■マンツーマン/ルカ9:23~26京王線布田駅の南側にある、明るくオープンな教会です。どなたでもご自由にお越しください。2018|新約聖書/ルカの福音書1986年、クリスチャンになって8年、教会のこと、聖書のこと、人間と神、「大体わかったなぁ」と傲慢に構え始めていた頃だった。「こんなもんかな、教会とは」それでも、毎週礼拝にはきちんと通っていたし、教会学校の奉仕もしていたが、燃えるものは今一つ無かった。「イエスさまにせよ、こんなもんじゃないの。」と、高を括っていた私に突然飛び込んだ話。何かよく分からないけど、何かのオリエンテーションがあるらしいよ、ということで顔を出してみない?と誘われ、顔を出すくらいならと軽く受け流した。「分からないだらけ」は疑う心さえ用意させなかった。その「何だか分からない」ことの御蔭で、私の人生は180度激変した。「何だか分からない」が幸いしたのかも知れない。あのザアカイだって、いま一分からないイエスを一目、と思っていたのが、とんでも無い結果になった。神のなさることって、ユニークでユーモアがあって、抵抗する気にもなれないんだなぁと、後になって理解した。それから10か月後、私の中には「イエスの弟子」という言葉がつきまとっていた。以来30年、イエスは「私の親分」から「私の師匠」へ、そして今は「私の牧者」になってくださった。彼はいつでもマンツーマンで向かい合って下さる。イエスは、はるか彼方の神の国におられるのではなく、私の身の周り、心に、内に、常に一緒におられるのだ。35年前、「はい、私はクリスチャンです。」などと滅相もないものだった。当然ながら「日曜日は教会に行っています。」などとは、口が裂けても言えなかった。聖書は「座右の書」ではなかった。日曜日はしっかりとクリスチャンをやっていた。器用といおうか、二頭の馬の背に立って乗るような人生だった。それが「キリストの弟子」を意識する者とされたのは・・・キリストが変わったのか?聖書が変わったのか?主は幾つもの分岐点を私の人生に置かれ、一つずつであるが「キリストが正しい」「聖書が正しい」「問題は人間の罪である」という道を選ばせた。あるとつくづく思った。引き替えて、イエスはいつも謙遜で、他者中心で、アガペー満載の救い主であられた。以来、私は確実に彼に惚れ込んだ。主は私に牧師の道を問われた。それだけは絶対に吞みたくない盃だった。苦手で嫌いで考えただけで後ずさりしたくなる職だった。二歩進んで三歩後退の様な時間は4年も続いた。ある日、私は明確に主の御招きを断る決心をした。1対1でイエスに向かい合って5年間、だからこその固辞だった。いつもの黙想の時間、いつものコーヒータイム、聖書を真ん中にして主に向かい、主の御期待を辞退させていただくことだった。これ以上、つきまとって欲しくなかったし、嫌は嫌であり、無理は無理なのである。確かに有り難いものではあるが、絶対背負いたくない、重くて厄介なのである。「すみません、主よ、私は辞退します。他の人を探してください。私より、はるかに相応しい人は沢山おります。お願いします!」それは私の人生で一番真っ当で切羽詰った祈りだった。目の前のイエスに投げたボールは、確かにバウンドして向こうへ行った。今まで無いくらいにすっきりして、肩の荷が下りた感じがして、息を吐き出した瞬間、ボールは壁にバウンドして帰ってきた感じがした。続いて私の心に響く声があった。私の祈りは尾ひれをつけて、主に届いたのだ。主は投げ返された、御ことばを添えて。胸が熱くなり、涙がこみ上げた。主の熱い愛に砕かれた。逃げて逃げたのに主は諦めなかった。「分かりました、あなたが共に居て下さるから・・・」そこから三年、そして更に5年後の1994年春、紆余曲折の人生とブレブレの道だったが、私は牧師という場所へ主によって導かれた。以来24年間、踏み込んだ所は石ころだらけの荒野の筈だったが、緑と花の咲き乱れるシャロンの丘にとって代わり、ガリラヤ湖を囲む丘でイエスを仰ぎ、ベテルの野では独り寝のヤコブを眺め、パダン・アラムから帰郷するヤコブの大家族に苦笑いし、そして彼らを嗣業として愛し背負うヤハウェの御姿に、文字どうり背負われるは我が身であった、と実感した。向かい合い、共に生き、語ってくださるキリスト。イエスが生きるから私が生きる。イエスが死んだから、私が生きる。イエスが死んだから、私の罪は死んだ。イエスがよみがえられたから、今の私がある。イエスがすべてである。イエス以外に神はない。彼こそキリスト(救い主)。彼がいなければ、生きる術(すべ)なし。