イライラしていて、僕が失敗すると鬼みたいに怒る。僕は色んなことが不器用でうまくできないから、妻はいつもいつも僕を怒る。怖くていやだけど、頑張る。息子の世話も仕事も頑張る。妻は僕は役立たずだと言う。僕に愛情がないと言われた。役立たずとは別れたいとも言われた。何かがプツンと切れた。独身の頃の逃げ場だった風俗に行った。僕は育児マシーンじゃない。人間としてみて欲しかった。僕には会話や経験を共有して、良いも悪いも積み重ねて創っていく人間関係が作れない。そんなことしたことがないから。妻の望んでいる人間にはなれない。僕はサイコパスなんだと思う。お金でかわいい女の子が優しくしてくれるのは楽だし簡単。僕には人間関係をつくるのは無理だ。結局、僕は妻と息子からも逃げてしまった。心は家族から逃げていても、仕事を調整して妻のために毎日定時で帰り、帰ってからは息子の世話をした。妻から人間として扱われたかった。2人でゆっくりしたかった。妻は息子ばかりで僕をゴミのように扱う。風俗に逃げることが増えた。感の鋭い妻に「目の前にいるのに居ないみたい」と指摘された。確かに心は家族から逃げていた。イライラして多動が止まらなくなり頭がおかしくなった。仕事に行かなくなった。僕をバカにした妻に暴言、暴力を毎日浴びせた。離婚してやると思った。1人になればなんでもできると思って。トレードでお金を使いまくった。借りれるだけ借金をした。それでも息子の前でだけは優しい父であるように頑張った。暴れて警察を呼ばれて精神科に入院した。薬で頭がぼんやりしていた。医者から双極性障害だと言われた。アスペルガーだとも言われた。妻は僕に大丈夫だからと言った。手をつないで退院した。僕は薬でぼんやりしていて、でも妻とこれからも一緒にいたいと思ったから、一緒にいようと言った。妻は、うんと言ってくれて、優しくて優しい妻はうれしいと思った。躁の時期に利用していた風俗の女の子から度々連絡が来るようになった。躁の時期に金払いがよかったので、カモにされたのかもしれない。ストーカーのように毎日嫌がらせのメールが届いた。ヤク中の風俗嬢にまで馬鹿にされてストレスのはけ口にされて、情けなくて嫌でたまらなかった。それに返信はしなかったけれど、妻はまた風俗に行くんじゃないか?とすごく怪しむようになった。薬が効いていて行く必要がないのに、信じてくれない。風俗に行った僕のことが汚いみたいだ。信じてくれない、また人間としてみてくれなくなった。生きている価値がないから死のうと思ってお酒を飲んでビルの屋上に登った。怖くて怖くて死ねなくて、妻に「こわい。死ねない」と電話した。入院することになった。入院中に妻が風俗嬢を制圧し、絶縁していた僕の父と連絡を取り、経済的な援助をしてもらえるように手筈を整えていた。退院して家族仲良く過ごす日々。僕は精神病で会社にも行けなくて、育児も家事も妻みたいにうまくこなせない。存在している意味がないと考えるようになった。息子もお母さん!お母さん!と妻にべったりで僕なんていてもいなくても同じ。