同じことの繰り返しになります。PMあなたもまだ割り切れないようなので、とりあえず外で会ったり家に行き来するところから(絶対に泊まらせないように)始めてはいかがでしょう。1年は様子を見た方がいいです。本心では「3年は必要」と言いたいところです。あちらの反省がどれほどのものか見せてもらいましょう。今までやりたい放題、言い放題、責任転嫁し放題な上、子どもの状態にもまったくの無理解ですし、そんなタイプがどこまで改心できるものか心配ではあります。どれもレッドカードですし、全部にダメ出ししてたら復縁なんてありえない気もしますけど)。考えてあなたの「我慢の限界」をきっちり知らしめておきましょう。PMケースは違いますが、私は夫の浮気で数年ほど別居しました。何度か会って話し合いをするうち、ちょっと態度を緩めたら、「怒りが解けた」と思ったのか、ホッとしたように笑い話にしたので、この人と暮らしたくない、と思い離婚しました。この件はさておき、mai353さんのだんな様は生育暦に傷をたくさん抱えていそうではありますが、暴力を振るっていい理由にはならないと思います。だんな様がストレスで体調を崩したということですが、体に出るということはそろそろ答えが出るころです。今後、自暴自棄になるか、自分と本気で向き合うようになるか、様子をみてからでもいいのではないでしょうか。「最後のチャンス」というのも胡散臭いです。自分のしてきた数々の暴力の説明と長い謝罪が先でしょう。本気になった人間は話せばすぐわかりますし、mai353さんの文章は冷静でいらっしゃるので見極めは簡単かと思います。AM暴力を振るう人は、自分で反省などということでは変われないと思いますよ。専門家の治療が必要です。前の奥さんと身体を比べられるとか、屈辱すぎます。モラハラですよ完全に。子供がお父さんと暮らしたいのは当たり前。戻って変わらず不幸だったら、お子さんのせいにしませんか?人は簡単には変わらないです。AMご主人、かなりのモラハラっぷりですね。前回の離婚理由もおそらくそれによるものでしょう。mai353さん、10年もモラハラに晒され続けてだいぶ支配されてしまっているようにお見受けします。(自責の念にかられてらっしゃるところとか。貴女に非はありません)この井戸端会議にもモラハラに悩む方々の記事は定期的にかなり多く出てきます。モラハラと入力すれば山ほどの例とそれに対する対処法が出てきますので、是非調べてみてください。実家の親御さんにはご主人のことをちゃんと話してらっしゃいますか?「心配かけるかも...」なんて思わずにありのままを話してしっかり味方になってもらってください。結婚生活を続けても離婚してもどちらにもメリット・デメリットはありますよね。貴女の心がより切実に願うほうを選ぶ勇気を持ってください。「どうしても戻りたくない」と相談文の中にお答えはすでに出ているではありませんか。経済的な不安はもちろんおありでしょうが、心身を壊してしまったら元も子もありません。貴女の心身の健康を最優先しましょう。そこさえ確保できればその後のこと(お子さんのこと、今後の生活のこと)は自ずと良い方に向かうのではないでしょうか。10年間耐えてらっしゃいましたね。一度言いますが貴女は全く悪くありませんよ。PM子どもさんに発達の偏りがみられるとのこと。ご主人も、衝動的に怒るとか、思い込みが強いとか、当てはまる面はないですか?子どもさんのことで定期的にカウンセリングを受けられているのなら、ご主人のことも相談してみてもよいかも知れません。カサンドラ症候群、というのがあります。発達障害の配偶者がいる人が陥りやすい心身の症状です。必要に応じて、一度検索してみてくださいね。発達障害の子がいるママたちも結構な割合で精神状態が下がってきますし、何よりもmai353さんの健康を第一に。漫画家の野波ツナさんのように、アスペルガーの旦那さんと別居しながら、一般とは違う家族の形を探し続けている方もいらっしゃいます。今よりも笑顔が増えていくことを目指していかれますように。PM猛省してまた一緒に暮らしたいと本気で思っているなら、今の別居状態のまま旦那さん自身が心療内科にかかって自分の性格と向き合う所から誠意を見せて欲しいなと思いました。旦那さん自身や、ましてmaiさんの努力だけでコントロールできるものじゃないと思いますもん。旦那さんには、maiさんがまた一緒に暮らしても良いと思えるまで、maiさんが我慢してきた分と同じ10年待っとけ!って思います。私だったら「力を誇示すればなんでも思い通りになる」なんて身近なお手本を見せない方が自分の子どもの為になるって思うかもしれまん。暴言吐いたり家にいなかったり、10年かけて家庭を壊すような努力ばかりしてきたんだから、家族が離れて当然だと思いますよ。maiさんにはご自身の為の人生を生きて欲しいです。PM戻れば同じ事の繰り返しです。お母さんが幸せな事が一番です。耐えて耐えて耐えて、年を重ねた先に、自分の人生は何だったのだろう...と思って欲しくないです。その時それは、あなたのご両親や、お子さんも同じ気持ちでしょう。戻る事を考えるより、もし、実家の援助が可能であれば、これから自立できる方向を相談して、そちらの方面で考えられた方が良いです。誰かまわりに相談できる人はいますか?戻ると、ご主人は、味をしめると思います。謝れば、謝るフリをすれば、この女房は戻るんだ。何かある都度、出たり戻ったりを繰り返す事になります。追い出された形のようですが、良かったと思いますよ。