死ぬ意味と残される物知ると死ぬのも難しい。PMなんでそうなったのか。社会っていうのは抜きで。AM常に自殺願望があります。目の前に鎖で吊り下げられた鉞が大量にブラブラしてるイメージです。宗教上の理由により自殺はご法度。この世界には自ら進んで何かを学びに来ているゆえに、自殺はそれを諦めること。すると、再び学べなかった何かを学ぶために同じ人生と気づかぬまま自殺の寸前までやり直すことになると考えているため、死ぬに死ねない状態です。この宗教は私の中の神を信じ、全ての問題に対し常に思考するという考え。つまるところ私が勝手につくった宗教なわけです。こんなことは他人に話すと、私が怪しい団体にハマったやら、精神疾患を患ったやら言われるため滅多に言いませんがね。この世界がつまらんからです。話がかみ合わないというのもひとつです。芸能人がどうのこうのスポーツがどうのこうの、そういったことに興味が持てなかったし今も持てない。それよか私という存在は何者なのか、死んだらどうなるのか。そんなことばっかり興味を持っておりました。身の周りに話せる人はおらず、両親もそんなつまらないことを考えるな、と。結局私は目の前のすべき勉学には興味を持てずそういうことをあらゆる学問から考え自問自答する学生生活でした。その過程にて複数の私の別の人格も生まれ、常に脳内は会議状態。何もしていないのに疲労は溜まり、睡眠時間は他人より長くもなりました。大学では話せる友人も増えましたがね。就職してからも、目先の利益だけに執着する自分の会社やその業界全体、日本に対し嫌気が差し、一か月足らずで会社は退職。そんな目先のことよかもっと重要なことがあるのではないか。国家百年の計とはいうけれど、たかが10年先も考えていないのが大半なのが今の日本の政治家や企業ではないでしょうか。言って、借金かかえた無職の私に今できることは見当たらず、自分が嫌悪する目先の小銭を拾うしかできない日々を過ごしています。ADHDに離人症、慢性躁鬱をかかえた社会不適合者なわけですな。私はこの世界において25年しか過ごしていない世間一般から見れば青二才の若輩者、何度でもやり直しがきく年でしょうが、私は疲れてしまったのです。これからどんどん人口も若者は減少し年寄りは増える。若者は子孫を残すという生物的な本能に逆らってでも子供を作らなくなる。自分一人の生活もままならないからですな。すると若者が減り、年寄りが増えるという悪循環。生活を苦しめる増税を繰り返しても年寄りたちを養えず、国債の残高は増える。AIに僅かな希望は抱きつつも、実質この日本は詰んでいる。現時点での私の予測です。このような危機感を抱く人はいても、やはり目先の小銭を拾わないと自分の生活が危ういのか目を背けるようです。ここで祖国を見捨てて、自分の家族だけは安泰な生活を送るのも一興でしょうが、数百年で最貧国も最終的に日本みたいになりましょうや。こんな未来のことまで考えるのは傲慢だとおっしゃる人もいるでしょうが、それぐらい先を考えなければ自分の子孫たちに顔向けできんと考えております。そんなことを日々考えるうちに疲れはててしまった。自分自身の命にさえ興味を失いつつあります。いうことを積極的に発信すればよいのでしょうが、私は大の人嫌い。これは私がこの世界に生を授かってすぐに罹った髄膜炎の後遺症で滑舌が悪いうえに医者から小児麻痺とも言われた位の運動音痴、加えて学生時代はいつも学年一背が高く目立つことから虐めの対象になったことが起因だと思っております。後遺症は知能には響かず、幼稚園時点で将来京都大学に進学できるほどだったようです。具体的な知能指数はわかりませんが。運動音痴は筋トレで身体を鍛えた結果多少改善しましたし、滑舌をネタにされても笑えるぐらいにはなりました。根本のところで他人は怖いし、信用できない。人に批判されるのが非常に怖い。自殺願望とは関係ないことを書き綴りましたが、世の中にはこんな野郎もいると知っておいてくださったなら幸いです。AM発達親からの日常的な虐待によってなのか、気がつけばアスペルガーなのに社交性を解離姓で相殺させながら人間としての成長もなく生き長らえたわたしと似ている。4才頃からの『離人感』もし統合失調症にならなかったら、離人感の辛さの本質がわからなかっただろうな。頃に出会った前科(があるらしい。本人談)一犯(だと思います)その男性が唯一の生きている人間にしか感じられなくて出会った日にそれが恋だと思っていたけど好きになったのは、実際にはもう少し後でした。本当に人を好きになると、今まで解離で乗り切ってきたアダルト業界が悪夢になって吐き気がするものだと初めてわかりました。今まで性同一障害だと思っていたけど、私はわたしの身体の通りの性別でよかったんだなということにも気がつけました。