自分がなぜこのような経験をしなければいけなかったのか、その意味を探し続けました。私は妊娠15週の時に出血してその1週間後、切迫流産の診断を受け24時間点滴に繋がれました。この時も、入院さえすれば大丈夫だと信じて疑いませんでした。入院先の個人病院で妊娠20週の真夜中に、いつもよりはるかに多い出血を感じ、トイレで薄い血液でずっしりと重たくなったナプキンを確認しました。血液の色が薄いのに、量が多いのか。あまりにも無知でした。無知ではありましたが言い知れぬ不安を覚え、赤ちゃんを守りたいと思ったのか・・・夜中にさらしの腹帯をぐるぐる巻いたのを鮮明に覚えています。数日後、転院先の総合病院で、あれが破水だったのを知るのです。どこからどう運命の歯車が狂い始めたのでしょうか。それとも、こうなることが運命だったのでしょうか。1度娘を妊娠した頃に戻ってやり直せたら・・・と、時間をもどすことなど不可能なのに、そればかりを考えていた時期もありました。今だからこそわかったことがあります。娘は「死」を以って私に生きる道を示してくれたのかもしれない、と。私の体験は「流産」や「死産」ではなく「人工死産」です。このまま子宮に留まらせていても、いずれは死産になるか若しくは産まれてきても生きられない。生きられたとしても重い障害が残るだろうという医師の説明に耳を疑いました。「重い障害」とは肺がうまく形成されないため、生まれ出てきた瞬間に呼吸ができないというものでした。水の中で溺れてやっと水面に顔を出し、空気を思いっきり吸い込もうとしたのに何度やっても肺に空気が入ってこない。窒息して苦しむ・・・そんなイメージで頭の中がいっぱいになりました。・・・そして人工妊娠中絶ができる最後の週に入っていた21週・・・同意書にサインをして、まだおなかの中で生きている赤ちゃんを諦めるという決断をしました。赤ちゃんができるだけ苦しまない方法は・・・?可能性は無いのか?与えられたわずかな時間の中、おそらく今まで生きてきた中でこれほど悩んで悩んで悩み抜き、出した答えはありませんでした。大切に赤ちゃんを護り育てるはずの羊水を奪ってしまったために・・・。その時期が早すぎたために・・・。娘の直接の死の原因は、前期破水でも肺の低形成でもなく“私が人工的に出産を早める”という選択をしたからという事実に何度も押しつぶされそうになりました。あともう少し、破水さえしなければ・・・娘は助けられたかもしれない。娘は、わざわざ死ぬためだけに私のお腹にやってきてくれたわけではない。死ぬためだけである為に、多くの試練を乗り越え奇跡を起こし、やってきてくれる命などない。出産も奇跡なら妊娠も奇跡だからです。今回、本になって私たちの体験が世に出ることとなりました。今現在は、私が娘をお空にお還しした1998年当時よりインターネットを利用する人も格段に増え、その体験を表現する場も多くあります。同じような体験をした人と、ネットがあるからこそ出会い交流することもできるようになり、それがどんなに心強く励まされるか言葉では言い表せないほどです。PCの画面をスクロールしたりクリックしたりするよりも、「本」になって1枚1枚指先でページをめくる行為そのものが、「事実」や「想い」をより深く伝えてくるように私は感じます。ネットでも書籍でも、こうして年月を経てもなお、表現することを許していただけたことに感謝します。