私は現在20代の女です。私は現在20代の女です。結婚する予定があります。私の心に別の引っ掛かりがあることにも気が付きました。前と同じく去年の9月ごろに別れた元彼と元彼を略奪し、現在も交際している女(以下「略奪女」)についてのことです。結果的に略奪女を選び「略奪女ちゃんの方が好き」「(私)ちゃんは僕に合わない」と一方的に別れを告げました。現在その彼と婚約中です。元彼と略奪女が何事も無かったかのように交際を続けていること、このまま幸せになろうとしていることがどうしても許せません。何かあって別れるか元彼と略奪女(できれば略奪女のみ)が不慮の事故か何かで死ぬかしてとにかく不幸にならないと私は幸せになれない気がします。しないと私が略奪女を殺しに行くと思います。元彼も略奪女も「僕たち私たちは幸せカップル」「やっと出会えた運命の恋」みたいに頭お花畑な状態でいるのに私だけ不幸な状態でいるのが耐えられません。私は何処の馬の骨ともしれない女に男を盗られていわゆる「惨めな負け組」で終わる事に耐えられません。元彼が「略奪女とは別れた。僕には(私)ちゃんしかいない。本当に僕の事を大切にしてくれるのは(私)ちゃんだけだと気付いた」と謝りに来てくれたらといつも考えてしまいます。心から反省して、私がどれだけ元彼に尽くしていたかに気がついて私のところに戻ってきて欲しいです。(交際時は彼の我儘を何度も聞き、彼の食べたいものを作り、終電を逃した彼に宿を貸しました。)略奪女はせめてどこかで野垂れ死ねばいいんです。人のもの盗ったんだから当然の報いを受けるべきです。心身に不調をきたし服薬治療中です。彼ら二人に復讐し、元彼を心から反省させて戻ってこさせるにはどうすればいいですか。しないと私はずっと不幸なままです。理解ある人と結婚しました。元彼にはせめて私だけ大切にしてほしかった。交際期間中に3度ほど浮気されました。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。昔の恋を引きずるより、今の恋を大切に出来るほうが、幸せだよ◎ずっと、そんなことが頭の中を巡っていたら苦しいね。人の不幸を望む、自分がどんどん嫌な女になっていくものね。そもそも、略奪でもないと思うよ。彼は二股をしていて、向こうを選んだ。略奪されたわけじゃなく、振られただけ。彼女のほうが魅力的だったのでしょ。したら、あなたの本質を見抜いていたのかもしれないね。恋愛は、相性だからね。付き合ったり、別れたり、そりゃ誰だって苦い経験はあるよ。惨めな負け組なんかじゃないよ。恋愛は、勝ち負けじゃないから。反省させたり、復讐したりするものでもない。そんなことしたって、自分が幸せになるわけでもない。それで、あなたが幸せを感じるなら、あなたは本当の愛を手に出来ないだろうね。納得が出来ないまま別れを告げられたのでしょ?だから悔しくて許せないんだよね。二股をするような男とは、別れて正解だったんだよ。余計に惨めになるだけだよ。そんな男、どうなろうと知ったこっちゃないよ。今の恋を大切に出来る女のほうが、輝いて見えるわ。今の彼を大事にしましょう。結婚したいほどの人なのでしょ。そこに本当の愛があるんだよ。その度に元彼の記憶が蘇り殺意が消えません。3言いたいことを言うべきか抑えるべきか...私の元彼は、自分を棚に上げていて、私に厳しい人でした。怒られてばかりで私は自分への自信がなくなっています。お別れした時に、今まで嫌だったことを彼に伝えましたが、1度謝罪したものの、反論されてしまいました。それから半年たってます。一緒にお仕事をしないと行けない機会があって、久々顔を合わせました。不思議なくらい親切にされました。別れたあとも、自分に自信がなくて毎日一人で泣いてます。彼に分かって貰えなかったと苦しんでいます。これから暫く、彼とまた関わらないといけない機会があり、私の気持ちとどれだけ辛かったかをつい話したくなってしまいます。