酒を飲みながら、休みながら、それでもいい。しんどかったら休んでもいいんだよ、誰かの声が聞こえる。このおっちゃんにはもう休んでる時間はないんだよ、baby。そばに寄り添うサキソフォンの大男が死んでも、スプリングスティーンはやっぱり歌い続けてるじゃないか。Baby、おれたち走るために生まれてきたんじゃねえか、って。目がくらむ、身体が一瞬揺らいだ。おおこんなところで誰かがゲロはいてら、と、路肩のかたまりをよく見ると、そいつは枯れたたんぽぽの葉だった。たんぽぽが無数の種子を風に飛ばしたように、オレの分子(精子?)がこの雨とともに天から降っているといいな。それはきっと歓喜の歌だから。あんたはあんたの生を生きたんだろう。明日の朝が来たら、オレはまた目覚めて、ショボくれた日常に向かって踏み出すだろう。一緒にコーヒーのもうね。明日の朝が来たら、ショボくれながらでも、オレは自分の脚で、また歩き始めるだろう。Saturday17:29書き終えられなかった幾つもの物語がある。永井豪の『デビルマン』はあれだけ凝縮されたからこそあのエンディングを迎えることができ、今も生き続けているんだろう。うまく収斂せぬまま息絶えた物語、それさえも許されずだらだら続いている物語。世の中には後者のような物語のほうが多いのかもしれない。栗本薫が生きていて、書かれるだろう『グイン・サーガ』の結末を、自分は、では望んだろうかといえば、正直、嘘になる。天上界に乗り込んだアダルト・ウルフガイこと『犬神明』氏の話を読みたいかというと複雑だ。人生の終末はドラマのようにいかず、ぷつんと断線するかフェイドアウトして終わることが多い。日々の診療の中、自分のもとをいつしか訪れなくなったじいちゃんのことなんて、すぐに頭の中から追い出されてしまう。そんなある朝開いた新聞の<お悔やみ欄>の符号が、なにか頭の記憶の欠落の1ピースと合致するような気がする。電子カルテをめくり最終来院日を確認する。ああ、そういえばあのじいちゃん2年前から来てないんだなあ・・。自分が浦島太郎にでもなったような気分だ。先日まで、じいさんは脚を引きずって、そのドアから入ってきて、いつものひとくさりの文句言ってにたっと笑って帰ってった、そんな気がしてるんだから・・。そんなこと、何度も何度も繰り返してきた。自分の営みはなんなんだろうか。あのじいちゃんはよもよも言うとったけど、うちの病院来れんようになってどうしたんだろうな。バルーンでも入れられてたのかな、おむつになったのかな。thinkingなコトバなんだよなあ・・とその時実感する。拘縮を防ぐために在宅リハビリをしますんで訪問看護指示書をお願いします。自分にも今までも書きかけで途切れた物語がいくつもあるし、これからだってそいつらは増えてゆくだろう。彼らは彼らの物語を書いた。その整合性など誰にもわからないのだ。それを人生と呼ぶのだ。それ以上でもそれ以下でもなく。オレの評論なんて入り込む余地なんてどこにもない。そんな簡単なことにも、わかったつもりになってるくせに、心の奥底では気付けないままの自分に、また気付かされるのだ。『詩や小説を書くという仕事は、ジャングルでケーブルを守った仕事とよく似ている。物書きも通信兵もだれにも知られず、ひそかに、たった一人で任務を遂行する。一人でやっているように見える仕事は、どこか遠くで、たくさんの人々とつながっている。信じることだけが日々の支えとなるんだ』そう、元ゲリラ兵のベトナム詩人は亀を料理してくれ、別れ際に語ったという。(吉岡忍『まるでおとぎ話のように』より1997)いまだって、自分のしてることの意味なんてわからない。普通の人と比較して、ちょっと病気の行く末についての知識が豊富なだけのことだ。自分は、自分に与えられた仕事を、自分の分としてこなし、それが、離れたりくっついたりしながらも、最終的には世の中の『いろんなもの』につながっているんだ、と、そう信じたいじゃないか。