自分で自分の幸せを追求する力と勇気を持てたのです。»ブログ»私は生きている。自分で自分の幸せを追求する力と勇気を持てたのです。aoinakakoji私は生きている。自分で自分の幸せを追求する力と勇気を持てたのです。今回は、教養学部の友人、Ninaに御寄稿頂きました。壮絶な人生の苦しみ、その先に少し見えた光、将来への希望。彼女の言葉は深く、私自身も本当に多くを学ばせて頂きました。そんな彼女の思いにじっくりと向き合う時間にして頂けますと幸いです。高校生や大学生の時は学校が大嫌いなのに、30を超えるとなぜか学校に戻りたくなる...そんな不思議な現象をご存知の方は多いと思います。私に言わせればこれは現代の教育システムの弊害です。若者というのは、見て、触って、感じることで学ぶ生き物。無機質な教室で聞く何千もの言葉より、ほんの数秒の太陽の暖かさや雪の冷たさ、親しい友人と回し飲みする一本のジョイントからの方が、ずっとずっと多くの事を学べるのです。年齢とともにそれは変化して、年を取ってくると今度は知識が欲しくなる。私たちは風に当たりたいと全身が望む時には教室に閉じ込められ、そして集中して本を読んで勉強したいと願う時には、オフィスと人生と責任の囚人になってしまっている。私はずっとこのことを分かっていた気がします。私はいつも、自分自身で世界に触れ世界を感じる存在でありたかった。小学一年生の時、何かの文集に「大きくなったら探検家になりたい」と書いた私。小学三年生の時には「雲のように生きたい」と書いて、責任も、国境も、決まりごとも、お金も、全部否定して、自由だけを望んだ私。「現実」によって抑え込まれていく私でも、そんな私は学校や家庭で教えられる「現実」によって少しずつ埋没していきました...高校生になる頃にはこんな私はほとんど見えなくなっていて、その名残がヒッピー文化への愛となってちょっと見え隠れしていたくらい。私は、周りのみんなが言うように、東大に行くことは最善の選択だと信じるようになっていたし、父のように教授にでもなることが私にとっては「適職」なんだと信じるようになっていたのです。自分をそう信じ込ませることにかけては、私はピカイチだった。そんなわけだから、「私は幸せ」だと自分を思い込ませることもすごく上手かったんです。周りのみんなに「勉強大好き」と言って回って、授業の一つも欠席しなかったし、彼氏もできて、完璧な幸せを享受していました。何かがぷつりと切れて大学一年目はこうやって過ごしたものですから、二年生になった時に自分に何が起こっているのか、最初は理解できませんでした。学校に、授業に、バイトに全然行きたくないことに気づきました。ある日何の理由もなく涙が出てきて、母に電話して泣きつかずにはいられなくなりました。何でかは全くわからなくて。唯一私がその時分かっていたのは、周りのもの全て大嫌いだということ。今まで好きだったはずの全てがですよ。本当に親しい友人が一人もいないことが大嫌いだったし、みんなが私のことを「ニーナはめっちゃ真面目で授業に行くし、頭いいし、自分の人生何したいかよく分かっているし、自分のあり方に満足しているし、本当にすごい」みたいな見方をしてくることが大嫌いでした。現実はそうじゃなかったから。私は自分が大嫌いだったのです。死んだ方がマシと思うこともしばしばでした。私が、その後の私の人生を大きく変えるアメリカ南部への旅をしたのはこんな状況の時でした。オクラホマとかアラバマとかニューオリンズといった響きはいつも魅力的ではあったのですが、なぜこの時期に急にここに行こうと思い立ったのか、私は未だに分かりません。運命としか言いようがないのかな。2014年の6月、私はこのために学校を三週間欠席しました。この旅については何時間でもお話ができるのですが、ここでは一つ、もっとも重要な出来事を紹介します。それはヴードゥーの街ニューオリンズのユースホステルでのことでした。「幸せになりたい」が夢になると知ってそれは典型的なユースホステルでした。安宿、世界中の人が集まり共に飲む庭、そして徹夜のパーティ。午前3時に私はそこにいてビールを飲んでいると、酔いの回っただれかがどこからともなく「君らの人生のゴールは何だ?」