それから逃げたくてリストカットを始めました。夢に出てきたり、ぼーっとしてる時に思い出したりします。周りがこそこそ話をしていても「自分の事じゃないか」など不安になったりします。リストカットもやめられなくなってしまいました。昔、受けたいじめを忘れる事ができません。私は小学校4年生から中学校3年生まで約6年間、クラスの男子女子・同学年の派手な男子グループからいじめを受けていました。・いじめの影響で吃ると囃し立てられるなどでした。今は大学生となり、友人も多くできました。吃って友人に大丈夫?と笑われると震えが止まらなくなってしまいます。いじめっ子本人やそれに似た人を見ると体が動かなくなってしまいます。いじめっ子達は見る限り、私の事をいじめた事実を忘れ、幸せな人生を送っているように思えます。私はトラウマのせいで人に嫌われる、拒否される事が極端に怖く踏み出せない、吃る事で将来の幅を狭めてしまっていると思います。家族に相談しても、「辛かっただろうが、もう昔だから気にするな」と言われます。私の悩みは「現実が怖い」ということです。転校が多かったこともあり、学校について行けなくなり、自分なりの努力をして来ましたが、無駄としか見ることができなくなりました。「学校の〇〇がいやだから」とか嘘をついて、転校しても欠席の日はなかなか減りません。小学校4年生から中学1年までの間、いじめられていて不登校になっていたこともあって、転校するたびに学校行くのが怖いです。今では友達ができたこともあり、最初は「今年こそやるぞ」と全力で頑張るものの、途中からまた欠席が増え、自分の中では留年するとしか考えれません。これからの人生がとても怖くて、成長して大人になるなんて恐怖でしかないです。一時期、自殺を計画したり、生きるのが嫌で自分を傷つけたりしていました。大好きな彼氏もいて、周りには自分のことを思ってくれる家族や友達もちゃんといるっていうのに、私はまるで誰もいないかのような寂しさもたまに感じたりします。自分の心が混乱していて、頭の中もすごく複雑でいろんな考えや思いがごちゃまぜになっていて時には、「私なんて必要されていない子だ」って思っちゃったりもして、わがままだと思い込んだりもします。本当に全てが怖くて、いつもはゲームやイラストを描いたりして現実から逃げたりしています。こんなのいやです!現実を受け止めて前に進み、今できていないことや足りないことなどを全部直して、いい将来が作りたいです!いい職業にも就きたいし、家族もつくりたいです。わたしにはそんなの無理だって思ってしまうんです。終わりじゃないって思うのと同時に、何もできることはないと思っています。自分を演じてない状態だと死にそうになる小6の時のいじめのフラッシュバックなどで精神的に辛いです。去年頃から急に起こる回数が急増して、その時の恐怖とかで人が信じられなくなったり、気分悪くなって、自傷衝動も起こります。今はフラッシュバック?なのかわからないですが、突然泣きそうになって、気分悪くなって、恐怖で埋め尽くされて、自分が自分でなくなるような状況になる時があります。それのおかげか、どんどん病んでいって、ずっと頭が痛くて、いつも不安で、死にたくなって首を絞めたり、実際に死のうとしたこともありました。興味とかも無くなって、うつ的状態です。勉強とかもまったく集中できなくて、逃げてるってわかってるんですけど、逃げてしまってそれで逃げた自分の劣等感でまた辛くなります。いって集中しようとしてもできなくて不安で押しつぶされます。誰にも迷惑かけたくなくて、外では違う自分を、これはいじめられたあとからですが、演じています。今までそれでうまくいってたのですが、最近人が怖くて、信じれなくて、演じてない状態だと死にそうになるので、演じてるのですが、気がついたらわけわかんないことや行動を起こしていて自分が怖いです。不安や恐怖とかのマイナスな感情でいっぱいで生きてる心地がしません。このままだと死んでしまいそうで怖いです。いじめで対人恐怖症に。ニートになり家族からも...親は小学校低学年の時に離婚し、父子家庭の20代です。小学校から高校まで、言葉によるイジメを受けていました。高校での容姿に対する言葉や、会ったことも話したことも無い同級生に、小石をぶつけて的当てにされたり等の経験からその高校を数ヶ月程で辞めました。その後、別の高校に入り卒業出来たのですが、前の高校の事やそれまでの体験のせいからか、対人恐怖症のようになりました。他人と居るのが怖くて、震えたり胸が苦しくなったりと。何でか家族以外の人の前で、飲み物以外を食べる事が怖くて出来ません。こんななので、就職もままならず恥ずかしながらニートです。「いくらでも仕事が有るのに何で働かないんだ」と言われ続けています。もっともな意見だと思います。夢と言うものもなく、小学生の頃から早死にしたいと願うばかりで、自傷行為や1度首をつった事もあります。誰にも相談出来ず、病院に行きたいとも言えません。したら誰にも迷惑をかけず役に立てるのでしょうか。学校で、いつも猫かぶってて、それをしている自分も嫌いで、友達も猫かぶってて自分のことを影でなにか行っているのではととても不安です。先生も担任が苦手な先生で、本当に怖いです。昔、いじめを受けていて、先生も対処をしてくれなくて、ずっと続いていて、ストレスが溜まりすぎて泣いて不登校になった時期があって、それ以来、人間不信?っぽいのが続いてます。最近それをフラッシュバック?