お嫁さんの抱える悩みを、お嫁さんに聞いてもらう、そんな相談室。別居中の夫との今後についてご相談です。私には別居中の夫と、小3の息子が1人います。結婚10年になりますが、この10年の間、夫の育児への協力が全く無かった事や、自分の遊びばかり優先して家族での時間があまりなかった事や価値観の違いなどから、私の気持ちはどんどん離れていきました。些細な事で怒鳴り散らしたり、とにかく短気な性格にも嫌気がさしました。子供と夫はテレビのチャンネル権争いをして、腹を立て子供のオモチャを取り上げ床に叩きつけて壊したりします。夫に頼まれて用意したお茶に氷の数が少ないと、テーブルを殴り怒鳴り散らしたりします。子育てに関する考え方も合わず息子は発達障がいがあるのですが、その事で私がカウンセリングを受けたり専門機関での相談に行ったりしていましたが、そういった事にも「そんな恥さらしなことをするな!お前の躾が悪いからこうなったんだ」と言い放つ人なのです。夫はバツイチですが、前の奥さんと比べてどうこうと批判される事も多々ありました。前の奥さんの方が体が良かったなどと言われ、傷付き、どうしても私は夫婦生活を営む事も受け付けなくなりしました。長年レスでもあります。別居に至ったのは、3ヶ月前に、酔って帰った夫が深夜、誰かと電話で話しながら口論を始め、大声を出すので私が注意した事で、怒り狂った夫が私と息子を追い出した形です。3ヶ月の別居を経て、今、夫はこの10年の結婚生活ほんとに深く反省したと、必ず変わってみせるから、最後のチャンスを与えて欲しいと言ってきています。今私はパートに出ていますが、大半は夫の収入により生活させてもらっている状態です。養ってもらっている事にはとても感謝していますが、どうしても夫との生活で自分の心が幸せだと感じられないのです。息子はまた3人で暮らしたいと言います。私はしばらく実家で居候させてもらっていましたが、夫が自宅を出て、別の場所にある持ち家で1人暮らしを始めたのをきっかけに、私と息子は自宅に戻りました。夫は最近体調が悪く、痩せて通院生活しているようです。ストレスが原因のようですが、私はもう戻りたくないのです。夫に酷い事をしているような罪悪感もあり、毎日心が重く何も前に進めないでいます。私は皆んな一緒に暮らしたいと思う息子の気持ちにも応えられず、最後のチャンスを..と懇願する夫の言葉も受け入れられず、酷い人間のような気がしてきます。自分の気持ちを殺してでも、戻るべきなのでしょうか..本当に悩んでいます。ここにいらっしゃる皆さま方のご意見やアドバイスを頂戴したく書き込みしました。PM私は長年、姉から心理的虐待を受けてきました。maiさんとは立場は違えど、苦しいお気持ちは想像できます。姉がそうなのですが、人間、そう簡単には変わることは出来ません。今まで、いくらでも変わる機会はあったはずです。それを逃し続けての、この結果なのです。それをお互いに受け入れないといけません。お子さんの希望に応えられずに苦しいというお気持ちは、私で言うところの、姉妹仲良くという親の期待に応えられなくて苦しい気持ちだと思います。これは、「誰かの期待に応えるということが、自分の心に沿っているのか」自問自答するしかありません。自分の心を殺してでも、誰かの期待に応えたい、今はしんどくても自分がそうしたいと強く思っている、というのなら良いのです。ないのなら、もう答えは出ていると思います。私は、これ以上姉と関わりを持ったら、「心を殺す」どころか、自分か姉かをいつか殺すなぁと思ったので、関わりを断ちました。自分が自分として生きていくことが最善だと悟ったからです。この決断が、親にとってすぐに理解できるものだとは思っていません。それでも、私は今後の責任も含めて、この決断をして良かったと思っています。自分がどうしたいか、どの選択をしたら誰かを言い訳にせず、能動的に生きていけるか、シンプルなようで難しい問題ですが、後悔のない人生になりますように。やり直せる筈がありません。夫にしてみたら、「今回はやり過ぎた」程度の反省なのではないかな。時間をかけて変わったところを見せてくださいと条件を出してはどうですか?付き合い始めと同じように、外で会う回数を少しずつ増やしていくのです。ただの他人としてから始めるよりも難しいということを夫に理解させることも忘れずに。スタートポイントがゼロではなくて、マイナスだと説明しましょう。