理解するのは無理だし、彼と幸せになるのは無理だった。彼と一緒に居て幸せになれる人もいるかもしれませんが、りゅうさんでは無理だった。その事実を受け入れてください。それ以上悩まないでください。後はゆっくり休養してください。:タバスコさん、くろさん、ありがとうございます。自分が幸せを感じないなら相手を幸せにできるわけない。そのことを感じてた私が、彼の意思に合わせようとして無理した結果だと思います。あれこれ考えても仕方ないですね。くろさん、合わない部分を認めて付き合っていければよかったと思います。どこまで行っても納得はできないでしょう、スタートから違えば、交差することがないってことに納得行かそうとしてるだけでしょうね、きっと。わかりませんが、知ったところで何も変わらないことを知りたがってるだけなのかもしれません。合ってないにもかかわらず、頑張れば優しい彼が戻ってくると、最後はそればっかりだったと思います。:とろろさん、ありがとう。何が普通かを知りたいことが、もう普通ではない・・・そうですよね、ずっとそう思いたかったんです。思わせてくれない彼のせいにしてました。自分がそう思えばそれでいいと、なぜ思えなかったのか、私にも理解不能です。好きだったし今でも好きです。彼の強さも弱さも大好きで、彼の極端バカなところが大嫌いです(^^;大嫌いだと、笑って許せる私がいけないんですよ。今までそうやって彼のことを許してきた。バカがつくお人よしだから彼のためにならないとわかってても、見捨てられなかったんでしょうね。見捨てられることに恐怖を感じる彼のトラウマを、私が背負わなくても良いことに気がつかなかった。私が見捨てたらもっとトラウマが思うことが怖かったです。彼が人を殴るところは見てませんが、彼の顔を見れば殴ったかどうかはわかります。手を腫らし黙ってる、黙ってる彼がきっと後悔してると思いたかった、私の好きになった人は人間味あふれる優しい人だと思いたかったです。黙ってる彼を抱きしめたとき、『何を良いように勘ぐってるか知らないけど俺は正しい』と言い切ったとき、彼が何をしたのか怖くなった。経営者として間違ってても、男として人間として間違ってはいない!と彼がいい、何日か経って、ボコボコニされた従業員に挨拶されたとき、私はその場で泣いてしまいました。あいつがかわいそうか?やっぱりお前は理解がないに、なぜそんなことを普通に言え、こんなことを彼がするのか理解しろといってもできませんでした。二重人格なんじゃないか?と、思ったこともあります。怒っても私にはそこまでせず、ただ言葉で罵るだけだったから。優しい彼が続くように、機嫌が良い彼が続くように、そればっかり願ってました。私の前で穏やかでも、一旦切れると手がつけられなく、我を忘れてしまうほど感情が彼を支配します。旅行に行きたいです(^^;静養したい。病院に行くことも考えてますが、自分の気持ちと対面するのが怖いような気もします。:目先の気分転換で気が紛れるなら旅行も良いと思いますが、きっとそうそう簡単に気持ちの晴れるようなことではないと思います。軽い温泉旅行ぐらい行っても良いかもですが・・。1人になったらまた悩むのではないですか?女同士で温泉旅行とか、旦那さんとまったりととか・・。普段は、やっぱり何も考えずに済むように忙しく仕事するとかして気を紛らわした方が楽かもしれません。時間があるから考えるし悩むっていうのはあります。疲れてへとへとになれば、早く横になりたいってことで考える時間もなく寝てしまえるかも。やって、しばらく時間をつかっていけば、心も身体も落ち着いてこれるのではないですか?夜眠れないなら病院行きもありだと思います。自分の気持ち・・今は対面しない方が良いと思うのです。元気じゃない病んだ心だから。落ち着くのを待ってから対面してはいかがですか?寝て、起きて、食べて・・時間が経てば少しラクになれますよ。:なんか・・・・焦りすぎですね、私。何とかしなきゃ!って思いつつ、何ともならないのがもどかしいと言うか。思ってますが、気が焦っちゃってますよね。早く忘れたいと思えば思うほど、忘れられない。何やってんでしょうね、ほんとに・・・。1人だと考えることは同じでしょうし、何で私は結婚したんだろうとか、彼と出会い彼を好きになったんだろうとか、結婚してなかったらうまくいっただろうか、私は人を好きになったことがないのか、とかもういっぱい考えてしまうんですよね。時間があると考えてるっていうのはありますね。区切りがついたときとか、思い出すのは楽しかった日々で、そこを取り戻したいなと願う自分もいます。どんなにひどいことを言われてもされても、そのとき絶対別れたい!