いのかどうすれば気が楽になるのかアドバイスをください。1父親が浮気しました相談と言うよりは愚痴に近いものかもしれないです。吐き出せる相手がどこにもいないので投稿させていただきました。大学進学のため妹と2人で上京しました。今は妹が留学しており、私は独り暮らしをしています。それまでは本当に絵にかいたような仲の良い家族で、私も大好きでした。私と妹が上京してからも会う頻度はかなり減りましたが、一年に一度は家族で旅行したり、年末なんかは必ず一緒に過ごしたり、物理的な距離があっても相変わらず仲がよかったのです。それなのに父親だった人は浮気をしました。理由は私と妹がいなくなって寂しくなったからだそうです。母は一度決めたことは何としてもやりとおす性格で離婚に向けてはなしを進めています。父はそんな母が怖いだとか、許してもらえないだとか逃げ腰でうだうだと嘘ばっかりつきます。妹には一人海外にいるため不安にさせないようこのことは伏せています。昨日何時間も父親と電話をしました。弱音とバカみたいにごめんねといい続けてました。怒らずに話を聞いていてあげてれば、あげくお前の方が浮気相手と年が近いから気が合いそうだな、なんて頭のおかしいことを言われました。今も心の整理なんかつかなくて、ずっと泣きそうです。私としては離婚なんかしてほしくないけど、あの日のをもう一度父親としてみることは不可能です。したらいいかわからなくて、一人でかかえるのが苦しくて、あの人が憎くて仕方ないです。縁を切るなんてことしたくなくて今もごちゃごちゃで苦しいんです。私、どうすればいいですか。伝えればあの糞野郎は自分が本当に悪いことして、私をいかに傷つけたのか理解してもらえますか。不倫疑惑があると思っていた50歳代の父親の不倫がより確実なものとなり、娘としてどうしたらいいかと悩んでいます。その結論に至ったのは3つ理由があります。文章から相手の女性には8歳の娘がいるようでした。私が父親の不倫を疑いだしたのがおよそ10年ほど前なのですが、2人のやりとりには「10年だね」と互いの仲を確認するようなやりとりもありました。父親が不倫していただけではなく、相手の女性に子どもを産ませていた場合、私には知らないうちに妹がいることになります。その娘さんには罪はないのは重々承知しているのですが、自分の父親の子かもしれないと思うと、父親を気持ち悪いと感じます。本当になんとも言えない嫌な気がしてなりません。父親が、私たち家族を裏切り、不倫、ましてや子どもまで産ませていたとしたら、心の底から嫌悪します。母も姉も浮気してるかも、したら許さないとは、言っていますが、私のように物的証拠を目撃はしていません。今の家族のかたちを守るためにも、母や姉には話せません。父親に、部屋で宅配の紙を見たんだけど誰?と、冗談っぽくきいてみました。すると、父親は母と出会った会社の同僚と言っていました。父が言ったのは正しいのかもしれません。相手には子どもはいないと言っていました。これは、私が2人のやりとりを見た限り嘘です。相手の女性の名前や連絡先などもわかりましたが、なかなか連絡する勇気が出ません。私が何かすることで、家族の仲に水を刺すような真似をしてしまってもいいのか不安もあります。私はどうしたらいいでしょうか。子どもがいないと嘘をついたということは、本当に父の子どもなのでしょうか。友だちにも、母にも、姉にも相談できません。だれか助けてください。以前から、父親の不倫を疑っていました。きっかけは、父親の部屋に名刺の裏に女性の連絡先が書かれたものがあったことや、女性とのやりとりのなかでハートマークなどが使われていることを、何度も目撃していたからです。証拠もないので母親や姉には黙っていました。この間、父親が出張のあとに友人宅に泊まり、観光をすると言ってきたと母親から聞きました。普段の出張場所と異なるため、母親は怪しいのではないか...と私に伝えてきました。私に言われても困ります。父親への不信感が高まるだけで、何が正しいことなのか、どう答えればいいのか分かりません。現在、私は家族とは離れて暮らしていますが、今後、顔を合わせるのを想像すると、とても居心地が悪いです。父親、母親に対してどのような気持ちで接すればいいのでしょうか。父親が浮気をしていました。私が幼いときに一度していたことはうっすらと知っていました。それ以来何事もないかと思っておりましたが最近になって不自然な外出が増え、母が浮かない顔をしていることが多かったため母に直接聞いてみたところ女性と二人で旅行に行っていたことがわかりました(旅程表が部屋に忘れられていたことから発覚)。