主人も同じものを食べていました。自分の病気を友達に話すとみんな私のまわりからいなくなっていました。「そりゃーそうだよね、もうすぐ死んじゃうかも知れないんだーなんて相談されても返す言葉が見あたらないものだし。」いつもそばにいてくれたのは、飼い犬のタバサでした。彼女は私が不安になって泣いているとすぐにそばに寄り添っていてくれました。泣くと病気が悪くなるし、お腹の子どもの目も悪くなる、と鍼の先生に言われていましたが、泣かずにはいられない時もありました。犬をなでていると不思議と涙はすぐに治まります。自宅にいてふと孤独を感じる時、精神的に飼い犬のタバサに支えられました。この頃、両親には、まだ病気のことを、詳しく話していませんでした。ある日お腹が強く張った時がありました。いつもより痛みがありどうにもならず、母に電話をしすぐにタクシーで病院に駆け込みました。病院に行くと何の異常も無く、すぐにお腹の張りはおさまりました。病院の前にいると母が全速力でこちらに走って来ます。その姿を見た瞬間「お母さん何でそんなに走ってるの!!」と思いましたが、本当に嬉しくて、私はこの人の子どもなんだ。「お母さん、お腹何でも無かった。赤ちゃんも大丈夫だって。」そう言うと「良かったわ」母の経営するお店から結構な距離があるのに、本当に走って来てくれた事が嬉しくてたまりませんでした。帰りふたりで歩いていると「なんか、食べて帰ろうよ、お腹空いてないの。」すいてない・・と思ったけれど、「食べよー、お母さんの好きなもので良いよ。」「じゃーお好み焼きやさんにでもいく?」母は、お好み焼きが大好きでした。その日は、少しつきあった様に思います。完全なる治癒その後、卵巣癌であと4が月の命と言われても手術にも踏み切れず、だからと言って死ぬのも寂しいどうするか考えている間に何か体にいい食べ物とか本とか無いだろうか、と思いながら、あるお店に初めて行ったのでした。本屋さんとかじゃ無かったのかなぜ、その店だったのか今でも不思議な感じです。そのお店のオーナーは私の質問に「神戸から富田さんと言う食事で病気を治してくれる人がいるのよ、もうすぐここに来るから会ってみれば」と言ってくれました。約束の日、富田先生に会いに行きました。私は結構必死で自分のこれまでの病状を先生に話しました。先生はゆるーく笑いながら「あなた、大丈夫ですよ」そう言っていろいろと教えていただきました。話しの後半はあまりよくわかりませんでした。陰性とか陽性とか陽性って妖精さんの事ですか?でも聞けない・・なんて思いながら、波動測定器も何だか信用できず、「大丈夫でしょうか、なんかインチキな所にきてしまったかい?」なんて思っていました。結果を診た先生が言うことは医者に言われた血液検査や尿検査の結果とほぼ一致していましたし、時々胸がどきどきとして呼吸がうまくできない症状も先生に指摘されました。動物、白砂糖、その他甘いもの、乳製品、小麦粉これを止めなさい、あれを食べなさい。教えていただきました。すると先生は「あなた、明太子大好きでしょ、口寂しくなると冷蔵庫からチーズとか取り出して食べてない?」驚きました。その通りです!明太子は欠かした事はありません、口寂しくなると一口サイズの牛の絵が描いてあるキューブチーズが必ず冷蔵庫にあり食べていました。次に先生は、私のエゴギョウを診て言い始めました。「あなたは、外側の殻がとても固くでも中には柔らかいものをもっているんだよ、きっとご主人はあなたの中の柔らかいところをわかっているんでしょう。」その言葉に私はこう思いました。卵巣癌だと言われた時、「道にお財布が落ちてたり、知らないおばあちゃんが道に迷っていたり困った人を見ればすぐに助けたり、今までバカ正直に生きてきた、私は絶対いい人だったはず!なのになぜ、そんな私がこんな目にあうのだろうか。お父さんのカバンからお金を盗んだ事もあったけど・・・(初告白!)命が助かるならいくらお金を払えばお医者様は助けてくれるだろう。地獄の沙汰も金次第って言うし。