普通じゃないと思いたくもないし、普通じゃないと思っています。普通じゃないから好きなのかもしれませんね。してあげたい気持ち、トラウマがそうさせるなら救ってあげたかった気持ち、大事にしてあげたかった気持ち、彼の思うように愛してあげたかった気持ち、いっぱいあります。嫌いにはなれないだろうし納得することも永遠にないかもしれません。彼の傷を知ってる私は、彼が人にはそうするように、そこを引き合いに弱いところを突くなんてことはできません。自分は傷つけられても、言われたら傷つくことがわかってるなら、人を彼を傷つけようとして傷つけることは、人としてできません。したら彼にトラウマを克服しろと言うことが、彼への一番の愛情表現なのかもしれませんが、傷つくのがわかってる、突かれたくない弱いところだとわかり切っています。彼を傷つける切り札を何枚も持っていますが、出したことは一度もありません。それが優しさなのかどうかはわかりませんが、私という人間性まで失ってはいません。彼を理解できなかったのかもしれません。世の中には絶対言ってはいけないこと、してはいけないことがあると私は思っています、それがいくら自分の感情に正直でも、自分に責任が取れることでも、周りを心身ともに傷つけ陥れてまで正当化することではないと。どっちが後か先かもないことで、してはいけないことがあると思います。極論なら余計そうだと思う私は間違っていないと思うし普通だと思いたいです。これからセルフケアするしかないです。順番にゆっくりやって行きます。家族を大事にし、友達と会い、まず何が普通なのかを知りたい。根気良く気長にメンテナンスして行きたいと思ってます。迷えば、助けてください。迷ってばっかりな自分から一日も早く抜け出したいです。:>まず何が普通なのかを知りたい。こんなことを考える事が普通ではないと思います。自分が悪い、自分が受け入れられない、彼が正しいと思い込む事自体が普通ではないんです。気持ちを切り替えるなんてできないと思います。私が立ち直るのに随分と(何年も)かかりました。手を上げられそうになったり、人に怒鳴られそうになると頭の中が真っ白になるのではないかという感じです。(5年ぐらい経ったときにそうなりましたから)とにかく今は自分と合わない人とはあまり接しないようにしています。彼を好きなのか、一緒に居た間は好きだったと思うのですが、本当に好きなのか・・・わかりませんよ。私はその時いろんな言葉でもって自分の思考が狂っていただけだと考えています。好きだったのですが、冷静な判断もできなくなっていたし、マトモに人間扱いされていると思っていたのですが、今考えると酷い扱いでした。して彼とどうしてそうなったのかとか、何が間違っていたとか考えるのはやめましょうよ。考えても始まらないです。彼のようなタイプの人とまた関わりたいのですか?そうでないなら、考える必要はないじゃないですか?彼と一緒に居て、彼が人を殴るのを見たとき怖くなかったですか?彼の顔色が変わると怖くなかったですか?自分の心が苦しくなって、「どうしよう、どうしよう」って思いでいっぱいになりませんでしたか?それは彼だからだと思います。彼から離れて、本当に気持ちが落ち着くまでは彼との事はできたら考えないようにした方がよいです。本当に自分が落ち着いて考えられるようになったら考えても良いですが。今考えてもそれは自分を追い詰めることにしかならないです。