今年3月から始めたドセタキセルを6月中旬に休薬しましたが、副作用の辛さに「抗がん剤治療はもう二度とやりたくない」と思いました。今使っている薬(オラパリブ)が効かなかった場合/効かなくなった場合は、再び抗がん剤治療をやるしかないけど...でも断ろう、もうそこまでして生きなくてもいいやと考えていました。(生きたくても治療の選択肢が無い方、様々な事情で治療が受けられない方がおられるのに申し訳ありません。)先日、いつも私の闘病生活を支えてくれている母がパニック発作のような感じで倒れ込みました。精神的にも体力的にもギリギリだったのでしょう。闘病している本人だけではなく、患者をサポートしている側も大変だということは分かっていた「つもり」でした。母がどれだけ身を削って私の闘病生活を支えてくれていたのか、そして私の身体を心配する母の気持ちを本当には理解できていなかったことに気付きました。どんだけ自分のことしか考えてなかったんだよ、私。副作用が辛いから抗がん剤治療をやりたくないって?もうそこまでして生きなくてもいい?自分のことばっかり...私は自分自身の為に治療を受けるんじゃない。私の大切な人たちの為に、今できる全ての治療を受け生きるんだ!そう決意しました。病気や治療への不安・恐怖・辛さでこの気持ちがまた揺らぐかもしれない。その時はこの記事を読み返そう...そう思ってブログに書き残しました。削除用パスワード※このブログはコメント承認制を適用しています。ブログの持ち主が承認するまでコメントは表示されません。一昨日は通院日でした。