今日はバイコンのソリスト合わせだ。某国営放送局オケのコンマス様に睨まれちゃたまらん。ソロなんぞよりウォーミングアップアップ。早めにいて良かったね。何とか大惨事は起こらず無難に終わったのでよかですたい。ホルン二人でどんどん合うようになってきたのでどんどん楽しくなる。この経過が私ゃ幸せですたい。音楽やってて良かった。...あ〜...持病が再発したみたいだ...恒常的な眠気。5分もボーッとしているとまぶたが重く、大変な事に...また車に乗れない時期になる。昨夜父の癌が再発したと知らせを受けた。午前中は出向先方に御免被り、合奏を休まさせていただいたけれども、午後からは普通に仕事をしていた自分を、どこかが狂っているのではないかと思う自分がいる。自分は幼い頃に父と別れ、暮らしを別した。元を辿れば、私はそこで血縁関係を脱していたのだと思う。誰のほかの事柄にも通ずるが、自分にとって父がいない自由と、いない孤独は隣合わせであった。二年前に発症の知らせを受けてから、ともすればそれ以前から自分は父との所謂今生の別れに敏感であり、また、ある意味では鈍感でもあった。父は私の非常にかしずき、自分をこの世の中で最も愛している存在だとさえ思わせた。父の働く姿、一服する姿、運転する姿、歌を歌う姿、何でも自分には愛おしいものであったし、尊敬出来るものだった。反抗期もなく、自分は常に畏敬の念を抱いた。強要されてはおらず、真に心底から生まれるものだった。父は自分を無学の人だと言っていた。出来が悪く、人が良すぎる。高校しかでていない自分はお前をたったこれだけしか幸せに出来なかった、と言った。父の無学は学校の知識だけに於いてであり、その深い知識は自分に更なる尊敬の念を与え、その深い優しさには言葉に表せられない愛おしさを感じた。高校をやめて働く、と言った事が自分にはあった。父は落ち着き『高校は行け。人生の喜びの一つがそこにはある』と言った。