旦那様と、心の距離が近づくといいですね。:こんにちは、とろろさん、らんさん、タバスコさん。たくさんの助言、本当に感謝しています。私の立場が理解しにくいと言ってくださり私自身がはっとさせられた部分でもあります。説明しようと思っても自分でも難しいです。タバスコさん、AとBの話、普通そうなると思うし普通のことをしたつもりです。意見の違いが怖くないから意見を口調も普通に言う。普通のやり取りだと思います。彼も意見を聞くつもりで聞いたんだと思います、でも違った時点で静かに彼が怒り始めるんです、もう気に入らないオーラを出し怒ってる。最初は私の感覚で怒ってるなど夢にも思わずわからなかったので『あなたはどっちがいいと思ってる?』って顔色伺うことなく普通に聞いてました。怒らせたのがわからないか?の彼の口調と形相に私は「え?」でした。そこから人の気持ちがわからない無神経な人間だと罵倒が続いていきます。私の気持ち上、ここで傷つかずに『あ、違ったのね、だったらもうちょっと聞かせて』と普通の対応ができません。私が人より傷つきやすいってことはないと思います。傷ついて感情を出し最初はケンカしてました。出せば逆切れ、言えば言うほど罵倒がひどくなる、傷つく一方でした。黙れば自分は悪くないんだろ?!、悪くないと言えば最初からやり直しになり・・・やってきてわかってます。ごめんなさいを言うしかない、言っても悪いと思ってないなら謝るなと、どのみち同じこととはそういうことです。怒らせた原因を探ろうと誰に聞いても「なんで?」って私が聞かれます。振り返っても意見が違ったことしか浮かばない。そのことで何で彼が怒るの?と、私に聞かれてもわからないから聞いている・・・絶句です。彼の怒りに流されず傷つかずに対応できてなかったからかな~自分の感情なんだけどな、弱いのかな?そう思うあんたがバカだ!と言いつつも、自分が好きならどうにもできない、好きな人を思う気持ちはみんな一緒、当人にしかわからないことだと。『納得行くまで付き合え』は親友に言われました。3年付き合ったのは好きな気持ちが消えなかったからです。仰るように彼は普通じゃないんです。正しいことを言うときも優しいときもあります。普通のときは普通だし、怒られて当たり前だと自覚してるときもあります。怒ってる意味がわからないとき、私が理解がないみたいなんです、わからないから。わからないと聞けば考えろバカか?と、答えを聞こうとすると彼が恥をさらすことになる、また罵倒される、悶々と考える日々が続く。前こうだったああだったと色んなことを全部つなげて考える彼は、一旦怒ったらこれからも同じことが続くと罵る、その場で仲直りしたと思ってる私は、ことあるごとに彼の怒りが続いてるのを思い知らされます。終わった話じゃないかと言えば、その時点で私が彼を理解してないことを披露することになるので感情を抑え謝るしかないし、好きならそうしろと言われてきたことで、彼に合わせたつもりなんですがどっからずれてるのか、わからなくて。わからないまま終わったのでどう処理していいかわからなかった。普通傷つくことに感情を抑えることができるようになった私は、自分が人を傷つけてるかもしれない、そのことが怖いです。家族にきつくなったと言われたのも感情の裏返しだと自分でわかってます。自分を抑えることは訓練されたくましくなったと思いますが、だからといって人を傷つけたりしないよう、そこは私のままでいようとしてます。彼は正しいときもある。その正しさは認めてます。なく彼のように感情を爆発させることで自分は責任もてるから何やってもいいんだという相手や周りの人の気持ちは考えずねじ伏せるような人間に、私はなりたくない。そこを否定してても完璧な人間はいないと、受け入れようとしましたが、何かがどこかで違う!と引っかかる。彼が幸せでも私が幸せじゃないと最初に感じた気持ちを捨てずにいれば、こうなることもなかったと思います。自分が幸せになることより相手の幸せを考えろとそのまんま受け取った私は、そうすることでお互い幸せになれると思っていました。それが極論である場合もそうしろと言われてるなどとは思ってなかったので、どうやっても自分に理解がないんだ、だから彼が幸せじゃなく、自分も幸せじゃないと責め続けた。それが間違いだったと早くそう自分を納得させたいです。:もうね、終わりにしようと思うなら、あまり考えないことですよ。彼とは、合わないと思います。理解できないでしょ?物事を考える基準が違うなら、いくら考えても、きりがありません。>自分が幸せになることより相手の幸せを考えろとそのまんま受け取った私は、そうすることでお互い幸せになれると思っていました。自分が幸せに感じないのに、相手を幸せにするなんて、無理ですよ。