問題社員の対処法とスネ「この社員が大変なんですよねー。顧問契約をして相談役のように置いて下さる社長さんからはこんなお話も聴きます。「それはひどいですね。「それで、まああくまで可能性なんですが、その行動の奥には認められたい、愛されたいみたいな気持ちがあって、さらにその奥には自分は認められないっていう欠乏感とか劣等感とかがあるのでそういう下手くそで迷惑な表現方法してるのかもしれませんねー。「ああ、なんかわかる気がします。あんなこと言ってたしなー。」と言いながら怒ってた目が優しくなる社長が好きですわ。私たちのたいがいの厄介な行動、態度は、「認めてほしい、愛されたい」の気持ちのくそ不器用な表現であることが多くて、その奥には「どうせ自分は認められない、愛されない」の思い込みがあったりします。ええ、私もありますわ。そんなところは人間何歳でもあるので(人間だもの)、その人が何歳だろうが立場があろうが、もう小さい子どもがそう拗ねてると思ってその気持ちに上手く対応してあげようとする方が対処しやすい上に有効だし、ハマれば一気に物分かり良く友好的、協力的になったりもします。拗ねまくってるとみるみる現実がこじれていくので(拗ねてると人から嫌われるような行動を無意識にあえてとって”どうせ自分は認められない、愛されない”を確認し続けちゃいます)相手の下手くそな表現方法の奥に拗ねや悲しみをみてそこを認めてあげられる対応ができて、自分の下手くそな表現方法の奥に昔作った拗ねとか悲しみとか寂しさを見つけて認めて優しく寄り添ってあげられることで、よりシンプルで素直で生きやすい人間関係と世界ができるかなあと思います。キャンパスの人文科学分野の講義でゲスト講師としてお話しさせていただきました。日吉キャンパス(1-2年生)若っかい!!テーマは“一人称と現実世界”自分の内面との関わりや接し方次第で現実世界でもだいぶ好きに生きられるようになるので、こうして特に若い人相手にいろいろ感じてもらったり考えてもらえるための機会をいただけて本当に嬉しいです。流れ用意してきたんだけど、双方向性でやったほうが面白そうだったので途中からそっち寄りに。その場の質問や感想を受けて双方向性でやる方がその場とメンバーだからこそのものが出てきて楽しいし好きだわ。大学等の講師等としてのお呼び、引き続き募集中です。安富東大教授に関する記事。「不登校はまったく問題じゃない。『不登校が問題になる社会』のほうが問題なんです。あるシステムに全員が適応できる、すべきだってのは無理筋な考え方だと思いますわ。親はよかれと思って「社会システム」を押しつけてくるのよね。それしかないとも思ってるし、親自身も「我慢」してシステム適合してきてるから(大概さらにその親に押しつけられてる、で、その世代とかは戦争とかあるからシステム適合の強制力半端ない)、子どもだけが我慢せず自由にやるのは許せない(私が我慢してるんだからお前も我慢しろ)かつすごく怖い(未知の領域過ぎ)っつー心理も悪意なく無意識に働くしね。我慢して適合していつしか自分を黙らせた大人は下の世代にこの仕組みを無意識に再生産しようとしがちである。==ーーーーーーー(安富教授インタビュー記事から<リンク先>)「自分自身になる」というのは、いわゆる「自分探し」のことではありません。「自分探し」なんてするだけムダです。そもそも人は自分自身以外のものにはなれません。多くの人は、想像力によって「自分じゃないもの」になりすましています。それをやめればいいだけなんですが、これがなかなかやめられないはずです。親に、そうなれと教え込まれているんです。私の場合も「親の教え」にみごとにはまって京都大学へ入り、一流企業に就職しました。京大に合格しても一流企業へ就職しても、全然うれしくなかったんです。うれしくなかったのかと言えば、そのときの私が「自分自身」ではなかったからです。「自分じゃないもの」がいくら成功したって、私がうれしいはずもありません。