何で産んだんだかなぁ。こんなはずじゃなかったのかなぁ。生きていくのは辛いねぇ。誰かを批判しても、それを伝えても何も変わらないもんなぁ。PM我慢するのが美徳なんてもう古い!!頑張った人間だけが成功する?立派?偉い?ああ、それでも良いよ。それが出来る人間ならすれば良い。それが出来ない人間はどうする?どうすればいい?教科書どおりの回答しか返ってこないと思うけど、やる気を出す、出来るまでやる、精神論だよな。それしかないのも確かだだわw最近、気づいたんだけど誰の為に生きてる?両親のため?家族のため?違うよな。結局、自分のために生きてるのが殆どの人間だと思う。自分の為に何かしてやろうぜ。逃げちゃえ、逃げちゃえ!!自分で自分を追い込んで動くならいいけど、他人に追い込まれて動くと、どこかで無理が来て壊れるぞ。PM幼稚園の園長がきつくて幼稚園辞めたくなり、今あまり気力がありません。消えたいけど、現実だめですもんね。PM辞めたいと思ってから仕事をするのは苦痛ですよね。気力を奪う相手が近くにいると、必然的に『消えたい』『死にたい』に繋がると私は思います。素直に自分の声を聞き、今いる場所から離れるのも、ひとつの術だと思います。『とは言ってもね、、、』と感じる部分は理解出来ますが。我慢し続けた結果、良い方向にはならないからです。我慢するしかその場所に留まれないのであれば、すぐに辞めるべきです。PM仕事を再開したけど、やっぱりかなり厳しいです。今まで経験すべきことをしてこなかった部分をこの1ヶ月で全て露呈された感じです。パワハラやモルハラなどは無いですが、自分自身にスキルがないと感じてしまい、逃げ出したいです。習い事やクラブ活動、アルバイトに始まり20代の社会人になっても、苦しいことがあるとすぐにうそを言って逃げ出すことばかりだった気がします。何とかしなくては何十回も思ったり、考えもループしたりしています。精神病にもなって(服薬中)、どうするれば良いのかわからなくなることが毎日です。ループしても、休んでも、逃げ出しても、生きているなら少しずつ前に進んでいるんだと思い、無理をしないことにしています。他人がなんと言おうと、自分人身のために生きましょう。頑張れないなら、頑張れるまで時期を待ってもいいと思います。AM仕事始めたのですね。久しぶりに見れて個人的に嬉しかったです。自分にスキルがないと感じ、自分を責めてしまう部分、俺の事かな?と感じましたw有言無実行さんも苦しみながら答えを出し歩んでますね。俺も過去ですが薬を服用していました。8年勤めた会社を辞める前、自分自身が何をどうすれば良いのか分からなくなりました。あの感覚は中々辛かったのを覚えています。タイミングよく遠方に住んでいる友達からの電話で命が救われました。今も『自由で良いんだよ』と言ってくれます。35年間、俺は他人軸(母親)の中で生きてきました。自己否定の中心部分の存在に気がつきました。何十年にもわたる母親の歪んだ価値観。俺自身の言葉、思考ではなく全部言われたものだと。いつの間にか自分の思考、価値観だと思い込んでしまっていた事。本当はどうしたいのか。自分の声を聞きました。母親ではなく自分の人生を生きていきたいと。自分の人生を生きる為には、今いる場所から離れて暮らす事。それが自分の軸、土台を作る事だとこの歳になってから気がつきました。この場所から離れて初めて歳をとる、成長すると思ってます。そこに自分が求めていた『自由』があるのだと信じています。その為に行動していますが、中々決まらず。思うようにいかない現状です。前向きの時と下がる時を繰り返し、何とか生きてますwただ自分を責める事はもうしないかな。なく、しない!w有言無実行さんがいて、生きていて、嬉しいです。どこかにいると思うと不思議な気持ちになる。長いからもう打たない、以上!w返信かず。PM苦痛だった平日が気持ち次第でこんなにも変わるもんだなぁ。明日には実家を離れ新天地で生活する事になる。今は単純に寂しいかな。いつものように友達に会えなくなるのが。海外じゃないからいつでも帰れるんだけど。色んな不安やループは向こうに行ってもあるだろうけど、嘘でも良いからプラスの言葉で補っていく。PM新天地に行かれるんですね。私の方は、スキル不足のため、3月一杯で契約を切られそうですw正直、自分の実力がハッキリして、このIT業界から離れようと思っていたところなので、丁度いいとも思っています。4月以降は考えていませんが、50代初めと言うこともあり、残りの人生を自分が何をしたいのかを、考えて行動、行動して考えてを繰り返し行いながらしばらく過ごすつもりです。