(意味違う?)時間を巻き戻しするにはどうすればいいんだっけ?そこからもう一度精進していい子になりますから病気は無かったことにしてください。先生の「外側の殻はとても固い」と言う言葉にもかなり身に覚えが・・私は口癖の様に「私の事はあなたに理解してもらわなくて結構ですので、これ以上私に近づいて来ないでください」とよく口にしていたし、口に出す前に顔と態度で威嚇していました。「貴子さん怖いよね」と言われる事は全然嫌ではありませんでした。喜んでいたと思います!卵巣癌を告知された時「私はいい人、優しい人。?」そればかり頭を巡っていました。先生は私に優しく言いました。「心と体は別々に存在しているわけではありません。あなたの心が病を体につくりだしたんです。頑固ものに多い病です。先生はこうも言いました。「あなたは、近道ばかりしようとして、自分で無駄だ邪魔だと思った事を全て切り捨てはやく目的地までたどり着こうと今までしてきたんですよ、目的地が一緒ならゆっくり遠回りしてもその分みえてくるもの出会うものもある、ゆっくり遠回りすることは大切です。それと、人を変えようとするのは止めなさい、寝るときに自分の心とずっと話していると思いますが、1分前の過ぎたことはもうもとに戻せないのですから、考えても仕方無いのですよ。野村さちよさんのようでいいんですよ!にやにや。先生はまた緩やかに笑って。「あと、あなたは言葉がたりない」またゆるーく笑いながら。その日から先生に言われたように食生活を変え、ものの考え方も意識しながら過ごしました。完全なる治癒その大学は、音楽の勉強もできる大学だったので、卒業間際マリンバ演奏をしている生徒を見て「私の居場所はそっちだったかも・・」と後悔しました。その後、先生に公共広告機構(字が違っていると思いますが)で公共広告がつくりたいと言うと、電通に就職しなさいと言われ、推薦してくれました。会社訪問の日行ってみると、女性はニューヨーカーの様にスカートスーツで仕事をするべし!なんて事を耳にして、生意気にも「長いものには巻かれたくない」そう言って断りました。その後も何だか「大人の世界ってすごいのだろうナー、全てがビックなんだろう!」なんて胸ときめかせていたのに何だか違うぞーと思うようになりました。しよう・・・と考えていると、大学で知らない先生に「君は、私の母親に似ている」と言われその後、就職することになる広告代理店を紹介し推薦してくれました。「ここなら自分が出せるかも。」いくつか広告のコピー大賞なんてものもいただいてたので、すぐにその会社の内定が決まりました。このときも母は私には何にも相談がないと怒っていましたが私は自分が思っただけで人にも伝わっていると思いこむところがありました。その会社で人を必死に自分の言うように変えようと来る日も来る日もまるで憑き物がついてるかの様に7年間毎日過ごしてきました。会社を辞める時に一番気のあった上司にやっと憑き物がとれたねと言われました。完全なる治癒まだまだいろいろありますが、父と母は私と妹と必死で生きていた印象があります。夕方になると母は「お父さんの工場に電話して」と言って毎日私達が電話をして「何時に仕事終わる?ご飯できてるよ」必ず夕飯は毎日家族そろって食べました。母は一生懸命父のために沢山の夕飯をつくってお昼も母はお弁当をつくっていたし、残業の時は3人で父にお弁当を届けていました。父は祖父と本当の祖母のお墓参りを年に2回40年近く一度も欠かさずにしています。愛知県の鳳来寺という所へ車で5時間かけていきます。子どものころ旅行は年に2回のお墓参りでした。主人と私と子ども達を、連れて。習い事の毎日を過ごした私は、自分の意志ではなかったので結果はどれもよくありませんでした。続ければ続けるほど、ぱっとしない感じです。塾も本当に「なぜここにいるのか、何しに来てるんだっけ」あんまり実感無くただ通うだけ。塾の成績をよくするために家庭教師をつける、でもいつもおしゃべりだけで終わっていました。