それだけが取り柄でもいい。それだけが取り柄なら、捨てちゃいけない。勇気がいることだと思う。まつたけさんのアカウントをフォローしてよく呟きを読ませてもらってます。共感できることが多く、読んでて楽になります。何でもお話ししてください、とあるので、相談にもなってない乱文になってしまいますが、吐き出させてください。私はいつからか、自分という存在が分からなくなりました。自分が考えてること、自分の本当にやりたいこと、自分の気持ちというものに自信が持てず、こうと思っても「本当にそう思っているのか」と自問するとはっきり頷けないです。自分そのものがよく分からず、普段の私は周りから見れば「お調子者で人を笑わせるのが好きで、常に笑っている少し子供っぽい人」という印象のようですが、家で一人になればベッドの上で呆けていたり訳の分からない不安に泣き叫んでいたりと情緒不安定になります。周りに見せている自分とのギャップがありすぎてどちらが自分なのか分からない状態です。あまりにも自分というものが分からず、そのため仕事も惰性でやっているようで仕事で関わる人達に申し訳ないと悩む日が続いています。恋愛に関しても、その人に抱いている感覚が恋愛感情なのか別のものなのか分からないので、誰かとお付き合いしたこともなければ告白されるとどう返したらいいのかわからず結果相手を拒絶する結果になってしまいます。PMこの記事を読んで私だけではないという事がわかり、自然と涙が溢れてしまいました。長い文章になってしまいますが、ぜひ読んで頂けたら嬉しいです。私は今友人関係であまり上手くいってません。親友だと思っている人2人の仲に亀裂が入ってしまい、どちらもとても苦しんでいます。私にとっては2人とも大切な人で、何とかして前のように笑顔になってほしいと思うのですが、正直自分の力では修復不可能です。一方の味方につくと、もう一方を傷つけることになります。分かっていて私は、Aさんの味方についてしまいました。Bさんとは気まず過ぎて目を合わすことも出来ません。こんなはずじゃなかったのにと思いながら、自分の冷たさに呆然とします。何とか前向きに考えようと、自分は皆を笑顔にしなきゃ、と決意するのですが、これでは皆私のせいで涙を流してるなって...その上、最近自分が周りの人全員から鬱陶しく思われているのではないかという不安で一杯です。毎週通っている塾ではいつも独りですし、学校でも気が付くと独りでぼーっと突っ立ってたりします。余りにも悲しくなって誰かに話し掛けようとするのですが、心を打ち解けられる人は周囲にいません。なんだか、存在価値が分からなくなってしまいました。なんで、こんな私なんかがこの世に生まれちゃったんだろうって...きっと、本当の自分を出してしまったら皆を傷つけてしまう、だからいつも優しい人で居ようと、絶対に皆を笑顔にしようと、自分を押し殺して生きてます。段々、自分がどういう人だったのか分からなくなって来ました。夜布団に入ると涙が止まりません。沢山の辛い思い出や悲しい思い出が、浮かんで消えてしまいたいと思うのが毎日です。私だけではないですよね、沢山の方のコメントを読まして頂いて分かりました。皆さんも悩んでおられるのですから。自分が分からなくなっても、皆も頑張ってるんだ、と思うことでほんの少し気持ちが楽になります。1回でも多く笑顔になれるように、笑顔を見られるように、また明日から必死でもがき、生きていこうと思います。