私の汐花に対する感情全てを独占欲で片付けてしまうのは。確かに私は聖女のような彼女を愛していたし、また誇らしくも思ってはいたけれど、その実、妬ましくも思っていたのだ。思えば当然のことである。自分より優れた者を羨望の目で見るのは、仕方のないことだ。何度も、何度も、繰り返し。目の前で起こったことかのように、胸に刻みこむ。生々しく、下世話な妄想を抱く。子供のように、現実のしがらみなど全て知らないように泣き叫ぶ彼女。それを思うのはなんだかとても厭なことなのだけれど、無性に思わずにはいられない。己の純潔の、まだあるところだと思っている。なんて空虚なのだろう。無能な大衆といえば、周りを気にして不安げにするいつもの輝きの失せた彼女に、いくら心優しい女といえども、ことさら興味がなくしたようだった。今こそ聖女と呼ぶに相応しい女だというのに。それでいい、それでいい。汐花に興味がある人間など、私一人で事足りる。彼女が高校生になってから知り合った誰を忘れても、彼女は私を忘れはしない。それが唯一、大切なことなのだ。世間の汚れに揉まれながらも、清純であろうとする姿勢がいじらしい。思えば、こんなに彼女を自分よりも弱いものだと見たことはなかった。「私の汐花」ではない。「汐花にとって、ただひとりの私」でありたい。*私は汐花の伝え聞いた泣き叫ぶ姿、怯え震える姿を間近で見られる時を今か今かと待ち構えている。彼女は今のところ、何の弱音も吐かずに毎日学校へ足を運んでいる。遠くなく限界がくるだろう。それが楽しみで楽しみで、片時も離れることなく彼女と共にいる。大人びた私を見て、顔をかげらす時があるのを知っている。ひどいこと、と思うのは当然だ。私はまごうことなく彼女を欲しているけれど、それは聖女たる彼女。私が彼女に手をかければ、それは聖女ではなくなる。我が身は一生報われることがないのだ。近くにずっと求めたものがあるのに、それを指をくわえて見ているだけだなんて、なんて酷い拷問であろうか。奉仕者たる我は、今日も慎み深く。