記事の最後にLINEの友達追加の紹介があります。僕は今タンスの中に身を隠している。学校へ行きたくないから家族の皆が仕事で家を空けるまでここに隠れているんだ・・・。自分でもよく分からない...。イジメを受けてる訳でもないし、友達がいないわけでもない。友達は多い方だし、不登校になる前はクラスの中心で話しているタイプだった。ある日を境に学校に行けなくなった。最初は軽い気持ちで学校をサボったんだけど、気づいたら次の日も、またその次の日も...行かなきゃいけないってのは分かってるんだけど、学校を休んだという引け目が足枷となってるんだ。不自然な休み方をした手前、学校へ行っても先生や周りの反応だったり、視線が気になってどうしても行けない...。それは家族にも同じ事が言えて、最初に学校を休んだ時期の反応がやはり良くなかった。不登校に対して理解を示そうとはしてくれず、どちらかと言えば否定的な反応だった。悲しそうな感じだったかな。悲しませたくはないし、決して困らせたい訳じゃないけど、それでも学校には行けずにいた・・・。心配かけたくないから家族には学校へ行ったフリをして、タンスに隠れる事にしたんだ。外をブラブラしていた時期もあったけど、警察に補導されて学校と家族の両方に連絡がいくというミスを過去に犯してしまった。僕にとってはもうここが唯一の居場所なんだ...。学校からの連絡を絶つ為に、自宅の電話線はいつも抜いてある。家族がいる時間帯に学校の誰かが家を尋ねてきたら全部バレてしまうだろう。家のチャイムが鳴るたびに心臓が悲鳴をあげる・・・。鳴り止まない鼓動を必死にかき消すように、息を殺してタンスに身を隠していた。結局一週間も経たずに先生や、友達が家に訪ねてきた事で学校へ行ってなかったことはすぐにバレてしまった。僕はそれから一年もの間、タンスの中へと身を潜め続けたんだ。家族がいなくなったらタンスから出てテレビを見て過ごし、たまに仲のいい友達と遊ぶといった日常をただただ送っていた。不登校になり数ヶ月が経つ頃には、家族も学校の先生も僕には何も言ってくることはなかった。それは理解を示すといったものではなく、ただ諦めたといったほうが正しいだろう。三年生の途中からは再び学校へ行くようにはなったが、それでも半分は休んでいた。高校へは出席日数の関係もあり定時制か通信制しか選択肢がなく、働きながら定時制に行くことにした。今考えると高校に進学したのも常識という波に流されてしまっただけで、僕の中では結局なんら意味を持たなった。高校生活も長くは続かずに、一年ほどで辞めて美容師の道へと進んだ。現在は35歳となり、選択肢を広げてポジティブに生きる事の大切さを去年の夏辺りからインターネットを通じて発信している。一年前に発症した鬱と、甥っ子の不登校だ。鬱の話はここでは控えるが、約半年間は地獄の日々だったが現在では完治してポジティブに生きている。そこから這い上がれたのは、狭かった視野を広げれたことが大きな要因だ。真っ暗でが全く先が見えない一本道に、新たな道が現れた。その道には光が燦々と差し込み、立ち止まっていた私は再び歩くことができた。私自身が新たな道を照らしてあげる事はまだまだできないかもしれない。同じ経験をされて苦しんでる方が少しでも笑顔になれ、前を向いて歩ける一つのキッカケにとなればとの想いで日々ブログを書いている。後半の時に自閉症と診断され、その頃辺りから学校にはほとんど行けてないようだ。自閉症である彼と、私の性格がとても似ていて被る部分が多くあると去年母に言われた事があった。感受性が強すぎて人の発言、行動、リアクションなどの細かい部分に対して異常なまでに意識が向いてしまう。他の人からすれば些細な事でも僕らにとっては神経をすり減らすほど考え込んでしまい、大勢の中に溶けこむのがとにかく苦手なのだ。甥っ子とは年に数回しか顔を合わせることは無いが、いつも元気で、楽しくワイワイしている姿を見てきたから自閉症と聞いた時は正直驚いた。それと同時に、自分も一種の『発達障害』なのかもしれないと考えるようになった。思い当たる節は自分でも若干ある・・・。すると母からさり気なく頂いたまさかのサプライズ発言。『貴方もあの子とは少し違うけど、発達障害だよ』え!?そうなの!?ってか今更それ言うのかよ・・・。鼻ホジホジ私自身これまで35年の間、普通のつもりで生きてきたから今更発達障害だと言われても正直どうでもいい。