当会の出版物のご案内です。書籍『ともに生きるたとえ産声をあげなくとも』2007年6月1日、ポコズママの会では、体験者と医療関係者と協力して書籍を出版しました。流産・死産でお子様を亡くされた11名の体験談と、その想いを受け止めてくださった4名の医療従事者の言葉が綴られています。体験者と医療従事者をつなぎ、よりよいケアを実現する【購入する】Amazon(ポコズママの会は、Amazonと楽天ブックスのアディリエイトに参加しています。ゆうこもっと詳しく読む今回の執筆に参加させていただいた理由は3つあります。1つ目は母子手帳も胎動もない初期の流産だったけど,確かに我が子達が存在し、私達が彼らを本当に愛していたことをたくさんの人に知って欲しかったからです。2つ目は同じような経験をして塞ぎこんでいる人達に、仲間がいることを知って欲しかったからです。3つ目は我が子を失ってただでさえ悲しくて仕方ないのに、医療従事者の心ない言葉で必要以上に傷つけられてしまったことを考えて欲しいと思ったからです。執筆中は辛いことを思いだして何度も涙を流しましたが、書き終えることにより心の整理がつき、自分を客観的に見つめることができるようになりました。ようこもっと詳しく読む私の大切な息子、祐輝は平成16年5月2日20時46分に誕生(死産)しました。お腹にいてくれた33週6日、とてもあたたかい気持ちにさせてくれました。その後もずっとずっとたくさんのプレゼントを私に届けてくれます。祐輝と出会ったことで自分の生き方、特に看護師という仕事について考えるきっかけをあたえてもらいました。今回、医療現場に望むことを私なりに伝えたいと思い執筆にのぞみました。現在は仕事から離れていますが、もう一度「命と向きあいたい。」と最近仕事復帰を強く考えるようになりました。祐輝と出会って感じ考えたこと、想いなど...すべてを無駄にせず看護という仕事に生かしたいと思います。患者さんと向きあって私なりに精一杯相手の想いに寄り添えるようその努力を惜しまない人でありたいです。今は出版を控え少々緊張しています。医療の現場を変えるきっかけとなることをこころより願っています。えいこもっと詳しく読む私が受けた死産のケアが決してあたり前ではなかったことを知ったのは、同じく悲しいお産をされた方とお話してからのことでした。死産者に対しては、医療に携わる方も戸惑われることが少なくないかもしれません。私の体験談が少しでも何かの参考になれば嬉しく思います。この原稿を書いた後、私は主人の転勤に伴い東京から宮崎県に引越しをしました。ポコズママの会で知り合った方と「宮崎天使ママの会」という会を作り、ゆっくりですが活動を行っています。悲しい体験をしたもの同士お話する場を設けたり、死産者用冊子の配布のお手伝いなどをしたり。私はこれらの活動を一緒にできる友人や、応援して下さる方との出会いに感謝しながら、夫と愛犬と南国でのんびり暮らしています。ともこもっと詳しく読む3人の天使はいずれも不妊治療で授かりながらも、子宮外妊娠や2度の稽留流産で亡くしました。3度目の喪失で、同じように赤ちゃんをおなかの中で亡くした家族のためのサイトに出会いました。それまでは辛い気持ちに目を背けてきましたが、「おなかの中で亡くったわが子への想いを語っていいんだ」ということを教わりました。医師や不妊治療の仲間からも、「妊娠出来ただけでもよかったね。」と言われ、自分にもそう言い聞かせて来たので、「泣いてもいい」という言葉にどれだけ救われた事でしょう。夫と共に体験談を書き上げた後、辛い気持ちと向き合う事ができ、不妊治療を再開しました。翌年7月に胚移植をし、昨年4月、4度目の妊娠でついに地上のわが子を抱く事が叶いました。不妊治療をしていると、まずは妊娠が目標。その事に違いはないけれど、妊娠半ばでおなかの子と別れなければいけなかった母親や、父親の想いをどうか受け止めて頂けたらと思います。子宮外妊娠と2度の稽留流産で亡くしてしまいました。私は男性不妊と診断されていましたが、当時、病院の診察の都合により、別々の病院で不妊治療を続けていました。私の場合、通院の度に会社を休まなければならず、職場では、「精子無力症は病気ではない。」と言われ悩みました。男性もいるのではないかと思い、体験を綴ることにしました。