Comment:0今年もあと一日!と思い、朝のうちの起床。眠い目にマッチ棒でつっかえをして、朝ごはんを食べるも、眠い。マッチ棒を2本にして、熱いシャワーを浴びるも、眠い。テレビドラマの再放送を見ながら、マッチ棒を3本に増やすも、眠い。濃いコーヒーを飲むも、眠い。そのうち、3本のマッチ棒がボキッと折れそうなほど瞼が下がってきたので、お布団に戻って、ぬくぬく電気毛布で眠る。(今年は電気毛布を使わないゾと思っていたが、寒すぎると眠りが浅くなるので、昨夜から電気毛布を入れている)。昼をいくらかまわって起床するも、どうも、寝た気がしない。感じていたが、これは色々と気持ちのほうがメゲているのである。(気持ちがメゲると、とにかく眠りたくなる)。正月は人と会う機会が増えるとか・・・そういうシャバの人付き合いを想像して・・・。大晦日も半日を切り、ここで寝倒してはいか~ん!と、気合を入れて、今度はマッチ棒の5本立てにしたら、そのうち眠気もどこかに飛んでいた。それからは、搗きたてのお餅をもってきてくれたHちゃんと茶を飲みながらお喋りしたり、風呂の掃除を長々としたり、祖母宅にカニを食べに行ったり(今年は数えきれないくらいカニを食べた!)、親の家に戻ってオセロゲームをしたり、していたら、あっという間に夜も更け、気づいたら、新しい年が明けていた。Comment:0これはわたしのオリジナルな発想でなく、先達たちも似たようなことを云っておられるが、これを認めたときからすっぽりとこれはわたしのなかの安定した位置におさまってきた。仏教は宗教の枠を超えている。禅は宗教でなく、生き方なんだ。最近、ぐにゃぐにゃぐにゃと、これを認める自信が揺らいでいる。思い当たるいくつかの理由はある。お経をありがたがるのって結局は宗教じゃないのー(誰だったか忘れたが、「経典も寺も燃やしてしまえ~」と云った故人(著名な日本人)がいたそうな。「自分の心のなかに確固たる信心があるから」の理由で。漠然と仏教に興味を持つようになったこの半年余り、凹む材料もいくつかあったのだけれど、それにもメゲず、曇りなく、かなり素直に受け入れてきた(←わたしには珍しい)世界に対して、今、疑いの概念だけが独り歩きして(重箱の隅をつつくように!)、わたしの気持ちが折れ曲がりそうになっているのだ。Comment:0「大乗仏教の呪縛」につながる話であるが、親の家に戻ったら、瀬戸内寂聴さんの言葉を引用したこんな新聞記事が目に入った。「(忘己利他の説明として)自分の幸福のことは忘れ、ほかの人の幸福や利益を常に思いやれ、そのため、無償の奉仕をしなさいということです」「尊いのは、悲しみ苦しんでいる人の手を取って、一緒に涙を流せる人です」。いう言葉には静かにこうべを垂れるしかない。わたしはぶくぶくぶくと海の底に沈んだ気持ちになる。息が、で・き・な・い(との錯覚)。近江町市場はおしくらまんじゅうの賑わいであった。わたしは冷やかし顔で生鮮売り場をのぞきつつ、コロッケ屋さんで買った昔風コロッケを立ち食いし、コーヒースタンドでブラックを飲み、お餅を三種類(豆、昆布、黒砂糖)買い、早々に立ち去った。夕方早目に親の家に戻るつもりであったが、いつも10分ほどで金沢駅に到着するバスが30分もかかってしまい、結局、親の家に到着したのは予定より2時間近くもあとだった。誰かが云った言葉をこの数ヶ月ときどき思い出してはひとり頷いていた。既製品となってしまった宗教は「救う道を指し示す」に留まり、「実際に救う」までには至らないのでは?――と、このごろは、思いを修正しつつある。結局どう転んだって自分ひとりで歩いてゆくしかないのである。この文章で宗教を否定したり肯定したりする意図はない。宗教を必要とする人は、それを寄る辺とすればいいのだ。