(上記の連中に含まれない)皆様のご多幸をお祈りします。AM私も今まで生きてきて「いいこと」ってあまりなく、悪い事の方が多く毎日死にたいと思ってました。私の場合、死ぬのは簡単で毎日飲まないといけない薬を飲まなかったら簡単にいつでも死ぬことができます。薬を飲むのをやめようかと思ったこともあったけど、やっぱり怖くてできませんでした。考えてみると人間(生き物)は必ず死ぬ、わざわざ自分から死ななくても絶対に必ず死ぬだったら死ぬことを楽しみにしよう嫌なことあればあるほど死ぬのが楽しみになるそう思うようにしてます。AMまだ心臓が止まらないが無理に止めることもないなぁ...それだけかも。誰かに殺されるのも不本意だし...。ある有名人が「所詮、死ぬまでの暇潰しだよ」と仰っていました。悲しいことも楽しいことも、死ぬまでの暇潰し。AMおかんから産まれる前は宇宙とは無関係だったのに。結局みんなたいそうなこと言ってても、おとんとおかんがエッチしなかったら、宇宙とは無関係、自分がいない宇宙の方がよかったな。PM子供の頃から引越しが多く、ハワイ、アメリカ西海岸、イギリスと転々としました。側からは羨ましいとか言われますが、日本の文化や欧米文化にも馴染めず、10代から、幻聴、躁鬱を発症して、ちゃんとした仕事にもつけず、やる気や目的も失っています。した蓄えも失い、1000万円の借金も抱え、生きるのが本当に怖く、嫌になっています。死んだら、お腹も空かないし、暑い、寒いもない、家も必要じゃないし、それらに追われる事もないかと思うと、これ以上の迷惑を人にかけるならば、早めに死にたいと準備をしています。現在、49歳、離婚2回,沢山の人を苦しめて来ました。自分では生きることも出来ないので、今、死ぬチャンスがある内に死んでしまおうと思っています。AM離婚2回、債務整理2回、子供一人は社会人となり・・20年来のうつ病のため、若い頃のような意欲的な仕事も出来ず、半分痴呆の母親、両親共に耳が聴こえず、同居の50代半ばの甘ったれババアです。育ててくれて、大学にも入れてくれ、お金も助けてくれた両親・・感謝しても仕切れないでき損ないです。両親は世間体を人一倍気にして、私のあり方、生き方を認めてくれなかった。出来のいい妹と比べ、言葉での虐待は辛かった。親に迷惑かけている負い目から、感情を押し殺すしかなかった。気がつくと、うつ病から抜け出せない自分がいた。子供も、両親も、何故、意欲的に生活出来ないか、いくら説明しても分からない、分かろうともしない。残り少ないであろう両親にせめてもの感謝、恩返しをしたいと思ってする事がいつも真意が分かってもらえず、もう疲れた・・。子供も何故あんなに人の心が分からない子供に育ったのか分からないし、自分を責める毎日。両親とは一切コミュニケーシヨンを取らない毎日。して接点を持たない生活がベストなんだと最近思う。このまま恩返しも出来ずに逝かれても、悲しいけれど仕方ないとも思うし、自分が先でも構わないと思う。生きることに執着は一切ない。人生、やることなすこと皆、裏目に出て。親が私のありのままを認めてくれていたら、もっと自己肯定感が人生を後押ししてくれたんじゃないかな、と自分の努力不足は棚にあげ、そう思う甘えた自分も情けない。死にたいなんていつも思うけれど、自分一人が死んだところで、世の中は毎日回るのだし、私の気持ち、心の中、結局誰一人分かってもらえないままなんてそれはそれで悔しい。両親の気持ち、息子の気持ち、周りの人の気持ち、みんなみんな分かろうとしてあげた・・。見返りなんか期待せに・・。・・私に降ってくるのはなんと辛い現実だろう・・。悪いことしてもいいことある人たくさん居るんだよ。生きて成長するだなんて・・もう、うんざり。気が付かない間に死ねたらいいかな。悲しむ人なんて居ないのだから。PM安楽死の薬の情報求めます。PM末期癌になってスイスで安楽死してください。言葉の壁を乗り越えて、何回も死にたい意思を説明します。認めてもらえなかったら安楽死できません。旅費、滞在費は貯蓄してください。外国人の受け入れはスイスしかありません。無理なら自宅の看取り医探してください。AM宝くじ、買い続けたら当たりますか?