仕事をしなければと言う脅迫観念にも似た感じでしたので、少し休むことにしました(去年も半年ほど休んででますが(^^;)。眼病や精神病もありますので、無理しない程度に仕事もするつもりです。問題は、引きこもりにならないように、注意しないとダメなことかなwお互い、色々と状況は変わっていくと思います。こっちに来て、たかが1ヶ月過ぎで目まぐるしく物事が動いてます。仕事は順調ではなかったけれど始まって2週間で居場所を作ってくれる仲間が出来て、部署は皆違うのですが毎日気にかけてくれて。自分のいる部署は入れ替えが激しく、1ヶ月いたらその理由は何となく分かる感じで、、、。気にかけてくれる仲間がいたお陰で踏み止まる事が出来ました。あって自分を好きになってくれた人がいて、でも家族があって、本当に自分の鏡みたいな人で。ツインソウルって言うものかな?wこの人しかいない。実家にいる時に比べたら多少は強くなったかな?地元の友達いわく変わったと。自分でも変化を感じていますが。両想いなのに、、、すみません、こんな話で。自分がなりたい自分には程遠いんですが、また目標が出来ました。そのために頑張ります!!自分だけの話になって申し訳ないですが、今日は泣きつかれましたwwいやー弱い。PMお元気そうで何よりです。私の方は3月で契約解除になり、また無職状態です。社会人としての甘さが原因なんですけど、自分でもこれほどダメだったのかと驚いています。今は心身共に疲れ果てたと言うより、これから何をすべきかがわからなくなってます。今まで何とか均衡を保っていたのですが、緑内障により、精神的に参ってしまい、また逆に精神的なものから、緑内障が進行するんじゃないかと悪循環に入ってます仕事はまた数ヶ月休んで、とにかく今やれることを捜しています。病気(心身)の改善と趣味などを見つけることが優先かな?緑内障を精神的に受けいれて、さらに他人と関わっても大丈夫なようにしないと仕事を始めても同じ繰り返しになりそうなので。金はいらないから、心身共に健康が欲しいです。あれから色々あって仕事も辞めて仲間に別れを告げ実家に戻りました。離れてる間、母親は家にいた時とは真逆で優しいメールをくれていました。一時の感情だろうと察していましたが、単純に嬉しかったし望んでた言葉がたくさんあって、、、家に着き母親に言われた一言目が『また荷物散らかるの?』って。一人暮らしで自分を満喫したせいか、その一言で尋常じゃないストレスを感じ、また新天地に再び戻りました。仕事は短期で無理せずやってます。休んでる期間の方が長いですが(^_^;)また新天地で俺に居場所を作ってくれた人と一緒に今は生きています。なりたい自分には正直かすりもしてないですがw自由になりました。PMあなた死にたいの?私も死にたいにの死にたいくせにまだこの世界を求めている私がいるあなたもこの世界に未練があるから誰かに共感してほしいの?私の友達は死にたいなんて素振りも見せず、私とまたねと手を振った・・・1時間後死にました。それがせめてのあなたをこの世界を見せてくれたおかあさんへの少しの恩返しだ。答えを求めるのは人の心、論理的な意味は特に無い。PM良いことがあったとして、だからなんなのか。我々の住むこの星もいつか終わりの時を迎える。子孫を残したところでいずれは滅ぶ。苦痛を後世にアウトソーシングして救われた気になるだけ。そもそも、事象の一つ一つには良いも悪いも存在せず各個体が勝手に甲乙判断してるに過ぎない。生きていたいという思いが強くない個体は数世代で消えるため残存せず生きている個体は滅びを回避すべく藻掻いたので結果として今でも残っているにすぎない。ただの結果でありそこには意味などない。人が最も恐れていることは孤独。宇宙に生命は居るのか、ロマンとかなんだとか綺麗な言葉を被せているがひとりぼっちは嫌ということで探求しているにすぎない。居たとして善玉的、友好的とは限らない。死に際に後悔することナンバーワンは自分のために生きれば良かった。分からないけど生きてるんだよねくらいのノリの方が気楽で良い。AMこんにちは!さんの言う事は、的を得ていると思います。「毎日朝から夕方迄畑を耕していれば、夜になればすぐに疲れてぐっすり寝入ってしまい、悩む暇が無い」と答え、要は、忙しくしていれば、余計な事を考える暇も無く毎日が過ぎて行くと老人は言っている。毎日を忙しく過ごすのが悩まない秘訣との事です。憂鬱と言う名の朝日が昇る。TVの内戦の激地にいた子供は、今日は生き抜いてくれているだろうか。医療設備が全くない地域で、今日、産まれた子は、1年後も生きていてくれているだろうか。して色んな意見が読める。