/「目標を立てても、いつもうまくいかないんだよな~」という方のために、5つの解決策があります。予定ではなく、必ずやらなければならない目標を、最終ゴールまでの間にいくつか置くことです。週目標などは、今週やろうとする計画を立てますが、今週絶対やるべき大きなマイルストーンを計画すると、実行されやすくなります。目標だと、あくまで目標なので、到達されなくてよいという心理が働いてしまいます。目標ではなく何を成し遂げなければならないかというマイルストーンを置くのです。行為や、物を得たいという目標を目指すだけでなく、それを達成したときの自分の生き様、あり方をイメージし、ふさわしい人になるように努力すると、より目標に速く到達できます。簡単にいうと、ハッタリをかませて、自信を持って、なりきってしまうということです。目標に向かって実行していることに対して、あえて楽しみます。イヤイヤやっていたらなかなか進みません。楽しむことで、脳も活性化してくれます。目標を実現すること以上に楽しいと思えれば、大成功です。楽しむことに似ていますが、「苦しい、大変だ」ではなく、「快い、気持ちい」という感情をもつことです。潜在意識は、言葉で理解するのではなく感情で理解するからです。初めの一歩が心地よいと、目標達成したらもっと気持ちいいだろうと潜在意識は思って、目標に向けてどんどん加速し、目標へと導いてくれるのです。設定した目標が、いつのまにか義務にならないように気をつけます。「目標を設定したんだから、やらなきゃ」とならないようにしましょう。目標達成がみるみるうまくゆく5つの解決策をあえて1つにまとめると「わくわく楽しむ」ということです。集中して、深みにハマっていると、このわくわく感を忘れていることが多いです。/夫婦や子どもとの喧嘩、会社でのトラブルは、ちょっとしたコミュニケーションの行き違いで起こることが多いですよね。お互い、早く仲直りしたいのに、買い言葉売り言葉で悪態をついて、更に悪化してしまうことが少なくありません。そんなときは、まず、相手を受け止めるということを試みてください。「受け止める」と「受け入れる」は、似ているようで全く異なります。「受け止める」とは、レシーブ、つまり受け取ることであり、「受け入れる」とは、アグリー、つまり同意する、認めるということです。「受け入れる」とは、相手の言い分を認める事ですので、自分の身に覚えのない事、やってもない事、事実でない事などは、受け入れる必要はないのです。相手の言い分、相手の気持ちを「受け止める」ことは、とても大事であり、必要でもあるのです。この「受け止める」がないから、ケンカや問題が起き、お互いに深みにはまってしまうのです。あなたの気持ちは理解しました」と、まず受け止めるのです。親と喧嘩し、しばらくして子どもから歩み寄ってきたときに、子どもの言い分を半分でもいいので一旦受け止めてあげることです。逆に、何も聞こうともせず突っぱね、親の言い分や権力を振り回し、上から言いくるめるだけでは、子どもは決していい子になりません。あげくのはてに、子どもは言葉ではどうにもならないと思い、反感を持って罵倒を浴びせ、暴力をも奮ってしまいます。受け止めなければ、子どもは「歩み寄ってもだめなんだ」「何を言っても聞いてくれない」と思い、今後、歩み寄りもしなくなってしまいます。子どもには、謝ったら好転するという体験を与えることが大事です。負のスパイラルでなく、プラスのスパイラルにしたいということです。犬と同じで、子どもが言ってきたときのタイミングで、適切な対応が必要です。あとで「ちょっと言い過ぎたかも」では遅すぎるのです。親としては、ちょっとしゃくだけど、こちらから歩み寄ってあげるぐらいの余裕がほしいですね。子どもが自発的に動けるようにうまくお膳立てをしてあげましょう。上記は、まず「受け止める」ということです。どんなことでも受け止める事はできますが「受け入れる」かは別の問題です。子どもの言い分はわかった(受け止める)。ゲームをする時間は決めなくてはいけない(受け入れない)。自分と意見が違う、と反論するのではなく、まず違う意見もあると受け止めます。その上で話し合い、お互いに納得した結果を導くのです。(1日30分までならOK)まず「受け止める」これが良好なコミュニケーションの第一歩です。受け止めないと、自己中心でわがままで、駄々をこねているただのダダッコです。受け止めは、相手の意見を聞くだけなので簡単なことなんですが、感情が高ぶっているとうまくできないものです。冷静になったときに、意識して「受け止める」ということを思い出してみてください。これができれば、トラブルはほとんど避けられますし、仲直りもすぐできます。EZwpthemes。