受け入れるということ健康な身体にあこがれていました。いつも思っていました。してこんな身体なのか。病を持って生まれてきたのか。自分が健康だったらこうだったかもしれないのにと、よく妄想したものでした(笑)健康だったら、もっと全然違う人生になっていたはず・・・と恨めしくも思いました。それは虚しいことでした。どんなに望んでも治らないから。諦めることが多かった。できないから、初めから望まなかった。その方が、自分が傷つかずに済んだから。奇跡が起こって、治ってしまったらいいのに・・・こんなふうに、自分の身体を自分で否定しているときは、どんなことも受け入れられませんでした。相手が「理解しよう」と思って言ってくれた言葉だったのだとしても、受け取れないのです。「同情なんかいらない」と。「かわいそう、大変だね」と言われると、どうしようもなく惨めな気持ちになったものでした。「誰も、どうせ本当にはわかってくれない」と、勝手に独りぼっちになっていたのでした。自分の思考がネガティブなものだから、一般的に希望や光を感じさせる言葉をきいても、何を言われても、自分にはしっくりこないのです。ひねくれたりネガティブだったりする方が、落ち着くの。自分にとっては、「ネガティブ」な方が「真実」なの。「誰もわかってくれない」という思いは、裏をかえせば、「わかってほしい!」という激しく渦巻く甘え(渇望)以外の何物でもない。・・・と、今の私は思うのです。当時の私には死活問題のように思えた。居心地がいいのは、いつも自分を甘えさせてくれる人、認めてくれる人(←飢えていましたから、「承認」に)。あぁ、でも、これって、共依存の入口〜こんな自分じゃ、永遠に「自分を認めてくれる人」が必要になってしまう・・・でも私が望むのは、そういうのじゃない。「自立」しなければ、と。して始まった、独り歩きへの道。いろんな気づきがありました。本当は、たくさんの人が、心配していてくれたこと。誰もみてない、わかってない、と思っていたのに、見てくれて、ちゃんとわかってくれていた人がいたこと。そんな小さな発見を繰り返すうちに。自我も成長してくれたようでした。違う立場・目線から自分を考える事もできるようになった。考えたら、経験がない人には、わからなくてあたりまえなのです。「経験がない」のだから。それを「リアルにわかってくれ」って言われても、戸惑ってあたりまえ。難易度の高い期待ですもしも逆の立場だったら、戸惑うもの。「そうなんだろうなぁ、つらいんだろうなぁ」くらいしか思えないもの。わからないひとにできることは、わからなくても、批判しないことなのかな。理解できないのなら、せめて否定しない。本当に自分のことをわかってあげて即座にケアできるのは、自分しかいない。自分で自分をわかってあげて、いたわってあげられるようになると、不思議におとなしくなってくれます。人のどんな言葉も、入ってくるようになるのです。何の影響もなく、嬉しい言葉は嬉しい言葉として。自分が自分を受け入れられるのと、外側から言葉が入ってくる量は、比例していました。自分が心を開けば開くほど、たくさんのものが入ってくる。「わかってほしい」「認めてほしい」と、自分からわざわざいろいろ話して「言い訳」することもない。ナマケモノと思われてもいい。無理をしないで、堂々と休む。身体と相談しながら、一緒にいる人には一言伝えて(正直に伝えたのなら、それをどう受け取るかは、もう相手の問題)、無理なことは無理と言う。理解されなくてあたりまえと思っているから、「どうしてわかってくれないの?!」にはならない。初めは「理解されなくてあたりまえ」という思いは寂しさを伴いました。意識が変わっていきました。この身体でも、できることがある。好きなことを見つけて、それに没頭して、それを通して社会とつながることができる。身体と上手に一緒に生きていくことができる。みんなと同じではなくても、それは個性のひとつとして受け入れる事が出来る。その状態をただ認めてくれる人もいる。自分で自分を受け入れた時から、人の言葉に傷ついたり、過剰に反応したりする事が減りました。すべてを自分のものとして決めた時から、自分らしく生きる事が可能になったのです。何を言われても、「そういう人も、いる」「こんなことも、ある」「でも私の内側とは関係ない」と線を引くことができるようになったのです。「言う人」もいるし、「言わない人」もいる。誰とどんなふうに付き合うかは、誰でも自由に決める事ができる。「自分を承認してくれる誰か」は、必要ない。ありのままの自分、リラックスした自分でいられる。無理に何かしなくてもいいんだ。受け入れるって、こういうことか。こんなに楽なんだったら、もっとはやくやればよかったなぁ。そこまでの道のりも必要だったんだろうなぁ、きっと。ここまで来たけれど、当時は、思いもしなかったよね。)グラグラな私、感情の起伏の激しい私、心を閉ざしている私、神経質な私。大変だっただろうなぁ。今の私があるのは、みんなのおかげです。みんなみんな、ありがとう、心から。私の友人たちは、本当に「理解しよう」と思ってかけてくれた言葉だったのかもしれない。それを受け取れなかったのは、私。ありのままの私を受け入れてくれていたのかもしれない。それを信じられなかったのは、私。「たったひとつの、奇跡の人生」と、大切に思うこともできる。思いひとつでガラっと変わる人生でも、どちらも「同じ人生」、たったひとつの、葛野薫、という人生。どんな人生にするか、どう生きていくのかは、自分で選ぶことができるのです。治すことはできなくても、一緒に生きることはできるんだ。何より、見えない存在、サムシング・グレート、大いなる宇宙、生命の根源・・・?と、なかよしなので寂しくないのです。^_^;いつも見守られている、守られている、誰もわかってくれなくても、宇宙だけは何もかもわかってくれている。そんな思いが、いつも私を支えていてくれるのです。職業:ライトライフクリエイターウェブサイトURL:http://oneness358.p-kit.com生まれついた自分の中にこそギフトが授けられています。自分らしく生きることで、自分にとって最善のものと出会えるようになっているのです。本来の自分を思い出すために、プラクティカル(現実的・実際的)とスピリチュアル(目に見えない世界・エネルギー)の両面からサポートしています。健康住宅Seesaaブログ。