Comment:0「逃げない」というのは、自分が選択しているんだよ。「親との対峙をもっと省エネルギー化できる」選択肢を自分はもっていて、(最小限の扶助をしていればネグレクトにはならないわけで・・・)「省エネ」を選ばないのは自分自身の責任だ。(さみしくないよう、生きる張り合いがあるよう、エトセトラ心配しない自由、サポートレベルを下げる自由を行使しないのは、間違いなく、わたしの選んでいること。「自分がそうしたいから」しているわけさ。(親が今以上のさみしい状態、生きる張り合いを失くす状態がわたしには耐えられないし、そんな晩年を送らせてしまったといつか後悔するのはこわいから)要は、「孝行しているつもり」の日常じゃないと自分自身が安心できないのだよ。*以上のことは、ずーーーーーーっと前から気づいている。Comment:0(「親孝行、ファック!」を書こうとしたのに気づいたら、こんな文章を書いている自分。前置きということで、おめこぼしを~)*客観的に見れば、とても幼稚な心の働きだと思う。「ねぇねぇ、こんなにツラかったんだよ」という言い分の垂れ流しで。人間は大人のみならず子どもだって背景は違っても、多少のあれこれあるわよねぇー。ひとりで生きているのじゃないもの。*おまえだけがツラいわけじゃないぞ、っと。(ただねぇ、近年やっと気づいたのだけど、おいらにはかなりの場面において「自分の都合より、相手を優先して」ものごとをはかろうとする、無意識の癖があるような。誰にでもそういう場面はあるわけだけどどうも、周囲の様子から想像する平均値をぐーんと超えている印象なのだ。勝手な振る舞いをしている。他者と安易に親しくならないようにして自分を守っている...可愛げのない変人になっている)*第一さぁ、自分はツラかったんだ、痛かったんだと一方的にまくしたてる状況にあるほど同時期に存在したかもしれない他者のツラさ痛みには無頓着なんだよね。Comment:0「誰かのために自分が犠牲になっている」という発想は人生で醜いことのトップだと思う。奴隷制度のなか強制労働をさせられているわけじゃないんだよ。「自分の行動は、自分で選ぶ」これこそが自己責任ってやつでしょ?*だけど、自分がしんどくなるとUターンして、家族・親戚中心の生活をしてきた...それは全て自分が選択してきたことなのに...十年余を、歪んだ気持ちで見てしまう。(「しんどいのにムリをしてきた時間」ばかりが、ぐるぐる思い出されて。...それが、今の自分のトラウマにもなっているのだろう...)そういう過去の時間&現在進行形の日常に...常にじゃないよ。それをありがたいと思えるときもある。心身の調子がすぐれなかったり、疲れがたまったときには...「被害者」めいた感情がわいてくる。Comment:03つ下で、不覚にも「親孝行」なんて言葉をつかってしまった。親孝行だと?「そういう発想」をしない人生にシフトチェンジしたいのじゃないのかよ・・・(自分)。Comment:0虚構というのは不適切だったかな。国は箱舟という言い方もできそう?(もちろん、舟の手当ては大切だし、ちょっとでも痛まないように国民としてできることがあるなら参加するのも大事なことだ)舟が朽ちて、海に放り出されてもあわてず冷静に、「大切なものはなんら変わらず」そういうことを書きたかったのであります。**念のための補足**国=政権じゃないよね。仮に、現政権をニッポンの箱舟とするならほぼ沈んでいる...と言って、おかしくない状態?海が荒れたからではありません。沈むべき準備を、何年もかけて船頭さん&その取り巻きたちが進めてきた当然の結果だと思います。沖には新しい風が吹いているのにいっこうに出航できないヨ、と。Comment:0わたしが生まれ育った「国」がわたし至上一番の加速と破壊力で崩れ出していると、ひしひし感じる日々だがあくまでそれは「国」という仕組みというかある意味、虚構の話。わたし自身や、わたしの周りの人たちは昨日も、今日も、明日もふんばって生きている。夏至に向かって日は伸びているし松は新芽をぐいぐい出しているし知人の子の成長は目に見えて嬉しいしだれかの老化は自分の勉強。そのことを忘れないでやっていこう。Comment:04月23日(月)正午頃の起床。昼食後の休憩をしてT子さんのところに寄って15時頃から畠しごと。今日は早めに18時には帰宅。*白菜の花、かなり甘い匂いだと(たまたま鼻を近づけ)初めて知る。蕪は、それに比べ相当弱い香。(もう種がついているからかな?)今は大根のつぼみが一番柔らかでおいしい。(まだ何十本あるやら、冬野菜の花が咲いており少しずつ、根っこから抜いている。可愛くて、目の保養になるし、さみしいので一気には抜けず)*あらためて思うのは(ぜいたくな話です)食べるために農にたずさわっているのではなく精神的な享受が大きいのだよね。