戸籍にのらなかった子どもたちの存在を何らかの形で残したかったのです。私達は2006年4月に娘を授かることができましたが、今でも、3人の天使達の仏壇に手を合わせる日々を送っています。詳しく読む2004年4月1日、産声をあげることなく、初めての赤ちゃんは産まれました。おなかで亡くなっているとわかってから、この子は丸4日おなかで過ごしました。おなかに手を当てても胎動はなく、そして、もうこれ以上おなかは大きくならないことを思うと、言葉では言い表せない感情が私に襲い掛かっていました。産声をあげない出産・・・想像したことはありませんでした。私にとって、流産や死産は『テレビの世界の出来事』だったのです。あの日、「赤ちゃんは既に亡くなっています」と告げられた後、陣痛を起こして自分が産むことは全く想像できませんでした。おなかを切って赤ちゃんを取り出すのだ、自分は麻酔で眠っていて知らない間にそれは完了するのだ、と思っていました。「あなたが、産むんですよ」。言われたとき、「なぜ?」という感情しかありませんでした。「この子を産むことは、最初で最後、あなたがこの子にしてあげられることです」と説明され、初めて『母親』としての感情が私を包み込みました。亡くなっていても、おなかの子は私の子どもなんだ、この子を外の世界に出してあげなければ可哀想だ、と思いました。職場で私を心配してくださっていた同僚に「陣痛を起こして出産することになった」と話したとき、「陣痛は産んだ後の成長を見ることができるから乗り越えられる痛みなのに・・・」言われました。確かにそうかもしれません。痛みを耐えてこの子をおなかの真っ暗闇から出してあげたい、と陣痛を乗り越えられました。あの日、生まれたわが子に出会うまでは、おなかの中でこんなにも私たちと『そっくり』に成長してくれていたことを知ることもなかったのです。この子は夫にそっくりでした。私の弟の子(姪)の生まれた頃にもよく似ていました。どちらにも、やっぱり似ていたんですね。亡くなったわが子に会うことができたのは本当によかったと思っています。この子の病理検査をお願いしたことを、正直戸惑った時期もありました。会うことができたときには傷ひとつなかったのに、検査から戻ってきたときにはおなかに大きな傷跡があったからです。「痛かったよね、ごめんね・・・」涙が止まりませんでした。この子を検査したから、後に妊娠で授かる子も同じ運命をたどることになっただろう『不育症』が判明したことで、この子を授かった意味を自分なりに考えることができました。4月1日に産まれたわが子には、これからの人生も私たち夫婦とともに歩み、生きていくことを想い、『歩(あゆむ)』と命名しました。歩はあの日から私たちとともに生きています。姿は見えないけれど、私たちの心の中で永遠に生き続ける息子なんです。ポコズママの会にたどりついたとき、自分の中で歩への想いがどんどんあふれ出ました。当時の掲示板に『歩への挽歌』を書き、亡くしたわが子を想うことは決して恥じることでもなく、隠すことでもないんだと思いました。悲しんでもいい、泣いてもいい。教えてもらえたのも、ここ『ポコズママの会』でした。「我が子のこと、本を作って残しませんか」とお話したのはその頃です。あれから月日は流れ、それは現実となりました。このプロジェクトが進む中、私は仕事(小学校教員)に追われ、とても歩のことを書く時間を取ることができませんでした。「第2弾が出されるなら、そのときに書きます」と、諦めもしました。それでも最後の最後まで原稿を待ってくださった皆様には本当に感謝しています。プロジェクトが開始してすぐに「挿絵は葉祥明さんにお願いしたい」と心から願っていました。私は、葉さんの絵本に出会わなければ今のような感情をもてなかったことでしょう。その想いが現実となり、涙が出ました。人は、つながっている。私たちの天使がそのめぐりあわせを仲介してくれた。この本が大勢の天使ママや医療従事者に読んでいただけること、そして、読まれた方がほんの少しでも何かを感じてくだされば、と思っています。よこもっと詳しく読む出版を前に、大切にしまってある母子手帳を取り出してみました。長い間、開かれることのなかったページをめくる度、独特な紙の匂いが鼻先をくすぐります。結婚年齢を書く欄には「26歳」と私の字で記入しています。