誰も僕の姿を見ていないし、誰も僕を拒絶はしない。いう環境の中で人は地蔵になるのだ。僕は何と戦っているのか。今度は帰ろうかと思った。これより先に進んだら、もう引き返せない。そのまま鞍馬駅と山を一つ挟んで反対側にある貴船神社の方に降りていかなければいけない。悩んで立ち尽くしていた。そのとき、肝心なところで逃げてしまう自分のことを思った。ここで逃げたらこの先の人生でもそうなるに違いないという思いもあれば、冷静に、先に進んだら危ないかもしれないから帰る方が懸命だという思いもあった。いうとき、人は勝手に内省をし始めるのだ。今ここで起こっていることと、生活の中で起こっていることが、関係ないようで関係あるようで、関係があるのかどうかは分からない。関係があるような気がしてしまうのだ。実際には関係があるのかもしれない。悩んだ末、進むことにした。進んでいくと気がついたらみぞおちを締め付けるような感覚は消えていた。先に進むと魔王殿という建物があった。なんだか落ち着く場所だった。そこにもベンチがあり座ることが出来た。今度は目を閉じずにいた。その建物にはなぜか上の方に斜めに鏡がかけてあった。その鏡に近づいて、斜め上を見ると自分の姿が映るようになっている。ここに鏡があるのかは分からない。ここに自分の姿を映してもいいものだろうかと考えさせるようなかけ方だった。自分の姿が映っていた。なくやつれた顔をしているかもしれないと思ったが、しっかりとした顔つきだった。...と特に何も思うことなく出発した。そこからは淡々と山道を下っていくだけだった。吹雪はやんで、晴れていた。道路の脇にある川の流れの音が聞こえる。先ほどまでの緊張感はなく、ただ山道を歩いているだけだった。帰ってから、鞍馬山のことを突然思い出す。その瞬間瞬間の景色と、そのときに自分が感じていたこと。僕はそのあと、京都にいて、少しだけ仕事をして、他は数人の友人と会ったり、あとは一人でカフェなどに行って、ぼんやりしたり、本を読んだり、文章を書いたりしていただけだった。新しい出会いを求める...僕の中からそんなものは完全に消えてしまっている。知らない人と出会って、知らない人の価値観を知って、そこから新たに自分のことを発見する。確かにそういうことは今まではずっと考えていたが、そんなものは必要だったのだろうか。今は少数の友人、そして仕事の関係で出会う人と会うだけで、殆ど人と話さない日が続くこともある。世界を広げることよりも、その閉じた世界の中の方へと意識を向けて、自分の中に入っていって、思い浮かぶことに身を任せることを大切にしている。して自分に集中しているとき、考えることは夢にも出てきてしまう。危惧していたことは夢に出てくる。そのとき、自分のやり方は間違っていたんじゃないかとか、そんなことを思う。やってしまったことは仕方がない。数日後、そのやってしまったことに対する結果が出た。結果は喜べるものだった。良かったと一安心する。正しい答えは誰に聞いても分からないのだ。一人で考えて、行動して、結果を待つしかない。正しい答えを求めようとしたときに、迷いは生じるのかもしれない。そのときに全身全霊をかけてその選択をとったのならば仕方がない。それによって自分がどうなったって仕方がないと思える。悩んでしまうのは、そのとき選択した自分の中に何らかの曇りがあったからではないか。そのことについて考えるならば、その曇りについて意識を向けないといけない。向けて、曇りがあったのなら反省する。自分の、自分だけで完結している小さな世界。それをいかに自分で見つめて、その中に満足を見出せるかという問題だ。鞍馬山は修行の場所だと言われる。自分を社会に向けてどう打ち出して、どうお金にするか、どう満足を得るかということを、社会の中で生きていると考える。しているとどんどん自分を消費されるコンテンツにしてしまう。最悪なときには、コンテンツとして消費してくれる人を自ら探しに行ってしまう。それは不幸なことだと僕は思う。いう考えはなしにして、目の前のことをやるしかない。やっていく中で、人に必要とされたのなら、その役割を全うすればいい。ラポールと身体知』/明日、本が出ます。PM読んでいるこちらも癒されるような気がします。AMありがとうございます。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*サイト次回のコメントで使用するためブラウザーに自分の名前、メールアドレス、サイトを保存する。上に表示された文字を入力してください。WP-SpamFree.お知らせ大阪でのカウンセリングも行っています。詳細はこちらをご覧ください。ワークショップも行っています。ワークショップのスケジュールカウンセリングについてはこちらをご覧ください。ラポールと身体知』/明日、本が出ます。