この世の、寄る辺の、最後の、最期を、失った話をしよう。閉じようと、今、最深部から、空を眺める、過去に閃く國。それは、彼の一面に過ぎなくて、きっと、私の中で、彼は大きな括りで、例えば「おじいちゃん」と、そう語ることが出来、例えば「憧れの人」と語ることが出来、そして何よりも、只一人、生き方を、同じように、道を、世界を、眺めたいと思ったのは、彼、彼だけなのだ。幼い頃、駄々ばかり捏ねていた私は。泣いてばかりだったな、今、思えば、とてもとてもガキだった、困らせてばかりいた。何一つ、返せたような気が、僕、しないの。嘘を吐け、もっと、ならもっと、苦しんでいなければ、おかしいじゃないか、天秤の合わないじゃないか、もっと傲慢なお前の、汚泥の詰まった気管の中を、覗くようにして話せよ。うん、そうだね、勝手に美化していて。大嫌いな人たちと、何一つ変わらない、残念な家族の一人なの。ありたくないと、思っているよ。壊れて、捻じれて、歪んで。僕はそれでも、始まりは、世界を愛そうと努力しました。世界、現実と言います。醜いと、今ならば思えるけれど、当時、まだ、知らないことのあまりに多く、だから、愛そうとしたのです。近くに、彼がいたから。内から湧く衝動に、脳を焦がされていた僕は、全て、敵だと思ったはずなのに。彼だけを、憎めなかった。当時、抱えきれないストレスのひどい、ひどいので、潔癖症を患った。して、人の触れたもの、先ずは家族の触れたもの、気の触れたように遠ざけた。皆、私を、病気だ、そう言って責めた。儀式だ、儀式だ、揶揄した、嗤った。祖母は、怒り、悲しそうな顔をした。僕は、今、思うに、責めることの、彼女だけは、後ろめたく思うのだけれど、でも、明白に敵でした。知っていて、見ていて、黙って、何も言わなかったの。出した頃から、彼、僕を叱らなかった。