何もかもが歪んで見えた。みんな平気で嘘をつき、傷つけ、裏切る。人生うまくいってる人間は自殺願望者の事など考えもしない。無神経な人間の方がこの世界には向いてる。人を殺したり裏切ったりしても、なにも考えず平然と生きれる人間。結局、向き不向きの問題だとおもう。数学が得意だとか、国語が得意だとか、この世界に適しているか、否か。全人口の1~2割がそういう適合者だとしても、残りの人間は管理・淘汰されても代わりは捨てるほどいる。いう庶民に「幸せ・希望・夢」という概念や欺瞞を与えて、生きる意味を見出させてる。AMしかも淘汰と言っても生殺しだ。...いっその事きれいにこの世から排除されてしまえば、こうやって「洗脳が解けた」人々が苦しむこともなく、しかも「盲点を突いた考え方」を有効活用できそうなのに。生物学的な自然淘汰はもはや機能しない。無神経な人は「一般人」には向いても、「研究者」には向いていない。事実の原因をもう少し考えると「歪みの矯正手段」が見えるような気もしなくもない。PM初カキコ失礼致します。例によって死にたい者です親、友人、学校の教師・・・自分は人間関係にとことん恵まれていると思います。本当に嫌いな人など16年と少し生きてきて2人しか出会っていません。気づいたのは中学3年半ばでしたが・・・だからといって良いのか、自分の無能さが自分の中で浮き彫りになって、しょっちゅう死にたいと感じてしまいます。それこそ五体満足健康で、冷静に考えるほど境遇に非はなく、自分の内面が悪いという結論に到達します。これほど恵まれた自分が言うのもおこがましいとも、自分もできてないではないかとも思いますが、自分の外の物に責任を見出すか、環境も自分の一部と思うかすれば、自分が嫌いで悩んでいる人には効くのでは、と思います。自分が実践出来た日には、またご報告させてください。PM会社の人間関係に疲れて何もかもに嫌気がさして、もういいかな、って。何もかもがいやになって今ここにきています。何に頑張ればいいのか、何をすればいいのか、わからなくなっております。今まで感じた事のない空虚感に押しつぶされそうでもがいていたけれどそれにも疲れ果てて。それが・・・たった今会社の同年代の女性からメールがきて、「月が奇麗だよ」って。家から飛び出して月を見つけた。・・・・なんか涙が止まらなかった。つまらない話でごめんなさい。PM初めてコメントします。前から死にたい願望が時々出てきてました。それでも、必死に抜け出して頑張ってきましたが。必要性が感じられないと思い、すごく悲しくなる。小さい頃から満たされてない部分があるからなのか。40代半ばにもなるが、未だ満たされていると感じられない。幸せじゃなくても、いつになったら平穏に暮らせるのだろう。PM夫が自殺しました。自殺は人生のオプションとして認められません。娘にとって、私にとって、お父さんお母さんにとって、お姉さんにとって、あなたはかけがえのない人だった。会社はあなたの穴は塞がるけど、何をしても夫として、父親として、息子として、弟としてのあなたの穴は塞がれない。親が息子のお墓を用意して納骨するなんて涙が出るよ。父親を亡くした娘の動揺。死にたい気持ちは無い、ずっと一緒に生きようと言っていたのに、心変わりするなんて。ただいま、って帰宅して、あなたの死体を目の前にして、娘と私は泣き叫んだよ。いまも毎日生きる気力もないのに息しているよ。損害賠償500万円払ったよ。あなたの生命保険降りなかったよ。私が死んだら娘は1人で生きてくから死ねないし万が一のために私の生命保険も見直ししたよ。死にたくても、家族や友達、同僚がどんな気持ちになるか分かったしめちゃくちゃ迷惑かけるから自殺しないよ。残された家族は生き地獄だよ。誰よりも真面目で優しかったあなたが、誰よりも残酷なことをした。辛かったろうけどどんな状態になっても、死ぬより生きて欲しかったです。死にたいと打ち明けてくれたら、そんなに辛いんだと知っていたら、助けたよ、死なせなかったよ。死にたい気持ちは、病気がそう思わせてるだけ。首に縄かける前に、間違った選択をする前に、打ち明けて。後悔してるならやり直そう。どんな問題も一緒に戦えば乗り切れるよ。残されたものは悔しい。