検索していたらまつたけさんのホームページにたどりつきました。わかりませんがまつたけさんの回答を見ていると、泣きそうになる自分がいました。これからも更新楽しみにしております。PM恐らくですが、今はわからなくとも時間が経てばアレが生きていて良かった事だったのだな、と思い当たるようなことはきっとあるのだと思います。それがわかった時にはソレは既に失われていて、失ったソレの喪失感でソレを知らなかった頃の惨めさよりもより大きな辛さに苛まれていることが多いです。生きていて何もないのはある意味においては幸せなことだったのだと、今は思います。良い事があったとしても、なかったとしても、生きている限り死にたいと思う日々は続くのです。失意のうちに死にゆく時、生きたいと思い不幸を嘆けたらその幸せに感謝して死んでゆきたいと思って今は日々を生きています。私が期待していることをはっきり表現し過ぎていてびっくりしました。筆者さんと似たような悩みを抱えていると思います。出来る限り足掻いてから寿命を全うしようという気持ちは同じです。ブログで勝手に引用させてもらいました。良かったら読んでください。死にたいってのも欲だからね。欲のあるうちは死なないよ。死ぬ人は追い詰められてね。PM嬉しい気持ちをもらえたので、感謝を申し上げに来ました。生きることも死ぬことも怖かったけれど、自分の生きている間にしか責任を負わなくてもいいんだなと、気づいて楽になりました。自分の生きる範囲、生きる時間だけは自分で引き受けます。俺と話をしてくれ、素敵な言葉ですね。PMもし、生まれ時この身体が借り物で精神みたいなものを詰めただけのものなら生んでくれた人に返さねばいけない綺麗な状態で「飽きたからかえすわ」より、電池も切れて使い古されて「取り敢えずつかいきったわ」の方が生んでくれた何かも嬉しいかもね。思いながら自分では終わらせる選択肢は今のところない。AM10年程鬱と付き合ってて薬飲んでます。昔はいつか良くなるって言葉を信じてたけど、今はほぼ生きてる限りこうなのかなと諦めてます。落ちてるときは意識がある間ずっと希死念慮にとりつかれてます。生きてるけど死んでるみたいです。何にも興味がもてず、生産能力もなく、1日1回食べ物を口にするほかは殆ど寝てるか、ぼーっと死ぬことを考えてるだけです。なんの力も沸きません。時間だけが無駄に過ぎていきます。こんなのでも生きてる意味あるのでしょうか。過去に1度こんな無駄な人生終わらせたくて行動に起こしましたが、3日間病院で意識不明の末死ねませんでした。こんなに苦しいのに死なせてもらえないって。今また強い希死念慮に苛まれていました。皆さんの投稿を読んで一時孤独感が薄らぎました。仕事とかじゃなく義務感とかじゃなく、ただ話をして話をきいてくれる人が欲しかった。PMどなたか側にいてくださっている方はいないのですか?話しを聞いてほしいならここで精一杯吐き出していいと思いますよ。あなたよりも病歴は長いですが、良くなるとは思えていませんでした。実際良くなっていませんが。生きてる意味って誰にもありません。意味が欲しいなら自分で生み出すしかないと思います。可能なら減薬、断薬に取り組んでみませんか?生半可な気持ちでは断薬できませんよ。苦しい離脱症状が出ると思います。薬やめたら変われるかもしれませんよ。PM周りの人が居なければとっくに死んでます。実際は家族や友人がいるし、死んだ後のその人達の気持ちを考えると死にきれません。一度だけ行動に移し意識不明になりました。目覚めた時の周りの人達の反応をみて、もう2度とやらないと誓いました。なんで生きてるんでしょうね?楽しい事も辛い事も嬉しい事も悲しい事もあるけど、それってわざわざ生きてまで体感しないといけないんですかね?死んでしまったら全部が無になって終わるだけ。それならその方が楽でしょ。無責任極まりないけど、極力迷惑のかからない死に方をすれば許されるのでは?大体死んでしまえば周囲とは完全に遮断される訳だから関係ないのでは?こんな事を考えいると自分みたいに死にたいと思う人は、わがままで自分勝手な人が多いんだろうなと痛感します。PMまあ、落ち着いて。死にたいと思う人だけがわがままで自分勝手なわけでは無いと思いますよ。わがままで自分勝手でいいのではないですか?人を平気で傷つけるようなわがままで自分勝手な人も多いと思いますよ。周りにいてくださる方がいるんですから。周りにいてくれている人に迷惑のかからない死に方はありませんよ。PM私は、あなたの言葉からでる人間性を、とても愛しいと感じました。AMいつか流れは変わる。思っていたっていいのさ、甘えじゃない。