「もう何もかも終わらせてしまいたい。今、そう思っているあなたに。私はこの曲を届けます。何もかも終わらせてしまいたい。今、そう思っているあなたに。私はこの曲を届けます。写真から声が聞こえる。彼女はもうこの世界にいないと。本当はもう死んでしまっているのではないだろうか。ワタシハモウイナイ私が死んでも、明日も普通に時間は流れる。明日には死んでしまっているかもしれない、この世界の点である私へ。12月の今、今年を振り返った時。苦しさの記憶量が多くて、愕然とした。6月以降の私というのは、ほとんどの日々を泣いて暮らしていたように感じている。重くなった身体を引きずって、絶望感に苛まれていた。この言葉を自分の人生の中で使わないようにしていた。使ってしまうことで、その言葉の意味することを認めてしまう気がしていたからだ。今年の私のそのほとんどを占めていたのは、絶望であった。ALONE」は、自分の中にそんな感情しかない時に出会ったようなものだった。最初に聴いた時は真夜中で。その一回目で、感情が揺さぶられて落涙していた。この曲で歌われている言葉が、自分にあてはまっていた。今年は初めて中東、ヨルダンに行き。帰国してから、自分が目の前で見てきたことと、世間の空気に違和感を感じ続けることばかりだった。“そういうことは言わないでくれ”語ろうとする時、伝えたいことが、抑え込まれる。誰かの、何かの不都合のために封じられていく。私の中から、こうありたい、こういうことをしていきたいといった希求が抜け落ちていき、力を喪失していった。終わらせたくなった、自分を。訪れる者』の中で、こんなセリフがある。「死に引っ張られている人々。」あぁ、やはりと思ってしまった。UVERworldの曲を聴いていると、意欲が掻き立てられることばかりだった。この曲は今までと違った。聴く度に苦しくてたまらなくなっていた。自分の孤独の輪郭が色濃くなっていった。どこまでも、一人の世界に引き摺り込まれていった。ALONE」で書くことを決めていた。しても、この曲に対して思う、自分自身のあと一歩が踏み込めないでいた。私が気づいていない何かがある。ライブで聴く日まで締め切りを待ってもらうことにした。しても突き詰めたかった。それほどまでに、この曲が好きだった。2016年12月14日。ALONE」の演奏の前。MCの中で、孤独と向き合うという言葉が聴こえた。その瞬間、はっとした。私がこの曲を聴いていて苦しかったのは曲のせいじゃない。自分が向き合うには目を背けたくなるような部分と、真正面から向き合うことになる。その孤独との対峙ゆえの苦しさだったのだ。終わらせることばかり考えてしまっていた。先が見えなくなってしまった私にとって、終わらせるための証とはなんだろうとそればかりが頭の中を駆け巡っていた。ライブでこの言葉を、目の前にいる人間からの歌声で聴いた時。私は、この言葉で表現されるような証をまだまだ見つけようとしている途中に過ぎないと、気づいた。この曲が演奏されている時、ライブ会場に集まった多くの人達を見ていて思った。一人一人の個の美しさが輝いている。この中に、同じ人生を歩む者は、誰一人いない。生まれ、死に至るまで、同じ物語は一つもない。それは簡単なことじゃない。結局のところ、そうでしか、自分の生は生きられない。覚悟を問いかけ、痛みの先に見つける、自分だけの、自分にしか納得できない「証」を見つけるために。絶望が埋め尽くすような世界の中で、もがいて、あがいて、苦しさを抱えながらも、生き抜こうとする、たった一人きりの人にとっての味方となってくれる曲だと、私は思う。現在行われているアリーナツアーで、UVERworldは、発売前の新曲を披露している。そのどれもが、今の自分が欲している言葉ばかりだった。2005年、1stシングル「D-tecnoLife」でこのバンドに出会ってから。UVERworldの音楽には、いつも私がその時に聴きたい言葉があった。どのタイミングに於いても、自分が求める言葉を、音楽として表現しているバンドが同じ時代に脈打っている。それはもう、おまえがどんな闇にいようとも、音楽は味方だから、安心して生きろと言われているようなものだ。