ゲームの「ポケモン」ってあるでしょ。受験や就職で戦っていたのは、私じゃなくて私の「ポケモン(社会に適応するためにつくられた自分)」だったんです。成功しても、それは私ではなく私の「ポケモン」が成功しているだけなので、うれしくないんです。私だけでなく、ほとんどの人がそうなんです。子どもは親の「ポケモン」だし、戦っているのは、その子自身の「ポケモン」なんです。不登校・ひきこもりを生きる、というのはたいへんな苦悩を伴いますが、じつは私が教えている東大生も、内面の苦悩は、ほとんど同じだと感じています。前者は「自分自身じゃないもの」になろうとしてなれずに苦しみ、後者はなりきって苦しんでいる。「自分自身じゃないもののフリ」をすることをやめないかぎり、自分の人生は始まりません。悩みについて悩みは、自分の望みや欲望を否定してる、ないことにしているとき、「こうしたい」とどこかから輸入してきた「こうするべき」がずれてるとき、他の何かに批判されるのを恐れて望みに蓋をするとき、要は自分の望みを黙らせてるときに起こります。自分や家族、大切な人の笑顔や幸せより、世間体やら誰か(大概あまり好きじゃない人)から批判される恐れを優先させてることは結構多いです。大事な人(自分や好きな人、大切な人)の意向を無視・軽視して、あまり好きじゃない人、嫌いな人、よくわからない存在(世間?)の意向に沿おうとする、のは文字で書くとおかしいことはよくわかりますが割とよくあることです。迷ったら、自分と好きな人、大切な人が笑顔になる方を選択するのがおすすめです。「『片親』になる=片方の親と子どもが離れ離れになる」というものがあります。典型的には養育費の分担等といった形で、どんなに少なくとも理論上協力して養育することは続きます。これまでとは違う形での協力。離婚して別居するものの養育費を支払い、子どもと離婚親はよく会うし仲もいいし成長にも関わる、さらに離婚した男女同士も結婚時とは違う形で新しい一定の協力関係にあるという場合もあるわけでそこには千差万別の関係性とバリエーションがあり得るはず。毎日会うことはなくなるじゃないか、というツッコミもあるかもしれませんが別に結婚してても片方の親の単身赴任が長いとか、仕事人間で家にいない、とか結婚家庭も事情は千差万別。一緒に住んでても心の距離すごい、みたいなこともありましょう。かかわらず、弁護士=「異議あり!」(使う機会あまり多くないです)、裁判長=「静粛に」の木槌(日本の裁判所にはなく、「静粛に」も言いません。アメリカは知りません。親子関係という超重大なお話のレベルとしては、もっと検証してみた方がよいことかもしれません。私たちはそういう前提となる思い込みをもっていると現実を無意識に思い込み通りの方向に引っ張っていってしまう性質をもちます(ピグマリオン効果・またはその応用)。夫婦が離婚しようが子どもにとって親は親。離婚の世間的イメージに何となく乗っかるのではなく、離婚は離婚として、これまでとは違う新たな関係性のデザインを主体的に創造していくことも選択肢の一つかもしれません。するために必要なものはお互いに対する尊重。その源としてご自分に対する尊重。大人同士お互いに尊重がある方が子どもにとっても男女にとってもその関係性がより豊かな可能性の源となり得ます。積もり積もった相手への感情でどうしても相手を尊重できない場合は無理する必要は全くありませんが(無理にできないし。あと暴力(言葉のそれを含む)からはいかなる手段を用いてでも距離を取ってご自分を守って下さい)、その場合でもご自分のために時間をとって、(だいたいとても疲れていらっしゃることが多いので)まず休むこと、そしてご自分のお気持ちに優しく寄り添う、向き合っていかれることは、何よりご自分の平和のために、大切なプロセスとなるかと思います。響く方にめっちゃ響いてました。ピグマリオン効果についても書いてました。