PMどんなに周りに責め立てられても、何十人もいた友人が私を裏切っても、誰にも努力を認められなくても、心を開ける人がいなくなっても、何もすがる物が無くなっても、自分を信じられなくなっても、この世に希望を失っても、なんだかんだで16まで生きてきました。上の方も言っておられる通り、自分だけじゃどうしようもないことだってあります。ただの濡れ衣ってこともあります。人生の流れはどうにかなります。毎日「死のう」って思いながら暮らした日々もありました。絶対死ねるし、それでいて景色もいい最高の自殺ポイントも探しました。人生は案外どうにかなるもので、本当に嫌になったらふさぎ込んでいいんです。あなたが生きている限り、自分自身を含め絶対にあなたを許してくれる人はいます。この星には70億の人がいます。良い意味で、あなたが一人ふさぎ込んだだけでは世界は終わりません。自分に甘えていいんです。自分のために生きなくても。惰性で生きるだけでもいいんです。人生には一つぐらいいいことはあります。あなたにはまだ数千日が残っていて、それを過ごすうちに自分の流れを変えられることがあるまで待ってもいいのです。何日、何週、何か月、何年も。あなたを信じてくれる人はいます。生きてるだけでいいんです。求められたことが出来なくてもいいんです。誰がなんと言おうと、あなたが生きるのはあなたの人生です。誰か嫌な奴がいても、そいつとは完全的に別の人生です。干渉されても、それは一時的なものです。結局は”あなた自身の”人生。好きに生きて、好きなように死ぬ。それが最高です人間は不完全な生き物なので、死にたいって思うことも、生きたいって思うことも様々なはずです。前を向かなくてもいい。好きなように生きればいいんです。生きてるだけでいいんです。あなたを必要とする誰かは、絶対に居るから。PM読んでいて辛い気持ちが少し楽になった気がします。言うと私も自分を変えずに辛い記憶や根本的なものが良くなればいいと思っているだけの甘ったれです。ほんのちょっとだけ甘ったれな自分じゃないことを否定をするなら、そんな甘ったれの自分に気づいていて直さなければ、この先も永遠に同じ事の繰り返し。いうのを理解していることです。私は卑怯者の弱虫で変わることも怖いのです。矛盾した日々を繰り返して、この先がどんどん不安になってくことしか考えられていません。私も無理とか決めつけず足掻いて足掻いて全部やりきったと思えるようになったら死にたいとかではなく悔いなく終れるんじゃないかと思いました!1歩踏み出せる勇気を振り絞りたいと思います。AMこういう言い方はあれだけどすごく面白かった。その上で少しコメントさせていただきます。自己満なので流して頂いて構いません。私は学生なのですが普段から同じようなことを考えています。私は今までにあったいいことを控えめに言って8割は理解しているつもりです。今後もきっとそれと同等のものは手に入るだろうし、例えば結婚だとか幸せな家庭だとか想像出来ないくらいと形容するくらいの幸せは考慮していますが、その上で常日頃から自殺と天秤に掛けています。信号待ちにトラックが通ればぶつかるのを妄想しますし、駅で特急が通過すれば頭蓋、胸骨が砕けて...と考えます。父には養育費返せてないし母には申し訳なくて思い止まるんですが。私は、生きるためには金が必要で金は仕事という自身の価値を換金する行為でまかなうという意見なのですが、私に生きていけるだけの価値はどう高く見積もってもないという結論に達します。回りくどく書きましたが要は尋常じゃなく甘ったれているのです。価値を上げればいい、なんてそれをする根性があれば今頃自殺出来てますって話ですよ。生きるのには尋常じゃない苦しみに耐える力が必要ですが死ぬのには生きるのと同等の覚悟が必要というのが信条です。ホントいつ死ねるのやら、どうせだらだら消費するだけなら自分だけの最高の死をプランニングしたいものです。勘違いしないで頂きたいのは自殺を勧めてるわけじゃないですよ、どうせいつかは死ぬのだから死ぬ最後の瞬間にやめておけばよかったなんて思って欲しくないのです。結局寿命まで生きたけどやっぱあのとき死んでおけばよかったと完結出来た方が絶対に良いと思います。AM私も生きる意味がなくなったので死にたい。明日死のうと思っています。綺麗な記憶だけを持って逝きたい。PM死んでも良いよねと思って屋上に行こうとしてふと気付いた。今死んでも誰も悔やまないと。誰かが悔やんでくれる人になって死んだ方がいいと。私はなんて無責任なんだろう。PM無責任に死ねたらいいのに。本を書いてみたくなっております。本日厄日で何をしてもやっても絶賛から回り中まつたけさんと一度飲んでみたいです。