そんなことが書かれていた、と思う。それを読んでから、「友達って何だろう」と考えるようになった。おみやげって何だろうと思うようになった。おみやげって相手を思いやる気持ちではないかと私は考える。私にもともだちはいるが、関係が一方的になってしまったらそれはもう友達ではない。一方的とは相手を思いやる気持ちやちょっとした努力が失せた時だ。電話をする、手紙を書く、メールやラインを入れる。やって相手が元気か?近況はどうか?など気遣う必要が互いにある関係だということだ。友達のことを気にかけて、声がけするには努力が必要だ。夫や親や子と違って、いなくてもすむものだし、ギブ&テイクもない。ほおっておけばほおっておける。そこを努力してお声がけし、相手を思いやること。相手が病気していないか。困っていないか、たずねていること。それをお互いにやれる関係が、友達関係を作り深めていく。一方的になっていたら、私はもう、それは友達ではないと思っている。いうか、どの人と、そんな努力のいる関係を作っていきたいと思っているか。それをしっかり自問自答すべきではないだろうか。私にもたくさんの友達がいたが、遠くに離れるに従い、少なくなった。そんな中で、ひとりの女性を思い浮かべる。彼女は、私より10歳以上年上だ。そもそも、私が夫と知り合う前に、夫が建てた建売の家を買ったご夫婦だった。20数年も前のことだ。それ以来、夫の前妻や子たち家族を別荘に招待したりされていたらしい。私が再婚した時にも、結婚祝いに当時珍しかったデジカメをお祝いにいただいた。お金のある方だったので、私がその方にものをあげることはなかったが、たまにお電話したり、近況をたずねたりしていた。再婚して新築した私たちに、珈琲カップをくださった。ありがたく頂戴し、今も使っている。あいかわらず、ものをあげることはなかったが、私は近況をおたずねしたり。家に来ていただいたりした。そのうち、ご主人が亡くなり、子供のいない彼女は、甥や姪たちを頼りにしていた。私も寂しいだろうと、お声がけだけは絶やさなかった。今もラインで、近況を教えたり、たずねたりする。先日は、甥の家に来たついでに私の自宅に来ていただいた。子どものいない彼女は、甥や姪や友達をことのほか大事にする。私もさびしいだろうと、折にふれ、お声がけだけはする。彼女と私は、何の関係もない人間同士だった。夫が建てて売った別荘を昔、買った、というだけの関係だ。その後に再婚した私など、本当にうすいうすい関係である。お互いに相手を思いやって、お互いにお声がけしているうちに温かい関係ができている。フェイスブックの力は大きい。居ながらにして、相手の近況や考え方がわかる。それだけでは関係は続くものではない。お互いに対する尊敬と愛着と思いやり。先日、東京に行ったときラインで知らせた。「寄る時間はないよね。食事くらいなら出来るね」と返事がきた。いつかね」と書かれていた。人生なんていつ終わるかしれない。私はジーンときて「きっといつかね」と返事を出した。東京に行っても人に会う時間はない。無理してでも、食事をしようと思えた。東京に行くと、食事をする人がもうひとりおられる。忙しいので、もう何年も食事しないが、信州に来られると会うことはある。それも互いの努力がないと、出来ないことだ。それは互いが思いやって作り上げていくもの。一方的になっている場合には、もう友達ではない。声をかけられたら、自分からも声をかける。来てくださったら、自分からも出かける。電話をくださったら、電話嫌いの私でも何らかの反応をする。そんな関係をつないで、これからはちゃんとした友達関係を築いていきたい。友達はいなくても、全然さびしくない。いたほうが心があたたかくなることは間違いない。これからは、どの方とどんな関係を作りあげていくか、しっかり考えたいと思った。言葉にできるは武器になる私は新聞の連載をしている。わかっていないなあと思う。言葉にうまく表現できないでいた。言葉にできるは武器になるという本がある。新進のコピーライターさんが書いた本で15万部突破らしい。こんな地味な本が売れるなんてと思う。要するに、言葉を紡ぐとは、自分の内面を見て見て見続けた結果、やっと形になるものであるという内容だ。一朝一夕にできるものではないし、一生かけて自分の内面を見続けていって初めて、「言葉にできる」という財産を持てるという内容だ。私が連載を書けるのは、一生かけて命をかけてきた精神医療の世界だからである。命もかけてない日常のことをうまく書いてエッセイストになれるというものではないのだ。理系で読書もほとんどしてこなかったというこの著者が、人の心を動かす言葉を紡ぎ出せるのは、自分の内面を見つめ続けた結果。今日のブログが、あなたの心に響かないわけは、私がまだこの本を紐といたばかりであるからである。私のものになっていないからだ。丸二日くらいかけて考えて考えて考えぬく。このブログは、15分くらいで書く。考えて考えて自分の頭を整理して、気持ちを整理して何を言いたいか考えて、伝わる言葉を探して、丸二日。それで1000字の原稿だ。エッセイストになどなれるわけ、ないじゃない。愛を告白されたことありますか?もともとは、男性に関心のあるほうですが、20年近く前に結婚して以来、男性にワクワクすることがまったくなくなってしまいました。いや、色気みたいな淡いものはあるんですよ。特定の男性にときめくことが全くありませんでした。「僕、〇〇さんのこと、好きだなあ。遊びの時間だったのですが。さんも、僕のこと、好きでしょう?」と言ってきます。私は実はその方が苦手でした。僕はあると言ってるのに」って言います。余計なこと考えないところがいいです。わけわからないことを言いましたところ。そんなレベルなんですか?」とか言ってきます。ふたりの会話はそのあたりでうやむやになってしまいましたし(ああ我ながら、センスない答え方だったです)次回出会っても、この話はたぶん。