唯一マリンバと言う楽器を4才の頃から習わせてくれた事は今でも心から感謝しています。練習は恐怖に満ちあふれていました。家での練習は横に母がマリンバをたたくバチをもっていて間違えると手や頭、バシバシたたかれます。「私はマリンバか」なんてたたかれ泣きながら思っていました。妹はその状況をいつも見ていたので「絶対マリンバはならいたくな」と口癖の様に訴えていました。・・とうとう妹も習わされる日が来ました。マリンバの教室で先生や他の親子の前で必死に大声で泣き叫び抵抗する妹の姿は、今でも目に焼き付いています。思い出すと笑いが止まりません。私はその時一緒にたたかれ、痛みを分かち合える仲間ができたと、チョッと喜んでいました。小さな頃は恐怖のマリンバ練習も小学生高学年になると楽しくなりました。なんと言ってもマリンバをひいている間気持ちがのっていると、無の状態になります。何にも考えない状態です。心が真っ白くなるというか何とも言えない状態になります。その時はすばらしく気持ちがいいのです。発表会の時もそうです、大勢の人の前で、うまくとか、間違えないようにとかそんな事を考えると全くうまくひけません。楽器を弾くときは、現実感のない別のところにいる感じがいい感じです。気づくと曲をひき終わって拍手の音で気がつく・・気持ちが良い瞬間です。母親は、音大に行ってほしいと思っていたようでしたし、先生からもすすめられましたが、ピアノが弾けなかったので受験のためにピアノの練習をするのが何だかインチキ臭くてあまり受け入れられませんでした。尊敬する先生も大学には行っていない先生だったので。先生とマリンバで共演したとき「うわー、才能ないやー」とほとほと気がつきました!大人になって「お母さん、マリンバ弾けるんだーてな感じで充分だ」、と思ってしまい、音大には行きませんでした。高校生の時自分の進路を決めなければならなくて、勉強は苦手だし、進学クラスには行かず就職クラスにいた私は、学校の廊下の窓からオフィスビルの小さな窓の向こうで、小さな人達が机に座って仕事をし、電話でしゃべっている風景を見て、あんな小さな箱の中で生きたくない・・。思い7クラスあった就職クラスの中で唯一1人無理矢理短大を受験しました。先生からも無理だ無理だと言われたけれど、その時公共広告や、環境問題にとても関心があったので、広告の勉強ができる短大を受験し合格しました。合格発表の日は大雪で大勢の人が群がる発表台の前で思いっきり滑って転んでなんて縁起が悪い人だ!!!と思われてる、・・なんて。起きあがり見上げると自分の番号があった時はさすがに嬉し涙があふれました。母は幼い頃それはそれは悲惨なこども時代をおくり大人になってからも親戚から嫌なことばかりされて過ごしてきました。私が知っているだけでも本か何冊も連載できるほどです。父も6才の時母親が泡を吹いて倒れ脳梗塞で目の前で亡くなり、祖父はとてもいい人でしたが再婚したためその母親に父は殺されそうになるなど、大変なおもいで生きてきた人でした。私は常に家族以外は信用できず、親戚や父の祖母から優しい言葉すらかけてもらった覚えもありませんでした。母は口癖のように「あんた達姉妹は仲良くしてね」そう言っていました。父は私達に「大人って、本当に汚いんだよ、」と言っては親戚や、他人がしてくる嫌な事を悲しい表情で私達に話しました。母は自分がしてもらえなかったことを私達にしてくれました。習い事は週5日必要なものは「どうせ買うなら良いものを」と言っておもちゃ以外のものは、何でも与えてくれました。子どものためならお金なんておしくない。学校も当然私立で受験勉強を4才からしていました。幼稚園は仏教の教えのある厳しい幼稚園でした。今でも意味もわからない般若心経を忘れることなく覚えています。先生から意地悪をよくされていました。いつも幼稚園の同じ子ども達の中にいても言いようのない孤独感を感じていました。ある日幼稚園が終わってから園の中で絵画教室の習い事をしていたとき、日頃意地悪をされている子どもに、ここは通ってはダメだと言われ無視して通ろうとすると、頬に噛みついてきました。