ご飯を食べようとワイオ氏おすすめの神戸にんにくやへ。カスタードソース」を食べたのだが、絶品。甘いものが苦手と言う人は当然ダメだろうが、デザートが好きならこれはバシッと来るだろう。メタメタおいしかった。ミキラン5つ星である。東京ににんにくやがない事が悔やまれる。みなさんも関西に行った際にはぜひ!追記、今日は今月29日、30日にあるココロランドリーのリハーサルでした。皆さんから寄せられたメッセージをもとに行うライブですが、それにちなんだ曲を創ったりしています。あとはデモテープ時代の歌とかもやってみたり。照れくさかった時期を一回りして、結構良い感じやん!という手応えでございます。珍しい曲もやるし、良いライブになるんじゃないかな?かな?じゃなくそうしないとですね。土曜日には僕のソロライブもあるし。ガンバらないと!!2010/03/17思い出せない大学時代は本の海で泳いでいた。活字に触れていたかった。ファッション雑誌を買っても、活字のところばかり読んでいた。最低一日一冊は読んでいた。本好きなら誰もが通るようにゲーテ、サリンジャー、村上春樹、ニーチェ、古文書等の専門書、あげればきりがないが哲学・小説・コラム・エッセイ・漫画なんでも来いだった。僕が文章を書くところをはじめて見る人は、そのはやさに驚かれる。あの頃、目に頭に塗りたくるように読んだ『知』が今の僕を助けてくれている事に違いはないが・・・。正直に告白すれば、なぜだか分からないが、僕は読んだ本の記憶がほとんどない。見えても記憶力は半端ないと自負している。昔のエピソードなんかでも、友人が忘れている事さえも事細かく覚えている。本に限ってはすぐに忘れる。内容も言われても思い出せない事が多々ある。同じような事で、僕は人の顔をハッキリ思い出せないと言うわけの分からない頭の構造になっている。小学生の時、担任のセンセイの顔が2学期の途中になってもハッキリ頭に思い描けなかった。これは特定の人に限られている。先生はともかくとして、好きな女性の顔はいつだって思い出せない。家に帰って好きな人の顔を思い浮かべるがぼんやりとするどころか、本当に出てこない事がよくあった。僕は人を見る時に全体の雰囲気で覚えているのだろうなと解釈しているのだが・・・。単純に僕がアホだと言われればそれまでだけど。脳みそのどっかの回路を僕は使うのを嫌がっているのだろう。固まる前にほぐしてやろうと思う。言う意味でも、今左手を使っているのだがどうなることだが。人生は短いようで長い。思うように楽しくやっていこうと思う。追記、ココロランドリー。一生懸命良いライブにしますね。恒例と言うかなんと言うか、両日パンフレット的な家に持って帰ってもらえるものも面白おかしく用意してます。2010/03/16忘れたいけど忘れられない君へくしゃみを一回すると「誰かが良い噂をしてくれている」2回すると「悪い噂」。頃からこんな事を誰ともなく教わった。起き抜けにくしゃみをひとつした。並ぶ桜の木を見るといつも君を思い出す。君はいつも桜と一緒だったような気がする。忘れたくないモノばかりが姿を消し、いつだって忘れたいモノだけが張り付いてくる。忘れたいモノと言う事は忘れていないから思う事。そんな事は分かっているけど。まわりから煙たがられようが、君は君の思うまま。意識してではなく自然とそうだった事を僕は誰よりも知っている。深く息を吸い込むと君が僕の中を駆け巡る。花粉さん、今年も君の季節到来。お手柔らかにお願いします。追記、たくさん曲を書いています。ココロランドリーで歌えたら良いけど。焦らず良い作品を作ります。楽しみに待っていて下さいね。STOCKを聴くと良いアルバムですね。今日もまた人生最良の日だった。大学時代の友人の結婚式。彼が入場した瞬間に目から涙がこぼれてきた。大学に入学し、友達も出来ずに僕は一週間ほど過ごしていた。隣の部屋は初日からうるさかった。隣とその隣に住んでいる奴は高校時代からの友人だったらしく、毎晩遅くまで馬鹿騒ぎ。壁の薄いアパートで楽しそうな声を鬱陶しくもうらやましく聞き流しながら過ごしていた。ある時「ピンポン」とドアホンが鳴った。のぞいてみると隣の隣の住人。「おんなじ大学の人やんね?昨日授業で見たから。