Thursday15:23サーバーの移転設置が一昨日完了した。院長室のなかにパーティション(新しい部屋)を作り、そこに電源や幾多のLANケーブルを移設し、その部屋にDELLのラックに入ったサーバーを入れるという作業が各部署のIT需要が薄くなった夕方から行われた。カルテと4つくらい)、LAN環境の強化(今までは電子カルテ系はイントラネットだったのだが、今度からセキュリティを上げた上でネット環境と変更した)、そして当日に至った次第。簡単に終わるわけでなく、何故かネット環境が断線したり、新調したPACSサーバーの基盤が飛んだりとで、どうも23:30くらいまでかかったらしい。自分は20:00くらいで風も強いことだし(全然関係ないけど)escapeこいたのであるが、ご苦労様でした。それにしてもその日ももハードな一日だった。疲れはてて、なんか思いついて、iPadお絵かきソフトで絵を一枚書いた。音がアナログな人間なので、シンプルでギミックのないものをデジタルにも求めてしまう。足りないくらいが丁度いいのかもしれない、デジタルの世界においても。あれも欲しいこれも欲しい、みんなみんな欲しい。「世界中のネエちゃんはみんなわいのモンやあ」かつて、『うる星やつら』のテンちゃんが言っていて、そのセリフをけだし名言と思っていたが、これってやっぱり世界を知らない子供の発言なんだ・・とこの歳にしてしみじみ思います。昨日は昨日で、いよいよ電子カルテの操作説明会が。深い階層に分け入っていかねばならず、慣れたらそう苦でもないのかもしれないが、なれるまでは大変そうだわ。Googleのインターフェイスとか、そう考えるとすごいなあ。そんな感じで4月がスタートした。友達の誕生日に書いた一言を。後ろ向きの思いは後ろ向きにしかゆかないが、残念ながら、人間は前を向いて行きてくようにしかできていない。あんたのあのくたびれた靴のように、自分の脚を使って、前に行きましょう、一緒に。毎日毎日が自分にとっての前人未到の一歩です!再び、おめでとう。なんて自分にもおんなじセリフを言い聞かせている。Tweet0病院ってヤツcomments(2)trackbacks(0)cha-cha、享年12歳。Friday12:59半年ぶりに来られた患者さんからcha-chaが亡くなったことを知らされる。彼は脳梗塞で左半身が不自由なので、いつも電動自動車でやってくる。彼のクルマには寄り添うようにcha-chaが乗っていた。彼女は、結局12年と半年生きた。おとなしい犬=レディだった。cha-chaの元気がないので獣医を受診し、レントゲンを撮った。心臓と肺炎のクスリを処方されて連れて帰った。医者はそんな悪いとも何とも言わんかったんよ、心臓の薬は飲み始めたら一生飲まないかんなあとは言ったけど。帰ってから薬飲ませたら吐いたんだけど、その夜中、物音にcha-chaが吠えたのを聞いたんでわし安心して寝たんよ。朝になって行ってみたら冷たくなってた。最後は一緒にいてやれんかったのが心残りよね。猫の時は最後まで一緒にいてやれたのに。河原の散歩も今はおひとりなんですか?それはちょっとさびしいですよね。なんかね、心にぽっかり穴が開いてね、居場所がないんよ、でも、もうあと一回り(12年)は犬を飼うても責任はとれそうもないしね、そう、自分の歳を思って、考えて、思いとどまったんよ。それでもやっぱり気持ちはおさまらんのよねえ。結局、柴犬の女の子を手に入れた。やんちゃで、とても電動自動車になんか乗れんのだけどね・・そう語った。**さん、その犬の人生全うするまで生きんといかんですね、そりゃあ大仕事ですよ。わしはね、あと2、3年も生きたら十分なんじゃけどね・・。今まで当然のようにそこにあったものがある日急になくなってしまう。その喪失を埋めるのは大変なことだ。ここでないどこか遠くに行きたい、すべてを忘れて一から出直したい、自分の命を絶ちたい、残されたものはいろんなことを考える。