>それが極論である場合もそうしろと言われてるなどとは思ってなかったので、どうやっても自分に理解がないんだ、だから彼が幸せじゃなく、自分も幸せじゃないと責め続けた。それが間違いだったと早くそう自分を納得させたいです。りゅうさんが、ご自分の意志をしっかり持つことです。彼が言うことが全て正しい、と思っていませんでしたか?「私はそうは思わない。」と主張することも大切です。理解できるまで、聞くことです。理解できたら、自分が間違っていたと認めれば良いと思う。相手が、ムッとしているから、この場をなんとかしなきゃ、は、解決になりません。前にも書かせていただきましたが、それも向き不向きがあるから、そういうお付合いは疲れるなら、もっと、気楽な相手を選びましょう。りゅうさんの場合は、旦那様もいることだし、ね。彼とどうこうという事を、これ以上触れる気はありませんが、りゅうさんご自身の、人とのお付合いに不安をお持ちなら、あまり、あれこれ悩むことはないと思いますよ。りゅうさんは、りゅうさんのままで良いんですよ。優しい、ふんわりした方なんじゃないかなって思います。りゅうさんらしさを失わないで下さい。:りゅうさん、彼を理解しなかったから幸せになれなかった、それは間違いだと本当に納得したいのですか?皆さん仰るように彼とりゅうさんはどうしても合わない部分があり、それはどうにもならないものです。幸せじゃなかったのは、彼を理解しなかったからだとは誰も書いていないと思います。いくらレスがついても「彼はこうだった、自分はそれが理解できなかった」と。自分は彼に合わせてきた、それが彼にはわかってもらえなかった。その思いに固執していると、いつまでたっても彼に未練がましく電話することになり、また意見の食い違いから心の傷を大きくするだけです。ご主人のそばにいたほうが穏やかで自分らしくいられると、りゅうさんはわかっているんですよね。彼にこだわらないことです。それとも、これだけ彼にあわせて犠牲を払ってきたのだから、何がなんでももう一度彼とやり直したいのですか。:とろろさん、ありがとうございます。彼が普通の人じゃないと私に理解できるまで時間がかかると思います。認識できないのは彼のそれに引きずられてる自分が普通じゃなくなってるのかもしれないし、今が一番精神的に参ってる状況なんですかね。何か残した感じがあること自体が間違ってるとは思えない感覚があります。その感覚自体持つことがおかしいと自分でわかってるけどそこばっかり考えてしまうんですよね、人に同じことをしたくなくて。99人がおかしいよと言うことを直そうとするのに、たった1人がおかしいと言うのは受け入れないのか?と言われたら受け入れられない自分はなんて心の狭い人間なんだと受け入れる努力をし直そうと思いますが、万人に良く思われようとするためではなく、指摘されたことが自分にとってネックだな悪いことだなと思うなら直そうとした私の性格です。彼もまた彼自身に合わせさせるために言ったわけではなく、ただ悪いところを指摘してくれる人だったことは否定できませんし、私のためにしたことだとわかってるんです。好きだったし自分に理解がないのかと責め続けてました。そのたった1人が普通の人ならばの話であって、彼がたった1人の人と思ってたのが間違いだと気付くまでに時間がかかりそうです。その1人が極論で正論を言うときがあれば納得してしまう、普通だと認識してしまってた、こういう人もいるんだなって。それが彼を理解することだと思い、理解できない私を責め、私も自分を責めた。それがおかしいと感じるから引っかかり飛び出せずにいた、それが私の本当の気持ちなんだと思います。らんさん、ありがとうございます。抜け出せばわかる、すごく心強い言葉です、ありがとう。彼とは関係ないところで幸せになりたいです。主人とのことを投げてこっちばっかり考えることが多く、それ自体が間違ってるなどと気付かなかった。いや、気付いてたんでしょうね本当は。こっちが先だと気付きつつ、感情や思考を取り上げられる毎日にくたびれて、他が見えないまま何かがおかしいと感じる、そういう毎日にくたびれたところに彼がまた正しさと優しさで接してくれる、彼が好きだと普通だと思い、傷つき、自分の感情がわからなくなる。そもそも感情がわからなくなること自体が普通の恋愛ではないし、もともと普通の恋愛でもないとわかってます。整理して行かなければどうしようもできないと自分で気付いているので、順番にやって行こうと思ってます。心の隙間に優しく入り込んできた彼を忘れることは簡単なことではありません。それでもやるしかないとわかってます。徐々に自分を取り戻せるようにゆっくり自分と向き合うつもりです。タバスコさん、彼の気持ちを代弁してくれてるのはタバスコさんでした。私が相談すれば私よりの話に、平等にしようとしてもそうなるのは否めません。私の大好きな彼の気持ちをわかってくれて、とても嬉しかった。