と質問を投げかけてきました。それぞれが何と答えたかは覚えていませんが、中の一人、ある一人が言った言葉は私の心の中に深く突き刺さりました。彼の答えはこのたった一言。幸せになりたい?たったそれだけ?幸せの探求のために一生を使う?私は完全に混乱してしまいました。幸せを見つけるのがそんなに難しいことだとは考えたこともなかったから。それに、自分の夢としてそういうことを本気で言ってもいいなんて、思いもしなかったから。将来何になりたいの?幸せになりたい。期待を裏切る驚きの答えだと思います。彼のこの一言は、その日から、ほんの一度も私の心を離れたことがありません。考えれば考えるほど、私の頭は混乱していきました。私は幸せじゃないの?それとも幸せ?ココイチのカレーを食べる時私は幸せだけど、そういう話じゃないのかしら?全てが崩壊して、自分の人生の価値を見失って「幸せ」とは、心の平安だった。それは簡単に手に入るものではなかった。そのニューオリンズの衝撃的な夜から約三年が経ち、彼の言った「幸せ」というものは、むしろ「心の平安」とでも言うべき状態を指すのだろうと分かってきました。言い換えるならば、永劫なる平静というか、「三昧(サマーディ)」ということを意味すると言っていいかもしれません。確かにこれはそう簡単に得られるものではなく、一生をかけて、それかそれ以上をかけて追い求めるべきだということも、分かってきました。思えば私は今まで常により狭い見方でしか世界を見ていなかった。私が考えることといえば「どういった職につくか」とか「週末に何するか」とか「どんな家がいいか」とか、ある意味合理的で現実的でプラクティカルなことだけで、より基礎的で深層的な目的の追求を蔑ろにしていたのだなあと。表面で渦巻くこういった騒音が、自分自身をよりはっきりと捉え自分の可能性をフルに活かすことから私を遠ざけていたのです。今やっている事にどれだけの価値があるのだろう私は今まで、自分の精神的な成長のためにほとんどなんの努力もしてこなかったことを悟りました。このような新しい視点から自分の人生を見つめるようになって、私はもっともっと深い穴に落ちていきました...完全に崩壊し始めてしまったのです。私のすることは何一つ意味を成さなくなり、今まで大事だと信じてきたものはもう何の価値も持たなくなってしまった。私は心の叫び声に無視することなく聞き入って「生きたい、愛したい、感じたい!」もう他の何も重要じゃなくなったのです。このような私の願いは、日々に生活とは完全には折り合わなくて、私はうつ状態になってしまいました。私の人生のここ最近の数年間はほとんどなんの意味もなかったものに感じられて、人生を無駄にした感覚にも苦しめられました。授業に行くことができなくなり、最終レポートも書けなくて、生まれて初めて授業を不可りました。何もかも大嫌いで、自分が一番嫌いで、本当に恐ろしい状態だった。私の心は今ここになく、というよりどこにもなくて、私はもう何も分からなくて、迷子でした。留学中のうつが私に気付かせてくれたこと留学しようと決めたのはこんな状況下にあった時です。環境に変化が気分の変化をもたらすかもしれないという希望があったのでしょうか。結論から言えば、そうはいかなかった。自分が日本生まれ日本育ちでありながら永遠に「外国人」であるという孤独感がこの鬱の原因なんだと思ったこともありました。確かにある程度はこれはそうなのかもしれないのですが、でも思っていたほどこれはそんなに大きな理由ではなかったようです。アメリカに行っても私はうつっぽい変人でアウトサイダーで集団に合わせるのが大嫌いな人間のまま。そんなわけでジョンズ・ホプキンス大学でも一人も友達ができなくて、留学中のほとんどの時間は一人で絵を描いて過ごしました。パーティーに出かける人々が羨ましくて羨ましくて、アパートの窓から彼らを見下ろしながら、どうして私もああいう風に「普通に」なれないんだろうと思って何回も泣いたりして。私は初めて医者にかかり薬を飲むようにもなりました。とった授業の約半分は落としました。それでもこの留学は私にとって必要な期間だった今思い返すと、この留学は私にとって必要な期間だったのだと思います。