私は五十路を前のおばさんなのですが(1人暮らしだぞ!⇦自慢にならないwアドバイスとかはなくって、なんのお役にも立たないと思ったりするのだけど、なんとなく私のこと書き残したくなったのでコメント入れさせて頂きます。記憶がある限り私は5歳の頃からずっと死にたいと思って生きてきました。高いところから下をいつもみて(マンションに住んでたもので)いつ死のう、いつ死ねばいいかな?とか、電車に飛び込んだら一瞬で終われるなとか...そんなこと考えて10代20代を過ごしました。(特に20代は酷かった)20代の終わりに映画かドラマの話?と言われるくらいの悲劇が私の身に降り掛かりました(私に一切の否はありません)誰も信じられないし、自分自身のことも信じられないし、心底生きるのが嫌になって本気で死のうと思いました。これまでも辛いこといっぱいあったし、このまま生きててもいいことなんかない...死んだ方がマシだ...そう思いました。私は虐待されて育ちました。今の時代だったら即児相行きだよねって感じで(自分が虐待児と知ってから、親とも親戚とも完全に縁を切りました)合わせて障害も持ってます。健常者でも生きづらいのにそこに障害まで持って、差別されたりして、さらに生きづらさ満点です(苦笑)で、この時、死ぬ事もだけど、生きることも含めていろいろ考えてたら、このまま死んだらなんだか自分に負けてしまうみたいだ...って思って、そんなのはあまりに悔しいから後少しだけ生きてみようでした。分からないけど腹立ってくるのよね!)ここから先は、誰とでもない最後自分との闘いだって思いました。あの日から20年経とうとしています。心躍るような天にも昇るような、そんないいことは正直何もありません。(嫌なことは一杯あるけどもw)つい去年の話ですが、あまりの辛さに本気で死に方を探しました。ヤバいなって自分のことながら思ったくらい。テーマは「どうやって死んだら誰にも迷惑をかけないで死ねるか?」で、いろいろ探すのだけど人に迷惑をかけないで死ねる方法ってなると、なかなかいいものってないんですね。やったって人に迷惑かけちゃうよなって。人知れないところで上手くやったとしても、発見されたら最後。発見した人とか警察とかね...最低でもそういう人達に迷惑かけちゃうなって。なんかみて嬉しい人なんかマニアでもない限り早々いないと思う)人に迷惑かけたくない、自分が嫌だと思うような嫌な思いを自分が人にすることは可能な限り避けたいって私はいつも思って生きているのに、結局は人に迷惑かけてしまうしかないんだって思ったら泣けてきて、神様は死ぬことも簡単にゆるしてくれないんだなって思えて、声あげてワンワン泣きました。(年齢なんて関係ない。子供みたいに泣きました。愕然とした後思いました。いつか必ず人は死ぬのだから、自ら命を絶つことを考えるのはやめようって。自然死したって誰かに迷惑かけちゃうんだから、早々自らは命を絶って自然死する時以上の迷惑をかけては申し訳ないって。代わりに早くお迎えが来ますようにと祈るようになりました。(これは残る人生が早くて後10年ほど。長くて20年と少しくらい?って年齢になって来たからかもしれませんがw)で、つい最近なんですが、私はどうやったら生きたいと思えたのかな?と考えてみました。私が思ったことは、私が早く死にたいと思うのはこの世に愛が少ないからかな?もう少し人間に優しさや思いやりがあったなら、お互いを認め合えるような世界、この世であったなら、もしかしたら私はもう少しは意欲的に生きてみたいと思えたのかな?と。よければそれでいいみたいなそんなこの世に、私はただただ嫌気がさしてるだけなのかもしれないとも。なんだかんだで、ここまで生きてきて思うんだけど、こうやって死にたいと思いながら生きることは、その分いろいろなこと考えることにもなっていて(これがしんどいんだけど...苦笑)それはそれで実は、実りがあることなのかもしれない...です。死いたいと思ったことない人には分からないことかもだけど、死にたいって思う人達にとっては、いかにして楽しむか?を考えるのと同じくらいに大切なテーマだと私は思います。なんか自分が何を書いてるのかよくわかんなくなって来ましたーここまで書いておいて「このテーマに実は答なんてないのかもしれない...」と身も蓋もない結論に本日は至ってしまいました。ついては、ここらへんにてさらばさせて頂きます。北海道とか雪降るかもですって。_)m僕のほうが持ちかけた相談にお応えいただいた形になってしまいましたが、こんなにお気持ちを書いていただいて放置ではモッタイナイので後日記事にさせていただきたく思います。体調のご心配もありがとうございます!5月を目前にして超厚着で乗り切りたいと思います。お互い体調には気をつけましょう~。AMすごく参考になりました。こちらも日頃、死にたいと思っています。AM生きることがつらい、死に対しては、もっと慎重になる。