これが私ができる最後のチャンスですと。夫は甘えが出た時に傲慢な態度が出るのでしょうから、あなたという存在がいつでもあるものではないということを常に実感させるのです。大人の事情を理解できない子供が「前の生活に戻りたい」と思うのは当たり前です。母親であるあなたが夫とどこまでなら関係を回復できるのか焦らず、時間をかけて探ってみてください。PM旦那さま、お子さまですね。10年間全く気づかなく、突然変われるわけはありません。さんなら、息子さんが何と言おうと離婚します。前の奥さんと体のことを比べられたら、二度と夫婦関係は持てません。息子さんの発達障害を受け入れられず、頑張っているmaiさんに、お前のせいでこうなった、とか心ないことを言って傷つけたことも、わかっていないのでは?一度離れた心は、完全に元に戻るのは難しいのでは?離婚を迷っていらっしゃるなら、第三者を介して思っていることを旦那様と話し合ったらいかがでしょう。変わる、とだけ言われても、旦那さん自身、どう変わってよいかわからないと思います。maiさんにとって、よい方向に向いていくといいですね。AM旦那さん寂しかったんじゃないのでしょうか?確かにお子さんとのチャンネル権争いとか、幼稚だなぁって思う部分はありますが、男性ってそういうとこありますよね(笑)。お子さんに障害があるとのことでしたが、そのことでアナタがお子さんに必死になり、かかりっきりになる。したらアナタの旦那様が子育てに参加することに対しても、これはダメあれはダメなんて”口出し”しちゃっていたこと無かったですか?どんな人でも否定ばかりされちゃうとやっぱりやる気を失います。旦那さんの立場としたら、子供にばかり気をかける奥様に不満を持っていても『お子さんの障害を理解しているから』『アナタが一生懸命なのを知っているから』だから”そこ”に対して不満を言えない。それがコップの氷や些細な事で怒り出すという結果につながったんじゃないかなぁって思います。これは推測でしかありませんが...。(お子様が生まれる前からそんな人でしたか??)セックスに関してもその不満から、ついついそんなことを口走ってしまったのかもしれませんしね。本心からの言葉ではない気がします。あなたの旦那様は、ストレスから体調を崩しているということからも反省はしている様に思えますし、あなたの事、子供のことを大事に思っているからこそそんなストレス性の病気になってしまうのでしょう。旦那様の嫌な面ばかりを思い出すことを止めにして、今までしてもらってうれしかったこと、幸せを感じられたことを思い出すように努力てみてもいいかもしれません。あなたの旦那様は最後のチャンスという言葉まで使って、アナタとお子様を欲している...必要なんです。お子様だって3人で暮らすことを望んでいるようですし、それこそ最後のチャンスを与えてみてもいい気がします。アナタが旦那様に最後のチャンスを与えるようなことがあれば、その時はアナタだってもうちょこっとだけ、お子様メインであることを”変えて”旦那様の方にももっと目を向けてみると、本当に変わってくれるのかもしれません。それでだめなら、離婚を考えてもいいんじゃないかなぁ。子供に障害がある場合って夫婦の離婚が多いんだそうです。親戚に仲良し学級の先生をしている人がいるのですが、子育てと仕事をこなすのは本当に本当に大変なんだそうです(保護者からの相談をよく受けるんだとか)。私は、もう一度チャンスを与えるべきだと思います。不快に思ったのならごめんなさいね。AM横からごめんなさい。かすみん様の提案は「夫婦関係を続けたい、でもどうしたら気持ちが元に戻せるか」という段階でしたら有効なアドバイスかと思います。相談文を読む限り「愛が自分に向かず寂しかった」とか「実は家族を愛している」と読み取るには無理がある思うのです。寂しいだけの愛を欲する人が夜中に誰か他人に対して電話で大声で罵倒するでしょうか。どんな理由があろうと真夜中にか弱い女性と子どもを家から追い出せるでしょうか。「寂しかった」で片付けられることではありません。ご主人がストレスで体調を崩したのは「反省しているから」ではなく、10年間手に入れていたサンドバッグ(言葉は悪いですが)であるmaiさんを失ったからです。モラハラ男はサンドバッグ無しでは生きられないので失いそうになるとそれこそ病気にだってなれるほど必死になって取り戻そうとするのです。