]1目に見えない物にすがる病気になってから、「目に見えない物」にすがるようになりました。占い、風水、スピリチュアル、パワーストーン、神様。(宗教は信仰していません)健康な時には全く興味がなかった物ばかり。今の医学ではどうにもならないと分かったら、運を天に任せるしかない、困った時の神頼み的な感じなんでしょうね。それから、ドクターX...笑あんなお医者様が現実にいたら良いのになぁ。手術不能と言われている私の身体でも、失敗なく切ってくれそう。...日々妄想してばかりです。副作用の辛さが無くなってから、自分が末期がん患者であることを忘れるくらいフツーの生活ができています。「病気を忘れるくらい」...だなんてとても幸せなこと。病気になる前はフツーの生活が当たり前だったんだけどな。がんになってから幸せの基準が随分下がったみたい。他人とは幸せの基準が違ったとしても、たとえ私の幸せが他人から見たらちっぽけな幸せだとしても、自分自身が幸せと感じられることが幸せなんだから。長生きしたいなんて望まないので、もう少しだけフツーの生活をさせてください。Comments(0)癌になってからでも恋はできるのか?昨年、パートナーと別れました。癌が原因だったとは思いたくないけど、原因のひとつだったのかもしれない。それは未だにわかりません。15年にわたった2人の関係は原因不明のまま幕を閉じたのです。闘病生活だけでも辛いのに、大好きだった人との突然の別れ。この一年の心痛は耐え難いものでした。一年が経ち、ようやく心が落ち着きを取り戻した今、驚いたことに新しい恋をしたいなという気持ちが出てきました。一緒にいることは約束できない。私は恋をしちゃいけないのかもしれない。友人には「全てを受け入れてくれる人がきっといるよ!」「今健康な人でも明日何があるかわからないんだから、癌だからとか関係ないよ」と言われました。励ましてくれてるんだろうけど、健常者と末期癌患者はやっぱり違うよね...。友人が言うように、次に好きになった人が全てを受け入れてくれたら嬉しいな。Comments(4)余命宣告をされた方の記事を読んで「がんを克服した人の話はあるけど、余命宣告をされ、死を覚悟した人の情報はほとんどない。※余命宣告をされた方の記事より本当にそうだなと思います。がんを克服された方の話はTV番組やネットニュースなどでフィーチャーされるけど、治らないがんで苦しんでいる方の話はほとんど取り上げられないですよね。(いや、わかりますよ。取り上げにくい話ですもんね。)でも、余命宣告された方達がどんな風に死と向き合い、どんな思いで最期の日までを過ごしたのか。いつか自分にそういう時が訪れた時、どう死と向き合えば良いのか、できれば先人の考えや行動を参考にさせて頂きたいですから。言え、そういった情報を取り上げるのは難しいことなんでしょうね。Comments(2)オラパリブ(リムパーザ)を服用して二週間が経ちましたオラパリブ(リムパーザ)を服用中、私が感じた副作用の記録です。■2週間目...吐き気・疲労感・下痢3週間目の現在は下痢は無し。吐き気はたまにあります。最初の2週間はノバミン(吐き気止め)を頓服で服用していましたが、数日前から一日3回定期的に飲むようにしました。したら最初からノバミンを定期的に飲んでいたら、吐き気は軽かったのかも?引き続き、副作用や検査結果など報告していきます。Comments(0)人生は平等ではない人生は平等ではない。考えるようになったのは乳がんに罹患してからでした。それでも自分が不幸だとは思いたくなくて、日々にある小さな幸せを感じ取っては「私は幸せなんだ」と思い込むようにしていました。他人の人生と比較していては幸せになれる訳が無い。自分が幸せかどうかは自分で決めるもの。分かってるけど、辛い時・不安な時はなかなかそうも思えない。どんな時でも、自分の幸せを自分自身のものさしで測れるようになれたら、きっともっと楽に生きられるのかもしれない。今年3月から始めたドセタキセルを6月中旬に休薬しましたが、副作用の辛さに「抗がん剤治療はもう二度とやりたくない」と思いました。今使っている薬(オラパリブ)が効かなかった場合/効かなくなった場合は、再び抗がん剤治療をやるしかないけど...でも断ろう、もうそこまでして生きなくてもいいやと考えていました。(生きたくても治療の選択肢が無い方、様々な事情で治療が受けられない方がおられるのに申し訳ありません。)先日、いつも私の闘病生活を支えてくれている母がパニック発作のような感じで倒れ込みました。精神的にも体力的にもギリギリだったのでしょう。闘病している本人だけではなく、患者をサポートしている側も大変だということは分かっていた「つもり」でした。母がどれだけ身を削って私の闘病生活を支えてくれていたのか、そして私の身体を心配する母の気持ちを本当には理解できていなかったことに気付きました。どんだけ自分のことしか考えてなかったんだよ、私。副作用が辛いから抗がん剤治療をやりたくないって?もうそこまでして生きなくてもいい?自分のことばっかり...私は自分自身の為に治療を受けるんじゃない。私の大切な人たちの為に、今できる全ての治療を受け生きるんだ!そう決意しました。病気や治療への不安・恐怖・辛さでこの気持ちがまた揺らぐかもしれない。その時はこの記事を読み返そう...そう思ってブログに書き残しました。Comments(0)これまでの乳がん治療歴これまでの乳がん治療歴です。私の7年間の治療歴はこのような感じでした。頑張っても頑張っても報われず、徐々に悪化していく状況に心が折れた事も多々ありました。手術不能乳がん、そして内臓への転移。完治は無いので、寛解を目指して乳がんとともに生きる...今はそんな意識で治療を受けています。できる治療がまだあること・治療が受けられることはとても有難いことです^^大切な人たちとの貴重な時間を大事に、毎日に感謝しながら今日も治療に励みます。Comments(0)はじめましてはじめまして、lapis**です。同じ病気で闘っている方に少しでも情報を提供できればと思いブログを始めました。私自身、新しい治療を始める前には必ず複数の闘病ブロガーさんの記事を読みます。製薬会社や医師が書いた記事も読みますが、やはり体験した患者さん自身の生の声も聞きたい...副作用はどう出たか、どのくらいの期間で効果が出たか。いった情報はとても有り難いものです。7年ほど闘病していますが、今後少しずつ闘病記録を残していくことで、どなたかのお役に立てたら幸いです。一昨日は通院日でした。