うつになったことで、本当に多くのことを学んだ、身をもって。薬は助けてくれるけど答えではないこと。私をありのままに受け入れてくれるような人々を見つけその中に身を置くことがいかに重要であるかということ。私の一番辛く苦しい夜でも、そばにいて支えてくれる人がいる私は、本当に本当に幸せ者であるということ。幸せは待っていても歩いてこないということ。自分で掴みにいかなきゃいけないということ。自分で自分を幸せを追求する力と勇気この時代、あまりに多くの人がいくら稼げるかとか、地位とか名誉とか、安定とか、本当は存在しない必要性に駆られて、人生においてこれっぽっちも重要じゃないことばかり考えて人生における重要な決定を下す人があまりにも多いように感じられます。高校生の妹が志望大学を決めるときにいつもそこが(偏差値的な意味で)「いい」大学かどうかばかりを気にするのを見ると、悲しくて仕方がない。昔の私もそういうところはあったのだけれど。なんで?一体何のために?就活を終えた友人たちの話を聞くと、思わずにはいられないのです。就職先の企業に自分の人生のあり方をそこまで委ねるのか。自分の幸せに対して責任があるのは自分だけで、自分だけが自分の人生に幸せをもたらせる存在なのだと、私は信じているし、そしてそれが何にも増して人生の最優先事項なるべきだと堅く信じているのです。なければ、人間は一度も生きることなく一生を終えるのです。私はようやく目覚めた、ようやく私は生きているこの記事を書いている今、私はまだ薬の助けを借りずにはいられませんが、絶対にここ数年で最高の精神状態にあります。私にはようやく、自分で自分の幸せを追求するだけの力と勇気があるのです。私はようやく目覚めた、ようやく私は生きている。今、生は私にとってかけがえのない大切なものなのです。文集に探検家や雲のような人生の夢を描いたあの時以来、私は初めて自分に正直になれたのです。この現実世界のしがらみから私は解放されたように感じます。ラルフ・ウォルド・エマソンは言いました「人間たるもの、反逆者であるべき」と。私は反逆者、私は生きた人間。私は自分が正しいと信じたことのみ、自分の良心に従って生きていきます。正しい善悪判断が下せるようになるために私は命絶えるその日まで学びをやめません。embrace!最後になりましたが、もうちょっと現実的な話を。卒業後どうするのかってことです。お分かりかと思いますが就活をする気はありません(私は就活するくらいなら死んだ方がマシです)。院進もまだしないことにしました。全てのことから解放されて、自分の好きな場所で好きなことをしたい。私は一年、もしくはそれ以上、アメリカの様々な国立公園を巡る旅に出ます。embrace!静けさの中、私の心を動かす創作活動に集中し(やっぱり私は絵描きなんだな)、自分の中に眠る神聖な何かを探す旅に出ようと思うのです。私の精神はこの宇宙すべてよりも大きいことはわかっています。今までゆっくりとその中を探検したことはなかったから...そう、ついに私は小学校の頃の夢を叶え探検家になるのです!多くの人に、お金とか、現実的な問題について聞かれます。残念ながら私もまだ完全には現実世界の面倒な縛りから解放されたわけではなくて、ある程度手立てを考えてはいますが、基本的にはそういうことはなるべく考えないようにしています。お金とか物とか、私のとって一度も大切に感じられたことのないものばかり。正しい道を行こうとすれば、宇宙が私をどこまでも導いてくれると信じています。Nina、ありがとうございました!幸せを探す事、自分と正面から向き合う事。これは本当に辛いこともあって、しかも逃げても生きれると思います。自分の人生を生きるって楽しくて楽しくて仕方がないです!!そんな逃げずに徹底的に向き合うNinaの姿にすごく勇気づけられました。将来何になりたいの?幸せになりたい。ナビゲーション芸術学科の彼女とファッションを哲学的に考える。ディスアドバンテージを生かすとは?被災地に足を運び続けて。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。Themes上にスクロール。