Comment:0「自分ひとりで歩いてゆく」というのは・・・いろいろ端折った書き方になるが、たとえば弥陀如来であろうと、大日如来であろうとそれはつまり自分自身なのだという発想も含んでいる。淡い期待を抱いていたが、過去何千回と失敗しているとおり、見事、「そんな甘くねぇぜ」であった。「その日は早く起きた」とか「最近睡眠時間が少ない」とか「肉体が疲れている」など、良質の睡眠を誘いそうな原因は、殆どわたしに作用しない。これは人生を左右する大問題であるが、未だ解決を見ず。「良質な睡眠を誘う」にも、それが働きやすい土壌があるんだろう。生活リズムの確保と最低限の精神安定が必要だと思う。本日は13時頃に体を起こす。シャワー浴びて、蕎麦をゆでて食べ、PCをちょっと開いて・・・としていたら、もう15時半。「年末は血液が足りないの。予約の上、献血を」とのハガキが来ていたので、献血ルームに電話したら、「今日の予約はもうとれません」だと。年末ということもあり、買い物やその他済ませたい用事があったのに、結局、家を出たのが16時ころ。本屋を二軒はしごしたら、それだけで18時を過ぎていた。おかしい、わたしの時間の進み方。ショッピングセンターでかねてより目をつけていた長靴を購入。(雪が降っても心強い!)。先週は連日、高級和牛などを食べていたので、「今回の金沢滞在時は質素な食を」と思っていたのに、いかん、いかん、久しぶりに大型スーパーを歩いていたら、予定外の買い物ばかりしてしまった。先日の本、玄侑和尚が「私の立場では・・・言えません」と話す所がしばしばあったが、わたしが驚いたのは「本当の仏教を日本で広めるのは大変でしょうね」と玄侑和尚がスマナサーラ師に云ったところ。(←今手元に先日の本がないので、正確な書き写しではない)。気になって、だいぶ前に読んだ別本を開いてみると、玄侑和尚は梅原猛さんを相手に次のように語っていた。⇒大乗仏教が山から下りて、世のため人のために働くのは、まず自分が太陽になった後だと思うんです。自分が泣きそうな曇った顔をしているのに、人を笑わせることはできない。私はこれを「大乗仏教の呪縛」と考えています。(『多生の縁』172頁)。うーん、この呪縛は前からわたしが自己に照らし合わせ「困った」と思っていたことである。ここにこのことが書いてあったなんて。Comment:0午前、金沢へ。ひと息ついたあと、D寺へ。参道入口に並んだお地蔵さんの頭がさざんかの枝でぎゅうっと押しつぶされそうになっていた。花盛りのさざんかとお地蔵さん、結構、壮絶な図である。年の瀬の日曜だからか、墓掃除をしている人々がちらほら見られた。帰宅後は、何が原因か知らないが、どっと疲労感があふれ出し、動けなくなる。夜、自分の下半身の冷たさに目覚め、(ヒヤリと氷を触るような冷たさ。足もお尻も)、「何もしたくない、でも眠れない」時間を過ごす。一人暮らしのなかには「フライパンや鍋から直接食べる」(調理した器具をそのまま食器に代用)種族がいると聞くけれど、わたしはそれをしたことがない。しようと思ったこともない。「落ち着かない」と思うから。▼ただ使ったお皿をすぐに洗うという習慣が(特に一人でいるとき)わたしには殆どない。洗い物の溜まった光景は、日常である。▼ついでをいえば、「一度使ったカップを、また使う」というのも、全然平気。紅茶のあと、そのまま珈琲を飲めるし、昼に飲んだカップを夜にも使える。(ただし丁寧な淹れ方をするときや、気分を改めたいときなどは、ちゃんと新しいカップで)。Comment:0起きたら、昨日よりも積雪。庭木からは、つららが。いいよ年末迫ってきた。お祖母ちゃんも本日より冬休み(自宅へ)。この法則にのっとり生きているのは、やもめ暮らし族が主だと思う。Comment:0最高気温1°C。