不倫の悩み相談ブログりゅうさんの悩み相談。タバスコさん、すみません。投稿後にレスを読ませていただきました。別れタバスコさん、すみません。投稿後にレスを読ませていただきました。彼はその状況にイラついた、そのとおりです。仰るとおり、正しいことは正しく、悪いことは悪いと自分が泥をかぶってもそれを言う強さも持っています。反面、彼から見れば私は弱く、穏便に事を運ぼうとする偽善者ということになります。それを言われたら彼のような強さを持ち合わせてない私は、彼が言うことが正しいと思っても、穏便に済ませようとする私の状況がどうであったのか、その場でなくても兄に言い聞かせたことを理解する気がないこと、ただ私がそういうことをやって疲れたことをわかってほしかっただけだったのに、彼の良い悪いで私の行動をいつも判断されることに疲れてしまうんです。説明してもそこに関連付けること自体、自分は悪くなく相手が悪いのに~とグチだけの、何もせずして文句だけ言うのは人間として最低だと、彼の言ってることは正しいんです。仰るように怖がらず、わかってくれないかも?と思うことなく正しいことは正しい、悪いことは悪いと、言わなければその人のためにならないことならば、たとえ状況がどうであろうが言わなくてはいけない、それが相手のことを考えるということ、相手に親身になるということだと。言わなければいけない事なら、私は状況を見て言います。その席が祝いの席なら、母のことを思い兄と2人になったとき、これは帰りの車の中で済ませてあり、そのことを彼にも言ってますが彼はいつでもその場で対応しなければ誠意なんて伝わらない、気持ちなんて伝わらない、相手が理解できないだろうと。私が状況判断してることを悪く思われたくない偽善行為だと言うんです。彼は父親、そうなんでしょうね、きっと。嫌われたくないのは私だと彼から見たらそうなのかもしれませんが、状況を判断し、自分の言うタイミングで落ち着いて話せばわかってくれる人間関係なら、その時その場でなくても伝わると思っているし、実際そうやってきて双方理解しあっています。彼によればこの前は悪かったということ自体、有り得ないし、その場でなければ次もやり一生わからないと。私が嫌われたくない人間なら、言わなければいけないことを、隠して文句を言うだけにするでしょうが、そうではないんです。彼とタイミングが違うだけです。子供に対してその場で対応するのはわかりますが、相手は大人。大人が大人気ないことをしてればその場で対応するのが当たり前だと、彼が言ってることはそういうことです。そこが、彼と私の違いなんです。彼は正しいと思います。できずにいた私が嫌われたくないだけだと、そこは違うと私は思います。兄にとっては、その場で言うことが優しさだったと思います。兄が母の祝いだと母のことを思ってやれないから兄が悪い、そのとおりです。その場で言うことが結果兄のためでも、それが私が母を思うことでも、母がどう思うか考えたら言えなかったんです、母の席ならば。感情がそのときどちらに多く向いているかが違い、彼と言うべきことのタイミングが違う。母を思い兄を思い、やるべきことはやった後のグチだった、それを私には私のやり方があるんだなと、理解はなく、自分の考えるやり方と違ったら偽善だと・・・傷つきました。それでもそこまで親身に言ってくれた彼の言葉は私には嬉しかったことです。頑張ったねって言われたいんだろうけど(俺の思うタイミングでやってないなら頑張ってはない)・・・に、冷たいなと思いました。彼の言うことがわかる、同じようにできるときとできないときがある、それが彼には伝わらず、彼も私に伝わってないからいつもおなじことができないとそう思っていると思います。さよならをめぐっては前に書き込んだとおりです。私は、彼と違うからといってそれが間違ったとも彼がおかしいことを言ってるとも思ってません。そこで私が悪いと彼が責める気持ち、それが愛であり、私を思ってのことだとなかなか思えなかったのは、私が彼を理解できなかったことだと思ってます。下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。:こんにちは私には上手く言えないんですが・・・タバスコさんのレスに思わず少し反応してしまいました。苦しんでいる私を見ているようで。今の私は全然苦しんでいませんが。今は、5月にやり取りをした時よりも随分と気持ちが落ち着いているようです。りゅうさんへ>ただ私がそういうことをやって疲れたことをわかってほしかっただけだったのに、彼の良い悪いで私の行動をいつも判断されることに疲れてしまうんです。