夫はとても恥ずかしくて、自分でも言い訳が立たなかったのでしょう。それがイコールファンタジーの入り口に直結したんだと思い当たりました。ファンタジーと現実の区別がつかなくなるのは、かなりまずい感じがします。自分の中だけでファンタジーを支えにしてくれているならそれはそれでいいんですけどね。それに自分の便がついたシーツに、また夜平気で寝るつもりだったのかと思うと・・・この感覚の違いは、一緒に暮らす身にはなかなか折り合いがつけづらいものがあります。引用milky-fankyさん夫さんと上手く続けて行きたいですか?責めて関係を切りたいのでなければ、事の良し悪しではなく、その感覚の違いに折り合いを付けるしかないと思いますよ。今回の件でも、汚れているかも知れないって思えば、それを指摘したり責めることをせずに、気が付いたmilky-fankyさんが洗えば良いんだと思います。すれば、夫さんはファンタジーに逃げる必要もなく、誰も困らないと思います。ファンタジーに逃げているとは夫さんですが、その状況を作り出しているのはmilky-fankyさんじゃないかと僕は思いますよ。(僕自身が過去に元嫁さんにそんな状況を作り出してしまっていたから思うことです。)夫さんを変える事を試みるのではなく(人は他人から指摘されても変われません)、それに上手く付き合う方法をここで探してみて下さい。自分の下痢は自分で始末してもらいたいですね。会社に行ける程度の病気の大人なんだから。我が夫にとても似ているのですが、「風呂場の洗い場で手洗いしてね」と指定しないとすすぎもせずにいきなり洗濯機で洗ったり、みんなが顔を洗う洗面所で豪快に下痢跳ねを飛ばしながら洗いそうで怖いですね。ところで、幼い頃よりジャイアンに囲まれて育った私ですがジャイアンの共通点。話が合わなくなり、相手が自分の考えを述べ始めるとそれをぶったぎって「もういい!」と切れてその場を去る事が多い気がします。その手をよく使う母は「もういい!って怒れば相手は折れるしかないでしょ?」といいます。その思い違いもすごいな、、と。幼い頃から母親のジャイアンぶりに慣らされているので、意見が通らないで「もういい!」って切れて逃げる人が出た時は「いいってんだから放っておこうよ。」と淡々と事を進めます。その時、ものすごくすっきりします。夫婦と義理の長男と数名のパートさんで、小さな食品工場を営んでいます。夫がジャイアンで、気に入らないと怒鳴り散らし、私には「気に入らないなら(仕事を)やめちまえ!」「さっさと出て行け!」が常套句。大人のADHDと思いますが、現実に落ち着いて対処できず気が狂いそうになったので、近所の精神科で「更年期障害」として精神安定剤を処方してもらい、なんとかしのいでいます。(ADHDは見事に否定されました)義父も義母も長男も(再婚同士なので義理の息子)、おそらく全員ジャイアンです。私も本来はジャイアンでしょうが、あまりに周囲の家族が身勝手なので、ついつい我慢やら後処理やらする立場になってしまい、それがまたどうにも腹立たしいです。それでも、自分の本来の姿を知るにはこんな環境も必要だったのかなあ、と思ったりします。今回の記事は、ジャイアンACで、かつ依存型の要素も併せ持つタイプを取り上げられているように思います。何かやらかした後、「私が悪かったんでしょ」と居直るか、心を入れずに「ごめんなさい」を連発するような人が頭に浮かびます。)私(合理的強迫的ジャイアンAC)の場合、自分が「もし、こういう事をしたら最終的にどうなるか」まで予測して、結果危険なら、はじめから全くしません。非行行為には全く手を出さず、浪人も留年もせず希望校に入り、仕事の納期は必ず守り、自分の非を他者から指摘されるような状況を作りませんでした。「何かやらかしてしまう」人を、うらやましく感じます。やりたい事を自由にできているように映り、妬ましく、憎らしく感じることさえあります。AS(?)父のお気に入りではなく、母が依存型ジャイアン(ボーダー型)。そんな私が「何かやらかした」結果を想像するだけでも恐ろしいことです。許されることなど、想像できません。幼い頃に心的外傷(トラウマ)を負うほどの経験をさせられたからです。ACとして、どんな不条理な場面でも非を責められれば「自分が悪い」と思ってしまいます。「自分が悪い」イコール、依存型ジャイアン(ボーダー型)の母とAS(?)父によるトラウマがうずき、非常なダメージを受けます。責められると非常に弱く、撤退さえできず、自己表出がまったくできないのが、自分だと。引用(前コメントから)これが、私のこれからの課題です。カウンセラーから、「ストレスを避ける生き方を」と言われました。それは、私らしい生き方と相反する、と直感的に思いました。今までは連戦連勝を自分に課してきました。(連勝はできませんが)勝ちに生きがいを感じていました。「ストレスを避ける生き方」とは、勝負に乗るかどうかを選び、「避ける」という選択肢を持つということでしょうか。そもそも、他者との関係をすぐに勝負と捉えてしまうこと自体が中心志向の悪癖で、「他者との理解」に生きがいを見つけるのがジャイアンの幸せでしょうか。その前に、トラウマからの回復が必要だと自分は考えています。カウンセラーには、トラウマに積極的には触れない、希望するなら別だが・・・と言われました。この記事へのトラックバックはありません。URL返信をキャンセルする。