噛みついてきた子どもは力いっぱい震えながら私に噛みついていました。声も出ずに目で誰かを捜すとその絵画教室の先生が見ていましたが助けてはくれませんでした。自分でじっと噛みつかれるのを止められるまでじっと我慢していました。父と母はとても怒って相手の子どもの両親と幼稚園に話しをしに行っていましたが、それからもその幼稚園に通っていました。大嫌いな幼稚園でした。母と父はとても仲良しでした。喧嘩も見たことがありません。母はよく怒る人でした、カッとなるとすぐにぶたれたり髪の毛を引っ張られたり、親戚中から「あんたのお母さんは血圧が高いからヒステリーで子どもはかわいそうだ」言われていました。塾で頑張っても母にほめれれた覚えはありません。台所で夜ご飯の支度をしている母の横に行き今日の出来事を話そうとすると、嫌がられました。2才下の妹がいたためか私はに抱っこしてもらったり、手をつないでもらったりした記憶はありません。母には、「この人は産むとき本当に苦しまさせられた。4350グラムもあったんだから、4日間病院で苦しんだのよ、おっぱいなんてでなかったから、同じ病院に入院している人達に、おっぱいもらってたのよ、あなた大きいから、よく飲んでみんな喜んでたわ。母乳の出ない女性なんていないと知った私は、いろいろ母に聞いてみると、出産3ヵ月前からアメリカの粉ミルクを大量になめていたそうです。私は産まれて病院にいる間の1週間だけよそのお母さんから母乳をもらっていました。(なんとありがたい!)退院してからは、アメリカの粉ミルクで育ちました。その粉ミルクのカンは今でも覚えています。(すごい記憶力!)父は自営業だったので男の子を望んでいました、母は自然分娩でかなり苦しんだ後、帝王切開し吸引機で私を取り出したため、頭をけがししかもタコのように長く伸びていたため、毎日母の見舞いには来ましたが、私には会わなかったと母から聞きました。今度は以前とは違う病院へ行きました。妊娠初期軽い切迫流産もありましたが、家で安静にし乗り切れました。妊娠4ヵ月の時右の足の付け根の上あたりに違和感を感じてたまに痛みを感じたりしていました。そんな時以前のあの病院の術後の検診の予約の知らせが届きました。産婦人科の先生に相談すると、今は何も異常がないから行って検診を受けて来てもいいと言われ、行ってしまいました。内視鏡を入れたまま担当医が、「管先生呼んで!癌かも」そう言って10分以上そのまま待ちました。すると管部長先生は「あー後4ヵ月もつかってとこだね!あんた、切るか切らないか、自分で決めて、あの時切とけば助かったのにって後で訴えられても困るから」そう言われ、診察台から降りて着替えながらその言葉を聞いていました。言葉は耳に入って来るけど意味が理解できない・・そんな感じで、主治医の前に座ると「どうする、切る切らない?」と再度それだけを聞かれ、「病気の説明もなく、切るか切らないかを聞かれても答えられませんので、とりあえず家に帰ります・・」すぐに掛かり付けの産婦人科の先生に電話をし、事情を話すとすぐに来るようにいわれ、話しをしました。「あなたが癌だって!余命4ヵ月!、すぐに別の大学病院の先生達に話して診てもらおう」それから、ありとあらゆる病院の名医と言われる先生に診察してもらいました。そのたびに、主人と一緒に話しを聞き、採血しエコーを撮り、人間の血って無くならないんだなーなんて思いながら。結果は変わりませんでした。血液検査の結果も尿検査の結果も、エコー検査の結果も悪性の癌、あと4ヵ月しか生きられません。そのままほっておけば8ヵ月の時には癌が外に出てきて、あなたも赤ちゃんも死にます。来月5ヵ月までにお腹を切ってそのまま癌治療をします。赤ちゃんはあきらめてください。来る日も来る日も同じ言葉でした。27才の娘と初孫は、あと4ヵ月で死んじゃうってお医者さん8人に言われた・・なんて、親不幸すぎて両親には言えないナー。>>Seesaaブログ。