2017年の終わりに、毒親からの自立を宣言します。子の心親知らずスマートフォン用の表示で見る子の心親知らず出産後2年で離婚した毒親育ちのシングルマザーが親子のあり方を考察するブログ。2017-12-312017年の終わりに、毒親からの自立を宣言します。毒親(過干渉タイプ)修羅場だった2017年が今日で終わる。この1年は、私の40年の人生で一番辛かった。目を見開いてスマホで賭けの行方を追っている夫と同じ部屋にいながらバラバラの年越しを過ごした。昼間から睡眠薬をのみ、変な時間に寝ては夜中スマホでギャンブルしたりフェイスブックのコメント返しに忙しくしてみたり。夫の行動について私が何か言おうものなら理性なくブチギレて怒鳴りながら家中のものを投げて破壊し、暴れる。そんな夫を子供に見せたくなくて心臓ばくばくさせながら夜中にホテルに逃げたこともしばしば。私と子供の睡眠も夜起きている夫に妨害され子育てが平穏にできるような状態ではなかった。めちゃくちゃになっていく夫の行動と自暴自棄な態度に私史上最高の怒りの感情が出てきて事件になるところだった。3月には完全に別居し、私は子供と2人で実家に帰ったけれど母は毒親なので帰ってきてあ〜助かった、幸せ〜になどなるはずもなく私は夫が目を覚ましてまた3人家族で異国の地で暮らす日を諦めきれないまま、実家で娘の立場に戻らされ、親に支配干渉されながらの子育て、さらに両親が夫を私以上に敵視し私の気持ちは軽視されるという息の詰まる状況。申し立て、そんなギスギスした事柄満載の中、夫のギャンブルの支払いを一部建て替え、貯金ゼロになり無職だったために在宅ワークを始めて隙間時間に仕事もしていった。夫もダメなら親もダメ。お金もなくなって1歳の子供がいて他に行くところもなく八方塞がり。夫といれば命の危険さえも感じた。実家にいれば少なくとも衣食住事足りて安心して眠ることはできる。お寺に駆け込むとかも考えたけど私は実家を選んだ。世の中にはこんなにも辛いことがあるのか、と初めて知った。20代の頃、何かに思いつめて沈んでいた私に「いやいや、全然大丈夫だよ!もっとしんどいことってあるから!」と言ってやりたいくらいだ。離婚というのは、人生で誰にでも起こりうる出来事の中で辛いこと第2位だそうだ。(精神科の待合室に貼ってあった統計表より)1位は配偶者の死だそうだけど、今年の私はその死さえも願っていた。「だんなデスノート」がアマゾン1位になるくらいだから特に珍しいことでもないのかも。この2017年が終わるこの12月に私ははっきりと気づいた。タロット占いでも出た。私が今一番離れなければならないのは夫ではない。「あなたと離婚してからお母さんとも離婚するから」そう言ったけれど順番が逆だった。親から離れるのが先だった。辛いけどもう気づいてしまったから。妊娠報告した時の電話でまだ夫とラブラブだった私に「それやったらもう離婚してもええよ〜。しんどかったらもう、あんたと子供と2人だけでこっち帰ってきたら・・・・」と言った母。魔女の呪いは強力で、ラブラブだったのになぜかあれよあれよとその言葉通りになっていった。母は、私や子供の幸せを考えていたのではなくただただ、自分の幸せのためだけだったのに。母が娘を支配下に戻したいから。孫というペットを世話することで自分の存在価値を示したいから。生きがいを持ちたいから。元気なおばあちゃん”と思われたいから。私の夫の悪口を言い、その人の子供と遊んできゃっきゃと笑っている魔女の不自然な笑い声を聞いているとまたしても呪いにかかってしまった自分に胸がぎゅーっと締め付けられる。「僕も参加したい」と浴室に入ろうとした夫をドアをピシャン!と閉めて追い出した母。男には分からないことだから。男は赤ちゃんの世話では何も役に立たんから。言ってことごとく夫の参加を拒んだ。思い返せばそんな母の態度が夫を傷つけ、育児参加のやる気とチャンスを奪い、もともと低かった夫の自己肯定感を粉々にしたのかもしれない。やって母は、たった1つしかない”子の父親””夫”の椅子を奪い取った。休日外に出かけるとパパママ子供の3人の姿をよく見る。私と一緒にいるのはばばと子供。2歳になった子の手を引く。右手を私、左手をパパ、、、ではなくババ。何で、パパじゃないんだろう。この光景を望んでいたのは世界でただ1人、母だけだ。シワに埋もれた目をギラギラさせて孫と娘を見つめる母の顔は、執着に取り憑かれた魔女の姿で私はもう否定できない。健気な人間だからまんまと呪いにかかってしまったのだ。夫と私と子供と3人がしっかり自立して遠い場所で幸せに暮らしていたなら母には入る隙がない。他人である夫と夫の親に遠慮してさほど干渉もできないしたまにしか孫と会えない。その夫がいなくなり娘がシングルマザーになるならきっと娘は私を頼ってくる。金銭的にも援助して”あげる”ことができるし孫の面倒もたっぷりみて”あげる”ことができる。同じ家、あるいは近くに暮らして手出し口出しし放題。母が強く強く望んでいたのは、そういう未来だった。危うく、そのまんま望みを叶えてあげてしまうところだった。離婚調停までしたけど、夫が来なかったので不調に終わった。母は早く裁判と急かすけれど、私はここで一旦立ち止まることにした。別居のまま、自分と夫に猶予を与えることにした。