このまま生きていて、何の意味があるのだろうか。思っていた私は、やはり、今年もまた、音楽に救われて、どうにか明日を生きようとしている。今年の私の変化として、絶望が怖くなくなった一文を紹介したい。「もし絶望が絶望者の自己を食い尽くすことができたとしたら、絶望というものも、もはや存在しなかったであろう。啓三郎訳)絶望が私自身を侵食し、私を奪っていたら、絶望を言葉にする私は今ここにいないということだ。絶望は私にとって恐れるものではなくなった。この文章を書いた私は明日には死んでいるかもしれない。数多の人生の物語が構成するこの世界では私は点にしか過ぎない。全てを終えた時に私を評価するのはこの世界ではない。私の生を認めるのは、他ならぬ、私でしかないのだから。【ラジオDJ武村貴世子の曲紹介】(“♪イントロ〜8秒に乗せて)もう何もかも終わらせてしまいたい。今、そう思っているあなたに。私はこの曲を届けます。武村貴世子ラジオDJ、MC、ライター。yokohama、FM-FUJIなどで番組を担当。朗読と音楽のコラボレーションライブも展開中。難民支援を始め、世界や社会への関心が深く、社会貢献活動にも積極的に取り組む。タロット・リーディングの学びも深め、フリーランスでその活動の幅を広げ続けている。街は忙しく、まもなく終わってしまう今年のうちに何かを終わらせようと、全員がおんなじ締切におわれているような、12月の終わり。誰しもが、1年の終わりを思って、なんとなく今年を振り返る。仕事のこと、恋愛のこと、そして自分のこと。終わりだからと、ちょっとだけ素直に自分と向き合って。武村さんは、いつもきちんと自分と、自分の気持ちと向き合ってる人だなと思う。音楽から、出会いから、体験から、いろんな気持ちをくみとって。時には希望ではない、絶望とも向き合って。そこから生まれる辛さや強さもすべて受け止めようとする覚悟みたいなものを、武村さんの文章とその音楽から感じて、私もまた自分と向き合ってきた。終わりを意識するからこその、始まりの一曲。たくさんのヒントをありがとうございました。心の中がクリアでなければ先のことなど見えないと思っていた。2019年11月23日、24日、私は東京国際フォーラムB7・B5で開催された日本最大級のデザインカンファレンス「DesignShip2019」で司会をしていた。デザイナーたちの様々な物語が語られた2日間のトリのKeynoteスピーカーとして登場した、レイ・イナモト氏。武村貴世子とても大事な人が、命に関わる長い長い手術をした。疲れ果てた身体をベッドに投げ出すように眠った。翌朝、私にとって世界で1番優しい人が、飛び降りて死んだという知らせがきた。11月末から今日に至るまで、あのときのことをまざまざと思い出す1ヶ月だった。思えばあの日から、私の「死」と向き合う日々が始まったのだと。武村貴世子ふと思い立って新しい眼鏡を作った。家の中で使っている眼鏡がゆるくなり、鼻からよく落ちそうになった。これは生活しずらいなと思ったときに、10年近く眼鏡を新しくしていないことに気づいた。いえば、なんとなくここ数年、何もかもが見えづらい。眼鏡屋さんで、改めて視力を測ると明らかに古い眼鏡では度数が弱かった。武村貴世子UNHCRを通して難民支援を始めてから、毎年秋のこの時期は、難民をテーマにした映画祭に参加している。映画祭と長い時間を密接に過ごしている。「どんなことがあっても、あなたと過ごす大好きな時間を大切に守っていきたいという思いが胸に広がるナンバーを。私はあなたのことをどれだけ知っているのだろう。あなたから知りたいことはたくさんある。その全てを知ることは不可能だ。私は、全てを知る必要などないと思っている。私は、今のあなたが好きだ。私は、あなたの今を愛おしく思う時間を、大切に過ごしていきたい。切なくも凛とした歌声に心をぎゅっと掴まれました。それをきっかけに、お互いが胸に隠していた思いが、言葉として吐露されていくことがある。一つの曲の素晴らしさへの「共感」が鍵となって、固く閉ざしていた心の扉が開いていく。この曲があったから、この人と確かな言葉を交わすことができた。2019年6月29日。