『傷』が癒えることなんてないかもしれないけど、『時間』はいつしか柔らかく、残されたものを暖かくk包んでくれるようになる。残されたものが逝ってしまったものに思いをはせることができる限り、cha-chaは死んでいないのだと思う。最近くどすぎるくらいおんなじようなことを繰り返しているがしょうがない。それは自分がどちらかというと『死ぬ』側のフィールドに近付いているということなのかもしれないけど。viblation!昨日で介護審査の委員が小休止した。これから半年は休んでまた残りの任期が1年ある。介護審査の帰りに、スーパーで買い物する。してこんな夜に賑わってんの、とか思うと、スーパー改装のため売り尽くしだった。3割引の商品を物色して、購入したのは、結局ディスカウントも何もない豚肩ロース3枚とキャベツ1/2。そんなもんだろ、そんなもんだよ。「覚えてますかぁ?」とレジの女の子に言われる。顔を上げると患者さんで時々来られる女の子が笑っている。「ああ・・」と言ってお釣りを受け取る。会釈してうれしくなって、そして、カラダに温かいものが注入される。そんなものを集めて日々何とか生きているのだと思った。時々何もかも捨てて全てをリセットしたくなる。先日の雨で、病院の壁の北面のクラックからの水漏れがあった。壁はひび割れ、撃ちつける雨水は、狭い空間を伝い侵食してゆく。全てを新しくすることはできない。クルマの買い替えじゃないんだから。おれも生まれ変わることはできない。自転車から落車して打撲した、右の肘は、2ヶ月たった今も曲がりづらく痛い。その肘で何とか大歩危ラフティングもこなした。GW前に抜いた親知らずのあとも未だに水系のものは特に滲みる。あるがその度合いも減ってきている。腱鞘炎のあと、右手の親指はキーボードブラインドタッチに使わないようにした。そんなこんなで昼からは、透析ソフトのデモと、大きな買い物電子カルテの相談。2つの会社の人とやりとりする。時間外の患者さんが来てもう夜だ。blueから始まった朝もいつもの様にてんやわんやで収束に向かう。朝は誰の上にも、死んでしまわなければ訪れるだろう。凍てついた心を何とか動かして、一歩前に。Thursday14:15僕が若い時、ジョンとヨーコは『愛と希望』を教えてくれた。二人は寄り添って唄い抱きあいセクスしていた。昨日、日赤の勉強会で二人の若いお医者さんにあった。彼と彼女も、僕に、ささやかではあるけれど、愛と希望をくれた。そのほかにもたくさんの『いいね』をいろんな人達がくれたけど、お酒の海ですべて流されてしまった。会えば、また幸福な気持ちが自分の中でよみがえることはわかってるから平気だ。僕が彼らのように若い時、でも僕に勇気とか展望を教えてくれたのは、先輩の泌尿器科の先生だった。彼らは万能ではなかったけど、十分たる背中を見せてくれた。その背中にしがみついていたんだ。以下の自分のentryにちょっと背中を押してもらいましたよ。thanks.『洪水のあと』http://ulalaulala.jugem.jp/?eid=982以下のパラグラフとかにね。彼女は夢を一つ一つ紙切れに書き出した、そして素敵なイラストを添えて、自分の机の前の壁にピンでとめた。かぐわしい香りが彼女の部屋を満たし、彼女は高揚感に包まれて眠りに落ちた。今、彼女の部屋には誰もいない。光もろくに差し込まないその部屋に、色褪せた紙がとめられている。その紙切れとカビ臭い部屋のにおいをおれは脳みそに焼きつける。それらもいつか色褪せてゆくんだ。できることなんて限られている。紙っきれを残したあんたがどっかの空の下、元気でやってたらそれをサイワイと人の言う。夢はまた書き始めればいいだけのこと。あんたの代理はどこにもいないんだから。あんたは”そいつ”を始めてる。洪水の後、すべては流された。洪水の後、この部屋の主はいないとしても。