と思ってても、言われたこともされたことも過去になり、許せてる自分がいるんですよね。とろろさんは、どうやって抜け出されたんでしょうか?苦しいときはどうされてたんでしょうか?一番にこれがいいってことはないんでしょうけど、きっかけがあればなと思います。:>どうやって抜け出されたんでしょうか?苦しいときはどうされてたんでしょうか?私はりゅうさんとはちょっと違うからなぁ・・。どん底まで落ちたと思いました。本当に自分でやっておきながら、自分で逃げられないって状況まで落ち込んでいて。立ち直ろうと思った時は早かったんです。自分がおかしかったことを認め、そのまま一緒にいることはできないとわかってから離れたので。その人に会うとどんな目に合うかわからないという恐怖でいっぱいだったので地元を離れましたが。今までの環境でそのまま何もないフリをして旦那さんと普通に過ごしていくということができるのかどうかがとても気になります。りゅうさん自身の変化には旦那さんは気付いてないのですか?それまでの人間関係とは違うところにいって、忘れるためと思い、仕事して、知らない人達と接触してという時間を半年ほど取ってそれから普通の生活に戻っていきました。(バイトしてました)そののんびりした時間が心を回復させるための時間だったと思います。できれば、自分が落ち込んでも、元気でも塞ぎこんでも何にも心配してくれない人といたら、へんに気をつかわないで済むから楽かなぁって思うんですけれどもね。状況が違うからアドバイスになってませんが・・。:>世の中には絶対言ってはいけないこと、してはいけないことがあると私は思っています、それがいくら自分の感情に正直でも、自分に責任が取れることでも、周りを心身ともに傷つけ陥れてまで正当化することではないと。どっちが後か先かもないことで、してはいけないことがあると思います。極論なら余計そうだと思う私は間違っていないと思うし普通だと思いたいですりゅうさんは普通ですよ。私の旦那は、りゅうさんの彼に似ています。私はりゅうさんの彼の奥さんの立場です。何が普通か?理解するのにとても時間がかかりました。離婚は出来ていません。自分を責め続け、でも自分を失いたくなくて。旦那さんの元にいよう・・と決めたりゅうさんは、そこから、今からがスタートになるんですよ。>何で私は結婚したんだろうとか、彼と出会い彼を好きになったんだろうとか、結婚してなかったらうまくいっただろうか、私は人を好きになったことがないのか↑も、わかります。大事なのは今なんですよね。私は、新しい仕事をはじめました。それも、人と出会う仕事にしました。(要は接客業ですね)そこで、笑顔がやっぱり一番だと思いました。仕事でも、自分自身のためにも、心の健康の為にも、周りの為にも。人と関わる事の大事さも知りました。本当にいろんな人がいる。プラスαとして、給料がある。忙しくしろというのではなくて、いろんな物をいろんな人を知って欲しいです。私は、自立もしたかったので、仕事・・をしましたが。考えても、行動に移さなければ何も変わらない。祈っても、願っても、それに向けて何かをしなければ叶わない。・・でも・・はとりあえず捨てた。出来ないから・・なんて、やってみなくちゃわからない。こんな私だし・・それが自分、自分を作るのは自分。悪いまま何も変わらない方がよっぽど怖いよ。:りゅうさん、ゆっくり休んでいますか?疲れた体や頭で物事を考えると、マイナス思考になりますから、まずは、体を休ませてあげてください。旅行や遠出をして、綺麗な景色など見て、気分転換されてはいかがですか?気持ちがリラックスできたら、考えたかったことをゆっくり考えるといいと思います。>何で私は結婚したんだろうとか、彼と出会い彼を好きになったんだろうとか、結婚してなかったらうまくいっただろうか、私は人を好きになったことがないのか、とかもういっぱい考えてしまうんですよね。彼ともう、よりを戻さないのであれば、急いで結論を出さなくてはいけない事ではないでしょうし、上記のような事は、今後のりゅうさんの為に、ちゃんと自分の答えを出したほうがいいと、私は思います。私は、彼の代弁をしていましたか?そんな風に思って書いていなかったので、意外でした。代弁はしていませんよ、多分。私だったらこう思う、と書いたつもりです。りゅうさんは、彼を理解しようとするところに、無理があったんじゃないですかね。私は、彼と考えが同じかどうか、だと思います。考え方が違うなら、理解はできないんですよ。理解できないから愛してない、と言うわけではないと思います。理解できなければ、一緒にいられないこともある。理解できないけど、好きだから別れられない、というのなら、どちらかが譲歩するしかないですよね。