このまま彼はなんの罪悪感も抱くことなく私のことを忘れていくと考えると更に悲しくなります。私の汚い部分なのですが、少しは罪悪感を抱いて欲しい、私の気持ちをわかって欲しいと思ってしまいます。言いたいことを全て言ってスッキリしたい気持ちがあります。これは悪いことなのでしょうか?過去のことは掘り返さず、何も話すことなく、距離を置いた方がいいのでしょうか?ずっと、分かって欲しい、伝えたいという気持ちで苦しんでます。恐れ入りますが、相談をお願いいたします。私は、元彼女の思いを蔑ろにし、信頼を裏切り続けたことで深く傷つけた上、相手の貴重な時間を奪ってしまいました。約7年間交際及び同棲をしてきました。相手は精神的な病気を抱えており、心身、生計、あらゆる面で困難な状況の中、私は自分本位に生活し、家事など相手にばかり負担をかけていました。その上財布を一緒にすることを受け容れず、結婚も独善的な理由で先延ばしにしていました。相手からのSOSには真剣に捉えず話半分に聞く、不機嫌になるなど非道い態度を取りました。生活費を多く負担し、自分なりに思いやっているという意識で相手を支えている気になっていました。相手には他に頼れる人がいないこともあり、離れないだろうと胡座をかいていました。楽は共にしても、苦は共にしていませんでした。家族になると言っておきながらその実、同居しているだけの他人のように感じさせてしまいました。別れに至る前に2度別れ話がありましたが、改善すると言って関係を継続してもらいました。根本的な反省や改善をせず、悩みや苦しみを長引かせるだけの期間にしてしまいました。その他にも自己中心的で愚かな言動や生活態度はあまりに多く、相手からの信頼を失うのは当然でした。交際は解消となりましたが、現状相手は独力での生活が困難なため引き続き同居しております。日々どれほど辛く苦しかったかを相手から伝えられ、今更ながら自分の愚かさを自覚し始め、今までの行いを悔いています。相手は、友人は皆結婚し自分だけが独り身、合わせる顔もない、寂しい、虚しい、頼れる人もいない、これから先に希望もない、と嘆き訴えています。謝罪しようにも「謝罪に意味が無い(言葉に重みがない)」「今更遅い」「何故気付かなかったのか」「時間を返してほしい」などの返答で、これ以上謝罪の言葉を出してよいものかとも考えてしまいます。贖罪をしたいと願いますが、考えがまとまらず、現状家事と生活費を全て賄うことしかできていません。今何をすれば相手のためになるのか、何をしても逆効果なのではと混迷し、干渉しないようにしてしまっています。本当に情けない限りですが、何かお言葉を頂けましたら幸いに存じます。長文、乱文で大変申し訳ございません。最後までお読み下さり本当に有難うございます。1元彼に嫌われたのが辛いです元彼にモラハラを指摘したら、そんなこと言う人は無理だと言われました。彼に全く反省が見られず、むしろ怒りが垣間みられて、精神的に病んでいたところ、謝罪とともに復縁したいというラインがきました。それは自殺されたら自分の地位が下がるから反省してるふりをしたと友人に話していたそうです。私は友人たちにモラハラを相談していました。それを知った彼は俺の悪口を言いふらして楽しいかと自宅までわざわざ言いに来て、モラハラに対する謝罪はなくて、悪口を言いふらしてごめんなさいと泣きながら何度も謝らされました。3か月前に泣きながら謝った以来2人ではあっていませんが未だに謝罪はありません。好きだったし、味方していて、いちばん彼のことを考えていたのは私なのに、悪女として扱われているのが辛くて堪りません。彼を否定したかった訳ではなく、自己中心的なところがあって私以外の人、周りにも迷惑をかけていたので、愛していた人がこのままでは社会的に浮くのではないかと考えた結果、彼を想って伝えました。いつか彼が自分の罪に気がついて反省して帰ってきてくれればいいのにと考えてしまいます。