とも呼べるような極端な譲歩のパターンがよく見られる。「自分が悪いから」と自己主張を100パーセント引っ込めてしまう形になることが多い。言っている内容自体は一見自己評価が下がっている内容であるのに、何か逆に誇大的な印象を持たれる方も多いだろう。「もうそのことは考えない」と思考自体を放棄して忘れようとする面がある。反省して方針転換しているように見えながら、本当の意味での反省ではないところがいかにもジャイアン的である。子供が「ごめんなさいと言えばいいんでしょ」と居直って言うのに似ている。自己主張したことが間違いではない。その内容に相手に受け入れられなかった何かの問題があり、本当は「何が問題だったのだろう」と話を深めて考えるべきであるが、それを確かめる作業がジャイアンには情緒的に辛すぎるのだ、いつも偉そうに上から目線で他人には厳しく高圧的なくせに自分が言われたときだけは弱っちく逃げを打つのは非常に(自分もそうながら)情けない姿であるが、この打たれ弱い小心者の姿が他ならぬジャイアンの本当の姿である。表面上は全面撤退したのだが、実は否定された内容自体には納得は全く出来ていないことが重要だ。「口に出したことが悪かった」とか「どうせ理解なんかしてもらえっこ無い」などと自分に言い聞かせて否定されたこと自体を記憶から追い出そうとしているだけで、「しっかり考えて納得する」こととは程遠い。(私はこのやり方を「狐とブドウ的な否認」と呼ぶ)。飛びつけなかった自分の問題であるのを、「どうせあのブドウは酸っぱいはず」と自分に言い聞かせて「自分が悪くない」とみっともない負け惜しみ的な言い訳をするというパターンがジャイアンには非常に多いのだ。実は話はこれだけで終わらない。この納得していなかった感情は、「一方的な譲歩感」として残ることが多い。その結果は、次に同じようなことがあった場合に「ほれこの間言っただろう」という激しい復讐的な攻撃性として出てくるか、またはさらに抑圧されて自覚されないところで身体症状(自己免疫疾患の悪化を含む)として出てくることが多いと私は思う。このことの根本的な解決は、「納得」の方向にある。最悪カウンセリングの場に持ち込んででも、本人が納得できる結論を出せればOKである。ジャイアンの子供を持ったら何とか思春期までに合理的な思考を身につけさせたい。合理的、理論的に考える作業によって「相手から言われたことが正しい」「合理的な理由があるから撤退するのだ」と自分自身を納得させられれば、生きていくのはずっと楽であるからだ。いつも興味深く拝見させていただいております。数年前、大人になってからADHDの診断を受けた者です。原因で、つい最近彼と別れました。失意の中このエントリーを読み、原因がこれであることを知り、とてもショックでした。辛いことから逃げるくせに、相手に一方的に譲歩した気持ちが残ることで結局自滅してしまい、相手にはそれが理解できない...という繰り返しでした。次のエントリーに、対処法を書いていただき、参考になりました。辛いことですが、何がいけなかったか、理由を考えた上で合理的に納得する訓練をしていきたいと思います。私(30代・既婚)が友人と遊びに出かけて午後6時までに帰らないとパニック(解離?)に陥っていた母でした。修羅場の末に別居したら、ぱったりと音沙汰無しです。予想外でしたが、この記事を読んで納得です。75歳の母は、もうカウンセリングでどうにもならないでしょうけど。実は話はこれだけで終わらない。この納得していなかった感情は、「一方的な譲歩感」として残ることが多い。・・・頭の片隅に入れておきます。別居の直接的原因は、母に腕を深く引っ掻かれたことでした。皮膚をかなりえぐられて、3ヶ月経っても傷跡がまだ、はっきり残っています。傷跡が消える頃には、母と距離を保ちながら付き合う心構えができるでしょうか。引用このお話、とても納得し、理解の助けになりました。夫がジャイアンなのですが、しばしばこういった自己正当型撤退を投げつけます。「どうせ君には言ってもわからないよ」「もう君とはやって行けない」と、自分が引く言葉でありながら、私は一方的に責められている気持ちになります。ここからは少々汚い話で、お食事前後の人には申し訳ないのですが、先日夫が夜中にお腹を下し、粗相をしました。翌朝、仕事に行く格好で掛け布団を持ってきて、へらへら笑いながら「洗っといて」と私の足元に投げ出して仕事に行こうとしました。それは掛け布団だったので、私は不思議に思い「大丈夫?シーツは?」とたずねると、「シーツも汚れたけど、ちょっとだからいい」との答え。「いいわけないでしょ」と強く言ってシーツを持って来させましたが、よほどバツが悪かったのか、いきなり「もう君とはやっていけない!離婚だ!」と大声で怒鳴り散らした後、その足で区役所へ行き離婚届をこれ見よがしに書き、引っ越し程の荷物を抱えて実家へ帰ってしまいました。驚く事に、その後、昨晩一緒に食事にいった同僚が病院に行き、点滴をした、という話を聞くと、それをなぜか私に逐一報告して、「自分は食中毒だったのに、心配もされずに家を追い出された」という話に作り替え、周囲に語りだしたのです。引用(続き)こういう事は今までも彼の中ではしばしば起こっていて、今回の自己正当型撤退を読んで、「ああ、こういう事だったのか」と納得したのですが、ひとつ質問が。自己正当型撤退を行う時、夫の中ではしばしば「ストーリーの脳内変換」が行われます。それはほとんどセットのようになっていて、明らかな事実を無視したり、時には時間さえ入れ替えた話に変わってしまいます。病院へ行ったのは同僚で自分ではないのに、いつの間にか自分も食中毒で動けなかったという話になっているし、引っ越しが出来る程には元気だったのに、心配もされなかった、と言い回る。不思議なのは、そう話している内に、自分でも本当だと信じてしまう事です。なると、もう、元々のストーリーは完全に無かった事になってしまう。人間には誰にも多少はそういう「マイストーリー」があるものとは思いますが、あまりに整合性にかけるところが心配です。この「脳内変換」はいったいどういう訳で起こるのか、本当に不思議ですし、こういう時、どう対応すればいいのかも本当に悩みます。これはうちの夫だけに起こることなのか、他のジャイアンの人でもある事なのか。教えていただけると、夫を理解する助けになるとおもうのですが。引用milky-fankyさんストーリーの脳内変換に関しては、ここを「ジャイアン、ファンタジー」というキーワードで探せば解ってくると思います。(AS)さんアドバイスありがとうございます!そうですね。ジャイアンのファンタジーという言葉はここで読んで知っていたんですが、それとこれが結びついてはいませんでした。