体験なんかに価値はない。彼には、内面化しているらしさがすごく少なくて苦しんでいるように見えない。それはおかしいと思う。なんでかというと、私は、女として育てられたから、内面化せざるを得なかった。いう、育つ過程の内面化への圧力の有無が、育った後の「楽さ」にかかわるんだから、これは、男女の育てられ方、圧力の差で、私が苦しんでいるのだ。それは、彼のせいではないけれど、過程と結果をまざまざと見せられるので苦しい。私が好きな「クレヨン王国シリーズ」という本があって、「女は度胸愛嬌すっとんきょう」と言って、窮地を脱するために自分を励ますシーンがあるのだけど、その時に私は、「女は愛嬌なのか」と思ったのを覚えている。「女は」じゃなくて、男だって度胸愛嬌すっとんきょうが必要だと思うけれど。私は、育てられ方、育ち方の結果に苦しんでいる。それは、母親(父親は家庭にいなかった)が悪いというよりも、母親に対して世間が要請したもののせいだ。父親に世間が要請しなかったことの結果でもある。私が彼よりも劣っていると思うことの正体は、世間の物差し(学力とか経済力とか)なのだろう。それは最初から分かっていることだけれど。彼の自然さ、健全さがまぶしく思える。その一方で、疑わしく思える。この、私が病んで死にたくなるほど苦しむことの正体は、最初から資本主義の罠だとわかっているのに、私は彼とパートナーシップを得て、生き延びる手段にしている。私が、家事労働をすることで、劣勢に置かれるのは、資本主義が家事労働を劣っているもの、無価値なものとして扱っているからだ。「女は・劣っている・から・家事という・劣った労働をする・べし」という社会的メッセージはあらゆるところに埋め込まれている。私がいかに、家庭内でいたわられても、社会的に評価されることはない。社会的に認められることなしに、私は満足することはない。私は小さく小さくなっていって、家庭という誰にも見えない点の中で消えてしまうような気がする。家庭の中は誰にも見えない。家庭という場にいる私も、だれにも見えない。見えないものは評価されえない。いう土俵にも立てない。いうことを思い出すときりがなくて泣いてしまう。私が目指すべきことは、まず社会的に認められたいと泣くことと、もう一つ大切なのは、社会的に認められたいと願うことが、資本主義の罠ではないかと疑うことだ。疑うことで、社会的に認められなくていいと思うのは、それもやはり資本主義の罠で、家庭の中に足かせを付けたまま、埋もれて行って死ぬこととも同じだ。自分が満足していればいい、望まなければいい、というのは、それもやはり資本主義社会が女に要請しているものと合致してしまう。社会的に認められたいと望むこと(資本主義的な物差しで自分の自己実現を図ること)も、社会的に認められなくてもいいと望むこと(資本主義が女に要請する小さく収まれという価値観を内面化すること)も、どちらも間違っている。私はどうしようもない。私は何者かになりたいと願いながら今日も大根をいちょう切りにするのだ。Posts文学フリマ明日やすみます文学フリマ休みます。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*サイト次回のコメントで使用するためブラウザーに自分の名前、メールアドレス、サイトを保存する。コメントデータの処理方法の詳細はこちらをご覧ください。