あおい徳島市で女性のための心のケアをしています。身体やこころが縮こまっていたりしんどくなっている方がのびやかに生きられるようサポートしていきます。「いいなあ、あなたにもできるんだ」と言われた。「そうなのよ、やってみたらできたのよ」と返しながら、ちょっとひっかかる家に帰ると、ひっかかりが大きくなってくるなんてこと、ありませんか?そのひっかかりはとっても大事。その理由と対処をお伝えしますね。下の人がいると優越感を持てる人がが使うやり方です。受動的攻撃と言ったりします。いいたげだと感じる問い質すと、そんなつもりで言ってない、考えすぎだよと言われて聞いた私が悪いみたいになってしまう。バカにされていると感じるそう感じたら、受動的攻撃を受けたということです。一つ一つは小さいけれど、確実にダメージが重なるタイプのものです。反論することも難しいし、反論しても言い逃れされてしまいます。複数になったら、そういうコミュニケーションをする人だと認識しておいた方がいいです。上司:「今週の金曜、はー(ため息)、いいわよ」と言う。表情や行動はNOと言っている。思ったり、もやもやして気持ちよく休めなかったりしますよね。上司に攻撃されたと、誰かに相談しても話の結論では休暇に承諾しているわけですし、わかってもらいにくかったりします。自主的に休暇を辞めたことになってしまいます。その場の空気ではとても休暇をとれるような気がしない、という方もいらっしゃると思います。休んでも、休まなくても居心地悪い感じですよね。聞く耳を持たない親や、虐待、ハラスメントをする人と長くいると、受動的攻撃をするようになりがちです。自分を守るために、ちょっとだけ、言う。正面からは言えないから側面から言うというような感じ。身近に受動的攻撃をする人がいて、コミュニケーションパターンを学んでしまうという場合もあります。誤解されやすいというリスクもあります。力のある相手の前では、何も言わないというやり方もあります。非主張的なコミュニケーションです。相手との間にあつれきは生じにくいです。自分の気持ちや意見を言わないので、相手に理解される機会を失います。相手に譲ったのにとか、我慢したのに、などと不満を持ったり、それが恨みの気持ちになる場合もあります。自分のことをまず考えるが、相手も配慮するやり方。受動的攻撃は、(2)の攻撃的コミュニケーションに入ります。支配的だったり、操作的です。相手の思いに無頓着であり、自分本位でもあります。「休暇を取るのが正しいかどうか」に論点がずれてしまいます。上司が、今週は厳しいなと感じているのなら、そのように伝えることもできるでしょう。「休暇はいいのだけど、今週は業務が立て込んでるから来週にしてもらえると助かる」と言うこともできます。「自分はここ1年全く休暇も取れないのに、いい気なもんだ」という思いから、あの態度になったのだとしたら、それは上司自身の問題と言えます。『休めない』という思いがどこからくるのか、を検討することが必要になるでしょう。攻撃的コミュニケーションの背景には何があるのか?攻撃的な人の周りは、怒らせないようにと気をつかっています。自分は不遇をかこっているとか、ついてない、などと思っていたりもします。攻撃は最大の防御、といいますが、このタイプの人は攻撃することで自分を守っているのです。自分を弱い人間だと思いたくない、だから攻撃するということもあります。コミュニケーションが攻撃型になっていることに気がついていないこともあります。主張しているだけだと思っていることもあります。その主張に怒りや不満が乗っていれば受け取る側は、攻撃と取りやすいです。受け取る側の問題ではないです。怒りはどうしてでてくるのか?『怒り』は理不尽なことが自分に起きた時に知らせてくれるセンサーの役目があったりします。感情のうちの一つです。怒りを表現するのは、はしたないという固定観念を持っていることもあります。笑ってごまかそうとしたりします。相手に対する怒りへと姿を変えている場合もあります。表現することはできない、でも怒りを持ち続けるのもしんどい。皮肉や批判になったり、持ち上げて下げるなど別の表現に変わることもあります。周りのせいで怒らされたと思い込むことです。怒りが不快なので、自分から起こしているとは思いたくないからなのかもしれません。『怒り』の感情を認めるところからやってみましょう。何か気づくことがありますか?何もなくても大丈夫です。一緒にいてみてください。怒りってそれほど嫌な感じではないかもしれません。嫌な感じがあってもいいです。数秒でも一緒にいられたら大成功です。アサーティブってどうするの?『私』を主語にして話す、と言われますが、なかなか難しい。自分が今、何を伝えたいのか、がはっきりしていますか?気持ちを伝えたいのか、問題解決したいのか、両方でしょうか。話してわかってもらおうとしているという場合もあると思います。親しい間柄ほど、そうかもしれません。「わかってるよ」いやわかっていない、と、もやっとする。自分を観察してみましょう。気づいてやってほしい、ということなのか。主張するって、相手を言い負かして勝つ、というようなイメージを持っておられるかもしれません。自分の思いや意見を伝えるけれど、それに相手が同意するかどうかは別のことです。違う意見を持つ人が、意見の背景やそれに対する感情を聞いたり、言ったりすることで、理解を深めるのが目的です。情報交換や共有の場合もありますが、コミュニケーションは、感情のやりとりの部分もあります。気持ちをやりとりするコミュニケーションということになります。非主張的で何も言わないと、聞きたい側はわからなくて、もやっとします。非主張的になったのは、相手が攻撃的だからという場合もあります。あおい徳島市で女性のための心のケアをしています。身体やこころが縮こまっていたりしんどくなっている方がのびやかに生きられるようサポートしていきます。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*サイト次回のコメントで使用するためブラウザーに自分の名前、メールアドレス、サイトを保存する。