して自分の意見が書き込める。これだけでも、幸せなのかもしれない。したら、考えられない方が幸せかもしれない。そんなことは関係ない。今日の自分が辛い事には変わりない。罵られ、無視され、罵声やセクハラ、裏切りに体罰、他にも書けないような酷い出来事、仕打ちなどなど生きていることだけで辛い。その辛い中、生きてきた自分は頑張った。生きていることだけで、頑張った。やった自分!!そう言って、ビルから飛び降りるだろう。今、産まれてからこの瞬間まで生きてきた、生き抜いてきた。それだけで大変な事だ。明日の朝目が覚めた時、もしかしたら夜中に目が覚めた時、どう行動しているかは分からない。今、生きている自分を誉めておこうと思う。死んだら誰も誉めてはくれない。誉めてくれる人だって、誰もいない。自分を誉めてくれるのは、生きている自分自身しか、してくれない事の様だから。憂鬱の陽が沈み、夜も更ける。何とか、生きたまま布団に入れた。「今日まで頑張ったな、自分。AMいい記事書いてますね~題名だけ見て薄っぺらな綺麗事が並べ立ててあるかと思い検閲しに来ましたが(笑)全く同感です。私は子供の頃虐待受けてて大人になっても死にたいと思った事は何度かありましたが、やっぱり生きてれば乗り越えた先になんだかんだでいいことたくさんあります。安易に投げ出してほしくないですね。いいことっつっても、飯食って寝る場所があって風呂入れるだけでも十分幸せなんですよ。ちなみに全体の1割くらいしか読んでません。PM自分で死ねないから生きているだけ。安楽死が合法だったら真っ先に行くだろうね。ドナー登録はしているから、本当に生きたいと願ってる人に使えるモノはくれてやりたい。私が生きるよりも有意義に生きてくれるだろうからね。AM綺麗事なしで僕はいつ逝ってもかわいません。人それぞれあるとおもいます。僕の場合はただ疲れただけです。PMフィフティフィフティとかテレフォンの例えいいですねえ。確かにそういう残されたヒントやチャンスがあるのにそれを使わずにファイナルアンサー出すのって馬鹿丸出しですもん。やれるだけやってみて、まあそれでも答えがわからなかった時にはもう寿命を迎えてるってもんですよ。残されたヒントやアイテムをふんだんに使って足掻き続けてみます。AM前の職場がわるぐちばかりでトラウマなのですが一人でできるネットビジネスでなるだけ人と関わらない。AM無糖さんお久しぶりです。実家に戻って、また出られたんですね。ストレスを感じ、耐えられる許容量を超えたらとっとと逃げ出すべきです。無理して心身を壊すほうがバカらしいですからw実家から離れることにより、精神的、経済的にも確実に強くなっていると思います。短期の仕事でも働いて充実していれば、問題ないと思います。この幸せもの!!wwwwwwと書いてみましたが、元気そうで何よりです。私の方は相変わらず悶々としております。自己啓発の本やネット情報を見ながら、今後のことについて考えています。・過去を悔いても仕方がない(時間は戻せないから)・未来を不安がっても仕方がない(将来はどうなるかはわからないから)どうしたか、どうなりたいかを考えて、現在を一生懸命生きるようにしています。AM私は大学1年生なのですが、これまで何回もなんで生きてるのか分からないし、勝手に産んだ親を憎んでいました。したらどこかで今も憎んでるのかもしれません。恨んだって仕方ないし生まれてこなかったことにすることもできません。自分が存在しなかったら良かったのにといつも思います。目標も人並みにはあるのかもしれないけれど、それは生きないいけないから無理矢理目標を作ったのであって明日死ねるボタンがあれば一瞬で押して終わりにしたいし、頑張るのもしんどいし生きるを頑張りたくありません。楽しいこともないし、人と話すのもしんどいです。大学のグループワークですらもうしんどくて、自分が生きてていいのかも最近わからなくかります。頑張らないといけないのは分かるし生きなけばというのも分かるのですが、もうしんどいです。したら、苦しみから解放されのか分かりません。息をするのもしんどいです。PM私も子供の頃から何の為に生きてるのかしら、いつかは死ぬのにと思って生きていました。結局は分からないまま死ぬ為に生きてるのね、という無理矢理な結論に至りました。自論なのですが、人って欲望が原動力の欲深い生き物だと思っています。その事に対して良い悪いなどの他人の意見はどうでもいいです。良いと思うならそう生きればいいし、悪いと思うなら改善したりしなかったりして生きればいいし自由だと思う。学んだ事は、人って苦痛や苦しみがあるから何かしらの不満が生まれるのだなと言う事でした。