同じようになってしまわないか怖いんです。いつも誰かが自分のことを悪く言っているように感じるんです。こんな自分がダメだとつくづく思うと、自分に呆れてしまって涙が出るんです。保険証がなく、お金もないので病院にもなかなか行けません。したらいいかわからなくて、未来が見えなくて、いっそ死んでしまいたいと思う毎日です。したらいいのかわかりません。何をしたらいいのかもわかりません。助けてください死にたいなんて親にも学校にも言えやしない私は今すごく死にたいって思ってます。生きる意味がないって思ったからです。私は4月から高校生になります。中学生の時、仲間はずれや嫌なことがすごくあって、それが嫌でずっと根に持っていて、死ねば楽になれると思ったからです。親には言えないし学校にも言えやしない。1人でずっと悩んでます。自分は引きこもって泣いているばかり人と上手く関係を築けないことを悩んでいます。小学校の頃にいじめられており、毎日誰とも話さず遊ばず過ごしていたため、どう人とコミュニケーションをとったらいいのか分かりません。中学校では人と話せるようになりましたが、特別親しくなれた友達はおらず、学校で会えば話すだけでした。高校で1人友達ができましたが、毎回相手から誘ってもらうような受け身で付き合ってきました。相手から誘ってもらった際も、自分の話がつまらないことや相手を不快にさせていないかが気になって、帰る頃にはどっと疲れています。断られるのが怖くて、自分から誘う勇気が持てません。大学生になり、その友達とは疎遠になり、また小学の頃のように毎日家で引きこもる生活になってしまいました。SNSで周りの人が楽しそうに過ごしているのを見る中、自分は引きこもって泣いているばかりです。寂しいのに、誰とも仲良くない現状で、どこの誰とコミュニケーションをとったらいいのかわかりません。自分に自信もなく、怖くて誰にも話しかけられません。現在春休みなのですが、LINEやメールなど他人と一切連絡を取らず、ひたすら家で暇をつぶす生活を送っています。バイト先でも、仕事ができず意思疎通も上手くできず迷惑をかけてばかりです。噛まずにどもらずに喋る、愛想を良く、と意識していますが、自分はよく見当違いのことを話したりして、相手をイライラさせるようです。カウンセリングの人と向かい合って話すのが怖くて、病院にも行けません。したら人と上手くコミュニケーションができるのか、親しい関係が築けるのか、他人の前で自分が恥ずかしくならないのか教えて欲しいです。いじめ、幼馴染のレイプ、汚いもの扱い小学生の時にいじめられていたことや、幼馴染にレイプされたことがきっかけで、人を信じることや自分に自信もつことができなくなりました。そのせいで彼氏の気持ちを信じることができなくて、ふられてしまいました。寝れなかったり寝すぎてしまったり、ご飯を食べても吐いてしまったり食べ過ぎてしまったり、意味もなく出かけては衝動買いしてしまいます。1人でいると自分を否定して自殺を考えてしまっています。塾講師のバイトで同じ年の講師の1人に嫌がらせされたり、その人と会ったら毎回、人間性を否定されます。姉との関係も良くなくて私を汚いものの様に扱い、会えば「死ね」など言われます。親にも遠回しに面倒な奴だと思われている単刀直入に言いますと死にたいです。昔から誰とも馴染めず虐められ、親にも遠回しに面倒な奴だと思われている気がします。本気で考えたのは最近です。今では死に対する恐怖もあまりありません。今まで自分ばかりを責めて助けを求めませんでした。親には十万取られ、私はお金しか価値がないのかと思ってしまいました。本当はいい親なんだろうとは思っているのですが分かりません。人前では笑顔でいるが、幼稚園から毎日死にたいと思っている幼稚園から人とコミュニケーションをとるのが苦手なにもしてないのに学校でいじめられたり、ハブかれて家では殴られるし人を信じられない人前では笑顔でいるが、幼稚園から毎日死にたいと思っている病院にいって自分がなんなのか知りたいが親に怒られそうで行けない自分の存在があってもなくても変わらないきがして何も楽しくないし、生きてる意味がわからない唯一ダンスが何もかんがえないじかんだが人と話せないと仕事がこないのですごくこまってる気づいたら死んでそう親に迷惑かけたくないどうしたらいいでしょうか?嫌なことがあっても、笑ってごまかすようになりました小さい頃にお母さんが妹の世話ばかりしていたのがきっかけで、ひとりでいることが多くなりました。「自分が働いて貯めたお金で生きているんだ、だから文句をいうな」と言われます。それに、毎日夫婦喧嘩を聞かされたり、言葉の暴力や酷いときは怒ると物を投げられたり、叩かれたり蹴られたりします。怒られるんじゃないか、といろいろなことを考えて泣いてしまうことがありました。小学校では小さいいじめのようなことをされ、もともと人見知りだった私は、学校では、喋りかけられても話すのが怖くて、無視することしかできませんでした。中学校の今では、ちゃんと話せるようになりましたが、嫌なことがあっても、笑ってごまかすようになりました。親は不登校が絶対悪い事だと言ってます私はもともと体が弱い方でよく学校を休んでしまいます。ここ何日、学校行こうとすると、胸が苦しくなってもやもやして行けません。お母さんからは怒られるけど、なんでかわかんないから何もできません。過去何回かリストカット(太もも)した事あります。なんかもうやばいです。夜寝れなかったり朝起きるのが3時とかで、それから寝れなかったりがあります。学校でいじめとかはなくて、友達もいるしそこは大丈夫です。不登校が絶対悪い事だと言ってます。理解して貰うのは無理です。教えてほしいです!あと、不登校は悪いことなのか、高校に行くのは難しくなるのか教えてください!女性化乳房でいじめ。醜形恐怖症で外に出れません。僕は視線恐怖症と醜形恐怖症で外に出れません。きっかけは中学生のとき、女性化乳房でいじめに遭い、なにかしないとと考えてるうちにここまできてしまいました。家から出ないので太ってしまいました。うつ病で病院に通ってましたが、視線恐怖が怖くて病院に行けなくなりました。気持ち次第だというのは分かっています私は小学6年生なのですが、大体4年生くらいからずっと、緊張すると具合悪くなります。頭が痛くなったり、少しお腹が痛くなったりしただけなのに最近は緊張するとものすごく吐き気がします。それで吐いたことはないんですが、えずいたりすることはしょっちゅうです。学校のことを考えるだけでも、すんごく吐きそうになります。学校でいじめられているとか、嫌がらせを受けているという訳ではありません。体が勝手に拒否してます。買い物に行くのも、習い事に行くのも、遊びに行くのも嫌になってしまいます。風邪をひいてるわけじゃないのに気持ち悪くて伝わらないかもしれませんがほんっとに辛いです。自殺を考えたりはしたことは無いですが、もう何もかも辞めたいと思うことは何度もありました。いつも具合悪くても、何も無い土曜日や日曜日はスッと気持ち悪さがなくなります。月曜日の朝は本当に悪夢です。吐きそうになりまくってでももちろん熱はない。