旅行からもどった父に単刀直入に聞くと「何もない」「二人で行っていない」と認めませんでした。過去の浮気を私が知っていたことを打ち明け、たとえ何もなかったとしても、人から見て言い逃れ出来ないようなことはしてほしくないし、嘘もついてほしくないと何度も伝え、両親の仲裁をし、その場はおさめました。その後は娘にこんなことで諭されたという事実が堪えたのか大人しくしていました。1ヶ月も経たぬうちに私のもとに旅行に行った女性と間違えてラインが送られてきたのです。私はその時母と二人で海外旅行に行っていました。内容は大したものではありませんでしたが、私と母がいないうちに親しげに連絡を取り合っている事実に衝撃を受けました。旅行を楽しむ母にも打ち明けることができないまま帰国し、再び父に聞くと「本当に何もないから信じてくれ」とのことでした。娘として両親が離婚するというのは悲しいと思い、仲裁もしましたが父親の心無い振る舞いに大変傷つきました。家の中では私は私たちを裏切った父を許すことが出来ず今は無視するような形になっています。悪かったと謝り、反省はしているようですがどうしても父を許すことが出来ないのです。前置きが長くなりましたが私は父を許さなくてはいけないのでしょうか。父を許せない私が悪いのでしょうか。タイトルの通り私は両親の不倫の果てに生まれた子供です。それを知られたことが原因で、中学校のクラスメイト達からいじめられています。この生い立ちを抱えてどう生きればいいのかを、小学生の頃からずっと自問自答しています。私の考えとしては、両親が不倫をしていたのだから、悪いのは両親であって、そこに生まれてきてしまっただけの私がいじめられることに納得がいきません。いやがらせをされるたびにそう言い返すのですが、分かってもらえません。高校は地元の知り合いが誰もいないであろう所を受験する予定ですが、毎日のように汚いもの扱いされたり、私までもが不倫をする人間であるかのように言われ続けるのは、さすがに堪えます。両親の不倫のせいで私自身という人間を誰も見ようとしてくれなかったり、偏見で歪められたりするような出来事が今後も続くかもしれないと思うと、とても恐ろしいです。それと、両親のことは心の底から軽蔑しています。ひとの家庭を壊して一緒になったことを、あたかもロマンチックなラブストーリーであったかのように話す父と母は本当に気持ちが悪いです。二人が不倫をしなければ私は生まれなかったわけで、それを考えようとすると頭がぐちゃぐちゃになり、何とも言えない気持ちになってしまいます。言うことができるのは、「この人達が死んだとしても、彼らを弔う自分の姿が想像できないな」ということです。長くなってしまいましたが、私はどうすれば生い立ちに縛られずに、私自身として生きることができるでしょうか。私の両親に対する認識も改めるべきなのでしょうか。ここ最近は、周りの偏見だけでなく私自身も確実に人として歪んでいっているような感覚がします。いつか自分も両親と同レベルの人間に成り下がりそうで怖いです。こんな私に生き方を教えてください、お願いします。温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ離婚した後の子供への罪悪感。過干渉で姉妹の中で私にだけ厳しく当たる。吐く父親が死んで欲しいほど嫌い。不倫の壮絶エピソード108例。僕は不器用なミッキーマウスでありたい。全質問に目を通している「hasunohaの門番」hasunohahasunoha(ハスノハ)は、あなた自身や家族、友人がより良い人生を歩んでいくための生きる知恵(アドバイス)をQ&Aの形でお坊さんよりいただくサービスです。インターネットの掲示板など相談する人や場所はたくさんあると思います。そのひとつに、「お坊さん」を考えたことがなかったのであれば、ぜひ一度相談してみてください。仏教は1,500年もの間、私たちの生活に溶け込んで受け継がれてきたものであり、僧侶であるお坊さんがその教えを伝えてきたからです。心や体の悩み、恋愛や子育てについて、お金や出世とは、助け合う意味など、人生において誰もが考えることがらについて、いろんなお坊さんからの癒しや救いの言葉、たまに喝をいれるような回答を参考に、あなたの生き方をあなた自身で探してみてはいかがでしょうか。「ニッポンを優しく」hasunoha運営者ブログきっかけは大震災。