くだらないことは言いません。脳内の伝達物質の分泌異常と思います。癖とか体質とおもった方がいいかも?役に立てればうれしいよん。通報するこの回答へのお礼どうもありがとうございます。00:03私も職について苦労したので書かせていただきます。私的意見になりますがご了承下さい。職探しは大変だと思います。書いてあるので友人におごって貰ってる訳ではないでしょう。私にはまだ余裕があるかのように思えますが・・・(経済的に)私の場合は本当に余裕も無かったです。質問者さんがやりたい仕事があって、それを探していてなかなか就けないのなら分かりますが、本当に追い込まれたら選んでいる余裕はありません。(私は実際なっかたです)死にたいと書かれておりますがそれは一番の「逃げ」だと思います。たしかに人生終わればなにも考えることなく楽でしょう。その前に死んだと思って何事にも、今まで踏み込めなかった事にも挑戦すれば案外道が開ける事もあると思いますよ。(私自身、あの時なんで悩んでいたんだろうと自分をバカだと思ってます。)長々と書きましたが、世の中それ以上に悩んでる人、苦しんでる人は何倍といます。究極の答えを出さずに前に進んでください。通報するこの回答へのお礼どうもありがとうございます。私は働いている頃、節約ばかりしていたので、貯金は100万位あるので、遊ぶお金には困っていません。いっても、ご飯も安いところで食べるし遊ぶといってもカラオケしかしないので、そんなには使わず、奢ってもらっているわけでもありません。本当に追い込まれたら、もう何が何でも働くと思います。自分以上に苦しんでいる人がいるのも知っています。23:53はじめまして。貴方の文章を読んでいて思ったのは、きっと言いたいこと、叫びたいこと、訴えたいこと、たくさんあるんだろうな・・ということです。25歳の頃の私は、貴方とはちょっと違うかもしれませんが、将来に全く希望を持てずにいました。毎日死ぬことばっかり考えてました。その頃の私は病的な状態でしたから、助けようとしてくれる医者もいたしカウンセラーもいました。私の心は固く閉ざされていました。「誰も私のことわからない」と思ってたし、いつか良くなるよ、っていわれても信じられませんでした。本当に死にかけもう歩けないかもっていわれる程の怪我もしました。(飛び降りです・・)でもあれから10年たって、私は今穏やかに暮らしてます。医者との縁はは切れてませんが、普通です。自分を若いと思ってます。あの頃の私のように、貴方にはきっとどんな言葉も届かないかもしれない。私には貴方が助けて!って言ってるように思えます。専門家の所へ行くのをオススメします。リーゼなどを飲んでるって事は医者には行ってるんですよね?じゃあ、先生に泣いてでも訴えてみて下さい。「私を助けて下さい」って言って下さい。本当に貴方の心に向かい合ってくれる先生がどこかにいます。医者を変えるのは悪いことではありません。心の隅に置いておいて下さい。同じ歳に同じ気持ちでいた私が、10年後に笑っていることを。通報するこの回答へのお礼どうもありがとうございます。今の私もそうです、「誰も私の事わからない」と思っているし、素直にもなれません。本当はだれかに助けを求めたいのに、言えません。以前友人に相談した時軽く聞き流されてしまい、失望してしまい、頼らなくなりました。本当は泣きたいのにいつも泣きたい時に泣けず、泣いてはいけない時に泣いてしまいます。23:52現在の職探しはなかなか厳しいようですね。私の周りにも日々格闘している友人が数名居ます。本題ですが、何か夢や目標はありませんか?私にも同様の時期がありまあしたが、1つの事に集中・没頭することで打破できたことがあります。時間にも若干のゆとりがあるようですし、一時期、趣味や得意なことに夢中になってみてはどうでしょうか?先回答者がおっしゃられている通り、カウンセリング等に行かれるのも一つの手段だと思います。(以外に?)心に響く意見が聞けたりしますよ!!そして、友人や彼氏・家族は大切にすべきだと思います。したら、友人達も同じ悩みを抱えているかも知れませんし、この先なるかもしれません。いつかは今のこの経験が活かされるときが来ると思います。(子供とか親とかが悩むかも)『今』を大事に、『人』を大事にして頑張ってください。通報するこの回答へのお礼どうもありがとうございます。今は夢も目標もありません。23:46こんばんはつらそうだね。シカトしたと思われると、君が余計に辛くなりそうだから、取りあえず今書き込んでいます。?一人暮らしはちょっときついのでは?一人暮らししている理由によるけど(別に辛かったら言うことはないからさ)、許されるなら実家に戻って休養してみたら?20代半ばなら、治ってからお世話になった人にお礼なんていくらでもできるよ。僕は君の役にたてる事をこれ以上言えそうにないよ。気持ちが無いのでなくて、知識や経験がないからです。追伸、僕もおととい、別のHPで死にたいくらい辛い、と泣き言を書いたけれど死にはしない。君も死んだりしたらダメだぞ。少なくとも僕は悲しくなるから。そんな理由で勘弁してくれ。通報するこの回答へのお礼いつもどうもありがとうございます。ちなみに一人暮らしはしていません、家族と同居です。hamontukaiさんも色々と辛いのですね。私だけじゃないのですね。23:38ちゃんと誰かに助けを求めてください。友達でもいいし、両親でも良いし、カウンセラーでもだれでもいいから身近な人に、その言葉を伝えて下さい。「言うのが恥ずかしい」とか「そんな事いえない」とおもわれるでしょう。私も同じような思いをし、カウンセラーとも仲良くなりすぎて表面的な悩みしか伝えられず、悩んでいました。それではいけないと思い、紙に箇条書きにして思っている事を書いて渡しました。「うん、うん」といいながらカルテに写していて薬が増えただけですが、「本当に伝えたい事を伝えられた」という気持ちから、少しですが、心がすっきりしました。今は仕事はしていません。これからどうすればいいのかも分かりません。言える事は、お互い絶対に生き続けましょう!!下らない文章なうえながくなりごめんなさい。読んでくださってありがとうございました。通報するこの回答へのお礼どうもありがとうございます。確かに「そんな事言えない」と思ってしまいます。親は私が以前にも精神的に病んだ事があるので、うすうすは気づいてくれてるみたいで、仕事しないで家にいても小言も何も言わず、むしろ色々気遣ってもらっています・・・。23:36まず、甘えた気持ちは捨てたほうが良いですよ。「もう25なのに」じゃなくて、まだ25でしょ?世の中25歳でまだ親の脛かじって学生やっているのも沢山いるでしょ!人生、前に進めない時なんてこれから沢山あると思います。ゆうときは、自分の能力を付けるチャンスだと思って何でも良いから勉強してみたら?酒や遊びで一時凌ぎのやすらぎを求めないで、発想の転換をしてみたらどうですか?そのほうが、安定剤より効果があると思いますよ。おせっかいなおっさんより。通報するこの回答へのお礼どうもありがとうございます。確かに「まだ25」と言われれば、そうですね・・・。精神安定剤、暫くのみわすれてたみたいです。