「出る」のは、なかなかふんぎりがつかず、それこそ、経済的に不安で二の足を踏み、結局、自分の居場所はここだと勘違いし、年を重ねてしまうものです。きっかけはどうであれ、せっかく出れたのです。新しい人生を自分から切り開いて下さい。時間はかかるかもしれませんが、お子さんも、お母さんの姿を見て理解するはずです。PMいますぐ白黒つけず、グレーな今の状態に身を置いてこのまま別居されるのも一つの手だと思います。ご主人が変わったというのであれば、変わった様子をしばらく距離を置いて見せてもらうのはいかがでしょうか?週末は家族の時間を持つ、二人で出かけてみる、など少しずつ少しずつでいいと思うんです。・・・本当にその時の感情だけで動いてしまいそうで、それが一番mai353さんやお子さんのために後味が悪いような気がしてなりません。お子さんのためにと悩んでいらっしゃるのであればなおさら、お子さんにもお父さんが変化していく様子を見せれば、その後の両親の決断がどうなろうと今よりは受け入れやすくなるかと思います。ご主人の性格がすぐに治らないように、mai353さんの許すこころもすんなりいかないのでは?と想像しました。ご主人が本気でやり直そうと思うのであれば、mai353さんとの再同居を待てるはずです。その間にお互いにいい人ができたり、やはりご主人が無理を言ってきたり、やはりmai353さんが耐えられなくなったりしても、それはそれで納得出来るいい結果になるように感じます。今すぐ別れようと、1年後数年後の別居ののちに別れようと結果は同じなんですが、mai353さんが家族のためにチャンスを作った事実があれば、mai353さん自身がスッキリできるように思えて・・・それが大事なような気がしています。思いつくまま書いてしまってごめんなさい。悩むことが多くて、今お辛いですよね。ご自分のためになんとか乗り切ってくださいね。AMつらかったですよね。今の状態で調べられることを調べてみませんか?シングルマザーになるのは不安だと思います。市や支所などで、いろいろ聞いてみてはいかかですか?この際、受けられるものなど調べておいて損はないと思います。発達障害を、しつけが悪いや恥さらしをするな!と言う人は、変わらないです。前に奥さんと比べるなんて、ひどすぎます。これは、ほかの方も書かれてますが、私もモラハラだと思います。旦那さんは、口だけです。変わることは、ないです。別居から戻らない事をおすすめします。戻ったら、痩せたり通院生活してるのは、出で言ったからだ!と絶対に責めると思います。都合の良い妻になることは、ないと思います。市などで弁護士などの無料相談とかあると思います。調べたり、問い合わせなどして相談してみては、いかかですか?できることから、行動してみてはいかかですか?これ以上、自分の心を抑えては辛すぎると思います。お体に気を付けてください。PMmaiさんが嫌なのになぜ戻る事を考えないといけないのでしょうか?素直に疑問に思います。息子さんの気持ちも分かります。大きくなれば分かってもらえます。子供はちゃんと育ちます。そのためには母の暖かさが必要です。貴女が暖かさや穏やかな気持ちを子供に与えることが1番!なので貴女が幸せにならなければね。旦那様はよくある何十年も好き勝手にして家族に迷惑かけて歳をとってから気弱になったおじいさんと一緒じゃないですか。そのちょっと可愛らしくなったのを見て助けてあげるのも愛だろうし突き放すのも愛かもしれない。そんなんほっとけや(あらすみません、ついつい)子供の為、と我慢する方が後の子供の性格に良くないですよ。旦那様は反省する位ではまだ子供の親としてはまだまだ。根本的に足りないかな?と文章から感じてます。貴女が自立して子供を育てられる様になってから旦那様との事をどうしたいのか判断しても遅くないと思います。その時にはきっともういらないって思うんじゃないですかね?旦那様以外の人を頼って助けてもらってご自分の自立を模索していって欲しいなとおもいます。PM戻りたくないなら戻らなくていいと思いますよ。私も7年前に離婚してバツイチ子供2人うちはケンカの末「離婚しよう」と言われ大喜びで離婚調停の申立てをしました。調停では「やり直したい、離婚はしたくない」と言われましたがここで離婚しなければ一生後悔すると思いました。毎日子供達と笑って生活しています。無理をしてやり直さなくていいと私は思います。PMどちらを選ぶにしても、自分が死ぬ時に旦那と息子の犠牲になったと思わないようにしてほしいです。旦那のために戻るとか息子のために戻るではなく、自分が旦那のもとに戻り家族3人で暮らしたいと思えないなら戻らない方がいいです。旦那さんはきっと変われません。〜井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。コメンテーターの方には大変感謝いたしております。ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*ウェブサイト認証のため、簡単な計算をお願いします。義実家の家計についてモヤモヤ...彼と結婚したい。彼のお母様はある宗教を...妊活中。淡白な夫はとても面倒くさそうで...母が婚約者に会ってくれません...結婚18年目で旦那の浮気が発覚。突き詰めると...義両親への仕送りにモヤモヤしてしまいます。義母がよく娘たちに服を買ってくれるが...年月が経てば義父母に対する憎しみは消えると思っていたが...大喧嘩の末、旦那が荷物をまとめて元嫁の家に...結婚前は「将来子供は2人欲しいね」と話しあっていたのに...最近のコメント彼と結婚したい。