「楽に生きる」為ではなく「楽に挑戦する」為に生きる。「楽に生きる」為ではなく「楽に挑戦する」為に生きる。2019/12/28SHAREツイートシェアはてブLINEPocketこんにちは。本日はお義母さんの葬式が終わり、今はいつものカフェに来てメールを打っております。いつもの場所でメールを打っていると、なんか日常に戻ってきたのだなぁーと実感しますね。おはようTwitterTwitterの教科書をnoteで全文公開したが、今日からは電子書籍版も5日間無料キャンペーンをするぞ。一昨日は誕生日だったが、今日はお義母さんの葬式だ。タイに行ってる間に色々起こり過ぎたな。とりま今日の21時にライブするからエネルギー貰いたい人は聞いていってくれな。2019そして、昨日配信したメルマガを見直していたのですが(タイに行く前の話をバーっと書いてメルマガメンバーには送ったのです。昨日の文章も文章で味があっていいっちゃ良いんですけどね。いえ、流石に何が伝えたいのかわかりづらすぎていけないなぁと。これでは、学びにもなんにもならなさすぎる。そんなわけで、今日は「自分が何のために生きるのか」が定まった。いう話を、出来る限り伝わるようにしようと思います。僕は12月6日から12日までタイに行ってきたのですが、やりたいことが見つからないのは、自分の可能性から目を反らしていただけだった。ことに僕自身、気付きが合ったんですよね。それが一体どういうことなのか?に関して、お話をしていこうと思います。「楽に生きる」為に生きる。なく「楽に挑戦する」為に生きろ。タイに行く前に数年ぶりのバトルがあった心からの本音がようやく飛び出た瞬間に。善意に甘えて心を抜くことは、自他の為には成りえない。何をしても信頼残高が増え続ける人はどんな人なのか?「楽に生きる」為に生きる。なく「楽に挑戦する」為に生きろ。昨日のメールでも書いたんですけども。実は僕、タイに行くまでは、すんごい自分の中での停滞期だったと言うか人生においてのモチベーションが消えかけていたんですよ。モチベーションが消えかけていたっていっても死のうと思ってたとかそんなヘビーなやつじゃないですよ??独立して1年間ほどが経ち、最初は全く稼げなくてこのままだと死んでしまう!!という状況になり、色々ともがいてきましたが、先月は独立してからの最高月収を更新して、なんとかその危機を脱することが出来てしまった。今までは生きるために家族を養うために必死だったんですが、なんだかんだで1,2ヶ月は生きれるだけのお金が手に入った時に正直、ここからどうしていこうかが全く浮かばなかったんですよね。何もせずとも出来るし、何かをしてまで頑張る理由がないじゃん。変な話ですが、僕は自分が追い込まれないと頑張れない人間である。ことを僕自身が強く理解しているんですよ。つまるところ、追い込まれてたら絶対に頑張るしどうにかする人間だ。いう自信があるんです。なったらですよ?正直、僕という人間は放置をしていれば勝手に追い込まれることになって勝手に頑張って勝手に生きることができるんです。稼いだら油断して〜、だらだらして〜・・・それでまたお金が無くなってそれだと生きれなくなるからきっとまた頑張って〜で、ちょっとまた稼いだら油断して〜・・・の無限ループ。通常、ビジネスはじめたばかりの人からすれば「そもそも稼げないからそれだけでも凄いことじゃん!」となるかもしれないんですし、贅沢な悩みだと反感を買うかも知れませんが、僕自身としては納得がいかなかったんですよ。追い詰められて、また日銭を稼いで、追い詰められて、また日銭を稼いでとりあえず、家族を守って、最低限の生活をして生きていく。別に悪い生活をしてるわけでもないし、家族が居て、友達も居て、Twitterとかも積み重なって、色々と良くなっていく感覚はありましたがこんな感じで流されて生きてて良いのかよ??っていう小さな声が自分の中にずーっとありました。人って弱い生き物でして、いま現状の環境に関して、納得をしようと試みるんですよね。なんだかんだで生きれてるんだからいいじゃないか。家族も居て、子供も居て、めっちゃ幸せじゃないか。友達だって居て、良い関係じゃないか。ビジネスも右肩上がりだから、今を耐えれば良くなっていくじゃないか。周りから見たら普通に恵まれているし何を不満に思うことが有るんだ。【全然、今のままでいいじゃないか】と。それでも僕の中でのこんな感じで流されて生きてて良いのかよ??っていう声が、消えなかったんだと思います。正直に、めちゃくちゃ迷ってたんですよ。確かにこのままでも生きれることはわかった。(甘いかも知れないけど)だけどもこの先に何に向かえば良いのかがわからなかった。お金を稼ぎたいって気持ちはあるが、正直にそこまで稼ぎたいっていう欲はない。(蓋をしてただけだったけど)別に目の前の人が幸せならばそれでいいし、今も相手は幸せではありそうだ。(全然相手のことを見えてなかったけど)大きな事業を立ち上げたいっていう目標もない。何かを成し遂げたいっていう夢もない。自分の経験が誰かの為になって、れが巡って社会の為になり、自分の為となって帰ってくる。その循環さえ大きくなればいい。抽象的すぎて、そのために何が出来るのかすらわからなくなりかけていた。価値を提供していく状態は作り出していくためにTwitterだけは続けて、No2に関しての電子書籍も書いたしYoutubeも始めることにした。ジムに行ってひたすらに体を追い込んだりした。サウナと水風呂に交互に入って頭をクリアにしようとした。鼻うがいして、邪気を鼻腔から取り除いて考え方をクリアにしようとした。新潟に行って旧知の知り合いにも会ってきた。久しぶりに整体に行って体を整えた。読み漁れる本を大量に買って読み漁ってみた。それでも・・・・それでもなんかずーっとモヤモヤしてたんです。結局俺はなにをしたいんだろうなぁ。タイに行く前に数年ぶりのバトルがあったタイ行きの話が出たのってそんな時だったんですよね。タイに行く事自体も、物凄い悩んだし奥さんと久しぶりのバトルもありました。そもそも、タイに行くっていう話が出たのが11月24日。行く日程はすでに決まっていて12月6日ということ。話が出た段階で2週間を切っていたんですよ。自分としても即答で「行きたいです!」とか言ったものの正直、行けるかどうかはまだ宙ぶらりんです。そんで、12月1日にまたK丸さん(知り合いの経営者)に会う機会があって「12月6日から行きましょう!」と誘っていただき、僕もそこで決意を固めて完全にタイ行きが確定。その日の夜にタイに行くことを奥さんに言ったら、初めてキレられましたよ。奥さん「もうさ、正直メンタル厳しいからあかちゃんの世話、ミルクとかおむつとか全部やって。掃除も部屋に全部掃除機かけてやっといて。」あんな口調で、あんな強い命令口調でなにかを言われたのって付き合って9年間で初めてだったんで「お、おう、了解した」としか言えなかったですよね。マジか、めっちゃキレられたー!!!wと後から面白くなりましたが笑ただ、その後もすげー大変だったんですよ。奥さんからしたら子育てが大変で。それにお母さん(僕のお義母さん)の容態がどんどん悪くなってて正直どうしていいかもわからないと。(元々癌治療してて、数値が悪くなって10月25日に入院してたんですが、日を追うごとに体調が悪くなってました。)奥さんのお兄さん(僕のお義兄さん)も奥さんから見て頼りになるタイプではないらしく。誰を頼りにしていいかわからない。そんな状況で夫が急に「タイに旅行に行ってくる」とかいうわけですからね。今思ってもあの伝え方はないなー。