苦痛や苦しみも個人によりピンキリですが、度合いにより抱えられなくなり外側に放出してしまうものなので、その時々のメンテナンスも必要ということです。メンテナンスを疎かにすると自らを攻撃する方向に向かってしまうし、メンテナンスどころか自分がまったく見えなくなると他人を攻撃するだけになってしまう。いわゆるイジメというやつですね。内省というものは大切です。内省ばかりでもよくないです。体を動かす事も大切です。それに理由などありません。世間にはその苦痛や苦しみを取り除く方法が星の数ほどあります。そこから自分に合うものを見つけたら良いのですが、長く生きてると内容のカラクリも見えてくるのであまり参考にはなりませんが、とりあえず私は生きているという感じです。人間関係やその他の事も、また一から始めるのかと億劫になり今はやる気もない状態です。何が楽しいのかしらいつかは死ぬのに、とまた振り出しに戻る感じです。そこからまた回復し繰り返しの連続だと思います。PMまつたけさん今どうしてるんだろう。ブログ更新してほしいです。私はまだ10代ですが失敗と後悔ばかりです。今日もやる気もないし、起きた瞬間疲れてるし、死にたいと思いながら無駄に日々を過ごしてます。それでもやっぱり生きていきたいです。頑張れない時の方が多いけど、ちょっとずつ自分で変えていこうと思います。PM私は今33歳です。私が死にたくなる理由は人間って最低な生き物だと思うから。イジメやパワハラモラハラ、両親は自分たちのことばかりで子供は放ったらかし。私が苦しい時に知り合った人と結婚したけど、兄妹の病気が遺伝したら怖いからと子供も作らず。遠い遠い知らない土地で知り合いもなく、毎日家に籠って過ごしています。出身地(福島)を聞かれて答えれば、明らかな奇異の目でジロジロ見られたり、嬉々爛々と根掘り葉掘り個人情報を聞き出そうとしたり。原発から最も離れているような場所だから、好奇心持つのは分かるけど疲れます。話が広まると困るので教えませんが。子供もいない、出かける場所もない、毎日ベットに寝ているだけ...だけど死ぬ勇気もないから無意味に生きています。願っても叶わないことばかり毎日考えてしまい憂鬱です。生きてればいいことあるなんて嘘。意識ばかり高く、自分への期待や理想と現実のギャップが苦しい頭がよすぎてまわりの人間とうまく会話が噛み合わない気力やエネルギーがなく何をするのもめんどくさい。人生がつまらないし何をしても楽しくない。恋愛感情がわからない20代女子だが結婚したいし子供はほしい後悔しない選択なんてない。生きてればいいことあるなんて嘘。人生がつまらないし何をしても楽しくない。すれば楽しくなる?頭がよすぎてまわりの人間とうまく会話が噛み合わない意識ばかり高く、自分への期待や理想と現実のギャップが苦しい気力やエネルギーがなく何をするのもめんどくさい。後悔しない選択なんてない。どっちを選んで後悔するかを選ぶだけカウンセリングのテクニックに傷つきカウンセラーを信頼できない最近のメッセージ生きてればいいことあるなんて嘘。生きてればいいことあるなんて嘘。生きてればいいことあるなんて嘘。生きてればいいことあるなんて嘘。生きてればいいことあるなんて嘘。生きてればいいことあるなんて嘘。生きてればいいことあるなんて嘘。生きてればいいことあるなんて嘘。生きてればいいことあるなんて嘘。生きてればいいことあるなんて嘘。頭がよすぎてまわりの人間とうまく会話が噛み合わない意識ばかり高く、自分への期待や理想と現実のギャップが苦しい気力やエネルギーがなく何をするのもめんどくさい。弱い自分や心の醜い自分をどうしたら愛せるようになるのか?承認欲求をなくす方法や世間体を気にしない方法は?後悔しない選択なんてない。生きてればいいことあるなんて嘘。人生がつまらないし何をしても楽しくない。すれば楽しくなる?弱い自分や心の醜い自分をどうしたら愛せるようになるのか?承認欲求をなくす方法や世間体を気にしない方法は?後悔しない選択なんてない。承認欲求をなくす方法や世間体を気にしない方法は?カウンセリングのテクニックに傷つきカウンセラーを信頼できない【お詫び】お返事遅れていて生まれてすみません恋愛感情がわからない20代女子だが結婚したいし子供はほしい癇癪持ち&やきもち焼きの子供が愛情に満足してくれない理想には追いつけなくても追いかけてさえいれば遠くまで行ける意識ばかり高く、自分への期待や理想と現実のギャップが苦しい生きてればいいことあるなんて嘘。頭がよすぎてまわりの人間とうまく会話が噛み合わない気力やエネルギーがなく何をするのもめんどくさい。