maiさんのご主人には致命的な問題があるようです。事態を良い方向に捉えて進むには危険が大きいように思えるのです。PM意見をもらえてありがたいです。確かに私は夫婦関係を続けた方が良いんじゃないかなぁって思って、アドバイスしちゃっていました。障害を持つお子様を一人で育てるのは大変じゃないかなぁって観点からです。ふー様が言うように、モラハラ男とかDV男ってそういった傾向があると思います。その点を見逃していたと反省しています。サンドバックはちょっと行き過ぎた表現ではないでしょうか?私はmaiさんの旦那様がそこまでの人とは思えません。最後のチャンスをくださいと選択権をmaiさんに与えているところを見ると、そこにも”普通の”優しさを感じるからです。『真夜中にか弱い女性と子どもを...』とありますが、お酒を飲んでいた時のことですから感情的になってしまうことも考えられます。(もちろんお酒を飲んでいたから許されることでもありませんが...)今現在反省している様に見えること!戻ってきてほしいと願っていること!これが事実じゃないかなぁって思うんです。私は、maiさんにはそういった事実を見てもらいたいなぁって思っています。PMかすみん様いえいえ、横槍のようなコメントにお礼まで...m(._.)mかすみん様はきっと今まで優しい真っ当な男性とご縁のある人生を送られてきたのでしょうね。世の中には本当に信じられないくらい他人を踏みにじってしか生きていけない人というのが存在するのです。女性をサンドバッグのように扱い、その女性を取り戻すためなら反省の態度を取ることも土下座すらをも辞さない人種が山ほど存在するということを。私もかすみん様と同じくmai353さんの結婚生活がうまく継続できたらなぁ、と思います。してもそれが叶わない相手がいるのだ、それも無理をすると様々な危険を孕んでしまう、ということを知ってほしくてついコメントした次第です。何にせよmai353さんが幸せになれるといいですね。離婚?このまま別居でも、ご主人や息子さんの懇願を聞きながらはmaiさんもおつらそうですね。ご主人が別居に納得してお金を出し続けてくれるとも限りません。離婚となった時、養育費はもらえてもmaiさんの生活費はもらえなくなるでしょうから、もっと働く必要が出ると思いますが、お子さんと向き合う時間は減りますね。再構築といっても10年の傷は簡単には癒えないでしょうし、、、どれもメリット/デメリットがあるように思います。それぞれ書き出してみて、maiさんにとって優先したい事項を整理しては。10年、その状態ではおつらかったと思います。maiさんご自身が一度カウンセリングにかかってみてもいいと思いますよ。一度行ってみて「合わない、必要ない」と思えばそれでいいですよね。思いがけず楽になるアドバイスをもらえたらもうけもん、くらいの気持ちで。AMmai353さん、こんにちは。そんなひどいことをされていながら、戻れない自分が悪いのか?なんて...とてもお優しいといいますか、ちょっと(きつい言い方で申し訳ないですが)お人好しなのかと思ってしまいました。私なら絶対戻りませんけど。戻らないというか、それ以前に離婚してると思います。小さなお子さんが「家族みんなで暮らしたい」と言うのは当たり前だと思いますよ。子供がそう言ったから...と言って戻るのはやめた方が良いと思います。後々、もしも今よりひどい状態になった時に子供さんのせいにしかねません。「子供がそう言った、そして自分もそれが良いと思った」なら戻っても良いと思いますけど。人それぞれ許せる・許せないの範囲は違うので私の感覚で書きますが・前の嫁と比べられたというところ・障害のある子供さんの話で「恥さらしなこと」と言ったところこの二つは気持ちが離れるには充分すぎる内容です。人として、男として最低です。考えただけでブチ切れそう。>どうしても夫との生活で自分の心が幸せだと感じられないのです。この言葉がとても気になります。結婚生活って苦労はあれど何かしら幸せを感じるものです。お子さんもいらっしゃるし、尚更です。私だったらきっと子供と2人でやり直そうと思ってしまうな。私は離れた方がお幸せだと思いますが、万が一反省して変わる可能性を考えるなら、第三者(できれば身内でなく他人)を交えて条件を出すなど話し合いをしたほうが良いかなと思います。いずれにしても幸せな生活をご自身でつかんでくださいね。