前科があろうかなかろうが善人の愛すべき(一週まわりきってアホにしか見えない)男性のせいで。「俺だって男だぞ」その意味、子宮にて受け取れました受け取れましたがその人がおりません。性欲を持てた時には、その相手が居ないなんて......。アーチャーエミヤくらい地獄を見続けないといけないんだろうな。取り残された離人感と一緒に。狂う訳にもいかず、ちょっと天然で地味なおばさんとしてプログラミングを学んで行くんだろうな。糞の役にもたたないのにね紅天狗茸でまつたけとは、これいかに?紅天狗茸は長野では、饂飩の出汁になるらしいですね。美味しそうなんでしょう。メロンパピコ食べてきますね。あの人も、菌類が好きでした。私が全うな精神を持つと、アダルト業界(産業)で働けなくなり二人ぶんくらい働けなければ、世界で唯一『私を孤独にさせない人間』には会えないなんて刃物で首を切って確実に死ぬだろうな遠くないいつかそのうちに紅天狗茸の出汁うどん、食べてみたかったな。女々しいことを書いているより早く死ねる方が幸せだけど本当は、生きていたくて生きて幸せでいられたらそれが叶うなら、死んでもいいくらいですあーあ。PM人が死にたいと思うようになる世の中で生きる意味があるのか。生きる価値があるのか。なんなんだこの無意味な世の中は。AMホントそれ!いっそうこの世を一掃してくれる何かがあればいいのに、って思う!上記で他様が述べてることも、そうだと思うが決定的な何かが心の中でそれじゃないと言うんだよね。生きてる意味とか宗教とかそんなものはどうでもいいし、神頼みしたって神なんて人間の創造で出来た空虚なものだからどうでもいい。何を頼るかって言ったら生きるしかない死にたい自分の勝手に流れていく運命だ。人間なのか、じゃぁ何故今の今まで考えることが出来る脳を持ってるのにつまらない生き方しか無かったのか、何故そんな生き方しか持てない自分がいるのか...なんで今この世界が存在しているのか...って毎日考える、そもそも死というものは素晴らしいものじゃないのかなぁ...なんで勝手な世間のルールで縛られないといけないんだ。AM自ら命を絶つつもりは毛頭ないですが、生きていたくもないです。目の前に人生やり直せるボタンあっても押しません。PM集団自殺が最近無いね。AM私も同じ気持ちでいます。すごく心に響きました。PM私はまだ小学生です。幼稚園の頃から塾に行かされ親は私の好きなようにやらせたという感じでいます。私はそんなこと言っていないのに、、、小学受験はなんとか説得したけど今度は中学。私は新六年生です=受験生ということです。本当に辛い、周りの子は公立の学校に行く人が多く受験をする人も皆自分からやりたいらしいです。塾も強制的に行かされちょっと遅刻すると金がかかるからちゃんと行けと言われ、友達とも遊ぶなと言われます。これから本格的になるので今退治のうちに遊んでおきたいと私は思っているのにそんなの無視。AMsorryさん子供のうちに勉強して親を安心させといて大人になってからでも遊びまくれます。学生時代の友人とも社会に出てからでも一緒に遊べますよ。あなたは両親の道具ではないって抵抗出来る力を持っています。今は従ってる振りをして徐々に親をうまく従わせる知恵を身に付けて下さい。うるさい親から離れたいなら留学なさったらいいじゃないですか。あなたに投資してくれる親を持っているんだから利用しないと。PMでもこの記事を読んで少し和らぎましたありがとうございます。PM初めまして、40半ば過ぎた者です。何年か前から思っていたのですが、生きてても意味ないと思ってました。良い事などありません。仕事は現在派遣、結婚もしたことはありません。安い給与で、細々とやりくりしてます。結婚はするタイミングは何度かありました。しなかったって言うと、自分は安定した生活が長く送れると若いときからおもわなかったからです。若いときパニック障害になり、うつ病になりました。現在も薬は飲んでます。親父が数年前に亡くなり、あ!みんな死ぬんだあ!と思うようになり、それまでは、死は怖いと思ってましたが、怖く無くなりました。事故死はしょうが無いですが、出来れば寝たように痛くないのがいいです。AMみんないつか必ず死ぬ。私は今はちょっと死ねないです。猫2匹と生きているので、ごはんあげないと殺してしまう事になります。猫たち看取ったらすぐお迎えでいいです。自殺は首吊ってみましたが上手くいかず苦しいだけで恐ろしかったのと結構大変だったのでもうしたくないです。今すぐどうこうという病気は持ってないけど、放って置けば死にそうな症状を起こしそうな健康上の数値異常は喜んで放って置けばいいかなと思ってます。毎日ではないけど、ちょっと楽しい事も嬉しい事もあります。