AM主様スペースお借りします嫌なことを避けようと試みても成功することばかりではないし失敗を一定以上繰り返すと自分が無力であることを学習する。死にたいを甘えだと言って切り捨てる事が出来るのは限界まで頑張ったことがない人だからだと予測する。何の救いにもならないので出来れば「死にたい」というSOSを発信しにくくなるような事をいうのは止めていただきたい。PM人生初の書き込みです。不慣れな点はご容赦ください。こちらの内容を読んで、涙が止まりませんでした。ぐさんも書かれている通り『自分だけではない』と思うことができました。毎日が本当に辛くて、ふと考えるのは「死にたい」ということだけです。AM辛いなあ、辛いぞ。面倒くさいな生きるのは。あるだろすごい旨いもの食べたり、面倒くさいな人間関係!お酒飲む?飲まないと余計辛いな。私はパニックで精神科に通ってます。薬利きますよ、睡眠薬とかも出ます。楽になります、眠いですが。確実にすごく楽な生活に戻れますよ。PM「死にたい」...絶望してる自分が叫んでいる。出来れば苦しむ事なく最後位は楽に逝きたい。子供の頃から慢性的な身体中の痛みと眠気と倦怠感に苦しみ続けていました。四十肩・五十肩を患った時は髪を洗うのも大変な苦労をした。あの頃は元気になりたい気持ちがあったので今程意識して「死にたい」とマシンガンのように思うことは無かった。何処の病院を受診しても病名らしい病名を付けられる事も無く自分が症状から病名を疑い受診をしようやく発達障害と診断を受けて服薬をするもその薬が人によっては自殺願望を呼ぶ副作用があるものだった。それと併用している眠気を覚醒させ注意力を高める作用のある薬は切れる時に地獄の苛立ちと全てを壊したくなる高い場所から飛び降りたくなる衝動に苦しみ結局精神薬は合わないと落ち込み更年期障害も酷く年々どころか日々衰えて行く自分自身を嘆き更に自殺願望が酷くなりました。物心ついた幼い頃からとにかく生きる事がしんどくてしかたない。何をしても安心や満足を得られないし疲れて自信を失ってばかりでとうとう仕事も出来なくなり生活保護を受けている現在。早く情けない状態から抜け出せと母親から再三結婚しろと言われています。田舎で嫁が無いと言っても誰が好き好んでこんな病気持ちと結婚などしようと思う男性が居る筈がない。親兄弟から情けないと悔やまれ続けて挙句に「死んだらええのに」と言われる始末。言われっぱなしで押さえ込んでいるせいか時々爆発しそうで恐ろしい自分が居ます。苦しくても我慢して限界になり悩みを打ち明けても責められるばかりで解決に力を貸して貰えない自分が哀しいです。親兄弟は私が生きていても迷惑だと言うのでどうせ死ぬなら目一杯あの人達に迷惑になる死に方をしたいと思うことがよくあります。そんな自分だからいつ時限装置が外れるかわからない。どんな事も思うことは自由だから存分に思いたいだけ気が済むまで思わせておきます。「死にたい」気持ちを味わい尽くしていよいよ何かの病気で治療に痛みや苦しみ限界MAXになった時には本気で死にたいと思うだろう。その時は迷わず延命の為の措置的治療を断るつもりでいる。重篤な障害を持って産まれた訳ではないけれどずっとしんどくても理解されなかった。元気そうにみえる身体である事で未だに仮病扱いされるのにずっと悩んできた。本当に苦しかったのを理解しようとしない家族と本気で縁を切りたいと思った時に一番身内が嫌がる散々迷惑かけ倒して逝きたいのが本音。流行りの自爆テロとかやらかしたりしなきゃいいけれどね。私は生きることは美しいなんて考えられないほうだと思う。人は誰も産まれて来る時に親を選んで自分の人生をみせられて納得してからとかいうらしいけど私は違う。私は産まれてきたくなかったから母親の子宮に入る前にも抵抗したし出る時も半月愚図って産まれたがらなかった。必死で抵抗して叫んで堕ちてきたその記憶がハッキリあるだけに人生を楽しめてもいない。仕方なく生きてるのを認めれたら楽になれる。身内から難癖付けられて攻められてばかりいたら自分を認める作業が難しいです。頑張れない自分でもしかたないと諦めたら先の「よいこと」などを期待もしなくなるから全然ダラダラ生きてるのにも罪悪感が無くなるでしょう。私の目標は誰とも比較することを止め大切になんかされない自分に努力をさせない。期待されず諦められてる情けない自分に哀れに思わず見通せない先の希望も持たないそのうちなんとかとも思わない図太くシレッと罪悪感を持たないでいれるようになる事です。すると「死にたい」と思うのもなくなるでしょう。AM現在進行形で生きたくない者、多分死にたい者です。自分だけじゃないって言われるけどさ、だから何だよって思ってしまう。他人の方が辛い時もあるし、自分の方が辛い時もある。辛いのに優劣つけんな。辛いことには変わりない。