毎日笑えるように幸せになってください。PM私は居酒屋で働いてて男の人のグチもよく聞きますが、男の人はいくつになっても子供説、合ってると思います。そりゃお母さんになったのだから変わるよね。旦那さんは大人になれてない訳です。自分のモノだった女を赤ん坊に取られて拗ねて愚痴を言い、困らせたくて浮気をし、あなただけが頼りとって欲しくて離婚と言い出す。解決策は見つからない、余計に拗ねて愚痴を言う。旦那さんは精神が子供なのです。ダダをこねれば何とかなると思ってる。多いですよ、こういう男は。仕事頑張れ!って励ますのもいいですが、昔のようなジェントルマンだった頃AIさんがどうしてたかを思い出して、甘えてみて反応をみてはどうでしょう。俺に甘えてこいよ、という男は多いですよ。(頼りないから甘えらえないじゃーと思うけど)甘える=可愛い、励ます=叱られてる、と思ってる男が多いんです。甘えつつ愚痴をきいて、気持ちを切り替えてさせる。高等技術?ですが一度やってみて、ダメなら別の人生考えるのもアリかと思います。PMご主人は30代後半、年の差があるということですから、AIさんは20代後半でしょうか。ご自分も大変なのに、夫を精神的に支えてよく頑張っておられますね。男の人はいつまでたっても子ども、という言葉はよく聞きます。言うときは、もっと可愛らしい憎めない感じがありますよ。少なくとも、浮気の件しかり、妻に心身の負担を強いたりしません。妊娠中も今も、妻を思いやることがない。当たり散らし、外で遊び放題。ご相談文を読ませていただく限り、ご主人の状態は、男の人は子ども、と流せるようなものではないと感じました。自分中心でわがままで、辛抱ができないご性格なのでは?たとえ子どもでも、他者を思いやることはできるし、してはいけないこと(この場合浮気)の分別はつけますよ。開き直らず、非を認めて改めます。仕事のストレスがあるから、という言い訳をされていますが、長い人生、ストレス要因は次々ふりかかります。一生、あれがストレス、これがストレス、とご家族に当たり散らし、外で好き放題なさるのでしょうか?AIさんはそんなご主人を、男の人は子どもだからと、今はアレが大変だからと、がまんし続けるのでしょうか?子どもならば、経験を経て成長してくれます。ご主人は、そういう努力をしてくださる方ですか。いいの、こういうご主人が好き。ご主人のために自分を後回しにして尽くすのが好き。いう人生を送りたいと思われるならば、人それぞれに決めることですから何も言うことはありません。子どもさんだけは犠牲にせず、愛情をかけ、早々に自立なされるよう育ててあげてください。経済的に困るから別れを言われないように、という理由ならば、本当にずっとこのままでいいの?と問いたいです。AIさんはお若くお元気なのですから、経済的自立はその気になればどうにでもできます。その上で、このご主人と一生添い遂げていく覚悟持てるのか、あなたの意志で決めてほしい。お子さんが小さくてもそれなりに、考えられます。心の持ち方含めて様々準備はできます。何もしなかったら、前向きな思考回路になれません。ご主人が結婚前にジェントルマンだったのは、そうできる状況だったからです。人は状況に応じて変わります。良いときに余裕があるのは当たり前です。見極めるのは、困難をどう乗り越える人であるか、です。ストレス満載だから周りに我慢をさせて自分中心の人になるのか。それとも、苦境をバネにしてひとまわりもふたまわりも大きな人間に成長するのか。夫婦ならば、思いやり支え合い力を合わせて乗り越えていきたいものだと思いませんか。結婚後のご主人はそうしてくれていますか。実際のところはわかりませんが、お聞きする限り私にはそう思えませんよ。私の感じ方はこの際いいのです。私の夫ではありません。AIさんがどう思われるか、です。提案ですが、お子さんの成長段階を見ながらお仕事すること、準備しませんか。今の生活に風穴があいて、新鮮な空気が入ってきたら、AIさんの何かが変わるかも知れません。ご夫婦の何かが変わるかも知れません。道は開かれていますよ。お子さんスクスクとお元気でよかったね。「応援してるからっ」って慰めると思いますでも、個人的には自分のしあわせが他人の機嫌や行動で決められるのって不幸だと思う。別れようと言われるのが怖くて、何も言い返せません。これを言っている限り、しあわせは旦那さんまかせですよね旦那さんが変わったとか、子供っぽいとか、浮気してるとか昔に戻ってほしいとか、大人になってほしいとか、自分だけ愛してほしいとか希望だけじゃむずかしいんじゃないでしょうかまずは、自分一人でもしあわせになれるように行動していくしかないそれには経済的・精神的に自立するしかない愚痴を言って、慰められて、それで続きそう、続けられそうならそれもいいですが旦那さんはAIさんのことを尊敬しているとはとても思えません離婚しろと言っているのではなく離婚するもしないも自分で選べるようにする方が絶対しあわせになれるということかと。PMおそらく誰に相談しても、なぜ離婚しないの?という回答になるような内容ですよね。(妊娠中に一人で夜道を歩かせる)、精神的暴力、モラハラ。しえこういう相談だとよくある「子供には優しい(本人の機嫌がいいときは)」。あなたが動かなければ何も現状は変わらないと覚悟を決めるべきだと思います。ご主人はあなたが何を言おうがやろうが変わりません。今のままとりあえず生活するために我慢をしてサウンドバッグになり続けるか、離婚に向けて動き出すか。飲食店経営のアラフォー夫を持つ専業主婦です。同じような立場として、AIさんの現状が当たり前ではないと断言できます。夫はおしゃべりが好きなので職場での出来事は色々と話しますが、イライラをぶつけられたりということはありません。帰宅時間が遅いので普段は昼近くまで寝ていますが、休日は朝から起きて家族でお出かけしたりします。休日はパチンコに出かけてしまう...子供に優しいパパとは思えません。男の人がいくつになっても子供というのは、自分勝手に振る舞うという意味ではありません。皆様、お忙しいなか長い文章を読んでいただき、コメントをくださり、ありがとうございます。私が小さい頃に両親は離婚し、母親からは離婚はなるべくしない方がいいと言われていました。子供のことや生活のこと将来のことを考えて、離婚はしない方針でいました。コメントを下さった方が言っていたように旦那に変わってもらうことを望んでいたと思います。それは無理だと皆様からのコメントを読み、確信しました。離婚をし、子供と2人暮らしでも幸せを掴み取りたいと思います。最後になりましたが、コメントを下さった皆様ありがとうございました。幸せになってみせます。〜井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。コメンテーターの方には大変感謝いたしております。ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*ウェブサイト認証のため、簡単な計算をお願いします。義実家の家計についてモヤモヤ...彼と結婚したい。彼のお母様はある宗教を...妊活中。淡白な夫はとても面倒くさそうで...母が婚約者に会ってくれません...結婚18年目で旦那の浮気が発覚。突き詰めると...義両親への仕送りにモヤモヤしてしまいます。義母がよく娘たちに服を買ってくれるが...年月が経てば義父母に対する憎しみは消えると思っていたが...大喧嘩の末、旦那が荷物をまとめて元嫁の家に...結婚前は「将来子供は2人欲しいね」と話しあっていたのに...最近のコメント彼と結婚したい。