りゅうさんは彼に甘えたかった。彼はそういう甘えは受け付けてくれない人で、りゅうさんは依存っていうか、彼に頼って彼にすがって、彼の中に自分の存在価値をみつけようとしていたのではないですか?彼は、りゅうさんと対等で居たかった。ここで考え方が全く違うから、りゅうさんを彼にわかってくれということも、彼がりゅうさんにわかって欲しいと思うことも難しいのだと思われます。このスレッドを読んでいて、以前私自身が立てたスレッドでの依存という話を思い出してしまいました。りゅうさんに取れる行動は、りゅうさんを受け入れてくれる、甘えさせてくれる人を探すか(ご主人がそうならご主人の元に戻るか)自分が依存しないということであれば、彼に対してそのように接するかなのでしょうが・・多分、彼に対してではりゅうさんは変わることは難しいと思います。>彼の言うことがわかる、同じようにできるときとできないときがあるこれね・・多分、りゅうさん自身はわかっているようで、本当にはわかってないんです。常に自分をわかって欲しいという気持ちから抜け出せないとだめなんですね。彼にしたらりゅうさんは自分に甘えているだけにしか見えないです。接したら彼にわかってもらえるのかっていうのはわかりませんが、私はまだ彼のようなタイプにちゃんと接することができるほどに依存からは抜け出せてません。違う人には少しはモノが言えるようになってきました。私なら「電話切れてしまったけれども、どうしたの?」とレスするかなぁって思いました。何がありがとうで、何がごめんなのか、メールもらった相手も勝手に解釈してしまうだろうし。電話が切れた状況を把握するのが先だろうと思うからです。・・彼のことにこだわるのはやめた方がと言ってもやめられないでしょうが、でも多分、りゅうさんにとってはしんどい相手なのだと思います。最初につけたレスと違ってきていてごめんなさい。詳細がわかるにしたがって・・難しいなぁと感じて、私が最初に感じたことと状況が違うんだたと思うようになったので。:りゅうさんこんばんわ私にはなんだか難しくてよくわからなくなってきました。電波が悪くて電話やメールのやり取りがすれ違って、別れる別れないにまで発展してしまう・・・。会話もすれ違ってなんでもないことが喧嘩になってしまう・・・。冷たい言い方で申し訳ないのですが、こういうのも「タイミングが悪い」=「縁がない」ってことのひとつではないかなって思うんです。誰かと一緒にいるのって、気持ちが楽なのが一番なんじゃないかな。困難な道に惹かれてしまうこともあるけれど、お互いが安心して一緒にいられる。一緒にお茶を飲んで、日が当たる明るい場所でとりとめのない話をする・・・。好きな人と一緒にいる時って、ただそれだけで幸せなものです。私、お婆ちゃんみたいですか?(^^ゞでも、穏やかな気持ちになれて、静かな幸せを感じられる時間を過ごしてほしいなって思います。しんどくて心をすり減らすような恋愛、無理に自分を捻じ曲げなければいけないお付き合いは、もういいのではないですか?早く元の自分を取り戻してください。一日も早く、気持ちよくグッスリ眠れる日がきますように・・・。彼とりゅうさんは、自分を押し付けあっている気がする。彼は、自分がりゅうさんに合わせていると思っているしりゅうさんは、彼に合わせていると思っている。彼は、自分の考えを言う・・それは自分が正しいと思っているし、りゅうさんの事を考えていっていると思っている・・りゅうさんがこう言って欲しいんだなってわかるけど彼にはそれは言えないんだよね。出来なかったり、思うようにならない事を、結果的にはりゅうさんのせいにするけど、その「りゅうさんのせい」って言うのは自分をわかってもらえないって思うから。自分をわからない、りゅうさんが悪い・・って事。その、りゅうさんを受け入れてる彼自身はりゅうさんに合わせている・・とおもう。りゅうさんは、こう言ってもらいたいわかってもらいたい・・っていう気持ちで話すけど彼はわかってくれない。彼の言葉は正しいんだと思うから、気持ちを抑えて彼に合わせていると思う。お互いが「わかってくれない」って押し付けあっている気がする。相手の事を思っているようで、理解しているようで自分の事ばかり・・・のような・・だから、小さな事でも、お互いの自分の思いですれ違いや、けんかになってしまうのではないかな。:レスありがとうございます。「らん」さんが仰っている通りだと思います。別に難しい話ではないです。彼がイラつくであろうことは、言わないことです。