りゅうさんも彼も、譲歩できなかった。譲歩できないから、愛していない、と彼はいうのでしょうが、そういう愛もある、ということですよね。彼とりゅうさんの求める愛が違う、ということじゃないですか?りゅうさんの欲しい愛は、彼は与えることができない。彼の欲しい愛も、りゅうさんは与えることができない。振られたことに、納得がいかないなら、りゅうさんが振ったと考えればいいじゃないですか。ひとつ、りゅうさんは彼に出会った意味はあると思います。気が付くようになったのではないでしょうか。意味のある出会いだったと。恐怖と言う感情しかもたないなら立ち直るのが早いのかもしれません。離れると決めたらそれに向けて自分のために進むのが一番なんでしょうね。主人は私が何となく心ここにあらずだと感じてるのではないかと思います。おかしいと気がついてるとは思いますが触れないようにしてくれてるんだと。思ってるんじゃないかと思うと自分でひどいことをしてると感じます、そう思ってても気分がふさぎこんでいるのを隠せない自分に怒りすら感じます。いつもの私でいるようにするのが今の私にできる精一杯です。することで自分の中で忙しくなり、考えることがなくなっています。今はそんな状態ですが頑張らなくてもいつもの私になれるようになりたい。落ち込んでても元気でも何も心配せずにいてくれる人のそばにいるのが楽だと、今はそれを強く感じます。下手に気を使われると余計自分が落ち込みますし、そんな自分を最低だと思います。元気になりたい、そう思ってます。今は元気じゃないです。それを自分で受け止めることが一番だと、思っています。それが私のまず最初の一歩です。らんさん、前に進む努力をしようと思ってます。自分らしさを失わないように生きて行きたいです。悪い状態のままをそのままにして投げるのは、自分に良いとは思いません。したら投げてしまうことが私に必要でそうした自分を受け入れることが一番必要なのかもしれません。環境を変えた方が良いのかもしれませんが、今の自分の感情に素直にやって行きたいと思ってます。タバスコさん、ゆっくり休んでるとは思いますが、体の面でだけです。精神的には参ったままなんだと思いますし、それを受け入れられないから何とかしようと思い、参ったままだと思います。参ったら参ったでいいとわからなければわからなければいいと、今はいろんなことが見えなくてもいずれ見えるようになる自分を信じています。彼の代弁だと、私の思い込みにしかすぎません、ごめんなさい。タバスコさんがタバスコさんの意見で仰ってくれたのに、それを彼の代弁だなんて大変失礼なことを言いました。本当に申し訳ありませんでした。それでも変わりなく助言を下さり、感謝しています。ありがとうございます。彼とは考え方が違います。考え方が違うから理解できないのに、理解がないから考えがわからないということが理解できてなかったと思ってます。愛はあったと思います。彼がなかったと思っていたとしても、それは彼の受け取り方で私が納得させようとすることでもない、それこそ押し付けであり、譲れない私を表現してるに過ぎません。色んなことに気がつくようになり、彼と出合った意味はあります。みなさん、たくさんの助言をありがとうございました。感謝の言葉は言い尽くせません、本当にありがとうございました。これから、ゆっくり、生きていきます。ありがとうございました。:りゅうさん、レスありがとう。>これから、ゆっくり、生きていきます。今は、精神を休めることが大切だと思います。今まで、沢山考えすぎて、心が悲鳴をあげていると思います。私は、このサイトに来た頃、気持ちがとても不安定で、それを自分で気が付かず、何をするのも億劫な時期がありました。「病院のお薬もらえば、きっともっと早く楽になれたのに。一人で辛くてどうしようもなかったら、そんな選択肢もあると思います。「前は、こんな綺麗な三日月にも気が付かなかったんだな。何とかしよう、は、今はお休みにして、焦らずゆっくり、ね。タバスコさんが『彼はこう思ったのでは?』の解釈が、私に今までない解釈だったので、もしかしたら彼もそう思ってたのかなぁって思ってしまいました。別の視点から客観的に思ったことを仰ってくれたことだと思いますし、これからは自分の経験だけの判断ではなく、そういう見方や捉えかたもしようと思ってます。今、とても落ち着いてます。整理をつけぬまま思ったことを書き込んで、そのあといっぱい考えて、その間脳みそがフル回転してたと思います。今、何となく、彼のことがちょっとは分かった気がしてます。いつか会えたなら、昔話をできる相手になれればな~って、思ってます。一ヶ月経ちました私はバカなのかな・・。