Comment:04月22日(日)今日も暑かった。道中、白鷺の子らしき鳥やキジを見かけたぞ。(ホース、先日買ったのは内径18ミリ。これより次に大きいのは22ミリというのでそれをおためし用に10センチだけ購入。ついでに、キュウリとプチトマトの苗なども購入)*帰宅して、工具をもって、畠。22ミリ、ぴったり!だった。その足でホームセンターに行くも店頭に必要な長さがなく調べてもらったら、「在庫がない」どころか「発注もかけてないので、今、予約しても一週間はかかる」と、まさかの事態で...ホント、田舎の店はのんびり過ぎ...アホらしくなりなにも買わずに帰宅。*藁と肥料を積んで、畠へごお。最近は19時近くまで、外で作業ができる。*家に入って、20分ほどで晩ご飯。・味噌汁(なめこ、豆腐、はんぺん)・キュウリ塩もみとトマトのサラダあとは残りものの、筍の煮物や、煮豆はふー。*今週は火曜から雨の予報なので「それまでに出来るだけのことはやっておこう」と(週中は、晴耕雨読、ゆっくりしよう)特に本日は起きてから21時近くまで休憩なしの、ノンストップ活動。Comment:0それがたぶんわたしの苦しみの源の一つでもあるのだろう。あれ、これ、それ、苦しいことは多々あれど「お互い様だねぇぇぇ」が腹から理解できたら今の苦しみはだいぶ軽くなる。(はず)嗚呼、今日もまた恥ずかしい言葉を日記に放ってしまった。「苦しみ」だとよ・・・けけけっと、日記の神様は笑っていらっしゃることでしょう。なんてのは(個人対個人のやりとりは)この世には存在しなくてすべては自分と世界の関係なのだと知ることで(知識として知るんじゃない。ゆらぎない真実として全身で腑に落ちる)初めて開かれるものがあるのだろうなぁ。Comment:0自分は繊細だなどと、思い込んでいる人ほどその呪縛にしばられて、自分がどれだけ他者にめいわくをかけて生きているか見ないようにしているのだろう。(上記は、自分に対する叱咤である。同類の仮面をかぶってはいるもののおいらの場合、正確には繊細というのとは違うんだよなー。「過剰に感じやすい」部分はあるけれどけっして繊細という感じじゃなくて。言動、ふるまい、しごく大雑把でその一方、我(が)が強く神経質なだけなのかもね)よく、人にもらったものは忘れがちであげたことばかり覚えているという人間の特性が言われるけれどふむふむそうだよね。と自身を見ても周りを見ても思う。わたしはさ、人にもらった恩も忘れ心のなかで悪口ばかり言っている。人から言われたことは根に持ちゃう一方で、人に言ったヒドいことは時間とともに忘れてしまう。(ときに、悪口を言った自覚も無いかも)で、そういうことを、お互い様だねぇぇぇとは(ごくごくたまに思えても)恒常的には思えない。Comment:0ブログに、自分はHSP(過敏な性分)と書きながらときどき思ったことをそのまま口に出してしまうとんでもない性分ももっている。(繊細なふるまいが出来ず、暴走するの)*今日もね、知り合いのおじさんに「このごろ耳が遠くなったのじゃないの?」と真正面から言ってのけてしまった。(何十回も大声で呼んでも気づかないのでわざわざ至近距離まで行って話しかける出来事が昨日あり・・・)そのおじさんは、にこにことわたしのぶしつけな物言いを聞いていたけれどなんかねぇ、ほんと、わたしデリカシーがないのよね。*他者のおのれに対する言動には敏感でなのに、おのれが他者にはこのあり様ってどうかしているわい。「人といると疲れる」とか「本性を隠して生きている」とかどの口が言っているーーー!!!なのでした。家に帰ると、随分前に畠から戻っていた母が・・・水遣りが本日の彼女のお仕事でした。鍵がない、ない、と、騒いでいる。(鍵を使い玄関を開け、中に入ったのだからどこかにはあるはずなのだけど)まあ、彼女がモノを探すのはときどきあることで、(大変なのは見つからないと、延々と探し続けること!)それを横目に、わたくしは真っ暗になった庭の水遣りをしてそれから、家に入って軽く心当たりのところを探してもなかったのでいったんキリをつけ(「夢中で探している最中は見つからない」ジンクスのようなものを信じてもいるのだ)夕飯の支度をし始めたところで鍵、発見。(母がともだちからもらってきた人参の束のところに、ちょこんと置かれていた)ふうっ。意識失いそうなほど疲れていたが、夕飯後はあすの古紙回収の準備をして、台所の始末をして洗濯モノ干して~と、なんとか今日も乗り切った。*鍵の一件だけじゃなく、母との暮らしはなんだかんだと終日「!!!」なのだ。元気でいてくれるのはありがたいけど彼女が元気で動けば動くだけこちらが後片付けをして歩かなきゃならんのよ。