イオンモール京都桂川にて、「世界難民の日」記念講演。「〜七夕に、世界の平和を願う〜」と題して、話をする機会をいただいた。「涙がこぼれそうな時。今年も6月20日の世界難民の日に向けて動いている。ラジオに出演したり、イベントの司会の予定があったりと、多くの行動する機会をいただいている。あらゆる場所で緊張や不安が続いている。「あなたの思いを声にすることで、きっと世界は優しく輝く。一人でいる時の私の心配性はそれはもうひどい。石橋の上を叩いて叩いて、その下に船を用意していないと怖いくらいの心配性だ。「いやいや本番でど忘れするかもしれないし」と、ちょっとでも不安が頭をかすめることは詳細に書く。この曲は友人のように寄り添ってくれました。いつも行くバーの窓から、少ないが味わい深いネオンを眺めつつお酒をちびちびと飲みながら「大人になってよかったこと」を考えた。支え合いながら歩く老夫婦。チェーンに足を引っ掛け転ぶサラリーマン。笑いながら楽しそうに固まって歩く人々。こんな深夜に街を歩く人は大人だけで、子どもは寝ている(はず)時間。トイ・ストーリーのおもちゃたちのよう。Tomikawaさんの文章を読んで、以前から気になっていた津村記久子の『浮遊霊ブラジル』を読んだ。72歳のおじいさんが楽しみにしていたアイルランド・アラン諸島への旅行を前に急逝し、その未練から浮遊霊となって、いろんな人の体を乗り移りながらアラン諸島を目指す表題作のほか、全部で7つの作品が収録された短編集だ。Maysaさんはこの中の4つめ、「地獄」という短編を取り上げている。理とても大事な人が、命に関わる長い長い手術をした。疲れ果てた身体をベッドに投げ出すように眠った。翌朝、私にとって世界で1番優しい人が、飛び降りて死んだという知らせがきた。11月末から今日に至るまで、あのときのことをまざまざと思い出す1ヶ月だった。思えばあの日から、私の「死」と向き合う日々が始まったのだと。心の中がクリアでなければ先のことなど見えないと思っていた。2019年11月23日、24日、私は東京国際フォーラムB7・B5で開催された日本最大級のデザインカンファレンス「DesignShip2019」で司会をしていた。デザイナーたちの様々な物語が語られた2日間のトリのKeynoteスピーカーとして登場した、レイ・イナモト氏。抱きしめられるのが、恐ろしく下手だった。下手ぶりを説明しようにもサンプルが異様に少ない人生なわけだが、とりあえず初めての恋人から「第1回・抱擁」をしかけられたときも、私は非常に緊張していた。どのくらい緊張していたかというと、向こうが私のあまりのガチゴチぶりに、腕を離して「ウーン、こんなに固くなってる人は初めて見た......」と唸っていたほどであった。男の歩幅に合わせて後ろ向きに歩く。三歩めで、左足を右足の上に重ねる。すると、男の手が私の背中をゆっくり引き寄せる。その要求に私は応える。左足の下の右足を旋回させ、左足を軸にななめに一歩前進。進んだ先で、ふたたび彼の両手に体を引き寄せられる。男の手が告げ、私の背中が伝える声。みきアルゼンチンタンゴにハマっている。聴くのと踊るのと両方だ。週に1回か2回はレッスンに行き、家でも毎日30分から1時間は練習をする。朝起きたらタンゴのCDかコンサートのDVDを流す。その質問に対して、端的に答えるならこれしかない。サルトルの書いた小説のことではない。リアルな、肉体的行為としての嘔吐である。みきパッチは雇われの冒険家だった。依頼内容と報酬次第では、世界中のどんな僻地へも赴く。幾多の冒険を乗り越えた彼の体には大小様々な傷が刻まれ、危険な動植物や巨大菌類などとの対決を経たその体には植物や地衣・苔類や粘菌が同居し、根や葉や茎や花や実、そしてそのどれともつかぬものからなる多くの器官が形成されていた。それらはもはや彼と密接な共生関係を築いており、取り除こうとすれば命に関わるのだ。今年も6月20日の世界難民の日に向けて動いている。ラジオに出演したり、イベントの司会の予定があったりと、多くの行動する機会をいただいている。あらゆる場所で緊張や不安が続いている。「あなたの思いを声にすることで、きっと世界は優しく輝く。