言うまでもなく買わないと当たらない。いいこと探さないでいいことがある確率は限りなく低いね。PM皆さんのコメントを拝見し思わずコメントしました。私は5代前半のおばさんです私は今で10年精神科に通い。と50になり色々病気が見つかり。なった事の無い人は無責任に病は気からとか趣味持てば、しまいに毎日暇で羨ましいとか趣味が仕事だったワタシがドクターストップ掛けられても未だ諦められず。貧乏が移るとも言われて。何が楽しくて生きてるんでしょう。簡単には死なせてくれない。お金で買えない程辛い事無いですよね。明るいふりにも疲れました。病気はあなたより酷い。薬も相変わらず飲んでる。病気を理由にするのはわかるけど、正直、共感しかねる。酷い病気の人はいるのだから。PMたまたま見て...思わず書きたくなってしまいました。私は現在進行系で病気を患い歩行が困難な状態に陥る場合もあり、普通の生活?すらままならない健康状態です。中学の頃に両親が離婚し弟と妹と共に母に連れられその後4人で暮らし始めます。高校は無事卒業しその後弟妹も居るし、母1人に負担はかけられまいと働き始めました。給与から家用に毎月金も渡し...父親が居ない事に隙を見せまいと男手の存在を示す為、参観日や何か問題(どちらに非が有っても)必ず顔を出す様に、平日に休みが取れる様にと仕事も選んで来ました。10代20代は家族の為にと想いを傾けていたのですが、妹、弟共に無事就職をしたのでこれからは自分の為だけに時間を使っていこうと思った矢先(この時既に私は33歳)病気がちになり体調を崩す事が多くなりました。仕事を休みの取り易さ等で決めてきた事で、30超えたクソみたいなヤツがまともに就職出来る筈も無く時給で働いていると(時給が悪い訳ではありません)...弟はブラックに入社し、6ヶ月程度で辞めフリーターになり...妹は影で「まともに就職してるのは私だけ...うちの男はクズだ...もっと頑張って稼げないのか...」ともはや只のゴミ扱いです。守る必要なんか無かったのです逆にこんな奴らの人生を貶める死に方を探しています。PM初めて死にたいと思ったのは小学三年の頃です。理由は正直分かりません。妹や当時一緒に暮らしていた従兄と比べて劣っていたからかもしれませんし、それによって自分だけ誉められた経験が皆無だったからかもしれません。理由を全て人のせいにしていますが、なんにせよ、その頃から今まで、私は「死にたい」という感情から抜け出せずにいます。当時友達はいましたし、虐めなんかにも遭っていません。日々が充実していたのは小学生の頃だよなぁと今でも思います。それでも私は「死にたい」と思ってしまいました。私は小学生の頃から今まで、たぶんこれからもずっと甘ったれなんだと思います。両親に甘えた記憶なんてほとんどないのに甘ったれが癖になってしまったのは何故なんでしょうか。記憶にないのに無意識に甘えていたんでしょうか。愚痴ってしまい申し訳ありませんでした。AM僕は生きていても意味がない、世の中の人間の邪魔になる、その感覚から抜け出せないでいます。言うと僕は自分が大嫌いで、昔から邪魔扱いされてきたからです。僕は、はっきり言って自殺する勇気がない愚か者です。自殺は周りに迷惑がかかるからいけないけど、世の中良いことよりも悪いことだらけで不公平なことも多いですよね。とこの文章を書いている時に頭の脳裏からその言葉が出てきてしまいました。言ってみんなは自殺は考えない様にしてくださいね。PM皆さん色々述べられてますが、答えは出てますよ。人(とりあえず人に限定しますが)の存在に、意味はありません。人間であることに意味はありません。人生に良いも悪いもありません。皆それぞれ意味を持たそうと足掻き述懐し思想し思い込みます。人が想い煩うことに正否も基準もありません。成功も失敗もありません。正しいも間違いもありません。生きている状態だから生きている視点でそれぞれが思い巡らせているだけです。哲学でも思想でも解釈でもなんでもありません。生きることに意味がなく、死ぬことにも意味がありません。寿命?病気?自殺?殺される?時が来れば、死に、無くなります。全てのものは皆、自身のしたいように振る舞っているだけなのですよ。