良かったら隣で晩御飯を一緒に食べへん?」と声を掛けてきた。今こうやって書くと少し怖い感じもするが、覚えている。彼らがおしゃれでいけていたというのも、もちろんだけど、友達が出来ずに一人孤独に過ごしていた繊細な18歳には一番かけてほしい言葉だった。その隣の隣の彼こそが、今日結婚した友人だった。それ以降、ぼくら三人はいつだって一緒に過ごした。同じ釜の飯を食った仲とは良く言ったもので、毎晩僕らは誰かの部屋に集合してはご飯を食べ、外が明るくなるまで語り合った。毎日顔を合わせているのに、なにをそんなに話すことがあったのかは知らないが、とにかくいろんな話をした。僕が告白をする前に好きな人に恋人が出来て、恋が終わった夜には、2人が慰めてくれ、僕を励まそうとなぜかエロビデオを3人で鑑賞し、最後には川の字に布団を敷いて3人で寝た。今振り返ると、後にも先にも3人で川の字で寝たのはあの僕の恋が終わったときだけである。2人の熱い思いが伝わってくる。その友人が今日結婚した。本当にうれしくて、うれしくて、でもそれさえも飛び越えて僕は泣いていた。今日も「たら」「れば」を言うならば、あの時、彼が僕の部屋をノックしていなかったら、僕はきっとしょうもない大学生活を過ごしていただろう。音楽もやっていなかったかもしれない。少なくとも、僕は今日の結婚式には参加していなかっただろう。見知らぬやつの家のインターホンを押し、晩飯に誘うという行為はなかなかできるものじゃない。若さもあっただろうが、そのことに僕は今、非常に感謝している。今日、僕の大親友が結婚した。これが人生最良の日でなくてなんであるか!!友人の幸せが、今、僕は猛烈にうれしく幸せに感じている。2010/03/13「たら」「れば」はいつだって今、和歌山に来ている。大学時代の友人が結婚するとのことで。さっきまでみんなで集まって昔話に花を咲かせていた。何度も話した事のあるネタなのに大爆笑。大学に行って良かったことは一生の友達が出来たことだろうなぁ。大人になると友達は出来にくくなる。仕事で知り合えば何かとビジネスのことも考えフランクにいけない。学生時代の、いい意味で稚拙でナイーブで、でも図太くアホで儚く、でもまっすぐさを疑わなかったあの頃だからこそ親友が作れたんだよなぁとつくづく思った。僕のことをこの先どんな評価をされようが、この友人たちがいることが僕を支えてくれ、僕の人格を迷わず垂直に立ててくれる。いろんな話の中、当然、当時の恋の話にもなった。何度も書いたことがあるけど、僕はこの時期、本当に大好きな人がいた。好きで好きで、そのために思いを伝えるという事が出来ずに終わった恋。今日集まった友人の中でも2人にしか打ち明けていなかった。はずなのに、今日発覚したのが「みんな知っていた」という事実。そりゃそうだわな(笑)。今なら堂々と言えるのだけれども、あの頃はなぜか言えなかった。あの時、仲間全員に打ち明けていたら、打ち明ける勇気があればきっと変わっていたと思う。今日の話の中でも全員が全員「告白していればいけていた」と言っていた。僕にほんの少しの勇気があれば変っていたのだ。うまくいっていたら今僕は東京で歌を歌っていなかったと思う。それでも歌をやっていたとは、やはり言い切れない。学生時代とはそういうものだ。思えば、やはりこれでいいのだと思う。当時、僕は怖いくらいのモテ期だった。好きな人とはうまくいかなかった。いきそうになった時も、なぜかすべて素晴らしい偶然が重なりタイミングを外されて実らなかった。神様的なものがいるならば、僕をこの場所にいざなうために仕組んだように思う。これでよかったのだと思う。ココロランドリーの度に思い出す「たら」「れば」の世界。あのとき告白していたら、僕は関西で音楽とは違う仕事をしていただろう。幸せは比べられないし、それはそれでよかったと思が、僕は今の生活に満足している。子供のころにあこがれたところに僕はいる。僕は今こうして君にメッセージを伝えられている。ボタンの掛け違いのような些細なことで僕らの人生は大きく変わる。決められた運命のようでもあり、やはり無意識の中でそれを選択して、今、ここに立っているんだろう。今を誇れることを誇りに思う。あの日の「たら」「れば」はいつだって未来を築いてくれていたのだ。