他人の知性も他人のお金も私に居場所をくれなかった。自分の居場所は、自分の知性と自分のお金でしか得られないと気が付いたのは、20代後半になって仕事をし始めてからのことだった。気が付くまでの20代前半は、言うなれば、おっさんのおもちゃ。メンヘラビッチとスケベなおっさんの気色悪いペア。得るものも多かったけど、私たちは対等な関係ではなかったし、私が最初の夫と結婚したのは愛ではない。彼の顔も、体も、声も、仕草も、書く文章も(愛の籠った手紙も論文も)、撮る写真も、好きだけれど、愛はなかった。私はずっと自分だけがかわいかったし、自分のことしか考えてなかったし。離婚して、好きな仕事をして、自信をつけたら、徐々に呪いは解けていった。死にたいとは思わなくなった。自分の不幸を面白いと思わなくなった。他人のことが思いやれるようになった、というか、このあたりでやっと、他人にも人格があり、それぞれの感情があるのだとわかるようになった。他人が人間としてみえるようになった。自分のことばかりだった過去を恥じた。祖父が死んで10年経って、やっと地に足が付いた気がした。01:41父の呪い5完結Tweet関連記事2019-11-30病気のことなんていい子に育ってくれたんだろう。リビングで黙々とパズル...2019-02-05父の呪い43の続きです。実家を出て一人暮らしを送っていた私にそ...2017-12-22虐待されたのはなぜかさて、前前回からの続きです。今日で母の話は一旦おしまいです...2017-09-26甘えることで成熟する先日、約3カ月ぶりに夫に会いました。はてなブログPro37歳無職。同い年の夫(双極性障害)と2歳3か月の息子と世田谷区に暮らす。月別アーカイブスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。