当webサイトはjavascriptを使用しております。快適にご覧いただくにはjavascriptをonにしてください。(大阪府)本当にしたかったこと小説を書きたい、作家になりたい、昔からそう思っていた。その思いをこれまで誰にも言ったことがなかった。言ったところで一笑に付されるだけだと思ったからだ。小説を書きたい、夢はプロの作家になりたい。そのタイミングは今じゃない。そんな風に思っているうちに、社会人になり、気が付けば二十代の後半に差しかかっている。「いつか」は書いてみたい。「いつか」は作家になりたい。その「いつか」がわからない。したら、わたしは一生来ない「いつか」を言い続けて、人生を終えるのかもしれない。考えた結果、小説を書きたい、作家になりたいという思いと本気で向きあうことにした。今年の四月から突然、金曜夜の誘いを全部断るようになった。そのせいか周囲からは相当怪しまれた。同僚や友人には「(文章が上手くなるという意味で)仕事の役に立つ学校に行くんです」とだけ伝えた。おかげでわたしはファイナンシャルプランナーか社会保険労務士かなにかの資格を取りに行っていると思われているらしい。関係が冷え切っていた恋人にだけ、正直に話をした。肯定も否定もされなかった。別れたのはその話をした二週間ほど後のことだ。大阪文学学校に来ると、(至極当たり前のことであるが)周囲の人はみんな小説を書くため、作家になるために来ている訳なので、何も隠すことはない。自分に正直にいていいのだ。なんと居心地のいい環境だろう。生まれてはじめて原稿を書き上げ、提出してから一週間、毎日のように合評の夢を見た。合評が怖くて仕方なかった。言われること自体が怖いわけではない。自分の心が折れて、二度と何も書けなくなってしまったら、あんなにやりたかった小説を書くことができなくなることが一番怖かった。合評の際に泣くかもしれないと本気で思っていた。合評の指摘は的を射ていた。粗さなど、ありとあらゆるところに突っ込まれた。合評を聞いていたとき、わたしは笑顔だった。誤魔化すためのぎこちない笑顔ではなく、心からの笑顔だった。周囲の人たちに見せても、ここまでの感想は返ってこなかっただろう。わたしの作品をこんなに真剣に読んでくれる人たちが世の中にいたんだと思うと嬉しくて仕方なかった。実は合評が終わってからの方が眠れていない。あの時のわたしの実力ではあれ以上の作品を書けたとは思えなかった。あのセリフをちゃんと入れておけば、あのシーンをもっと丁寧に書いておけば、などと毎晩考えている。