みたいにおもいだして、ますます怖くて、学校に行きたく無くなりました。うつとかのチェックテストを色々やったら、不安症とうつ気味ってでて、それも含めて全部家族に打ち明けました。「猫被らなければいいじゃん」とか、「チェックテストとか、そんなん嘘だ」とか、全否定されて、ほんとに苦しくて、いまでも死にたいです。学校に行きたくないって泣いても、「自分の問題だから行け」って、無理やりにでもいかされて、居場所がないです。ほんとになにもかもに絶望して、生きていることさえももうつらいです。家族は普通にいい人たちですが、このことはわかってもらえませんでした。この苦しい生き地獄から抜け出したいです。できたら家族にも理解して欲しいです。私アトピーなんですけど「まじであのアトピーうざいわ」とか何もしてないのに言われて、もうどうしたらいいか分かりません。授業中とかにめっちゃ見られたり、私の名前は出さずに悪口を言ったり。学校の登校する時に、お腹が急に痛くなったり、頭が痛くなったり、めまいとかがして、それで保健室行ったら「またあいつ保健室行ってる」って言われたり...別にしんどくていってるだけやのに、なんでこんなに言われないといけないのかなって思って、毎晩しんどくなって、それで寝れなくなったりとか...しんどくてあんまりご飯食べれなくなったりとかがあります。最初のうちは、まだ「うざい、ちくり」とかだけだったのに、今は「死ね、消えろ、この学校からどっか行ったらいいのにな、アトピー」とか言ってきて、どんどんハードになってきて、それで保健室で泣いたりとかがずっと続いてます。親からは毎日毎日怒鳴られ...私は小学校の頃から高校にかけて、いじめられていました。中学の頃から自傷行為(リストカット)をするようになり、親にバレて、怒鳴られてしまいました。それでも辞められず、高校になっても続けていました。高3の時、家に帰るなとか、出てけとか、邪魔と言われ、学校が終わったあと1日家に帰らなかったり、家から追い出されたときがありました。誰にも気づかれないように、リスカや、ODを繰り返すようになりました。それから、塞ぎ込むようになり、何に対しても興味がなくなってしまいました。テレビも見なくなり、あんなに大好きだったディズニーでさえも興味がなくなってしまいました。今も自傷を繰りかえしたりしてしまいます。“死にたい”って思ってます。高いところに居るときは、“このまま飛び降りようかな”って考えてしまいます。希死念慮がずっと消えず、日に日に思いが強くなって、ずっとこのままなのかなって。親からは働けって毎日毎日怒鳴られたり、嫌味を言われます。働けるなら働きたいです。極度のコミュ障と人見知りで、初対面の人と話したりすることができません。今の生活は、食欲もなく、睡眠もとれていません。寝れても数10分後には起きてしまいます。家族には嫌味を言われるようになりました。外出さえも億劫になってしまいました。このことは誰にも話したことありません。今も希死念慮の強い思いが頭の中でぐるぐるしています。学生時代に酷いイジメに会い、そのことがトラウマになっています。家に来るのではないか?街中で遭遇するのではないか?どこかで見張られているのではないか?等の妄想です。現在は、学校があった地域とは別のところに住んでおり、また何処に住んでいるかも誰にも教えてないので、家に来たり、外で会ったりすることはないのですが、このような疑念が消えません。数日前にも、フェイスブックの私をイジメてた奴のページを見たら、私が住んでいる街の近くへ遊びに来たと投稿されていて、もしかしたら、留守中に家に侵入したのでは?という疑念が頭に浮かんで離れなくなりました。親にもカウンセラーにも言えない精神的ストレスにより、体に不調が続いています。原因は、自分自身への自信のなさや、環境、友人に嫌われてしまったこと、昔のいじめ、コンプレックス、体のたくさんの不調が原因です。酷いいじめを受けて、不登校がとても長いです。面白く感じることが少なくなってしまいました。目もまともに合わせられません。昔の母はキレやすくてすぐ舌打ちをし怒るとすぐぶっ叩かれていました。現在の生活は体調を崩し、学校を辞めて家に引きこもっている状態です。体が良くならず昔の事や友人に嫌われてしまったこと、そしてこれからのことそれらを考えてしまい、精神的ストレスを溜めてしまっています。心の問題で親にも話せず、カウンセラーにも心療内科にも通えていません。日に日に悪化するばかりです。自分はこのままではもうおかしくなってしまうと思います...生きているのがもう辛いです。死ねませんが、それが逆にストレスになってしまっていて...ハーフでいじめに。周りの大人も怖いです私は中学生の時にいじめられていて、逃げるかのように卒業と同時にフィリピンに来ました。いじめられている理由は、自分に非があります。フィリピンのハーフ、顔のパーツ(整っていない)、太っている。見返そうと痩せました。現在も続けていますが、全然自信がつきません。フィリピンに来ても表での友達だけで本当の友達もいないので誰にも話せません。母子家庭で母と連絡をよく取りますが、学校行けの一点張り。そんなの自分が一番分かってるんですけど、朝になるといつもこれです。小学5年生の時に、親友に悪口を言われ始めた時からです。治らず、母に何度も相談するも「気にしすぎ」とだけ。それも分かってるんですけど、わかってるのになんにもできない自分が嫌になり、自殺しようと屋上へ行くも恐怖で結局出来ません。